Senaste kommentarerna i forumet

Slutspurten till semester here i come!
Typ mentalt redan checkat ut från jobbet så jag försöker avsluta allt inför torsdag.

Oavsett hur bra jag förberedde inför lördagen så föll jag på mållinjen, och blev därför väldigt full och har du n minneslucka som vanligt. Tänker inte slå på mig utan mer se det som en hård bekräftelse för det jag faktiskt redan vet. Jag kommer inte kunna dricka på semestern. Jag är en sådan som inte kan dricka. Eller jag är en sådan som kan dricka orimligt mycket. Fattar verkligen inte vad som far i mig när jag börjar. Är som att hela mitt intellektuella jag bara checkat ut och plötsligt styrs jag av impulser och begär. Noll konsikvenstänk. Blev precis som jag redan visste och pengar åkte ut som jag egentligen inte borde lagt på skit.

Nåväl det är lite som det är och jag ser det som ytterligare ett lärtillfälle och bekräftelse att det får ta stopp nu.
Missade att skriva igår och Fixk lite tvinga mig att skriva idag pga sitter inte i rutinen att logga in här. Men skam som ger sig.

Idag har jag tagit ett stort steg i min utveckling mot dig ty friskare liv och om allt går så kommer jag kunna checka av en av de stora milstolparna redan i mars. Håller tummarna att allt blir som jag vill.

Är överlag ganska nöjd med mitt liv just nu. Ibland känns det som att jag typ behöver nypa mig eftersom allt bara blivit så himla bra tillslut. Idag satt jag på ett möte som hölls på engelska pga hela Norden var involverade och jag fick en känsla av att ”ha jag hamnade här ändå”, jag fick inte godkänt i engelska i gymnasiet pga vägrade prata inför folk (väldigt obekväm att stå inför folk). Men det gjorde att jag behövde läsa upp det på komvux där jag fick ett A i betyg. Och idag arbetar jag en hel del på engelska och det är flytande för mig. Blir faktiskt stolt över mig själv. Jag kan.

Vill få bort personen jag blir när jag dricker. Fatta dumt att förstöra hela ens liv för vin. Naj aj dånt think så. Var nog övermodigt att gå på fest. Inga mer fester under Q1 och Q2 för mig icke. Lika bra.

Ta hand om er!

353 nyktra dagar….det närmar sig året…och det är helt underbart!! Jag är verkligen stolt!

Idag blev det lite för många bokningar. Eftervården börjar idag efter uppehåll. Fick massage gm anhörigstödet. När jag bokade den tiden så visste jag inte att det skulle komma en kallelse i torsdags med tid idag h min bröstläkare. Men ikväll blir det cancergalan och imorgon inget inbokat!

Kram💖💫

Har aldrig tidigare kunnat fokusera på någonting någon längre period, tröttnar så himla fort på saker som jag inte verkligen brinner för liksom. Har från psykiatrins lärde dock förstått att det väl hänger ihop med mina knepiga delprognoser inom ADD, Dystymi och kanske även en släng av väl morsans Bipolära problematik och generella ångest. Den sociala fobin och stresskänsligheten har inte direkt heller varit några tillgångar att väl direkt lovsjunga skulle jag som nykterist kunna säga.

Nu börjar dagsljuset så smått att falna igen. Sitter här vid datorn och funderar på de senaste månaderna som nykter och är rätt tacksam för att jag började att arbeta terapeutiskt med mig själv. Har fått så många goda råd av de som skrivit lite till mig. Tror att det här med att ha rutiner faktiskt inte är ett tvång som jag alltid har sett rutiner som.

Tror att min gamla farmor hade rätt i det som hon väl ibland hade sagt till min lätt nervöse fader när han var ung om att vanan väl drar halva lasset. Min alltid helnyktre far var ju väldigt rutinstyrd, och jag tyckte väl att det var ganska trist att alltid bara få lov att gå efter klockan hela tiden liksom.

Han hade alltid ett armbandsur på sig, själv är jag precis tvärt om. Sätter bara på mig en klocka på armen om det är någon tid som jag är tvungen att passa. Min mor hade nog från början innan hon blev bipolärt sjuk när jag var en sex år också en inställning om att rutiner var något som var bra och viktigt att följa liksom. Minns hur noga hon var att jag skulle ligga i min säng tidigt om kvällarna på en fast tid efter att ha borstat tänder. Minns när vi var på bilsemester och reste runt i landet en gång.

Då hade jag visst inte velat gå och lägga mig utan ville vara uppe lika länge som mina föräldrar. Jag hade visst sagt som så här: Jag är inte trött, vill var uppe längre. Morsan sade visst då: Jo, men du kan väl lägga dig en liten stund nu så här vid niotiden för att se om du är pigg eller trött bara för skojs skull då. Minns att mina föräldrar hade lite roligt över att jag då direkt visst hade somnat som en glad liten griskulting eller nåt.

Hade då sedan visst sovit som en stock till dagen därpå när morgonljuset kom igång. Som nykter i två månader och två veckor har jag idag förstått att en total avsaknad av rutiner. Vilket jag har haft i många år som missbrukare av alkohol, nog har gjort att jag har haft det onödigt svårt med mycket. Hinner väl inte komma utanför dörren i dagsljus den här dagen heller.

Men nu är jag då medveten om att mina vänner här på forumet som påtalat vikten om att ha goda vanor och fasta rutiner för ett bra mående, nog faktiskt trots allt inte har helt fel på den punkten. Hur som helst, så känner jag att helnykterhet är den rutin som jag nu prioriterar och kommer att följa då den ger mig mest positivt liksom.

Siktar nu mot tre månader som helt nykter först och främst. Tänker på slogan om HALT och att aldrig ta första glaset eller burken. Tänk, det känns nästan som när man var liten och gick i lekskolan och där formades för att bli redo att börja i första klass på lågstadiet liksom.

Kan så här i början av januari säga att jag är glad och tacksam för att jag inte är lika tanklös som jag var för bara ett år sedan. Nu läser jag så mycket i olika trådar på detta eminenta forum och lär mig mycket allmänmänskligt som jag nog har missat när jag bara satt i en alkoholdimma och deppade. Det är så många livsöden som man delvis känner igen sig lite i kan jag då säga.

Förstår att inte så värst många kan relatera till min livsresa, men det är ju inte så konstigt då man ju inte går efter klockan till punkt och pricka för att slita och släpa i ett tungt lönearbete. Min närmaste målsättning för idag är att ta mig i väg till matbutiken i kvarteret. För i morgon vill jag på en vettig tid kunna följa min ny-gamla frukostrutin med att dricka varm choklad och äta limpsmörgåsar. Friheten ifrån att tvingas slippa dricka skadlig alkohol är det jag nu njuter allra mest av.

Ha det gott!

Det är märkligt vad lite kroppen begär för att fungera skapligt ibland. Har faktiskt sovit tre timmar extra på ett par limpsmörgåsar med skinka och ett glas mjölk alltså. Bortsett från en lätt huvudvärk som nog beror på för dåligt vätskeintag i form av vanligt vatten, så mår man ju rätt så drägligt idag. Klockan är i skrivande stund drygt tolv, lunchtid är det, man sitter och väntar på att fiskgratängen från mikron ska svalna. Dricker ett glas alkoholfri cider och äter lite sallad ur en burk under tiden.

Slog just i den sista mjölkskvätten i ett glas. Så blir väl tvungen att gå utanför dörren fast man är trött och inte orkar att springa ihop med nåt folk i trappen. Dagsljus är det ännu, och sånt ska ju vara bra för kroppen och psyket att få ta del av om man vill höja nivån av må-bra-hormoner lite. Borde väl ta en promenad som så många har tjatat om den senaste tiden, fast nog känner man sig rätt så orkeslös. Har dock inget alkoholsug, mer ett rejält sug efter att köra igång att börja äta på min goda fiskgratäng som jag redan tagit mig en gaffel av...

Tänk, för lite drygt två månader sedan hade man troligen suttit och druckit öl vid den här tiden och funderat på en tur till bolaget. Men sånt håller man ju inte på med nu. Såna dumheter kostar bara en massa pengar och får en att må illa, fast man i dimman tror sig må bra en stund. Nog kan man vara nedstämd om dagarna, men när man suttit och rå-supit då har man då verkligen känt vad ångest och mörk depression är för något. Dit vill man då inte igen om man kan slippa den grejen.

Tar mig nu sista slurken ur mjölkglaset, märker att huvudvärken börjar att släppa lite grann. Så det var tydligen dags att fylla på lite bränsle i form av riktig mat, och inte bara en massa blaskig pilsner och snacks som förr. Får väl tacka min skapare för att jag är nykter även idag. Men nog är det svårt att lära om helt från en mångårig självdestruktiv livsstil. Får väl se om man tar sig utan för dörren. Kände just för en klementin och får väl slå mig lös på en sån då. Tänk, där försvann sista resterna av huvudvärken också, vem sjutton behöver alkohol alltså.

Kämpa på!

@erivan Ja att påminna sig själv är en bra strategi, det är så löjligt lätt att ta till flykten (alkoholen) när det känns jobbigt eller när man tror man behöver höja någon känsla eller tror sig behöva det för att få ork och energi.

Jag klarade sällan mer än tre veckor när jag hade bestämt mig för en månad förr så jag var rädd att falla dit denna gången när jag närmade mig den tiden. Jag tror rädslan är bra på så sätt att den håller oss i ajour. Jag är fortfarande rädd för jag vet att många faller tillbaka efter flera år av nykterhet. Jag håller mig uppdaterad och påminner mig själv om mitt underliggande beroende, att jag aldrig får tillåta mig att tycka det är lätt eller slappna av förmycket för tankarna kommer ibland om att det kanske inte var så farligt ändå. Då får jag ta mig en ordentlig funderare och tänka på tillfällen som bevisar att jag var beroende, som när jag vart så bakis att jag behövde gå till affären, köpa folköl och dra i mig 2 stycken snabbt i skogen så ingen ser mig innan jag vandrar vidare hem. Så gör inte en som inte är beroende! Ångesten gjorde att jag var tvungen när jag inte lyckades krypa ur min kropp.

Så himla roligt att ni börjat få lite kontakt igen🙏 ❤️, livet öppnar sig i en ny dimension när man blir nykter och gör sitt nykterhetsarbete med sig själv. Det är verkligen som att få en ny chans i livet. Kram

@Himmelellerhelvette Hej! Ja det blir nog bra att bo själv så småningom, när jag hittat lägenhet och allt annat som ska fixas. Ja nu går det bra med nykterheten , inga problem i helgen heller. Men jag får inte slappna av nu, brukar ju gå bra ungefär 3 veckor sen har det spruckit. Jag får hela tiden jobba med mig själv o påminna mig hur skönt det är utan alkohol, hur bra jag mår. Barnen har jag börjat få kontakt med lite smått. Har pratat i telefon några gånger och dom är beredda att ge mig en ny chans. Men jag inser ju att jag har mycket att bevisa och vi får ta steg för steg. Får inte förstöra det nu. Ha det gott kram❤️

Hej @ISE och @Cinamon och alla andra i tråden! Jag lånar din tråd en liten stund för att informera om att jag redigerade bort en länk. Även om det inte stod några priser på webbplatsen, bedömde jag att det bedrivs försäljning via länken.

Du har det tufft just nu, @ISE, men du ger inte upp och lär dig från varje erfarenhet. Det är fint att läsa att din motivation är stark och att det finns sådant som hjälper dig att komma upp på banan igen även när du snubblar!

@erivan Så skönt att höra att det går bra för dig! Och faktiskt väldigt skönt att höra att ni ska bryta upp också för det har du varit inne på länge. Det är jättesvårt för dig att gå vidare i ditt nyktra liv tillsammans med en partner som inte är påväg mot det målet i livet❤️ Dröm nu om framtiden, stabiliteten du bygger upp i dig själv och när du sedan känner dig tillräckligt stark kan du börja söka kontakt med dina barn, visa dom att du förändrats. Nu drömmer jag åt dig, förlåt. Men det kan bli så fint även om du måste vara inställd på att det blir svårt. Har man brutit ett förtroende många gånger hjälper det föga att lova med ord du behöver visa. Visa att du jobbar på dig själv till att bli en bättre pappa och människa. Insikter på vägen genom nykterheten kan göra förbannat ont men det är som att riva upp ett sår som läkt fel för att det sedan ska få läka rätt och jag känner att jag blivit starkare för varje process jag gått igenom under mina 17 månader. Men jag tänker att man aldrig blir färdig med sig själv och sin resa, den är spännande och utvecklande. Världen öppnar sig mer och mer och jag kommer på fler och fler saker som intresserar mig. Nya intressen att djupdyka i. Kram❤️

Ny vecka och nya tankar. Har lite smått som nykter börjat att lite djupare tänka tankar på hur känslor fungerar, för att logiskt sett förstå varför man fungerar på det sätt som man väl faktiskt gör. Har kommit på att jag nog aldrig riktigt har tänkt strukturerat och metodiskt på ett sätt som gör att mycket väl fungerar lite bättre kanske.

Sitter här vid datorn och funderar över den psykiskt jobbiga gårdagen. Hur det kunde bli så alltså, och detta då sett med någorlunda utvilat sinne och logiskt tänkande. Man var ju nykter sedan långt över två månader bakåt i tiden precis som idag. Hade ju ätit bra, druckit mitt vatten med vitaminer och allt. Men ändå så mådde man psykiskt något helt bedrövligt. Det var total panikångest utan att man förstod varför. Kroppen skrek efter tankevila och ro, och alkohol var allt man kunde tänka på.

Nu när jag har sovit i fyra timmar i sträck och efter uppvaknandet samt ett kort toabesök som man då brukar göra, analyserat saker och ting. Då förstår jag att man just nu i skrivande stund efter att ha ätit lite ost egentligen skulle ha följt kroppens signaler, släckt lampan, och vilat lite till direkt för att med stor sannolikhet, då säkert sovit gott till morgonens dagsljus.

Men då hade inte denna text blivit skriven till påminnelse om vikten av att lyssna på sin kropps signaler och genom detta, då kunna sortera vilken känsla man väljer att följa i stunden. Vad vill jag då säga med den här knepiga texten kan man verkligen undra.

Det är nog att man ska lyssna på kroppens signaler noga, om man vill kunna optimera sin kropps funktion för att man ska må så bra som möjligt psykiskt. För nu har jag praktiserat konsten att sätta mig över lekfull spontan känsla att roa mig med musikskapande mitt i natten.

Kör nu med ett logiskt tänkande som inte alls gick att göra på samma sätt då jag tidigare för det mesta var rätt berusad och halvt nedsövd av alkohol. Känner mig nu trött, vilket väl är för att jag behöver några timmar sömn till tror jag. Men först får det bli en smörgås och lite mjölk. Nog är det bra mycket enklare att tänka vettiga tankar om ens hjärna slipper ifrån skadlig alkohol...

Ha en fin dag!

@Fjärilen 🦋 Bra jobbat! Steg två är stt skapa nya vanor. Träning är toppen eller varför inte en danskurs? Att röra på sig skapar endorfiner som håller tanken på alkoholen borta.
Ofta får man mycket tid över vid alkoholstopp och många har svårt att komma på vad de ska göra, när de inte dricker. Därför viktigt med nya vanor, läsning, bokcirklar, måla, sjunga, allt du missat kan vara bra att sparka igång. Efter ett tag blir alkoholen mindre intressant då du har andra sätt att ska lugn, tillfredsställelse och glädje.
Att vara nykter handlar till 80 procent om nya vanor, skrev någon här. Det håller jag med om. ❤️😀

@Crusade Hej! Du tittade in och försvann. Hur mår du? Kram💫

@Onkel F Hej! God fortsättning på det nya året💫 Hur mår du? Skriv gärna några rader. Kram😍

@Ny dag Hej! Och God fortsättning på det nya året💫Hur mår du? Kram❤️

Tänk att det redan gått 44 dagar, så här i efterhand gick det ganska fort. Blev glad över det och det känns som 2 månader är inom räckhåll nu, vill inte tappa det här. Innan två månader är det hela lite mer volatilt, kan inte 100% lita på mig själv i den här frågan. Men målet finns ju där och jag strävar dit för erfarenheten säger mig att det är en viktig milstolpe för mig i alla fall, det börjar ske saker vid den tiden som har väldigt positiva förtecken är min minnesbild.

Nu är krisen över för den här gången. Men fick verkligen kämpa med alkoholdjävulen idag. Det är allt en lurig fan det där. Kastar sig över en när man minst anar det. Hade ju ätit och till och med tagit mitt kosttillskott med vitaminer och allt. Fick som sagt köra en rocklåt på repetition i spelaren ett bra tag och lyckades då hålla tillbaka och trycka undan den nedstämda och uppgivna panikkänslan. Till sist så gick jag och la mig på sängen en stund och lyssnade på lite avstressande klassisk musik. Bland annat Nötknäpparen och Svansjön, vilket var rätt längesen man gjorde. Fick faktiskt till och med inspiration att jobba på en egen låt som har blivit liggande rätt länge och dammat så att säga. Håller på och filar lite på den låten och kommer nog att göra så en stund tror jag det känns som.
Nog är man marinerad i nykterhetstänk, men när man ansätts av riktigt svåra känslor, då får man verkligen kämpa för att klara av att hålla fast vid nykterhet. Förresten, kul att du tittade in här @Andrahalvlek, blir alltid glad av din bild med den där trevliga elefanten.
Ha en fin kväll kompis!

@Flarran Du har gjort enorma framsteg! Om du inte kan låta bli och sova dagtid, vilket jag förstår, så är förmiddagen bäst att sova på. Det påverkar inte nattsömnen lika mycket.

Läs din tråd från början och ta in hur mycket bra du har gjort på dessa månader! Du är kung!

Kram 🐘

@pinglan_not Helgen har varit lugn, jag har varit ensam hela helgen, det har gett tid för eftertanke. Jag och min särbo har tyvärr inte den bästa relationen just nu, vi får se vart det slutar, det gör mig lite deppig.
Varför är du trött på dig själv, är du helt enkelt uttråkad?

@Janne.2 att sluta tvärt kan ge livshotande abstinens, men det beror på hur mycket och hur länge du har druckit. Mitt bästa tips är att ta hjälp av vården för att trappa ner. Jag håller tummarna, det är ett första steg att skriva här, så jg önskar dig all framgång med att klara det 👍

@Janne.2 Hej! Vet inte hur mycket du druckit varje dag men har förstått att det kan vara farligt att sluta alltför tvärt om man druckit stora mängder dagligen. Men nån som vet bättre kanske kan svara!

Jag har druckit det mesta helt utan kontroll och botten vid många tillfällen men annars mycket folköl senaste åren.

Dock har jag inte druckit dagligen någon längre period så kan inte svara på det tyvärr.

Mitt problem har som sagt inte varit dagligt drickande även om jag ibland druckit på vardagar utan att jag när jag väl börjar och har tillgång så kan jag ofta inte sluta förens jag är plakat.

Hoppas att det löser sig för dig!

Att läsa här har hjälpt mig mycket under mina nu 29 dagar.

Hej! @Se klart, @vår2022.
Blev glad av att ni tittade in och skrev några ord det värmde lite. Sitter just nu och Rock n Roll – mediterar så att säga och kör en favorit-låt på repeat i hörlurarna på hög volym för att störa ut alla tunga tankar för att stå ut med hur låg och nedstämd jag är. Kan säga att jag verkligen får kämpa och använda alla tekniker som jag har lärt mig funkar någorlunda när det känns som allra mest jobbigt och bedrövligt. Skulle nån nu komma in här i köket och säga att det bara är att rycka upp sig så skulle jag nästan önska att den fick lära sig under en månad åtminstone och riktigt få känna hur det känns att vara mer eller mindre nedstämd dagligen och dessutom då även ha begåvats med en blandad psykiatrisk problembild med dystymi i grunden som därför gör att det inte går att effektivt medicinera på ett fungerande sätt. Men man ska väl inte önska någon människa ont sa väl farsan nån gång, för den som önskar så ont över andra är allt en elak jävel... Gör nu faktiskt allt vad jag kan för att inte bara ge upp och köpa sprit för känner ju faktiskt till såna som har hemkört. Fokuserar alltså stenhårt på fortsatt nykterhet, vill inte ner i skiten igen.
Ha det gott vänner!

@Flarran Du jobbar på så otroligt bra och ska vara superstolt över dig själv. Det är en resa som går upp och ned precis som livet ofta gör. Tänk på hur fint skurade golv du har och att det är du som fixat det! Kanske bara försöka vara i det du är i, inte anstränga dig att tänka positivt, bara låta det vara som det är just nu. Det blir säkert en bättre dag imorgon💕

Åh @flarran, det är kämpigt att bli nykter- och dessutom förändra livet med nya vanor. Men det går. Precis som du gör så får man ta ett litet steg i taget, och räkna med lite bakslag i form av att det ibland känns som ett hopplöst projekt att inte få belöna sig med alkohol- eller förhöja livskänslan. Men du är verkligen på god väg, tar stora kliv och gör framsteg. Hålla i och hålla ut- det vänder alltid, och ibland när man minst anar det.
Kram till dig 🙂

Hejsan @Andrahalvlek!
Det kändes bra att se att någon bryr sig om att man kämpar på för att försöka vara nykter. För vissa dagar är då extra mörka och motiga. Har inget alkoholsug i en egentlig mening. Men jag var i morse så himla trött och sliten när jag stängde datorn att jag var tvungen att försöka gå och vila mig lite. Trots att jag hade tagit lugnande medel i den dos jag har rätt till enligt läkare kunde jag inte koppla av och somna fast jag behövde det. Det blev då att jag åt skräpmat i form av chips och godis samt läsk, vet att det var helt fel borde väl druckit mjölk och tagit nån frukt i stället.

Men behövde få känna mig lite gladare så att jag kunde få lite ro så att jag kunde få sova en stund. Hade inte minsta ork att klara av hålla mig vaken till 22:00, och än mindre någon kraft till att ta mig utanför dörren och gå en rask promenad i dagsljus. Känner mig trots att jag i skrivande stund har sovit i tre timmar rätt så nedstämd och orkeslös nu, det är så trist att jag inte klarar av att vara som de flesta andra, och kunna klara av att gå efter klockan. Vet ju att man ska tänka positivt, men det är inte lätt att stå ut. Har i alla fall trots att det är kallt öppnat fönstret nyss och tittat på dagsljuset en stund och fått mig en nypa frisk luft.

Hade jag haft lite krafter just nu då hade jag fast jag inte vill, med säkerhet gått ned till matbutiken och köpt två sex-pack med pilsner för att förhoppningsvis kunnat få slappna av lite. Men då blir jag väl bara förutom att ha mitt nu rätt kraftigt tunga allmänt nedstämda känsloläge dessutom depressiv i självskadlig nivå kan jag som nykter logiskt tänka mig. Så det är väl trots allt bra att jag har så låg energinivå att jag i princip inte orkar göra något alls. Mår jag så här i morgon så är då risken stor att man åker taxi till bolaget igen fast man inte vill. Det är allt jobbigt att må psykiskt så här uselt. Men hoppas att åtminstone du får ha en fin dag kompis.
Kämpa på!

@Lora Tack för ditt inlägg❤️@Sisyfos Och tack för ditt inlägg❤️

Tack för engagemang i vad jag skrivit om kollegor, chef och mitt jobb. Jag vet egentligen innerst inne vad jag egentligen tycker. Genom att jag skrev om det här så blev det ännu tydligare…att jag vet vad jag tycker….jag vet vad jag vet…och jag vet att jag ofta vill ha bekräftelse i vad jag tycker för att kunna känna att det är ok att tycka och känna så. Fast nu måste jag lära mig att det är ok att känna och tycka vad jag känner och tycker. Så för mig är det helt oväsentligt om mina kollegor var på jobbet el inte. Jag skrev t dem på messenger och jag ser att alla förutom en har öppnat meddelandet. Om man nu inte vill skriva ngt längre svar hade man kunnat skrivit 👍🏻. Min chef är omtänksam men när det blir besvärligt för henne så är hon kanske inte lika smidig. Det är ju svårt att återge här i ett forum hur klimatet är på mitt arbete.
Jag tror på information och jag tror på respekten att svara på meddelanden. Det är ju skillnad på att få ett massmail om att skrivaren inte fungerar gentemot ett personligt messengermeddelande om att en kollega är sjukskriven. Men….vi är olika!

Igår kväll var min man och jag bortbjudna t några vänner dit även två andra par var bjudna. Det brukar bjudas på alkohol men inte så att någon blir berusad. Vi umgås inte särskilt ofta med dessa vänner så ingen vet om mitt beroende. Det beror inte på att jag vill hålla det hemligt på ngt vis utan mer att dessa personer finns inte direkt i min vardag. Så igår var det jag och en kvinna till som inte drack utan körde. Det bjöds på bubbel t välkomstdrink och bubbel t förrätt. Vi som körde drack rabarbercider vilket smakade gott. Till varmrätten fick vi frågan om vi ville ha alkoholfritt rött vin. Det var länge sedan jag drack alkoholfritt rött vin och då tyckte jag att det smakade blaskigt…saft men tänkte det har kanske blivit bättre. Så värdparet hällde upp alkoholfritt vin och vin med alkohol i. Några av gästerna var snabba att börja äta och dricka. Jag hade inte hunnit smaka på mitt vin när vi fick frågan om det alkoholfria vinet smakade gott. Ja, svarade den andra kvinnan. När jag smakade på mitt vin kände jag direkt att det smakade alkohol vilket jag sa. Jag hann ta en klunk sen var det stopp! Värdparet hade förväxlat flaskorna. De som hade fått de alkoholfria vinet tyckte väl att det var lite smaklöst men reagerade inte. Den andra kvinnan som skulle dricka alkoholfritt reagerade inte heller på första klunken. Jag kände direkt att det var alkohol i och att det var mycket krydda i vinet. För en millisekund sa min hjärna..”Mmm det här var gott…det här skulle jag kunna dricka mer av” lika snabbt sa hjärnan ”men nej! det här är ju fel det här vill jag inte dricka!” Så fortsättningsvis ska jag ha mer noggrann koll på vad som hälls i mitt glas! Och vad kan man dra för slutsats av de som drack alkoholfritt….de hade ju druckit några glas bubbel före vilket påverkar smaklökarna.

Ha en fin söndag💫❣️

Hej
Jag är ny här, har haft samtal med AA som helst hänvisar till möten.
Vill vara anonym.
Min fråga är om ni bara dricker folköl/öl..?
Drack mellanöl som ung, nu är det 10,2%, sedan Gin o tonic och whisky med cola.
7 dagar i veckan.
AA varnade mej för att sluta tvärt pga dilerium etc.
Att trappa ner en tid.
Slutade ni tvärt trots högkonsument?
Tacksam för svar!
Önskar er en fin dag