Senaste kommentarerna i forumet

Jag trivs bra här under min korkek ? Den känslan har jag aldrig haft i november tidigare ?

Hund och bebis i sängen låter helt underbart!

Kram ?

Och tack för att du tittar in och skriver och berättar. Du ger oss andra hopp ?

Kram ?

Idag vaknade jag inte förrän kl 9.30, tjoho! Skönt att slippa vakna i ottan när man faktiskt får sova, och bör sova efter att ha genomlevt en skitjobbig arbetsvecka. Som jag överlevde med bravur! Även om det kändes som jag kröp över målsnöret.

Bakom mig har jag två skitjobbiga arbetsveckor, som dock ger mig mentala guldstjärnor hos både mig själv och kollegor. Inga bakomliggande syften med det där och då, men jag vet av erfarenhet att vissa saker kan bli mer lättjobbade framöver då. Som chef gäller det ju att via handling skapa tillit hos medarbetarna, som gör att de MEDarbetar med mig istället för att MOTarbeta. Min egen chef har inte fattat den lilla viktiga detaljen än, vilket gör hennes jobb som chef väldigt motarbetat.

Det känns i kroppen att jag har legat väldigt still, har träsmak i vissa kroppsdelar när jag vaknar. Inte drömt något, det gör jag sällan numer. Eller drömmer gör jag förstås, men jag minns inte drömmarna. Och det är skönt att slippa. Ibland i början kändes drömmarna så levande att det nästan kändes som jag var lika vaken på natten som på dagen, men att jag var sysselsatt med helt galna saker. Min hjärna får drömma så mycket den vill och behöver, men jag vill helst inte vara medveten om det.

I helgen ska jag lägga lite tid på ”Närvarandepodden” med ex-alkisen Bengt Renander (för mig helt okänd man). Underrubriken är ”Stoppa tankarnas terrorism”. Det känns som det går hand i hand med mitt nya nyktra liv, att vara mer närvarande här och nu hela tiden. Jag känner att jag är det, men nu vill jag förädla den insikten och kunskapen ytterligare. Det känns som steg 2 i utbildningen nykterhet.

Förrresten har jag även funderat lite generellt på mina framtidsplaner. Flytta? Byta jobb? Hitta en man? Till slut har jag landat i att jag har inte bråttom. Jag trivs bra här under min korkek ? Just nu i alla fall. Jag behöver landa i mitt lugnare förhållningssätt till typ allt, innan jag tar drastiska beslut.

Men att jag ens tänker så innebär också att jag har öppnat de dörrarna på glänt. Närhelst ödet får för sig att skicka endera bostad, jobb eller man i min riktning så är jag mer beredd. Tror Bengt Regnander uttryckte sig så här: ”Ödet bestämmer, vi följer” i det senaste avsnittet av Alkispodden (som jag inte lyssnat klart på än). Jag tror på ödet, är så kallad fatalist, men jag tror inte alls på Gud. Dock tror jag på varje individs inneboende styrka, som i kombo med ödet skapar vår livsresa.

Jag tänker också att det kommer att bli påfrestande för alla inblandade när min yngsta dotter flyttar till eget hem till våren. Jag kommer att må dåligt som fan, men jag måste visa henne happyhappy approach inifrån och ut. Hon kommer dessutom att behöva ha kvar båda sina gamla hem, som en trygg bas att ramla tillbaka på under ett bra tag.

Det sista jag behöver göra då är att stöka med ny bostad, ny kärlek och nytt jobb. Viktigast först - vara nykter. Näst viktigast till våren - få dottern att trivas i sitt nya egna hem. Jag vet att jag än en gång väljer att stå tillbaka själv. Men det ingår i livskontraktet mammaskap. Barnen först, mamma sen.

Kram ?

PS. För er som fortfarande tror att alkohol är nödvändigt för att få sova finns ett Craig Beck-klipp på temat som heter ”How do Alcohol effect sleep”.

Tack Britta, min terapeut 1:a året
Tack Alkoholhjälpen
Tack AA

Hem efter lite höstlovsfirande med barnen och en lånad hund i går. Blev 90 mil körning över dagen. Väl hemma, tvätt i maskinen och det mesta uppackat ger sig ytterligare en trigger till känna. Ett par glas vin hade ju varit gott...

I mitt förra liv hade jag med all säkerhet druckit 3/4 flaska vin, störtat i säng och tänkt att jag KAN ju dricka normalt (eftersom jag inte orkade dricka två flaskor vin typ). I går fann jag i stället en kall alkoholfri öl i kylen. Drack den och en fisljummen som jag fann i skafferiet. Lite popcorn och film tillsammans med flickan och sen sängen. Jätteskönt!

Det är bara att gnaga på. Verkar som om jag måste gå igen SAMTLIGA situationer som förr var förknippade med alkohol för att mota det som triggar suget. Nästa gång jag kommer hem efter 90 mils körning hoppas jag hjärnan längtar efter en kall alkoholfri öl och inte rött alkoholstint vin.

Kram!

Tack för din kommentar hos mig när du själv har det så kämpigt. Vila, vila, vila och ännu mera vila behöver du nu ❤️

Kram ?

Ps. Mina föräldrar sjöng aldrig för mig i sängen på min födelsedag. Men det har jag alltid gjort för mina barn. Har aldrig tänkt på det sambandet tidigare. Mina föräldrar gick aldrig på föräldramöten heller. Jag har gått på alla utan undantag.

... i min säng denna morgon.
Dimma över åkrarna och ett hus som vaknar långsamt här.
Eftersom nu är allt vi har så får jag beskriva mitt liv som alldeles perfekt. Just nu.
Nykter idag, som tur är, närmar mig med stormsteg den helg som var min botten, för ett år sedan. Fortsatte nedåt hela den eländiga november och december. Den tröttheten vill jag aldrig mer behöva uppleva. Det var så mörkt.
Så tacksam. ???❣️

Visst vet jag vad jag vill Kennie. Förhoppningsvis kommer jag att lyckas den här gången men tvivlet finns ju där efter en mängd återfall. En trevlig alkoholfri helg till dig.

Ja, det är nog bra att läsa tillbaka i sin tråd om hur det var. Du har gjort en sån häftig resa också där du började med dig själv och det var nog nödvändigt. Det går inte att tänka eller fatta bra beslut om man dricker, nu drack du ju inte så ofta eller mycket, men det känns som om det gjorde att du inte såg (eller ville se) eller vågade ta i det verkliga problemet.
Jag tycker att du ska vara så stolt över dig själv och dina sunda val! Tänk vilken förebild du är härinne och tänk vad du gör för dina barn. ?

Bra att du tar ett steg tillbaka och inser att du inte ska behöva jobba för två...

Angående lyckan av att ha fått vara sommarbarn på landet förstår jag att du var avundsjuk på..?
Själv var jag avundsjuk på kompisar som blev uppvaktade på sängen när de fyllde år...det blev aldrig jag. Så jag har varit jättenoga med det när mina egna barn var små...??

Förövrigt ska jag använda helgen till att vila och andas lugnt.?

Kram?????

Ta hand om dig och fortsätt med nykterheten, du vet vad du vill, du kommer klara det!

Du är stark tjejen ?
Saknar dig! Hoppas vi ses snart!

Kram!

Hej vännen❤️

Hur är det?

Kram❤️

i min tråd?

Tycker det låter som ett klokt beslut att lämna bort en del av dina arbetsuppgifter??

Måste lyssna på Alkispoddens senaste. Känner att jag är på god väg till en mera chill inställning till livet?

Ha en skön fredagskväll ?

Kram⚓️

Det räcker förbannat långt! Den här nöjdhetskänslan som en grundton i livet är verkligen magisk ? Jag gillar inte heller att vara stressad, jag ogillar det verkligen.

Jag vet att du tycker att jag borde byta jobb ? Och det blir kanske så. Det är kanske min ”grej” som jag hittar under den vita illaluktande yllefilt alkohol ? Det är kanske dags. Efter 28 år.

Vet du vad definitionen av lycka är? Att var nöjd med det man har ❤️

Chill helgkram ?

Slutade dricka för snart 1 månad sen. Äter antabus söndag-tisdag.

Har extrem huvudvärk till och från. Nu har den hållt i sig sen tisdagkväll..

Nån som upplever samma?

Lider verkligen med dig, jag har ju själv varit utmattad och mått riktigt dåligt. Du behöver vila, vila, vila och lära dig djupandas. Googla på ”medveten andning”. Andningen är nyckeln till mycket. Och den bästa gåvan du kan ge dig själv just nu är verkligen nykterhet.

Kram ?

Det här forumet är SÅ bra på så många nivåer. Vilken gåva att du kunde gå tillbaka och läsa, påminnas om hur det var då - för att verkligen uppskatta det liv du faktiskt har skapat till dig och barnen. Jag blir så glad för er skull ❤️

Kram ?

Tack för din omtanke. Nu är jag färdig. Från och med nästa vecka lämnar jag tillbaka vissa arbetsuppgifter som jag bara har gjort tillfälligt. Nu ska jag bara göra MITT jobb. Ogillar verkligen att ha andan i halsen, att känna att det är något jag har missat. Måste återta kontrollen.

Senaste avsnittet av Alkispodden är intressant. Ett samarbete med Närvaropodden, med en annan ex-alkis som heter Bengt Renander. Har bara lyssnat 30 min men har redan fått flera aha-upplevelser. Det handlar mycket om att vara här och nu mer, inte ha för mycket förväntningar, go with the flow. Sådant som nästan alla som varit nyktra ett tag vittnar om. Att man blir mer chill helt enkelt.

Just det här avsnittet är 1,5 timme så jag ska lyssna på resten i helgen.

Chill helgkram ?

Ja @andrahalvlek det är tufft med tanke på att vi varit så extremt försiktiga med allt kring honom. Han har ju (fantastisk) hemtjänst men 6 ggr/dag och såklart finns ju risker då. Han mår ok men det är inte optimalt att han är på sjukhus samtidigt är han för dålig för att vara hemma. Just nu är det dock inte så mycket jag kan göra, pysslar lite med barn och barnbarn på besök, långa promenader och svamp har det blivit denna lediga dag, jag älskar att vara trött i kroppen, och inte i huvudet. Ska laga svampsoppa och jäsa ett bröd, lagat äppelkaka och egen vaniljsås. Terapi för mig. Nykter idag och som varje dag självklart och numera en del av mitt DNA. Jag kikar in och läser hur ni har det men just nu är fokus mest på att leva livet och fortfarande lär jag ”om”. Livet pågår och stundtals är det vindlande stundtals vilsamt och ibland stressigt. Försöker hitta balansen. Men insidan är kav lugn. Kram och ha en mysig fredagkväll!. ?

Adde, finalisa, vinäger och miss lyckad ♥️♥️♥️ Tack för era svar.

Jag har tack o lov ganska många att prata med i "verkliga" livet också.

Jag har ägnat två kvällar åt att läsa nästan hela min tråd. Har behövt uppdatera min tacksamhet för hur jag har det nu.

Jag är nästan chockad i efterhand hur jag (och barnen i slutet) hade det!! Min exman var ju helt fruktansvärd mot oss. Och jag minns nu igen hur det var. Att jag nästan aldrig kunde sova. Att jag hela tiden städade ett enormt kaos. Att han bråkade flera nätter i veckan med mig och även barnen. Att han drog ut så fort jag och barnen kom hem. Ut för att dricka.

Frun till hans kompis frågade mig idag om jag visste vad männens plan för ikväll var. Då insåg jag att jag inte ens hade tänkt på det. För bara nån månad sedan brukade jag undra det. Frågade inte så ofta men tänkte på det i alla fall. Men nu har jag inte ens undrat. SÅ SKÖNT!!! Jag skiter i vad han ska göra. Hade det varit för 8 månader sedan hade det inte gått att skita i för då hade jag levt i det. Hade det varit 30 oktober 2019 hade jag förmodligen väckts av honom imorgon bitti runt kl 4. Han hade sovit ruset av sig i min soffa imorgon. Men inte nu längre!!!!

Just nu tycker jag att vi har en lagom kontakt och barnen har varit med honom i veckan litegrann. Jag kan fokusera på mig och barnen och på det liv jag lever. Jag mår väldigt bra av att inte träffa honom så ofta. Men vi är inte ovänner alls.

Han sa till mig häromveckan när vi faktiskt sågs att jag är så fin. Att jag blir finare och finare. Han undrade om det är för att jag mår bra utan honom. Jag svarade inte men tänkte i efterhand att det kanske är så. Jag menar, bara att jag får sova på nätterna gör ju stor skillnad för min hälsa. Att inte vara så stressad som jag var förr gör också mycket. Så jaa.. Han har rätt.. Jag mår bra utan honom.

Om jag nu ändå ska ägna en tanke åt vad han gör ikväll så kan jag ju gissa att han ska dricka med sina kompisar. De kanske redan har börjat. Men tack och lov märker jag ingenting av det och behöver inte oroa mig. Hemma hos mig är det lugnt och skönt och jag kommer sova gott inatt och ha en härlig ledig morgon imorgon.

Jag har det dessutom rent och fint hemma. Behöver knappt städa i helgen.

Med det sagt. Jag hatar honom inte. Inte alls. Tack vare skilsmässan behöver jag inte det längre.

Kramar till er alla ♥️♥️♥️

PS. Nu när jag läst igenom min tråd känner jag en så stor kärlek till er alla som stöttat mig genom åren ♥️♥️♥️ Älskar det här forumet!

Nu har jag varit nykter 20 dagar. Har inget sug, det är inte jobbigt alls. Inte ens en tanke på att dricka, men så äter jag ju medicin som gör att jag inte får dricka.

Har varit väldigt stressad och har brutit ihop lite de senaste dagarna, sånt som är något litet för en person blir för mig med autism jättejobbigt. Är glad att jag inte känt för att ta till flaskan, men jag är ju inte stolt, jag har ju inte aktivt valt att inte dricka. Jag har inte ens haft något val, jag har inte ens tänkt tanken. Det är då konstigt.

Går nästan och väntar på att suget ska slå till... men den där känslan jag hade förut av att unna mig är som bortblåst. Tanken att hälla i mig massa vin för att få försvinna bort känns nästan lite skrämmande. Jag som har så svårt när jag inte har full kontroll.

I vilket fall, detta skulle aldrig ha skett utan att jag fick veta mina diagnoser, men speciellt att jag fick min medicin. Önskar att alla kunde känna såsom jag gör inombords nu, och de flesta gör säkert det. Jag trodde jag kände som alla andra hela mitt liv, men wow vilken skillnad. De mentala konturerna är så skarpa, en inre motor startar av sig själv - inte som en trög gammal gräsklippare som man måste dra upp.

Jag tror att vi är många odiagnostiserad adhd/add-alkoholister. Önskar att alla kunde få den hjälp som jag fått.

Ha en fin fredag på er alla, låt den bli nykter, då blir morgondagen så mycket mer skön ❤️

Tyvärr efter 5 veckor på behandling och 6 månaders nykterhet så sitter jag här med ännu ett återfall. Jag mådde toppen under dom här sista månaderna. Kan inte förstå mig själv det här är inget liv. Har nu knappt tagit mig ur sängen den här veckan kroppen vägrar. Full av ångest och väldigt nere. Har inte druckit sedan i måndags. Det har varit ett helvete sedan dess. Svettningar, frossa och i ett mörkt rum konstiga saker som snurrade runt. Sov Inget dom första 2 nätterna. Abstinensen började nog redan på måndag kväll för jag drack upp den sista alkoholen på morgonen. Det är inte värt det här ändå faller jag tillbaka gång på gång.

Ja, det går bra nu, aldrig bakis, inga snarkningar, gått ner i vikt och mår kanonbra!? Källaren var ju förr i tiden ett enda stort gömställe med fulla och tomma ölburkar och andra alkoholförpackningar.? Förutom tvättstugan som vi renoverade direkt vid tillträde till huset. Mancave he-he, jag har mitt "fiskerum" därnere med alla mina fiskeprylar och pokaler från vunna fisketävlingar mm. Det var det första rummet jag renoverade sedan jag blev nykter. Inte populärt att ha mina pokaler i vardagsrummet tydligen.?
Nu håller jag på med ett förråd för färgburkar/trädgårdsmöbler och annat. Sedan har jag tre rum till att fixa, bla min verkstad. Hmm, ett spa hade varit nice, ska fundera på det! Men det är ingen brådska, jag tar det i lugn takt.

Annars rullar dagarna på, jobb, renovering, löpning varannan dag, lite svampplockning och umgänge med familjen. Och så sova och äta på det. Det behöver inte bli så mycket bättre än så här! ? Pja, jag gillar faktiskt den varma årstiden bättre, men nu är det höst med blåst och regn och då får man anpassa sig efter det. Positivt tänkande och att vara nöjd med
att man är frisk och nykter räcker långt, då faller allt annat på plats. I alla fall för mig.
Jo, en viktig sak förresten, jag stressar aldrig upp mig, varken hemma eller på jobbet. Jag är inte
lat, men gillar inte att vara stressad. Tror det underlättar en hel del för att må bra.

Ha en bra fredag! ?

Ja, det här året blir ju bara tyngre och tyngre. Jag tar pyttesteg framåt och elefantkliv bak. Det är lätt att vara en frisk och hel person i medvind; det var ett tag sen jag hade det. Jag tappar taget, tappar hoppet, tappar orken att göra någonting åt alla destruktiva jävlar här inuti. Men det finns också tacksamhet och närvaro. Jag har varit nykter i två år.