Senaste kommentarerna i forumet

Hej igen!

Skrev ett långt inlägg som försvann ut i cyberrymden,suckdet har hänt förr också.

En turbulent och kaotisk vecka är till ända. Maken kom hem från sjukhuset och livet började verka lättare, det kändes som om mina ord hade haft effekt. Men säg det som varar.

I morse satte jag stop. Hade mina onda aningar redan igår kväll och de bekräftades i morse. Jag hittade en hela vodka nästan urdrucken så jag väckte honom och bad honom börja packa. Jag skjutsade det yngre barnet till träningen och när jag kom hem efter det äldre så hade maken åkt.

Med sig tog han mobilen, datorn,sin medicin, tandborsten och vodkan. Ryktet säger att han tog in på hotell och söker en soffa att sova på. Jag vet inte var han är och jag har inte orkat försöka få kontakt.

Jag vet inte vad jag ska säga om hur det känns, bra att jag stod på mig, men en del av mig sätta mig i bilen och åka ut och leta efter honom

Jag vet inte om det var rätt men jag sa åt barnen att jag kan inte vara tillsammans med pappa om han dricker. Jag frågade också det äldre barnet om han har reagerat på pappas drickande, men han sa nej.

Å andra sidan tror de väl att det är normalt att pappa ligger och sover på helgerna, de har ju inget att jämföra med.

Nåja det om det.

Berra, jag tror på medicinsk behandling för depression, jag tror också att min man kanske inte skulle vara i den situation som han är idag om han inte skulle ha slutat med sin medicin förra gången han var deprimerad. Kom ihåg att du är värdefull och att du är värd att bli frisk!

Depression är en hemsk sjukdom!

Mie, promenader är bra.Jag tränar själv flera timmar i veckan och det är nog det som håller mig uppe. Konditionen ökar, man får tid för sig själv och man hinner rensa hjärnan. Så håll ut med promenaderna det ger så mycket!

Jag har en tung jobb-vecka framför mig, mina föräldrar hjälper mig med barnen men det blir att ta en dag i taget. Någon gång måste jag och maken ju träffas och diskutera. Men jag är orolig för honom fast han inte är mitt ansvar. Bollen är hos honom.

Jag sa åt honom i början av den här härvan att det finns tre alternativ:

1. Det fortsätter som förr
2. Det blir värre
3. Det blir bättre

Jag sa också att 1 och 2 inte är några alternativ som jag vill ha. Nu känns det som om många av oss är på 2:an, men då är vi på väg mot 3:an.

Våren är på väg,luften känns annorlunda, snön smälter och det blir ljusare. Livet får bli bättre för oss alla och envar.

Lise

Hej & tack...

Vi är alla värda lite vardagsmirakel.
Det gäller att kunna se att det finns bra & goda händelser oxå.
Att allt inte är nattsvart el grått.
Vara glad för det lilla i vardagen som förgyller livet.

Det är svårt, väldigt svårt tom.

Tanken måste förändras.
En fråga om val skulle jag tro.
Välja vart energin & fokus ska läggas.

Ger vi oss själva en chans att leva?

Val igen...allt handlar om det egna valet.
& tankarna.

Livet har med sig så mkt mer än elände... / Mie.

hej mie finns det någon här på denna tråd
som är värd vardagsmirakel även om dom e små
så är det DU,

vi önskar dej och dina barn en mycket trevlig helg/
. kram axel m fru

Hej..

Jag känner mej mkt lättare nu.
Även om han sen kommer att neka det han sagt, så vet både han & jag att så är fallet...

Lotusen är en vacker blomma.
De är kloka på Nämdemansgården.

Plötsligt infann sig ett lugn,
Jag känner en inre frid,
Kroppens muskler slappnar av,
Själen har fått ro.

Livet är inte så tokigt ändå... små vardagsmirakel händer hela tiden... / Mie.

Lotusen är en blomma som växer i dyigt och smutsigt vatten. Blomsterknoppen strävar genom dyn för att nå ytan. När den bryter den smutsiga ytan så slår knoppen ut och blir bland det vackraste som finns i blomsterväg.
Det är ingen tillfällighet att Nämndemansgården har den som logga.
A propos " ett frö som gror".

Hej Adde...

Ha ha... mm.. Bitchen Mie är här så passa dej...

Jag lär mej saker varje dag...
Ut & gå är bra egentid, (jag funkar nog lite som du)... då låter jag tankarna flöda fritt. De flesta vill ha musik i öronen men jag vill höra mina tankar.
Jag sitter gärna kvar uppe då barnen lagt sig, det är så skönt att vara ensam.

Nej. precis som du säger så vill jag inte veta vad framtiden har med sig...
Men jag hade ju en bild av hur jag ville att det skulle vara...
Så blev det ju inte alls... men det är livet & nu är jag glad att jag är på den plats jag är.

Kan ju inte ångra mitt liv & val... då hade jag ju ångrat mina barn & det gör jag inte.

Men nu ska jag berätta ngt helt otroligt..
Det finns hopp..

Har precis pratat med min bror på msn, han mådde dåligt idag efter 2 dagars supande.
Jag tänkte att idag ska jag prova en annan taktik.

Vi pratade om att han slutat med antabus & alkohol.
Jag gjorde motfrågor på allt han sa som anspelade på att han själv skulle ha problem, inget anklagande utan bara frågor som varför valde du att sluta med antabus... varför ska du bättra dej...vad menar du med bakslag..vad menar du med att du gått bakåt...hur menar du nu...vad borde du inte ha gjort..vad ska du ta tag i...ta tag i problemet som inte finns?

Tillslut svarade han : Jag borde inte ha druckit kan inte hantera alkoholen.

Jag frågade vad problemet var?
han säger att det vet vi nog båda 2.
jag svarar : Nej, tala om för mej.
Alkoholen är problemet, får jag till svar.
Frågar om han är alkoholist el beroende.
Det första säger han...
Säg det...
Nej det kan jag inte...

Jag bröt igenom... & det känns så bra.

Han har erkänt att det finns ett problem att jobba med... nu får han smälta att han droppat den till mej.
Jag tänker inte vara på...
Låta honom fundera.

Jag blir så glad... ett frö som börjar gro.

" Förändring är det enda som är förevigt "... / Mie.

Har Mie blivit en liten bitch efter frissan ?!
För mig började det nya livet väldigt abrupt, naturligtvis, eftersom alkoholen försvann praktiskt taget över en dag.
Men, mitt nyaste nya liv har vuxit fram etappvis och jag upptäcker fortfarande nya saker i och runt mig. Jag har hela tiden sett till att ha egen tid som verkligen bara är min egen tid vilket naturligtvis är svårare för en ensamstående småbarnsmamma. Jag har tex gått upp väldigt tidigt innan någon annan vaknat och käkat frukost på mitt sätt och jag vill gärna ha någon timme efter arbetet som bara är min. Jag har också ofta lunch alldeles ensam (ofrivilligt!) och försjunker då i mina egna tankar som ofta bara glider iväg. Folk som är kunniga i meditation har sagt att de är smått avundsjuka på min förmåga att stänga av omvärlden och bara "surfa" iväg ! Det är fler som har sagt att de själva har fått jobba mycket för att kunna stänga av som jag gör helt automatiskt och verkligen koppla av ett litet tag.

Jag har förstått att det är en gåva som jag fått och det extra bra eftersom det hos AA rekommenderas att meditera för att uppnå sinnesfrid. Jag försöker även att fylla på min självkänsla så mycket jag kan så att jag orkar bjussa på mig själv i det dagliga livet. Det tog ett tag innan jag fattade skillnaden mellan självförtroende och självkänsla men när jag väl fann skillnaden så blev mitt liv oändligt mycket lättare och jag har lättare att handskas med mig själv och andra.

Det finns fler ställen att söka kunskap på bla här : http://www.livshandboken.se/ och naturligtvis på Mia Törnbloms hemsida.

Och nej, livet blir inte alltid som man tänkt sig ! Och jag tror, med facit i handen, att det är en djävla tur !!!!! Tänk vilken kunskap du vandrar omkring med och som du kan använda till att hjälpa andra med ! Det tänkte du inte på när du slutade skolan !

Förändring är det enda som är för evigt !

Hej Adde...

Nej det är jag inte..
Hemma hos mej har det aldrig varit mkt alkohol, nästan ingenting alls...
& min bror & jag har inte levt ihop... halvsyskon...
Vi har bott långt ifrån varandra så jag har inte haft koll på honom hela tiden.
Men han & mina barns pappa kom & kommer ju väldigt bra överens...

Men det är på senare år som jag förstått att han har problem min lillebror.
Fast det tycker ju inte han heller förstås...att han har...problem alltså.

Var ju på honom om det förstås men insåg att det inte är mitt jobb... jag ser till att ha en bra relation till honom & säger att han kan komma till mej om det är ngt. Jag stöttar gärna.
Vi pratar mkt på msn & man märker tom där när han är påverkad...

Han säger att han inte har ngt sug så därför är det inte ngt problem... att han dricker för att han KAN & vill...

Det är ju även svårt att tala om för honom hur jag känner när jag berätter om hur jag har haft det... han kör ju samma argument som barnens pappa... tar hans parti...
& när jag försöker förklara för honom så tycker han att jag är kall & hård...
Att jag ska släppa & bli som vanligt...

Mmmm... lätt.
Hur gör man för att det ska bli som vanligt, ingenting är ju sig likt.
Vill jag ens att det ska bli som vanligt.

Nej, hade jag velat det så hade jag ju stannat kvar isf att gå...

Känner att jag har börjat återvända till livet, jag har börjat med mina dagliga snabba promenader på en tim... som jag inte har tagit mej ut på under en längre tid...
Börjat skriva dikter igen...alla är inte svarta (ler)

Var & klippte mej idag & sa till frisören att klippa som hon ville, bara jag inte såg snäll ut.
Nytt är bra... man lämnar gammalt & får nytt...
En annan Mie... lite kaxigare...

Livet blir inte alltid som man har tänkt sig... / Mie.

Jag ser dina fotspår i sanden Mie. Tänker på dig.
Fråga : Är du vuxet barn också ?

Hej...

Livet rullar på & jag förstår inte varför jag fortf mår lite dåligt. Kroppen ger mej en massa signaler om att det inte är som det ska.
Mkt huvudvärk, ont i magen & svullen efter jag ätit - magkatarr? , märkliga drömmar, trött...

Jag trodde att jag skulle få må bra nu.
Är det jag själv som inte tillåter mej att göra det?

Vet inte om jag har berättat om min bror här?
Han dricker oxå...
& har efter en del turen med polis & slagsmål hemma med sina barns mamma. Så blev det bestämt att han skulle börja med antabus.
Så långt allt bra... tills för i förrgår då han var full... frågade vad som hänt & om han inte går på antabus.. han svarar svävande att det kanske tog slut.
& han säger att han dricker för att han kan... ???...

Likadant igår...full...

Jag tar inte på mej att rädda honom på ngt vis men jag älskar ju min lillebror & vill honom allt gott..
Det snurrar i mitt huvud...
När ska stormen släppa taget om mej & låta mej vara ifred?

Ibland känner jag som min son som säger : Varför uppfanns alkoholen?

Min bror har levt ett tufft liv sen han var liten, han hos sin mamma & jag hos min... syskon men med helt olika förutsättningar...
Det gör ont att tänka på...

Du är älskad där du går... (Susanne Alfengren)

Livet är till för att levas... varför är det så svårt?... / Mie.

Hej Berra

Tråkigt med ditt jobb och sådant runtomkring. Vi är bara människor och vi kan faktist inte bära hur mycket som helst.
Kämpa på nu. Det kanske är nu din verkliga kamp börjar. Kanske är det så att om jag förstår tidigare inlägg av dig så är förmodligen inte alkoholen din verkliga fiende. Men den har varit din vän/fiende på så sätt att den har varit lättillgänglig att självmedinicera med.

Har själv mått jättedåligt och har både sökt och fått hjälp för det. Jag självmedicinerade en hel del. Men du har ju idag kommit till insikt med att det inte längre är ett alternativ. Det är den grundläggande insikten som gör att du snart kan bli frisk.

Vet inte vad det är du kallar för ¨lyckopiller¨. Men i mitt fall fick jag antideppressiv medicin utskriven och det var definitivt inget lyckopiller. Fick upplysningen om att man kan må lite sämre i början men att det blir bättre.
De första veckorna med medicinen var helt enkelt fruktansvärda. Som ett stort svart hål med ett blött täcke över. Den absolut värsta perioden i mitt liv. Bara grät och sov. Därför är jag lite skeptisk till om andra människor kallar det här ¨lyckopiller¨. Det var de inte för mig iallafall.
Fick nya utskrivna men de började på samma sätt. Slängde dom i papperskorgen med och sedan dess har jag aldrig tagit någon sådan medicin mer.
Började träna frenetiskt och jag tror att endorfinerna från det hjälpte mig tillbaka till livet. Blandat med x antal dagar med bakfylleångest föstås. Det är inte livet.
Är ju mycket möjligt att sådan här medicin fungerar på andra. Men om det inte gör det och vederbörande person tror att det snarast blir bättre kanske denne person blir chockad av att det blir tvärt om.

Du stöttade och skrev till mig för ett tag sedan med orden du är en kämpe och det här kommer du att klara av.
Vänder nu på de orden till dig. Du är en kämpe av minst samma kaliber. Du har nog mer självinsikt än vad jag har och har haft. Kämpa på nu. Du kommer att fixa det här också.

Sköt om dig och kämpa på även om det känn mörkt för stunden.

Krille

TACK!

Tack mina vänner, för det är ni verkligen, ni sprider ljus när jag har det tungt..
Trots att jag inte vet hur ni ser ut, hur gamla ni är och vart ni bor, så känns det som om jag har känt er alla väldigt länge, vi har haft ett gemensamt mål, att bli kvitt alkoholen antingen hos oss själva eller någon nära anhörig...

Nu tror jag så här i efterhand att mitt beroende kanske inte var så djupt som hos en del andra av er, utan den värsta saken som hände tror jag att den drev fram en djupliggande depression som jag antagligen har burit på väldigt länge, typ 5 år eller sådant...
För det är ungefär så länge sedan som det började bli "obehagligt" med alkoholen..

Det var ganska så "enkelt" att spola kröken för min del, trots att den betydde en hel del av mitt liv, ett levnadsätt som jag kroppsligen inte "hade råd med.."
Jag tror nog att kroppen "straffar" mig för att den inte har några kul droger att fördriva livet med nu.

Men jag är en envis sort, och det här är kanske början på ett nytt sundare liv som tagit form.
Jag har ikväll gått på solarium för att få lite "artificiellt" ljus, kanske det hjälper något, vem vet.
Jag är inte helt handlingsförlamad, har dubblat min dos av "lyckopillerna", och har en tid hos husläkaren på onsdag, får se vad som kommer ut av det...

Vad som ligger till grund för min nya sjukdom vet jag inte, har aldrig haft det tidigare...
Kanske det är en period av livet när man inte orkar ta på sig mera, utan den vill ha lite mera lugn och ro, jobbet hjälper ju knappast till, mitt företag har varit "utrotningshotat" sedan 2001.

Vi har gått ifrån 450 man till idag ca 20 st, och har fortfarande det svårt att få det gå ihop.
Idag fick en kille till gå, bara som ett exempel..
Sedan har vår ekonomi fått sig en rejäl törn och det var en av de saker som fick mig "att brista".

När alla saker hamnade på hög så fick det korthuset att falla, jag orkar inte längre att hålla emot.
Kroppen har gått in i något "överlevnadsstatus", och det finns inga utrymmen för glädje eller skratt. Jag kan knappt sköta mitt arbete och fungerar egentligen bara som en robot.
Det känns som om det är "förbjudet att skratta" , det ligger ett tungt täcke över mig som gör att det blir tungt att andas osv..

Men jag tror mig veta att jag kommer ur det hära, det måste finnas tillräckligt många olika sorters "kulpiller" för att lyfta en ifrån underjorden, för jag har varit i helvetet länge nu, och vill komma därifrån..

Det kommer en vår som jag aldrig har längtat så mycket efter som i år, för jag tror på att man påverkas av vintermörkret, och när ljuset kommer tillbaka, så gör livet det också...
Titta bara på fåglarna, tussilago, regndroppar m.m.
Så jag ligger i startgroparna till att ta fart...

Det finns ett liv därute, jag ska bara försöka fånga det!

Må väl!, och må livet bliva torrt, men ändå inte... (ja ni hajjar)

Berra

Hej Berra!

Jag lider med dig! Depression är nog en hemsk sjukdom och man känner sig så maktlös, jag vet ju i all fall hur det är att se på och finnas vid sidan om. Hur det är att ha drabbats av en depression kan man inte som utomstående sätta sig in i, det har jag förstått.

Så småningom blir livet i alla fall ljusare även om depressionen ska ha sin tid. Det är bra om du vill ha hjälp och mitt råd är ta emot all hjälp du kan få.

Min man är kvar på sjukhuset och undersökningarna fortsätter. Även om han det här omvarvet förstod att det skulle bli en ny vistelse på sjukhuset har han svårt att acceptera det. Det är ju i alla fall bra att han är intagen nu så att de kan hitta vad som är fel på honom.

Fast ibland känns det för mig som om läkarna är helkorkade om de nu inte tar upp alkoholen med honom för fortsätter han sitt drickande så tror jag att han tar livet av sig långsamt men säkert. Dagens besked var att det är problem med levern, fast det kan finnas många bakomliggande orsaker till de problem han har. Själv verkar han som om han tror att problemen och symtomen försvinner bara man inte talar om dem.

Nåja det om det. Barnen och jag har det ju lite lugnar nu i alla fall när vi vet han får vård och är under uppsikt.

Heja Fenix kämpa på med att övervinna alkoholen. Och Berra du finns i mina tankar jag sänder dig styrketankar.

Lise

Hej Berra...

Tänker på dej & skickar dej lite ljus.
Både natt & dag.

En klar stjärna lysa över dej.
Solen strilar ner mellan träden så vänd ditt ansikte mot den.

Så kommer det att finnas ljus i ditt mörker hela tiden.

Ta hand om dej...
Styrka, kraft & ork till dej..... / Mie.

Hej Berra.
Det finns riktigt bra självhjälpsprogram för depression på nätet. I vissa landsting kan man få det som första behandlingsinsats. Dom kostar ibland en liten avgift, då får man oftast även tillgång till personlig rådgivning. Jag kan inte rekommendera någon speciell. Sök så hittar du säkert dom.

Hej Berra.
Det smärtar mig att höra att depressionen slagit sina klor i dig. Det finns en sajt som heter Terapisnack eller något liknande som kanske kan vara något. Förra gången jag var nykter någon längre tid, 1,5 år, blev jag också deppig efter ungefär ett år, visste inte vem jag var längre. Åkte till Mullingstorp för en kurs i självkännedom, det mest omtumlande jag varit med om på det personliga planet. Kan rekommenderas om du vill bli omskakad ordentligt. Tyvärr trodde jag efter ett tag att jag kunde dricka som andra, och efter ett halvår med alkohol föll jag tillbaks i mina gamla beteenden igen. Men hjälper inget annat så kan jag rekommendera detta ställe, mycket proffsiga människor som jobbar där. Tyvärr ganska dyrt om man ska betala själv.
Ha det bra, kanske finns det andra och billigare sätt att hjälpa dig igenom depressionen.
/fenix

Hej Lise och alla andra...

Tack för att du frågar, och nej det är tyvärr inte så bra just nu....

Inga problem med drickandet men min depression har gått in i en djupare fas...
Allting är mörkare och svårare just nu, så jag mår inte så bra, alls!

Jag vill naturligtvis inte sprida min "mörka" version av livet här,
ni andra har ju fullt upp med det andra stora problemet, alkoholen...

Så jag har det lite tufft med push´andet när jag inte själv mår så bra...
Men fortsätt skriva i den här tråden, det vore väl tråkigt om den skulle få somna in...
Jag läser fortfarande allt, och jag skulle uppskatta om ni alla ville låta min tråd få leva vidare...

Lev väl, jag kämpar med mitt liv just nu...men skulle behöva någon annan sajt som heter depphjälpen eller liknande...

Berra

Skrev i går på en annan tråd, men den verkar avsomnad. Publicerar mitt inlägg här i stället.

Hej allesammans, ser att ingen skrivit här sedan 21 januari. Hur är det med er?
Själv är det ordentligt uppåt för det mesta, känner mig nöjd med att de senaste tre veckorna varit i stort sett nykter förutom ett litet snubblande i en grop. På söndag blir det två helt rena veckor, och jag njuter varje morgon av min nykterhet. Men jag känner mig oftast väldigt glad även på dagarna, att jag vill vara nykter. Har nu slutat med de värsta avarterna av godisfrossande på kvällarna också.
Känner en viss oro över nästa helg, då det ska bli firande och fest, tyvärr hemma hos oss. Åker man bort kan jag alltid skylla på bilen, men hemma är det värre. I ena stunden ser jag problem, i andra stunden känner jag mig helt klart på att det är nykter jag vill vara, så det blir inge problem. Inte så konstigt kanske att det svänger hit och dit när man är nynykter.
God helg på er alla
/fenix

Nu är det söndag kväll och ännu en dag utan det första glaset har det blivit.

Jag glömde visst ett ps.

Hur är det med dig Berra, fyra dagar sen du skrev ngt? Är allt okej?

Lise

Hej!

Kalaset blev lyckat, vi blev 21 personer:) och de tyckte om maten. Mat är en del av mitt yrke så att laga mat går nog bara bra. Vi brukar träffas med min mammas släkt hon har fem syskon och så när alla barn och barnbarn är med så är vi ganska många....

Jo det var nog skönt att ha honom på sjukhuset under uppsikt så behövde jag ju inte fundera på och misstänka att han skulle sitta där hemma och dricka för sig själv, han skulle nog inte ha följt med oss i alla fall i och med att han mår som han gör.

Duktighetssyndromet hör väl också ofta ihop med oss kvinnor överlag. Jag har många gånger konstaterat att jag tar på mig en roll som fixare. Jag tror att jag måste kunna fixa allt, både på hemmaplan och på jobbet. Efter min mans förra depression lärde jag mig nog att jag inte kan fixa allt, men tydligen lärde jag mig inte läxan tillräckligt bra eftersom jag inte slog knytnäven tillräckligt hårt i bordet redan då.

Det är ju alltid lätt att vara efterklok, om jag hade gjort si om jag hade gjort så. Samtidigt har jag varit så rädd för att misslyckas och på något mystiskt vänstern har jag upplevt att om jag misslyckas i mitt äktenskap så duger jag inte till något. Fast jag är framgångrik i mitt jobb, har goda vänner, bra fritidsintressen och en fantastisk familj. Konstigt?!

Men vad är ett äktenskap/förhållande värt om man rätt som oftast går omkring med en klump av oro i magen och misstänksamheten lurar i bakgrunden. Och om man tar ut sin irritation på barnen när sölar på morgonen eller när man ska åka någonstans och när de lämnar saker efter sig och inte gör som man säger, fast man egentligen är irriterad och frustrerad över något helt annat? Det tåls att tänka på. Och den enda som kan ändra på det, är man själv.

Skrämmande att det ska till så mycket innan man vågar ta tag i saken. Hur kan det bli så fel?

Lise

Hej Lise...

Det verkar som om du har hårt jobb framför dej idag... Laga en massa mat till en massa folk.
Men kul förstås med kalas. Ni verkar vara många då 25st bara är halva tjocka släkten...

Liite lugnare är det kanske när maken är på sjukhus, då du inte behöver fundera över hans drickande. El har jag fel?

Låter som du lever ett fullspäckat liv... ganska vanligt, att vi medberoende tar på oss en massa för att vara duktiga hela tiden.

Tack för alla styrkekramar....
Hoppas att kalaset blir lyckad & att maten blir god.

Glöm inte bort att sitta ner & njuta du oxå... / Mie.

Hej!

Många styrkekramar till dig Mie. Själv har jag åkt till min mormors hus (som mina föräldrar äger) kom hit nu i kväll och stannar över natten tills imorgon. Vi ska fira mamma som fyllde 74 år i torsdags, imorgon kommer "halva tjocka släkten" hit vi blir mellan 20-25 pers som ska äta middag tillsammans. Jag ska fixa maten.

Barnen sussar och sover här bredvid mig i dubbelsängen uppe på vinden, mina föräldrar pysslar på där nere och själv känner jag mig lugn och trygg för tillfället, maken på sjukhus och här är vi tills i morgon,då blir det kusiner, mostrar, morbröder. Det blir säkert en bra dag.

Sen får vi åka hem till fotbollsträningarna och hunden,han klarar sig över natten där hemma ute i hundgården även om han inte kanske tycker att det är det bästa här i världen. Han är en stående fågelhund,en jakthund, egentligen min mans men gissa vem som sköter om honom:) Nä han är en riktig mammagris.

I morgon stiger jag upp, tar en löptur och sen ställer jag till kalas. Toast Österbotten, helstekt filé, kantarellstuvning, rotsaksgratäng och hallontårta. Här ska det laddas batterier!

Ha en skön helg Mie, Berra och alla andra

Godnatt

Hej...

De där trollen är inte att leka med... men det är så skönt att de spricker när de kommer ut i sol ljuset.

Önskar bara att jag kommit på det tidigare...
Men... det är lätt att vara efterklok.
& ingen ide att vara bitter, nej... jag är glad att jag har kommit så här långt som jag har idag... att vi inte lever i det längre, utan kan välja att gå om det inte blir lyckat.

Visst det tar en hel del kraft,ork & energi från oss... men inte en bråkdel så mkt som det gjorde förut.

Livet slingrar sig framåt utan att tala om framtiden för mej... vilket är bra.

Nu ska det lagas mat... & sen vankas det popcorn i kväll... / Mie.

Du behöver inte be om ursäkt för något ! Det är så bra att du skriver och får ur dig så mycket som möjligt, du vet, trollen !
Fixa mys-pys för din lilla barnfamilj till helgen och behåll din ärlighet det vinner alla på !!

Ha en bra fredag !

Sorry... för att jag svor... var kanske onödigt.
hoppas ingen tog illa upp...

.../ Mie.