Senaste kommentarerna i forumet

Hej Berra...

Många fina rötter....
Dina bilder är väldigt "ljusa"...
Det finns på ngt sätt framtidstro & värme i dem.

Jag kan nästan se dej bakom kameran, total harmoni med naturen & med ett leende på läpparna...
Storstövlarna på...

Först med en rynka i pannan...konsentration, du letar ngt att frysa.
Sen...klick klick klick...

Tack så mkt för att jag får möjligheten att se dina bilder...

Värme,
Lycka,
Harmoni,
Lust,
Ljus,
Charm,
Glädje.
Lugn.
Ro,
& mkt Liv...

Ser jag i dina bilder... / Mie.

Ja ha... var på utv.samtal med minsta, ny fröken & ny klass.

Har sagt att han får välja själv vad han vill berätta för fröken.
Först var ju sonen med & på slutet var jag själv med henne. Hon frågar om det är ngt spec som kan vara bra för henne att veta.
Jag hade bestämt mej för att det var sonen som skulle få avgöra vad som skulle komma fram så jag säger att vi har haft det tufft men att han får berätta när & om han vill.

Hon berättar då vad han berättat för henne... puh... jag var inte riktigt redo & berädd på det.
Han hade berättat om saknaden... om att ngn annan vuxen måste vara med vid träffarna... om ölen = alkoholen ( det är det han vet )...att han gått på Trappan...

Vad är det meningen att jag ska känna nu?

Jag har inget problem med att berätta men vill välja mina tillfällen.
Hade ju funderat över det innan samtalet... ändå blir jag omskakad.

Är det sorg jag känner?

Känner mej elak som säger att vi inte träffar honom särskilt ofta...måste förklara mej & mitt beslut... börjar bluddra om att det inte var sunda träffar & efter att jag försökt & försökt & försökt... lämnade över bollen till honom & att den nu ligger där...

Varför måste jag försvara mitt sätt att handla när jag vet att jag har rätt?
Varför är det så svårt att bara vara?

Egentligen vet jag att hon förstår...

/ Mie...

Hej Lise!

Detsamma....

Berra

Hej Berra!

Roligt att höra av dig igen!

Lise

Hej igen, ujuj börjar bli varmt i tangentbordet igen...

Tack, ja ni vet hur ni ska charma mig tillbaka, ni skämmer bort mig, tack tack!

Okej var sitter "krökar-ådran" i hjärnan, jag antar att det är i närheten av "napp"-ådran, "snuttefilt"-ådran, och närboende med nikotin-nästet...
Belöningscentrat heter nog tågstationen, den delen av hjärnan som söker tröst och "visa att jag finns"-centrat...(självbekräftelsen)
Den del av oss när vi känner oss osäkra, förbannade, ledsna och inte längre har mammas mjuka famn att krypa upp hos, där någonstans finns den...

Om du är nyavslutat rökare och står och väntar på morgontåget, så tycker du till och med att fimparna på perrongen ser lockande ut, eller hur..?
Ögonen letar efter någon fimp som inte ser så platt ut, och du funderar på hur du ska plocka upp den så snyggt som möjligt så att ingen annan ser att du plockar fimpar, snusko!

När du har kommit i det läget som desperat icke-rökare så skulle i stort sett vem som helst på perrongen vara värd en fet smäll om de yppade det allra minsta negativt till dig..
Du vet att du inte beter dig normalt, du har abstinens, och det är inte "jag" som styr tarmpaketet i pallet längre, du har svårt att garva åt det just då, men när du senare är besvärsfri så tycker du att din skalle hade tuppjuck från första början, inte sant?

Det är lite granna så nu också, men jag har inte slutat dricka förut, så jag vet inte hur en alko-abstinens funkar på mig, men jag tittade inte efter slattar i gamla folkölsburkar medans jag väntade på bussen i alla fall, det är en sak som är säkert...
Men att hjärnan hela tiden letade efter olika orsaker till att få dricka en slatt när man kom hem efter jobbet, det visste jag att det var inte "mina" ide'er längre...

Det skulle alltid finnas en orsak till att festa och fira något, haha där kom plogbilen, fram med en bira, kluck kluck!, ojdå nu kom han ifrån andra hållet, fram med en bira igen..., HALLÅ!
Som den plogbilen måste backa fram och tillbaka vid vändplanen skulle jag vara knäfull halv fem på eftermiddagarna, så nä det går bort, hejdå!

Det finns ju någonstans sans & reson, men när man har ett beroende så sopas det under mattan hela tiden, du vet att du gör fel, men gör det i alla fall...

Det var som när jag var "nyrökare", jag hade bestämt mig för att jag inte var rökare förräns jag hade köpt mitt första ciggpaket, jojo, gissa vem som var den största tiggaren i staden???
Mina arbetskamrater höll på att döda mig, med all rätta, j-vla sniko!

Så försök att använda det dära sunda förnuftet, nej det är inte trendigt att gå ut och pimpla vin eller bira med jobbarkompisarna mitt i veckan, det är inte ens kontinentalt...
Hela Europa består ju snart av halvalkisar, men de kommer inte ifrån spritbältet norden, och där j-vlar krökar man tills öronen trillar av, det måste vara en bit av vår vikinga-ådra som spökar.
Så det är inte rätt att skövla byar och våldta alla kvinnor, den tiden är förbi du viking!

Oj, det blev långt även eftemiddagssurret, ha en fortsatt bra dag, kväll, natt, morgon tisdag osv..
Det ser gott ut det där i flaskan, men det är inte menat för dig & mig, så tjacka dig en sodastream, för det är det närmaste bubbel du ska komma framöver...

Ha' de' Berra

Hoppsan, där blev det lite fel...
Provar igen..

Berra: Jag hoppas du förstår hur vansinnigt mycket du gjort för många av oss här genom dina kloka, härliga inlägg, saknar dem!
Men förstår att du vill "vila lite" (vi är dock inte trötta på dina långa inlägg!)
Stor kram!

Fina bilder Berra. En god idé om/när man ska göra något bättre än att dricka:-)
Fy faan vad jag skulle vilja lobotomera bort alkoholen också, hur knipsar man av den där ådran, var sitter den? Ska man ha en särskild tång eller?
/fenix

Hej lilla Ängeln!

Jo jag ser att du finns och hur du kämpar, du har många fina inlägg i forumet och förhöjer livskvalite´n för oss alla här...

Jag läser fortfarande allt flera gånger om dagen, men har tagit en "time-out" i skrivandet för att jag tyckte jag lät tjatig, och är det någonting jag inte gillar så är det tjat, tjat tjat...
(Det är väl därför jag har slutat tittat på reklamtevekanalerna, jag brukar hajja allt redan första gången...)

Jo jag mår väl totalt sett bättre, men jag har en ganska pessimististik grundsyn (tänk dig gnällig Västeråsdialekt a' la Hjalmar, "..dä går aaalllri..") så har du mitt psyke som i en liten ask..
Det är väl den jag håller på och jobbar med just nu, jag kan vara glad utåt sett men mår ganska ruttet inombords, men det tar väl sin lilla tid antar jag...

Jag vet inte heller "hur" det känns att vara så där riktigt sprickande glad, brukar vara en ganska allvarlig kille, tyvärr.
Får man bara gå iväg och tjacka någon liten elektronisk pryl, så brukar jag vara själaglad ett par dagar i alla fall, så det är mitt andningshål just nu (om än dyrt..)

Mina problem med alkoholen har jag numera accepterat, jag vet att jag inte grejar den, så jag har "lagt flaskan på hyllan", och trivs nog rätt bra med det just nu...
Det är lite knöligt att "räkna bort alkoholen" när den faktiskt tar en stor del av ens liv utan att man är medveten om den.
När man först upptäcker hur stor del av mitt liv den upptar så blir man först förskräckt, och sedan lite vilsen när man inte vet vad man skall göra istället...

Jag brukar tänka tillbaka till när jag var i 20-25 års åldern, och hade en förbrukning på ca 4 ölburkar i veckan (och drack aldrig vin/sprit), vad gjorde jag då på helgerna?
Idag har jag en fru och en tonårsdotter som verkligen uppskattar att jag kommer och hämtar dem mitt i natten med bilen vart de än är vilken dag i veckan det än är..
De känner en större grundtrygghet och jag mår definitivt mycket bättre...
Alkoholen finns fortfarande kvar i min familj och släkt, men den finns inte kvar för mig, jag tjatar om det men det är som kattmat, andra äter den men inte jag..

Det låter helknäppt men jag har "lobotomerat" bort alkoholen, jag har knipsat bort den lockelse-ådran i hjärnan som längtar efter den, ungefär som att umgås med rökare, jag rökte också en gång i livet, inte slutar jag att umgås med rökare för det..?
Jag vet däremot att om jag bara testar, en enda gång, så riskerar jag att åka dit igen, för väldigt lång tid framöver, så varför chansa, när jag vet oddsen?

oj det blev ett långt inlägg även idag (kan inte hålla snattran helt alltså..)

Om du undrar vad Mie svarade på så var det min fotoblogg, www.stuletliv.blogg.se.
Du är välkommen och kika på mina "frysta ögonblick" som har blivit lite av ett substitut idag istället för alkoholen..

Mors Berra

Hejsan Berra...........................

Hoppas de går bra för dig o du mår bättre! Saknar dina roliga o bra svar
här på sajten! Jag kämpar vidare o de går sakta men säkert framåt!

Tar mer en dag i taget nu o de blir inte lika tungt!

Kramar "Ängeln" som står nu, om än ostadigt!!!

Hej Berra...

Väldigt vackra bilder du tagit... Gillar speciellt roten & den med korset...
Tack för dem.
Jag har en son som är jätteduktig på att hitta vackra rötter... har ett par st i vardagsrummet...
Tycker om att ta in lite snirklig natur.

Stenar har vi mkt av oxå... lilleman tar hem...

Tänker på dej... <3 / Mie.

Hej!

Har kommit hem från en skön semester utan alkohol. Livet känns bara så underbart nu. Det var någon som skrev tidigare i en annan tråd att man inte ska ropa "Hej" i förväg, innan man vet hur man klarar sig, men jag har bestämt mig för att njuta av det som är nu och just nu mår jag så otroligt gott. En hel ny värld har öppnat sig sen jag bestämde mig för att låta bli flaskan. Jag orkar greja hemma, träffa folk m.m.

Ni är så underbara alla här på forumet och jag har faktiskt saknat er. Ni finns alltid i mina tankar.

I morgon blir det en tur till stugan och där stannar vi några dagar.

Kram till er! //Elisabet

PS: Berra, jag följer din tråd och tycker det är härligt att läsa det du skriver :DS

Oj, Vimsa. Så var det inte och inga konfliker alls.

Jag villé bara inte att det i förlängningen skulle nå fram till min son.. Ilband är jag ledsen och orolig över honom och han hatar att jag är det......

Sen ville jag inte heller bli retad av min lillebror för att jag är så flummig och pratar om andlighet.. fast han retas bara på ett kul sätt. Och han var lite paranoid över att jag skrivit om honom här så jag tyckte det var bäst att radera eftersom han kände det så.

Jag förstår att det kunde sett ut så som du skrev Vimsa och förlåt för det.

No hard feélings mot någon I hope!

kram Pia

Tack Berra,du är för mig också en Bonus att längta till på nykterhetsresan!
/Fenix

Hej Mie.

Ja sådant är jobbigt när man inte är beredd, och visst måste det kännas när sonen säger att han saknar pappan. Och som du skriver, han vet ju inte allt, han säger bara sin version och sanning till sin fröken. Det är väl därför du känner ett behov av att försvara ditt sätt att handla, så att inte fröken ska tro att det bara handlar om lite öl??? Det är bra att hon fick mer info kan jag tycka, att hon förstår och vet gör att hon förhoppningsvis kan möta din sons frågor på ett bra sätt. Och att sonen berättar tyder ju på att han klarar att bearbeta och berätta, det är ju positivt.

Klart det handlar om sorg oxå och att riva i gamla sår. Tror att det är därför jag inte klarar av att titta på Kysst av alkoholen på måndagarna. I början när vi var mitt uppe i det så hade jag inte problem med att se sådant eller prata om det, nu är jag superkänslig för kommentarer, blir ledsen. Har ju börjat ett nytt och bättre liv och även om jag inte vill glömma så vill jag inte gräva ner mig eller frossa i det, inte heller att andra ska göra det.

Men om du läser dina andra inlägg till närstående så har du alla svaren. :) Du är klok och du verkar göra helt rätt både för dig och dina barn.

Vi är bara små komplicerade människor allihopa Mie, känslor kommer helt irrationellt ibland.

Du vet: Släpp taget, låt tankarna komma, om de inte går att göra något åt så låt dom flyga iväg igen. Och tänk mindfullt eller tacksamhet istället.

/ Pia

STORT TACK BERRA! Det du har skrivit här är värt så mycket för många.

Jag skulle vilja få kontakt med dig för att diskutera hur texten ska kunna läsas även i framtiden. Tror du att du skulle kunna tänka dig att skicka ett mail till info@alkoholhjalpen.se ?

/magnus

Hej Berra!

Jag blir glad av att läsa hur bra det har gått för dig, och det är ett föredömme hur det kan svänga om man har viljan!

Jag önskar dig allt gott!

Lise

Berra: Jag vet att många med mig kommer sakna dig och dina peppande, roliga, ärliga, intressanta inlägg, men jag är glad för din skull att du väljer att gå vidare! Så skönt att känna som du känner att du har gjort ditt nu och du kan ta ännu ett steg BORT från alkoholen.

Som sagt, vi kommer sakna dig, önskar dig all lycka och välgång!

TACK BERRA...

Plötsligt infann sig ett lugn,
Jag känner en inre frid,
Kroppens muskler slappnar av,
Själen har fått ro.

Du har funnit kraften innom dej,
Du kommer att vandra stolt i livet.

Du finns i mitt hjärta...
Kram från Mie <3

fortsättningen..

Men det kräver lite nytänkande, man får lägga manken till och vara trevlig ändå, och lära sig att tacka nej till alla form av alkohol i framtiden, det är inte min grej helt enkelt!

Buzzet kan jag inte ersätta med annat, (men kan man inte fortsätta med att pippa så får man väl köra med petting istället, som en kille sade på lagret när han inte kom ihåg ordspråket för i brist på franska så får man väl äta limpa..)…

Mitt substitut är att varva ner och ”se världen” med helt nya ögon, sluta stressa och ta bort skygglapparna, stanna upp och bara titta på allting…

Jag älskar naturen och alla djur, jag går aldrig förbi en hund utan att sätta mig ner och hälsa på den, den älskar uppmärksamhet och blir jätteglad för den minut jag ger den av mitt liv, den viftar på svansen och jag har gjort en varelse glad för en stund, och då bli jag glad!

Mina barn och deras kompisar kräver uppmärksamhet och delaktighet, sätt dig ner på golvet och lyssna på vad de säger, det kommer hur mycket roligt ur dem som helst…
Som Mattias (11år) sade när han trampade i lervällingen på fotbollsplanen, ”uäck!, det ser ut som mosad aphjärna, med bajs!”, vilken liknelse och vilken fantasi, hör sådant!

Annars så funkar en skogspromenad, eller ett varv i spåret, stanna titta, lyssna och reflektera.
En blöt strumpa för att man trampade i svampig mossa gör faktiskt ingenting, hur ofta kommer du hem och har plurrat, aldrig!
Det är ett minne där det obehagliga går att ta bort, bara att ta av sig strumpan, det går inte med en fylleångest, den sitter kvar länge..

Vad jag vill säga att det finns så mycket runtomkring oss vi aldrig ser, så mycket som vi skulle uppskatta om vi inte hela tiden sätter kraven och ribban så högt.
Vi lever ett sådant hektiskt liv, att det snabba sättet att kunna koppla av på är med just alkoholen, men den är lömsk och i dess kölvatten följer så mycket annat hemskt.
Jag har tänkt tanken att släppa det stressande livet, man jobbar extra hårt så att man tar sig råd för att kunna ha två bilar i familjen så att man kan komma ännu snabbare fram och tillbaka till jobbet så att man kan jobba ännu mera, för att ha råd…för vad?

Stressen blir ett självuppfyllande krav…

Paniken kommer krypande och vi känner att vi aldrig räcker till någonting, den ”flytande avkopplingen” känns nog rätt lockande emellanåt..

Om man nu väljer bort alkoholen så kommer man antagligen att gå in i väggen pga av stresstrycket man upplever, och självmedicineringen låter återigen lockande..

Så om man väljer bort alkoholen så tror jag att det behövs en smärre livsförändring så
att man kan orkar med att möta livets alla prövningar, man måste vara stark och ha mål med sitt liv och inte sitta håglös och vänta på att något skall hända…

Man har aldrig chans på en miljonvinst om man inte vågar satsa först, jag vill ju naturligtvis vara ekonomiskt oberoende i mitt nuvarande stressade liv, för det betyder ju att jag kan fortsätta det som vanligt.

Jag ser denna vår som en nystart av mig själv, när gräset tar fart så gör jag det också.
När blommorna sätter färg, så gör de det också i mitt inre, just nu finns där, gult (tussilago), blå/lila (blåsippa), vitt (regndroppe) och ljusblå (skilla), och det är inte illa…

Jag kommer att ha fullt upp med att inSUPA all natur som växer upp runtomkring mig, och jag tar ett steg tillbaka ifrån alla inlägg i alkoholhjälpen…
Jag börjar känna mig säker i min nya roll och vet vad alkoholen kan och kommer ställa till med om jag ens tänker tanken…

Kommer naturligtvis finnas kvar och läsa ett och annat, men inte aktivt skriva på allt som tidigare, den kommer inte att vara min ”blogg” längre om man så säger..
Den har fyllt en jättefunktion för mig och förhoppningsvis för er andra också, och annat kan man ju inte tro när den har lästs över 5000 gånger…

Jag har ett annat problem att ta hand om, och det är den depression alkoholen startade och jag vill få bukt med den innan livet kan gå vidare…
Men jag känner att detta inte är det rätta forumet för depressioner, och jag ska söka mig vidare bland andra forum för detta…

Jag vill passa på och tacka er alla för all hjälp och stöd jag var fått, ni har varit ovärderliga och ni skall veta att ni är FINA människor..(men med fula ovanor..).
Jag hoppas av mitt innersta att ni grejar att bli kvitt alkoholen och alla dess nackdelar, ni är alla värda detta…

Så från en ”aktiv” nykterist till en mer passiv alkoholist, ett Lycka Till!
Berra

Hej Världen!

Jag står nu på tröskeln och tittar ut genom den öppna ytterdörren, ser ut i den stora vida världen…
Med ”nya” ögon ser jag på mig själv och omvärlden, och ett stort ”Aha” uppkom…

Det känns som om jag har avslutat ett kapitel i mitt liv, mitt liv som alkoholist…, eller kanske alkoholberoende vore en bättre formulering.

Jag har gått igenom en pärs utan dess like, och fått ökad förståelse för mig själv och min omgivning, har fått nya vänner som jag inte visste fanns men vet fortfarande inte hur ni ser ut.

Jag vet hur ni mår och hur ni formulerar era ord, och hur ni med ord försöker skapa den miljö ni lever i idag, tappra medmänniskor…

Jag mår själv bättre idag än vad jag har gjort på väldigt länge, på ett plan…
Men mår också sämre på ett annat, den ena påverkad av alkoholens frånvaro, och den andra av dess tidigare närvaro…

Jag mår bra för att jag inte lider av alkoholens baksidor, jag dricker inte längre för berusningens skull, hamnar inte längre i pinsamma situationer, vaknar inte längre bakfull och framförallt har ingen bakfylleångest som till slut blev alkoholdrickandets fall för mig.

När jag till slut insåg att jag inte längre kunde leva den typen av liv, där ångesten tog större delen av min både vakna och drömmandets tid till att må uselt, då måste jag göra något åt det.

Jag läste mig fram genom alkoholhjälpen och tog åt mig, valde ut de delar som stämde bra överens med mitt liv, och satte ett mål med mitt drickande, efter tagit del av allas livsbeslut
På alkoholhjälpen, jag valde det mest reaktionära, inget alls!

Genomlidandet var förvånadsvärt tufft, vilket bevisade på att jag hade ett visst beroende, och ett stort förnekande, som jag inte visste om, det skrämde nog mig mest.

Jag visste inte vilka krafter suget kunde göra med den mänskliga hjärnan, och vad den fick min kropp till att känna, säga och göra….

Det enda jag vet, det var att det var inte ”jag” som gjorde allt detta, utan någon sorts kraft som styrde mig innefrån, ibland häpnade jag över vilka krafter som fick mig att öppna kylskåpsdörren, och böja mig ner till hyllan för starkölen för att där upptäcka att det inte fanns några burkar som väntade på att bli öppnade och uppdruckna..

Lika förvånad som min kropp blev påkommen med att stå och hålla i kylskåpsdörren, som jag blev över att jag inte kunde kontrollera mina tankar, stod vi där ”båda två” med fingrarna i syltburken., och ”kraften” hade nått andra dimensioner…

Förbannad blev jag, och valde att ställa mig ”över” mina kroppsfunktioner och styra allting i detalj, vilket krävde en oerhörd koncentration och självbehärskning.
Jag gillar inte att vara ”fjärrstyrd”, det är MIN kropp och MINA tankar, och jag vill ha kontrollen över dessa själv..
Det var viktigt att varje gång papegojan satt på min axel och tjatade om det, eller försökte förmildra omständigheterna, eller belöna mig så ansåg jag att detta var inte mina tankar, utan en liten djävul som försökte göra sina sista manipulativa styrningar av min kropp…

Jag fortsatte läsa bland trådarna och fick förståelse att det kan vara så här, vi är alla slavar under denna dryck…

Det har nu gått en sådan pass lång tid, och jag har sett så mycket nytt komma ut ur mitt sätt att leva idag, att jag just nu känner ingen dragning till att ”besudla” min hjärna med denna typ av berusning mera, men jag håller det också öppet att i framtiden kanske våga mig på att testa igen, för är det någonting jag har lärt mig på alkoholhjälpen så är det, ..”inget är för evigt”
Man måste våga sig på något nytt, och att allt inte består för all framtid…

Jag har som ”nyfrälst” försökt även övertyga andra om den ”välsignelse” nykterheten skapar, men tycker att det blir lite tjatigt med tiden, det är i stort sett samma ord jag rapar upp gång efter annan, jag vill ju inte tvinga mig på andras tankar, men samtidigt få dem att öppna ögonen, för det ÄR skillnad, både på gott och ont, men det goda övertar mångfalt…

Visst man tappar lite av det sociala med att dricka alkohol, och jag älskar ”buzzet” i huvudet man får när man fyllnar till, det är väl därför man fastnar för alkoholen.

Det här blev ett långt inlägg, jag delar den i två

Hej...

Skönt att du fick bra respons från din fru... Inte så konstigt tycker jag eftersom du skriver & berättar på ett sunt sätt.
Plus att hon vill att du förändras.
Jag kan tänka mej att det är svårare som medberoende att visa... särskilt innan han / hon har kommit till insikt.& inte ser att det är ett problem.
Tror inte att rektionen skulle bli den samma för mej tex.

Kanske det blir annorlunda då han har kommit lite längre i sitt tänk...

Men visst ibland oroar man sig för helt fel saker.
Lägger energi på saker som man inte vet ngt om.
Isf att ta tjuren vid hornen & låta det bära el brista... så oroar man sig...
Ibland befogat, ibland inte...

Jag är glad för din skull att du har kommit så långt i ditt sätt att tänka... & att du verkar må bättre i själen.
Livet har gett dej en ny chans... Du har gett dej själv en ny chans... / Mie.

Hej Lise!

Jag önskar att jag kunde ge dig ett sådant där bra standardsvar, gör si eller så...
Men det kan jag inte, ledsen för det..

Han har väl sin deppighet som trycker honom, men att tjata om döden och sedan hälla i sig är ingen undanflykt, han får väl inte mera "lov" att dricka för att han pratar om att han lika väl kunde vara död heller, eller?

Jag tror han försöker "möra upp dig" med att han pratar om döden, så att du inte ska bli så arg på honom när han krökar till igen...

Han har väl antagligen en väldigt dålig självkänsla just nu, och har en del funderingar runt livet.
Men att han skulle vilja ta det till enda tror jag ligger en bit längre bort, man brukar inte prata så mycket om det, utan vara mera "handling" då...

Däremot tror jag att han löper större risk att göra något dumdristigt när han väl krökar till, i fyllan och villan, och kanske skadar sig allvarligt..

Det känns väl bra att även kidsen inte gillar när pappa krökar till, då har ni ju ett majoritetsbeslut i familjen, det är inte bara du som är "kitslig"...

Bra också att du har tagit upp diskussionen på en högre nivå med lite större bokstäver, så att
han hajjar att du börjar bli ordentligt irriterad på hans levnadssätt...

Svälj inte pratet om döden, berätta att det är döden för familjen när han dricker istället..!

Skit helt enkelt i hans prat om döden, och ställ upp han mot väggen med hans pålitlighet istället, varför ljuger han hela tiden, jo han har antagligen ett alkoholberonde han själv inte har accepterat ännu, du borde få honom att säga det ur egen mun...

Det handlar om att lita på varandra, det spelar ingen roll hur sjuk man än är, man måste kunna lita på den andre partnern, ställ stenhårda krav på enkel och rak ärlighet.
T.om att du införskaffar en alkotest där du kräver att få testa honom när du vill!

Han har ju grejat nästan två veckor, så han kan ju stålsätta sig ett par veckor till, så blir det genast lite lättare...

Det kunde vara intressant att komma till botten med anledningen till hans depression.
Det kanske är för svårt för honom att våga prata om det, ekonomi, jobb, otrohet etc.

Den dagen man kan svälja stoltheten och totalt överlämna sig till den bittra sanningen kan faktiskt också vara en fullständig förlösning, man får äntligen ro i kroppen..

Jag tycker du ska visa dig stark, och spänna bågen ännu hårdare, våga ta en strid!

Jag kan berätta att det är fotboll för hela slanten här med, 10 + 2 h förra helgen, upp kl 6 i morse för att mötas upp kl 7, efter 8 h hemma igen, upp kl 7 imorgon (läs idag, om 5 h..!), ca 3 h och på kvällen 2-3 h till, och de säger att man kommer sakna det här när ungarna flyttar heimfrån!!!

Vi är nyss hemkomna ifrån en (hyggligt stillsam) 50-års fest, mycken sponken men ganska så sansad gästspel, jag drack nog nära 2 l bubbelvatten under kvällen och blev en uppskattad fyllchaffis på natten, och mår hur bra som helst, och har en glad hustru!

Testade att klämma en feting till garre, brukar göra det när jag krökade förr, det högg ordentligt så det snurrade till i pallet, lite läskig känsla var det, för det har inte snurrat där pga yttre påverkan på snart 4 månader...

En annan ball grej hände alldeles nyss, jag visade min kära hustru vad jag har skrivit här på alkoholhjälpen, och hon tyckte det var en jättebra grej, och att det var roligt att så många har svarat mig på "min" tråd...Va!
Jag trodde hon skulle bli förbannad?, men hon lyckönskade mig istället...

Snacka om att man oroar sig för fel grejer ibland, berätta det för din snubbe Lise!

Nä, nu är det bråttom ner i lopplådan, sängkvalsterna är hungriga och midnattsbion visar något oannonserat direkt på ögonlocken, så nu gäller det att poppa popcorn!

Ha en god natts sömn, och framför allt en god morgons uppvaknande, och det får man även om man har varit på ett 50-årskalas, (..och drack bubbelvatten..)

Mors! /Berra

Hej på er alla!

Det slutade på samma sätt som för ett par veckor sedan. Alkoholen är nog så märklig! Och alkoholisten så full av lögner. Suck!

Man känner sin alkoholist, hade onda aningar redan igår kväll att det inte var över för denna gång heller. Jag vaknade i natt och gick ner och kollade, hittade honom på sovande på soffan med två halvfulla flaskor på golvet. (Vodka och starkvin) jag väckte honom och hällde ut alltiohop fram för ögonen på honom, det har jag aldrig gjort förr.

På morgonen diskuterade vi i igen, jo han vill sluta, hjälper jag honom då osv... Sen åkte jag och handlade på eftermiddagen. När jag kom hem såg ja att han hade varit ute med bilen och frågade vart han hade varit, ingenstans sa han. Men ja visste precis att han ljög. Lite senare snokade jag fram ett kvitto och såg att han varit och köpt en 18-pack öl så jag konfronterade honom. Så det slutade med att han for. Sa att han skulle åka till sin pappa, men jag tror inte riktigt på det heller.
Det värsta var att han glömde all sin medicin här hemma.

Nåja, jag kan inte så mycket åt det. Hade kontakt med med den "lokala alkoholvården" igår. Hon sa också det att när man är deprimerad är det lätt att tycka det inte spelar ngn roll hur det går eftersom allt ändå är åt skogen och då kan man lika gärna dricka.

Jag föreslog maken att vi skulle gå dit tillsammans, han har ju haft kontakt med dem själv och man kan gå dit som par.

Hittade förresten en svensk alanon grupp 10 mil härifrån, lite långt bort för att åka fram och tillbaks för en kväll men jag överväger det. Fast jag blev lite fundersam när jag läste att man inte får några kommentarer tillbaka utan att man bara berättar sin historia?

Jag orkar inte ha det så här, jag önskar av hela mitt hjärta att han kan sluta, för sin egen skull och för våra barns skull.

Han pratar mycket om döden och hur mycket bättre vi skulle ha det utan honom. Det är ju samtidigt ett rop på hjälp,men jag har nog försökt med allt möjligt. Jag har lyssnat, diskuterat med honom, tröstat, varit tyst och låtit honom vara i fred, vakat över honom, jag har pratat förstånd, diskuterat med en av hans läkare, pratat med arbetshälsovårdaren, pratat med mentalvården,varit uppmuntrande, kommit med olika förslag, sagt till på skarpen osv.

Själv säger han att det inte hjäper att jag skäller på honom, det gör jag inte heller, men klart att jag pratar med lite större bokstäver mellan varven. Så jag vet inte.

Jag tipsade honom om alkoholhjälpen och berättade om det här forumet och att jag brukar läsa och skriva här.

Jag har pratat med barnen och de säger att de inte vill att han ska dricka, det yngre barnet sa också att han tror att pappa ska dö. De sa också att de inte vill att han ska bo här om han dricker.

Jag vet ju att han är en bra pappa när han är nykter och de knappa två veckorna här före bakslaget var ju perfekta på alla sätt och vis. Jag frågade vad det var som utlöste hans drickande nu och han sa att han inte vet.

Jag har också sagt åt honom att han bara måste bestämma att nu är det slut med alkoholen. Till sist svor han åt mig och det gör man bara inte. Jag sa lugnt år honom att kan låta bli att svära åt mig att det är han själv som ställt till det.

Oj det blev nog långt och råddigt men skönt att få häva ur sig. Jag får försöka ägna mig åt barnen och mig själv nu så vi mår bra och orkar. Dags att tänka på refrängen, fotboll i morgon igen.

Tack för ert stöd!

Lise

Hej Lise...

Det där om att prata om döden...
Han för över skuld.
Ni har det bättre utan mej...
Jag kommer snart att dö..

Han hittar en anledning att dricka...
Det är synd om honom som lika gärna kunde vara död därför dricker han...

Ge honom inte den.
Det tjänar ingen på.

Stå på dej... ni förtjänar bättre... / Mie.