Senaste kommentarerna i forumet

Dag 35 idag.

Som jag skrev igår så hade jag en del sug och känslor av rastlöshet och samtidigt lätt uttråkad. Det gick dock över efter ett tag. Får se om samma känsla kommer över mig idag.

Ända tills nu så har det gått rätt enkelt och jag har bara sett och känt fördelarna med att inte dricka.

Men jag stod iallafall emot igår, åt en del gott och drack julmust istället.

Känner mig glad åt att jag orkade stå emot locktonerna och kunde vakna utvilad och fräsch idag istället för torr i munnen med känslan av ett misslyckande ringande i huvudet.

Ny dag nya tag med siktet på att påbörja dag 36 imorgon.

Dag 35 idag.

Som jag skrev igår så hade jag en del sug och känslor av rastlöshet och samtidigt lätt uttråkad. Det gick dock över efter ett tag. Får se om samma känsla kommer över mig idag.

Ända tills nu så har det gått rätt enkelt och jag har bara sett och känt fördelarna med att inte dricka.

Men jag stod iallafall emot igår, åt en del gott och drack julmust istället.

Känner mig glad åt att jag orkade stå emot locktonerna och kunde vakna utvilad och fräsch idag istället för torr i munnen med känslan av ett misslyckande ringande i huvudet.

Ny dag nya tag med siktet på att påbörja dag 36 imorgon.

@Se klart Jag har just läst hur du tänkte och kände i januari för tre år sedan. Känner igen mig och med tanke på att du lyckats så bra med din nykterhet, ger det hopp för mig.
Ekmans ord är kloka; "Ensamma mäktar vi inte läkningen". Har funderat lite över det. Nej, jag klarade det ju inte på egen hand. Så forum är bra för mig. Inte för att mitt liv blir lättare eller skönare av det. Men jag är inte ensam på min väg.

50 dagar idag. Hjärnan har börjat dra igång igen och talet flyter rappt. Så skönt. Lite återbetalning på ansträngningen!

@Himmelellerhelvette Tack för din kommentar!

Jag sparade bastubadet till idag istället, ska skotta snö och sen hoppa direkt in i bastun. Brukar vara en bra kombo 😀

Det är precis som du skriver de tillfällena när jag varit ensam som känts skönast att dricka. Frihetskänslan av att inte behöva förhålla sig till någon annan. Brukade sätta mig i fåtöljen framför brasan med ett gäng öl och allt var myspys ända tills jag insåg att jag druckit mer än planerat. Sen vakna med lättare eller starkare ångest beroende på hur mycket som druckits.

Skönt att vakna fräsch idag!

Hallå i stugan 🙂

Vaknade aldeles för tidigt inatt. Avstod dessvärre inte enheter igår och då blir sömnen alltid knapp. Min sömn krånglar ändå men utan enheter kan jag iaf ta min sömnmedicin och angripa det på andra sätt och det ger alltid bättre förutsättningar för sömn. Att ha haft en till person här som också jobbar avvikande tider och kommer hit mitt i natten har nog varit vad som stört min återhämtning mest. Känner att sömnbristen börjat bli påtaglig och det räcker inte med att få sova en bra natt nångång ibland. Gårkvällens enheter var ett oönskat tillfälle som inte alls var planerat och det var det sista min kropp behövde i en period där det är tillräckligt mycket ändå. Fokus ligger som vanligt på att skapa en ny bra dag i taget men behöver lägga extra fokus på sömn och att återupprätta energi. Nästa vecka ska jag börja träna igen efter uppehåll i samband med covid och det Det ska bli skönt.

Har legat nerbäddad med kissarna och läst inatt och det är mysigt. Kan ligga kvar här nån timme till innan det är dags att ordna mig för jobbet.

Önskar en Godmorgon och så skapar vi en ny bra dag 💕

Jag har sovit i fyra timmar i sträck minst på helt fel tid. Gick och la mig för att vila lite vid niotiden igår och somnade som en stock och vaknade strax före halv två idag här på tidig morgon så att säga. Hade väldigt livliga, levande och märkliga drömmar där en av de underligaste inbegrep att jag i drömmen hade köpt en platta med starköl på bolaget. Hade i drömmen dåligt samvete över detta, förstod att det var helt fel, men samtidigt hade jag en stark lust att dricka upp dessa burkar.

Förstår att det inom mig pågår en strid om det här med alkoholdrickande. Sitter här och försöker att samla mina tankar och logiskt reda ut vad jag känner liksom. Har inget egentligt alkoholsug och ingen tanke eller plan på att skaffa alkohol så här nu på lördag. Då jag inte vill hamna i samma sits som jag befann mig i för bara drygt tre månader sedan. Vet ju logiskt att det är misshandel av mig själv att förgifta kroppen med alkohol för en kort liten stunds tankevila.

Det att man kanske kan känna ett omedvetet behov av att dricka för att nå berusning hänger väl samman med att minnet hos en är väldigt känslomässigt selektivt, och i rätt mycket har en märklig förmåga att helt utelämna de dåliga bitarna i ett skadligt berusnings-drickande. Det blir mest att man bara kanske kommer ihåg de mer ljusa och positiva delarna av en berusning. Tänker nu på alla gånger man kommit ut ur bolagets butik med rätt så blandade känslor kring inköpet.

Jag brukade känna ett lugn och en trygghet i att ha väskan full med flaskor och burkar. Samtidigt så kände jag mig korkad och dum över att behöva släpa på en massa tunga burkar och flaskor med dyr alkohol för att få en kort stunds vila ifrån mig själv och mina jobbiga inre tankar liksom. Visste ju att när dessa drycker efter några timmar var slut så skulle jag ju vara på jakt efter nya igen liksom. Första gången för trettiofem år sen drygt som jag gick in på bolaget så handlade det om att köpa en flaska med fjortonprocentigt vin av rätt billig och blaskig typ.

Minns att jag hade kört bil till bolaget i en stad några mil bort för att jag inte ville skylta med att jag köpte alkohol. Var uppfostrad i ett helnyktert hem där alkohol inte fick förekomma alls. Har väl berättat om att min farsa var rätt militant motståndare till allt vad alkohol hette då han själv var uppvuxen som medberoende, som det väl heter när någon tvingas att bo i ett hem med en gravt alkoholiserad person, som i hans fall handlade om att hans far visat upp alkoholens baksidor.

Kommer ihåg att jag med min bil svängde in på en öde skogsväg och länge funderade på att öppna flaskan och ta en lite lugnande slurk. Men avstod detta då jag inte ville åka fast för rattfylla då mitt körkort var rätt så färskt och allt. Kommer ihåg att när jag väl hemma i källaren hade druckit upp flaskan inte kände mig nöjd utan önskade att jag hade köpt fler då jag ville vara mer berusad än jag blev på denna första inköpta sjuttio-femma billigt vin. Det stod inte på länge tills jag var till bolaget igen och köpte en hel kasse med vinflaskor och en hel del starköl dessutom. Sedan rullade det bara på liksom.

Det att jag var missbrukare redan då det tog det många år för mig att inse, men det brydde jag mig inte om då det endast var alkohol som kunde ge mig lite tankevila en kort stund. Har ända sedan jag var liten haft en inre oro, nedstämdhet och ångest som varit betungande. Det är många bra arbeten och karriärmöjligheter som jag tackat nej till för att bara kunna supa fritt liksom. Det var först för en sju eller åtta år sen som jag berättade för en allmänläkare om mitt psykiatriska mående och förklarade det som att jag upplevde det hela som om jag hela tiden satt och slog mig själv med en flaska i huvudet för att orka existera. Fick då remiss till öppen-psykiatrin, som väl inte hjälpt så värst mycket egentligen.

Nu när jag skriver detta så förstår jag lite mer varför jag började att skriva här på forumet. Det krävs rätt mycket arbete med mig själv för att på riktigt kunna lägga alkoholmissbruket bakom mig. Har ändå som nykter börjat förstå mig själv lite bättre när det gäller hur jag fungerar och tänker liksom. Jag vill vara alkoholfri, men samtidigt enligt drömmen tydligen inte fullt ut vilket riskerar att få mig att köra ned i diket om jag inte helt fokuserar på nykterhet förstår jag. Men idag är jag nykter och det är jag stolt och glad över och kämpar vidare för ett bättre liv med ett nyktert sinne.

Ha en fin dag!

tack för alla svar . de hjälper o läsa. kanske kmr svara bättre sen men just nu broken trött o måste komma på banan. de är alltid en process. om ja e blandmissbrukare , nja asso ja rökte ju weed förut o drack osv. weed 5 år men drack mindre då. slutade me weed sen explosion i alkohol ist. vilket skadade hälsan sämre. fick alimemazin via online doktor. haft de ett tag. tar det som nykter på kvällen mot ångest o för o sova. blir groggy som fan dock så allt e jobbigt bara dagarna efter. vilket gör mig ganska negativ för ja e så tröttt o groggy av medicinen. inte alla i min närhet som gillar de direkt. fysiskt beroende kan man ju inte bli av den . men ja e nog psykiskt beroende av den. en genväg för o ta bort de jobbiga. skönare va ångestlös men jobbigt o va groggy. skönt o somna snabbt. de e mkt pang på jobb hårt jobb långa pass. träna, snabbt i säng sova pang upp kötta hårt jobb träna. pang sova måste gå fort. har lite svårt o få ihop en lugn struktur. svårt me tiden men jobbet tar över mkt. men de genererar massvis me pengar o ja gillare. känns som de är en lösning på nåt sätt. gillar väl jobbet men mitt gamla jobb mådde ja bättre men för dåligt betalt. skulle inte kunna varva ner riktigt . biljondollar företag , finns hela världen .hårda krav . men sluta dricka kmr göra allt enklare. tror allt känns som xtra hårt o extra jobbigt just pga att man lider ju större delen av året 🤣 aja ska försöka sova . en dag i taget. början på nytt liv. måste tänka så. får se om hälsan repar sig om de är kört eller ej. fortf ont höger sida. typ som gallsten fast mildare. men de vandrar neråt. lite konstigt. magen har vart knäpptyst i 3 dar men vart svinarg idag . godnatt

@Snödroppen
Åh, fina Snödroppen, förstår dig verkligen!
Du ska lyssna på dig själv o följa din egen känsla. Man ska gå plus på det man ägnar sig åt.
Precis som du säger - livet är för kort.

Respekterar så klart ditt beslut.
Men vad jag kommer sakna dig!
Fäller några tårar redan...
Du har gett mig så många kloka råd o fina ord här på forumet.
Du har lyft mig!

Önskar dig all lycka och hoppas du kommer ut på ett löppass i skogen till våren. Heja dig!

Tills vi ses igen....
Stor kram ❤️

@aldro Jag känner igen det där med att man tappar kontakten med saker som man tycker om att göra som nykter. Det är en del av alkoholens förbannelse. Sakta men säkert tar den över våra liv tills inget annat än nästa fylla betyder något.
Om du börjar kröka igen efter tio dagar så ser du till att må maximalt dåligt hela tiden. Då har abstinensbesvären precis släppt och du börjar på en ny vända. Försök hålla ut längre!
Efter tio dagar nykter är det "bara" alkoholdjävulen som får dig att kröka igen. Alkoholen har fuckat upp din hjärna. Den behöver mer tid för att återhämta sig.
Om du kan fixa trettio dagar kommer du förmodligen att känna en förändring i sug och hur du mår fysiskt.

Det blir faktiskt bättre bättre med tiden, även om man mår skit under första tiden man avstår alkohol. En dag i taget är ett bra förhållningssätt.

Har du någon att prata med om dina problem? Själv går jag på AA-möten, och får stöd och hjälp av mina olycksbröder- och systrar. För mig ger det personliga mötet väldigt mycket.
Om det inte passar dig så använd det här forumet för att få stöd. Det är svårt, jäkligt svårt att tackla alkoholproblem på egen hand.

Jag skall inte säga att du kan om du vill. Det är inte vilja det handlar om. men du kan om du tar den hjälp som finns att få!

Skriv när det känns jobbigt istället för att kuta in på bolaget.

Jag tror på dig. Du behöver bestämma dig, men du har insikten och förståndet för att sluta kröka.

mvh
Onkel F

@Denlillamänniskan Problemet är inte att man inte förstår. Problemet är väl snarare att alkohol är så fruktansvärt effektivt för att mota ångest tristess och allt möjligt. Man kan ta en paus från sig själv. Kanske är det värt det om man klarar av att dricka två öl då och då och sen får det vara bra. Men så är det ju inte. Toleransen öka. Plötsligt måste man ha tre öl och sen fyra fem sex öl för att uppnå effekten. Tillslut sitter man och hinkar i sig sju öl och knappt känner av det. Icke desto mindre har man en hög promille i blodet. Levern tar skada. Ja hela kroppen får stryk men det mörker man ju inte när man sitter där i godan ro. Förändringarna sker smygande. Dolt under ytan men en dag kommer de ikapp än om man fortsätter hinka. Man har inget val.
Trevlig vit helg på dig!

Dag 11: Det har varit tuffare för mig än min man de här dagarna som gått. Jag har tänkt att jag är alkoholberoende medan han har ett riskbruk. Tankar att jag är sämre smyger sig på trots stöd, pepp och kärlek från maken. Idag hände en jobbig grej relaterad till hans arbete. Vi tog en promenad och då berättade han om sitt alkoholsug och hur överraskad han blev av det. Slutsatsen blev att även han gärna dricker för att lindra stress. En nyttig erfarenhet och en riktig ögonöppnare för honom!
Nu har jag skjutsat honom till jobbet och han blir borta några dagar. På vägen hem var min första impuls att stanna vid Systemet och köpa en BiB för helgen. Slutsats: Jag behöver sällskap, gillar inte en helt ensam helg och genast vill jag trösta mig med vin. Jag vill alltså dricka som substitut för ensamhet och tristess. Det blev glass från ICA i stället, men ganska jobbigt att stå emot suget idag.
Imorgon hoppas jag att förkylningen är över. Då ska jag ta en tur till gymmet för lite styrketräning. Kan ju även ta en fika och "ljuga" lite med mina träningskompisar.
Jag kämpar på.

@Tröttmamma förstår din reaktion och vissa kanske kan vara lite väl raka. Klart det gör ont för tänk om de har rätt, om så bara ens lite grann.. Medberoende är oerhört tufft och jobbigt och fördunklar även vårt eget omdöme. Hur hade vi annars stått ut? Ur eget perspektiv kan jag inte annat än säga att än om det ibland låter som hårt och värsta scenariot så upptäcker många av oss, allt eftersom att situationen vi befann oss i var långt från sund. Varken sund för oss själva eller våra barn som dessutom tom kan ha varit mer klarsynta än oss själva. Det är oerhört ledsamt att inse ..

@Tröttmamma Ibland kan det som folk skriver i bästa välmening tyvärr kännas som att de kastar pekpinnar omkring sig. Jag har inga råd att ge dig, då jag tycker du verkar vara en omtänksam och klok person som kan göra bra val för dig och dina barn, Snart kanske du finner krafter nog, för att se i vilken riktning ditt liv ska röra sig.
Jag har läst din tråd och du har min medkänsla och omtanke i din svåra situation.
Ta hand om dig och fortsätt skriva. Kan hända att du får den där varma kramen istället för vassa pekpinnen som du hade hoppats på.

@Rustning En liten grej till:
Tänker på det nick du valt och ser framför mig en riddare i full rustning på sin häst. Men ni är inte på ett fält i Normandie på 1200-talet. Utan du och hästen är inlåsta i startburen på galoppbanan. Hästen galopperar på stället och du är ständigt beredd, men buren öppnar sig inte. Är det så det känns när du tänker på att du ska dricka vatten en fredagskväll?? Kan du ändra bilden tror du?
All respekt och omtanke till dig.

@Rustning Hej och hoppas din fredagskväll är någotsånär okej!
Nej, jag insåg att jag inte blev ett dugg lyckligare av vinet. Jag har insett att det snarare var förväntningarna att tänka på hur lycklig man skulle bli som var sköna. Sen när jag hade kommit hem och skulle "koppla av" så var det ju inte det som hände i verkligheten. Jo, när jag hällde upp första glaset höll det väl i sig, men den känslan falnade vartefter jag drack. Kommer ihåg en episod från i somras;
Kom hem och hade alkoholfri IPA i kylen. Tog en sådan och satte mig på altanen en stund. Och det infann sig ett så härligt lugn. Tänkte att det var väl som sjutton vad mycket placebo det fanns i situationen.
Jag tror att det är mycket förväntningar på lyckan som ska komma som lurar hjärnan. Det är därför tankar och sug drar igång lusten att dricka.
Ja, du. Vad är det du vill ha? Vart strävar du?
För egen del vill jag just nu bara få ordning och balans i hjärnan. Först då kan jag utvärdera hur jag tycker att mitt liv är och vad jag vill. Har väl något diffust mål om att uppnå Tålamod, Klarhet och Orubbligt Lugn.
Önskar dig en fin kväll och se fram emot att höra hur det går för dig!

@Emilia Jag vet inte exakt vad jag vill ha hjälp med. Jag vill vara på ett ställe där jag känner mig trygg och kan skriva av mig mina tankar och min oro. Få stöttning, pepp och goda råd.
Jag trodde detta var rätt ställe men att då få anklagelser, påhopp eller vad man vill kalla det, att jag inte tänker på mina barn i den här jobbiga situationen jag är hemskt. Jag gör allt för mina barn och jag gör allt för att skydda dem. Inget av mina barn gråter sig till sömns om kvällarna. Dom har en trygghet och den tryggheten är jag.
Kanske är jag extremt känslig men kommentaren gjorde mig väldigt ledsen och jag sitter och gråter nu för jag trodde jag hittat ett rum att kunna ventilera och ösa ur mig vad jag är med om, vad jag känner och mina upplevelser utan att bli bedömd och påhoppad.
Jag vet inte om jag kommer våga fortsätta skriva här.

@Maskot82 Så bra att du står emot! Jag tyckte det var jobbigt att vara ensam i början för det var då som var bästa tillfällena för mig att dricka, när ingen observerade och jag inte behövde anpassa mig!

Kanske du kan basta ändå, med a-fri öl? Det gör jag funkar toppen för mig.

Jag hade alltid a-fria öl hemma första månaderna så jag kunde ta när suget smög sig på. Tyckte det funkade jättebra! Vet att vissa triggas av det, känn efter vad du tror känns bra för dig❤️ Jag har aldrig triggats till att vilja ha riktigt öl sedan jag blev nykter för 17 månader sedan.

@Lunaloo
Att bli utsatt för manifestation och elakheter är illa. Våld är fruktansvärt och absolut inte acceptabelt.
Tvivla inte på att det är fel.
Jag kan än idag bli förvånad över att min friska och varma pojkvän är så hjälpsam.
Både han och jag har varit hjälpsamma mot våra sjuka ex.
Och nu är vi hjälpsamma mot varandra. På ett sunt och friskt sätt. Som livet ska vara tänker jag.
Men jag har alltid haft utmaningar med pojkvänner förr. Jag blev alltid vald.
Nu valde jag.
Som jag valde det friska livet.
Jag hade inte landat i denna friskhet utan professionell hjälp.
Mitt ex missbruk saboterade så många år av livet, men jag var ändå ansvarig att ta mig ur medberoendet själv.
Men vem klarar det själv?
Man behöver någon som reder ut år en. Och hjälper en att förstå det inte är ok när det inte är ok.
Missbruket tar över. Och det är förödande!
Du har ditt liv. Och barn. Så fint!
Hoppas innerligt att du får det stöd som du behöver!
Livet kan bli underbart, men det är svårt att se om man blivit så utsatt.
Ta hand om dig!

34 dagar idag.

Och så kom det då, suget jag väntat på ska komma. Allt är egentligen perfekt för att värma bastun och ta några folköl ikväll. Ensam hemma, haft en bra vecka på jobbet osv.
Ja ni förstår, lockrösterna som vill att det ska sluta vid 34 dagar den här gången.

Kände att det behövdes gå in och läsa och skriva här på forumet ikväll.

Anar att det kan finnas sug imorgon med men jag ska fan klara 100 dagar till att börja med!

Ha en fin nykter helg alla kämpar därute!

34 dagar idag.

Och så kom det då, suget jag väntat på ska komma. Allt är egentligen perfekt för att värma bastun och ta några folköl ikväll. Ensam hemma, haft en bra vecka på jobbet osv.
Ja ni förstår, lockrösterna som vill att det ska sluta vid 34 dagar den här gången.

Kände att det behövdes gå in och läsa och skriva här på forumet ikväll.

Anar att det kan finnas sug imorgon med men jag ska fan klara 100 dagar till att börja med!

Ha en fin nykter helg alla kämpar därute!

@Snödroppen Vad klokt att du lyssnar på dina egna behov och prioriterar ditt eget mående och det du mår bra av. Tack så mycket för att du så generöst skrivit och delat med dig här på forumet, det har varit väldigt värdefullt! Varmt välkommen tillbaka, när och om du vill det. Sköt om dig!

Det är rätt konstigt det här med alkoholsug. Det kan komma som en blixt från ingenstans liksom. Helt enkelt en oförklarlig panikångest så att säga. Fick en sådan för en liten stund sen, hade sett lite sommarbilder på tv och måste väl undermedvetet ha kopplat den miljön till något tillfälle då man nån sommar för något år sedan varit berusad och kanske mått bra och varit avslappnad en stund.

Men satte mig då här vid datorn och tog en djup inandning och höll andan ett bra tag och andades sedan sakta ut och upprepade det andningssättet några gånger och då släppte denna panikkänsla efter ett par minuter. Hade det varit för lite drygt 2 månader sen så hade jag inte bemästrat en sån situation vilket ofta fått mig att bara tanklöst rusa iväg till bolaget efter alkohol.

Detta om jag då inte haft nåt drickbart i närheten och bara hällt i mig. Såg idag att jag kan fira två månader och tre veckor som helt nykter och medlem på detta eminenta forum. Det känns faktiskt lite stort på något sätt. Men inte är jag frisk och befriad från alkoholbegär ännu. Så det är nog tur att man har det här forumet att få ur sig lite tankar kring det hela så att säga. Nu känns det skapligt igen och visst är man tacksam för att man är nykter.
Förresten, kul att du skrev några ord @ Se klart.
Kämpa på mina vänner!

Hej! @aldro,

Jag har tänkt lite på dig och det kändes bra att se att du fortsätter att kämpa för att få må bra liksom. Livet är inte det lättaste om man så säger. Det går upp och ned lite som med vädret på något sätt. Har nog tänkt som du rätt ofta genom åren att man vill reparera sig liksom.

Komma i bättre form på nåt sätt liksom. Har nog faktiskt velat att sluta att dricka alkohol i väldigt många år fast väl mest vinglat omkring i tanken och försökt att väl lura mig själv genom att kanske inte riktigt ta tag i saker och ting på ett medvetet och genomtänkt sätt.

När man ofta valt att berusa sig i stället för att arbeta med sig själv för att få må bra genom att förstå sig själv, sina tankar och känslor så har det oftast blivit helt fel och bara spårat ur. Du har insikt om att det inte är bra att dricka på ett sätt som riskerar hälsan. Din uttalade oro för hälsan är nog din kropps sätt att försöka att i tid få dig att lägga om stil till ett lite bättre och nyttigare sätt att leva på tror jag. Men du ska nog inte vara för hård mot dig själv och sluta med allting på en gång.

Har man fått mediciner utskrivet exempelvis mot psykiska prylar så bör man nog inte sluta direkt med sådant heller för då kan drickandet explodera rejält tror jag. När du kanske känner att du måste berusa dig, ta då hellre ett lugnade piller enligt recept om du har fått sånt utskrivet. Tala gärna med någon läkare om medicinen inte fungerar så bra som du känner att den borde. Ibland så klarar man inte av att stå emot känslan av att vilja dricka och då kan ett lugnade piller funka till viss del.

Mitt förslag är att du försöker att dricka högst hälften mot vad du kanske känner behov av. Ha inte mer alkohol hemma än högst häften mot tidigare, detsamma när det gäller inköp, alltså högst hälften mot tidigare så här i början. Det bästa är så klart att klippa bandet till alkohol direkt, men det kan vara jäkligt svårt. Jag själv får ofta tankar på att börja dricka igen, men jag försöker då att fokusera mina tankar på något annat i stället. Det är väl därför som jag skriver så mycket tok på detta forum kan jag tro.

Jag har en känsla av att du kommer att klara att bemästra alkoholsug på ditt eget sätt och kommer att lyckas med att bli nykterist, kanske inte så snabbt som du kanske önskar. Men ta det hela steg för steg dagligen och försök att vara medveten om hur du tänker, känner och gör. Tror att det bästa sättet att komma in i ett helt nyktert tänkande är att fokusera på sådant man är bra på och gillar. Ja, sådant som inte inbegriper något användande av alkohol liksom.

Minska ner och fasa ut, så gjorde jag innan jag började arbeta med mig själv och mitt tänkande på att ständigt dricka en massa onyttigheter. Nog kan man ofta få känslan av att vilja berusa sig utan att man riktigt förstår varför. Då kan det hjälpa att dricka kanske en söt läsk av ciderkaraktär som jag gör just nu. Träning i rimliga proportioner kan också fungera bra, och du gillar ju att träna vad jag förstår sedan tidigare. Hur som helst, gör ditt bästa för att få må någorlunda bra rent naturligt.

Kämpa på kompis!

@Smillans Efter skitdagar kommer gulddagar. När jag mår så dåligt brukar jag sova, sova, sova. Det brukar vara brist på återhämtning som är grundproblemet.

Ibland kan det vara något skav som jag behöver analysera. Oftast är det att någon på jobbet (inte sällan min chef) sagt/gjort något och då rasar jag inombords ett bra tag, riktigt rister av ilska. Sen landar jag i att jag ändå inte kan påverka vad den personen sagt/gjort. Att det egentligen är hen som mår allra dåligast.

Sen funderar jag på om jag faktiskt kan göra något? Ibland handlar det bara om att med ord och handling visa att ”här går min gräns, och den går du inte över en gång till.” Helt sakligt uttrycka det, utan affekt. ”När du gör si eller så känner jag mig xx, så var snäll och sluta med det.” Folk brukar bli lite förvånade, men sen respekterar de det jag säger. Till nästa gång. Och ilskan sover jag bäst bort som sagt.

Min hund brukar liksom ruska av sig obehaget när han varit i en obekväm situation och sen kliver ur den. Bokstavligt ruskar på hela kroppen. Och går vidare. Så försöker jag göra mentalt istället.

Kram 🐘