Senaste kommentarerna i forumet

Hej!
Jag och min sambo hade det väldigt jobbigt förra året efter en julfest han varit på. Han blir alltid för full när han är ute med folk och dricker, men är inte så ofta han är ute. Han blir också ofta full hemma. Han kan sitta uppe och dricka och dricker oftast på fredagar så han blir märkbart onykter, det syns så tydligt på hans ögon och hur han pratar. Jag tycker det är jobbigt.
Förra året var han på julbord med sitt förra jobb som han jobbat på i 20 år och som skulle bli hans sista julbord, han skulle börja nytt jobb i januari. Jag skjutsar honom och jag ska även hämta honom när dem är klara. Jag får alltid en klump i magen när han är ute för jag vet att han dricker för mycket och jag vet att han inte är sig själv när han dricker.
Jag hörde inget från honom på kvällen och när det börjar närma sig kl:23 så ringer en kollega till honom på min messenger och säger att min sambo inte mådde så bra så det kanske vore bra om jag hämtar honom? Sagt och gjort, sätter mig i bilen, och när jag kommer halvvägs så ringer kollegan igen och fråga om jag är framme snart för nu har min sambo råkat i bråk.
Jag skyndar mig så mycket jag kan, och när jag kommer fram står han utanför och röker och är ledsen, han märker knappt att jag kommit utan står och ältar något om att han blivit anklagad för, enligt honom något han inte gjort. Jag får nästan tillsammans med ett par av hans kollegor dra honom till bilen, han vill ha sina öl som han har gratisbiljetter till.
När vi nästa fått in honom i bilen så kommer det en stor man ut från restaurangen och skriker efter min sambo och kommer mot oss vid bilen. Jag som inte vet vad som hänt, försöker gå emellan och be den hotfulla mannen att låta oss åka hem. Han tar tag i mina överarmar slänger iväg mig samtidigt som han håller fast i min ena arm så den nästan åker ur led. Han fortsätter sen fram till min sambo och dem börjar slåss. Mannens kompisar och min sambos kollegor får tillslut bort dem från varandra och sambons kollegor sätter min sambo I bilen och vi åker därifrån.
Han pladdrar på om att han har blivit anklagad för något han inte har gjort, och att den där mannen var inte ens någon han kände utan dem stötte på varandra på restaurang där julbordet var. Han tjatade också på om gratisölen han missade. När vinkom hem skrev han flertal mejl till cheferna om att han minsann ska anmäla dem för trakasserier, för han har inte gjort något fel, jag försökte få honom att lägga sig men han vägrade.
Han fortsatte dricka och jag gick och lade mig, jag vaknar till och hittar sen min sambo i sina söners rum på deras soffa.
Jag fick blåmärken på överarmarn och hade ont i ledbandet i armbågen. Min sambo fick en rejäl blåtira och andra blåmärken i ansiktet. Han hade sån sjuk ångest hela helgen, och sen sjukanmälde han sig på måndagen. Han visste fortfarande inte vad som hänt, men hans chef ringde och sa att han var permitterad med lön ett par dagar tills dem hade haft ett möte, för det som hade hänt var att han hade tagit en kollega på brösten. Fy satan vad arg jag blev, han säger att han ALDRIG skulle vara otrogen, men hur ska jag veta det när han inte ens kommer ihåg vad han gör på fyllan.
Han bad om ursäkt till kollegan som också är 20 år yngre än han. Och han fick börja jobba igen efter mötet dem hade. Vad som sades på det mötet vet jag inte. Han fick förklarat för sig att hon hade kommenterat att min sambo stod och stekte en manlig kollega på armen, och då hade hon sagt, vilken tur det inte är mig du tafsar på, så då hade han "på skämt" klämt henne på brösten.
Någon kollega hade då sagt till honom att man beter sig inte sådär, och att min sambo borde kanske åka hem.
Det var det som han blev så upprörd över och tyckte att han blev falsk anklagad. Men han sa att han förstod att han gjort fel i efterhand och han blev väldigt ledsen när jag blev ledsen över att han hade tafsat på en annan tjej.
Jag har väldigt dålig självkänsla och svårt att lita på dem jag är tillsammans med efter ett 12 års långt förhållande med otrohet och psykisk misshandel.
Jag försökte då ta upp det med honom att han har problem med alkoholen, det har jag tyckt sen vi blev tillsammans men han är den mest underbaraste människa jag någonsin haft, ödmjuk, stöttande och en förstående och den jag velat leva resten av livet med. Men jag har alltid haft en gnagande oro för hans drickande men jag har förnekat det för jag vill inte att det ska vara ett problem. Jag gav ett ultimata då att han att han ska söka terapi hjälp och inte dricka något med alkohol i en period. Annars skulle jag lämna. Han tyckte inte att han har problem med alkohol för hans problem är att han har social fobi. Så han sökte terapi och började i en grupp för social ångest. Jag försökte få honom att förstå att det inte bara är i sociala sammanhang han dricker för mycket, det gör han ju även när hemma. Men han sa att hans terapeut sa att det är vanligt att dricka för mycket när man har social ångest, och han höll inte med mig om att han dricket sig redlöst full även hemma, det kunde hända ibland att han drack lite mycket.
Men han drack bara alkoholfri öl i ett par månader från dec-april, Fram tills första festen, hans systers 40 års fest. Men då gick det bra, han drack måttligt och blev inte för full. Men så efter april i år har det ju bara ökat stadigt igen. Nu undviker jag att åka med på festligheter. Men den senaste veckorna har jag märkt att han blir rätt full på helgerna. Men jag har inte sett några mängder med alkohol, några st starköl men inte många till helgen. Men sen märkte jag att han luktade whiskey när han kom upp från källaren, vi eldar för värme till huset. Så jag bröjade titta runt och hittade undangömd flaska med whiskey och flera öl som han lagt i en hink med vatten, och det är ju för att dem ska vara kalla. Fem fulla svarta sopsäckar med tomburkar och 7 tomma flaskor whiskey 75 cl.
På vardagarna dricker han bara 0,5 % öl. Men har även känt lukten av whiskey då också. Jag har inte kommenterat något än.
Jag har börjat fota allt jag ser, samlar på mig bevis. Men det gör så ont i mig.
Jag är uppvuxen med alkohol- och drogmissbrukande förälder och syskon. Så jag tycker det här är så jobbigt. Jag vill inte leva med konstant oro.
Det jag har gjort nu är att börjat släppa på och låter han få göra som han vill, men jag känner att det finns ju där i mig. Men just nu är jag väldigt upptagen med mig själv, precis börjat på högskolan på distans, har blivit diagnostiserad med ADHD, har två barn boendes varannan vecka hos mig som också har npf problematik.
Jag orkar inte ta tag i honom, jag har slutat dricka helt nu för jag vill inte dricka när jag tar medicin och har inget sug heller. Men jag vet ju att förr eller senare behöver jag bestäma mig hur jag vill ha det med mitt liv. Vill jag leva med en som har problem med alkoholen, men är i övrigt den absolut bästa människan jag vet. Eller behöver jag lämna för att jag inte orkar leva som medberoende?
Har ingen att prata med om det här, jag försökte med hans familj förra året och dem förstod mig en del, men ingen vågar prata öppet om det med honom.
Jag vet inte vad jag ska göra nu? Vill nog mest bara "prata" av mig.

Hej oro
Ett tips är att ställa frågor i samma tråd.
Det gör det enklare att följa och svara.
Men till din fråga.
Det är inte så många härinne som det går vägen för.
Jag vet bara av en,mulletant.
Men att skriva och läsa härinne lär en väldigt mycket.
Jag vill inte vara en olyckskorp.

Men i mitt fall så trodde jag på min sambos lovade nykterhet i två år och sen tog han återfall två gånger varför vi bröt.
Men han hade egentligen druckit i 1,5 år i smyg.
"Bara" en 75:a i veckan.
Inte en enda gång såg,luktade eller misstänkte jag något.
Så är du säker på att det bara är denna gång han faktiskt dricker?

Det spelar kanske ingen roll.
Du mår dåligt av det.
Fortsätt läsa och skriva och välkommen hit.

@Juniah Det låter som att du har haft det tufft under en lång tid. Du tampas nu med många svåra frågor och tankar kring din situation. Vad bra och modigt att du skriver här och berättar!
Du ställer dig frågan ifall du ska lämna relationen. Det är förståeligt att det är ett svårt beslut och det är vanligt att vela fram och tillbaka inför en sådan stor förändring. Det är bara du som kan ta det beslutet om hur du vill göra. Vad tror du skulle bli det bästa för dig?
Fortsätt gärna skriva här!

@Kameleont åg tack ska följa dig. Känner inte igen mig i allt du skriver men i lite.
Tufft.

@Åsa M
Tack, det som blir fel är om jag skulle säga: jag önskar att du hade frågat mig om hur jag mår. Då kommer det snabbt oj, förlåt- hur mår du? Vilket blir helt fel, det ska komma självmant.
Jag hör och ser vad du skriver, jag och min man har inte varit gifta så länge, jag har varit gift tidigare.

@Självomhändertagande
Tack- väldigt insiktsfullt, stort tack!

@Samsung50
Tack för kloka ankar, jag vet faktiskt inte om viljan finns av sig själv att sluta eller om han gör det för alla andra blir ledsna och den ångesten är svår att leva med. Han säger rätt saker men jag vet inte om det är egentligen vad han i själva verket vill.

Min erfarenhet är att återfall är vanliga och att de är en del av cykeln förnekelse -》ångest och självhat -》självmedicinering -》förnekelse som åtminstone mitt ex ägnade sig åt. Han har supit sen han var 16 och fyller 50 nästa år. Så länge vår relation varade, och åren efter att den tog slut, hörde jag honom aldrig fråga hur hans supande påverkade mig. Däremot var det ett oerhört fokus på hans mående, att han behövde hjälp och att ingen kunde hjälpa honom, men när han erbjöds hjälp så triggades förnekelse och så drog cykeln igång igen. Det slog aldrig fel. Jag hade inte orkat vara kvar i en sådan destruktiv relation och det tog flera år innan stressen från den började släppa för mig. Såvitt jag ser pågår hans kaos fortfarande även om han tvingats till behandling nu så topparna och dalarna är mindre. Det är möjligt att hans mående förvärras av ångest över allt han har förstört för sig själv också, inte heller helt ovanligt förstår jag efter att ha hängt på det här forumet några år.

@@oro
Mitt enda tips är att du ska ta hand om dig. Och lyssna på dina behov. Du skriver "Vad jag hade önskat hade varit en fråga till mig: hur mår du och hur tänker du? "
Jag tänker, att det är en tydlig önskan. Kanske något att fundera vidare på. Vad är det som gör att du inte kan få den frågan. Och om du inte får den, kan du leva ett liv med en partner utan att få den frågan.
Ta hand om dig! Och lycka till!

Min man ville inte dra ner på alkoholen eller medge att han har problem så för mig låter det väldigt positivt att din anhörig vill sluta och försöker med det. Jag tror återfall är en del av tillfrisknandet. Verkar vara få beroendepersoner som säger stopp en dag och sedan aldrig dricker mer. Däremot vad dina gränser för relationen bestämmer du. Ni kanske kan ta en paus och höras efter ett års nykterhet? Inga bra tips däremot mer än att läsa också på den del av forumet där de som dricker för mycket skriver. Då får man en bild av deras sida av historien och hur starkt beroendet kan var och styra över både vilja och handling.
Ta hand om dig 🌺

Ni får står ut med lite stavfel här och där :)

Jag tycker att du närmar dig frågan helt rätt, du tar upp det med honom och försöker diskutera. Problemet är inte ditt beteende, utan hans. Om han inte vill, eller kan, sluta dricka så kan du troligen inte påverka det så mycket. Engagemanget måste komma från honom själv och det är han som behöver lägga ner ork och energi på det. Det du kan göra är att dra gränser för dig själv, vad du är villig att acceptera. Kärlek kan inte göra någon frisk. Jag skulle i din situation föreslå att du erbjuder dig att gå med honom till vårdcentralen (om du vill) för att be om hjälp till honom. Vill du rädda relationen kan parterapi vara en god idé. Och gå gärna och prata med någon för egen del också. Det är oerhört tufft att vara anhörig till en missbrukare och man behöver ventilera. På lite längre sikt behöver du också fundera på hur en ideal relation ser ut för dig, och om han är med i den ekvationen eller inte beroende på om han tar emot behandling och vill bli frisk eller inte.

@Veriz
Hej och välkommen hit! Det här forumet har varit så hjälpsamt för mig och jag hoppas att du också ska uppleva det stödet. Det är bra att skriva här. Det är många av oss som har erfarenheter på olika sätt. Medberoende är vi alla bekanta med, mer eller mindre. Troligtvis mer. Jag hittade själv hit efter att mitt ex hade flyttat ut. Och fick insikt om att jag fortfarande var medberoende i ytterligare 2 års tid. Jag hade kontakt med mitt ex, med ett långt uppehåll. Jag behövde blockera honom på mobilen och sociala medier. Han var riktigt sjuk. Och han har fått någon sjukdom där han mer eller mindre skrev ett farväl mejl i somras där han tackade mig för vårt liv tillsammans. Det var så svårt att läsa det. Och hur jag skulle förhålla mig till det. Jag är också tacksam för att han var en del av mitt liv, men det blev så fruktansvärt ohållbart och illa att jag tog skada på flera sätt. Jag behövde sätta de gränser som jag har satt. Han vägrade flytta ut under flera års tid och han hade det "bra" då jag öppnade min plånbok till honom och gav honom pengar en tid, sedan han gick i personlig konkurs.
Varje människa är unik. Alla relationer är unika. Jag tänker att var och en behöver ta ställning till hur man vill ha det i sitt liv. Hur vill du leva?
Vilken roll vill du ta när det gäller din pappa?
Det är frågor som kan vara bra att ställa dig själv. Vad kan du göra för dig själv så att du orkar, eller inte tar på dig för mycket. Det är bara du som känner din gräns.
Jag tänker att ditt första steg har du redan gjort. Du har skrivit här. Du kan även gå på ett Al-anon möte. Eller flera. Jag gick på ett och jag blev förskräckt. Jag behövde inte höra andras misär, jag behövde få mitt ex att flytta ut. Och det tog mig flera år.
Ta hand om dig!

Att utvecklas individuellt och som par är inget som kommer automatiskt. Lite som @Självomhändertagande är inne på. Då man ställs inför svåra händelser tvingas man ju tänka till och agera. Att lära känna sig själv och även förstå andra skapar ju massa möjligheter. Att utvecklas är en ynnest och tar man tag i sina tillkortakommanden så frigör man ju massa negativ energi som man istället kan lägga på sådant man mår bra av. Alltför många där ute går runt som levande döda just pga egna rädslor. De fastnar och vågar inte titta på sig själva.

Att dricka för mycket för ofta kan ju leda till ett beroende. Slutar man dricka är man alkoholfri. Skillnaden mellan de två tillstånden har jag funderat över. Vad är den stora skillnaden? Själv har jag kommit fram till att just alkohol gör en till levande död. Man lixom bedövar bort möjligheten att lära känna sig själv och stagnerar i utveckling. Tuffa saker bedövas ju bort så man behöver aldrig riktigt lära känna sig själv. Alkoholen trubbar ju av en. Den största motivationen enligt mig att sluta är när man ser detta. Då inser man att man vaknar till liv igen. En sån gåva. Hoppas din kille kan få se och känna det? Att han ser att det faktiskt är möjligt att bryta och istället börja leva.

Jag tycker det finns något fint och vackert att inte bara ge upp som par. Lite som Beckhams. De fick ju kämpa med en hel del och verkar ha kommit ut starkare. Finns viljan, den genuina kärleken i botten, en lojalitet och att man på riktigt är beredd att lära känna varandra tror jag det finns grogrund för fantastiskt liv ihop. Inga förhållanden går på räls. Alla får problem. Det viktigaste tror jag är att man vågar vara nära och aldrig sluta kommunicera oavsett hur tufft livet är. Tycker mig se detta lugn hos ex Sanna Lundell & Persbrandt. De verkar ha landat som par.

En psykolog sa till mig att de allra flesta relationerna kommer aldrig ens förbi fas 2 (Forming, Storming, Norming and Performing). Har tänkt på det rätt mycket. Det krävs en hel del från båda att bygga och förvalta sund relation.

@Självomhändertagande
Och ta hand om dig, självomhändertagande. :-) Ja, hit har jag kommit. Vet inte om jag är dömande? Jag observerar människor nu mer än tidigare i miljöer där alkohol finns, t ex observerar ljud av burkar som öppnas, noterar klatschiga bilder på champagne på fredagar i sociala medier (den där alkoholglorifieringen jag avskyr) samt håller lite koll på hur fort vänner dricker det där glaset vin. Undviker vissa situationer då jag helt enkelt inte orkar med fulla människor. Men, är det att vara dömande eller att göra vad man mår bra av? Jag ser mig dock inte som en dömande person, kanske jag ändå framstår som detta. Jag noterar ju dock en massa ... Efter mitt förflutna känner jag mig mera medveten.

Allmänt är jag - och har varit länge frustrerad över att alkohol är så normaliserat. Det är mera normalt att dricka än att inte göra det. Igår gjorde jag det inte och fick frågan om jag skulle jobba idag, det behöver liksom alltid eller åtminstone ofta finnas ett rimligt skäl att inte dricka som kan driva mig till vansinne ...
Jag festar ibland, men bara för att det är vissa helger behöver man inte.

Jag har blivit mer observant på mig själv, hur jag funkar, hur jag önskar ha det om man jämför med tidigare.
Men, jösses, sådan process det har varit med att släppa .... Har nog mycket med tanken om mindfulness att göra, att vara här och nu?

Haha, dejtande ja. Jag har träffat några - och ja, det finns vad det verkar åtminstone kloka och bra män. Men, mera har det inte blivit. Det ska finnas det rätta pirret där. Annars blir det ju inget! Det är också för mig, och för många andra i liknande situation tror jag ett steg framåt till att våga sig in i dejtingvärlden igen efter att ha levt i en tornado av allt möjligt. Mycket som man kanske i efterhand inte fattar att man fann sig i. Gällande dejting känner jag mig väldigt rädd, men jag vågar mig på det.

Sköt om dig.
KRAM.

Hej. Ny här och skapade precis en användare.
Jag är en vuxen kvinna på 45 år, min pappa snart 70 år och han behöver hjälp med sitt alkoholmissbruk. Hur går jag tillväga?
Han har själv medgett att han behöver hjälp. Åt antabus nu i sommar och höst men "han tål dem inte" så nu tar han dem inte längre och såklart dricker han.
Har kollat upp nu vad min kommun erbjuder för hjälp men tänker att jag skriver hör för att kolla med er som kanske varit i liknande situation hur ni gjort.
Vad bör mitt första steg vara? Han har fru men som är medberoende och har egen problematik dock ej av alkohol lr droger lr dyl men mer psykiskt.Men nu är det min pappa jag vill fokusera på och hjälpa i första hand.
Mvh Veriz

@Tröttiz
Läser din tråd nu. Jag vill läsa era andra berättelser nu med perspektiv. Så intressant. Hur vi kämpar parallellt. Och hur du ser på andra som ska dricka champagne till helgen. Känner så mycket igen mig. Jag upptäckte igår, hur otroligt mycket fördomar jag har. Hur det ligger så mycket anklagelser i mina tankar. Om andras beteenden osv. Det har jag inte sett i dina kommentarer, bara det att jag uppmärksammade mina värderingar. Jag som prövar att inte värderar eller döma andra, men ändå gör det. Fast det är just det som är intressant med att öva på medveten närvaro, som jag gör dagligen. Och jag reflekterade under morgonens meditation att nu när jag har upptäckt hur jag dömer andra på olika sätt, det är nu som jag kan börja släppa taget om det. Jag kan fokusera på att ta hand om allt mitt som jag behöver ta hand om. Och när jag upptäcker mina framtida dömanden, som faktiskt hjärna är mästare på, då kan jag helt enkelt bara öva på att släppa taget om just det. Och fokusera på det som är viktigt. Och hjälpsamt. Liksom att vara varsam med mig själv. Och med andra.
Nu är jag nyfiken, har du dejtat vidare?
Ta hand om dig. Du är så klok.
Önskar dig en fin dag!

Förflutna bleknar, men finns kvar.
Det bleknar, blir lättare, så skönt. Kommit till en punkt där jag minns och reagerar på olika saker som har med mitt förflutna liv att göra.
Men jag "drunknar" liksom inte i inre kaos och oro. 🙏
Jag har påverkats ja - men har en inre trygghet. Jobb och boende trivs jag inte så bra med, men det finns andra viktigare saker i nuläget. 🌺 Tar hand om det sen.

Sköt om er. Lyssna inåt. Ta hand om er.
Kram.
💜

@Kameleont
Har tänkt på dig under dagen och undrar hur din dag varit?
Förlåt för mitt tidigare svar, känner mig ibland som en dålig lyssnare och ska komma med massa råd hela tiden.
Kram

@Ung angörig
Hej.
Detta forum har hjälpt mig mycket, både under min relation med en alkoholist. Välkommen hit, uttrycket känns lite tragikomiskt men hoppas du blir hjälpt här.

Som jag upplever det har han grava problem, bland annat att lova, gömma, brutna ord m.m. Han kan helt enkelt inte kontrollera det.

De med beroende skäms ju också över den situation man är i. Någon stans vet man, och man är inte stolt. Beroende är en jättekraft - tyvärr. 😔

Jag tänker på din rubrik för ditt inlägg, det där med att vad kan du göra? Det är att sätta gränser, att få ett svar vad man kan göra är svårt då jag tänker att vill någon sluta dricka och är man motiverad ska det komma från den med ett beroende.

Fortsätt gärna skriva här, och sköt om dig. 🌹💜

Och du, är det någon situation som inte känns bra i magen, försök att ta dig ur den situationen. Kram.

@Kameleont
Så bra tips 🙏 tacksam.
Fina träningskläder och vårens kraft kan faktiskt få det att gå 😀 eller jogga 🤣
Kramar

@Självomhändertagande
Ja, hans poesi öppnade dörrar inom mig, gav förtröstan och en slags trygghet.
Snart ska jag gå ut en promenad och det tar emot, helst vill jag bara ligga under täcket. Där är tryggheten och lugnet.
Tråkmåns som jag blivit 😄.
Varm kram tillbaka kära du.

@Kameleont
Kära @Kameleont, det vrider till i hjärtat av att läsa om din förtvivlan.
Du lägger omänskligt mycket ansvar på dina axlar, andras ansvar också.
När jag växte upp var det ingen som gjorde det för mig, det har gjort att jag tar ganska bra ansvar för mig själv.
Jag tror det behövs en balans där, att se och prata om, att ha en dialog men det kanske inte är sunt att hålla ihop något osunt mer?
Vad skulle hända om du släppte kontrollen? Om du satte ord på det som faktiskt sker och det som faktiskt pågår inom dig och i din familj kanske ni hade kunnat börja leva ärligt mot er själva och varandra, det låter inte som ni gör det idag. Elefanten lever sitt liv där i centrum men ingen vågar prata om det.
Det är smärtsamt att leva så och droger bedövar.
Jag skulle så gärna vilja finnas där, din historia och du berör så. Kanske för att du beskriver precis det jag upplevde i min barndom, allt som sker i tystanden och den ensamhet och avstånd till allt i livet som det skapar.
Du är en person som verkar ha så mycket empati och omsorg, ibland är kärleken också gränssättning och sanningar som kanske är tuffa men som behövs sägas. Det är kärlek också speciellt i såna här lägen.
Ingen blir hjälpt av att ni går runt och låtsas...
Du är så värdefull och så värd det bästa.
Jag hoppas och önskar dig och dina barn hälsa och öppna samtal. Pysa ut allt som ligger där i botten som pyser och behöver sättas ord på.
Kanske ser jag situationen helt fel och då ber jag om ursäkt på förhand.
Du kan inte fixa allt och alla men du kan börja vara ärlig mot dig själv och din omgivning, börja gå vägen själv det kanske hjälpa de runt dig att göra samma.
All kärlek och värme till dig, fantastiska du ❤️

@Snödroppen
Tranströmer skrev otroligt bra. Tack för påminnelsen. Jag ska läsa Gläntan igen!
Önskar dig en fin dag!
Varm kram.

@Ung angörig
Kära du! Välkommen hit! Så bra att du skriver av dig här. Och frågar om hjälp. Du skriver att du ser en framtid med honom. Jag ser mig själv i 30 års åldern. Jag valde att fortsätta träffa en man som jag tydligt såg hade en alkoholproblematik, så jag gjorde slut efter 6 månader.

Men jag gick med honom till en middag med hans affärsbekanta, fast jag inte ville. Det skulle jag inte ha gjort. Jag blev övertalad. Och jag blev drogad. Och utsattes för ett brott. Hela min tillvaro frös till is. Jag kunde inte fortsätta mitt liv som det var. Jag vill inte skriva mer om brottet här.

Mitt ex prövade "hjälpa" mig efteråt, då han inte visste vad som hade hänt eftersom han lämnade platsen. Trots att jag hade kommit fram till att jag inte ville leva med honom för att han var alkoholberoende, blev det så att vi fortsatte. Den där middagen fick mitt liv att pausa och istället hantera ett trauma, som kom att ta många år, fler än 10 år innan jag fick rätt hjälp. Sveriges rättsystem var ett skämt och jag lämnade landet.

Ett år senare flyttade jag hem igen. Mitt ex flyttade med. På den tiden drack vi båda. Jag för att döva traumat. Men så hände något, där jag fick en aha upplevelse. Att jag ville välja livet. Så jag slutade dricka helt. Och jag skrev av mig om vad som hänt.

Jag kämpade i många år med att få mitt ex att flytta ut, han drack upp allt. Han gick i personlig konkurs och så valde jag att betala hans kostnader, för att jag kunde. Och för att jag tänkte att han "räddade" livet på mig. Men det gjorde han ju egentligen inte. Vi fastnade i ett mellanrum i livet.

Idag är jag mindfulnessinstruktör. Jag förstod att jag behövde investera tid och allt jag kunde för att ta hand om mig. Idag gör jag medvetna val i varje ögonblick. Jag har lärt mig att gå ifrån sällskap och situationer som jag inte vill vara i, när min mage säger "gå!".

Idag skulle jag råda dig att lyssna till hur du har det just nu. Vill du ha det så? Men det är också det jag önskar att någon skulle ha sagt till mig långt tidigare. Men väldigt få känner orsaken till att jag fastnade. Jag behövde traumaberarbetning och leva ensam, men jag fick ingen traumaberabetning.

Till sist lärde jag mig att sätta gränser så att han flyttade ut. Då kunde jag börja med min traumabehandling. Och så skrev jag om allt, för att bearbeta och få syn på mina drömmar.

Och nu lever jag mitt drömliv. Fast utan barn. Det var priset. Men jag har sörjt klart. Att jag inte blev en mamma. Jag kanske kan bli det ändå, då jag träffat en man som är bra för mig. Och jag är bra för han. Men jag har inte den ekonomi som jag tycker att jag borde ha, för att bli en mamma.

Så jag tänker att tåget har gått. Och det är ok. Jag har aldrig mått bättre än nu. Men då har jag arbetat med mig själv i väldigt många år. I flera år innan jag träffade mitt ex. Jag trodde att jag valde rätt man, när jag höll på att dejta just för att träffa en man att bilda familj med. Jag hade aldrig tänkt att jag skulle bli medberoende.

Jag tänker att livet är här och nu. Om du inte mår bra med din pojkvän, så ska du nog se vad du behöver göra åt det. Det är bara du som kan se till att du får det liv som du vill och behöver ha.

Ett liv med en alkoholist kan skapa så mycket problem som man behöver ta hand om löpande, så man kan missa att leva livet. Det gjorde jag. Men om jag inte hade varit med om min resa, så hade jag inte haft det så bra som jag har det idag heller.

Jag tvingades till att lära mig, att göra medvetna val hela tiden. Så att jag inte råkar släppa in fel människor i mitt liv.
Jag släpper in många nya människor i mitt liv idag, för att jag känner direkt vem som är god. Och vem som inte är det.

Sen kan jag ha fel. Och då gör jag nya medvetna val. Hela tiden. Medvetna beslut här och nu är en färskvara. Livet är nu. Du är ung. Och du har erfarenhet av beroende sedan tidigare. Min räddning blev till sist, att min älskade mamma sa att mitt ex inte var välkommen till familjens julfirande.

Då visste jag vilket jobb jag hade framför mig. Att sätta de gränser som gjorde att han flyttade ut - till slut.