Senaste kommentarerna i forumet

Tack Vilja!
Då flyttar jag till "förändra dricka" så att jag är på "rätt" ställe ?

Vad konstigt, ja nästan overkligt det känns att vara nykter på en söndag. Ännu en vecka sen hade jag för vanan att trycka i mig 12 till 20 starköl och klarade inte av att åka till jobbet följande dag.

Den, som har varit mest glad och stöttat mig idag är min hund. Den är hela tiden runt mig och viftar glatt på svansen. Då jag var berusad höll den mest till under sängen. Hunden är mig väldigt närä och följer med mig överallt och på dagarna är den med mig på jobbet.

Onsdag kommer att vara kritiskt, för då tror man att man kan fixa detta och handla lite alkohol, men nu får jag se till att det inte blir så. Dessutom har jag lovat till min hustru att inte köpa hem nåt berusande mer och när jag kom nyss hem från butiken hamnade jag hemma i en "tullkontroll" med väskan. BRA!

Imorgon bitti riktigt tidigt skall jag åka med hunden till badstranden där den kan löpa fri och där vi brukar simma tillsammans.

Hej! Och bra jobbat med att motionera samt hålla sig undan alkohol.
Klart man känner starkt sug men det är just därför den är så jäkligt att ha att göra med.
Kämpa på! och håll viljan uppe.

Vilken är den "bästa" AA gruppen i Sthlm?

Hey!

Jag kämpar på, sprang i går promenad idag, riktigt bra sätt att bli avslappnad på. Kan känna att jag blir spänd stel och lite yr ostadig om jag ligger stilla eller sitter för länge. men då e det skönt med motion.

Stresskänsligheten minskar med motion för mig. jag känner att jag kan klara av mer om jag tränar och känner en avslappnad känsla inför problem efter träning.

Jag har kanske gått in i någon postakut abstinens, för jag tänker på öl hela tiden, mer sugen nu än för 1-2 veckor sen? Ingenting kan få mig att börja dricka igen så det e lugnt, men tjatigt att känna sug.

Hej krumeluren=) jag är mer aktiv i min andra tråd "en ny som inte vill ge upp".
Ska nog ta bort denna då, det blev ju två trådar som jag skapade. En här och en i livet efter men jag valde att flytta den tråden hit. Ja.
Men jag är här och aktiv. Och det går relativt bra. Fotf nykter och så upp och ner. Tack för att du kollade läget!!!

Tack krumeluren☺️ Detsamma till dig!

Status: Det går finemang! Jag är pigg dricker ingen alkohol! Firat och skrattat ändå! Igårkväll blev en sen kväll med tjejer i ett gäng, jag var nykter och det gick bättre än väntat! INGET sug! Vad har hänt!?
Men hjärnan ligger och lurar, inte går jag säker, vin på semestern kanske!
Ja,ja en dag i taget!!
Som jag mår nu vill jag må!
Tack för det!?

Tack Napalosrot och Pi31415!

Lyssna på melankolisk musik, drick. Läs alla hemska nyheter o ta dem åt dig, drick. Är det min uppgift att rädda världen och känna empati för allt, som händer?

För ett par år sen var jag och pratade med min läkare om mitt alkohol missbruk och hon ställde frågan, varför jag dricker? Varför jag dricker, en alkoholist har alltid nån orsak att ta till flaskan. Då fick jag Antabus och var nykter i tre månader.

Jag har funderat också att delta på AA möten och de sammanträder bara ett stenkast från mitt hem. Men på en liten ort är det svårt med anonymiteten o dessutom har min kusin sitt hus mittemot klubblokalen. Varför skall man egentligen skämmas om man vill förbättra sin livskvalitet?

Du har tagit ett viktigt första steg, insett att du har alkoholproblem.
Du har tagit ett viktigt steg till, kommit till detta forum för människor med alkoholproblem.
Här kan du läsa och få råd om hur andra gör för att få ett nyktert liv, och du kan skriva själv.

Så, låt detta bli din första nyktra dag, och ta sen en dag i taget.

Låter som helt rätt beslut att göra så. Bra att ventilera här när det är jobbigt. Kämpa på.

Hemma igen efter en massa jobb men en helg jag inte glömmer, många skratt i all stress.
Klart spöket viskade om att nu är jag verkligen värd ett glas eller helst en flaska.
Men gav svar på tal och sa till spöket, tror du att vi hade klarat denna helgen om vi fortfarande hade druckit.
Spöket blev riktigt sur och väste att jag blivit löjligt klok och kröp ned i sin håla igen för att komma på en ny plan.
Hoppas ni alla fick en fin helg och njöt av sommaren, i dag bygger jag vidare

och allt är väl. Jag har haft ett enda sug under den här tiden, och det var inte särskilt starkt. Jag läser här på forumet om alla som kämpar mot tillsynes hopplösa odds, och här glider jag omkring på en räkmacka. Det är inte utan att jag får lite dåligt samvete. Det känns som om det borde vara svårare, att jag borde lida mer för allt jag har utsatt min kropp för. De flesta av mina tidigare återfall har varit betydligt kämpigare att ta sig ut ur, så jag undrar vad som är annorlunda denna gång.

En skillnad tror jag kan vara att jag tar det på allvar den här gången. Varenda morgon går jag och funderar över min nykterhet, hur gårdagen var och hur jag ska lägga upp denna nya dag för att den ska bli bra. Med en bra start på dagen blir resten så mycket enklare.

Jag gick och tittade på hustak idag, och ett minne från förr poppade upp. Vart tog alla vindflöjlar vägen? Jag minns från min barndom hur vart och vartannat hus hade en sådan. Det kunde vara en häxa på sin kvast, eller ett par små figurer som drevs av en propeller, en gumma som vevade frenetiskt på en slipskiva och en gubbe som slipade en kniv. Ingen brydde sig om att klättra upp på taket för att smörja dom, så de gnisslade rätt rejält. Ofta kunde man avgöra hur mycket det blåste bara på ljudet. Fast allt det där är förstås digitalt idag, man kan ha en trådlös givare på taket och en app som talar om hur det blåser.

Undrar om det finns en app som gnisslar? Ha en bra dag allihopa!

Ny dag igen,
det blev en bra dag igår. Ingen alko och kände mig lugn. Inget sug. Tränade 2gg. Åt goda rester och sen glass med jordgubbar. Lekt med den lille som jag har extra i helgen. Idag fokus på att fixa inför resorna denna vecka. Skriva att göra lista så jag kommer ihåg allt. Träna. Tänker på att det är viktigt att avstå alkohol denna vecka. Viktigt för mig så jag kan tänka klart eftersom jag har så mycket att göra. Träna så ofta jag kan för att jag mår bra av det. Ät nyttigt. Göra en sak i taget. Denna vecka kommer att visa att jag har makten över mig själv. Om inte så är det bara att resa sig igen och göra om och göra rätt. Inte älta varför utan bita ihop och aldrig ge upp.

Oh, så mycket ni alla här med era ord och tankar hjälper mig. Ni anar inte. Jag kan nu snart gå och lägga mig och troligtvis somna. Trots att min sambo är ute i natten och det har hållit mig vaken mot min vilja. Ångest, orolig, ledsen och vilsen. Att han gör detta igen trots vår svacka som byggt på princip samma sak. Det är inte heller lätt att känna sig så jävla ensam i denna kamp. Man försöker bygga upp något och man försöker göra det med sig själv och med den man skapat liv tillsammans med för att livet ska bli bättre men istället känns det som att vi återigen totalt går förbi varandra.

Är det jag eller han som är medberoende?!
Jag känner mig nu i alla fall så mycket starkare ön för bara en halv timme sedan. Det återkommer mycket här att det måste va först och främst för sig själv som man gör dessa förändringar och jag tror innerligt att saker och ting efter det naturligt måste falla på plats. Det bara måste... Just nu känns det bara så jävla läskigt.
Men Jag, Jag måste va stark nu, för mig själv och min dotter. Jag måste sluta kämpa som en hopplös romantiker för en kärlek som helt enkelt Kanske inte är nyttig för mig i längden.
Rädslan för att leva ensam är bara för mycket ibland.

Jag är nog redo för kvällens sömn. Och som avslut på denna dag vill jag påminna mig själv om att jag idag har varit nykter i 14, idag söndag 15 dagar! Även om Ingen i mitt liv irl vet, eller bryr sig eller fattar vikten av Det så vet jag, och ni.

Behöver bara skriva av mig.
Fortfarande nykter men har inte varit speciellt glad på det senaste.
Midsommarfesten med sambons familj. Familj som gillar att dricka, ibland måttligt ibland för mycket men alltid med några som tar det över Sin gräns, vilket gör att man alltid är tillåten att i princip dricka så mycket man vill. Dem glömmer och "förlåter" utan att nämna och påminna, livet går vidare.
Denna midsommar var i alla fall över lag lugn.
Jag kände dock stressen komma över mig när alla var komna och ölburkarna började pysa. Den hemma blandande sangria bålen kom in och jag tänkte att det där är ju i princip Saft! Ett glas av det kan jag ju ta. Men... Om jag gör det så måste jag ju börja om, och jag kan inte heller i min dagboks tråd på alkoholhjälpen säga att jag klarat mig. haha.
Det betyder faktiskt en hel del av att vara aktiv här, så mycket som man nu är det.
Det driver mig tydligen att kunna säga för mig själv, alla er som läser och hela världens folk som kan finna sig hit att jag fortfarande är nykter.
Om jag faller av vagnen en dag kanske jag helt enkelt bara slutar skriva en dag.

Jag skippade drickandet iaf och jag kände mig jävligt nöjd med det. Det var väl bara det att jag igår blev påmind om den där Allt eller Inget grejen. Jag hade ju lätt kunnat ta ett glas bål, en kall öl eller två och jag hade troligtvis stannat där, jo med all säkerhet. Men Det var ju inte själva poängen med varför jag började skriva här och det mål jag vill uppnå. Jag måste helt enkelt ta detta så långt jag kan.

Jag mår inte så bra dock. Känner mig orkeslös, viljelös, känner ingen glädje över mina dagar och det värsta av allt är att jag Inte orkar med att vara mamma just nu. Jag önskar desperat ligga på soffan eller i sängen hela dagen, natten, morgonen lyssnandes på poddar, spela soda crush, kolla på serier, ta ett bad, göra mackor och inte höra något annat mer än det jag väljer tillsammans med den lättsamma trafiken utanför fönstret.
Men det går så klart inte och jag hoppas innerligt att jag gör ett bra jobb på att dölja min riktiga känslor för henne just nu.

Min partner och jag har en sinnes dålig kommunikation och jag känner mig ensam i princip allt. Vet varken ut eller in. Känner mig utan vänner och det hade väl varit okej om det inte hade varit för att jag känner skuld för att det senare kommer drabba min dotter. Om vi blir ensamma, hur fan kommer våra högtider se ut då?! Stackars barn behöva fira allt ensam med sin sjukt hopplösa mamma.
Vet inte vad som kommer hända, hur resten av mitt liv kommer se ut. Jag vet att allt är övergående och att även detta kommer vända igen. Men just nu känns det jävligt hopplöst, mörkt och ensamt.
Så jävla vilsen.

För att dra den röda tråden från dessa känslor till krökat så är det väl just det, i dessa stunder begav man sig uuuut i vimlet och flanerade genom nätterna. Drack och tryckte undan. Det var bara på autopilot allt det där. Dessa känslor, det sinnestillstånd jag befinner mig i nu får mig egentligen inte att vilja dricka, jag känner inget sug men jag vill inte stanna i mig själv mer för det.
Nu kan jag inte fly helt enkelt och det gör mig galen.
Antar att det är nyttigt att få ta tag i den känslan också.

Nu har jag en punkt kvar,som jag ska kämpa emot.Jag har söpe bort sambo,tillit,jobb,mera tillit,och nu körkort,nästa blir jr,han orkar inge mer

Dag 5 utan alkohol och sovdags. Av diverse olika anledningar så mår jag väldigt dåligt. Men den här gången känner jag tvärtom vad jag brukar, jag vill verkligen inte ha någon alkohol. Det är väl bra antar jag.. Hoppas resten av livet ordnar upp sig snart också. Kram på er

Starkt och jag känner igen mig så

Vill jag bara säga! Som månar om ditt egna liv! Kram i massor!

Nå, jag nog haft otur mest.. jag gått till psyket för jag var deppig, eller man kan säga små deppig, jag frågade efter piller mot det men fick till svar bara "piller hjälper ej på dig", sen några år senare typ, byte de läkare..
Och denna läkare började göra saker, hon innan gjorde typ inget, nada zip, men denna gubbe som kom började hålla på med massa skumma saker.. han trodde ju som att jag var typ utvecklingsstörd och vela få in mig på nå avdelning för utvecklingsstörda.. så, jo... de låter... sjukt.... så jag mådde jätte dåligt att gå till denna vård... sen jag sa jag skulle byta så säger de då att de ej går osv.. men de går ju visst... jag fick sen nå piller, atarax, de gav nå andra med kanske ätit 7 olika.. ingen funkar... de gav sen antidepp piller med, men de enda som hände var att jag gick upp 20-30 kilo så nu jag ännu mer deppig än innan! Typ... så sen blev jag efter tredje dagen mdd de medvetslös på soffan i ca 2-4 timmar.. så... jag var ju tvungen gå dit till sjukan för att få pengar, socialen brydde sig inte alls.. som vanligt...
Så du ser så står det massa skit i min journal när man träffar ny läkare som tror man är utvecklingsstörd eller va de trodde... sen säger de att jag har sagt saker som jag aldrig skulle säga, sen säger de att jag snackat om min läggning och har problem med den?!?! Likssom, va!?! What!?! Så, jag börja tänka om ett eller flera tillfällen de blandat in papperna ifrån då de träffat sina patienter.. alltså jag är varken leb eller sadist... alltså, sjukt jobbigt... sen hade de skrivit att jag klär mig konstigt, dah! Liksom vad?? Står ej vad de syfftar på.. men när man läser sånt här skit man mår mega dåligt man får mega dålig självförtroende...

Du skriver att du avbrutit den vård du har fått?Vad var det för typ av behandling du fick?
Du skriver att dina journaler är nedsmutsade? Hur menar du?
Om du tidigare ätit medicin mot ångest, har den hjälpt dig att må bättre?
Om du mår så dåligt som du beskriver så förstår jag att du varit på akuten en lördag!
Jag är verkligen förvånad över att du inte kan få den rätta hjälpen!
Det verkar som om du är helt ensam och då blir allt så mycket svårare, tror jag!
Jag tror det är bra att du skriver här, men vad vet jag! Är tyvärr ingen läkare eller terapeut!
Skickar ytterligare en medmänsklig kram!

Många frågor

Igår skulle mannen på midsommarfest, ett tag innan jag skulle åka mot jobbet så sa han att han köpt fyra öl, min fråga var då om det var så klokt för varför ska han dricka fyra öl?! lita på mig blev såklart svaret som kontrades med aldrig i livet. Han var ju tvungen att ha nåt med sig att skåla med för det hade hans mamma sagt.....men nä haha.
Min första reaktion var att sjukskriva mig och supa mig asfull, men jag tog en lång promenad med hunden och sorterade mina tankar så gott jag kunde. Ringde mina barn (berättade inte) men jag behövde positiv kraft där och då.
Eftersom jag inte ville komma hem till en stinkbomb så hade jag bäddat i ett annat rum eftersom jag måste sova efter mitt nattjobb.
Så inatt kom sms:en om att han gått vilse i skogen och gud vet allt. I morse när jag var påväg hem ringde han och frågade om jag ville ha frukost och mötte mig på parkeringen, jag höll på att spy av hans vidriga odör.....
Nåväl jag har sovit bort den här fina sommardagen, vaknar utvilad och dricker kaffe och när jag ska ta en tretår så ser jag en såndär öppningsflärp från en bag-in-box i slasken...... Frågar rätt ut om han köpt vin.....nej och den kunde ju ha hamnat där för längesen eller någon annan kunde ha slängt den där, såvitt jag vet var det rent i slasken igår innan jag åkte mot jobbet och om ngn annan varit här inatt vet ju inte jag. Försvaret haglade....

Allt blir så patetiskt fult och vidrigt.......inte nog med att jag har fullt upp med mig själv, nu kände jag medberoendepersonen kicka in och när han gick för att handla så kom jag på mig själv med att börja leta.....bröt det relativt fort, been there done that before in another life!
Jag har iaf gjort en sak klart för herrn och det är att han inte behöver gömma eller smussla, vill han dricka så är det hans beslut, och det kan eller vill inte jag påverka.

På ngt märkligt vis så stärker detta mig och jag blir mer mån om min nykterhet. Av 128 dagar i min almanacka sen jag tog tag i min nykterhet har jag 114 gröna streck vilket är mina nyktra dagar, där finns också 14 svarta streck fördelat i två omgångar då jag tagit återfall. När jag tittar på det så får jag en överblick hur sårbart mitt liv är samtidigt som jag ser att mitt liv blivit så mycket bättre, trots svarta streck. Jag vill fortsätta fylla på med gröna streck, massor!
Fast livet säkert är skit för ngn annan idag (som typ mannen) så känner jag livslust och en önskan om att få vara frisk och ha ett berikat liv, så idag petar jag till ett grönt streck, stannar upp och ler mot livet.

Trevlig fortsättning på midsommarn!

Att skämmas hjälper inte mycket. Vi har alla gjort dumma val och handlingar, du är inte ensam om det. Har du gjort något jättedåligt så kan du räkna med att på detta forum finns det personer som gjort bättre val men även ännu sämre saker än vad du har gjort. Så upp i sadeln igen och gör nya bra val så fort du orkar. Styrkekram...

I dag var en bra dag trots allt och i morgon kommer en av döttrarna och jag kan köpa ny mobil. Och nu är shoppingvagnen monterad och jag kan cykla till affären och dra hem maten med min cykel. Dramaten är toppen!

Det blev 26 dagar utan alkohol. Kändes helt rätt och bra på alla sätt. Nu gäller det strategier framåt. Sommar, semester med allt som hör till. Midsommar har inte varit några problem. Igår blev det 1 folköl och en mkt liten nubbe till lunch. På kvällen en mellanöl. Inget sug efter mer. Hoppas att det går bra för er andra på forumet. Midsommar är väl ofta en alkoholdränkt helg för många. Sköt om er. Och tack Manda för kommentarer, berätta gärna hur det går för dej, om du vill.