Senaste kommentarerna i forumet

jag sjöng i kör redan som alkis. En och annan söndagsmorgon som tillbringats i kyrkan med tuggummi, parfym, vatten och panodil..

Men kul är det! Ännu roligare nykter!

Kram!/MB

Hej Zmirre !

Det där du skriver om att livet känns meningslöst - jag antar att du känner så när du tänker att du inte ska dricka mer. Grejen är ju att det är alkoholen som pratar, den är listig, stark och falsk. Den är som en djävul som sitter på axeln och viskar in de där sakerna i ditt öra att det kommer att bli sååå trååkigt utan alkohol, en gång är ingen gång osv....

Det finns ju hjälp att få. Det finns alkoholterapeuter, AA m.m. Och Antabus är bra ( jag tar det själv ), men inte att ha det på sitt eget ansvar, det funkar sällan. Mycket bättre att gå till en mottagning som ser till att man tar det. Du ser själv vad som händer när du har ansvaret själv, låter bli att ta.... När man sedan har tagit den i ett par månader får hjärnan en chans att läka och fungera utan alkohol. Man får ett bryt i drickandet under en längre period. Det är ju det som är meningen med Antabus, att låta hjärnan och kroppen få läka ut.

Alkoholproblem är mycket svårt att ta hand om själv, alkoholism är ju en sjukdom som behöver en alldeles speciell behandling, och den kan man sällan sköta själv. Du frågar vad du ska göra - mitt välmenta råd är - sök hjälp ! Sök upp en AA-grupp i närheten av där du bor. Jag lovar att du inte kommer att bli besviken. Kontakta läkaren och be om att få komma till mottagningen och ta Antabusen eftersom du inte klarar av ansvaret själv. Meningen är ju att du ska bli frisk och nykter !

Ta hand om dig själv och nyterheten nu !

Kram

Hulda

Hej Zmirre,

Välkommen hit först och främst!
Tack och lov att detta forum finns! Att hitta hit och kunna läsa om andra i samma situation var en sån enorm befrielse för mig, och det blir/är säkert detsamma för dig. Att kunna tala (skriva) öppet om sånt man kämpat SÅ enormt hårt med att dölja för alla är så befriande.

Känner så igen mig i det du skriver. Att dricka för för att slappna av, må bra (ha!) och lämna tråkigheter och bekymmer för en stund. Att dricka för att stå ut med tristessen, att det känns meningslöst utan. Att har jag druckit igår så kan jag ju lika bra dricka i dag och därmed även i morgon osv.

Men....jag har detta år insett att allt det, alla såna tankar, är konstruerade av begäret! Konstgjorda tankar och känslor, inte äkta! Det är mitt beroende/sug som får mig att tänka och känna så. Har jag väl lyckats komma in i en bra period (som nu) så börjar jag efter ett tag "se ljuset", börjar känna och förstå att livet faktiskt inte alls ÄR tråkigt och meningslöst utan vin. Det är bara alkoholen som vill få mig att tro det för att lura mig tillbaks i skiten!

Trots det ramlar jag tillbaks, och det är DET jag måste lära mig att förstå varför jag gör när jag rent logiskt nu faktiskt fattar att livet inte ÄR meningslöst utan vin/sprit/vad som helst med alkohol. Varför, om man vet allt det där, väljer man trots allt att dricka? Så jäkla oförståeligt!

Så med andra ord, kom igen nu :) Kämpa med mig och alla andra ut på andra sidan tills vi inte längre låter oss luras av alkoholen. Och faller vi någon gång på vägen så tar vi oss upp igen så fort vi bara kan!

Kram

Det är så skönt att läsa er pepp.
Jag tror någonstans att jag var glad att han hittade dem, eller nej.
Jag vill kunna ta detta beslut själv. Och klara det själv.
Han stöttar mig, han dricker inte.
Men jag vet inte om jag orkar ha tristessen i mitt perfekta liv utan att någon gång få ta någon öl.
Livet känns meningslöst på något vis.
Men jag vet ju att jag inte kan hålla mig till de där ölen som finns.
Jag har till och med tagit bilen till Ica för att köpa mer efter att jag druckit.
Helt galet och jag vet att jag inte kan hålla på såhär.
Jag känner mig så delad. Verkligen som om man hade en liten djävul på ena axeln och en ängel som sa åt en att låta bli på andra axeln.
Som i tecknade filmer.
Ja, jag har till och med druckit på arbetstid!
Det är så sjukt!
Men ändå lockar det och jag tänker att jag bara Skiter i allt och tar EN kväll en fylla. Men nästa kväll tänker jag att när jag lika drack igår kan jag ju dricka idag med. Sedan skjuter man dagen man ska sluta framåt om och om ingen.
Men!!!
I kväll ska jag inte dricka. Jag ska ta antabus i morgon bitti. Och fortsätta ta den var annan dag.
Just nu är jag motiverad, och beslutar mig att inte dricka idag.
Igår ljög jag min underbara man rakt upp i ansiktet. Han frågade hur det gick med drickandet och antabusen. Bra sa jag och det är första gången jag säger en sån lögn.
Jag vill berätta och säga förlåt, men det kommer bli svårare för mig att kämpa på sen.
Vad ska jag göra?

Kram och tack åter igen för att ni finns

Du skriver och berättar om mig.
Känner så igen mig.
Familj och ett bra liv.
Druckit med antabus. Blev väldigt rödflammig men fortsatte ändå.
Skam skuld skåpsupande, gömmor och smusslande med burkar.
Självbedrägeri. Ingen misstänker något för jag är inte heller den som ragglar och sluddrar.
Dricker för att få ett lugn och ro i tankar och problemen försvinner för stunden.
Dock denna sjuka ångest dagen efter. Att köra bil utan att slippa vara livrädd att bli stoppad av polisen.
Inte kunna åka och hälsa på folk och drar mig tillbaka för att få supa hemma.
Idag ska jag inte dricka för i morgon ska jag ta antabus och fortsätta med den för att förhindra att jag tar till ölen igen.

Heja oss!!! Vi klarar det!!!

finaste du kan göra nu är att förlåta dig själv och starta nästa dag med ett beslut att inte dricka oavsett vad som än händer.
Kram !

Fjärde dagen kom inte. Får börja om på ett igen.
Dagen började så himla bra. En skön natts sömn. Upp och hoppa och iväg till soptippen med massa skit som legat i garaget och skräpat så länge. Efter det hem och städa hela undervåningen, mina barn skulle ju komma och vi skulle äta tacos och ha det mysigt i kväll så jag var så himla glad.
Efter att ha städat klart for jag iväg på dottern match precis som planerat. Barnen skulle följa med på kalas efter matchen och sen skulle vi åka hem till mig och äta middag.
Ringer båda barnen men plötsligt vill ingen av dem vill följa med varken på kalas eller komma hem till mig. Ska tillägga att vi alla tre tidigare var helt överens om att vi tillsammans hade bestämt hur lördagen skulle se ut och jag svävade som på moln för att äntligen få en lugn och skön kväll med de underbaraste bästa jag har.
Behöver jag säga hur otroligt ledsen och besviken och ont i hjärtat jag fick. Tillbaka till att tycka synd om mig själv. Det är en sådan enorm sorg och plåga att inte få vara med sina barn.
Klockan var då 13.42...tar mig 10 min med bil till bolaget. Sitter i bilen utanför bolaget och tänker "snälla någon hjälp mig...NU".
Gick in och köpte en 1,5 l. vitt vin, brukar ju köpa en 3-liters men tänkte att 1,5 tar lätt slut i kväll så köper jag inte mer så kan jag inte ta något i morgon i alla fall.
Känns just nu som att jag sviker så många men jag tänker i alla fall inte hymla här. Det är ju trots allt här jag funnit kraft.
Känns som att jag vill säga förlåt men vet samtidigt inte riktigt till vem.

Nu känns drömmen som ett varningstecken. Jag har ett fruktansvärt sug......Om jag hade köpt hem den där favoritflaskan vin så hade risken varit otroligt stor att jag öppnat den nu.
Är mycket orolig inför kvällen. Jag kan inte lämna återbud en gång till, speciellt inte 40 minuter innan vi ska träffas.

Hoppas jag finner styrka! Ska vara försiktig! Tänka....Ta inte det första glaset......Det slutar inte där....o.s.v.

Bra att du för tillfället lämnat mannen och fokuserar på icke-drickande!

Önskar dig en riktigt fin lördagskväll!

Kram från Tanten

Det var en mycket bra lista. Känner igen allt utan biten med bilkörning. Tack och lov så har jag aldrig tagit körkort. Har alltid bott så att det inte har kännts nödvändigt. Har inte blivit av. Jag skrev tack och lov, för jag hade antagligen inte bara bakfyllekört utan även kunnat ta bilen under ett rus. Tuggummituggandet glömde jag ta med. Fast jag gick de sista åren snarare på starka halstabletter eftersom jag blev så stor om magen av det ständiga idisslandet. Det var ju en god kombination, halstabletter och vin? Nåja, jag drack ju inte för smakens skull om jag ska vara ärlig. Ett glas kan vara gott, men två flaskor är faktiskt inte det.

Vad bra att du klarade gårkvällen. Lönehelgen, fyllefredagen när även de flesta amatörer sippar lite. Nu ska jag laga mat eftersom personalmaten på jobbet var under all kritik idag. Sen kryper jag i säng. Ska läsa mig till sömns för visst är även det en lyx. Bra böcker var nästan omöjligt att kombinera med en fylla.

Kramar Fia

Vad glad jag blev Tanten att du mår bra. Vi alkisar blir ju lite misstänksamma mot andra dito när en aktiv person plötsligt tystnar. Kan ju bero på tusen andra saker än en flaska eller två och ibland beror det på ingenting, man känner helt enkelt inte för att skriva.

Din dröm KAN vara ett varningstecken. Ofta bearbetar vi ju tankar i drömmarna. Tankar som vi kanske inte ens vet att vi har. Jag drömmer ofta om kärlek så kanske saknar jag min man mer än jag tror. (Har lämnat honom tillfälligtvis eftersom jag vill fokusera på ickedrickande men det vill inte han). Så var försiktig på restaurangen ikväll.

Fia

Haha Konstnären. Inte vaknade DU med tuppen, kanske med de yra hönsen? Jag vaknade vid 4-tiden. Ofrivilligt, men inte av svettningar och ångest utan av väckarklockan. Usch. Gillar mitt jobb men ibland har vi rent av vidriga tider. Är glad över vi alla ändå mår så bra idag. Nu ska jag få mat och sömn. Känns lyxigt att kunna gå och lägga sig mitt på dagen. Kanske ligger jag kvar till 4 inatt?

Promenader vid havet är mysigt! Själv bor jag inte rillräckligt nära havet. Men har en relativt stor vik (Brunnsviken) nära mig. Tar 2 timmar exakt att gå runt. Även det är rofyllt. Promenader är bra när man känner det där tomrummet som ibland dyker upp. All extra tid som du skrev om. Inte bara planerandet och själva drickandet utan även efterspelet. Städning, torka vinfläckar, diska glas, sortera sopor och platta till BIBarna för att de skulle kunna gömmas bland andra sopor. (Ville ju inte att grannarna skulle se vad jag hade för mig). För att inte tala om tomglasen när man unnat sig en finare sort. Pantburkarna som bara bestod av ölburkar. Konstigt att man hann överhuvudtaget.

Fia

Härligt att gå till sängs nykter.
Vakna utan dovt illamående, tungt huvud och ångest!

Fast jag bara är inne på dag 4 så känner jag mig stark.
Är så glad att jag hittade Forumet!

Önskar er en riktigt fin helg!

eller vad man nu ska säga, ang att du startat en tråd under "Det vidare livet", ja, du har kommit långt på resan. Och tack för kommentar, känns lite kul att inte vara "bortglömd".

Trevlig lördag!
Kram, Cookie

Jag har varit lite inaktiv här eftersom min internetuppkoppling slutade fungera igår e.m., vilket nu är ordnat!

Jag blev så glad över dina ord i min tråd, att du mådde bra, t.o.m. kände dig lycklig!
Det är du värd.

Hoppas allt gick bra med biobesöket o.s.v. att du har kunnat sova ordentligt inatt och känner dig lika stark som jag gör idag.

Nu kör vi vidare, nu är det dag 4 som gäller! En dag i taget.....För varje avklarad dag kommer vi närmare målet, FÖRÄNDRINGEN!
Tillsammans är vi starkare.
Tillsammans blir vår tuffa resan lättare.

Nu ska jag strax logga ut, måste diska och lite annat.
Men tänker titta in igen för att stärka mig innan jag går på mitt restaurangbesök. Vi ska träffas redan kl. 16 00.

Många StyrkeKramar

Jag blev utan internetuppkoppling igår e.m, men nu är det fixat!

Surfina: Jag blev så glad över att läsa vad du skrev. Riktigt rörd över att du känner dig lycklig. Härligt att få gå på bio med din son.
Idag är vi på dag 4, och vi fortsätter en dag i taget.....

Fia och m-m: Kände något ditåt igår kväll: Jag kan väl inte vara alkis, det här går ju jättebra. Känslorna gjorde mig lite rädd och jag lämnade återbud till restaurangbesöket. Vågade inte ta risken.

Till alla som kämpar på mot alkoholmonstret:
Igår somnade jag för första gången utan nattamaten. Underbart! Har sovit gott hela natten. Pigg när jag vaknade, promenerade till postkontoret, intenetbutiken och även handlat mat. Inga alkoholhaltiga drycker utan vatten, jucie och grönt te. Stod dock och fingrade på en flaska av mitt favoritvin...Hmmmm...Kostade bara ca 32 svenska kronor. Kanske skulle jag köpa en att hemma för att kunna bjuda på....IDIOTI....Skulle bara bjuda mig själv i så fall....Så den fick stå kvar på hyllan.
Gårdagens uteblivna restaurang besök blir istället av ikväll. Känner mig starkare idag än jag gjorde igår. Måste klara av det!
Fast jag hade en konstig dröm inatt: Drömde att jag träffade mina barn. Upplyste dom om att jag varit så duktig och inte druckit på 4 dagar. Nu var jag väl förtjänt av en flaska vin.....
Varningstecken....Eller.....?

Kram till oss alla!

Slipper vi missförstånd av att jag skriver vidare på en konversation som pågår i någon annan tråd.
Och folk behöver inte känna obehag när man tittar in i deras tråd.
Hur väl jag än menar............

Men precis som tidigare kommer jag konsumera allt som avhandlas.
Nu skön lördag!

/A

status här :) Vaken tidigt, sovit bra, promenad med hunden utan ett dunkande huvud och seg kropp. Frukost och klara tankar, minns hela kvällen igår.

Ha en bra lördag!

/m

Surfina: förstår vad du menar med hur länge man orkar.... Hjärnan var nästan överhettad igår av funderingar om framtiden, men kom fram till att det enda vettiga är väl att (som alla skriver) ta en dag (och ibland en timme) i taget. Jag vet ju ändå inte vad som händer i mitt liv om ett halvår, eller ens en månad. Skönt att du fick sova inatt.

Gammeltanten: hur går det för dig? Gick det bra med restaurangbesöket igår? (För jag läste väl att det var planerat så?)

/m

det är ett mycket klokt beslut av dig att du håller dig i din egen tråd.
Allt gott, lycka till med dina föresatser! / mt

Ha-ha, jag visste inte att det är vanligt att alkisar börjar sjunga i kör ! I mitt fall handlar det om att jag alltid älskat att sjunga, och blev meddragen till Gabriel Forss' kör. Han kan verkligen sina saker, och att gå dit är bara ett sant nöje, alkis eller ej.

Resten av familjen sover som grisar zzzzzzzz .
Följde med en av frugans vänner till bussen igår och då sprang vi ihop med min yngste sons skolfröken.
Min första tanke var, fan vad skönt att jag var/är spiknykter.
Även som Santorini skrev till Anli(tror jag)
Vad skönt att kunna ta bilen nu på morgonen.
Men det kan vi!
Kaffe nu!
/A

Håller med Fia, dag tre brukar det spricka för mig också. Den här gången gick det bra för mig. Har sovit som ett barn i min renbäddade säng.
Undrar för mig själv hur länge jag kommer att ha styrkan att stå emot så att jag kan fortsätta att vakna och må som idag.
Hoppas ni har det bra där ni är just nu. Tänker på hur vi alla kämpar mot samma mål och hur det för oss samman.
Kramar

vad det är med körer som drar alkisar ?? :-))) Jag har flera vänner som blivit helt galna i att sjunga efter att de blivit nyktra ! Själv så inser jag att jag gör mig bäst genom att hålla tyst ! En röst som kan spräcka glas :-))

Vet ni att det bästa jag vet är att mötas av ett inlägg på fb om att en vän firar nykter årsdag !? Det är så underbart att se att det fungerar om jag gör det valet och följer "Di Gamle" som gått före mig !

är det underbart med en god frukost !! Och att den faktiskt stannar kvar i magen :-))

God förmiddag :-)

Ville bara säga godmorgon till alla
Uppe med tuppen idag kl.6 kände mig utvilad. Annat var det
när man drack. Ännu en lördagmorgon utan ångest.
Igår kväll var mannen o hämtade pizza och då kom tankarna
på vin till mig, det var lite jobbigt ett tag. Men jag tog
en kall ramlösa till och det var gott. Man blev ju inte
lullig i huvudet. Men visst det är tufft ibland.
Idag ingen alkohol för mig.
Känner mig ganska envis mot alkoholdjävulen. Han ska bara
inte få vinna över mig.
Nu blir det kaffe ägg o varma painrich, det är skillnad
när jag var som mest aktiv blev det ingenting.
Må bra alla
Konstnären