Senaste kommentarerna i forumet

@Varafrisk När jag drack hade jag ju ett filter i form av alkoholen som initialt dämpade känslor. Man slappnade av. När man druckit lite mer så kunde känslorna istället slå till och man blev arg. Impulskontrollen var dålig...

Sedan när jag slutade dricka hade man ju inget att kyla känslorna med. Då stod man där naken och var tvungen att hitta sätt att hantera känslostormar. Den var svår men nu känns det som jag börjar hitta rätt🙏.

Jag har förväntats inte uttrycka mina känslor av min omgivning. Åtminstone inte starka. De har alltid blivit dumförklarade eller fått stämpel att de är fel / överdrivna från motparten vilket gjort att jag försökt hålla tillbaka och vi gled tillslut isär. Varför säga något om allt är fel och blir förvrängt? Prata känslor gick definitivt inte. Alla känslor var ju fel... Det gjorde att jag gick åt sidan och skötte mitt.

Nu har jag ju insett att motparten var rädd. Därmed gjorde han allt för att tysta och förminska starka känslor för att på så sätt försöka parera. Det fungerar ju inte... Känslor finns ju där så bättre sätt har varit för mig att inse att de finns och hitta tillvägagångssätt för att reda ut dem som gör att jag mår bättre. Lära mig andra sätt än att döva med alkohol och gå undan. Ingen blir ju lycklig av det...

Det blir lättare och lättare för mig att separera vad som ligger på mig och vad som ligger på motparten. Även att snabbare komma på hur jag bör lösa vissa situationer innan topplocket går. Sedan blir jag inte lika arg längre. Det blir inga anfall. Det är snarare så att jag snabbare hittar sätt att förändra mitt tankesätt så jag hanterar saker på ett sätt som bidrar till mitt välmående och utveckling. Mina mål glädje, stillhet och tacksamhet gör det enklare för mig att fundera över hur jag ska hantera / släppa vissa situationer. Fråga sig om det ens är värt att gå in i en konflikt eller snarare parkera den? Kommer en konflikt leda till att jag når mina värdeord är frågan jag ställer mig och sedan agerar jag utifrån hur jag givet konflikten tar mig dit.

Det går ju att säga sin sak och sedan släppa det där istället för att med en dåres envishet bråka tills man får rätt. 🤗 Att bråka med min son leder ingen vart. Det blir bara låsningar om jag trummar på. Konflikten blir bara större. Vi är lika envisa båda två och lika dåliga lyssnare. Därmed bättre att förenkla konflikter och passa mig för att bara ösa på. Då blir det bara totalblockering från båda... 🤗

Hej,
Jag tänker att du skriver mycket om vad som rör sig inuti, och utanför, oro, stress i en blandning. Som att det skulle gå att få ordning på allt- innan- eller inför att sluta dricka.
Det är svårt att tex fokusera på sig själv- i ett sånt här läge. Hjärnan, kroppen, allt är marinerat i alkoholen. Man är faktiskt inte riktigt frisk- beroendet är en sjukdom.
Det är endast en enda sak som behöver fokus, och det är att inte dricka.
Jag har sagt det så många gånger, men på olika sätt. Jag kan själv inte relatera till vad som händer när hjärnan går på autopilot. När drickandet bara ”händer”.
Men jag vet väl hur det är att bara- andas sig igenom sug och oro, rastlöshet och ångest. Många många såna stunder.
Men samma gäller där. Bara. Inte. Dricka.
När du slutar dricka kommer så småningom dina relationer bli lättare. Precis som @vår beskriver.
Men nu. Det är svårt att laga en bil om någon plockat ur motorn. Och så funkar vi som alkoholister. Motorn är trasig. Går ej att laga på annat sätt än att inte dricka.
Så, avslutningsvis är det säkert så att det finns en massa saker att ta itu med.
Som hänger ihop med varför vi hamnat i ett beroende. För en del räcker det att bara sluta. Självläker! Några behöver rota, fundera.
Det är ett livslångt lärande- för de flesta. Men det är inte svårt, när man är nykter. Då är det spännande. Lärorikt.
Allt detta står utanför din dörr men du slår igen den. Hela tiden. Det är smärtsamt att göra så mot sig själv. Men det är än mer smärtsamt att inte leva sitt liv på ett sant sätt. Livet som det är. Få upptäcka det.
Det önskar jag verkligen att du får, och bestämmer dig för att utforska. Kram 🌱

@Varafrisk Varje dag är en ny dag och med nya möjligheter💕. Jag har en son som ”fastnat” lite i livet. Han är musikaliskt begåvad och har sedan barnsben varit mycket för sig själv och mest hållit på med att skriva, komponera och producera musik. Han är lite introvert och tar inte så mycket initiativ till social kontakt. Han hade en relation för några år sedan men blev rejält bränd, kanske finns det bitterhet kvar men han har inte gjort nya försök till ny relation. Han har kommit in på olika studier och även flytta en bra bit hemifrån, men han trivdes inte och flyttade hem igen. Flyttade till i en studentlägenhet men studierna tog slut och nu har han flytta hem till oss igen för någon månad sedan. Inga studier, inget jobb. Han skriver ny musik och spelar in, det är hans liv och hans drivkraft, näring.

Jag har oroat ihjäl mig för honom så länge och det har påverkat mig psykiskt, ständig oro i bakhuvudet. När jag försöker pusha honom till ”livet” är han negativ, lite gnällig mot mig och säger att inget går, allt är emot honom osv. När jag blev nykter släppte så mycket oro om honom då jag blev allt stadigare i mitt egna mående och min oro/ångest. Nykterheten har gjort att jag inte ”tassar” runt honom och blandar mig i hans oro, liv. Jag fokuserar på att jag ska bli stark, må bra och finna glädje i mitt liv. Det jag märker är att min nykterhet även påverkar honom, jag låter honom få vara ifred, med sitt liv och jag är mer avslappnad. Han söker upp mig på ett annat sätt och är mer avslappnad. Han är liksom inte det ”lilla” gnälliga barnet utan tar mer ansvar för sig själv som en vuxen. Han ger inte upp med saker som tidigare utan försöker igen och igen. Jag har backat till mitt liv. Jag vet att han känner oro för att han bor hemma och inte har något jobb, eget boende. Min plan är att låta honom vara i sitt, jag pushar inte, det får ta den tid det tar tills han känner sig mer trygg i sig själv och har viljan att göra en förändring. Jag hör honom prata om den, lite här och lite där, helt självmant. Vi har lite små förtroliga samtal, kring oro/ångest och hur det påverkar oss och jag försöker visa honom vägen genom min förändring och hur jag handskas med den. Jag tror att det kommer att lösa sig för honom. Oron över honom kommer lite då och då, men jag tänker då att ingen annan än han själv kan göra något åt sitt liv, jag kan inte göra det. Tänker även att mina känslor inte är hans och att det är lätt att tro att han känner som jag, men det stämmer inte. Han trivs rätt bra i stort i sitt liv, utan större social umgänge och det är hans liv.

Det är min berättelse om hur min nykterhet påverkat både mig själv och min son kring min oro om honom. Kan tillägga att även min dotter, som inte bor hemma, har kommit mig närmare på ett helt annat sätt nu när jag är nykter. Jag är mer stabil och förtroendet mellan oss har stärkts för att jag är mer tillgänglig och närvarande i livet.

Ha en fin tisdag!🌷💕

Åter igen en ny dag☀️Det är tacksamt att det kommer nya dagar så man får nya möjligheter nya chanser🙏🏻

Tänker på vad @tofu på besök skrev i sin tråd om ilska , om att inte gå igång …att hantera den. När jag inte mår bra så blir jag lätt irriterad, ilsken…kan som den saken som hände m min son …hans tråkiga ord…ta så mycket energi och tid från mig…istället för att mer ta det som ord och låta dem passera. Att låta mina barn mer ta ansvar för deras relation med varandra, att jag kan inte lösa den. Att inte igång på allt som sägs utan låta det rinna av….vad jag förstår av dem i Det vidare livet så är det lättare efter en tid som nykter. Fast ord har fastnat långt före alkoholen blev ett problem…tänker att det beror på självkänslan…att känna att jag duger. Men jag vill inte vara så mycket arg…

Känner mig så himla sårbar just nu el kanske jag ska säga extra sårbar. Vår dotter ska flytta nu min man hjälper henne en del. Jag ska hjälpa till mer med städning och när hon är på plats i den nya lägenheten. Våra kompisar är hyresvärdar. Det är på gott och ont, svårare att säga till om saker som man tycker borde finnas som garderober. Hon har ju heller inga pengar så vi får stötta henne med det avstå fr lite av våra egna saker. Hur som helst så just nu när jag måste bryta ja…verkligen måste bryta så känns det svårt att fokusera på mig själv…det är ett jäkla gytter i min hjärna.

Min största och viktigaste uppgift är att fokusera på mig själv men det är SÅ svårt. Jag tänker om jag får den här dagen bli som jag vill då kan jag vakna lite mer stärkt imorgon och styrka är vad jag behöver. Jag ska även ta m min man t kuratorn en dag för att han ska få en bättre insikt i vad ett nykterhetsarbete innebär.

Då startar jag upp tisdagen….

Kram 💕

Två veckor är bra jobbat! Finns det nåt sätt som du skulle kunna göra så att det intensitet 4 dagar i rad om du råkar dricka?
Sen skriver du att det var bråk med tjejen som utlöste det den här gången. Jag tror att det är viktigt att fundera över vad som triggar igång så att man kan undvika såna situationer i framtiden. Ja, nu är det svårt att undvika bråk med nära kanske, men ändra sitt sätt att se på det kanske.
Jag tycker att du ska läns dig stolt över alla dina framsteg och din vilja att få ordning på allt. Lycka till!

Jag tänker på dig och skickar mental styrka... Du klarar det! Var stolt över att du tar dig i kragen och kämpar på!

ja vet inte va ja ska säga. 2 veckor gicko de hände i 4 dagar på raken igen. 2 veckor verkar vara de ja pallar liksom. ja vet inte varför. :( bråk me tjejen allt gick åt skogen. och ja gick ut för o ”fira” nya jobbet som ja börjar på den 27 juni. och hamnade bland fel folk o de blev sprit o allt möjligt. suck. jag ser inte fram emot morgondagen. ja har haft kul dock absolut… men värt va de inte . men ja vet inte. blir ba så trött. imorrn kmr ja vakna o tro att djävulen faktiskt existerar. men de får ja leva med nu i ett par dagar . för ja vägrar fortsätta. ska lyckas komma ur denna gång också. usch ja blir äcklad av mej själv

@Varafrisk tittar in och hejar på. Följer ju din resa trots att jag sällan skriver🙂 så bra att du kommit igång att "blåsa" regelbundet. Du går framåt även om det inte går så fort som du önskar. Fortsätt så I din takt.
Håller med om flödet av alkohol i sociala medier och alla TV-program + reklam. Har stängt ner Instagram och försöker använda Facebook minimalt.
Hoppas du har många fina dagar och mindre av de problemfyllda dagarna framför dig 🌺

"Gillaknappen"....

@Vinägermamman Fint att höra av dig💕. Känner igen den där autopiloten att bara jobba på nästan in i kaklet. Det är väl därför man lätt också kan gå in i kaklet och matta ut sig. Att man inte lyssnar på sin kropp. För mig blir det så att jag då inte kan varva ned när jag ska sova, hur trött jag än är, mycket korta uppvak under natten.

Bra att du fått bestämt dig för att lyssna på kroppen och sätta larm för pauser och måltider. Jag ska också sätta gränser för hur länge en aktivitet får pågå med pauser. Igår kväll lyssnade jag på mindfulness i sängen innan jag skulle sova, har försummat detta när jag ”kör på”. Precis vad jag behöver, slappna av i kropp och knopp. Det var så skönt och jag kunde slappna av mycket bättre när jag sov.

Försök att ta det lugnt med många pauser, kram🌷💕

@Rehacer Åh, vad kämpigt för dig💕. Har inte haft ryggskott men sett det på min man och det var ingen lek. Det kom bara pang bom. Den smärtan och att inte kunna röra sig, aj! Tror säkert att stress kan sätta sig i ryggen och utlösa ryggskott. Hoppas verkligen du får hjälp av kiropraktor idag och snart är bra igen.

Krya på kramar från mig❤️

@Annja Skönt att du känner dig glad trots att du är utpumpad och sover gott. Känner mig också utpumpad med för mycket omkring mig och haft svårt att sova lugnt, är lite uppe i varv då också. Men att sova gott ger återhämtning och ny energi. Grattis till alla dina 116 dagar!🥳🌷💕

@Varafrisk Godmorgon!
Vad trist att det blev jobbigt med din son. Jag känner igen mig från när jag har haft bråk med min tonårsdotter. Det är så jobbigt, jag blir arg och ledsen, men sedan jag har ändrat mitt drickande så känns det bättre då det händer, för jag vet att jag är nykter. Jag vet att den ilska och ledsamhet jag känner är verkligen riktig, inte där för att jag har blivit full. Men, det är jobbigt och det är såna stunder som lätt kan trigga igång att man vill dricka. Men det känns bättre återigen om man kan klara det utan. Det blir en liten seger i sig.

Ja, jag läste det där inlägget från MondayMorning hos Vinäger och tyckte att det var bra. Man kan ju använda det här banan+kaffe knepet med vid flera tillfällen när suget faller på.

Ha en fin måndag!
🤗

@Varafrisk Precis, som det är typ otänkbart att göra något utan bubbel. Ledsamt..och blir arg också.
Växthus låter härligt! Har grävt och flyttat en del daggkåpa i helgen, blev bra och kändes skönt. Klart mer värt att lägga pengar och energi på växter🥰 Ha en fin dag!

Godmorgon☀️

Ska iväg och blåsa om en knapp timma. Känns skönt, känns omhändertagande. Tryggt på något vis, någon som bryr sig om mig i några minuter. Skönt att komma iväg t jobbet. Försöka släppa vemodet från helgen. Ändock komma ihåg det till nästa ledighet för att istället göra ett bättre val!

Till helgen ska jag fixa i växthuset. Funderar på om jag kan gräva upp hela daggkåpan för att sätta någon annanstans men var? Sätta lite nytt. Det kostar en del pengar. Alkohol kostar också en hel del pengar. Om jag inte dricker så har jag pengar t blommor och plantor och grönsaker dessutom kommer jag att må så mycket bättre.

Var inne och kollade på Instagram och Facebook. Så mycket alkohol hela tiden. I annonser. På fest. I vardagen. Bubbel överallt. Även om jag inte blivit nykter ännu så kan jag ändå se hur det flödar. Det känns nästan som om det vore en otänkbarhet att göra ngt utan ett glas bubbel i handen.

Så nu startar jag upp måndagen🙏🏻💪🏻

Kram💕

Ännu en dag i den råbarkade Berra Berrassons liv…
Va fasiken fick jag det ifrån?
Vettisjutton, men ballt lät det i alla fall.
Råbarkad är väl det minsta jag är, mer av en tönt kanske…?

Jaha vad har flutit under mina broar sedan förra inlägget då?
Ja knappast några lik, det händer allt för litet i mitt liv…
Jo förresten, en kompis svåger slängde sig framför tåget i måndags, men bortsett från det…
Ja han fick som han ville, men inte på hans premisser, de stängde av livsuppehållande maskiner.
Just det, varför just en måndag?
Han hade en obotlig sjukdom och ville väl inte dra ut på eländet kan man tänka sig.
Han smärtor var eländiga, och på något sätt ville han få slut på det, sjukvården kunde inte lindra längre.

Nej nog med elände, så vad har hänt då…
Gått in för en snubbe på jobbet som slutade jobba kväll, vart tredje vecka jobbar jag från kl 14 till 00, tuffa kvällar men en fredag ledig, tackarrr…
Inte min melodi, men lugnare bortsett ifrån skiftbytet som alltid är skitjobbigt.
De dumpar en massa grejer de inte har hunnit färdigt med, här ett lass med dynga typ.
Ser inte frugan förrän på fredagen, vaknar själv och går och lägger mig invid ett snarkade vrak.
Känner mig som den ensammaste i hela världen, allt är så tyst de timmar jag är vaken på förmiddagen, strosar runt i trädgården och skäller på gräsmattan, kom igen nu, ligg inte där och slappa, väx upp!
Äter min färdiglagade köpta matlåda, lagom för en näbbmus, bara retar upp hungern ännu mera.
De har dessutom mage att förlägga möten en timme tidigare och vill att jag kommer då.
Vadå, räcker det inte med en tiotimmars arbetsdag, vill ni att jag ska jobba elva timmar också?
Mitt griniga beteende börjar allt mer harmoniseras med den gubben jag ser i toaspegeln var morgon, med påsar under de trötta lite blötlagda ögonen, kråksparkarna som numera är utspridda över hela kroppen känns det som, det enda skinnet som fortfarande är spänt, är det runt magen.

Men så kommer den lediga fredagen, och jag vaknar självmant tidigare än de andra dagarna.
Det spritter i benen och jag rusar upp och pussar min lilla fruga som jobbar hemma i rummet bredvid, jag är glad och känner mig som en nyutsprungen ros.
Vet att hon bara jobbar halvdag idag och jag packar snabbt ner mina grejer jag behöver till stugan.
Väntar otåligt på att klockan ska bli lunch, ska vi åka nu?, ska vi åka nu? tjatar jag som en sexåring.
Vi skiter i lunchen, det blir en burgare i bilen, och sedan plundrar vi en trädgårdsbutik på vägen ut till stugan, åja de plundrade vårat konto också för all del.
Det blev många vändor upp och ner för dessa oövervinnerliga antalet trappsteg upp för berget med vår-lårmuskler tjocka som blyertspennor, tre blöttunga säckar jord och några lådor med plantor.
Benen darrade av mjölksyra men vi kunde inte hejda oss, in med maten i kylen, på med arbetshandskarna och sedan ner i myllan.
Efter några timmar så stod de där i våra krukor och i pallkragarna, tomaterna, jordgubbarna, lavendeln, pelargonen, prickbladen och allt vad de heter.
Jorden flyttades från ett ställe till nästa, inte låta jorden bära samma frukter år från år.

De hade lovat skitväder i helgen, och det hade regnat ymnigt på fredagsförmiddagen, men min agenda var obeveklig, vi skulle till stugan, vi kan lika gärna sitta där i regnet såväl som hemma.
Och som det brukar vara i skärgården, tvärsomväder, dåligt på fastlandet, fint i skärgården.
Nu satt vi där, inget regn och heller ingen sol, lite kylslaget och det en helkväll framför teven.
Vi somnade sött i varsin ände av soffan för att på natten byta till sängen.
Fredagar är det som vanligt gamnacke, man pallar inte en helkväll, längre …
På lördagen var det ett så-där-väder, inget man ville sitta ute i heller.
Satt en stund och betraktade våra plantor, klarade ni frakten bra tomaterna?
Trivs ni jordgubbar i mina gamla potatis krukor, blev jorden bra?
Kommer på mig själv att jag sitter där och småpratar med plantorna, men vem kan höra mig?
Vi kör miniserien ”Clark” på streamingtjänsterna sitter och ugglar hela dagen framför teven.
Sex grader visar termometern ute, det är varmare i havet just nu med sina tio grader.
Grillar en köttbit på grillen kryper snabbt in inomhus igen, äter gott och gör en repris i soffan igen.
Söndagen, ja söndagen, sista dagen på helgen, sista lediga dagen, då kommer solfan.
Direkt efter frukosten sätter jag mig i solstolen, det hettar om ansiktet och kyler om ryggen.
Vi snor in oss i filtar för att skyla oss ifrån de bittra vindarna, men kvar i solstolarna ska vi sitta.
Det knäpper i tallarna, det är kottarna som öppnar sig, ett prassel skapar min nyfikenhet, en liten brunsvart koltrastunge gömmer sig under en sten och tjattrar ivrig efter sina föräldrar.
Pappa koltrast skuttar en meter ifrån mig med en klase maskar i näbben helt oberörd av min närvaro, krafsar i jorden för att fylla näbben med ännu mera mask.
De bor under vårat farstutak under plåten, där vi har haft åtminstone två kullar med ekorrar tidigare, de är inte så rädda för oss längre.
En geting surrar runt mitt huvud, jag viftar bort den, de letar nya bon inför sommaren och vartenda lilla springa i stugan undersöks väldigt noggrant.
En trädgårdsmyra släpar på en död liten fluga, jag skuggar den för solen och den byter riktning, så det stämmer att de orienterar sig efter solen, men har en inbyggd klocka eftersom solen förflyttar sig under dagen, fantastiska små kryp de där…
Ute i viken simmar en till synes grågås med sina små gässlingar, jag försöker räkna till sju stycken.
Hela världen verkar ha vaknat i denna lite kyliga morgon, jag kisar mot solen genom björkens nyutslagna knallgröna blad…

Ja du Berra tänker jag för mig själv, idag lever du Berra, idag lever du, helt ut.
Igår var det en annan dag, imorgon likaså, en vet du hur det gick för, den andra inte ett hum.
Att leva i nuet har sina fördelar, och jag vet att min bästa tid är framför mig, sommaren.
Vinterns ok har jag släppt ifrån mina axlar, den blytunga offerkoftan och manteln har fallit av.
Livet känns inte lika tungt längre, okey det är måndag i morgon, men vad gör väl det?
Mot kvällen ska jag få träffa mina två barnbarn som vi brukar göra på söndagar, när vi äter tillsammans, det kommer att skvätta med korv och potatismos, men vad gör väl det?
Jag vet att de kommer fylla mig med ännu mer energi men på ett mer barnsligt sätt, och barnet i mig kommer att få en renässans för en liten stund.
Berra snart sextio år gammal kommer att byta påsarna under ögonen till skrattrynkor medans han kryper på vardagsrumsgolvet på ömmande knän.

Det finns så mycket här i livet som jag inte skulle ha upptäckt om jag varit drucken.
Då hade allt kretsat kring när nästa glas skulle intagas…

Frihet i en liten ask…
Berra

Idag har jag haft en superdålig dag! Har mått så dåligt av att min son och jag inte har kommit riktigt överens. Det händer emellanåt. Han kan då bli ganska tråkig i orden mot mig, och jag blir både arg och ledsen men vi kan inte riktigt nå varandra där. Detta kan påverka mig en hel dag vilket det även gjorde idag.

Imorgon ska jag göra allt vad jag kan för att vara nykter. Läste i cth (tänker att det ska vara en bokstav till) tråd om Vinägers råd när suget sätter in vad man kan göra för att inte åka t Systemet. Vill klara av behandlingen nu när jag påbörjat den.

Godnatt😴

@cthd låter vettigt, alltid bra med lite strategier om suget slår till..🙌🏼

@Rehacer Åh så tufft du har haft det i helgen! Hoppas verkligen att du kan få hjälp imorgon🙏🏻Tänker att stress kan sätta sig i ryggen. Jag själv känner mig stressad och börjar känna lite i ryggen.
Hoppas att du kan sova inatt!

Kram💕

@Rehacer åh, fy vad jag lider med dig..ryggskott och värk/smärta är vidrigt.. Klokt att ringa kiropraktorn/naprapat i morgon.
Jag är i mitt fall helt säker på att stress och oro sätter sig i min kropp. Märker det tydligt, hur det blir spänningar som sedan ganska lätt blir tex ryggskott. Har noll marginal att slarva med kropp och knopp. Vilket jag ändå gör ibland.. Jag har mediterat ikväll, valde det istället för att rusa runt och plocka med tvätt. Klart bra val🙌🏼 Hoppas du får en ok natt, kram!!!!
Och så bra att du fixat helgen nykter❤️

Hantera sug...

Jag har under kvällen suttit och läst igenom trådar och gamla inlägg och hittade det här hos @Vinäger av @MondayMorning som jag tycker är riktigt bra.

'MondayMorning lör, 2018-03-10 - 23:19'
"Nästa gång tanken kommer att dra till SB. Ta en time out. Kör in på en parkering, ät en banan och ta en take away latte med extra mycket socker i och
 prata med dig själv i 20 minuter.

Resonera med din egen hjärna och ställ frågorna:

1) Hur vill jag må imorgon när jag vaknar? Bakis eller pigg?
'
2) Vad blir konsekvenserna om jag väljer att gå in på systemet nu? Igen - spela hela filmen i ditt huvud..

3) Klarar jag av att göra ett bra val till? Bara ett val till och åka härifrån?

Du kommer förmodligen fram till följande:

1) Nä jag hatar att vara bakis och ofräsch. Huvudvärk - illamående - ångest från helvetet.

2) Jävla konsekvenser det blir om jag tar ett glas vin för jag kan ju inte stoppa där som andra kan.

3) Ja jag klarar av ett bra val till.

Nu har det gått 20 minuter, kaffe och bananen är i magen och har stillat din socker/energi dipp.
DÅ tar du ditt beslut om du ska gå in på SB eller inte.

Hjärnan har svårt att känna skillnad på alkoholsug och sockersug.
(ta en banan + kaffe INNAN du beslutar dig för att dricka)
Ett sug håller sällan i sig längre än 20 minuter."

Hej,
Ser inte ut som att trådägaren skrivit på länge. Om du vill kan du kopiera in ditt inlägg i en egen ny tråd istället? Hur som helst, välkommen hit, här är en bra plats att fundera över hur man dricker och vad man vill förändra. Har läst många trådar där personer upplever det du beskriver, att de inte dricker så ofta men lätt tappar kontrollen. Att börja med en helvit period är bra för att rensa hjärnan tycker jag. Min egen resa har lett till att jag nästan slutat dricka helt. Jag mår mycket bättre nykter, både fysiskt och psykiskt, fast jag inte var någon storkonsument. Den där oron över att något i livet är på väg att gå snett har också försvunnit. Så starta en egen tråd och häng kvar här, du har mycket att vinna tror jag.

Dags för en liten uppdatering. Behöver notera lite från de senaste veckorna. Ibland har jag velat skriva men inte ”orkat/vågat” då jag tycket att det är lite jobbigt med, vad jag vet är i all välmening, men ändå, uppmaningar till total avhållsamhet och att det är den enda vägen. Med min fortfarande väldigt sega och trötta hjärna har jag inte skrivit av rädsla för att inte kunna bemöta råd om total avhållsamhet och en känsla av skuld/otacksamhet för att jag kanske inte håller med om detta. Med det sagt kommer nu en sammanfattning av de senaste veckorna och lite konklusioner.

Fredag 22 april var jag på konsert med middag. Vin ingick. Jag drack 1 litet glas bubbel, 1 min vitt och ett glas rött. Yrselfaktorn var hög och jag ville absolut inte ha mer än så. Resten av denna helgen var a-fri (eftersom jag inte uppskattar att känna mig onykter).

Nästa tillfälle var den 7 maj då jag tog 1/2 glas vitt på fredagen till en god fiskrätt. Även här var jag nöjd så och gick över till bubbelvatten i TV-soffan. Lö 8 maj var invigning av goda vänners båt. Firades med 1 glas bubbel. Väl hemma igen, 1 glas rött till grillad köttbit. Sedan te i soffan.

Helgen 13-15 maj blev det 1 glas vardera på fredag och lördag kväll. Noterade att toleransen nu hade höjts, trots de små mängderna, dvs 2 glas per vecka, och yrselfaktorn var borta.

Nu kommer nog ett gäng röriga rader.
Fokus har har de senaste veckorna varit på hälsoperspektivet i stort med kost, motion etc. Jag har plöjt mängder med böcker och lyssnat på min kropp. Jag har inte bitit ihop för att kämpa och fixa saker. Förrän denna veckan. Vi bor i ett stort hus med aldrig sinande källor till projekt. Det är jobbigt med en utbränd hjärna när man egentligen har ett jäkla driv och målmedvetenhet. Nu lät jag det kortsiktiga drivet vinna. Huset SKA målas färdigt. Orkar inte vänta. Så varannan dag har jag målat 8-18, varannan dag varit ett vrak. Prioriterade bort mina morgonpromenader. Sov dåligt. Var trött. Tappade fokus på hur viktigt det är att äta. Så jag slarvade med maten. Blev givetvis ännu tröttare. Stressen kom och jag tappade, bara sådär, helt och hållet allt jag försökt pränta in i skallen sedan mitten av mars.

Nu är det så att jag tycker väldigt mycket om goda viner och i fredags såg jag mycket fram emot att ta ett glas vitt i kvällssolen efter 12 timmars målande. Det blev 2 glas. Yrselfaktor och dagen efter huvudvärk. Sliten och stressad. Kände mig låg och var sorgsen av andra orsaker. På lördagen kände jag för första gången sug, högst troligt pga trött, hungrig, stressad, orolig, ledsen. Igår valde jag att ta mitt glas rosé kl 17 och gjorde det jag sagt att jag absolut inte får, nämligen dricka på fel orsaker. Stannade dock vid 1 glas. Idag söndag, ännu mer stressad, och vad gjorde jag? Jo, jag smygdrack 1/2 dl på dagen!! Slarvade återigen med maten och hoppade både över frukost och middag. Varpå jag på kvällen kände ett rejält sug som slutade i 1,5 glas vin. Inga mängder jämfört mina tidigare dagliga 2 liter, men jag drack återigen på fel anledning, och dessutom på en söndag ( mina regler säger 1-2 glas fre lö efter 18).

Kontentan av detta är att jag måste lyssna på min kropp, prio 1,2,3,4,5… måste vara äta, sova, motion. Inte lägga mig själv åt sidan och bara ”fixa”. Detta mönster är min risk och min trigger. Det är oxå så att innan jag brände ut mig hade jag inga problem med att ”lägga mig själv åt sidan”. Men det funkar inte längre. Måste jobba på att automatisera nåde tankesätt och handling för att lösa detta.

Och ja, detta är en förändringsresa. Man måste prova sig fram själv. Imorgon ska jag lyssna på min kropp så gott jag kan. Jag kommer att måla imorgon, men jag måste sätta in larm i telefonen så att jag inte missar att äta. Tror att sug efter A i mitt fall många gånger kommer på slarv med mat=trött=måstehasnabbenergi

Sådärja. Återstår att se hur jag tacklar morgondagen. Lätt? Svårt?

(Å helgen hos väninnan blev en skithelg hemma).

P.S. Nykter helg & nykter idag.