Senaste kommentarerna i forumet

Tack för dina ord! Det är en sån röra och jösses; man kan verkligen ställa till det för sig själv, eller hur? Men jag börjar mer och mer inse att alkoholen stjälper ut allt kvarvarande sunt och suger in bara eländes elände.

Jo, tack det är bra med mig. Något fiske blev det inte tyvärr. Vädret var inte på vår sida. Men, helgen har rullat på med lite svampplockning och några vändor till tippen.
Kom att tänka på när jag slutade att röka för ett antal år sedan. Det var stundtals oerhört jobbigt men jag lyckades att hålla mig ifrån cigaretterna tillräckligt länge. Så länge att jag till och med slutade att tänka på dom överhuvudtaget. Jag vet också att jag fortfarande skulle fastna om jag skulle ta en cigg. Kanske är det likadant med alkoholen.
Efter ett tag blir det helt enkelt ingen grej längre. Men, ett glas då är man tillbaka i gamla vanor igen.
Nu ska jag snart iväg med jobbet och vara borta i två veckor. Dessa två veckor är det helt alkoholfritt så frestelserna kommer inte att finnas. Två gratisveckor alltså.. :-)

Innan jag åker iväg ska jag genomföra det årliga fystestet. Känner mig laddad, mår bättre och har bättre kondis än på många år.
Känner på mig att jag kommer att klara det galant.. Nåja, klara av det iallafall.

Ja just det, kornkärnorna då? Jag äter dem och nu kan jag säga att hunger/matsuget är betydligt mindre. Så, det ska bli spännande att ställa sig på vågen i veckan.

Ha det bra alla mina vänner.

Din resa har börjat.
Jag har också gått omkring med dödslängtan och svår oro tidigare i livet. Har ibland sett döden som en utväg. Alkoholen gjorde precis allt så sjukt mycket värre.
Nu vill jag leva mitt liv utan ångest och jag är kanske inte fullt ut lycklig alltid, men definitivt inte olycklig och släpar inte på en tung säck med självförakt längre.
Jag tror du kommer dit och du är på väg. Ta en liten stund i taget.
Tänker på dig.
Kraft och styrka till dig.
LillPer

Och nu snart ett helt år. Jo, har läst några av dina inlägg också, konstnären. :)
Jag hajar ju att nåt är på tok när jag driver mig själv att supa för att slippa ångest och frustration och oro och, ja, allt det där. När jag sen kommer tillbaka efter ett par, tre-fyra dagars supande så skäms jag ihjäl och blir folkskygg och det tar fasen flera dagar innan jag törs visa mig bland folk. Och så där har det hållit på. För länge.
Tack för din kommentar, konstnären. Ska nog vara här ett tag nu. Sommaren har varit tuff.

I morse gick jag igenom hela din tråd. Fick mig till livs kvalitetsläsning och många goda skratt, Herregud, bara det där med att du joggande knappt orkade förbi en pensionär med rullator och halt hund. Det gick inte att hålla sig. Så tack, Muränan! :)

Jag mår bara bra kära Vickan! Tusen tack för omtänksamheten. Jag hade ju en tom, menlös, rastlös period i söndags då jag var på resande fot och det blev lite bättre under veckan. Jobbet flöt på okej, men utan några större avslut eller kreativa infall. Jag är lite i en bubbla på jobbet tycker jag. Jag vill mer med våra produkter, tycker inte det är bra nog och ser så många brister som vi kan förändra och förbättra. Tyvärr har vi svaga ägare och svaga ledare. Kulturskillnader gör samtidigt inte saker o ting lättare. Jag befinner mig mentalt och fysiskt på ett helt annat plan och tycker att man måste ställa rimliga krav på människor för att de ska prestera, tänka, vilja och vara ifrågasättande.
Hade inte jag ställt krav på mig själv hade jag fortsatt dricka på helgerna. För att inte tala om min frus krav!
Det tar skruv vill jag lova. Utan krav kan vi packa ihop och leva som hippies på någon sommaräng ända tills det blir kallt och börjar regna. Vad gör vi då?
Min dotter sa till mig angående min något högre ambitionsnivå att det är något jag får värdera om jag kan leva med. Jag vill skjuta bollen snyggt i mål och samtidigt spela bra. Inte ha någon i teamet som har målbilden att sparka upp bollen på läktaren hela tiden. (Jag jobbar inte med fotboll, men det blir ofta bra metaforer tagna ur sportens värld)
Ibland kan jag leva med den kvalité vi skapar men oftast inte. Det blir rätt tungt i min knopp då.
Hade jag inte varit så rädd ekonomiskt hade jag kört. Jag vet vad jag vill skapa och affärsidén är klar.
Jag funderar på vin o sprit import.
Nä, inte alls något sådant. Jag berättar en annan gång, kanske.

Frustration är för mig inte bra. De gånger jag haft en frustrerande vecka (alltid verkar det) började fredagen efter jobbet med ptssccht för att följas upp av ännu ett ptssccht tills drömmarna och beslutsamheten att säga upp mig var runt hörnet och så nära. Fortsättning lördag och sedan blykeps och grym ångest på söndagen. Massor av självförakt och ingen ork att tänka på framtid eller glädje.

Men, nu är det ju inte på detta vis längre! Det känns så himla länge sedan det var så, fastän det bara var 3-4 månader sedan förra brutala helgfyllan och total söndags och måndags ångest infann sig.
Jag måste säga att jag inte saknar det på något vis. Jag är så tacksam att jag kommit till den punkt jag är nu. Hela denna helg har jag varit ute på restauranger o caféer där alla druckit. Det har varit så lätt att inte dricka. Mitt sällskap har på ett lugnt och trevligt vis undrat om jag vill ha, men jag har bara sagt nej tack och så är det bra med det.
De tror jag är tränings och hälsofreak, visst är jag träningsfreak men de skulle bara veta.

Ibland funderar jag kort och flyktigt på om det skulle vara bättre att sprida ut att man är alkis? Men jag ser ingenting som är bra med det i mitt fall. Dels skulle jag hata den identiteten som jag skapar och det må så vara att många skulle tycka det vore starkt men jag tror innerst inne att folk har jäkligt svårt att acceptera att man är alkis. De vet inte riktigt hur de ska bete sig tror jag? Inte för att jag har så många vänner att mista och då kan det kvitta för det är väl ingen som behöver veta? Det blir en grej att gotta sig åt och snacka om på parmiddagar, fy fan!
Min bästa vän och familj vet, det räcker så gott för mig.

Jag vet inte riktigt vad jag gör med frustrationen egentligen just nu. Har inte reflekterat över det på djupet. Vad jag vet är att jag är väldigt noga med mina egna projekt och skapar mycket i huset i form av ombyggnad och renovering. Det blir liksom en ventil eller terapi att göra saker precis så bra som JAG vill ha dem. Som jag sagt förut blir även detta tungt ibland då jag aldrig kan sluta att förbättra hela tiden.
Nu tror jag faktiskt att jag har förändrat mig lite på flera plan. Jag har blivit lugnare, tryggare, gladare och sexigare(!) Allt enligt min fru och det är ju rätt ok egenskaper. Jag känner mig dock inte så sexig just nu med nackspärr, blånaglar och en axel som varit ur led. Dessutom är min nacke och armar som rödkokta kräftor efter lång cykeltur i solgasset.
Apropå cykelturen idag så hade jag tre nära döden upplevelser i trafiken och det var inget som jag orsakade själv utan bilar som i hög fart antingen körde mot rött och en annan bil som inte såg mig i en korsning. Det som var så sjukt skrämmande och otäckt blev samtidigt befriande då jag vid dessa tillfällen SKREK ut min RÄDSLA, ILSKA och FRUSTRATION under minst en halv minut varje gång och det var så naturligt! Hade bilisterna stannat hade jag smockat på deras feta nyllen och sprutat sportdryck över deras nypolerade lack. Nu var det ingen av dem som missade min ilska, och ingen som vände tillbaka. Tur för LillPer.
Nu vet jag vart veckans frustration tog vägen, men den höll på att bli dyrköpt, inte sant?

Nu börjar en ny vecka och jag ser fram emot den. Jag får resa hem på fredag till mina kära och det är alltid så skönt. Jag ser samtidigt fram emot att nästa helg ha varit fri i tre månader.
85 dagar i dag för att vara exakt.
Jag tror och hoppas den värsta krisen är över?

Hur går det själv Vickan, och alla andra där ute? Jag läser era berättelser och känner så mycket styrka och kraft i forumet.
Leve oss, vi ger inte upp!
Sov gott.
LillPer

ska ni ha för välkomnandet!
Oj, vad skönt det var att bara få på hjärtat och skriva det första inlägget. Det här är liksom min egen stora mörka hemlighet som jag kämpat med länge nu.
Är likadan villmåbra, dricker också mest bara hemma. Ju mer medveten jag blivit om att jag har problem desto mer har jag isolerat mig med drickandet.
I jämförelse med hur mycket jag kunde dricka innan jag hade problem blir jag väldigt lätt påverkad nu och ogillar att tappa kontrollen bland folk. Så gör inte bort mig på så vis men isolerar mig med drickandet och väljer det i stället för att umgås med vänner. I går var en sån dag. Hade inte druckit då en vän hörde av sig och undrade om jag hade lust att träffas, men hade däremot redan börjat planera kvällen och köpt dricka så då valde jag stanna hemma. :(
Bor ensam så har varit lite för enkelt att smyga..
Jobbig dag idag har det varit. Thank god it's monday i morron.
Bra med över en vecka Tor!
Tror det längsta jag klarat de sista åren är tre veckor och det är nog ganska länge sen. Men nu är jag med också!

Jag har själv gått in i väggen, varit arbetslös flera år pga. det, dränkt mina sorger och bedrövelser i vin, Det har inte gjort att jag mått bättre, annat än för stunden, Depressioner lindras inte av alkohol, de förvärras.
Det är jättebra att du hittat hit. Jag är här sen en dryg vecka tillbaka, har inte druckit på 8 dagar. (Mycket nöjd med mig själv som klarat det.) Har stor hjälp av det här forumet. Här får du mycket stöd. Läs andras trådar och skriv. Ta en dag i taget. Det går.
Belinda

Starkt att hoppa tåget. Hoppas du skriver om hur det går så vi kan hjälpas åt alla som är här.
Grattis till dag 1 då :)

Bra jobbat. Nu kör vi mot ett liv utan ett cancerogent nervgift som alkohol är.

Jag är själv ny här, 8 dagar sen jag klev på tåget. Att läsa och skriva här är har hjälpt mig mycket. Här får man mycket stöd. Alla känner igen sig, vet vad man går igenom. Du fixar det här!
Belinda

Vsrt var du på marknad? Går på lchf ovh frugan köpte hem såna där goda marknadskarameller inte snällt. Det är bra att du har en stark vilha, den kommer du ha användning för. Ta en dag i taget och när suget kommer så hå ut och gör någonting. Kämpa på.

För mig finns inget bättre än att vara med mina barnbarn. Då är jag närvarande. I nuet. Det ger mig så mycket glädje. Inget sug efter vin. Inga tankar åt det hållet.
Idag huvudvärk, en förlamande trötthet som värkte ut i hela kroppen. Sur och irriterad. Tvingade ut mig på en promenad med hunden, det är bra att ha hund, man måste gå ut. Min syster släpade med mig på en marknad och jag tinade upp lite där i solen. Köpte ull. Ska spinna garn. Rofyllt trampande på spinnrocken lugnar en orolig själ.
När jag kom hem var jag helt galet sugen på vin. Som tur är finns det inte något med alkohol i hemma ( mannen har faktiskt också avhållit sig,bortsett från några folköl) Det var bara att rida ut stormen. Tvätta, laga mat, ut i trädgården, hunden.................Sysselsätta sig.
Nu är det lugnt.
Det går faktiskt över.
Tor, jag önskar också dig stort lycka till! och fina helger med dina barn:)

..., den var fin :)

va bra skrivet! Du är ju en novellist av rang. Och tänkvärt dessutom.

...med jakten Hoppas de andra inte heller dricker alltför mycket. Jag skulle då inte villa vara drevkarl, om jag visste att någon av skyttarna är rejält dagen efter, eller kanske till och med blandat i kakaon.

Drömde att jag skulle beställa en starköl på en bar, frågade bartendern vad den kostade...
-För dig min vän, 26 425 kr....

-Va?

-För dig ....26 425 kronor.
-Är du sann, frågade jag...?
-Jo i allra högsta grad.
-Vad kostar den för alla andra då?
-75 spänn!
-och för mig drygt 26 tusen spänn, svarade jag...
-Jepp, för dig 26 425 kronor.
-Hur kan det komma sig?
-Du har inte druckit alkohol på väldigt länge, och tror nu att du ska klara av en enda öl...
-Jo så var det tänkt, fyllde jag i...
-Men det kommer inte att stanna där, du kommer att fortsätta dricka mångt flera öl än vad du tänkt dig.
Du blir berusad och återfaller i ditt forna drickande, i stort sett där du slutade, fast värre...
-Jaha, så jag dricker drygt 3000 öl då, det låter högst osannolikt, på en kväll...
-Nejdå du dricker sju öl, fyra tequila och två whiskey...
-Det blir väl inga 26 tusen spänn heller?
-Nej, resten är den ersättningen för att du hade sönder en av gästernas Iphone, välte en barstol så att entredörrens fönsterruta sprack,
Kemtvätten av din kostym, dagsböter för en fyllekörning och de skador som bilförsäkringen inte betalde för bilen samt ersättning för en sönderkörd häck i en villaträdgård.
Skulle man dessutom räkna in den förlorade arbetsinkomst du får för den tiden du blir sjukskriven för en ny depression i ett och ett halvt år,
Som i grund och botten beror på din ångest denna kväll förorsakad så hamnar den närmare 425 000 kronor.
-Nästan en halv miljon, för en enda öl...?
-Ja så är det..., visst är det trist?

-...men vem f-n är du som kan veta allt det här?
-Jag är framtiden, men den kan du ju inte känna till...
-Men hur kan du komma hit och förvarna mig om allt detta......
-Ditt samvete skickade mig, en tidsresa som du inte kommer att minnas om några sekunder...
....
-Hallå bartendern, vad kostar en bärs?
-På tappen en Mariestad 75 spänn..., hur många vill du ha?
-Ehh, inga alls, ville bara veta vad den kostade...
-Varför frågade du?
-...ingen aaning, ville nog bara veta hur mycket pengar jag sparade...antar jag....

..så kan en av mina konstiga drömmar te sig i textform...
I verkligheten var den högst verklig, påtagligt verklig och i färg, det kändes som om jag kunde ta på den...

Berra

I skrivande stund är kl 20:10 och jag har inte tagit mitt första glas och tänker heller inte göra det. Så....jag hoppar på tåget och börjar min resa!

Ingen A idag och ska icke bli mer i veckan.
Har inte direkt ångest från igår, men längtar hem till familjen redan..
Imorgon börjar dock jakten!

Det handlar inte om dålig karaktär.
Jag är så glad att jag slipper din ångest.
Efterfest till 06:30. Fy fan.

:)

Jag frågade bara Tor om han visste någon boxningsklubb dit man är välkommen. Tror att det vore bra för mig. Tor rekommenderade löpning. Så var det :) Hej på dig. Idag har jag suttit på en jättefin kyrkogård, där finns en fontän med bänkar runt. Jag var ensam där och solen sken. Sen kom en tant och jag fick ont i hjärtat, jag började tänka på att hennes man var död och att hon skulle äta pannbiffar själv vid köksbordet ikväll. Jag började nästan gråta där jag satt.

Kram Ebba.
Ja du ÄR härlig :) Håller med.

Det var inte meningen att göra dig nojig :)
Har inte spionerat men a man fattar ju. Din destruktiva relation till öl är ju som att vara tillsammans med någon som man har bra sex med men förövrigt är allt misär. Känner mig inte helt nöjd med den liknelsen men det får stå kvar. Folköl var nog mitt bästa. Låååångsam skööööön beruuuusning som inte säger "pang!" som tequila och så är det roliga över på en kvart. Första September imorgon. Älskar Septambre. Min månad på alla sätt och vis. Härligt för dig att du ska få njuta av denna vackra månad helt nykter. Du kommer inte missa en enda av lövens alla färgskiftningar!! Grattis.

Nej men seriöst: Jag hoppas du får må bra i september och klara att inte dricka.
Allt blir så skevt av alkohol och bakfyllor. Som ett akvarium ingen gjort rent på väldigt länge. Och där i simmar man runt och försöker se klart i det grumliga.

/Ebba

Såg att vi startat ett nyktert liv samma dag.
Önskar dig god resa i med och motgång sas.

Vickan69:ans tips :-) Ingen dum ide att passa barn. Har mina egna nästa helg och de är de bästa dagarna.

Det klarar du nu att vara utan det känns så. Jag är ingen domare, höll ju på dribbla hit och dit ett bra tag. En dag i taget är bra att ta.
Fixar sig Calle.
Kram
Konstnären

Tack konstnären. Är en väldigt envis människa när jag sätter den sidan till, så, jag ger inte upp. Har massa bra exempel på människor som kan, du tex :)