Senaste kommentarerna i forumet

@Flarran Och grattis till 5 månader och över 2 veckor!🥳🥳🥳

@Flarran Kan känna igen mig i att nykterheten har medfört en meningen med att finnas till. Det är en känsla som finns inombords, ett lugn och ett slags ljus. Vad fint att du kan känna att din mor är ett slags verktyg på ett gudomligt sätt. Jag tänker och funderar en hel del kring andlighet och frälsning och om min inre frid och min resa i min värderade riktning är något liknande som man kan känna när man blivit frälst. Att det handlar om att söka och finna svar om vad som är den rätta vägen för att få sinnesro. Jag söker den i min värderade riktning och jag kan känna i min kropp om jag tar rätt eller fel väg. Det är i alla fall ett verktyg som är svår att exakt definiera vad det består av för det finns djupt inom mig, en andlighet som leder mig rätt, ger mig balans och välbefinnande.

Ha en fin dag kompis!❤️

Lördag och 10 dagar sedan återfallet, alkoholen har per definition lämnat kroppen. Måendet tillbaka. I veckan har jag jobbat på distans eftersom det varit påsklov. Skönt och lyxigt att ha denna möjlighet. Nästa vecka kommer vara intensiv, fulltecknade dagar och resa på agendan. Det blir en utmaning där jag får vara vaksam på 👺-tankar. Ska försöka skriva här för behöver nog hjälp med att sortera vad som är vad. Behöver verkligen reda ut hur och när mina fula tankar uppstår. Önskar alla forumvänner en fin och alkoholfri lördag 🥰.

@Himmelellerhelvette 🙏 Det är ngt jag ska utforska, lyfta upp till ytan iaf för att kunna sätta ord på det och veta hur det påverkat mig framåt. Jag älskar mina föräldrar och de gjorde allt som stod i deras makt så jag är inte bitter utan vill bara förstå hur jag påverkats. Fortsättning följer. ❤️🥰

@Ess
Jobbigt att falla tillbaka igen men ge inte upp det kommer att fungera till slut.
Tråkigt att du får vänta med att prata med någon. Prova att ringa alkohollinjen här.

Lördag. Väcktes av 2 hundar 04:30 imorse. Den lilla rymde igår kväll och var borta ett par timmar men hittade hem så det blev sent sänggåendet, inte så många timmar sömn inatt med andra ord. Känslan när jag nykter kan hoppa in i bilen och åka ut och leta är obeskrivlig. Tacksam!
Jag har några gånger tänkt på hur mitt liv skulle se ut idag om inte alkoholen kommit in. Hade jag varit lika tacksam för det lilla jag är idag? Förmodligen inte och jag vill egentligen inte tänka i banor om att tack vare alkoholen känner jag såhär som nykter. Alkoholen har ändå förstört så mycket och slösat bort så många år. Men ändå, känner orimlig tacksamhet stundtals.
Har även ibland tänkt på återfall och hur jag ska hantera det om den tanken skulle komma (gud förbjude). Jag vill inte bli för stursk och tänka: inte jag. Jag känner sån avsky och äckel mot alkohol så just nu ska det mycket till. Det skulle förresten ta livet av mig.
Jag får ibland känsla från förr av nåt jag inte riktigt kan fånga. Den bara känns i kroppen på nåt sätt, det är sommar och jag känner en harmoni? Lycka? Vete tusan vad det är, men det bara far in och ut och jag vill stanna i känslan men den är så flyktig. Det är en otroligt härlig förnimmelse så hoppas den kommer oftare.
Idag blir det en dag i lättjans tecken, ska bara sticka, lyssna på ljudbok (tips på serie: handlar om psykologen Anna Varga av Helena Kubicek Boye), grilla ikväll och vanlig småplock och promenader med fyrfotingarna.

Önskar er en fin lugn lördag❣️

@Flarran Tack för dina ord idag.Jag stärker mig.

När jag nyktert begrundar hur jag tänkte som oftast förvirrad och berusad av alkohol för inte så värst längesen. Den tid som egentligen bara handlade om tomma inre mörka tankar och längtan till att allt bara skulle ta slut så snabbt som möjligt.

Jag drack inte alkohol av glädje och firade livet och någon enkel och glad frihetskänsla. Nej, jag satt mest deppig i mörker och uppgiven ensamhet och repade mod att avsluta livet.

Det är först nu som nykter efter några månader, som jag börjat att så smått förstå storheten med att finnas till. När jag som berusad läste sådana här kanske knepiga ord på diverse sidor där människor fritt delade med sig av sina livserfarenheter.

Då knäppte jag bara en starköl till, tog en slurk vin eller hällde i mig mer sprit och hade roligt åt töntarna som jag tyckte var helt korkade idioter som inte fattade ett smack om vad en riktig fest var för något.

Jag såg i skrift på olika sidor familjefäder och mödrar som slet för sina barns väl som konstiga idioter som inte alls fattade vad frihet var. Men nu när jag har läst bland annat min mors gamla dagbok med nyktra ögon och ett klart sinne då förstår jag lite mer. För jag var fånge i ett totalt förvridet feltänk.

Hon skrev i sin dagbok att det grät inom henne. Hon bad så som kristen till Gud för mig och önskade att hon kunde få bli ett verktyg för skaparen. Det hon bad om är nog något som hon redan då va utan att förstå det, och nu kanske än mer är. Just, ett verktyg som nog har betydelse på ett gudomligt sätt.

När jag läser inlägg på detta eminenta forum läser jag texter som berör mig på djupet så till den grad att jag ofta skulle vilja komma med något gott råd. Men samtidigt vet jag hur det är när man verkligen är djupt nedsjunken i beroendeträsket och sånt som skadlig alkohol har greppet om ens tänkande, känsla och kanske till och med ens själ.

Det går inte att nå en när man sitter i alkoholdimman liksom. Man är inte nåbar i stunden av berusning. Det tar även flera dagar, veckor, kanske även månader innan man börjar tänka lite nyktert på riktigt. Jag vet inte varför jag skriver dessa ord och inte som vettigt vanligt folk nu ligger och sover för att få mig lite välbehövlig vila.

Men kanske är det skaparen som andligt vill att jag ska försöka att kasta lite ljus in i något mörkt hörn där någon kanske sitter och funderar över meningen med allt. Kan nog säga att meningen med livet då inte går att finna som berusad av diverse substanser.

Tror man måste våga möta livet nykter för att kunna leva fullt ut och inte bara gå som en själlös robot på tomgång liksom. Nej, nu får det vara nog med skrivande på en stund. Det tar jag mig en slurk friskt kallt kranvatten på. För nu kan man kanske få sova ett par timmar är känslan.

Ha det gott!

Hejsan! @Andrahalvlek, Jo nog är det väl som så att man i oktober förra året klev in på forumet som helt nykter med ett par alkoholfria veckor i bagaget. Men det har jag mest sett som en slags uppvärmning inför nyktert medlemskap på forumet. Siktar alltså nu på det officiella sexmånadersstrecket och ser det som att då börjar utmaningen om. Det är lite som att man har gått en grundkurs i nykterhet och sommaren är då något som man väl förstår kan bli svår. Men tar nu allt med ett steg i taget vilket jag tror är bästa strategin för en varaktig nykterhet.
Ha det gott kompis!

@Flarran Grattis till ett helt halvår som nykter! 🥳🥳🥳 För visst blev du nykter några veckor innan du hittade forumet?

Kram 🐘

@Ny dag Man kan känna sig övergiven fast man inte vet att det är det man känner när en förälder inte är närvarande och ser barnets behov. Var din pappa dessutom tvungen att jobba för att försörja familjen kan det kännas som dubbel övergivenhet. Kram

@Ny dag Ja detta har jag gjort för nykterheten. Jag läste i så många böcker och lyssnade på dom som gör poddar om alkisar som gått AA att det är väldigt viktigt att gå till botten med vad grundorsaken till missbruket är och reda ut för att få vidare, det är som att tvätta rent såren så de kan läka fint. Jag tror på att det hjälper många att hålla sig nyktra när man lär sig våga känna inåt. Jag känner att jag blir mer och mer stabil tack vare jobbet med mig själv.

Det är klart du har en massa sår som behöver läkas även om din mamma inte kan hjälpa att hon blev psykiskt sjuk. Oro, rädsla, övergivenhet är känslor ett barn behöver hjälp med att förstå. Kram

Såg just att jag har varit helt nykter och skrivande medlem i 5 månader och 2 veckor på detta eminenta forum. Vem kunde väl tro nåt sånt i mitten av oktober förra året. Men undrens tid är tydligen inte förbi. Dricker just nu en liten kopp kvällskaffe och har inte minsta längtan efter berusning eller alkohol i nån form nu faktiskt. Det är jag då tacksam för.
Ha det gott mina vänner!

Hejsan! @Kebne1, Det var kul att du tittade in en sväng tidigare. Jag har tagit det lugnt idag, ätit lite onödigt mycket kanske. Det blev en pizza och en del sallad och somnade därför till ett tag här på eftermiddagen. Men helt nykter och alkoholfri det är man i alla fall, och det känns riktigt bra. Ha en fin kväll kompis!

@erivan Kom tillbaka till forumet och skriv hur jobbigt och tungt det än är. Skriv även om det inte går så bra, det hjälper! Jag vet, har själv haft det tufft. Här är du bland vänliga själar🥰

@Himmelellerhelvette 🙏 för att du delar med dig❤️! Gjorde du detta parallellt med din nykerhetsresa? Och o så fall, tror du att det är tack vare detta som du närmar dig tvåårsdagen (iaf inom snar framtid 💪💪💪 och du känns så stabil i nykterheten).
Jag tänker på min barndom med två föräldrar som verkligen älskade mig men min mamma var psykiskt sjuk och min pappa var borta mycket i jobbet. När jag var knappt ett år blev mamma inlagd för första gången och mormor kom och hjälpte till. Detta hände ett par ggr under min uppväxt. Detta var något vi i familjen inte pratade om. Jag som liten var mycket blyg och väldigt känslig. Otrygg i grunden trots att vi hade det materiellt mycket bra och både mamma och pappa visade att de älskade mig. Hmmm detta kommer jag gräva vidare i. Vill heller inte skuldbelägga någon, de gjorde sitt allra bästa och mer kan man inte begära.

@Insikt_24 tack🤗

Hej @erivan! Skönt ändå att du återvänder till forumet. Förstår att det varit mycket för dig och lätt att fly in i drickandet. Bra att ni äntligen ska separera. Jag tror det blir mycket lättare för dig att sluta utan henne drickandes bredvid i tid och otid. Nu var det två veckor sedan du skrev här i tråden, har du lyckats hålla dig denna tiden? Kram

@Ny dag Jag har jobbat jättemycket med att hitta roten till lidandet, det var smärtsamt och läskigt. Jag tog det lite i taget, från barndoms trauman, vågade ta in smärtan, grät, pratade om det med de jag har förtroende för och läkte många, många sår. Där det var läskigast att titta, där jag inte ville minnas för jag trodde det skulle vara hemskare än det var, även där vågade jag minnas och det var inte så hemskt som jag hade trott. Jag kände efter många månader av traumabearbetning att jag viste mina orsaker till anorexia, bulemi och alkoholproblem. Att få gråta ut och säga ”det var inte mitt fel” ”jag var bara ett barn” det var så befriande. Att få vara bitter och hata mina föräldrar för att sedan sakta gå över i acceptans och att tänka att dom gjorde det bästa efter de förutsättningarna de hade. Det har varit befriande, jag skuldbelägger inte mig själv för att jag blev beroende, jag skuldbelägger ingen annan för det heller. Jag ser konsekvenserna av ett enormt lidande, det var mina överlevnadsstrateger som jag började med som barn som sedan blivit det jag vill fly ifrån genom hela livet, fly ifrån känslorna.

Jag tror du kommer klara det jättebra med hjälp av mindler och tankesättet i de två böckerna. Kram

@vår2022 tack fina du! Trevlig helg❤️

@Flarran ha en fin fredag. Vitt å kallt här ute på landet också. De lovar jättevarmt här i morgon. Återstår att se om det blir så; känns otroligt just nu. Koltrasten sjunger iallafall och jag tänker att de stackars fåglarna måste frysa stjärtfenorna av sig! Trevlig nykter helg till dig!

Detta går inte riktigt bra med nykterhet. Suck... tog ledigt 2 dagar och druckit. Helt sjukt beteende men jag mår inte bra mentalt. Har bett om att få komma och prata men står på väntelista. Känns inget vidare nu. Ska försöka ta tag i lite sysslor nu ändå. Men jag fortsätter med målet om att klara av att inte dricka. Skulle vara ett så skönt mål om man höll sig från alkohol och var nöjd med det. Men känns så tröstlöst. Hoppas ändå på en ljusare framtid.

Ännu en natt med god sömn, så tacksam för det! Konstiga drömmar om beroende och jag var mycket tacksam när jag vaknade. Idag är jag nykter!

@Himmelellerhelvette Får nog lyssna på boken flera ggr för tankesättet tilltalar mig. Att upptäcka sig själv och hitta orsaken till lidandet=alkoholen och bulimin. Att parallellt arbeta med mindler tror jag kommer bli bra, det kan iaf inte bli sämre. 🥰

@Ny dag Vad roligt att du redan hittat den❤️Kram🙏

När man väl är trygg i sig själv då är man även trygg i helheten, då råder det inre harmoni och balans, då behöver man inte längre jaga efter yttre stimulans. Har nyss öppnat fönstret och fått mig lite morgonluft. Snö har fallit och färgat världen vit igen här på gården. Hörde några småfåglar i träden kvittra och undrade lite stilla vad dom funderade på för nåt. Nog kan man allt vara tacksam över att slippa stressa omkring och längta efter att vara tomt berusad och dimmig av alkohol är nu känslan. Sitter här vid köksbordet och dricker lite vanligt friskt vatten. Bara att vara, är då ibland det största man kan få känna i stunden.
Ha en fin fredag!