Så är jag tillbaka här på Alkoholhjälpen under nytt namn och nya förutsättningar. Redan för att halvår sedan skapade jag profilen när jag kände att jag var på väg tillbaka i gamla hjulspår. En kontakt med rådgivare och sedan var jag på väg i en ny dans med min partner Herr Rioja.

Den här gången har jag inte gått så långt som i tidigare perioder - nu när jag tänker på det så är det ett framsteg!
Det är ett framsteg. Jag hamnade inte lika djupt in i i mitt missbruk den här gången innan jag tog upp tråden.

Nu är jag nykter sedan två dygn. Innan det en rejäl bläcka på onsdagen och en liten bläcka på torsdagen i hemlighet. Mannen var på tjänsteresa så jag släppte in Herr Rioja. Jag hade redan planerat detta i mitt undermedvetna och att stå emot var aldrig något alternativ. Så menlöst.

Vad får jag av vinet då?

Jag får inte längre något av vinet men jag söker lindring. Ångestlindring. Det har jag sökt i hela mitt liv och vinet har funnits där som en trogen vän i ensamheten. Den här perioden får jag inte den där sista sköna känslan jag söker. Den där totala avslappningen med rosenskimmer över hjärnan och total glömska av allt som smärtar. Jag får bara dålig sömn, dålig andedräkt och en dålig relation till min man.

Ja, jag är nykter en lördag morgon för första gången på ca 6 månader. Trots det känns huvudet segt och kroppen trött. Erfarenheten säger mig att suget kommer redan i eftermiddag och att jag har en vecka, tio svåra dagar framför mig.

Solen skiner och jag har förberett ett pyssel med en garderob idag. Den ska få ny inredning. Utrensning och att organisera saker brukar hjälpa mig att hantera min oro. Så här i början måste det vara otroligt konkret och nästan schemalagt. Det är en kamp just nu. Depressionen är nära.

Jag vet inom mig att jag aldrig kommer att kunna dricka normalt - jag kommer alltid att ta ett återfall även om den vägen är lång. Ibland kan jag vara nykter i ett år för att sedan ramla dit igen. Förra sommaren var jag nykter i tre månader och började sedan dricka ”socialt” igen. Det tog inte många månader innan Herr Rioja flyttade in. Det blir inte idag och det blir inte under dessa kommande tio dagarna men ett beslut av total avhållsamhet kommer att växa fram. Frågan är om det är i år eller om jag ska utsätta mig och omgivningen för ytterligare tråkiga återfall i missbruk.

Just idag är jag i alla fall nykter och står emot att börja planera för kvällens vin till maten.
Det blir inget vin ikväll.

Härligt att du skapat en egen tråd - välkommen och bra skrivit!!

Nu kör vi en underbar nykter lördag och njuuuter av det fina vädret! Sjukt nice att vakna pigg - min andra lördag på åratal😂👌

Sorg.

Så vaknar jag nykter en söndag morgon. Den första på ett par månader. När jag tänker efter så var jag faktiskt vit under tre veckor i januari. Både min man och jag kände oss färdiga efter en jul och nyår kantad av god mat, glögg och vin. Vad som hände sedan är det som händer om och om igen under hela mitt liv.Vinet tar sig in och tar kontroll över mina känslor.

Jag kan inte säga att det känns särskilt underbart att sitta här nykter. Jag gör mitt bästa med mysiga kläder, varm mjuk filt och tända ljus. Gott kaffe. Det samma som jag hade gjort om jag var bakfull. Jag är tung i huvudet och känner mig oerhört sorgsen. Tårarna är inte långt borta.

Kommer att tänka på min far som dog bara 74 år gammal. Det är snart tre år sedan. Han dog för tidigt av en cancer orsakad av rökning och dåligt leverne i stort. Det var så onödigt.

Tårarna rinner - tänker att det är viktigt. Sorgen är viktig. Saknaden efter en människa är stor. Tänker på hur han dövade svårigheter genom alkohol och rökning som tog hans liv 15-20 år för tidigt. Jag vill inte gå den vägen.
Jag vill gå i pension och njuta av livet. Jag vill vara här för mina barn och barnbarn. Jag vill ha en fin relation till min make och leva gott med honom.

Jag vill älska och jag vill vara älskad.

Tre dygn nykter.

@Nykter2021 skickar dig kärlek och kramar.
Det är många processer som sätts igång inom dig. Tankar, ångest. Ge detta tid så du lär dig hantera känslor och tankar "naket", utan bomullsskyddet giftet ger. Giftet ger även negativa tankar och ångest.
Försök hitta något du mår bättre av. Vila. Lyssna på musik. Titta på tv. Leta upp gamla foton...
⚘🌺🌷⚘🌺🌷⚘🌺🌷

Måndag morgon, dag 4
Har läst här inne på Forum att dag tre eller fyra är värst. Igår var ingen munter dag. Vädret kantade min nedstämdhet med bravur - ett grå stad , så grå som bara min hemstad kan vara med all sin sten och betong. Jag gjorde mitt bästa av dagen, tog till och med en promenad..började läsa en bok. Jag har inte läst en roman på flera år.

Jag har sagt upp mig från jobb och den här veckan ska jag bara avsluta, lämna tillbaka nycklar och dator. Jag tar mig tid att hitta mig själv igen. ska gå och träna på ett kortare lunchpass, för övrigt bara vara.

Tack @Fröken H och @MrsWB för stöd - det känns skönt att inte vara ensam.

Godmorgon, stackare som kämpar så! Läs och skriv här - vi gör vårt bästa för att lyfta upp dig @Fröken H är grym ”hobby psykolog” men massa kloka tankar🙏, jag är nog bäst på att lyssna😂

Försök att fokusera på att du ska sluta på jobbet - vilken möjlighet!! Med det öppnar sig ju en helt ny värld!! Lycka till!!

@Nykter2021 det är dom grå dagarna som gör att vi växer extra mycket. Nu har du liksom kämpat dig igenom stenmuren och kommit ut på andra sidan.
Skönt att avsluta men det är en process det med.
Har du nåt nytt att se framemot?

Tisdag morgon dag 5

Så fint att få svar! Ska läsa lite mer i era trådar under dagen. Jo, jag har blivit alldeles ”inte mig själv” och sjukskrev mig redan i fredags. En vecka kvar på jobb. Det har aldrig hänt att jag lämnar ett arbete utan att gå med flaggan i topp. Kanske är det det som ska till för att jag ska ta mig själv och mitt alkoholproblem på allvar.

Igår kämpade jag mig igenom ett träningspass, handlade mat och ansträngde mig att laga en god middag.
Jag var vänlig mot min hemstuderande tonåring men försökte ändå inte ge efter för en mjäkighet när han ville spela på sin lunchrast. Stod på mig. Tror han märker något men han kan inte riktigt sätta fingret på vad som är annorlunda. Irritation (min) ligger under ytan hela tiden och jag minns själv hur obehagligt det var när min mor var irriterad då jag var i exakt samma ålder. Historien kommer ikapp.

Tankarna går fram och tillbaka. Är i nuet och så går jag plötsligt 40 år bak i tiden som om tiden inte existerar. Minnen, fragment av minnen äter på mig. Jag är inte snäll mot mig själv. Var jag någonsin det?

Det är riktigt tungt nu men jag dricker mitt kaffe och har tänt ett ljus som doftar sommar. Om en stund kommer resten av familjen upp...

Skriver vidare idag för att ha att titta tillbaka på senare.
Hade telefontid med psykologen på VC klockan 11. Var ute på promenad. Har fått en psykolog med lång erfarenhet. Det var skönt att prata och vi hamnade i min sorg. Ny tid om två veckor. Nämnde inte mina alkoholproblem, tog inte utgångspunkt i det idag. Han föreslog antidepressiva och psykoterapi. Ska till läkaren på fredag och prata vidare. Det är första gången jag blivit mött av både psykolog och läkare som jobbar tillsammans. Intressant. Nu är jag så trött att jag bara vill lägga mig ner. Jag tror jag tillåter mig det idag. Sedan förstår jag att det kan bidra till sämre sömn inatt. Men just nu får min kropp bestämma och hen säger SOV!

@Nykter2021 Vad bra att du varit hos psykologen och ska till doktorn. Kanske berättar du för läkaren?
Hoppas du får Kengis natts sömn och vaknar utvilad och stark! 💪🏼

Dag 6 och genomtrött. Var på spinning imorse och tog det lite lugnt. Det är alltid roligt men jag upplever inte samma glädje som jag gjorde förr. Hoppas hitta den igen. Nytt pass bokat nästa vecka. Vilade efter passet och åkte för att klippa mig. Orkade knappt vara trevlig mot min frisör som kämpade för att hålla samtalet igång. Nu är jag helt dränerad efter lunch med sonen och måste ta den där lilla tuppluren trots att jag vet att det straffar sig ikväll.
Köpte mig en Bialetti på vägen från frisören - tänker att jag inte kan vara totalt deprimerad som ändå tänker på gott kaffe och att det är galet så många kaffefilter jag slänger när jag jobbar hemifrån...plockade fram de små moccakopparna jag och min man köpte för kanske snart 19- 20 år sedan och njuter av en riktigt stark kopp kaffe. Ja, något liv finns det inom mig...vila och sedan åka och handla. Laga hälsosam mat. Läsa i min bok och hoppas på en skön sömn inatt.

Dag 7 och på benen!

Jag har gjort något jag aldrig gjort tidigare i mitt liv. Jag har släppt allt och bara gått ifrån jobb! Jag har gjort som ”alla andra” gör på den här arbetsplatsen. Det blev jobbigt så jag sjukskrev mig sista tiden. Jag har fått några fina mejl från några fina medarbetare som jag besvarat. Annars har jag raderat allt och tänker inte se tillbaka. Vad betyder det här?
Kanske en uppgörelse med min ”duktiga flicka” som gör färdigt, som vänder sig ut och in för att leverera, som tar sitt uppdrag på så stort allvar att hon glömmer bort sig själv. Sitter där urlakade på kvällen och tar till ett glas vin när det skaver. Kanske äntligen en uppgörelse med den tid jag är född i. Självutplånande mormor. Självutplånande farmor, självutplånande moder.

Så nu har jag lämnat ställe 1 utan konfrontation och så återstår ställe 2 som jag egentligen skulle vilja ta med mig under armen och driva i privat regi. Imorgon HK och lämna dator och nycklar. Inte ett ljud från min chef eller mina chefskollegor, alla behörigheter bara borttagna, tystnad. Jag är så glad att jag lämnar eftersom jag inte fungerar på det viset. Ett arbete är ett arbete och inget annat. När det är slut är det slut. Livet går vidare. Livet är ju något annat än arbete även om det tar upp en stor del av vår tid här på jorden.

Yoga ikväll. Läkaren imorgon. Hoppas sova gott inatt. Ska försöka hoppa över tuppluren efter lunchen.

Ser fram emot en nykter helg!

@Nykter2021 Klokt beslut med jobbet, man ska inte göra slut på sig själv. Jag känner igen mig i det där. Jag vrider och vänder på mig för att räcka till att vara alla roller som förväntas av mig. Ibland blir jag rädd och tänker att det kommer att bli min död men jag har nog inte riktigt kommit till insikt utan kör på (inte med alkoholen men med jobb, perfekt mor osv) rätt mot kaklet.
Nåväl, hoppas du får en fin dag! 🌷

@Kärring

Ta dina tankar på allvar - om du är rädd att du kör dig mot kaklet så sätt stopp! Jag vet att det är lätt att säga men vi är så klarsynta när det gäller andra att vi inte ser oss själva!! Små steg tillsammans i nykterhet! Hoppas du sätter ner foten på jobb! Hoppas du får en fin fredag och en härlig helg!

@Fröken H Tack för stöd. Jag har inget nytt att se fram emot. Tänker att jag ska skaffa mig det i lugn och ro.
Har visserligen en intervju idag men inga höga förväntningar - konkurrensen är knivskarp.
Nästa vecka planerar jag att fila på CV och personligt brev samt bara ta det lugnt.