av Rövarkulan2

Nu är jag här igen efter att ha lyckats med att spärra mitt andra konto. Jag är fortfarande nykter efter gårdagen som var ganska tuff. Följeslagaren var hack i häl hela tiden och det var nära att jag körde av vägen, men lyckades hålla mig kvar. Nu är jag riktigt arg på mig själv att jag lyckades klanta till det så att allt spärrades. Fråga mig inte hur, men nu kom suget igen.

Attack mot något för att skingra tankarna igen

Pi31415
lör, 2017-07-08 - 11:04

Den här fantastiska texten om vågen (#108 i denna tråd) var det inte jag som skrev, utan AlkoDHyperD. Hon är en mycket duktig skribent och människa.

Ha en bra dag

Dionysa
lör, 2017-07-08 - 11:09

Att surfa på vågen som ADHD påminner oss om är verkligen en bra liknelse! Tryggt bär den oss i land utan att dränka oss. Som det där med stormens centrum där allt är lugnt och tryggt!

Rövarkulan2
lör, 2017-07-08 - 15:57

Det måste ha blivit tekniskt uheld! Då måste jag be om ursäkt.

Gunda
sön, 2017-07-09 - 20:51

Ber om ursäkt, trodde att det var du Pi som skrev. ADHD då är det du som ska ha kredit för den. Det är det bästa jag läst på länge, den har hjälpt mig jättemycket. Jag har kopierat in den i ett ett dokument där jag kan läsa kloka ord och texter, där jag lätt kan hitta och läsa om o om igen.

Rövarkulan2
sön, 2017-07-09 - 21:31

Söndag, grill, bad, älskade familjen och ingen alkohol.

Kanske klarar jag morgondagen också?

Rövarkulan2
mån, 2017-07-10 - 23:58

Det ska bli skönt att vakna utan baksmälla och röda ögon i morgon.

Nu glider jag snart in på dygn 98,12. Häftigt! Tiden går fort och många tankar har passerat i skallen på mig. Mycket känslor och förändringar i kroppen min. Vissa dagar har varit riktigt jobbiga och en del har varit mycket bra. Vetskapen om att jag har varit i krig mot alkoholen i 98 dagar och kört av vägen 12 av dessa är klart godkänt. De dagar jag har fallit för frestelsen har inte varit så våldsamt blodiga, utan jag har kunnat sluta innan det har gått på tok för långt.

Älskade familjen har undrat varför det blev så när det hände och mitt svar är att jag inte riktigt vet? Självklart blev längtan för stark så jag inte kunde stå emot, eller trodde jag kanske att det skulle gå bra med en whisky? Retar mig så här efteråt att jag inte kunde låta bli. Men, men, gjort är gjort.

Så nu är det till att fortsätta attacken och inte ge upp.

Rövarkulan2
tis, 2017-07-11 - 13:01

Fint väder och inget sug!? Av erfarenhet så har jag lärt mig att begäret kommer som en spann med vatten över huvudet. De gånger när jag kan avstyra det och stå emot så tänker jag på inlägget här i tråden om att surfa på vågen som ADHD skrev till mig. den texten har jag återvänt till ett antal gånger. Det hjälper också att leta upp min första tråd Rövarkulan och tänka efter. Att må så jäkla dåligt som jag gjorde i början vill jag inte vara med om igen.

Att jag började köra bil till jobbet har nog också hjälpt mig. Jag vågar inte sätta mig bakom ratten och vara lite bakis. Det skulle vara fruktansvärt om jag skulle orsaka en olycka och någon skulle bli skadad. Det finns tillräckligt med sådana idioter på våra vägar.

Detta året har jag lagt min semester så sent som möjligt för att kunna komma så långt fram i räkningen som möjligt utan alkohol. Jag vill kunna bevisa för mig själv att ett liv utan alkohol är toppen. Det känns så bra varje dag jag vaknar och är nykter.

Jag vill också kunna ge älskade familjen en mor och maka som är nykter. Att kunna skratta och umgås tillsammans betyder så mycket. Jag vill bli av med de stunder när mina muggar med whisky dyker upp bakom gardiner och krukor. Så här års är jag inte ute i växthuset eftersom där är tomt på växter och alkohol. Jag ber även någon i familjen hjälpa mig med vattningen i närheten av det berömda suphuset så jag slipper den dragningen. Därför har jag för närvarande inte koll på om Flaggeländet är på plats.

Njut av sommaren och ljuset där ute.

Attack!

Rövarkulan2
ons, 2017-07-12 - 01:15

....och jag som inte kan sova.

Har plaskat med fötterna i vattnet och det kändes härligt. Av erfarenhet så tänker jag inte hoppa ner i vattnet mitt i natten när jag är helt ensam. Många nattbad naken med alkohol i kroppen finns i minnet. Vattnet som inte känns så kallt och omsluter min kropp som smekande händer är riktigt skönt, men inte i natt.

Det knasigaste onyktra nattbadet naken för flera år sedan finns färskt i minnet. Tog några whisky och mådde toppen. Hoppade ner naken och när jag skulle gå upp från sjön så stod ett gäng med tonåringar under en av de få stora lamporna och pratade. Ja, där låg jag kvar i den läskiga sjön utan att kunna ta mig upp osedd. Jag vet inte hur länge jag låg i vattnet och höll mig i bryggan, men när jag väl kom inomhus så blev det en lång dusch och det tog tid innan jag blev varm. Usch! Sjövatten står mig inte närmast om hjärtat eftersom jag har vuxit upp vid havet.

Alkoholen har varit i mina tankar de sista timmarna av gårdagens dygn. Först var det så lugnt och skönt och sen kom det med en smäll. Otroligt irriterande!

Tänker mycket på alla ni människor som skriver om era liv och kampen mot alkoholen och vad som kommer med dess ringar på vattnet. År av kamp och även lidande. Starka som har velat förändra sina liv, men även på alla andra som inte har hittat hit till detta underbara forum.

Det finns säkert många som har googlat sig hit (så även jag) men som inte kan eller vill skriva av sig sin skit om alkoholen. Det är så bra att alla är välkommna hit utan fördomar och alla måsten. Vara den man är och få respons för det. Toppen tycker jag. Plus att man måste få misslyckas och köra av vägen utan att vara en dålig människa.

Har jag räknat rätt nu så är jag inne på dag 99,12. Därför ät det dag 100 i morgon torsdag. Tjoho! Party, party! Japp! Jag har kört av vägen, men så får det vara och det har lagt sig för evigt i historien i mitt liv. Jag känner att det jag har gjort hittills är bra och ingen kan klampa in i mitt liv och säga tvärt om.

Älskade familjen finns hos mig och det är jag så tacksam för. Tack för att ni finns!

Det är dags att säga godnatt och ge Fräsen käk.

Attack mot en nykter morgondag/ dag

Rövarkulan2
tors, 2017-07-13 - 01:44

....och det är mitt i natten igen.

Tänkte för mig själv att det skulle kännas något speciellt, men det gör det inte. Visst är det något speciellt med 100, men hur jag än har försökt känna något den senaste timmen av det nya dygnet så är jag tom. Känner mig låg och kan liksom inte komma i ställning. Vilken ställning? Ingen aning? Skulle kanske känna ett litet lyckorus över vad jag faktisk har lyckats åstadkommit dessa dagarna? Mitt första riktiga krig mot att bli av med alkoholen, men....

Återigen och gång på gång kommer tankarna om hur det kunde bli så här. Återigen blir det samma svar. Jag kände mig som Stålmannen i bh och kunde klara av vad som helst och vara en supermamma och superfru tills det vände och blev mindre super. Det blev nästan bara sup. Örk!

Lyckan att inte ha kört av vägen mer än 12 av dessa dagar finns naturligtvis där, men något fattas. Jag vet precis vad det är. Alkoholen så klart!

Dessa nyktra dagarna som har passerat har gett mig och älskade familjen så mycket. Trevliga kvällar, matlagning och bakning tillsammans där jag inte slängt ut dessa älskade människor från köket för att jag ska kunna smyga i mig alkohol. Ingen oro över hur mor och maka ska vara och bete sig vid deras hemkomst osv. Min kropp mår mycket bättre och jag ser friskare ut, förlorat tio kilo på vägen. Listan kan göras lång.

Därför tänker jag och måste vända denna tomma känsla till något positivt, vilket jag oftast gör. Innerst inne är jag den jag är. Torr humor, lätt för att skratta, ta tillvara av vad dagen ger mig och inte ta något som en självklarhet utan som en gåva.

Därför fortsätter jag kriget mot alkoholen och tänker ge mig en friskare morgondag.

Gunda
tors, 2017-07-13 - 08:27

Över dig det är en bedrift!
Vilket krig och vilken styrka du har, nu är det början på dina nästa 100 dagar.
Stor kram

Rövarkulan2
fre, 2017-07-21 - 11:03

Så glad jag blev att någon undrat var jag har blivit av. Jag är här och jag lever plus att jag är nykter sen i söndags.

Älskade maken och jag "rymde" med husbilen i fredags morse till havet och då ville jag vara utan min iPhone ett par dagar. Det var helt underbart att få somna och vakna till havets brus. Helgen var riktigt skön och så långt är allt ok.

Jag lyckades hälla i mig fyra liter rött vin och en del whisky under dessa dagarna. Dvs jag gick i ett ständigt litet rus som jag har längtat efter så länge. Inte bra. Usch! Trots detta intag så lyckades jag bl.a. spela boule och bada utan några problem. Helt idiotiskt!

I söndags mådde jag verkligen inte bra. Hela jag skakade så jag behövde inte min eltandborste för tänderna blev rena ändå med vanlig "handjagare". Svetten rann och mina organ i kroppen skrek efter första hjälpen. Fy vad jag var eländig och fly förbannad på mig själv att jag kunde falla så pladask för alkoholen. Älskade maken talade om gång på gång att det nästan inte märktes och att jag var hur trevlig som helst. Inga skandaler! Det kvittar för mina tankar om mig själv var verkligen inte så höga. Röd och mosig i ansiktet på måndagen när jag kom till jobbet. Skyllde på att jag hade varit inne i några buskar och rensat ut ogräs så det var kanske en allergisk reaktion. Ha!

Sen i söndags har jag inte haft minsta intresse över att få i mig någon form av alkohol. Javisst, ett litet sug har kommit emellanåt, men inte värre än att jag har lyckats strypa "fanskapet" i tid.

Minnet av hur jag mådde de första tio dagarna i april vill jag inte uppleva igen om det nu går att undvika. Det var en känning om hur det var i söndags och det var inte trevligt.

Eftersom jag inte riktigt litar på mig själv så kan detta mycket väl hända igen och det gör det säkert innan jag är klar, om jag nu någonsin blir det. Hur som helst så tänker jag inte ge upp detta första ärliga försök att bli av med skiten.

Attack!

Rövarkulan2
fre, 2017-07-21 - 16:13

Kom på att det är dag 108,14 idag. Känns som att siffrorna efter kommat ökar oroväckande. 94 dagar utan alkohol sen starten är väl inte helt åt skogen, men ändå?

Just nu i skrivande stund känner jag hur suget åter är på plats. Följeslagaren står precis runt hörnan och väntar på mig igen. Det räcker med smällen min kropp fick av alkohol förra helgen, men det blir nog en strid oss emellan denna eftermiddag och kväll. Jag vill gå som segrare ur denna strid som är på gång i detta nu.

Var ute i småstaden för en stund sedan och körde förbi en kvinna med en bib under armen och såg glad och nöjd ut. Kanske var det i det ögonblicket som sugen kom?

Rövarkulan2
lör, 2017-07-22 - 07:57

Klarade gårdagens attack av suget efter alkoholen så jag kom i säng nykter och vaknade nykter i morse. Riktigt skönt!

Då är det bara till att fortsätta kriget och försöka öka de nyktra dagarna mot de onyktra dagarna efter kommatecknet.

Visst låter det knasigt med dag 109,14 med det struntar jag i. Denna tid har varit tuff som fan emellanåt och stundtals har det bara flutit på. Känslor upp och ner, nedstämdhet, glädje, lycka över att få vakna nykter osv osv. Därför tänker jag fortsätta tills vidare med denna räkning och det ska bli spännande att se hur det slutar.

Njut av livet och tänk positivt.

Attack

Sisyfos
lör, 2017-07-22 - 09:46

Skönt att höra att du är dig lik, Rövarkulan. Tror verkligen att jag skulle gilla dig irl. Du får kanske räkna procent på siffrorna så du ser vartåt det barkar. Om du är det minsta lik mig kanske du börjar tycka att mängden alkohol spelar roll.., och då är det lätt att det ökar ut. Så kör på du med din räkning tycker jag. Sen är det lite trist tycker jag att det blev så mycket vin på er helg. Man blir ju avtrubbad och missar en hel del mysigt och vackert med alkohol i kroppen. Förstår att man längtar efter avkopplingskänslan dock. Usch, en trist balansgång det där. Skönt att du inte fortsatte av bara farten. Dricker maken din lika mycket? Ha det bra nu och öka siffrorna på vänsterkanten.

Rövarkulan2
lör, 2017-07-22 - 14:18

Nej, älskade maken dricker verkligen inte som jag gjorde i helgen. Han kan ta en whisky någon söndag. Haha!

Rövarkulan2
sön, 2017-07-23 - 07:52

Så härligt! Nu är det en vecka sedan jag vaknade efter två dygn där jag nästan blev marinerad av rödvin. Det har varit en skön vecka för min kropp och knopp. Naturligtvis har suget infunnit sig med jämna mellanrum, men förra söndagens mående vill jag gärna slippa igen om det går.

Min alkoholism kom smygande sakta men säkert. Älskade maken dricker ytterst sällan. En öl då och då, en "finwhiskey" någon söndag, men det är allt. Här i detta huset är det jag som står för alkoholintaget. Usch! Dvs, jag vill egentligen skriva att det var jag, men jag ska inte ropa hej förra jag är över bäcken och det är jag verkligen inte. Det blir nog en del magplask innan jag hat kommit över.

Idag tänker jag njuta av min nykterhet och vill att den ska hålla i sig ett tag till. En dag i taget!

Sisyfos
mån, 2017-07-24 - 08:53

En kanske obekväm fråga, men vid havet brukar det kanske inte dyka upp fyra liter rött, bara sådär... hur kommer det sig att du ens fick tag på vin?
Jag tror ju verkligen på att strypa tillgången om ambitionen är att vara nykter. Så handen på hjärtat, hur blev du överfallen av tetran?

Rövarkulan2
mån, 2017-07-24 - 11:36

Jag hade tyvärr glömt att städa ur ett av skåpen i husbilen. Tyvärr så tänkte jag min idiot att ett glas rött vid havet inte kunde skada. Ack, vad jag bedrog mig. Det blev som sagt enormt mycket mer än ett glas. Inte bra!

Det är ingen obekväm fråga, tvärt om. Här gäller det att vara ärlig både mot sig själv och det man skriver. Jag tror att det skrivna ordet kan hjälpa när man går tillbaka och läser tråden för att få stöd, tröst och pepp.

Rövarkulan2
mån, 2017-07-24 - 22:16

111,14 är det idag. Full fart när jag vaknar nykter och inte bakfull.

Igår efter jobbet var det reclaim my växthus! Milde tid som där såg ut. Dvs inte i växthuset utan utanför. Eftersom jag inte har velat vara där ute mer än nödvändigt för att inte frestas av alkoholen så har familjen hjälpt mig att få vissa växter att överleva. Nu är det bara som så att halva bygget har blivit överväxt av div gröna saker. Så det blir till att ta fram stora saxen när det väl har slutat att regna och börjat torka upp lite.

Älskade maken kom ut och satte sig igår när jag var i växthuset och undrade om jag hade intagit någon form av alkohol. Nix, det hade jag inte gjort men det var så frestande. Det enda goda som fanns där förutom kaffe var "fräsens" godis. Tradit=tråkigt! For ut och in med fokus på att tänka på annat och blev riktigt våt överallt utom fötterna tack vare gummistövlarna.

Idag hat det varit samma sak. Fokus på allt utom alkohol. Plockat jordgubbar och kokat sylt. Naturligtvis har alla burkar från förra året försvunnit, igen. När den vilda jakten på burkar tagit en paus så meddelar älskade maken att han troligtvis har slängt de flesta eftersom det tog sådan plats nere i källaren. Jaha, ok! Hur som helst så älskar jag dig ändå! (hämden är ljuv)

Jag har fått frågan om jag vill bli nykter på "heltid" flera gånger. Japp! Det är mitt mål. Tänker ta steg för steg nu i början och inte sätta upp för stora mål. Under denna tiden har jag läst och läst och läst igen många berättelser om människors kamp och uppsatta mål. En del har lyckats och vissa som jag har kört av vägen lite då och då. Därför vill jag inte sätta upp ett mål som känns för stort. Nu är det ett krig mellan mig och alkoholen. Varje dag framför kommatecknet är en seger.

Attack och tänk positivt