Senaste kommentarerna i forumet

Så bra att du kollar upp vad som är fatt. Ja, det är hopplöst att inte få må bra. Det är nog som det är livet, vi behöver inte uppförsbacke också hela tiden.
Tänker på dig! Ja, visst är det skönt att slippa vara bakis!
Må nu solen skina på dig ordentligt idag!

Godmorgon till en ny vit dag!
Så var det helg igen o det känns så skönt! Skrev ju om stress, press o obalans igår men mina helger är underbara. Jag är en aktiv person som utöver mina nu långa, djupa nätter återhämtar mig med att göra sånt jag tycker om. Så blir det också denna helg.
Min utmaning i den nyktra vägen är vardagskvällar o inte helgen. Så idag känner jag mig mer avspänd när jag ska starta dagen än vad jag gjorde igår. En helg med dem jag älskar ligger framför mig, en helg ihop med familjen som för vars skull jag startat denna resa.
Önskar en fin vit fredag till alla er här på forumet, er jag följer o lär mig så mycket av. En kram till alla som vill ha en!<3

Dag 78 fredag,
hade en mardröm nyss där jag druckit alkohol igen. Vaknade med ett ryck. Kände ångest och var besviken på mig själv. Tänkte att nu får jag härda ut ångesten och vara bakis hela dagen.
Men nu när jag vaknat ordentligt så känns det så skönt att det bara var en dröm. En påminnelse från mitt inre tror jag. Kanske var det en rädsla från mitt inre som kom fram. Jag ska ju på dejt i helgen igen och då är risken stor att vin kommer på tal. Det var så jag avbröt mitt förra försök att sluta. Jag har funderat på det och hur undvika det romantiska vinet. Om hon är en sån som vill dricka vin och småprata, ser det som ett nöje, så är hon inget för mig. Been there done that. Vill att hon ska vara nykter. Vill inte leva så igen med alkohol som helgnöje. Jag gör hellre något kul och nytt. Ska föreslå det. Eller bara säga hejdå och gå vidare om det känns obra. Jag är hellre själv än lever med någon som dricker alkohol regelbundet. Och kan jag inte vara nykter så ska jag inte leva med någon annan. Lite moment 22 kanske. Jag trivs bra själv. Sen fanns annat i drömmen som jag ogillar. Drömmen var inte om dejten utan på jobbet. Var arg innan jag drack. Arg på mig själv för att jag försatt mig i en situation som jag ogillar. Men det var ju bara en dröm. Nu sova vidare.

Levande,
tack för stödet. Du gör det så bra. Hoppas det går bra för dig också. Kram

Bra jobbat va stolt du kommer fixa detta galant !

Kom nyligen hem från en kväll ute på stan. De andra drack o ingen i sällskapet la sig i att jag drack alkoholfritt.

Jag känner mig stolt åter igen och känns bra för både kropp, knopp, själ, o plånbok.
Kunde dock känna för en liten stund att det är lite tråkigt att inte ens klara 2 st starköl utan att må dåligt. Menar att det är ju ingen stor konsumtion med 2 stark....
men de är bara att inse fakta, jag mår illa o dåligt av alkohol

Hur mår du?
Kram

Ja skit är det, när du beskriver en trött kriminalkommissarie som slår upp en stadig whisky, så känner jag verkligen hur skönt vore det inte! Din text får en att känna igen sig, hur orkar vi?

Balans, är verkligen det vi behöver. Kämpa för den för det är du värd!

Kram.

Att skilja sig, varannan veckas förälder, nya partners, jobb, rutiner, barn som flyttar, hitta glädje, vara fir, finna vad en själv vill göra och få glädje av, känna sig tillräcklig.. Det finns så många stenar att vända på, några är viktiga andra är historia, vad behöver du vända på, vad behöver du göra för att må bra?

Välkommen hit, även fast detta är ett forum för att bli fri beroende från A så är A-problem sällan inte utan en bakomliggande anledning, uppskattar din berättelse, din historia. Hoppas att du kan finna det steg i den riktning som leder till bättring, och forstätta den stigen tills du känner dig fri.

Kram!

Reflekterar över min överfyllda agenda. Vi går sedan 2 år en person kort på jobbet vilket just jag täcker för (utan extra ersättning). Det gör mig mer o mer förbannad. Tänker att detta ju resulterar i den förtvivlan o stress jag så ofta känner. Jag är inte mesig, jag är snarare obekväm för ledningen o ändå sitter jag här med skägget i brevlådan o en helt sjuk arbetsbörda. Av anonymitetsskäl vill jag inte berätta vad jag jobbar med men kan lova att det är tufft, belastande o tämligen otacksamt utöver personerna jag möter som hör till samhällets mest marginaliserade. O det är därför jag strävar på o tar en o annan käftsmäll så gott som dagligen. Men visst tusan är det för mycket, alldeles alldeles för mycket!
Ibland ser jag nån TV-serie, den trötta slitna kriminalkommissarien kommer hem o häller upp en stadig whisky som han/hon sveper i ett drag o slår upp en till som dricks mer långsamt. Hur väl förstår jag inte denna scen?!? Att tömma i sig spriten som ger sån omedelbar lättnad - men så dålig långsiktig konsekvens. Men jag har varit denna slitna, bittra "snut" fast detta inte är vad jag jobbar med.
Balans är ett ord o en utmaning för mig. Göra mindre, dra ner såväl tempo som resultat. Jag har uträttat mer i mitt yrkesliv hittills än de flesta gör under ett helt yrkesliv...min familj säger att jag borde vara 70 som hunnit så mycket. Så balans blir min nya utmaning...en dag ska solklart INTE innehålla så mycket som min dag idag har gjort...att jag är trött o vill sova är allt annat är konstigt när jag tänker på det så här...
Sug? Ja, lite men har hanterat det.
Tack forumvänner - vet ni detta forum slår då Facebook med hästlängder!!! Tycker inte ni?
Kram o god natt hjältar!

Vet inte vad dina skäl är men ibland käns det som skit samma, varför orka kämpa! Föröker påmina mig om att det inte blir bättre med A, att det blir än värre att göra något åt skiten som tynger en dagen efter.

Jag vill att du ska må bra. Jag vill att du ska lyckas. Önskar du finner styrka att ta dig till nästa dag och där hitta något att greppa som gör det värt att vara nykter, om inte, kämpa en dag till. Vissa dagar känns det som att det inte är värt det, kanske det är då som vi som mest behöver ta hand om oss själva och komma vidare.

Kram!

Jag har ringt till läkaren nu. Jag kanske inte har tålamod nog, men jag mår kasst. 42 dagar nykter och jag mår fortfarande skit. Vet inte om jag kan räkna bort alkoholens effekter än men tålamodet tryter. Vill må bra. Tänkte kolla att det inte är något annat fel som är trasigt.

Trött, slutkörd, orkeslös. Glad ändå för att jag inte är bakis och att solen lyser på dagarna.

Ja jag hade en bra kväll, god frukost och kul med kidsen.Tack för er omtanke, det värmer.

Tänker mycket på när jag är på restuarang och hotellet att hur centralt alkohol är för många människor. Även när jag var på showen tänkte jag på hur många som går från tillställningen för att ta sig tid att köpa alkohol. Som små myror springer fram o tillbaka för att fylla på. Men inte jag, jag kan vara där i nuet och njuta utan att behöva funder på alkohollogistiken.

Det glädjer mig att du söker nya vägar, tror att det är det vi alla behöver göra när en andra vägar inte fungerade, att hitta sin egen väg. Hoppas att du finner det stöd du söker. En tanke som jag funderar på är just att det inte är andra som kommer i slutändan ändra sitt eget beteende utan det är vi själva. Andra kan stötta och hjälpa men de är aldrig de som är ansvariga för just våra egna val. Den styrka du har är just ditt eget beslut att ändra dig själv, inte det här forumet, din man eller AA, vi är bara här för att stötta och lyssna, heja på dig i ditt eget val, i slutändan är det bara du som kommer göra skillnad.

Du har bestämt dig att sluta, det gör ont, det kommer göra ont, det är tufft, men du har valt att må bättre på sikt, ta kontrollen över ditt eget liv. Jag tror på dig, för du kan, jag kan, vi kan... för att andra före oss har klarat detta. Så tänker jag, hoppas att du hittar ditt mantra, vad du behöver för att ta dig förbi dessa jobbiga stunder när längtan till A är stark.

Kram!

Det svajar i mitt liv. Ser liksom ingen anledning att vara nykter.

Andreas ? Det behöver ju inte vara svårare än att faktiskt planera in ett besök hos en kompis i en annan stad, där man bara måste köra hem på kvällen. Varför insåg jag inte det för ?

Känner igen det där, mitt spontana råd e lura alkoholen, hitta på annat, så du inte kan dricka.

Det har gått en månad. Jag är nykter. Och så ska det förbli.

Idag tänkte jag att det vore gott med ett glas rött..det är nog inte så farligt i alla fall...Det har ju gått en månad.
Men jag ska vara på min vakt och inte låta min hjärna manipulera mig med baktankar.
Lilla, lilla fina jag...jag förtjänar att vara nykter.
Och så ska det förbli.

Jag går alltid förbi AA påväg till systemet, idag hade de tydligen möte, tända ljus och det såg inbjudande ut, men skrämmande.

Nu gjorde jag dock ett misstag, köpte hem helgens öl redan idag då systemet har öppet till 19:00. Men nej ska fan klara mig till imorgon.

Tack för omtanken, men tror inte de e så farligt, blir deprimerad lite då o då. Barndomskompisen "left me hanging" så att säga, kunde inte säga om han kommer eller inte. Men inget hindrar mig från att dricka imorgon.

Ja efterfesten blev inte vad jag ville men A-spöket har skrattat gott åt mig i vinter. Nu börjar jag om min resa, lite visare och kanske lite ödmjukare? Så medvetet man väljer bort saker när suget sätter in. Forumet här betyder mer än jag kunde ana. Dag 2 idag.

Jag är mer än nöjd med min operation, jag gjorde en gastric sleeve, visst kan det bli biverkningar men jag har inte haft ett problem.
Vad gäller alkohol är det en helt annan sak. Jag tror jag bytte mitt matmissbruk mot vin.
Du kanske skulle ta tag i ditt missbruk av öl innan du ger dig på en operation, för den löser inte problemet med alkohol.
Jag fick göra tvärtom.
Vad du än gör så önskar jag dig lycka till.

Klarade inte av det helt. Vardagarna går hyfsat. Helgerna har jag trillat dit några gånger. Lyckades övertala min man att vi skulle gå på krogen - väl där beställer jag in vin utan att blinka. Fortsätter när jag kommer hem och springer i förrådet och halsar ur spritflaskorna. Blir fullare och fullare. Han frågar om jag druckit mera? Jag blåljuger honom rätt upp i ansiktet. Fy vad jag skäms. Han - som är det finaste jag har. Det måste ju stunkit (böjer man så?) sprit om mig. Det är ohållbart. Klarar inte det här själv. På stapplande ben gick jag därför dagen efter till mitt första möte med AA, livrädd över att känna igen någon. Men- det var helt ok. Blandat med vanliga människor och sådan som har levt lite vildare och längre än jag. Ska gå tillbaka om några dagar. Att få se människor där som var nyktra, snygga och som kunde berätta om sitt nya rika liv - gjorde mig gott. Mötet fyllde mig med tankar och fasa för det alkoholen gör med oss och jag är verkligen inte ensam i det här - men det finns kanske en framtid även för mig. Kämpa på nu jag själv! Du klarar det här.

Kram