Senaste kommentarerna i forumet

Fint med vilodag och gudstjänst. Att unna sig vila är viktigt. Den mentala resa du gjort sen du slutade dricka är enorm. Var nöjd med dig själv. Och tänk vilken njutning det kan vara att leva ett liv där man är god emot sig själv, unnar sig en god macka, skonar sin kropp från gift. Det är värt att helga.

Och nu har precis a-djävulen visat sig. De vanliga tankarna kring att jag ska ju inte läkare förrän senare i veckan så imorgon finns en öppning. Fighten pågick i en bra stund. I takt med att min ångest minskar kommer dessa tankar. Men så f-n heller hur är det ens möjligt? Läser vad jag skrev igår och det lugnade mig, kom förvisso inte i gårdagens känsla såsom jag önskat. Orkar ju inte må så här dåligt igen. Fokus på att jag inte vill att mitt liv ska vara ohanterligt, jag vill inte längre förstöra mitt och min familjs liv. Jag vill fortsätta se och vara fräsch, närvarande. Idag är jag nykter och ska vara det imorgon också. Jag måste ju vara snäll mot mig själv. Nu lugn söndagkväll. Alkohol finns i huset men det är makens utländska viner som inte går att köpa på SB så dessa är utan risk för de går inte att ersätta så enkelt. I övrigt har vi det ganska sanerat numera och maken och jag har inventerat.

Har tagit det lugnt denna vilodag. Tänkte i morse lyssna på gudstjänst eller att kanske kolla in nåt sånt på nätet. Detta då jag tänkte på min helnyktra morsa som var så kristen, men ändå på grund av psykisk sjukdom inte mådde bättre enligt sin dagbok än att det ofta grät inom henne. Det är synd om människorna sade en bekant när jag var barn, och nog är det synd om oss människor om vi inte fungerar riktigt som det väl kanske var tänkt.

Tänker nu här på att det inte var så värst längesen man befann sig långt ned i alkoholträsket och irrade runt och hade sig utan mycket till vettiga tankar. Har i denna stund inte det minsta alkoholsug och i övrigt så det känns det rätt okej vilket jag är tacksam för. Har sovit ett par timmar extra på eftermiddagen och för en stund sen och ätit två limpsmörgåsar med ost och skinka på, och druckit ett glas mjölk.

Skulle kanske slå mig lös på en klementin senare känns det som. Har inte fått mycket vettigt gjort idag, mer än att lyssna på en del predikning på nätet och det är väl bättre än att supa skallen av sig som man gjort så himla många söndagar genom åren. Tar mig nu en slurk vitaminrikt kosttillskott. Borde väl egentligen vara duktig och träna eller nåt sånt. Men det är ju vilodag så det får bli en senare fråga tror jag. Funderar så smått på att gå utanför dörren och promenera i morgon...

Ha en fin kväll!

Aktiv dag tillbringad i naturen. Ångesten kommer som i attacker som liksom sköljer över mig. Försöker hålla god min inför familjen men jag vill helst lägga mig under en filt och bara gråta stundtals. Glad över nattens sömn, kaffet smakade toppen imorse, nu snart dags för gott söndagsfika. Försöker fokusera på det positiva… och naturligtvis det viktigaste att jag är nykter.

@Varafrisk Tack för att du berättar! Det hjälper nu när allt känns ganska tröstlöst. Det hjälper mig mycket🙏🥰! Jag vet inte om jag är där men graden av panik 😱 jag känner i kroppen denna gång slår allt. Ohanterligt liv skrev du igår och det är precis vad livet blir med a. Ska googla na. Kan bli en fin start på dagen. Mina återfall har i ärlighetens namn börjat flera dagar innan själva härdsmältan. Jag känner oro i kroppen, det liksom kryper/vibrerar, nästan lite maniskt och som jag till sist bara vill döva/in i vindimma. Och när jag väl börjat kan jag inte sluta förrän det är slut. Och sen vill jag bara sova. Måste skriva ned detta så jag kan minnas hur djävligt det är.

@vår2022 Att aldrig mer tillåta mig själv göra mig illa är bra sätt att tänka. Varför vill jag göra mig själv illa? När jag tar återfall är det ju faktiskt det jag gör. Ett tvådagars återfall ger minst 5 dygn med helveteskval och självömkan, ett självförvållat lidande. 😥❤️🥰

Jag hoppas att ni förstår vad jag menar för jag ser grammatiska felaktigheter som jag inte orkar rätta nu. Sorry!

Godförmiddag💕

Söndag fm…sitter i soffan, har ätit frukost och slötittar på Nyhetsmorgon. Har en nattgäst som ligger fortfarande och sover…min dotter. Det var länge sedan hon sov över h oss kanske 3,5 år sedan. Hon kom igårfm. Jag blev förvånad för hon brukar ringa före. När hon ringde på såg att hon var sminkad förstod jag direkt att hon hade varit ute på fredagskvällen att hon hade druckit. Det var inte gårdagens smink utan det var ny mascara. Så fort jag öppnade dörren så…eller jag minns inte vad hon sa….men jag sa…du har druckit….och hon sa att hon hade tappat sin mobil m kreditkort och körkort. Vet inte hur många mobiler hon förlorat. Hon trodde att jag skulle tycka att det värsta var att hon hade tappat mobilen. Det var givetvis långtifrån bra…en kostnad som hon inte har råd med samt massa extraarbete men för mig var det allvarligaste att hon hade druckit. Jag kan se det som ett återfall men kanske inte min dotter eftersom hon sagt att hon vill inte sluta m alkoholen för evigt samt att hon inte ser sig som beroende. Jag kan inte riktigt bedöma om hon är beroende men när hon dricker är det definitivt ett riskbruk som kan leda t beroende. Vi diskuterade om hela förloppet och om konsekvenserna när hon dricker. Jag tänker det är en process. Men alkohol är så jäkla förrädiskt rent ut sagt ett jäkla gift. Hon har ju mått sämre. Jag är kritisk t vuxenpsykiatrin, soc och hennes arbetsgivare. Nu sover hon inte pga alkoholen men att hon troligtvis bär på mycket mer än hon visar. Så tacksam över att hon kom hem igår🙏🏻

Idag kommer min man hem. Det har varit en tung helg m mycket tankar. Det har inte jobbigt att vara ensam pga att jag är ensam för jag kan sysselsätta mig så det handlar inte om det. Det svåra är att jag känner mig så ensam…som en vilsen fågel. Det kommer så mycket tankar…tankar över mitt liv…en rädsla över att inte vara utanför under min uppväxt men även att jag tror att jag själv satt gränser omkring mig för att inte visa min osäkerhet…det skapar ensamhet. Mycket tankar på mitt jobb…rädd för ensamhetskänslan där…att inte få känna vad jag känner utan att det är så himla glättigt. Vem får lov att vara ledsen vem får inte? Nu var det ju fyra år sedan min man var iväg. Kände mig nog ensam även då men inte lika mycket och då hade jag ju alkoholen som tog bort känslan av att vara ensam.

Så nu vill jag verkligen ta hand om mig på bästa vis tiden som kommer…under sjukskrivningen…Jag har bett min dotter om att få vara med h vuxenpsykiatrin för de behöver fånga upp henne mer än med medicin samt boendestöd. Min socsekreterare ”grälar” på mig att jag ska släppa taget men vem finns på tisdagskvällen när vår dotter vill prata om sitt jobb..att hon tror att hon har gått tillbaka för tidigt till jobbet???Jo, men det är ju vi föräldrar…det är lätt i teorin att säga att man ska släppa taget men i praktiken är det ngt annat.

Ha en fin söndag! Kram🥰

@Lora ❤️Det är så himla skönt att slippa leva dubbelliv!! Att bara förhålla sig till ett liv kan vara tillräckligt 🙏🏻 Vad fint att bli inbjuden på te👌🏼Det är verkligen något att ta efter🙌🏼

@vår2022 @Amanda L ❤️Tack! Ja, det kändes så himla skönt att kunna berätta det samt att jag hade inget behov av att gå in och handla. Tycker dessutom att vår ICA-butik har ett stort utbud av alkoholfria drycker dessutom ett större utbud av alkoholfri öl.

Kram❤️

Vill tillägga…att många gånger har jag märkt att när jag hamnat i en situation för första gången som nykter men varit van att dricka kan jag få lite känslor av rastlöshet och oro.
🥰🤗

Säger god morgon denna söndag och tackar min skapare för fem timmars välbehövlig sömn och tänker att starkt svart kaffe nog kan vara bra om man tål det. Men kanske inte för mig nattetid då jag blev speedad som bara den. Skulle väl kanske inte tagit tre gånger så mycket kaffebönor i kannan som det stod på det gamla kaffepaketet som jag öppnade när jag testade att dricka kaffe för första gången på över sex år...

Men visst var det lite kul att bli pigg som en mört. Synd bara att mitt redan höga blodtryck rusade som ett skenande tåg. Men det gick ju bra i alla fall. Får nog vara försiktig med koffein och alla former av substanser kanske... Borde nog inte heller snusa längre då jag ju vet att inte heller nikotin är så bra för min kropp egentligen. Men jag har ju i alla fall hållit mitt löfte till Gud om att inte dricka alkohol som jag gav honom om jag fick vara kroppsligt frisk till sista andetaget som jag bad honom om i ett svagt febrigt ögonblick i höstas förra året.

Tänk, visst har jag en liten tro på skaparen och hans enfödde son Jesus, men så värst religiös som min faster var, det är jag då inte. Men borde kanske ändå nu när det är söndag och allt göra som min gamla mor gjorde när jag var ung grabb. Ja, det här med att hon hörde på gudstjänst om söndagarna. Men nog är det roligare med gammal hederlig Rock n Roll. Minns min mor som bara lyssnade på hallelujasång för det mesta. Tänk så man kan tänka tidigt en söndagsmorgon.

Det känns nu som att det är dags för lite frukost. Men jag måste väl tänka på vikten också om jag inte ska bli fet som en flodhäst. Kanske nöja mig med två limpmackor till den varma chokladen denna dag. Förresten, undrar vad man ska hitta på att göra idag. Borde väl kanske promenera som alla tjatar om och väl har rätt i då man inte som jag bara kan sitta still och skriva en massa strunt som jag ofta gör. Tror att jag drar upp persiennerna här i köket och börjar denna dag med att släppa in lite morgonluft, så får man väl se vad man hittar på att göra sen. Kanske tar man sig först bara lite extra sovmorgon, vem vet...

Ha en fin dag mina vänner!

@Ny dag Så skönt att du kunde sova gott och att kaffet smakade gott👌🏼
Försök om du kan att inte tänka aldrig mer…det blir så stort å då är det lätt att tänka.
Börja varje morgon med att ta beslut …idag ska jag vara nykter. Läs gärna Dagens text på NA..du kan googla. Be gärna Sinnesrobönen om det känns rätt men den är väldigt bra🙏🏻

Jo, jag har känt sug fast inte på det viset som när jag var aktiv…att jag vill dricka, jag måste köpa! Det har mer varit som …varför känner jag mig lite orolig…vad är det för något inom mig som vill ha uppmärksamhet..??? Det var som tex i somras på semestern när vi var i stugan vi hade hyrt. Jag kände mig lite orolig inombords. Sen kom jag på att jag är ju van att dricka alkohol vid sådana här tillfällen men det fanns inget inom mig som ville dricka el köpa vin. Kan ta ett annat exempel…när vi hälsade på vår dotter första gången hon låg inne på sjukhuset. När hon blev arg och avbröt besöket efter tio minuter. Jag blev ledsen och det kändes väldigt jobbigt inom mig. Då minns jag att jag tänkte…åh vad jobbigt det känns .. vad brukar jag göra m jobbiga känslor…jo jag brukar ju dricka…fast jag är ju en som inte dricker…å så fick jag stanna i känslan tills den gick över. Hoppas att det kunde vara lite hjälpsamt🙏🏻

Kram❤️

@Ny dag Härligt att du fått sova som en stock! Helt rätt att inte fokusera på fel saker. Håll fokus på hur skönt det är att få sova och mildare ångest och att det bara kommer att kännas bättre. Att tankar om att aldrig mer får dricka alkohol = att aldrig mer tillåta dig själv att dricka alkohol och göra dig själv illa. Att du ska sluta med självskadebeteende och vara självdestruktiv. Att du ska bli snäll mot dig själv och ta hand om dig själv❤️ att du kan, vill och ska💪.

Ha en fin söndag och var superstolt över dig själv!❤️

@Varafrisk 🙏❤️! Måste bara fråga om du ff har något sug såhär ett år in i nykterheten? Och isåfall vilka strategier har du för att mota bort tankarna? Du behöver inte svara…🥰
Dag 4 blir också nykter! Värsta ångesten och ångern har lagt sig. Tankarna mot mig själv är mildare, jag känner mig starkare och därmed kommer också tankar på att jag aldrig mer får dricka. Nej, för gör jag det kommer det att bli minst tre dygn med svår ångest som enbart är självförvållad pga alkohol. Får nästan ont i magen när jag tänker på gårdagen/-arna. Läste i min tråd igår och sen jag började skriva i den har det gått nästan tre år. Tre år med perioder på veckor, ibland månader av nykterhet. Innan dess hade jag läst på forumet men tyckte då att mina problem inte var så stora…. Sedan dess tycker jag att de har blivit värre, därtill har jag kommit i klimakteriet vilket förvärrar mitt mående. 25 januari var min första återigen nyktra dag, jag tycker att ångesten var värst igår dag tre men det kan också bero på att var helg och hjärnan kunde inte koppla av i jobbet. Får hjärtklappning nu när jag skriver. Oj, vill aldrig dit igen. Hursomhelst smakade kaffet gott idag, har sovit som en stock när jag väl somnade. Ser fortfarande fräsch ut dvs mina återfall har inte hunnit plufsa till mig. Jag ska klara detta nu. Mitt liv med alkoholen är ohanterligt och jag är maktlös inför alkoholen så länge jag använder mig av den. Kram alla kämpar 🥰

@Flarran God morgon! Ha, ha! Skrattade för mig själv när jag läste ditt svar ”en joggare som man då tyckte, var en riktig sportfåne kutande förbi och då tänkte man med ett flin, så där har då en aldrig kutat om det inte varit nåt viktigt som att hinna med bussen in till bolaget innan stängningsdags...”😂. Jag kan känna igen mig i att jag många gånger hade ganska kritiska tankar om andras beteende när jag drack och inte mådde så bra. Tex att folk var präktiga, stela och förmodligen kristna som inte drack och kunde slappna av. Så fel och förvridna tankar jag hade. Riktigt fördomsfullt och förmodligen en undertryckt ilska och missnöje med mig själv som framkallade dessa tankar. Men det är skönt att kunna tänka om och ifrågasätta sig själv kring sina tankar och vidga sina perspektiv. När man inte längre blir förgiftad av alkohol. Och när man undersöker och även kommer på var de kritiska, inlärda och negativa tankarna härstammar ifrån och kan formulera om dem. Man skriver boken om sig själv, min sanning och min berättelse om mig själv, ingen annans.

Ha en fin söndag och kanske en må-bra-runda😁

Hej! @vår2022, Nya bra vanor är inte det lättaste att få till. Känner mig då glad och tacksam för att man är en alkoholfri nykterkvist och den rätt nya vanan fortsätter jag fokuserat att hålla fast vid. Tänkte förresten just på hur smart man kände sig när man var som allra mest korkad alkis och satt och häckade i sin ensamhet på en bänk och tittade på såna som visste vikten av att sköta om sin kropp på ett vettigt sätt genom träning som löpning med mera. Kommer ihåg en gång när man varit på bolaget och just öppnat en burk och startat att förgifta sig själv med sin flytande ”hälsokost”. Då kom det en joggare som man då tyckte, var en riktig sportfåne kutande förbi och då tänkte man med ett flin, så där har då en aldrig kutat om det inte varit nåt viktigt som att hinna med bussen in till bolaget innan stängningsdags... Hur som helst, funderar så smått på att röra på mig lite mer framöver, kanske inte direkt schemalagt, men gillar din beteckning på det för mig lite tröttande ordet promenad, som jag nog väl på nåt sätt associerar med skolgympans ofta trista påtvingade gymnastikövningar av olika slag tror jag. Men ditt mindre träningsrelaterade ord ”må-bra-runda” låter faktiskt bra mycket trevligare.
Ha en fin söndag kompis!

@Ny dag Ja, våra kämpanden liknar varandra. Sommaren-22 hade jag sex nyktra dagar i rad och varje dag var en kamp. April-21 tom juni -21 tog jag antabus under 58 dagar. Fast jag var inte ”där” under dessa dagar…. jag hade inte kapitulerat…inte förrän i januari förra året. Det spelade ingen roll vilka råd jag fick eller vilka berättelser om hur illa det kan gå…som jag fick höra…jag drack ändå. Om man tänker att alkoholism är en beroendesjukdom så kan det vara lättare inte för att slippa ett ansvar utan för att förstå. Förstå att man tex gör inte sin familj medvetet illa…alkohol är otroligt lömsk. Jag tror att när jag kapitulerade så var jag slutkörd, hade en lever som var påverkad och problem med magen. Jag var 60 år och jag var så rädd att bli allvarligt sjuk och jag vill så innerligt gärna få leva. Därmed inte sagt att jag inte kan drabbas av ngn sjukdom nu som är relaterad till alkoholen men risken är ju iaf inte större. Ta en dag i taget och inget mer🙏🏻
Tror på dig🙏🏻Kram❤️

Äntligen är dag 3 till ända. Hoppas jag får sova ordentligt och morgondagen inte lika ångestfylld🙏. Känner iaf stt tröttheten håller på att ta över. Skönt för dagen har varit otroligt fylld av ånger, skam och ångest. Ingen fysisk abstinens men däremot mental. Snart i med lurarna och 😴💤

@Man på 28 år Hur går det för dig? Fick du någon hjälp?🙏🏻

@Varafrisk Så modigt av dig att gå in och säga det till personalen. Det tror jag inte att jag skulle klara…
Du är verkligen stark på många vis.
❤️👍

Och tack för grattis ❤️

@Ny dag Precis så ville jag att du skulle känna! Jävlaranamma! Bevisa för dig själv att du kan både sluta och förbli nykter ❤️ Allt det som är bra i ditt liv blir bara bättre ❤️

Påminner dig igen om Annie Graces framgångsrecept:
1) Tro på att du klarar av det.
2) Fokusera på alla fördelar med nykterheten.
3) Identifiera dig som en person som lever nyktert.

Kram 🐘

@Andrahalvlek 🙏❤️ för att du bryr dig! Jag vill annorlunda, jag är färdig med detta. Jag beundrar verkligen dig och ditt fantastiska pannben. Grattis till viktnedgång och nya kläder btw. Du går verkligen från klarhet till klarhet med allt du företar dig. Dina ord kring din pappa var inte smickrande och jag förstår vilket trauma det måste varit för dig. Vill inte tro att jag är så illa däran än men sjukdomen är ju progressiv så visst känns det att läsa. Jag kan också komma dit. Men det ska jag fasiken inte. Och att läsa det känns också som ett ”nu jäklarannama”. Detta var sista återfallet. Jag har så mycket annat värdefullt i mitt liv som pågår just nu att jag inte vill riskera ännu ett bakslag. Mest för att jag inte orkar med mig själv och mitt jäkla dubbelliv vilket skapar dissonans inuti mig. Tack för din långa utläggning, den bet lite men på rätt ställe. Önskar dig en fortsatt fin lördag! ❤️

@Flarran Go kväll! Jag vet att du inte gillar att som du säger, slösa energi på att planlös promenerande, men man får ju också energi av att röra sig. Hela kroppen och knoppen mår bra av det. Att starta en ny vana är lite jobbigt i början, men precis som med att sluta dricka så går det lättare och lättare. För att det inte ska bli planlöst kan man bestämma att man ska gå en viss rutt på någon km. Att man går en ”må-bra runda” varje dag med start från sin dörr antal längd man bestämt och som avslutas vid dörren. Därefter kan man vila och ta något gott att äta. Det är som medicin mot psykiskt dåligt mående, men naturlig sådan. Typ rörelse på recept, eller vad det heter, som läkare kan ordinera. Folk brukar fråga mig hur jag orkar hålla på och springa mina rundor, då svarar jag att det är att just för att orka som jag springer, det ger mig energi till att orka med jobbet och livet och mina rundor. Det har blivit en god och livsnödvändig vana för mig.

Ha en fin kväll kompis❤️

@Ny dag Älskade vän ❤️ Det är bara du som kan göra jobbet. Och du måste ha tillit till din egen förmåga. Tyvärr har jag upplevt upprepade återfall i mitt barndomshem, och till slut var det ingen som trodde att min pappa kunde förbli nykter ett längre tag. Vi blev luttrade och uppgivna. Allra mest han tyvärr.

Det är det som är så vanskligt med återfall, att man till slut tappar tron på den egna förmågan. Just därför måste du bevisa för dig själv att du visst kan sluta dricka, och förbli nykter. För alternativet är så himla mycket värre. Det är en progressiv sjukdom, och du vill inte uppleva den resterande resan på misärens väg.

Det var just det som fick mig att sluta dricka. Till slut fejsade jag sanningen, att jag traskade i min pappas fotspår. Och hans sista 20 år i missbrukets våld vill jag inte att min värsta ovän ska uppleva. Total förnedring 24/7. Konflikter och misär, och alla dessa lögner.

En gång skulle jag ta bilnycklarna ifrån honom, för att hindra honom att köra. Han blånekade, han hade inga bilnycklar. Till slut såg jag att han hade slängt dem på golvet under soffbordet, i en vinkel jag inte skulle se när jag stod upp. Och han ryckte bara på axlarna när jag plockade upp bilnycklarna från golvet.

Lögnen såg ut att inte bekomma honom, men inombords vet jag att han grät. För hur han hade blivit. Ett stort skämt, en så kallad pappa som bara blev osams med sin tonåriga dotter så fort de vistades i samma rum i mer än 15 min. Ett halvår innan han dog, med söndertrasad lever, sa han till mig i telefon att han hade minsann inga problem med alkoholen. Det var sista gången vi pratade, och han ljög för mig.

Lång utläggning, men återfall är verkligen inte bra. Just för att man tappar tron på sin egen förmåga. Och det är bara du som kan bevisa för dig själv att du vill annorlunda.

Kram 🐘

Hejsan! @Denlillamänniskan, har funderat lite på din reflektion kring sånt som var fokus ska ligga på för något. Tidsrymden tre månader drygt som helt alkoholfri. Vilket jag uppnått nyligen som bland annat medlem på detta eminenta forum. Det är egentligen inte en så värst lång tid i sammanhanget när man betänker att det var någon gång i början av 1980-talet som jag sist kunde skryta med en tremånaders period utan någon form av alkohol i kroppen.

Det är mycket nytt att stegvis förändra i tänkande och görande. Tror inte att det är en bra ide' att gå för fort fram för min del. Jag lyssnar nu på min kropps signaler och känner mig inte redo för att försöka att förändra allting i ett flygande fläng liksom. Det finns dock en del planer som jag har framöver när jag känner mig lite mer mentalt redo. Det jag tänker mest på är väl affärstekniskt att styra upp en hel del grejer som fått stå tillbaka en hel del.

Där bland annat mitt musikskapande har prioriterats långt ned när drickandet stått i fokus tidigare. Har väl att arbeta med sånt inom det området när jag får ork till det liksom. Känner mig nu inte manad att bara kuta omkring och kanske slösa energi på sånt som ett planlöst promenerande eller kallprat med okänt folk utomhus. Men ett mer socialiserande utanför dörren kommer väl också med tiden kan jag tänka mig när jag är lite mer varm i de nyktra kläderna så att säga.

Om jag är nöjd med vad jag har uppnått handlar väl om hur man ser på saker och ting. Det att jag har lyckats att vara nykter så här pass länge, det är jag då faktiskt rätt nöjd med. Men det finns en hel del omstrukturering som jag väl borde göra inom flera områden för att komma framåt och nå en del mål som jag har funderat smått på genom åren. Men som sagt nykterheten först. Sedan får jag ta andra saker stegvis. Den personliga utvecklingen finns det väl hos de flesta en hel del att arbeta på om alkohol varit centralt dagligen i så många år som det varit hos mig kan jag tänka.

Ha det gott!

@vår2022 Svårt att rikta fokus framåt idag, vet nog med mig själv att jag kommer klara vara utan a ett bra tag nu. Andas in och försöker flytta fokus från ångest. Jag vet ju att jag en dag kommer bli nykter på riktigt för jag ger mig inte. Jag vet bara inte när, därav tvivel om kapitulation. En lördagskväll med familjen, vi har tagit en afri drink (tonic) med massor av is och ätit lite charkuterier mm. Spelat spel. Just så som jag vill ha det o saknar inte a ett dugg. Så varför flyr jag undan mig själv och tar återfall i min ensamhet, skyller på migrän och håller mig undan familjen så de inte ska märka. Så hemskt är det. Läkarbesöket igår handlade mycket om mitt beteende och jag beskrev det absurda i det hela. För det är det! Snacka om dubbelliv. Ja, jag fortsätter skriva av mig min ångest för jag måste ha denna fruktansvärda känsla nedskriven så att jag verkligen kan g tillbaka i känslan nästa gång adjävulen gör sig hörd. Nu är det fasiken nog med att må dåligt. ❤️❤️❤️
@Denlillamänniskan Hmm, det är med att kapitulera. För mig är det att faktiskt stå emot en gång för alla, att faktiskt inte vilja dricka och att de kommer inifrån och ut på riktigt. Jag tar hand om mig själv idag, har inga måsten mer än att bara vara och mysa med familjen. Och de kan jag göra bäst när jag är nykter. Jag har absolut inget sug här och nu. Därför vill jag bevara denna fruktansvärda känsla för alltid och låta den bli min ena film. I den andra filmen vill jag visualisera mitt framtida liv. Inget kan göras ogjort men framtiden är ännu ett oskrivet blad där jag ska ta befälet. Jag har haft nog med delomgångar 😥. ❤️🙏 för din stöttning. Kram
@Smillans 🙏❤️ kramen värmer