Senaste kommentarerna i forumet

Det gör ont att läsa.
Riktigt ont.

Kram till dig

Finner inga ord till tröst, men skickar mina tankar till dig, kram till dig

Tack, tack fina forumvännerna.
Det hjälper mycket att ni skriver om era erfarenheter och annat. Jag vet att några kanske tycker att det är jobbigt att höra eller läsa och att det här är ett forum där man pratar om alkohol. Men som LenaNyman skriver, jag väjer inte och då kan man inte gärna lämna det utanför.
För just nu så är det som ett hål i kroppen som jag så gärna vill fylla. Har ju slutat med alkohol, så nu är det chips och godis istället. Det gör inte känslan i kroppen bättre direkt. Uppblåst och illamående. Måste hitta några sundare sätt att hantera känslor helt enkelt.
Tänker att det är så för många av oss egentligen. Suget vi pratar om är säkert till viss del fysiskt, men för min del är det just nu väldigt påtagligt att det är psykiskt. Jag blir illamående när jag tänker att jag häller i mig en flaska vin. Jag tror ju inte att det skulle stanna vid ett par glas och det gjorde det ju inte sist heller. Å känslan efter en flaska vin är ju inte nåt jag eftersträvar. Men visst finns det en längtan att komma bort. Det är suget för mig. Nu får jag stanna här med mig själv. Får lite lindring av era ord faktiskt, för de får mig att gråta. Tack och stora kramar till er. ???

Om man/jag går in i denna känsla som nu uppfyller kropp o själ efter ett par nyktra dagar och god nattsömn förstår man/jag inte hur man/jag kan/kunnat göra något annat val.
Det är inte helt lätt att förstå sig på sig själv, eller vad säger ni?
Tänker på vad Levande skrev i sin tråd: lugnet har blivit hennes nya drog. Hörde en annan som sa att andning/djupandning r hans nya beroende.
Beteenden går ju inte bara att tas bort, de måste ersättas av något annat.
Just nu jobbar jag hårt med mina händer o kropp börjat annars skulle gått o varit småborta o bedövat frånvarande. Det kommer jag ju inte orka jämt så andning o medveten återhämtning är nästa steg att grunna över. Denna vecka inte haft ro till mindfulnessträningen dom jag tänkte återuppta. Få se om det finkar bättre denna vecka.
Men en dag i taget - en nykter o närvarande dag.
En vit söndag till mig och er! Kram!

Ha det bra på jobbet, jag jobbar vidare här med allt som kallas "fritid". Kram!

Ja, lugnet i kropp o knopp är fantastiskt. Att inte behöva rädslan för vad man inte minns att man kanske gjort.
Man kan aldrig ändra nån annan, ledsamt att mannen inte väljer samma väg som du, men du får göra som du skriver. Skriva om vägplanen lite när du nu får resa på egen hand. Vi andra finns här! Vi som reser som du i o mot fortsatt nykterhet.
Tack för att du finns här o stöttar. Jag följer dig tillbaka.
Hörs sen! Kram o styrka tillbaka<3

Kul att höra! Själv känner jag mig som en gammal rotbeta. För mycket tröstätande med chips och godis kan få en att känna så ?. Kanske lite fler saker man borde lägga av med..,. Brukar inte vara så onyttig, känns ung som när jag tyckte att det var dags att lägga av med alkohol. Lite fullt liksom..

när jag har läst farmors inlägg här. Jag har alltid tyckt att folk här på forumet är varma och fina. Kanske är jag naiv. Men jag måste säga att när jag läser det som farmor skrivit känns allt väldigt trist.

... ganska trött och har haft huvudvärk i två dagar.
Ändå är jag fräsch som en vårlig primör.
Alkostopp kan få en att känna det så.

Såg att du skrev i en annan tråd att det var för sent att få ett program. Det kan aldrig vara för sent för en positiv förändring. Det är klart att du kan gräma dig för att du inte gjort nåt tidigare, men du har chansen nu att göra något annat. Ta den! Det är inte för sent.

Aj, aj, aj. Det gör ont när någon nära plågas. Och man plågas själv. Alla möjliga känslor väller in och över och det är jobbigt att stå ut. Men så är du ju nu en gång så reflekterande, Sisyfos, och jag tror du har god hjälp i det. Den här nära och kära som drabbats av cancer; ni kan få en mycket givande tid tillsammans. Jag tror att det kan bli så när jag minner mig om två andra egenskaper du har; du är rakryggad och ärlig. Du väjer inte.

Så känner jag dig, fina du.

... när skärpan finns där. Isch, på både gott och ont.

Kul att det just var Periquita du också menade. :)

Ha det gott i dag, du kloka och nöjda kvinna.

Jag tar antabus var 3e dag. Så hinner gör man nog. Viljan måste dock finnas där

Mannen sover, tror han undviker mig eller så har han drabbats av sömnsjuka.
Glad att jag skall jobba idag, så slipper jag honom.
Så packar om ryggsäcken igen, visade sig att jag gör denna resan själv.
Hade kanske lite hopp om att han ville dela den, men hade förberett mig mentalt så rev inte upp några större känslor.
Nu en runda med hunden innan det blir jobbet.
Lugnet i kroppen och knoppen är min nya drog.
Så ha en härlig söndag alla hjältar där ute, kram och styrka till er

Hoppas du hade en riktigt bra kväll och njuter av hotellfrukosten
Kramar och styrka?

Hoppas du haft en skön natts sömn och härligt att du mår bra.
Praktiskt arbete och få kroppen att göra saker, är riktigt bra medicin?
Önskar dig en härlig söndag, kram och styrka

Jo jag har medvetet legat lite lågt senaste tiden, ser faktiskt en otrolig febril verksamhet ändå på vårat älskade forum.
Det är bra....eller inte bra, det är tråkigt att det behövs forumet, bra att det finns...
Ser varje dag personer här på forumet som befinner sig i sin linda i sin nyfunna nykterhet, som krampaktigt håller fast vid sina rutiner men ändå vill ha en sorts förändring.

Mitt lilla tips till er där ute, det är just rutinerna som behöver förändras, inte det andra.
Svårt att förklara med några få ord, men att inte behöva tänka på att svänga förbi bolaget på fredagen är en liten mindfucker.
Man kan visst ha vinglas till middagen men inte nödvändigtvis ha vin i dem.
Andra kan välja att fucka upp sitt sinne med alkohol, mitt framför näsan på dig, men inte nödvändigtvis du.

Om alla tog knark på en fest, skulle du ta det också?, troligen inte...om du nu inte skiter i vad som händer framöver.
Att inte dricka alkohol är ett avståndstagande utan att behöva lägga moraliska förpliktelser i det, men andra kommer att tvinga dig försvara ditt beslut för att deras egna missbruk inte ska blottläggas.
Så du kommer att behöva försvara andras drickande genom att inte dricka själv, en omvänd situation.

Att stå fast vid sitt beslut att inte dricka alkohol är ett högst personligt vägval likt en vegetarians beslut.

Mina val är enkla, finns det inte ett alkoholfritt vuxet alternativ så duger det med annat såsom läsk eller smaksatt vatten.
Vi pratar dryck, inte påverkan av fyllan.

Vidare i Berras dagbok....
Agendan fylld av en massa grejer, omprioriteringar om vartannat, enda in i sista minuten emellanåt.
Jo jag har ibland svårt att kasta mig in i det ena efter det andra, behöver klura klart först, men jobbar på det.
Skulle mecka släpvagn idag, men det blev att åka till brädgårn istället när jag hade en arbetsvillig son.
Påbörjade bygget av spaljén till bubbelbadet som kommer om en månad, måste lämna den i en skellettbyggnad då morgondagen är bokat på mässan med gamla grannen, det svider hårt när byggtempot var i toppform, fick bra fart med bra problemlösning.
Men det återstår det lätta kvar, att köra i serieproduktion, kapa skruva och måla inget huvudbry, bara låta händerna jobba...
Det är så jag vill ha det ibland, lägga hjärnan på hyllan och låta händerna jobba, det är avkopplande.

Dottern och Svärsonen har äntligen funnit en egen bostad, blev dyrt men vad är alternativen...?, inga egentligen.
Vi fick gå in och höja våra lån för att kunna hjälpa till med kontantinsatsen tungt?, ja...
Men de är flyttfärdiga och har så varit länge, det har slitit hårt att vara så många vuxna i ett hushåll, och där bara jag och frugan har fått fixa med allt, nu ska det bli intressant och se tvättkorgen, kläder på golvet, diskberget i slasken och dammråttorna i hörnen.
De kommer att minska här, och öka på ett annat ställe, ska bli kul att se hur länge de står ut med röran.
Livets hårda skola, känner ju till viss del igen mig själv i den, men mina föräldrar tillät mig inte få ta ett eget ansvar hemma.
Jo jag är född i en gammal uppfostran, och har ibland svårt att uppdatera den gentemot mina egna barn, gammalmodig?, ja ibland.

Men jag är väldigt glad i att solen äntligen har kommit tillbaka, den ger åtminstone mig livsglädje och ny energi.
Längtar till sommaren med ännu mer sol och värme, att få öppna upp stugan och sparka igång årets projekt.
Det handlar om att bygga och förnya, en utveckling i sig självt.

Koltrasten som jag har matat ihärdig med nya äpplen varannan dag I vinter betalade igår tillbaka med skönsång.
Det finns få fågelläten som kan tävla med dess drill..en otrolig sångare, verkligen!

Just ny ligger jag och kliar mig i näsan efter mellon i soffan, vi är hundvakt åt grannens king Charles spanieln några timmar.
Jättesöt men den luktar mycket hund och hårar i kubik, den är inte speciellt välskött med tovor och tofsar överallt.
Funderar på att ställa den i badkaret och ge den en omgång med dotterns dyraste hårshampo för 400 spänn flaskan, då jäklar skulle de bli förvånade när den hämtar honom igen, en hund som inte luktar gammalt slick.

Övervåningen är fylld med tonårgrabbar som kollat på mellon, de sitter kvar och surrar däruppe, härligt gäng med mycket god sammanhållning.
Dottern och hennes gemål kommer hem imorgon kväll efter en vecka i fjällen, har saknat dem mycket.

Så vad ska man säga, en helt vanlig ovanlig lördagskväll i Berras familj, och jo...jag trivs i den, jag är en del av den och aktiv.
Inte aktiv i att sitta framför dator ivrigt drickandes alkoholen och på så sätt vara asocial med de övriga i huset.
Det här är min helg, och jag kan kryssa av den som nykter igen, få se det borde vara någonstans mellan 350-400 helgen på raken.
Men jag räknar inte dagar längre, knappt veckor ens, utan väntar på tvåsiffrigt.....I årtal.
Lugnet har återfunnit sig i mitt liv, så som det borde vara, närvarande.
Det finns andra grejer som kan oroa mig, men det har inte med alkoholen eller dess biverkningar att göra, på så sätt är jag fri i mina tankar.

Det är stort, för mig...

Berra

Lika glad o tacksam som när jag vaknade. Nykter o närvarande. Imorgon ska jag fortsätta med ännu mer praktiskt arbete - tycker det är ett bra sätt att sysselsätta sig o samtidigt känna mening. På jobbet använder jag mest huvudet så på fritiden behöver mina händer o min kropp få jobba!
Önskar alla en god natt nu!

Så bra du gör din resa! Hejar på härfrån min horisont!

Så hur klok är jag, det där med inga förväntningar.
Kommer hem och mannen sover och snarkar, misstankarna från igår stärktes.
Som van kvinna att skanna, från tidigare liv så tog det mig ca fyra minuter att hitta spriten.
En läskflaska för mycket på bordet och jackpott hittad.
Besviken ja, förvånad nej kommer jag säga något nej. Elakt kan tyckas, men vet att man måste vilja själv, bad honom om en sak säg till om du dricker så jag inte tror något annat.
Många tankar i kväll men är nykter och det är jag glad för och konstigt nog känns det så lätt.
Nu bädda ned mig och titta på tv en stund till John Blund kommer och hälsar på.
Så sovgott och dröm vackra drömmar

Kära Lillper,

det gör ont att höra att du mår så dåligt. Jag tror inte det är att dö som du verkligen vill. Däremot tror jag att du inte orkar med det liv du lever nu. Jag trodde också att jag ville dö för, ja nu är det väl 1,5 år sedan, tror jag. Jag är oerhört tacksam idag för att jag sökte hjälp då. Jag önskar att du också gör det nu. Du behöver inte må så här. Det finns ett annat liv för dig också. Jag vet att du har familj och barn. Det är en bra anledning att välja livet Lillper. Det är en väldigt bra anledning.

Tänker på dig och skickar styrka

Bjöd hem en god vän på middag igår. Vin ingår i det konceptet.
Köpte två flaskor eftersom jag vet att en skulle verkat oerhört snålt.
Märkte direkt att något bra faktiskt har hänt med mig själv, med mitt eget drickande. Jag tog det så mycket lugnare än väninnan och när den första flaskan var slut visste jag väldigt väl att hon druckit 2/3 av den. Jag har pratat en del om att jag haft en lång vit period, att jag testat att dricka alkoholfritt vin osv. Jag hällde upp ett glas alkoholfritt rött till mig och frågade om hon ville smaka. Ja sa hon, jag kan smaka lite men samtidigt flackade hennes blick oroligt efter mer alkohol så jag tog fram ytterligare en flaska vanligt vin. Jag hällde upp båda sorterna åt henne och bara alkoholfritt åt mig. Hon smakade pyttelite, gjorde en grimas och drack sen bara vanligt vin. När jag dukade av bordet ser jag att även hennes vattenglas är orört. Vi gör slut på den andra flaskan också, återigen hon 2/3. Sen är mitt vin slut, hade jag haft mer så hade hon druckit mer. Jag känner mig nästan nykter och ser hur berusad hon blivit. Känner hur trist det är att umgås med människor som blir berusade, som tappar kontrollen. Det är ju så meningslöst att prata, det blir bara svammel och dumheter. Så nöjd med min egen måttfullhet, att jag liksom inte ville dricka mer, att jag bromsade in och kände hur skönt det var.

Då sitter vi två i samma båt.
Försökte förklara för min syster igår hur jag känner.
Hon fick total panik och började svamla osammanhängande om allt annat än döden.
Tror hon lyckades få med ett inslag om pelargonior (!) till å med.

Upplever just nu bara en otroligt spännade död.
Hur gör man sin död spännande?
Hur förklarar man för sina närmaste att man vill dö?

Mitt liv är otroligt spännade.
Mitt liv är otroligt upp och ner.
Mitt liv är nyktert eller berusat.

Orkar jag med mitt liv längre?