Trillat dit igen.............

597 inlägg / 0 nya
Senaste inlägg
Tjalle
Tillbaka med svansen mellan benen.......

Hej på er alla. Jag vet inte hur många av er som kommer ihåg mig. I alla fall heter jag Tjalle. Jag har inte skrivit här på över ett halvt år. Tyckte jag skulle vara duktig själv. Det gick ganska bra under sommaren och början på hösten. Fick sedan en hel del privata bekymmer som jag tyckte var jobbigt. Jag hade efter en liten stökig december bestämt mig för att året 2020 skulle bli början på min permanenta nykterhet. Sett i backspegeln gick det käpprätt åt helvete. Julen lyckades jag vara vit. Så kom då nyårsafton och allt kändes OK. Bara en sista liten A-kväll. Det blev fyra och ett halvt dygn istället med obeskrivbar ångest, minnesluckor, många samtal som ringts som aldrig skulle ha ringts mm. Jag har inte direkt fått i mig någon mat och mår som det "svinet" jag är.

Så mycket som rör sig i mitt huvud just nu. Lyckligtvis är min fru bortrest så hon slipper se eländet. Jag är så trött och rörig i huvudet att jag inte orkar skriva mer just nu. Allt känns totalt i mörker. Min enda ambition just nu är att bli aktiv på forumet igen. Där är man åtminstone inte ensam.

Hoppas ni orkar och står ut med gamle Tjalle........

Strulan65
Hej Tjalle 👋💪

Bra att du kommer tillbaka, men synd att du inte mår bra. Kram Strulan

Nilja
Hej Tjalle! 🌟

Vi finns här 💕

Ibland kan det bara vara skönt att läsa lite här på forumet, få lite distans från tankarna. Det får kännas jobbigt och eländigt men försök att hitta en tanke som du mår bra av. Kanske ett minne, där du minns att du skrattade. Så brukar jag göra när jag är nere. Att försöka byta ut den negativa tanken mot en positiv.

Skickar styrkekramar 🌷💕

FinaLisa
Hej Tjalle😊

Självklart minns jag dig och självklart ska du komma in i forumet och få stöd och pepp igen!😊
Då blir det lättare att ta sig upp ur svackan.
Det är tufft men det går, bara du ger dig f-n på det!! 💪😊💪
Kram 💚

VaknaVacker
Välkommen

Halloj! Så bra du kommit tillbaks. Lägg upp en strategi. Du fixar att sluta! Ta hjälp här. 🤗

Tjalle
Tack för ert stöd.....

Strulan 65, Nilja, FinaLisa, VaknaVacker mfl. Så tacksam för att ni ger support och stöttning. Idag var dagen från helvetet och trots att jag egentligen inte orkar är jag mest upp och rantar 5-10 minuter i taget för att sedan styra stegen till sängen. Jag har lyckats få i mig en liten fiskbit och två potatisar och en halv liter mjölk. Det tog emot men kom i alla fall ner i magen.

Är stressad inför den kolsvarta natten. Jag har inte ens ork att läsa en bok. Helt galna, tokiga och ångestfyllda tankar fyller min hjärna. En del är helt befogade, andra enbart förvirrade. Jag vet inte om jag kommer tillbaka denna gång. Vill ju inget hellre men det blir svårare och svårare desto äldre man blir. Hur kan en fullt fungerande man sätta sig i denna veritabla skitsituation??? Har jag inte lärt mig någonting under alla dessa år?? Jag trodde, i ärlighetens namn, att jag inte skulle falla lika djupt längre. Tro mig, det gäller inte. Det finns alltid ett litet, litet steg kvar ner i alkhoholtrappan. Alltid ett steg närmare botten. Just nu verkar det bottenlöst men det är inte lätt att tänka konstruktivt i mitt läge.
En stor kram till alla er där ute
Tjalle
Ps. Jag hoppas kunna vara snäppet piggare imorgon så kanske jag kan ge en något redigare rapport.

svagis
Ljudböcker Tjalle

Jag gav mig själv ett nykterhetslöfte den 20 dec 2019 och jag har klarat det :) Det är 3:e gången gillt för mig, första svängen 2008 (beroendemottagning och Antabus) andra svängen 2012 (AA) men jag hade ändå inte riktigt accepterat att jag är alkoholist och inte KAN dricka alkohol längre. Så nu är det hög tid, jag är 56 år och kroppen börjar ta stryk av alkoholen. Men psykiskt mår jag riktigt bra - lugnt och skönt utan alkoholen som ställer till det i skallen. Jag tar en medicin som heter Paroxetin sen ett par år tillbaka och den hjälper mig enormt mycket att bli mindre rastlös, mer balanserad i humöret och inte ha ångest varje dag.

Jag älskar att vara NYKTER <3
Ville bara tipsa dig om att ljudböcker är suveränt när en inte orkar läsa i en fysisk bok. Jag använder Storytel, 169:- i månaden och det finns hur många bra böcker som helst. Har tillbringat många timmar i sängen sen jag slutade dricka den 20 dec och lyssnar på superbra böcker när jag inte kan sova eller bara behöver vila.
BRA att du kom tillbaka hit - du kommer också fixa det till slut!
Kram
svagis

Tjalle
Tack svagis

Tack för din kommentar och tips om ljudböcker. Jag är imponerad av din bedrift och hoppas verkligen att det blir 3:e gången gillt för dig. Jag följer dig gärna (och andra förstås) på din fortsatt resa mot "friheten". Har kunnat trycka i mig ett glas fil innan läggdags. Hoppas det gör sin nytta.

Nu i säng men det blir nog inte många timmars sömn inatt.
Trevlig kväll alla snälla och vi hörs. Jag behöver allas ert stöd.
Tjalle

Fenix
Kör på

igen gamle vän, något bra alternativ finns ju inte. Vi har ju setts här många gånger, och förr eller senare hittar vi rätt väg att vandra. Just nu är jag inne i ett mycket bra flyt, och har lagt 44 nyktra dagar bakom mig. Gillar både att lägga mig nykter, och vakna nykter. Har fått en sömn som jag inte haft sedan jag var ung. Nu ska jag ta tag i mina viktproblem också, känns mogen för det. Ha ett bra år 2020 Tjalle!

Tjalle
Dag 2...

Tack för pep, Fenix. Det stämmer att vi har stött på varandra i med- och motgång. Stort grattis till dina 44 dagar. Om du inte har något emot det så tänker jag hänga på dig om än 42 dagar efter dig. Jag önskar också dig ett bra 2020 och lycka till med dina gamla och nya mål. Vi lär väl höras här i forumet hoppas jag..........

Vilken jobbig natt jag hade. Trots hjälp av insomningspiller kunde jag omöjligt koppla av. Sov stötvis någon orolig halvtimme i taget. Det var ett ruggigt väder ute i går kväll/natt och jag fick för mig att jag hörde grannen ropa på mig och tyckte mig ana en ficklampa i sovrumsfönstret.....Det var naturligtvis ingenting. Hur nära dille var inte det, så säg.

Åt lite gröt vid tiotiden och har även fått i mig en smörgås, modell mindre. Varför luras jag in i ett så destruktivt beteende med obeskrivlig ångest som följd. Jag har inte svaret. Jag tycker själv att jag förbrukat så många chanser och förtroenden att det inte finns plats för ännu en chans. Jag ska ändå ge detta en sista chans och tänker då gå all in. Det här forumet får bli min trygga bas där jag kommer att följa mig själv och naturligtvis alla er andra. När jag släppte forumet sist hade jag 4 månader och ni ser ju vad som hände. Sedan måste jag få in i min trånga skalle att det finns inte så mycket som minsta utrymme för en öppning att ta ett enda glas. Allt eller inget och nu har jag bara ett enda övergripande mål och det är en beständig nykterhet. Om jag så ska be till någon form av högre makt får det bli så. Jag kan inte tillåta mig att vara det minsta högmodig längre. Jag måste bli mer ödmjuk inför de utmaningar jag står inför. Det är mycket som ligger framför mig men just nu orkar jag bara ta en timme i taget.....

Ta hand om er alla fina...
Tjalle

Louis
En timme i taget är nog det

En timme i taget är nog det bästa man kan göra. Och att vara snäll mot sig själv. Beröm dig själv när det går bra och ta nya tag när det går sämre. Ingen är perfekt och det enda vi kan göra är vårt bästa.

Sisyfos
Hej tillbaks

Tack för dina ord i min tråd. Klart att jag minns dig Tjalle! Läste i din tråd Och funderade över våra likheter. Att sådär helt tappa kontrollen är ju något som hänt mig först nu på slutet. Det är ju oerhört läskigt och du har rätt, man skäms som en hund.
Hoppas du mår bättre, och nu kör vi på tycker jag. Jag vill aldrig mer ha ångest över alkoholintag.
Lyssna lite på alkispodden också om du har möjlighet. Ganska intressanta funderingar har de där om beteenden.
2020 blir ett bra år!

Kvinna42
Har läst om din resa här

Har läst om din resa här Tjalle. Det är väldigt otäckt hur stor makt alkoholen har och hur lätt man kan fall tillbaka. Jag har själv varit nykter i 3 månader och går i öppenvårds behandling. Där har vi fått många tips på vad som är viktigt för att förhindra återfall.

RUTINER- att ha tydlig struktur på sin dag
MÖTEN- AA möten för att dela tankar och träffa likasinnade
TRIGGERS- undvik situationer som triggar igång. Vissa mer än andra. T.ex middagar med vin(där andra dricker) det kan man göra senare när man är mera stabil.

Finns mycket annat oxå såklart men en sak som är viktig är att tänka ”då jag börjar må bra ska jag se upp”
Det är då tankar som ” jag borde kunna dricka en öl” etc kommer. Gå på ett AA MÖTE eller ring en vän- (nykterist)

Tjalle
Tack kvinna 42

Tack kvinna 42 för att du tog dig tid att skriva i min tråd. Jag är mycket tacksam och tar villigt åt mig det du säger. Jag har idag 3:e nyktra dagen och upplever inte någon förbättring. Kanske att fysiken är några procent bättre men psyket är verkligen på botten. Mina tankar, som vanligtvis, är hyfsat rationella fladdrar bara fram och tillbaka i en evig loop. Ingenting vettigt kommer ut av det och att jag är uppfylld av massor av skam och skuld är ett understatement. Om jag denna gång inte nått min rock bottom så kommer det aldrig att ske.

Jag äcklas av alkohol. Ingenting annat är väl att vänta på dag 3 men denna gång ska jag inte låta minsta lilla tanke i min sjuka hjärna låta mig tro att jag någonsin kan ta mig ett endaste glas öl.

Sömnen är skit, trots insomningspiller. Jag har väl blivit immun mot dessa också. Inser att jag efter en tids nykterhet måste bort från den skiten också. Nu är prioritet ett att klara dag för dag. Jag har ingen större lust att hamna på psyket. Jobbig höst och detta total kompaktmörker ger heller ingen skjuts åt positiva tankar.

Jag kommer att klamra mig fast vid detta forum och hoppas att ni "står ut" med mig. Jag längtar tills jag ska kunna berätta om någonting positivt och att jag sakteliga kommer att må bättre för varje nykter dag jag lägger bakom mig. Vi får hjälpas åt, gammal som ung.

Sköt om er/Tjalle

Vinäger
Hej igen!

Det är med dubbla känslor jag säger att det är kul att se dig igen.

Tråkigt att du varit på botten igen. Så j-a jobbigt. Alkoholen är en förrädisk fiende kan vi ännu en gång konstatera. Att slå på sig själv hjälper ju inte, även om känslan av att vara värdelös lätt infinner sig. Kan avslöja i all hemlighet att det är du inte. En fin och empatisk människa med en djävulsk sjukdom, skulle jag nog vilja beskriva dig som.

Förhoppningsvis hittade du något nytt som du kan ta med dig som en bra erfarenhet alternativt avskräckande exempel den här gången. Förhoppningsvis den sista.

Hoppas att du finner en väg ut.

Kram

Tjalle
Dag 6...

God kväll på er forumvänner,
Dag 6 är till ända och jag "lever" fortfarande. Det är tufft, mycket tufft. Fysiskt har jag återhämtat mig till 75%. Psykiskt har jag en mycket lång väg att vandra. Jag har inte skrivit något på forumet på två dagar. Har tvingat mig till att uträtta en hel del ärenden i "storstan" och det var en pärs för mig. Mycket stress, ljud och andra jobbiga inslag. Jag blir "darrig", irriterad, missnöjd med allt och alla. Framför allt är jag för närvarande väldigt ostabil.
Vid alla mina tidigare försök att bli varaktigt nykter har jag i början förträngt att jag aldrig mer kommer att kunna dricka alkohol. Mitt mål har alltid varit att snabbast möjligt komma "upp i sadeln", framför allt fysiskt. Långa, hårda motionspass kombinerat med ett maniskt beteende. Ibland i form av trädgårdsarbete, städning av hem, utrensning i garage etc. Det har varit ett sätt att skjuta upp det jobbiga. Att inse att jag nu står inför ett helt nytt liv.....................

Så vis av skadan har jag endast gått en lång promenad de senaste dagarna och istället försökt "vila mig till" en återhämtning. Vi får väl se om det fungerar. Mitt alkoholsug är absolut noll, vilket inte är så konstigt med tanke på att jag är på dag 6. Dessutom har jag fortfarande inte klart för mig om något "olämpligt" hände i samband med senaste fylleeskapaden.
Vad gäller sömnen har jag i alla fall lyckats sova tre timmar i sträck utan att vakna av ångest och det är ett steg i rätt riktning.
Jag ska alldeles straxt göra kväll och ta fram min bok och försöka rensa hjärnan. Ser i alla fall fram emot att det imorgon är dag 7 och inte dag 1.
Trevlig helg på er alla från den kämpande "veteranen" Tjalle

Darth Booze
Tips

Bästa jag varit med om var ett gym som hade Gin yoga (tror det stavas så). Kör ett lagom hårt gym pass och gå på Gin yoga efter. Bättre än vilken drog som helst ;-)
Edit: Yinyoga :-)

FinaLisa
Godmorgon Tjalle 🌅

En dag i sänder så blir det bra. Det måste få ta sin tid att ställa om kroppen och knoppen. Unna dig själv så mycket vila och träning som det går.
Yoga kanske är bra som du fick tips om?
Styrkekramar till dig 💪🤗💪
💚💚💚

Var Dag
Tjalle

Dag 7 idag 🌷Promenader är inte dumt alls. Fick detta tips från min psykolog. Att varannan gång snabb takt och nästa gång lugn takt - se sig om, reflektera om sin omgivning, se färger, andas frisk luft, lyssna. Önskar dig en härlig helg ☀️🦋 en dag i taget ⭐️

Tjalle
Lördag morgon

Darth Booze, FinaLisa,Var Dag; tack för era härliga kommentarer. Vilket underbart sätt att vakna upp på och se att det finns människor som bryr sig..........
Stärkt av detta kilar jag nu iväg efter tidningen i minusgraderna och sätter på kaffet.
Detta är det bästa av forum, tycker i alla fall jag.
Skön lördag önskar jag er alla/Tjalle
PS. Jag fuskyogar lite till och från. Ska se om jag kan utveckla detta......

Fenix
Känns

att du år på gång nu, ha en bra helg!

Vinäger
Ha en fin söndag

Nu är vi på gång på allvar.

Kram

VaknaVacker
Hej bästa Tjalle, tack för

Hej bästa Tjalle, tack för promenatipsen!
Fuskyoga låter också bra🙂
Ha en bra söndag👍

Strulan65
Härligt att du mår bra❤️

Fortsätt med yogan, ger lugn i både kropp och knopp har själv blivit helt insåld på detta. Den och skogen är läkande för oroliga själar// kram Strulan 💪❤️🧘‍♀️

Tjalle
Lägesrapport och tack för era kommentarer.......

Först av allt. Så härligt att se era kommentarer. Att känna att jag inte står ensam i min kamp ger mig sådan energi att det inte går att mäta. Jag tackar er alla, ingen nämnd och ingen glömd, återigen från djupet av mitt hjärta.

Tyvärr är jag dålig på att gå in i andras trådar och kommentera. Jag kan väl i bland känna att jag inte ska "klampa in" i andras trådar och kanske trampa någon på tårna. Nåväl, jag ska försöka bättra mig även där.

I övrigt kan jag ge följande lägesrapport på min 8:e nyktra dag:
alkoholsug: 0
fysisk status: 50% (ont i nacke, huvud, lite dimsyn)
psykisk status: dålig (om än betydligt bättre än dag 1)
självkänsla: dålig
självförtroende: dåligt
motivationsfaktor: skyhög

Jag undrar om jag någonsin varit så beslutsam att förändra mitt liv som nu. Sent ska syndaren vakna brukar det heta och det gäller förvisso mig. Ändå är jag fortfarande inte direkt lastgammal så i normalfallet borde jag ha många år framför mig och nu vill jag ha kvalitet framför allt. Jag är evigt trött på att balansera på en tunn linje, hela tiden en skräck för att tappa kontrollen, vilket jag gjort oftare och oftare genom åren. Jag bryr mig inte om i fall livet blir "tråkigt". Allt är bättre än ett liv med A som den stora kompisen. Jag kommer att fortsätta min färd mot beständig nykterhet..............
Önskar er en skön söndag/Tjalle

Tjalle
Gammal skit upp till ytan.......

God kväll på er forumvänner,
Dag 10 är till ända och inget alkoholsug och inte en endaste tanke på att kunna ta ett glas i framtiden. Dock är livet inte helt enkelt att leva och redan börjar lite gammal skit komma upp till ytan.
Har i dagarna två haft häftiga diskussioner med min fru. Det rör egentligen rena familjeangelägenheter och jag tycker att jag har mycket på fötterna i min argumentation men faktum är att jag befinner mig i ett oerhört psykologiskt underläge. Så fort argumenten tryter dras "alkoholistkortet" fram och då har jag inte mycket att komma med.....
Jag vet ju vilken skada jag orsakat genom åren, även om jag också haft frekventa nyktra perioder då jag tror mig ha varit en omtänksam och empatisk partner. Men det räcker liksom inte. Nu får jag vara beredd på att möta vardagens alla problem, små som stora, utan att ha möjlighet att fly in i dimman.
Jag känner att jag måste undvika konflikter just nu för ännu är jag långt ifrån balans och att argumentera gör mer skada än nytta. Vad är det de säger i ordspråket; tala är silver men tiga är guld.....
Det är skönt att ha tagit ett definitivt beslut men sååå många tankar vimlar runt i huvudet. Jag stortrivs i mitt hus, min relativt stora tomt, omgivningarna och i stort sett allt. Ändå leker tanken med mig att jag/vi ska dra upp bopålarna och flytta någon helt annanstans. Om inte annat så för att "radera" alla otrevliga minnen vad gäller fyllor. I samma sekund jag tänker tanken slår det mig att det bara skulle bli en geografisk flykt. Jag kan inte fly från mig själv, inte heller mina tankar eller historien. Jag får nog nöja mig med att bo där jag bor, för tillfället. Utveckla mitt tålamod, besinna mig, arbeta för min nykterhet osv.
Det är mycket nu.......
God natt på er alla fina/Tjalle

svagis
Flytt och flykt skiljer bara en bokstav...

och jag får också såna tankar i skallen...vill göra någon mer STOR förändring när jag ändå är igång....impulser som far hit och dit....flytta, skaffa husdjur osv. men jag försöker sitta still i båten...för jag känner igen mina egna "moves" från tidigare perioder i livet....jag har flytt många gånger, bara för att få ägna mig åt en massa praktiska förändringar istället för förändringar på insidan....

Men jag ska stanna där jag är ett tag. Vet att det är bättre för mig i längden. Hoppas dina impulser och tankar lugnar sig också.
Kram
svagis

Sisyfos
Alkiskortet

Tufft det där med skammen/skulden över det som varit. Och din fru har ju såklart känslor kring det och rätt till sina åsikter. Samtidigt så är det ju så att när man själv ”släppt och gått vidare” så känns det mest orättvist när någon drar upp det gamla. Och det är ju på sätt och vis orättvist. Tänker att din fru borde jobba lite med sin roll och sina känslor i det här, för precis som du säger - man är i underläge och det är frustrerande.
Tänker också att du ska stanna. Du trivs, det låter toppen. Du blir inte fri genom att flytta. Det finns andra och bättre vägar att bli fri.
Lycka till!

Garageper
Tänker på dig!

Tjalle,
jag vill bara flika in att jag följer dig här och läser om din senaste tripp. Jobbigt och dränerande på alla sätt och vis.
Det gör mig ont att du är tillbaka men varken du eller jag är väl direkt förvånade över att vi studsat både in och ut i detta forum under åren som gått?
Nu är du som vanligt på god väg igen och jag har alltid förstått dig och ditt resonemang.
Det här med att flytta någon annanstans har alltid förföljt mig genom livet. Nu är jag på en plats jag trivs och vill vara men mina tankar på annat, bättre, häftigare, varmare, enklare kommer alltid finnas där även om jag innerst inne är väldigt lycklig och nöjd med platsen jag är och bor på just nu.
Vi hörs mer framöver Tjalle!
Du är stark och du lyckas kära vän.

LillPer, GaragePer.

Tjalle
Kvällssummering....................

Hej på er alla. Svagis, sisyfos, LillPer. Ett extra tack till er denna dag. Jag antar att ni vet hur gott det känns att få respons på det man skriver. Inte minst för att den första nyktra tiden är så skör och man är allmänt ur balans. Jag stärks och känner mig mer och mer motiverad för varje dag som går.

Idag tog jag mig i kragen för ett första lite tyngre motionspass. Det var nog mer än tre månader sedan jag körde senast. Det fick bli ett timmeslångt pass på träningscykeln i garaget. Konditionen är inte vad den borde vara men jag genomförde trots allt passet. Jag körde med bälte över bröstet som mäter puls och koordineras med det program man väljer på cykeln. Det brukar gå bra men idag fick jag vid tre tillfällen, om än kort, riktiga hjärtrusningar då pulsen gick från ca 130 upp till över 160 på en sekund. Riktigt obehagligt men ändå hanterbart. Jag får helt enkelt lära mig att skynda långsamt även när det gäller fysisk aktivitet.

Efter passet hade jag satt på bastun och gick och la mig där och försökte djupandas. Jag älskar normalt sätt att bada bastu men vad som slog mig är att jag normalt alltid känner mig aningens "jäktad" när jag sitter där inne. Idag slog det mig varför. Det står vanligtvis ett par kalla öl utanför bastun och jag har liksom inte haft tålamod att "bada klart".........Idag kunde jag i lugn och ro mota bort tankarna och njuta av stunden. Det var en ny upplevelse.

Idag har det varit extremt varmt för årstiden, över elva grader. Regnet har öst ner ikväll och just nu när jag sitter och skriver kryper det flygfän på fönstret utanför. Vad är detta för typ av vinter???

Imorgon bär det av till "stan". Jag ska på återbesök till optikern. Jag har så ansträngda ögon, massa svarta prickar som rör sig, får ont i huvudet när jag sett på TV ett par timmar och hade inte ett perfekt resultat när de kollade synfältet sist. Jag hoppas och tror att det är den stress jag levt med hela hösten och som kulminerade under Nyårshelgen. Vi får se.
Nu till kojs med en bra bok.
God natt på er allihopa/Tjalle

Sidor