Senaste kommentarerna i forumet

Jag har tagit beslutet. Jag behöver förändring. Vill inte leva med självförakt, skam, ångest och förnekelse längre. Jag gör det för mig, för mina barn, för mina relationers skull. Ät trött på allt trixande och smygande med alkohol, allt planerande, smusslande, dölja... Det är inte värt det. Fortsätter jag dricka kommer jag förlora allt.

Inte en droppe alkohol på 6 dagar nu. Och det känns så rätt, så lugnt och skönt i kropp och själ.
Vi gör detta tillsammans.

@Adde Verkligen intressant! Tack!

@Carisie Ja, det är en intressant fråga. Det är som att vi är väldigt dåliga på att lyssna på varandra. Om någon tex tackar nej till att äta en kaka, inte dricka alkohol så kan man lätt bli ifrågasatt. Man svarar med något om pga vikten eller hälsan och kan få svar om att ”men du har väl inte problem med det!” Att det är andra som ska tycka till om vad som är mitt problem. Istället för att lyssna in och respektera någons svar, så ska det ifrågasättas om inte svaret passar in. Ett trugande kan sättas in om att ”men lite kan du väl smaka!”. Faktiskt både tondövt och respektlöst.

Sen tror jag att vi lätt gör det för att vi tror att vi är snälla när vi gör det. Vi tror att vi är hjälpsamma. Vi gör det också för att vi själva egentligen skulle behöva avstå, projicerar och lägger över vår ångest på andra och börjar truga eller ifrågasätta. Många gånger är man nog inte så medveten om sig själv om vad man håller på med.

Vi behöver få mer självkännedom och medvetenhet om oss själva för att kunna lyssna på andra, förstå när man projicerar. Då kan man lättare förstå och sätta sig in i andras situationer och även förstå att vi har olika behov och känslor och respektera det. Omvärlden vidgas och acceptansen för oliktänkande ökar. Livet blir mer intressant och fascinerande med vidgat synsätt på vår omvärld.

Med självkännedom lär vi också känna oss själva och våra behov, om man lever livet på det sätt som man önskar. Vilka tankar har man om sig själv och stämmer de egentligen? Är det andra som säger vem jag är? Man behöver vara stark i sig själv för att kunna stå på sig själv och tydligt sätta sin egna gräns, att nej är ett nej och inget annat.

Ha en fin onsdag! ❤️

FEM Månader idag! Helt j-a otroligt! Såå otroligt stolt över mig och till dig som kämpar och har det svårt: kan jag så kan du! Tillsammans så klarar vi det! Heja oss! 👏🏻👏🏻👏🏻

Stort grattis @Maud vilken bedrift! 💫 låter som en härlig dag - och visst spelar ruskregnet mindre roll när man mår bra och gör bra saker ❤️

@Blomman444 jag förstår! När hela historien mer eller mindre slank ur mig (eftersom någon ställde rätt fråga vid rätt tidpunkt) och orosanmälan kom på tal fick jag panik (just för att jag förstod att maken skulle bli galen och jag skulle få så mycket skit) och så började jag förminska allt igen.

Tänker att det är viktig information om hur fast vi sitter: när utomstående får höra hur våra barn har det och tycker det låter så allvarligt att de behöver göra en orosanmälan blir vi så rädda för våra mäns reaktioner att vi vill undvika det som är helt rimligt. Barn ska inte behöva växa upp med alkoholiserade föräldrar.

Det är allvarligare än vi vill tro och det visar på hur starkt medberoendet är och att vi är faktiskt rädda för partnerns reaktioner.

Ofta har ju det normala förskjutits under lång tid och det totalt orimliga i deras beteende har blivit normalt.

Du är inte ensam. Vi är många här som suttit, eller sitter, i samma sits. Det är först när man kommit ur det som man verkligen ser hur fruktansvärt nedbrytande miljön varit.

Skickar styrkekramar!

Dag 17 idag 💫 Var på beroendekliniken igår för avstämning, provtagning och medicin. Kändes bra. Man får alltid pepp där om att man är på rätt väg. Ska dit den 23 också och sen först efter nyår. Men med medicin i kroppen så blir det ingen förhandling under jul och det känns skönt. Igår sippade jag på en alkoholfri äpple-glögg som var supergod och kollade på deckare. Önskar er alla en fin dag i regnrusket!

@LAO Men wow vilken kväll! 💫 Låter fantastiskt! @LAO @eling instämmer i det ni bägge konstaterar, som en annan värld att folk går ut och dricker te för téets och sällskapets skull, vansinnigt men ack så klokt och mysigt! Sån vill jag bli ❤️@vår2022 hahahah ja sån jäkla igenkänning 🤣

Tack för tipset @Adde, mycket intressant läsning!

@Ny dag god morgon ❤️

Klart julen blir alkoholfri, det är juh bestämt! 🌟💪

Jag brukar alltid dela upp ”vara nykter projektet” jag har i huvudet, dvs när jag känner att ”juste, här får man akta sig”. Känner jag svaj (kanske pga resa, påfrestande jobbperiod, längre ledighet, fruktansvärd influensa osv) så brukar jag tänka: vad som än händer tar jag inte återfall på resande fot, under semestern, när jag är sjuk….osv.

Skjuter upp det liksom - det gäller att ligga steget före här 😜 djävulen tröttnar till slut och tänk att vi är äntligen fria!! ❤️❤️

Ha en jättefin dag min vän 🥰

@Andrahalvlek tittade på dina rörelsemål, 90 min promenad 😱. Hur styr du upp det?

@Carisie ja nidbilder verkar ju vara till för att släppas. Du skrev så klokt nån dag om att inte jämföra sig med andra och det tänker jag mycket på nu. Jag drack ju nästan en flaska vin om dagen och det gör ju en alkoholist, jag skötte mitt jobb, tog hand om mitt hem och min kropp, har en aktiv fritid och jag har förtroendeuppdrag på kvällarna. Jag hade aldrig gissat utifrån att jag var en sån som drack förmycket. Jag har dock inte mött något ifrågasättande utan bara fått stöttning!
Alkoholfri glögg är dunder, och det är te också har jag börjat förstå. Ångest och oro är inte lika dunder och det tänker jag undvika.
Hoppas att du får en bra dag i grottan, jag ska ta ut två grupper till en park och fika så jag hoppas på lite sol!

17 månader in på kontot idag✨
Det är några dagar kvar till jul och jag går snart in på julledighet. S O M jag längtar till lite ledigt nu. Jag har haft en hektisk höst, som alla höstar, men nu har den ändå varit överkomlig och hanterbar. Tack vare alkoholfrihet skulle jag säga. Förra hösten var min första nyktra höst men då var jag så fokuserad på min nykterhet så kommer knappt ihåg arbetet. Nu har jag lagt fokus på jobb och hektisk period och det har gått galant! Jag kommer gå på ledighet, stänga av datorn och sätta autosvar på mailen, vara ledigt och känna att jag är klar.
Livet som nykter.
Jag mår så bra. Jag känner hopp och tillförsikt för framtiden, jag hanterar saker som händer med nyktra lugnare ögon. Jag jobbar fortfarande en del med acceptans, den biten har varit svår. Sinnesrobönen snurrar en del.
Jag har börjat skriva dagbok och herregud vilka romaner en del dagar är. Det är väldigt skönt att få skriva av sig och försöka lämna det där.
Ganska befriande att bara skriva ner allt som far omkring i huvudet, döljer inget, alla tankar får vara med. Men det verkligen inget för andras ögon😳så måste komma ihåg att bränna ner dom innan jag tackar för mig.

Hoppas ni alla får en god och vit jul. Det här kan vara en tuff period med alkohol som ett vanligt inslag i många hem nu. Var snäll mot dig. Du är en kämpe som gör så gott du kan för tillfället. Men man ångrar inte en nykter jul🎄✨❤️

Bara tre dagar kvar på jobbet innan ledigheten. Känner mig säker på att julen blir alkoholfri men det är när jag känner mig säker som återfall inträffar. Det vill jag inte och ska inte men adjövulen är stark. Aldrig glömma, aldrig ta första glaset. Idag är jag nykter 🌱

@Maud dag 9, vilken grej! Grattis! Idag är ända gången jag har dubbelt så många dagar som dig, snart kommer vi se det som att det bara är en vecka mellan oss. Det låter som om du hittat helt ok sätt att bemästra din ADHD, och jag kan fatta att pauserna med alkohol kan vara sköna. Men, nu njuter vi av annat skönt! Jag tränar ju inget men gör i alla fall de övningar naprapaten gav mig tre ggr om dagen. Det känns jättebra!
Nu kör vi nykter onsdag🤗

@Emmy123 godmorgon! Du skriver att du vet hur bra du mår när du inte dricker, vad skulle du kunna göra för att orka sluta? Jag är på dag 18 och mår mycket bättre, ångest, stress och oro är borta redan. Var kan du vara om 18 dagar? Om du slutar med alkoholen kan du fatta beslut om det andra sen🤗

@Emmy123 Behöver du ha alkohol hemma?
Din sambo kanske ställer upp på att rensa ut all alkohol för att hjälpa dig från att inte gå från tanke till handling.
Alkohol ger ångest och depression, det vet du oxå. Bestäm inte hur du ska förändra livet innan du varit nykter. ( om det inte är farligt i hemmet, men det låter det inte som)
Spara " må skit" känslan o plocka fram den när suget efter A kommer.
Jag plockar fram " må skit" känslan när jag går förbi systemet , det liksom hjälper att motstå suget då!
Lycka till idag!

@Emmy123 God morgon ☀️
Du har ju lösningen på de flesta problemen du beskriver. Ge alkoholen sparken ur ditt liv. När det gäller dina gråsörjiga funderingar så tror jag att det mesta klarnar utan alkohol. Jag tror inte man ska fatta stora beslut under påverkan. Alla funderingar du har om jobb etc är det tecken på flykt? Att du vill fly från din vardag? Jag kanske tar fel stora ord i munnen nu men jag tror att risken är överhängande att du kommer att finna sig själv i samma sörjiga vardag om du tar med alkoholen till ny bostad, jobb, relation etc.

Om du skulle sluta - vilken metod tror du skulle funka? Hur har du gjort vid tidigare livsomställningar? Du kan! 💪🏼
🩵

Hej på er! Behöver bara skriva av mig lite.. Jag mår verkligen inte bra! Känner mig vilsen, sover dåligt, funderar mycket på livet.. Trivs jag verkligen där jag bor..? Trivs jag verkligen på jobbet.. Trivs jag i min relation..? Känner mig trött och ledsen.. Dagarna rullar liksom på, händer ingenting, gör ingenting på kvällar och helger, sitter mest i soffan och glor på TV:n med ett glas i handen.. Mitt liv är liksom varken vitt eller svart, utan som en grå sörja? Känner mig inte glad! Och så ska man ändå försöka hålla upp en fasad, både hemma och framförallt på jobbet när man bara vill gråta.. 😔 Och allt är den där j-a alkoholens fel!! Varför kommer jag inte ur det här ekorrhjulet när jag vet ju hur himla bra jag mår när jag inte dricker..?! Jag lyssnar på poddar och tänker "Nä, nu jäklar, nu är det dags, nu tar vi tag o detta" och dagen efter faller jag igen..😔
Nu blev det mycket gnäll, sorry.. ❤️

Har inte varit här på en stund. Tycker om att skriva av mig då och då. Jag kunde sluta med mina behovspiller i form av sömntabletter. Det är 2 månader sedan nu. Sover bra av mig själv igen. Arbetar heltid. Har lärt mig prioritera. Det tog tid att landa i alla insikter efter min ADHD diagnos. 4,5 år sedan. Jag har så mycket användning av alla kurser jag gått. Och träffat andra med ADHD. De flesta av mina vänner har ADHD och de flesta tar medicin. Det är bara en utöver mig som inte gör det. Hon springer som jag. Och hon arbetar också väldigt mycket med struktur.

Men nu skriver jag inte för att prata om min ADHD. Jag skriver för att berätta att mitt ex hörde av sig via Instagram i förra veckan. Han ville informera att han bodde på ett hotell 150 meter från mig, där han själv bodde en gång i tiden. Det är snart 7 år sedan han flyttade ut. Det känns som en evighet sedan.

Jag har skapat ett helt nytt liv sedan han satte sig på bussen och åkte iväg. En gång har jag sett honom sedan dess. Då när han skulle hämta sina saker ett år efter flytten. Som jag packade ihop till honom.

Nu var jag nära att svara honom, men min pojkvän gjorde mig påmind om vad jag har berättat. Jag har satt gränser. Jag behöver inte ändra de gränserna även om jag har gått vidare och släppt taget om allt jag gjorde för honom. Jag förstår idag att jag gjorde honom en otjänst som serverade honom ett hotellrum med all inclusive utan alkohol dock. Det ordnade han själv. Men jag behövde lära mig att sätta gränser, eftersom jag har sett min mamma servera människor hjälp. Så jag trodde att jag skulle hjälpa. Och jag trodde att jag hjälpte. Men det gjorde jag inte. Det blev tydligt för mig sen. Och idag när jag hör andra prata om sina medberoenden. Men om man inte vet, så behöver man hjälp att förstå. Det i sig är en enorm process. Man kanske hela tiden släcker bränder. Då finns det inte ork att reflektera. Om det brinner mycket och ofta.

Jag har verkligen fått lära om här i livet.

Jag lärde mig sätta gränser. Och det är så skönt. Jag lever mitt liv nu. Och jag behöver inte se tillbaka. Nu är nu. Och så planerar jag framåt. Och jag väljer medvetet vad jag tackar ja till.

Det var nog min sista rapport här. Jag önskar alla här en trygg och harmonisk jul.

Det är bara du som kan göra så att det blir så. Om inte denna jul, eller nästa så kanske en längre fram. Så blev det för mig. Och då har jag kämpat under många jular.

Jag tror att det blir som man vill. Om man får verktygen för att acceptera att det är som det är, gå vidare och släppa taget.

Ta hand om sig själv och sina behov. Reflektera, landa och vara snäll med sig själv. Göra det som gör en glad. Göra det som man mår bra av.

Man kan alltid ta en promenad. Det är bra för huvudet och kroppen. Rensa tankarna och hitta lösningar. Åtminstone en väg dit. Få frisk luft och se på naturen. Det var min väg från medberoendet.

Kanske det även blir din väg?

Plötsligt är det dag 9. Det känns fint det.
Som mönstret sett ut sen i somras så skulle jag ha druckit 3-4 flaskor vin på det antalet dagar. Sovit som en sjösjuk råtta med vallningar och ångest 3-4 nätter. 3- 4 dagar då jag inte orkat göra " brasaker" , 3-4 dagar med rätt dåligt mående.
Känns som en rejäl vinst just nu att må gott i mörka råkalla december.
Skitväder ska det bli idag men jag har ju kläder för blötväder och rejäla kängor så långrunda blir det ändå. En ledig dag ska det göras något skönt och vettigt av.
Jag är ju som jag är med min adhd hjärna.
Jag styr liksom upp mig själv och fungerar genom listor och timer.
Har man adhd så har man sina strategier, strategier som maskerar symptomen på att fungera annorlunda.
Jag ser ut som en kvinna med råkoll. Extrem struktur o massor av energi.
Jag behöver maxstruktur för annars blir det liksom inget alls. Kan inte ens stava till ordet lagom.
Energi har jag oxå massor men kan inte dosera den över dygnet.
Den supersnabba glada kollegan som inte missar något på jobbet tömmer sig totalt och kryper ihop som en liten boll av trötthet efter jobbet och orkar inte träffa en käft.
Min hjärna tar in allt i " rummet" , varenda sinnesstämning hos kollegor och patienter.
Det är ju bra, men hjärna blir så trött av att notera all mikrokommunikation .
Att " snabbvila" hjärnan med alkohol är supereffektivt och skönt. Men efter 1 timme eller två så mår jag skit.
Idag ska jag må bra o vila mig och hjärnan med motion , bra käk ,o dosera aktivitet med timer på mobilen. När jag gör det kommer inte längtan efter vin.

God morgon ☀️
Kvällsavstämningen utgick ur programmet igår till fördel av ett spontant besök av en kompis. Så det blev glögg & pepparkakor samt en god saffranskaka jag bakat 😋

Även om det dracks glögg så består nollan eftersom den var av alkoholfri art. Jag har reflekterat de senaste dagarna över hur andra väljer eller vägrar att definiera sig och sitt förhållande till alkohol. Jag tänker att den enda som kan göra det är jag själv. Jag avskyr när andra ska tala om för mig att "du är väl inte..?!" eller "du har väl aldrig haft problem med spriten?". Den enda som har med det att göra är jag eftersom jag var den enda som gick igenom skärselden dagarna efter en karatefylla. Min make hade nog replikerat "vad pratar du om?" Eftersom han var den som var orolig och mådde dåligt när jag inte "klev ur". Så jag tror att jag är fullt kapabel till att avgöra vad jag "är". Jag har tagit itu med mig själv. Bilden du får av mig själv kanske passar dåligt in i vad andras nidbild av en alkoholist - men det är inte upp till dig att avgöra. Mitt liv mitt val. Jag kan ärligt säga att jag fortfarande kan få ett styng i hjärtat av ånger över saker jag gjort när jag varit påverkad. Ånger över att jag "tog till flaskan" i jobbiga situationer. Så vad jag än kallar mig eller definierar mig som så har jag en komplicerad relation till alkohol - så jag avstår och det är mitt val och kommer definitivt inte att drabba någon annan 🩵

✅ ✅ ✅ ✅

Idag planerade jag promenaderna bättre, så nu när jag har jobbat mina 11 timmar kan jag gå direkt i säng. Nu är jag ledig två dagar, nice 😍

När man jobbar 11 timmar framför en datorskärm är det en utmaning att få till 12 gg per timme minst 1 minut rörelse. Men min i Watch blippar till när timmen är nästan slut, om jag missat. Då ställer jag mig upp och gör benböj och armar uppåt sträck 30 gg. Klart.

Kram 🐘

Jättebra att du tar upp frågan om att kontakta socialtjänsten! De finns där både för att stötta anhöriga och hjälpa den som missbrukar.

Det är inte lätt alla dagar, och denna dag har väl varit lite mer knepig än de flesta. Men kämpar då på så gott det går i alla fall. När det gäller det här med tankar på alkohol och att få ledigt från sig själv en stund så att säga. Så är det för mig som så att det går lite upp och ned, för det mesta i motivationen till en logisk alkoholfrihet mest varje dag. Mår skapligt en stund, sen mulnar det till och mörknar i mitt sinne utan direkt anledning igen liksom. Så håller det väl på av och till för det mesta var dag.

Men så har jag ju även i grunden läkarintyg på att jag har depression och flera psykiatriska diagnoser som ställer till det för mig i min vardag. Jag är ju för det mesta mer eller mindre allmänt nedstämd och orkeslös. Har ju även social ångest, sömnstörning och är mycket känslig för stress, så det är ju inte så värst mycket som jag klarar av. Kan väl en kort stund ibland göra ett litet ryck och gå och handla, städa eller tvätta lite ibland. Men har fullt upp med att mest bara existera liksom. Man kan väl diplomatiskt säga att min tillvaro väl inte upplevs som så värst ljus så värst ofta.

Kämpar då på ännu och gör då mitt bästa, vad det nu ska tjäna till känns det liksom. Det att jag inte har givit upp helt för längesen är väl i grunden det att jag har en kanske lite töntig barnslig tro och känsla av att skaparen där ovan trots allt är med mig, och att Herren väl kanske vill att jag ska försöka att hålla i och hålla ut som nykter fast det är svårt. Har ju testat alla mediciner mot depression och ångest som läkare på öppen-psykiatrin hade att erbjuda.

Har nu tabletter mot oro och sömnproblem. Men de är väl som jag skrev i mitt första inlägg förra året på hösten här på forumet mest som att äta nåt sockerpiller i jämförelse med en flaska portvin. Men jag kämpar väl på och fortsätter att brottas med alkoholdjävulen så länge det går och i stunden efter att följt HALT, när det gäller alkoholsug väl gjort vad jag kan idag. Kanske känns det lite bättre imorgon om man får sova en stund får man väl hoppas på. Det var då trevligt att du @LAO tittade in så här på kvällskvisten och skrev några ord kompis.

Ha det gott!