Senaste kommentarerna i forumet

...och man är så nära...så nära att skita i allt vad konsekvenser innebär...
När man bara vill förlora sig i sig själv, bara skita i allt och låta något annat ta ansvar för mitt liv, lägga det i någon annans händer...

Så nära var det idag, så långt ifrån något som helst lyckorus och duktighetskänsla, bara lägga hjärnan på hyllan och låta framtiden ligga helt osäker.

Haft en helvetes pissdag på jobbet och varit långt över bristningsgränsen under flera timmar, ni vet när man bara vill känga in skon i väggen och hoppas att den går sönder istället för foten.
Det börjar med skäll, och det som skulle vara enkelt och ta en halv dag i anspråk, tog i själva verket nästan 12 timmar, och när det inte kunde bli värre...så blev det det...
Inte heller när folk hänger en över axeln och frågar när det skall bli färdigt...så blir det bättre...
Stresstråden var spänd som en fiolsträng och jag började få det svårt att koncentrera mig, huvudvärken gick över till en slags migrän med aura, ett slags blixtfenomen som sker i ögonvrån, tappa minnet och bli fumlig med händerna, tappar saker och springer på folk, irriterar mig på folk som står i vägen när jag springer i korridoren.
Inte blir det bättre för det, men det är en naturlig reaktion på stress.

När jag trodde att jag var klar för dagen så ringde de och sa att det hade uppstått komplikationer efter ingreppet, det blev fyra timmar till med ytliga pulserande blodådror i tinningarna.
Jo jag svor och levde rövare, tillät mig visa en svagare sida av mig, jag hade inget tålamod kvar, var mentalt slut, helt fucking dränerad på all energi, så istället för att vara kreativ i tankarna så hade allting låst sig i skallen.
När det hadé löst sig var det återigen mörkt ute, maten hade kallnat för länge sedan på middagsbordet hemma, var sur som ett åskmoln och ändå helt orkeslös,
Förbannad utan att ha ork att kunna visa det...
Sade till frugan, NU j-vlar skulle det sitta fint med en brakfylla, och bara släppa allt j-la ansvar, fy f-n vad trött jag är på allt detta sk-t.
Röka, jag ska tamigf-n gå och hämta paketet med några stackars torra fimpar i hallen...

...men, det skulle betyda en enda sak, jag skulle ge upp allt det jag hade byggt upp under så många år, all målmedvetenhet, all framtida satsning på ett sunt leverne.
Skulle jag bara sådär ge upp allting?
Om några veckor framöver när någon frågade mig varför jag började både dricka och röka på samma gång, så skulle jag svara....vaddå?
Skulle en enda kväll kunna få mig att avfärda det jag hade haft som en nykter och beroendefrii framtid?

Nä!....nähä, självklart inte, det finns ju ingenting som kan klå det, inte en enda liten, eller nja, något större motgång heller för den delen.
En varm dusch och lite allmän uppfräschning av kroppen hjälpte för en liten stund att skringra tankarna...
Klart att jag INTE ska göra det, kröp ner mellan svala lakan, plockade fram paddan (ajpadden alltså, inget annat) och slösurfade lite på elektronikporrsajterna.
Det är ju lön idag, kanske man skulle investera i lite artificiellt välmående av shoppinglusta, jag vet att jag kommer ha råd med det, i jämförelse med att dricka alkoholen.

Allting är ju faktiskt bättre än att dricka alkoholen, på sikt...
Nu ska jag drömma sweet dreams, kanske klura på hur man lönnmördar någon på jobbet utan att man misstänks det minsta, det perfekta mordet alltså.
Det lär hålla hjärnan igång hela natten...

Nä skämt åsido, men idag var det ändå...close enough med alkoholen, och det var ...allvarligt, men förståeligt.
Och varje gång jag överlever en sådan här sak, så lär jag mig att inse, vad som är mina egentliga fallgropar.
Det i sig är ju bara det ett enda stort framsteg.

Berra

Lite klyschigt, men yoga/meditation är bra. För att öva sig i att "lugna ner sig" utan att öppna en vinare. Men godis, eller en massa gott fika, är inte heller att förakta. Iaf i början, när man behöver nåt att ersätta alkoholen med.
Och bara att registrera sig här är ju ett jättesteg. För då har man erkänt för sig själv att man har problem. Det är dessutom så befriande att läsa om andras erfarenheter. Att man verkligen inte är ensam!
Lycka till!! En dag i taget!

En annan skön grej; när man snubblar till här hemma nu, är känslan så skön när man kommer på att det bara är allmän klumpighet och inte vinet!

Bra jobbat! Min helg var lite av en prövning, då jag reste med barnen till mina föräldrar. Där finns alltid en rödvinsbox öppen och det är så nice att sippa vin och bara bli ompysslad. Men jag klarade det! Många små trösklar man ska över... Och mycket läsk och godis, som ju iaf inte gör en personlighetsförändrad!
Och du har så rätt i att tanken i sig inte är farlig. Den är ju naturlig. Och det är ju när det svajar runt omkring som suget är som starkast.
F-n vad bra vi är, ändå.

Instämmer med AnnaPanna- du gör det så bra!

Åh dipparna kommer och går. Det är så när man inte dövar med alkohol förmodar jag. I min bok ett sundhetstecken att känna efter och reflektera över tillvaron. Dessutom tror jag att det är ur sådana tankar som konstruktiva och nya ideer kan födas. Typ, hitta på saker som gör att framtiden kommer bli mindre tråkig. Det gäller ju bara att klura ut det. Vi kom ju ganska billigt undan när det enda som krävdes var att korka upp. Nu måste vi anstränga oss lite mer än oj vad mycket mer man får ut av det.

Kram kära du!

Tack! Det känns fantastiskt. Jag börjar mer och mer känna att jag håller på att kliva in i en person där det känns naturligt och självklart att alkohol inte är en del utav mitt liv. Istället för att som i början först behöva dividera med sig själv, sen tacka nej och sen förklara sig för omgivningen. Ikväll var jag på ett ställe som jag redan varit på nykter och upptäckt en favoritdrink (utan A of course) så det blev ett självklart val. Utan att fundera på annat beställde jag den De jag var med visste redan att jag valt att inte dricka så det vart inte en fråga eller kommentar. Känner mig så fri. Ikväll var alkohol inte en issue för mig, inte för en enda sekund. Mina vänner drack två glas vin och det fungerade alldeles utmärkt.

Tack till er här som inspirerar mig dagligen. <3

ska försöka vara nykter ,,antabus idag. många sena kvällar och mins nada....då blir man misstänksam mot allt ,,grannarna måste ju tycka man är galen,,...aja ska börja träna få rytin...fast drickandet mest gjort mig ont,,så tänker jag ,,fan dricka några öl...men nejjjj....sjukt nog vet jag knappt vad man gör när man inte dricker,,intressen....vart nykter 1år och 1månad 2011....så jag vet att den första tiden kan vara jobbig,,speciellt om de flästa man hängt med,,,oftast enbart har ett förslag,,,ska ta en öl på söder...stress bara där,,sätta mob på ljudlöst eller byta nr,,och ge till de som har någo lunda bra socialt liv...men de är få....ska titta efter något aa möte imorgon torsdag.....intressant sida...måste börja leva delaktig i familjerelationer för min del....tänker är det ingen här som tänkt ...borde man ett ses några de som vågar...äta på stan snacka bilda någon slags vänskap med andra som är just mitt i förändringen...aja jag vet ej annars bara ett forum att skriva av sig kanske...peace

Håller just nu på att trassla mig igenom dagar fyllda med tryck och tunga känslor kring min mamma som dricker. Hon tar ut sina problem på mig... Börjat en tråd i andra forumet för anhöriga som heter "Älskade mamma". Ni som tagit er ur ett lmer livsångt alkoholmissbruk, som tillslut vågat ta tag i era problem. Vad fick er att våga erkänna? Våga sluta ljuga och våga sluta skylla på era närstående? Skriva gärna en kommentar här eller i min tråd på sidan för anhöriga. Jag har ju själv problem med alkohol, men inte till den grad att jag druckit hela mitt liv och är helt fast i drogen... Läs och skriv gärna min tråd där. Skrivit lite om min uppväxt som också kanske ger lite mer överblick för er...

(Det positiva i den här skiten är att jag känner mig tryggare i min nykterhet. Jag vill inte hamna i samma djupa problem mamma...)

Vill bara säga det, tack! Tack för att du finns, du och alla andra här på forumet, tack. Den här resan skulle vara såå mkt jobbigare om inte ni fanns. Omtänksamma människor.

Idag har varit en rätt så jobbig dag, vilket jag befarade lite igår.. Har haft så negativa tankar om min nykterhet, att allt kommer bli så tråkigt i framtiden å bla bla bla.. Vet inte varför men kanske för att jag har känt mig trött och slut i kroppen!?

Jag är dock inte orolig för att jag ska dricka eller så, jag har nog bara en liten dipp nu igen. Vi hoppas på en piggare och bättre dag imorgon, tumme upp på det!

Ha en bra kväll nu alla!

Tittar bara in och säger STORT grattis till dina fem månader, var stolt! Vart hade du "varit" idag utan din nyktra period? Ingen vet antagligen och det är inte lönt att spekulera men jag tror det är nyttigt med tid för reflektion. Hur är det idag, hur var det för 5 månader sedan.. Ja, du vet! Men glömmer så lätt på nå vis.

Tycker du är grymt duktig, vet ju själv hur jobbigt det är vissa perioder då motivationen tryter.

Hejja hejja!! :)

Blodet var i kombination med tanken på pappas cancer en mycket bra påminnelse om att alkohol är cancerframkallande.

Socker göder cancercellerna. Socker låter jag bli att äta i någon större mängd.

Jag kan sköta min kost men av någon korkad anledning så har dryckat inte ingått i kosten. Tja ibland så undrar man hur hjärncellerna fungerar.....eller deras icke funktion.

Förr så kunde jag låta bli att dricka på vardagarna men det starka suget kom allt som oftast på torsdag eller fredag. Oftast var det känslomässig flykt från livets många bekymmer som ekonomi etc. Men vinet användes även för avslappning och firande. Dryckandet började öka för lite drygt 10 år sedan dock med nästan 2 års uppehåll vid graviditet och amning. Med öka menar jag att antalet helger jag drack ökande. Helt plötsligt börjar vi också fira jul med alkohol även om mängderna var små och kontrollerade. Under min uppväxt så hade vi aldrig alkohol på julen.
För ungefär tre år sen så drack jag ungefär 2 flaskor vin i veckan, på helgen, men inte riktigt alla helger. Men då kom en av mina stora livskriser. Jag, den mest trogna människa i världen blev otrogen mot mannen i mitt liv. Min bästa vän och pappa till mina barn. Att min hjärna bara kunde bli så korkad förstår jag fortfarande inte. Detta ledde till jobbig skilsmässa. Efter denna idiotiska handling eskalerade mitt drickande. Jag började dricka mer på vardagarna. Oftast när jag umgicks med mannen jag var otrogen med. Idag är vi sambos och jag älskar honom. Han kan dricka en öl vardagkväll men kan nöja sig där. För honom räcker också folköl eller lättöl. Jag är ingen stor öldrickare utan vinet har varit min last.
Antalet flaskor per vecka har genom dessa år stadigt ökat och nu var jag nog uppe i 5 flaskor vin i snitt och lite starksprit per vecka.
Jag har varit medveten om mitt problem länge nu men inte orkat ta tag i det fullt ut. Från 1 januari har jag fyllt i min app med målet att inte dricka något de veckor jag har mina barn. Jag har misslyckas med det även om jag har kunnat låta bli vinet vissa av dessa veckor, åtminstone på vardagarna.

Summa summarum jag är sugen på vin varje dag, jag dricker mig påverkad när jag dricker men jag kan mycket väl stanna vid två glas också....en bra dag. De veckor jag har låtit bli att dricka detta året så har jag varit i en dimma. Säkert abstinens. Dessa veckor har jag också tagit min medicin som jag inte ska blanda med alkohol vilket jag dock gjort tidigare år men nu har jag lovat mig att inte blanda igen.

Grattis till dag 1! Hoppas det gått bra för dig dag 2 o 3 också. Har haft flunsan så jag har varit låg. Jag är i vart fall inne på min tionde dag utan en droppe A. Känns bra att kroppen får hela ifred utan A. Dessa dagar har det gått åtskilliga liter av Ramlösa o massor av godis. Till helgen ska jag fortsätta min resa genom att praktisera meditation o lära mig yoga. Behöver lära mig att vara här o nu o att koppla av på annat sätt än med A.

Blod i avföringen kan ju vara annat också som hårdhet mm. Härligt när man kan sätta gröna lappar på sin kalender. Bara att kämpa på ta en dag i taget.

Och då kan jag sätta grön plupp i min app :-)

Du gör det så bra MåBättre! Både för dig själv och för andra som du peppar här på forumet!

Känns lite som vi följts åt sedan vi startade båda två. Det känns bra tycker jag, att vi båda biter i.

Ha en fortsatt bra kväll och vecka! :)

Idag har jag 80 nyktra dagar, fan vad bra det känns när jag tänker efter!! Stolt över mig själv.

Jag känner mig just nu väldigt glad, livet känns enkelt. Det är så himla mkt jag vill göra och uppleva, vet bara inte hur jag ska strukturera upp allt så att jag får en skön och avslappnad vardag men ändå gör de saker jag vill. Måste nog sätta mig ner och planera/fantisera lite mera.

Att jag är glad idag innebär inte att jag är superglad imorron, känslorna far upp och ner hela tiden. Men det känns bra. Och det känns som att jag börjar få kontakt med mitt känsloliv igen, det som jag lärt mig blockera för att överleva.

Längtar till träffarna på eftervården och har insett för mig själv att jag tycker att det är kul och spännande att träffa nytt folk, nyktert folk. Ska börja beblanda mig med onyktert folk i viss mån också men känner inget behov av det just nu..

Ha en bra natt nu gott folk!

Kram!

Blev riktigt glad över ditt inlägg och kände att jag fick en boost i min egen nykterhet. Tänkte lite skämtsamt att jag också älskar din nykterhet! :) Nånstans tror jag att det är det jag gillar med det här forumet, AA osv.. Vi kämpar alla mot samma mål. Det blir en stark gemenskap på något vis.

Du ska vara glad och stolt över dig själv, du ligger långt före många, många människor ute i vida världen. Människor som fortfarande inte har en enda tanke om att de kanske dricker för mkt trots att det orsakar kaos och lidande.

Återigen, livet består av så himla mkt mer än att dricka alkohol.

Hejja dig!! :)

Fortsatt lycka till!!!

Hej och välkommen hit!
Ett första steg i riktig rättning :) Det här är ett mkt fint forum för dig som har bestämt mig.
Jag har hängt här i 51 dagar nu (lika många dagar har jag varit nykter).
Jag är 4 år yngre än dig och har supit sönder så sjukt mkt i mitt liv.
Varit en "fungerande" alkoholist de sista 4 åren.. På slutet drack jag vodka ur en kaffekopp på jobbet till frukost.

Jag har ett tips som har fungerat mkt bra för mig.
Jag skrev en konsekvenslista.
En lista där jag gick igenom år efter år i min "drickakarriär", ett slags CV.
Där skrev jag ner små historier, påminnelser, händelser och känslor etc år för år som jag förbinder med alkohol.
Till exempel:
2014:
Förlorat följande vänner: X, Y, Z
Varit otrogen
Nästan fått sparken
Bränt X antal kronor
Ljugit
Förstört följande fester: X, Y, Z
Svikit följande personer: (också en lista på dessa)
Har haft ångest
Har haft panikattacker
Har inte kunnat göra det jag egentligen önskat pga alkoholen
osv osv osv...

Varje gång jag blir sugen på alkohol läser jag igenom alla dessa A4 ark fyllda med skit som skett pga alkohol.. Tror inte det finns något i hela världen som skulle kunna få mig att dricka efter att ha läst igenom min "konsekvenslista".

Lycka till!

Kram,
Alkoholist Javisst

Tack snälla emptyoak (och grattis till dina två veckor!) och tack mod60! Och tack MåBättre för att du alltid peppar! Tack alla ni som kommenterar och skriver! Tack!

Grattis till dig!!! //mod60

Känner mig lite lugnare igen. Allt jobbigt på mitt arbete gick att hantera utan alkohol. Det kändes så skönt att vara trygg med att det jag sa och kände var "på riktigt" och inte någon fylleångest. Har ibland blivit så gråtmild när jag druckit men nu var det liksom äkta sorg.

Idag känns det bättre igen och nu ser jag framemot helgen med ett gäng väninnor. Kommer inte att dricka och inte heller skämmas över det, varför skulle jag. Det är mitt beslut och jag mår så bra av att vara nykter. Livet är så mycket bättre och jag känner mig lättare i hjärtat på något sätt :)
Idag firar jag 59 dagar med att gå och träna..... //mod60

Jag tänkte använda tråden och forumet på ett sätt där jag lägger in inslag från livet. Både gamla och nya sånt som jag måste bearbeta.

Kan lägga till att blod i avföringen har jag aldrig varit med om även om min mage varit jobbig under lång tid. Dock är den mycket bättre när jag håller mig till kost liknande lchf.

Jag kommer komma med inlägg om mina hobbyn och mina tankar kring medicinering.

Pok