Senaste kommentarerna i forumet

@Surkärring Grattis till 130 nyktra dagar! 🥳🥳🥳 Och alla fina nyktra fördelar ❤️

Kram 🐘

@Majaella Åh, så jobbigt du har det😔. Du resonerar klokt i att situationen är ohållbar. Träffar du någon professionell för samtal? Jag tänker psykolog eller terapeut? Det känns som du skulle behöva det. Har du någon hobby? Som innefattar social samvaro? Skulle det kännas bättre om du kom igång med något du tycker är roligt? Att du gör något som ger lite positiv energi!
Du kommer att fixa det. Att göra de förändringar som du tycker behövs. Klart att du är i en jättejobbigt situation. Men jag undrar om du inte skulle tänka annorlunda om alkoholen. Om du blir fri från missbruket och får bort de negativa konsekvenserna alkohol gör med hjärnan står du starkare.
Skriv mycket här inne. Det brukar vara hjälpsamt och en del i den terapeutiska processen att sätta ord på sina tankar. Vi finns här och stöttar dig så gott vi kan.
Stor styrkekram❤️

@Em och nykterheten Beklagar sorgen❤️. Min pappa dog för ca 6 veckor sedan, även han gammal och sjuk sedan ett tag. Den sorgen är kantad av många känslor, besvikelse, ilska, men även minnen av kärlek och glädje. Det blev ett fint och känslosamt farväl vid begravningen. En lättnad när det var över på något sätt. Sorgen nu är annorlunda, men när den knackar på min dörr ska jag ta emot den och inte stänga den ute.

Vad bra att du är fortsatt nykter och det är A och O för att kunna hantera livet och inte köra i diket. Förstår din besvikelse över att du inte fått uppmärksamhet från din kille när du så behöver honom. Du förstår också varför att han är så upptagen. Av egen erfarenhet så kan jag känna igen mig, jag behövde uppmärksamhet men jag hade så svårt för att be om det. Min man kan vara fullt upptagen i sitt och om jag inte säger att jag behöver hans uppmärksamhet, hans tid en stund, så vet han inte om det. Jag har lärt mig att be om lite tid när jag behöver. Tidigare slöt jag mig och blev avvisande och till och med ignorerade honom, för att han inte kunde läsa mina tankar. Han förstod inte vad som var fel. Att han inte kunde fatta att jag behövde honom! Som van att inte uttrycka mina behov kunde jag heller inte riktigt se vad som pågick, hur jag betedde mig. Det drack jag på. Det har startat så många bråk tidigare och där det handlat om allt annat än att jag behövde lite av hans tid och uppmärksamhet, för att uttrycka mina behov. För jag kunde själv inte se det, då.

Ibland krockar våra olika behov, det viktigaste är att vi lär oss att prata med varandra om våra behov och därefter kommer fram till något som kan passa oss båda. Sköt om dig❤️

Söndag och andra advent. Ligger i sängen och njuter av mitt kaffe. Tänk att kaffe är så gott. Ute är det vitt och och lugnt. Jag bor på landet och här sandas det eller saltad väldigt sällan så det är verkligen vitt (och halt)
Har fått önskelistan av barnbarnen så jag kommer börja checka av den till veckan. Det är så många jular jag varit ute i sista stund och saker varit slut och än en gång har hag varit besviken på mig att jag inte fixat saker i tid.
Jag har tänkt lite på ånger. Vad gör man av ånger? Det är en sån vidrig känsla och jag tampas med den. Ånger för saker jag gjort eller inte gjort. Att jag brutit löften. Det tär på mig. Jag har försökt att läsa på om ånger och hur jag kan komma vidare och det jag hittat och försökt ta till mig är att älta i två minuter sen släppa det. Det funkar ganska ok men jag kommer behöva göra mer, men jag får ta det lite längre fram.
Just nu får jag mota bort ånger och njuta av min tid här och nu, fortsätta vara stark och bestämd i min resa. Bygga upp min självkänsla och inte alltid känna jag gör nåt fel. Var sak har sin tid.
Idag blir det en stilla söndag i hemmet. Lägga upp veckan som kommer, vara snäll mot mig och inte älta mer än i två minuter åt gången.
Det blir bra 🎄
Önskar er en fin andra advent✨

@Himmelellerhelvette Grattis till 16 månader!🥳🥳🥳. Fy fan vad bra! Ja, herre jesses vad tacksamt det är att ha fått en ny chans i livet. Att det har vidgat perspektiv på livets innehåll och att få delta och leva på riktigt i sitt egna liv. Så klart kan det finnas en hel del tungt och tufft att ta itu med, men som nykter duckar, ljuger och förtränger man inte. Vi kan inte fly undan vårt egna liv, det kommer aldrig att få oss att må bra. Man måste möta sitt liv, välkomna det och bli vän med det. Med förhoppning om att till slut kunna omfamna det och älska det, älska den man faktiskt är❤️.

Ha en fin andra advent!🤎🎄❤️

@Dee Jag har rest i nykterhet drygt två år nu och blev nyfiken på din resa som nu pågått 5 år och har läst i din tråd. Vilken otrolig resa du gör och vad fint att få ta del av den. Du skriver så målande om dina tankar och känslor. Kan relatera till så mycket och hur det även för mig endast fanns två val, att sluta dricka eller riskera att det går riktigt, riktigt illa. Fastnade för det du skriver i början, hur du minns att du tänkte att du inte fungerade utan alkohol och strävade efter att kunna få livet att funka, full. Detta innan du fick full insikt i din alkoholism, mitt i prick på mina tankar, innan jag fick full insikt om vad som var den enda vägen, att sluta dricka för gott!

Du skriver ”Jag känner alltid lite skräck inför årsdagens slut och den nya räkningens början. För det känns så oöverstigligt. Jag ska leva resten av mitt liv såhär. Det är som att famla i mörkret ibland.
Vafan är snöret som jag hade med mig in i grottan som skulle leda mig tillbaka?
Det finns inget tillbaka. Det finns bara framåt. Jag behöver ta tillbaka mitt liv.”

Du verkar famla lite i mörkret och du säger att du behöver ta tillbaka ditt liv. Det kanske har glidit dig lite ur händerna av olika orsaker och det är lätt hänt. Man tappar sin riktning, förblindad av mörkret med dess innehåll. Man bara kör på fartblind och med tunnelseende. Man behöver emellanåt stanna upp, rekognosera, speja och gruppera om i sin position. Hitta tillbaka till sina värden och sin riktning. Som du skriver, blicka framåt, ta fram sin inre kompass och minnas vart man var på väg och varför. Vad var syftet med det val du gjort, stämmer det fortfarande överens med den ursprungliga planen? Behöver något ändras eller riktas om? Fokusera på målet med detta val och inte låta det omkringliggande störa det. Om det är dit du fortfarande vill.

Nykterheten är en förutsättning för att kunna gå vidare, leva eller riskera att dö. Jag tänker att du kanske blandar ihop det med situationen du befinner dig i, i relationerna du befinner dig i, att det är det som känns oöverstiglig och som ger tankar om att ska du leva så resten av ditt liv. Inte att leva nykter. Den latenta alkoholdjävulen poppar säkert upp när den får vittring av ”problem” och skickar signaler om lättnad och befrielse från ångest och oro, lätt avhjälpt med alkohol. Men vi vet ju, att det är en ren och ram lögn och falskhet som kommer från den djävulen. Tror man ska se signalen som att nu står inte något rätt till inom mig, balansen är rubbad, och att det är där man ska leta och ställa till rätta.

Grattis till 5 år!🥳🥳🥳 grymt!

@Himmelellerhelvette grattis även från mig. Kloka tankar! Ja, det tog tid, men nu är vi definitivt ute på andra sidan. Aldrig mera älta och förhandla.

Godmorgon i kaffestugan!
Vaknar pigg och utvilad och dricker gott kaffe! Man ångrar sig aldrig :-)
Ska snart ut och gå en promenad innan frukost och sen blir det julmarknad och sen ska jag kika på Nobelfesten. Kul att se de fina klänningarna.
Önskar er alla en finfin söndag!

Ta dig en rejäl funderare på varför di dricker. Mitt drickande började som ditt. Jag var SÅ trött och drack av den anledningen du beskriver, för att få fokus och slappna av. Det funkar inte riktigt då att planera in en massa aktiviteter istället. Man får jobba på lite olika lösningar tror jag OM det är så att man tar ett stort logistiskt ansvar.
I övrigt så har du fått bra tips från AmandaL. Det är bra (och kanske nödvändigt) med en längre nykter period. Jag ägnade mig också åt smygdrickande. Blev tillslut påkommen… väldigt pinsamt. Det är dessutom oerhört stressande i sig att smussla, gömma återställa… och när man en gång blivit påkommen måste man låtsas vara nykter. Då överpresterade jag även hemma. Ännu jobbigare. Det låter som om du brutit nu? Passa på att gå till läkare också och ta lite blodprover. Min trötthet berodde på järnbrist. Väldigt onödigt att börja med självmedicinering istället för att gå på orsaken till varför jag behövde något som gav bättre fokus.

@prinsessa Ja, så tänker jag också :-) Såg två långa filmer på en dag och gick inte utanför dörren på hela dagen. Ibland kan det vara mysigt att bara lata sig också. Jag höll mig till planerade enheter. Hoppas på bättre väder idag, så att det kan bli en söndagspromenad.

@christina81 . Du skriver att du behöver alkohol för att känna och för att varva ner. Alkohol ger en hel del negativa effekter utöver de positiva som man vill åt. Just det där med att få kontakt med känslor kan jag inte relatera till. För mig funkade det helt tvärt om. Jag minns att det var någon annan som jag tror fick Naltrexom för att minska suget och som då upplevde ett lugn i hjärnan. Jag tror att det finns betydligt bättre mediciner för att hitta lugn och fokus än just alkohol. Alkohol har för många negativa bieffekter och det är kanske därför du skriver här, för att du på sett och vis förstår att du behöver sluta, men inte riktigt vet hur du ska må bra då?
Hoppas du hittar din väg i det här

130 dagar utan alkohol.
Saknar det ibland.
Oftast inte.
Livet är så mycket bättre utan.
Sömnen har rättat till sig rejält.
Magen mår bättre.
Huvudet är klarare.
Jag är fräschare.
Lägger mig oftast i tid numera.
Plånboken är gladare.
Jag bråkar mindre med min man, och när jag gör det kommer jag iaf ihåg varför 🙃

@Vinägermamman @Ny dag @Geggan tack för att ni läser och peppar ❤

Hej igen! @aldro,

Tycker att du kämpar på bra. Det är jobbigt med depression, ångest, oro och stress och tror att det är sånt som gör att man dricker en massa som man ändå vet bara gör att man mår än sämre av liksom. Man vill sluta dricka, men samtidigt ändå inte riktigt, vill väl vara fri att kunna dricka som man vill när man känner bara liksom. För det är väl ens egen ensak liksom. Man tänker inte normalt när man varit berusad mer eller mindre konstant tillräckligt länge. Hjärnan förändras av långvarig alkoholförgiftning. Men brukar ofta rätta till sig efter några nyktra månader.

Varför ska det vara så märkvärdigt att ta sig en fylla när man vill kan man känna. Men när kroppen konstrar blir man förbannad på att det ska vara så. Minns för nåt år sen när jag vari riktigt nere i skiten och drack 10 procents öl samt en massa vin i ofantliga fria mängder som bara den, och magen var i uppror mest varje dag, kunde knappt gå utanför dörren av rädsla för att skita på mig.

Hände ibland en sommar att man vissa dagar fick sätta sig i någon skogsdunge i kvarteret efter nåra starköl och skita som en gris, det bara spruta, ren diarré' alltså, jävligt jobbigt då det hade kunnat komma nån förbipasserande med en hund eller nåt, jäkligt jobbigt och pinsamt kändes det. Såg då sen till att ha en massa sprit öl och vin hemma för fri ”medicinering” i ensamhet vid behov.

Det blev bara mer och mer och som du säger så kom det också konstiga kroppsliga symptom. Nervryckningar i benen och jobbigt ryck i ena ögat, konstigt ryggskott som kunde hålla i sig i flera dar samt feberkänsla fast tempen var helt normal. Nån underlig form av lättare lunginflammation med konstig hosta som jag fick nån penicillin mot i flera veckor. Kollade blodtryck med egen mätare och då värdet var onormalt högt, och man oroade sig för stroke eller nåt, så blev det att man då bara tog en till blodtryckstablett och några lugnade piller extra för att kunna fortsätta dricka fritt som man ville och kände var behov till mot ofta mörk eskalerande depression och svår ångest.

Man fattade ju att det var idioti att hålla på som man gjorde och då blev det nån alkoholfri dag bara för att få ordning på kroppen igen ett tag. Detta så att man kunde fortsätta som vanligt igen så snart man bara kunde och kände behov av att slippa känna sig allmänt nere och värdelös. En ond spiral eller korkad loop liksom.

Jag har i över 35 år missbrukat alkohol som självmedicinering i varierade mängder och styrka mot det mesta som stress, oro för framtiden, och oro för hälsa, kort sagt druckit som en svamp tills jag till sist söp upp varenda krona och det stod mellan att sälja sitt eget guldhalssmycke som var ett av det sista av värd man hade tänkt använda för att kunna köpa ett nåra helor sprit och ett gäng starköl och bara gå och dränka sig i nån närbelägen sjö en mörk kväll.

Men samtidigt då ville man ju att det skulle vara fint väder och varmt i vattnet den dagen också, att man slapp att frysa när man till sist kanske vågade göra slut på skiten och bara då skulle simma rakt ut i natten tills man väl av utmattning sjönk som en sten. För kunde inte då se nån mening med nåt alls. Under den tidsperioden försökte man till och med hänga sig i badrummet, och detta trots att man den dagen då varit helt nykter i några dar innan liksom.

Tyckte att inget spelade nån roll liksom. Minns att man väl var på väg att glida in i dödens rike, drömde en jäkligt konstig dröm och såg ljusblixtar och vaknade med ett ryck med världens värsta sprängvärk i huvet. Kunde inte stå på benen eller ställa mig upp alls, blev stående på knäna som i en darrig chock och drog efter luft en fyra timmar minst. Hade ett rött skavsår på halsen i flera dar.

Var den dagen mest förbannad på att repet inte hade gjort sitt job. Sedan gick man ut i köket och fortsatte att dricka det som var kvar på bänken i form av starkvin och öl. Lärde man sig något av detta då... Kanske att man skulle göra sitt eget vin och ha en egen hembränningsmaskin – visst kan man vara smart... Sedan i somras satte kroppen igång att konstra igen med ryggvärk och det gick inte ens att pissa som en normal människa, blev tvungen att uppsöka vårdcentral som tömde urinblåsan manuellt.

Men berättade man hur man mådde egentligen. Nej, skyllde så klart detta symptom bara på mitt höga blodtryck, för vem vill väl frivilligt stämplas som som nån jäkla alkis och kanske bli av med sitt körkort. Bestämde mig ändå för att försöka att vara nykter så länge som bara möjligt.

Har nu varit nykterkvist i över 1 månad, och två veckor nu och mår psykiskt och fysiskt rätt så skapligt, inget konstigt levervärde eller blodtryck med rätt medicinering. Men mitt psykiska nedstämda mående och låga energinivå jag haft sedan tidiga ungdomsår innan alkoholdebut är detsamma.

Det är nog något som jag får leva med då ingen sorts medicin mot ångest och depression som sjukvården har låtit mig prova har hjälpt mig det minsta. Jag tar nu en dag i taget och undviker allt vad negativ stress heter. Varje dag som helt nykter ser jag som en liten seger liksom.

Det här med julhelger och sånt känns verkligen som en utmaning, men ska försöka att stå över känslan som då och då finns för att köpa alkohol av alla de slag inför helgerna. Detta för att bevisa för mig själv att jag kan klara av att ta mig nykter in i år 2024 vilket blir en hård prövning även om jag nu i skrivande stund inte känner något alkoholsug.

Vill självklart vara herre över mig själv när det kommer till drickande. Vill inte gå som i nån slags jävla trans till bolaget för att sen på närmsta offentliga toalett supa mig till den grad packad att jag knappt kanske kan ta mig hem för egen maskin. Har gjort sånt så det räcker tidigare tycker jag.

Håller på dig och tycker du ska försöka att vara alkoholfri så länge det bara är möjligt. Varför inte testa alkoholfrihet året ut. Ta det hela timme för timme om det så krävs, för du är värd att få må bra eller åtminstone slippa att må så jäklig dåligt som du verkar må efter att läst din historia här på detta eminenta forum.

Tänker som så här om du skulle bli bjuden på fest med starka drycker, då kan du ju alltid skylla på att du är dålig eller sur i magen på grund av lite för mycket kaffedrickande den senaste tiden och då står över festande med alkoholhaltiga drycker. Hur som helst, önskar dig ett nyktert och fint liv.

Kämpa på!

Hej @Vinägermamman!
Jag har nog druckit en flaska vin nästan varje dag en längre period med några dippar . Förra helgen var ett lågvattenmärke där jag drack 7 flaskor vin på en helg . 7 flaskor ! Det är ju helt galet, dessutom tror jag inte att det märktes på mig , utspritt över dygnet .
Det var som om jag gjorde något i sömnen, min medvetna hjärna var inte med . Det var en svår start på arbetsveckan efter det , men klarade att hålla i möten och passa kusinbarnbarn, med .
Jag vet inte om det är en slags ventil när jag tar till alkohol i sådana mängder för att döva att min man inte älskar mig och åker iväg hela helger för jakt o och inte hör av sig under hela helgen och att han under veckan, som gått före har varit sur tyst och aggressiv Det tar så mycket energi från mig, jag har så svårt att ignorera en person som osar ilska och irritation. Han förpestar tillvaron helt enkelt. En del säger att det är en form av psykisk misshandel.
Jag fattar ju att jag inte kan ha det såhär , men det är inte så lätt att bryta sig loss . Jag har i alla fall gett upp hoppet som jag trodde att vi skulle kunna ha en kärleksfull relation, så antingen får jag leva känslokallt eller bryta upp. Såå jobbigt !!
Jag vill vara stark i mig själv och det blir man inte om man dricker för mycket . Mitt mål är total nykterhet men jag vill ett tag till försöka mig på måttligt. = dricka vid speciella tillfällen , god mat och så men inte på känslor. Hade en lång sådan period förra hösten och det kändes så bra . Jag vet bra inte om jag är tillräckligt stark att klara en separation. Men jag hoppas det. Jag skall försöka bygga upp lite relationer med nya vänner som inte vara är parvänner innan jag tar steget . Jag är rädd att jag kommer falla rätt djupt ett tag - rakt ut i rymden känns det som efter 30 år . Vill ju inte bli ensam hela livet, vill gärna ha många vänner och kanske en kärlek på avstånd .
Nu har jag anmält mig till den där forskningsstudie n som finns här på forumet Hoppas jag kommer med . Det handlar om att vända tankar. Hoppas inte man blir placebogruppen som inte får nån samtals hjälp ! 🙃

… men jag är fortfarande nykter och det är jag oerhört glad för.

Det har varit en konstig vecka. Jag har bott hos min kille denna vecka och det har varit så mycket känslor. Jag har pendlat mellan att vara glad, ledsen, sur och trött. Min kille har jobbat mycket och varit väldigt trött på kvällarna. Jag har känt mig osedd och lite ratad i veckan. Sen blev min pappa hastigt dålig, han hade trillat på sitt boende och brutit nacken på två ställen och det ledde till slut att han avled i fredags. Jag vet inte riktigt hur jag känner i allt detta. Han var gammal och behövde inte lida så jag är ändå glad för hans skull. Mamma dog i februari så nu har jag ingen av mina föräldrar kvar.
Känner mig otroligt skör och sårbar och hade behövt extra kärlek dessa dagar så jag känner mig sårad över att min kille inte haft utrymme för mig. Samtidigt förstår jag att han också har mycket, han är entreprenör och driver egen firma och har massor att göra innan jul.

Kan inte riktigt sortera alla känslor men nu sitter jag i alla fall här och kan inte sova… längtar hem. I morgon ska jag åka hem för det är min vecka med barnen, tror jag ska åka hem ganska tidigt i morgon. Tror jag behöver vara för mig själv och tänka.

@Himmelellerhelvette härligt att höra hur det funkade för dig. Och att det funkar så bra! Grattis till dig! Och mig också. Nu har jag ju lång tid kvar innan jag är där du är men jag känner mig på gång!

@vår2022 hoppas du har en fin helg! Jag tror jag börjar landa i vad som är rätt för mig. Känner mig mindre sorgsen över att inte ha alkohol i mitt liv och att vänja mig vid tanken att alkohol inte är en del av mitt liv längre.

de känns som ja försökt förklara till nära osv hur illa de blir osv för mig o dricka men verkar inte förstå helt. känns ibland som många tkr de bara e dramatik. men d e ju påriktigt för mig alltså. blir verkligen ofunktionell en hel vecka efter ja druckit. kaputt totalt. blir långa perioder o lida . känner inte folk som får som jag riktigt. många e bakis en dag o mår lite otrevligt o sen är allt helt normalt. ja får en himlans madsa konstiga saker. kroppen är liksom rasande o straffar mej med symptom. de krävs heller inte så mycket alkohol för mig längre för att ja ska tappa minnet . förr så kanske man festade extremt hårt en kväll o hade minnesluckor. men de va sällan. nu känns de som att ja får minnesluckor varje gång . även om ja dragit ner styrka mängd o antal gånger. de är som att hjärnan ändrat sig med åren. nu är liksom minnesluckor standard. även om de bara är vanliga öl o inte lika många. har med tiden blivit omprogrammerad nästan. värre abstinens osv. allmänt svagare, känsligare kropp. blev precis 31. reagerar oxo konstigare på alkohol än tidigare. inget negativt alltid. ibland kan de bli negativt men ganska sällan. o när de är negativt ere inte super illa heller. lite som att man med åren fått en NY alkoholperspnlighet jämfört me förr. hjärnan kanske programmerat om sig efter alkoholproblematiken ja haft på senare år. 10 -12 dagar efter alkohol är ja ju oftasts en stel sten utan glädje. sen släpper de dock. som att alla endorfiner o ämnen man hade i kroppen kramats ur totalt. o de tar 10 dar för kroppen o skapa nytt. börjar om liksom. ja gillar inte riktigt att de blivit en sämre utveckling. känner mig ganska onormal. va ett år sen ja va nykter 2 månader. har ingen aning hur ja ens skulle känna efter en månad nu. abstinensen kanske är värre . vi får se hur allt går. eller så dör ja av brudtet magsår i tarmen lr nåt ingen aning . ja får kämpa på

@Flarran dag 6 idag, de vart riktigt illa där ett tag men allt vände plötsligt idag. har lite småkänningar i höger sida fortf som vanligt. men inte mkt. de försvinner oftasts efter några dagar nykter. humöret och oro o allt vände helt iaf till slut. ja vet inte vad som händer när ja mår sådär. de är yrsel stress ont o allt möjligt. kanske abstinens ingen aning. det är ju en extrem skillnad alltså. som två personer. går från kalabalik till normal. ja ja vet ja borde kolla hos doktorn. men måste försöka va nykter ett tag. vågar inte annars. men de är nåt på högersidan iaf som blir riktigt riktigt rasande när ja super. hade ju de förra året oxo o kollade blodvärden osv men allt va ju bra . dock maggrejer måste man nog göra andra typer av undersökningar. vet inte riktigt va som finns men en 10 meter lång slang me kamera i röven har man ju ingen lust med direkt… får kolla va de finns för alternativ om ja kyckas hålla mig ifrån ett tag. men tkr de är allmänt svårt då ja oftasts blir pushad av andra . tex jul nyår nu så kmr de ju garanterat förväntas av en på nåt sätt . ja vete fan. födelsedag o fira innan oxo.

Hej @Em och nykterheten! Ikväll fastnade jag i din tråd och läste igenom den, du tänker och resonerar så klokt! I det med att tänka en dag i taget eller aldrig mer så tror jag att olika passar för olika. För mig var det skönt att ha tremånadersperioder som jag förlängde när det var en månad kvar ända tills jag kände acceptans för att jag var beroende och inte varken kunde eller ville dricka mer samt känslan av lättnad när jag kom till insikt med att jag slipper. Nu har jag varit nykter i 16 månader🙏Kram

@ISE Nej, du har inte förstört allt. Och, visst kan din man vara besviken men vad hjälper det dig? Inget! Du har ju fullt upp med dig själv. Man väljer inte att göra nära och kära illa det är beroendet som driver en. Hur har det gått idag? Skriv och berätta om du orkar.
Jag drack varje dag utom söndagar men ibland blev det några 3,5or …uppblåst mage och bara besvikelse. Men en dag gick det …fast jag hade inte klarat det utan behandlingen🙏🏻

Varm kram t dig❤️

❌ igår.
Jag är bara en människa med svagheter. Men jag ger inte upp. Jag vet att jag mår bättre utan, dagen i dag är ett bevis på det.

För några veckor sedan var man helt marinerad i vin, nu har jag klarat ännu en dag och det känns så skönt. Tankarna kommer lite titt som tätt denna helg men det har ändå fungerat att hålla eländet stången. Kanske en bra tid med julstök och allt, man har så mycket annat att fixa och det underlättar. Sedan snövädret som grädde på moset, skottning och allt sådan. Perfekt terapi! Var länge sedan jag var nykter ett par veckor känns det som.

Ja träning är fantastiskt. Jag går mycket och tränar också. Jag skulle inte klara mig utan det.

Idag står det dag 28 i appen och har snart varit nykter i 1 månad. Det har varit gått ganska bra men haft ett par dagar då jag haft mycket ångest och varit rätt ledsen. Men jag är medveten om att det kommer vara en tuff period framför mig och när jag blir sugen på alkohol så tänker jag "vill jag må sådär dåligt dagen efter med minnesluckor och ångest", och då går suget över för jag vill inte må dåligt pga alkohol. Någonting jag själv kan styra.

Jag förstår att många fasar för julen då det ska fram med glögg och annan alkohol. Jag har valt att åka bort och fira själv. Kan ses som väldigt tråkigt men jag behöver vara självisk och bli frisk igen. Jag har märkt att min hjärna har tagit skada. Jag har svårt att minnas saker även under dessa 28 dagar men hoppas på att jag kan må lite bättre lite längre fram.