Senaste kommentarerna i forumet

Ett väldigt bra svar från sambon också!

på det där igår när jag såg bilder från Almedalen, att det måste vara svårt att avstå just där. ALLA verkade ju ha ett glas i näven ständigt. Tänker att det är lite märkligt ändå: Det ska ju handla om politik och ett av våra stora samhällsproblem är ju drickande, det borde åteminstone finnas en motvikt eller massor av alkoholfria alternativ.
Härligt dock att du slapp minnesluckor och ångestgrejer:-)

Tänker överhuvudtaget på alkoholnormen mycket just nu, att det finns så många tillfällen då alkohol "ska" vara med.. Själv ska jag på möhippa i helgen, därbblir det ju också ett starkt inslag med alkohol. Jag kommer nog att dricka lite vin, mycket för att hag vet att jag är trygg då. Jag håller mej alltid måttlig med andra, ensamdrickandet är mer mitt problem (inget är såklart bättre än det andra).

Sen vill jag bara säja: registrerade mej i förrgår och du och alla andra hjälper mej så mycket!!

Igår kom ångesten och rastlösheten. Vanligen dricker jag inte i veckorna men i kylen fanns överblivet vin från helgen. Jag frågade min sambo om det skulke göra så mycket om jag tig det där vinet. Han svarade så bra: Du frågar bara för att jag ska göra att det känns ok. Då var det plötsligt lätt att låta bli. Vill inte utsätta honom för något manipulationsspel. Tänkte också på något jag läst på forumet: Att man måste våga möta sin ångest. Jag gjorde det och den klingade fsktiskt av :) Köpte iof en påse godis ist men tänker att det är bättre än alkohol iaf, för nu.

Sista dagen på gotland. De flesta åker hem idag. Utanför fönstret hör jag väskor rulla över kullerstenarna på väg till flyg och färjor. Det ska bli skönt att komma hem till civilisationen för det är verkligen en konstig liten bubbla man lever i här. En bubbla där gränser suddas ut och spelreglerna för journalister, politiker och löst folk (mig själv inkluderad) ser helt annorlunda ut.

Festligheterna började redan i måndags. Jag tog det mycket lugnt, och drack schweppes ginger ale. Insåg att jag inte varit på ett riktigt stort party nykter sedan jag slutade med alkoholen och började känna att jag saknade det. Det riktiga partyt, dansandet, flirtandet. Kan inte alltid släppa loss med ytliga bekanta helt nykter.

Men det gjorde jag igår. Igår bjöds vi på en helkväll utan dess like. Dricka, mat och kända personer flödade fritt och jag gav mig hän. Japp, jag drack. Alltså mer än jag druckit sen 17 september. Sitter och funderar på varför jag gjorde det. Och det var nog en kombination av stämningen, människorna jag var med och att jag faktiskt inte hade njutit av kvällen på samma sätt. Minns dock att jag reflketerade över att vi inte hade fått några alkoholfria alternativ på bordet. Hade det funnits hade jag nog tagit mig lite vatten. Ångrar jag mig? Nja, jag fick ingen minneslucka. Det är ju de jag är rädd för, jag gjorde inte heller något olämpligt. Gott så.

Men det är ändå sorgligt för jag kände hur jag fortsatte fylla på mitt glas så fort det blev tomt. Jag.kan.inte.sluta. när jag väl har börjat dricka. Varför kan jag inte göra som andra ta två tre glas och sen bara skita i spriten?

Måste ta mig en funderare nu. Ta hand om er!

Nej, anhöriga som försöker sopa under mattan har jag inte haft. Däremot allt det där med att vakna på natten med ångest, sämre minne och koncentrationssvårigheter. Definitivt!

Jag sover fortfarande oroligt, men nu har jag åtminstone inte ångest om jag ligger vaken på natten.

Åtminstone tidigare har admin sagt att att problem med forumet ofta kan bero på att man försöker använda smilies. Speciellt sådana som finns färdigt på mobilplattor mm.

Jag är inte admin, så det kan naturligtvis vara något annat också. Hoppas ditt problem kan klaras av snart.

Det ÄR svårt, man får inte ta för lätt på det hela. Nog för att du skött dig bra på sistone och att det har gått bra, men släpp inte garden. Inte nu, inte här. Det är för tidigt om det ens någonsin kommer att gå. Håll den uppe för stunden iaf. Jag märker på flera här på forumet att det är lätt att stå i boxningsringen och efter ett tag känna att det går ju hur bra som helst, och så släpper man garden lite och börjar slappna av och precis då landar högerkroken rätt i plytet. Hur hård smäll man får och om man blir knockout eller bara vacklar tillbaka är lite olika, men de flesta inser att det gick visst inte att släppa på garden. Inte ännu, man bör nog gå/vinna mer än en rond först iaf...

Nya tag min sköna!

Jag behöver all uppmuntran jag kan få! Jag tänker att jag faktiskt lyckades sluta röka för tjugo år sedan och jag försöker tänka att jag även kan lyckas med det här. Det är ett bra råd "att vara snäll mot sig själv och ta nya tag"!

Du är här på forumet igen, och ger inte upp!!!!

Kändes det bättre igår, Anits? Det låter som en panikattack - kroppen kan verkligen spela en spratt. Jag upplevde ångor liknande för några år sedan och efter en natt på akuten avfärdades det som panikattack - jag orkade inte gå vidare med det. Vilket kanske var dumt. Bra jobbat, Myrkotten. Jag Jag är inne på dag två och jag har sovit en hel natt! Jag har använt alkohol för att pigga upp mig och jag vet inte om jag kommer att behöva antidepresivt. Får se.

en till kommentar... jag tror inte jag har riktigt koll på varför jag hamnade i träsket, har mina aningar, men det kommer nog komma upp till ytan och jag måste lära mig hantera det på andra sätt än med en påse ölflaskor.

Detta är morgonen på dag 5 utan öl, jag är inte säker på att det finns någon så lång period utan öl sedan i början på december.

Jag stör mig mycket på att jag lyckas lägga på mig säkert 7-10 kg på grund av all öl (=flytande vitt bröd) som jag hällt i mig. Sedan när jag räknat ihop vad det kostat under en månad är det ju skrämmande...

När jag gått på systemet har jag ju köpt de lite dyrare ölarna för det ska se ut som jag kan det här, och inte dricker för mycket. *SKRATT*, och försökt gå på olika bolag varje gång så personalen inte ska känna igen mig. *blä*

Nåväl. det har gått rätt bra, jag är inte säker på när suget kommer bli så där lömskt o övermäktigt så jag faller dit. Det viktigaste för mig då är tror jag att jag inte övertygar mig själv att det är okay att köpa hem massor, utan isåfall lite, och helst dricker tillsammans med någon/några i ett socialt sammanhang. Jag funderade tidigare innan jag kände jag behövde dra i nödbromsen på att bara dricka en/två öl när jag är ute, och aldrig dricka hemma på andra dagar än fr,lö. Något sådant skulle funka på sikt, men just nu är det nog klokast att ha nolltollerans.

Jättebra beslut, och jag tror som du att det finns samband mellan alkoholen och koncentration, arbetsförmåga o hur man mår i allmänhet, men det är kanske inte alltid lätt förstå sambandet. Det är lätt döva sig med A. Om du inte lyckas hålla strecket - var snäll med dig själv och ta nya tag.

Min sambo är bortrest och jag har bestämt mig för nittio vita dagar. Jag har det senaste året börjat må allt sämre - ständiga förkylningar och svårt att sova och jag tror att det är alkoholen som är boven i dramat. Andra problem är sämre minne och jag har svårt att koncentrera mig. Allt det här har gjort mig ganska nedstämd och då har jag piggat upp mig med "vad sägs om lite vin till middagen". Och sedan har jag inte slutat i tid utan druckit en flaska själv vilket resulterat i bakfylla och ingen arbetsförmåga dagen efter. Nu är jag inne på dag två och det ska gå. Det måste gå.

okej. har gjort riktigt idiotiska saker på fyllan inatt. & ska jobba imorgon. vsrför har jag så dåligt beteende.

har jag tillbringat inomhus i sängen efter en alltför blöt gårdagkväll där måttligheten gick åt h-e. Var ute på stans uteserveringar med en trogen drinkpolare och stod inte emot. Försökte inte ens. Inledde med att köpa en helflaska vitt med motiveringen att det var så skönt att slippa köa...Nu var det väl ingen katastrof igår, jag gjorde inte bort mig eller så, men dagen idag var ju helt misslyckad. Hade helt andra planer som gick om intet. Inser att det får bli antabus på måndagarna även under semestern. Suck, att det ska vara så svårt att låta bli ett skadligt beteende!

..mår fortfarande skit. Inget balanssinne men inte heller något alkoholsug.

Hur mår du Blomman?
Är inte in så ofta längre men när jag väl är letar jag efter din tråd då de var en som jag fastnade för.
Funderar vad som hänt dig när de varit tyst här länge.

Många kramar

Fasen, vad bra du är! En riktig smällpuss rakt i pannan ska du ha. :)

Jag var mer nervös än mitt resesällskap, det blev bara ett kort samtal om det, antagligen så kommer frågan upp igen, men det är avklarat. Jag vet inte hur jag kommer göra när jag väl själv reser, men förklarade att jag är skraj att om jag inte låter bli under resan så kommer jag trilla tillbaka till att gå på systemet tre gånger i veckan o bunkra. typ.

:-)

Idag är jag bara arg och ledsen! Något hände i mej (som jag skrev) när jag skrev första inlägget här. Jag har också pratat mycket med min sambo, han är så himla fin och stödjande. Men det känns som jag har öppnat en läskig port och jag är bara arg, arg, ARG! Varför kan jag inte bara få vara nirmal? Varför måste jag alltid vara så jäkla överdriven? Vill inte, vill inte, vill inte!!

Och så de naiva tankarna: Jamen nu tar jag tag i detta nu och sen kan jag nog dricka normalt, se tillbaka på det åren när det blev lite mycket. Jag vet att det förmodligen aldrig kommer bli så.

Längtar tills den här första tiden är över, då min hjärna kopplat om lite och kan se något annat än vin som kul. Hur lång tid tar det.

Egentligen förstår jag inte varför jag är så arg idag? Dricker ju nästan aldrig i veckorna ändå. Tror att jag sörjer helgen redan nu?

Har nu varit torr en vecka. Kan inte ens minnas när det hände senast.
Hur som helst går det väldigt bra! Har iofs varit lite sugen men inget som jag inte kan kontrollera.
Just nu känns det som jag klarar detta fint!

Herregud. Tack så mycket för att ni tar er tid att skriva. Nu har det verkligen gått upp för mig att jag måste bryta detta nu. Igår var jag nykter och jag kände mig sugen på vin som bara den, kände mig också rastlös, orolig i kroppen och hade svårt att somna.
Efter jag läste inlägget från Stingo har jag kommit fram till att jag måste bryta helt nu, jag får ta det dag för dag och så tar jag ett beslut längre fram, när jag blivit av med beroendekänslan om jag ska börja dricka igen eller inte.

Imorse mådde jag bra och tog en tidig joggingtur, ganska långsam då konditionen inte är på topp.
Ikväll ska jag åka hem till min mamma och berätta om mitt beslut.

Min mamma blev nykter alkoholist för 8 år sedan när hon fick sitt första barnbarn och efter det har hon tagit tillbaka sitt liv och gått in till 100% för att vara världens bästa mormor/farmor. Hon har själv vuxit upp med en gravt alkoholiserad mamma och hennes uppväxt var en riktig misär hemma och periodvis inne på olika hemska barnhem. Av hennes 5 syskon har tre varit alkoholister, en har tagit livet av sig (pga missbruk)och en har klarat sig utan beroendeproblem. Min mamma vet nog inte att jag dricker så mycket, men hon har hintat några gånger att hon är orolig för mig. Oftast när hon ser att jag är bakfull efter att hon passat barnen. Jag är väldigt lik både min mamma och mormor till utseéndet, och det är helt sjukt egentligen att dessa problem ska gå från generation till generation.

Min pappa är fortfarande alkoholist men nu är han ganska gammal och mår bra genom att hålla alkoholhalten på en jämn nivå under dygnet, vi har ganska bra kontakt vi med, det ska bli intressant att se hur man reagerar på mina problem.

Återigen, tack för att ni tagit er tid att svara. Det hjälper mig mycket.

Jag tror du kan köra helt osynkat, vara lokalt, men risk man tappar dagboken :(