Senaste kommentarerna i forumet

Idag ska jag inte dricka och det betyder att jag inte rört alkohol på 2 veckor. Nu är det helg och det är verkligen den mest kritiska tiden för mig. Kryper i kroppen och jag vet inte riktigt vad jag ska göra istället för att hälla i mig alkohol från det jag vaknar. Svårt att ta mig för att göra saker, blir mest att jag blir sittande och mer eller mindre bara tittar rakt fram. Det är så det känns, men om sanningen ska fram så har jag varit mer social med familj och vänner.

Det som har varit skönast under dessa 2 veckor är att slippa planera drickandet och tänka ut strategier för att ingen ska märka att jag är en missbrukare. Helt otroligt vad energi jag lagt på det innan.

På måndag kommer mina barn och det känns pirrigt...

I förrgår natt drömde jag att jag drack öl...

Har berättat för flera människor i min omgivning att jag har problem med alkohol...

Och det visar sig att jag inte är ensam om det...

Känns skönt att höra att vi alla faller ibland, och att huvudsaken är att fortsätta kämpa för ett nyktert liv!
Försöker hålla modet uppe och sluta att straffa mig själv.. Som du säger Minz, att man på nått sätt måste se det stora i det lilla. Vi kämpar ju och det är kanske huvudsaken.
Förstår vad du menar med ensamheten, men lämna inte forumet. Man behöver inte alltid ge! Lika mycket som man står själv med sitt beroende är man här för sitt eget bästa. Konstigt nog tror jag att det är därför vi också kan hjälpa varandra.Vi delar med oss av känslor, och bara genom att göra det hjälper vi varandra! Att bara kunna läsa och känna igen, stärker mig något otroligt.. och får mig att känna mig mindre ensam.
Jag känner som du när det gäller återfallen.. vill gärna inte berätta för närstående. Det blir jobbigare då, det hjälper mig egentligen inte..men drabbar däremot de som bryr sig. I slutänden är det ju en kamp som man själv måste utkämpa, och vinna. Men att veta att man inte är ensam med sina tankar och med sitt missbruk är ett stöd som inte kan jämföras..
Jag kämpar också med ärlighet just nu, främst för mig själv.. Jag erkänner nu att jag är alkoholist, och det är nog det första. Det gör ju du också, vilket du borde vara stolt över! Hur har det gått på jobbet? Fungerar det bättre? Hoppas!!
Pellepennan, snart ett halvår! BRA kämpat!! Det är som du skriver. Det handlar om en hårfin linje, livin on the edge kanske. När man känner sig deppig. En situation när jag var hos min syster en fredag under en nykter period: Hon hade vin hemma, hon ville ta ett glas, att vi skulle vara lite spontana(hon vet inte om mitt missbruk) kanske gå ut en sväng. Jag var sååå skrämmande nära att spola allt jag kämpat för! Först: det skulle va såå kul, gott, visst kan jag unna mig, fan va kul, det förtjänar jag, osv. Sen ok, hur mycket vin har hon, en flaska, inte tillräckligt, jag vet att efter det första glaset kommer det där jobbiga suget..jag kommer vilja dricka mig full, röka hela tiden(syrran röker inte)vilja dricka mer, jag måste åka förbi och köpa folköl på vägen hem osv. Efter den tankegången bestämde jag mig för att säga nej. Hon blev besviken, när jag åkte hem kände jag mig tom, lite ledsen, lite lättad och sjukt stolt att jag hade stått emot frestelsen. Jag vaknade dagen efter med gott samvete och var förundrad över hur j-a nära jag varit!Kunde reflektera över surret av diskussionen jag haft med mig själv i säkert en halvtimme innan jag sa nej. Nu vill jag bara ta mig dit igen.. jag kunde då, jag kan igen!
Vad man kämpar för.. jag vet det känns så ibland. Så mycket man går miste om kan jag känna. Sociala sammanhang, fester, aw osv..måste tacka nej, komma med en ursäkt! Kanske ändå värt det för att slippa ångesten! Jag vet att en aw inte betyder samma sak för mig som för min kollega. Det är jag ledsen för men måste också inse att det är ett faktum!
Jag vill vara lycklig. Idag är det fint väder ute.. önskar jag kunde njuta av det på annat sätt...

Kärlek till er mina kämpar!!
Filosofen

Idag står jag inför en liten utmaning. Det är sedan länge bestämt att några avlägset bekanta ska komma hem till mig på tack-för-hjälpen-middag eftersom de hjälpt mig med en grej. De bor långt bort och har sällan vägarna förbi, så det vore väldigt oartigt av mig att ställa in middagen.

De gånger vi träffats tidigare har alkoholen flödat. Efter mycket funderande beslöt jag mig för att handla några lättöl och några alkoholfria öl. Planen är att servera gästerna lättöl och skicka de överblivna ölburkarna med dem efteråt. Hoppas det kommer att fungera. Tyvärr är jag för feg för att deklarera att kvällen ska vara alkoholfri.

Två veckor är verkligen inte illa. Bra kämpat!
Om du tillåter så vill jag gärna tipsa om att använda dig av
samma tråd i varje inlägg. Blir lättare för dig själv,
och naturligtvis även för oss som vill följa din resa.

Lycka till med dina fortsatta nyktra dagar, det blir enklare allt eftersom.

//PP

Innan jag kom tillbaka i höstas för att göra ett ärligt försök att ta tag i mina problem med drickat så var min uppfattning av TIDEN helt annorlunda. Den gick fort, och försvann utan att jag riktigt visste var den tog vägen. "Snart ska jag försöka". "Efter XX 50 års kalas som är om en månad", "efter sommaren", "skidresan", och och och. SEN var min devis. Parat med ett annat fenomen. Vakna på morgonen och må så dåligt över allt att man är helt övertygad om att idag blir det ingen alkohol, för att på eftermiddagen svänga förbi och handla. Tiden rullade på och inget hände. Månad efter månad, år efter år.

Mellan mina incheckningar här på forumet gick det nästan tre år. En otroligt lång tid som för mig - med min livsstil - gick fort. Summan av dessa år var att inget jag påverkade blev något vettigt. Efter att jag kom tillbaka har jag läst vad som kan hända om man ägnar sig åt nykterhet ett år eller två. Ett verkligt bra exempel på detta är exempelvis Dompa´s tråd. Ni som ännu inte läst i den, gör det!

Och Dompa, jag hade väldigt gärna varit med när det begav sig för din del. Den tiden ägnade jag tyvärr till annat...Men tack för avtrycken du/ni lämnade till oss andra!

Idag går tiden iofs. exakt lika fort som innan (rent vetenskapligt så att säga). Jag uppfattar nu förloppet helt annorlunda efter förfluten tid. En månad har i efterhand ett innehåll, som tidigare bara vara en sörjig samling av saker som inte riktigt hängde ihop.

Medveten om att det kommer att ta lång tid att bli "återställd" börjar jag nu bli mer och mer bekväm med den tanken. Under tiden kan jag lika gärna åka ut och fiska eller göra nåt annat skoj. Nä, man behöver inte dricka öl på sjön. Även om det har varit något lika förknippat med alkohol som att stå vid grillen eller tusen andra saker.

Skön fredag till er därute!

//PP

Visst är det skönt Konstnären med dagarna där man inte funderar så mycket, och kanske framför allt när det inte händer så mycket! Naturligtvis tycker jag du ska göra ett försök att kremera gojan. Är i och för sig relativt säker på att det inte går att göra sig av med den på det sätter. Den blir mindre och mindre och det är skönt, men plötsligt dyker den oanat upp. Ler fortfarande när jag tänker på Berra´s formulering: Slask i melonen...
Däremot kan man ju elda det mesta. m-m eldade ju sin vinboxställning. Man kan undra hur pass alkoholiserad uppfinnaren till den produkten var?

Tycker bilden du ger av Gotska Sandön har vissa likheter av det du berättat om din egen stuga ;-).

Något nytt gällande Gagarins plan och hur han tänker gå till väga? "Jag har en plan Konstnären" Ser en bild ur Jönssonligan i huvudet när du beskrev det :-)
Systemets plastpåsar har för mig alltid varit ett bekymmer. På väg därifrån visar dom var du varit. Sen när dom dräller hemma har dom alltid gett upphov till ångest, och man kan inte ens på ett vettigt sätt använda dom till att slänga sopor! Har nu övergått till korg istället. Där landar tomglas till returen och pant till Konsum. Igår gick jag sedan till bolaget och fyllde den till bredden med alkoholfri öl. Och den mycket gulliga tjejen i kassan sa: Vilken fin korg du har...

Såna små saker kan faktiskt leda till glada tankar. (om det inte var en släng av vårkänslor jag drabbades av?)

Ha en fin nykter stillsam fredag!

//PP

hoppas att du fixade det! Varje gång du står emot är en seger.
/m

Ja, PP, visst var det ett arbete. Jag vet att jag läste någonstans i höstas att vill man ha en förändring i livet måste man just göra en förändring. Det räcker inte att vilja... Nu är många av förändringarna jag gjort en ny vana, och det känns skönt. Idag t.ex. har jag varit och tränat på morgonen - det har inte existerat i min sinnesvärld tidigare att man skulle kunna göra. Men... numera gör jag det någon morgon i veckan, och det är riktigt skönt.
Ja, en fyllefri sommar ska det bli. Finns inga andra alternativ...

Ha en bra fredag alla, och nykter om man så vill.
/m

Låter härligt med solsken! Här var det det i ottan, men nu är det moln... men den kommer kanske tillbaka igen?
Ja, visst är det märkligt att man kan utveckla vänskap via ett forum... det är ju lite annorlunda just att det är en sida som ni vet mycket om, men inte många andra i livet. Och den andra sidan, som alla andra ser, ser inte ni. Hmm. Jaja, jag är oerhört tacksam för forumet, och allt stöd jag fått av er där, både dig Konstnären, och Pellepennan och andra filurer som hänger här.
Nej, här blir det inget vin heller ikväll. Ska till stugan, och där är det numera bunkrat med alkoholfritt, bla Lidls dricka. Gott!

Ha en bra fredag!
Kram!

fågelkvitter och Mangoliaträd i full blommning. Visste att det var ett vackert
träd innan, men nu har jag lärt mig namnet.
Ska gå till min mammas och pappas minneslund idag och sätta ner en liten ros. Min pappa
skulla fylla 95 år idag. Det är så vackert där med susande tallar. Har alltid älskat
tallar sedan jag var ett litet barn. Händer inte så mycket just nu privat, men lugnt.
Det behöver inte hända något hela tiden. Kom på mig själv när jag slog upp mina blå idag
att tankarna på A inte funnits alls på några dagar. PP ska grilla i kväll är du med på
att gojan blir till lite aska. Tycker att han förtjänar det. Kommer han tillbaka får vi ta
ännu en fajt. Såg en liten filmsnutt från Gotska Sandön i går, kände att där skulle jag vilja
vara ett par dagar inga tidningar, ingen TV, ingen radio, bara du och havet och dina egna tankar.
Igår lade jag fram alla gröna och lila påsar som mannen inhandlat på bolaget. Han tog dom ganska
snabbt och gick ner till miljöhuset. Varför går jag och väntar på nästa tillfälle som han ska dricka.
Igår tog han själv upp det med mig och frågade hur jag kunnat komma så här långt. Jag kunde bara säga
en jävulsk vilja, och ett stort inre arbete. Det är det ännu. Vet inte om poletten trillat ner eller
har fasnat halvvägs. Tänk m-m, p-p vi har gått tillsammans sedan i höstas, jag känner sådan värme för er.
Hipp hopp hurra vad skönt att det är fredag idag. Hm måste åka och köpa mitt goda citron,lime-drick på Lidl.
Hade varit förra året vid denna tiden hade det blivit en valpolichella och lite annat skit från bolaget.
Stor styrkekram till alla
Ikväll inget vino Tinto för konstnären

Hur gick det för dig? Skriv och läs här oavsett, det hjälper!

och för övrigt alla andra som de sista dagarna hittat tillbaka, bra gjort att komma igen.
Lycka till ny i nystarten, och en massa kraft till er!

//PP

Även för dig, en riktig lycka till hälsning för din nystart!

//PP

God start och mycket styrka!
Lycka till och häng i

//PP

Även jag vet naturligtvis att du har lagt ytterligare en månads nykterhet bakom dig. Vår "höstgrupp" är fortfarande på banan och det glädjer mig verkligen. I dagarna är det Weekends tur. I början är det verkligen som ett arbete. Men inte vilket som helst utan ett där man jobbar övertid både natt och dag. I och med att vi nu vet hur mycket energi det tar är jag säker på att vi verkligen vill akta oss för att behöva jobba alla dessa timmar igen. Lön för mödan? Jovars, men inte i form av stålar ;-) Idag har dygnetruntjobbet blivit mer till ett extraknäck. Men något som var dag får plats i tankarna. Det är lugnt, det kan jag leva med, och det tror jag nu andra även tycker Solen skiner och idag var jag hemma ett par timmar för att ta emot vedleverans. Det gäller att tänka på att det snart är vinter igen :-) Men innan dess får vi säkert an skön fyllefri sommar. Det önskar jag så många av oss som möjligt.

Ta vara på dig vännen!

//PP

Jag har läst din tråd från början till slut och jag vill att du ska veta att du genom din berättelse har hjälpt mig så mycket i min egen process som jag just nu befinner mig i. Du är en inspiration. Det kunde varit jag som skrivit om fredagarna som bara är som de ska vara med vin, vardagstristessen, att inte vara nöjd och vilja vara någon annanstans. Tack och jag hoppas allt går vägen för dig.

Jag klarade inte att stå emot. Jag köpte en flaska och resten av dagen gick åt att i huvudet planera för när jag skulle ta första glaset. Så fort maken och barnen åkte bort på aktivitet tömde jag upp. Det var så konstigt för jag kände nästan direkt att det inte gav någonting, att jag inte ville och håller på av vana. Jag tog inget andra glas och är så glad över det idag. Igår kände jag mig ledsen, inte för att jag inte tog mer utan för att jag ens tog något. Jag hade ju bestämt att inte dricka i veckorna men gör så ändå? Ångesten jag kände blev bättre av att läsa här. Det är så mycket jag känner igen.
Ångest blandas med känslor av lycka och klarhet. Jag känner mig så klar i huvudet och ser saker på ett annat sätt när jag inte dricker. Mycket gamla känslor kommer fram. Det känns som jag är redo att ta tag i saker nu. Är trött på att skjuta fram. Jag vill hitta tillbaka till den person jag en gång var.
Svamligt inlägg kanske men det är skönt att skriva av sig.
Idag ska jag vara nykter!

och stort grattis till 7 månader. Det hade jag aldrig trott i september förra året att
jag skulle klara 8 månader. Bra jobbat av oss. Tror inte att jag heller skulle klara av den
här resan en gång till. Och jag ska se till att det inte sker. Vill nästan inte tänka tillbaka
på första tiden då jag hade gojan boende hos mig dygnet runt. Som du skriver ibland kommer och
går tankarna på A. Detta blir en annorlunda sommar, kommer knappt ihåg förra om jag ska vara ärlig.
Ständigt rus månad efter månad, och en liten ostskiva eller knäckebröd gick ner.
Självkänslan har skjutit i höjden och det är ju ett mycket stort plus. Men den sjönk till noll
när mannen hade sin sista period som han säger. Om jag bara kunde tro. Men jag gör inte det. Inte en
gång till utsätter jag mig för att må så dåligt som jag gjort. Där finns ilska, sorg som bara pyser ut.
Ännu har jag inte sett några tecken att ta till någon sort hjälp, utan bara orden jag gör på mitt sätt.
Pratat med honom vilken hjälp jag har haft av forumet. Svaret blev jag kan inte skriva så bra.
ja, m-m det är skönt att slippa ha kontakt med bolaget och dessa hemska gröna påsar eller lila som
svämmade över under diskbänken. För att inte tala om alla bag in box man har stampat på tryckt ihop och
smugit ut till miljöhuset med. Kronjuvelen som p-p kallar den börjar närma sig med stormsteg, tänker
inte så mycket på den helgen, det är bara en vanlig helg.
Nu ska jag åka och klippa klorna på min hund.
I går bakade jag en rulltårta med vaniljkräm, har blivit en liten expert på det.
Är så glad för din skull m-m du är stark.
Ha en fin dag
Konstnären

Gick rakt in till mig det du skrev. Tack. Ja, när man står där på kanten och vinglar
då fanns bara ett val kvar för mig. Att sakta kravla sig tilbaka, till vad visste jag inte.
Men jag står här idag ganska stadigt.
Tack än en gång
Konstnären

Kan bara instämma med m-m
Ha en solig dag

Dag 3

Förra försöket att hålla mig nykter gick åt skogen efter några veckor. Då trodde jag att dricka som alla andra nog skulle gå bra. Ha ha! Föll tillbaka i mönstret med att pigga upp alla vardagssysslor med alkoholintag. Drack mängder i min ensamhet och något över "normalt" tillsammans med andra.

Men sedan ett par månader tillbaka har jag börjat förlora spärren när jag är tillsammans med andra. Bara måste få i mig mer och mer, gärna en öl, ett glas vin och en snaps redo på bordet framför mig samtidigt. Detta har resulterat i missnöje och kommentarer, främst från min fru naturligtvis. Men även chefen har märkt att jag fortfarande varit påverkad på morgonen efter att ha druckit halva natten. Mitt konstanta tuggande på starka halstabletter talar väl också sitt tydliga språk...

Så nu gör jag ett nytt försök. :-)

Bra och tänkvärd morgonläsning.
Ha en bra dag, PP,
/m

Men en ganska kul slutkläm på dagen. Idag ville jag testa att hitta lite tillbaka till mer humor. Alla kan ju inte tycka att samma saker är roliga. Vi är ju olika. Det här tycker nog 89,5% av oss är kul. Förutsätter iofs. att alkoholproblemen är fördelade ungefär som partisympatier i befolkningen.

PS. Han som skrev heter Henrik Schyffert

//PP

Dom skjuter raketer i husen runt omkring mig i Bromma under valnatten. Jag tror att det bara är rika, vita män som firar att det går så bra för Moderaterna. Men det var nått läskigt med att se en festande Jimmie Åkesson på tv, samtidigt som det exploderade gnistfontäner utanför fönstret.
Så medan häxpiporna ven i septembernatten stod jag på balkongen och undrade vad det här egentligen betyder.
Om det nu är så att Sverigedemokraterna inte vill ha invandrare, konstig kultur eller något som sticker ut så borde det betyda att det de vill ha är motsatsen.
Alltså svenska, traditionsbundna, vita, medelålders män med 2,0 barn och blonda fruar.
De vill alltså ha mig. Ett land till brädden fyllt av folk som mig. Kan ni tänka er något värre?
Så alla ni som röstade in Sverigedemokraterna i riksdagen i söndags: innan ni nu sätter igång och börjar rensa ut vårt land på allt och alla som är ”annorlunda” så skulle jag bara vilja berätta några grejer om mig ...

Jag kan ingenting.
Det jag är bra på är att roffa åt mig. Ingenting annat.
Jag säger att jag måste jobba och sen sitter jag och laddar ner jaktfilmer och googlar gamla flickvänner.
Såna som vi tänker mest på oss själva. Vi har svårt att engagera oss i allt som inte handlar om inskränkningarna i rätten att köra båt på fyllan och jobbiga parkeringsvakter.
Det går inte att bygga ett samhälle kring mig.
Om man stängde alla gränser och vi var tvungna att börja om, att det blev som i tv-serien ”Lost”, skulle jag inte kunna tillföra någonting. Jag kan inte rena vatten, jag kan inte slakta en höna. Jag skulle kanske kunna städa på ett ålderdomshem men jag skulle antagligen smita efter en kvart för att det var för tråkigt.
Skulle vi skriva en ny lagbok baserad på mina åsikter hade jag inte kunnat tillföra en enda originell tanke. Det enda jag kan är att säga sarkastiska saker som ”Om ni fattar vad jag menar” eller ”... sa pastorn” efter att någon annan har sagt något förnuftigt.

Jag behöver 5 550 kalorier per dag. Jag skiter i vad dom kommer ifrån och jag skiter i var jag skiter ur mig dom. När bajsgropen är full så flyttar jag. Det kommer väl nån och tömmer den, jag skiter i vem.
Jag är intresserad av status, att platta till folk jag inte känner och klaga på såna som vågar ta initiativ.
Jag är framavlad för att jobba som mellanchef i Keops pyramid.
Precis där i mitten bor jag – under dem som tar viktiga beslut och precis över dem som har ett riktigt jobb.
Så om er dröm är ett samhälle med bara såna som mig, så är min dröm ett Sverige där man kan blanda ut såna som mig med många andra människor.
Människor med andra infallsvinklar och andra kunskaper, människor som är så modiga att de faktiskt vågat bryta upp från alla de känner och allt de vet för att börja om någon helt annanstans. Människor som kan tillföra något.
Därför vill jag ha ett blandat samhälle, där alla slags människor finns. Där alla får plats.

Om Sverige nu ska bli ett land av utrensningar och deporteringar så borde ni åtminstone ge er på de verkliga problemen.
Ni borde ge er på oss.

Berra du är en konstnär i ditt sätt att skriva! Du har en otrolig förmåga att sätta ord på och beskriva problemen på ett sätt som jag tror vi alla kan känna igen oss i! Du är seriös; reflekterande och eftertänksam samtidigt som du lyckas få till en humoristisk knorr på det hela.
Jag kommer på mig själv med att nicka instämmande ena stunden och skratta högt den andra. Jag blir också berörd av ditt sätt att skriva,du når mig och det går rakt in i hjärtat eftersom du skriver direkt från hjärtat!
Tack för att du fortsätter att vara aktiv och dela med dig trots din egen framgång!
Jag tar mig än en gång friheten att dela med mig av dina fantastiska texter där jag vet att de kommer att göra nytta!
Du ska veta att du är till stor hjälp, att du når fram och att du gör skillnad! Du har tagit kontroll över ditt missbruk och använder dig av det på bästa tänkbara sätt, att hjälpa andra!
Tack än en gång!

Ja, det är nog lätt att halka tillbaka till ruta ett. Har själv gjort det fler ggr än jag kan räkna till. Bra att du vet vilken/vilka tider och tillfällen som är svårast, jag hade också sen em/tidig kväll som de svåraste stunderna. Försök boka in något, eller ändra rutiner för att förekomma suget. Hoppas du tog dig förbi systemet "oskadd", och att kvällen gått bra.
/m