Senaste kommentarerna i forumet

Härligt att din nykterhet är naturlig. Hårt jobb bakom! ????
Jag känner igen det du beskriver. Men jag blir lite frustrerad när min omgivning fortsätter att dricka och inte ser det jag ser med klara ögon. Jag måste luta mig tillbaka och acceptera att alla vandrar sina vägar ensamma. Att mina behov och drömmar inte är andras. Därför är det så skönt att komma in här, där vi går på samma stig. Även om på distans ?
Här hämtar jag det sunda tänket. En del av min strategi.
Heja dig!??
??‍♀️

Det var det lilla nizet! Fortsätt att skriva och läsa här för att samla kraft och motivation. Jag tror på dig, ångesten blir mycket mindre i takt med att alkoholen försvinner ut ur ditt liv, det har jag fått uppleva, all min ångest är helt borta och då med jag av svår panikångest och oro förut. Heja det nyktra friska livet ???

Du har helt rätt, om jag varit nykter hade det inte varit något konstigt, skillnad på att känna dig nykter och inte förstå att det är helt galet och, ja en lärdom som svider in på bara märgen.
Nu får jag starta om och försöka höra allt så bra det går för mig och mina barn, antar att det är en lång process att läka och förlåta sig själv.
Återigen tack Amanda.

Nizet, det är en jätteviktig lärdom. För jag antar att du inte hade tagit det här beslutet om du varit nykter? Det du beskriver är en konsekvens av att du drack alkohol, och när man kommer till den insikten känns det plötsligt lättare att göra nånting åt det. Jag antar att du inte vill fortsätta med att göra ”det dummaste beslutet någonsin” igen, och det kommer du inte göra när du förblir nykter. Ta det som den viktigaste lärdomen i ditt liv hittills, och du har redan fattat ett livsavgörande beslut nu när du slutat dricka! Väldigt bra och starkt gjort, av med den hemska upplevelsen och börja leva mot vackrare och nyktra minnen ?

Det som känns skönt att det går bra att vara utan A. Ja dagarna går och ”redan” nu en vecka sedan. Hmm, inte endast ett felaktigt beslut utan det dummaste jag kunnat göra. Oavsett hur det blir så hoppas jag att det känns bättre när all ovisshet är borta och jag slipper fundera på om, men eller kanske. Målar naturligtvis upp en bild av de värsta scenariona som finns och det spär också på ångesten och trycker tillbaka självkänslan. Lätta att bli dömd på en händelse när jag i hela mitt liv varit skötsam.

NiZet, det är precis det alkoholen gör med oss. Vi tar felaktiga beslut, beslut som man trodde man aldrig skulle fatta. Men så fort man börjat dricka glömmer man bort vad som är rätt och viktigt i livet. Antar att titeln på ditt inlägg ”dag 8” är antalet nyktra dagar, så stort grattis till att ha varit nykter i över en vecka. Den första veckan är jobbig då man så nyligen haft en jobbig eller pinsam fylla som gör sig påmind med ångest. Men ju fler nyktra dagar du får desto längre bort kommer den här fyllan och man börjar bli glad och lycklig igen. Jag tror på att du vill och kan. Njut av dagen tillsammans med barnen i skogen och grillning. Det nyktra livet är vackert ?

Bra du försöker upprätthålla ”normala” rutiner trots det som hänt.

Ha en så bra dag det går ?

Tack snälla miss lyckad för att du stärker mig i min tro på mig själv ♥️

Mannen fortsätter att dricka så fort han är ledig. Han jobbar igen efter sin semester och jag undrar jag om hans drickande nästan blir värre då. För då är han trött och utarbetad och ska maxa sina två lediga dagar på nåt sätt. Han ska hinna dricka och vila. Och i veckorna dricker han också... Det vet jag ju. Ska han jobba kväll dagen efter så dricker han dagen innan för han hinner ju ändå vila.

Han blir lite mer aggressiv i sitt drickande också. Hamnar oftare i bråk osv. I vårt liv ihop jag ju alltid tyckt att det varit värst från oktober och framåt vintern. Då brukar han bli destruktiv. Och vi är ju på väg åt det hållet.

Igår sökte han nästan gräl med mig över telefonen samtidigt som jag hade gäster hemma. Jag var riktigt irriterad för han förstörde för mig. Men det positiva var att jag var beredd att säga ifrån om det skulle krävas. Han ville komma hit senare men jag vågade stå på mig och säga att det inte funkade riktigt. Jag måste så gott jag går se till att vi inte träffas när han dricker.

Min ena son var förbi honom på kvällen för att göra en sak och sedan sa han till mig att hans pappa hade druckit. Han ville inte att han skulle komma hit till oss sedan. Då blev det lättare för mig att se till så att han inte kom hit.

Och då var han ändå snäll mot sonen. Men full. Och det räcker. Även en snäll full förälder är en läskig förälder... Det ska alla som dricker veta om.

Han var svartsjuk igår också och han berättade för sonen att han kände sig ensam. Då kände jag att om han kände sig ensam borde han hållt sig nykter och bjudit hem sina barn. Då hade jag dessutom kunnat umgås med mina gäster helt ostört.

Det är så viktigt att jag fokuserar på mina framsteg för det är lätt för mig att börja oroa mig för vintern nu och vad det ska göra med hans humör. Jag måste fortsätta stå emot och stå på mig och sätta gränser. Tydliggöra att när han är det minsta berusad så ska vi inte träffas utan det måste få bli dagen efter eller nåt. Jag har lämnat honom exakt för att slippa möta honom full.

Det är nästan så att jag får ha några planer redo och kanske till med vara beredd på att kontakta socialtjänsten om det skulle bli lika illa som i höstas. Nu skulle det vara enklare för mig tror jag. I och med att vi inte bor tillsammans. Alltså jag menar om han låter allt gå ur över barnen. Om han bara skadar sig själv låter jag det vara men om barnen skadas så vill jag göra nåt.

Jag har insett att jag egentligen bara har en vän som jag berättar allt för. Många av mina vänner vet mycket och jag kan prata men igår när mannen ringde och störde mitt i att mina vänner var här så sa jag inget. Egentligen hade jag behövt säga det för att må bra. Berätta varför jag var ofokuserad och tyst ibland. Berätta att han dricker och att han stör mig. Men jag kan inte. Det är så tabu. Och de skulle inte förstå ändå. Säkert försöka förstå och stötta men har man inte levt i det här så vet man inte hur svårt det är.

Men jag är glad att det finns en person i alla fall som jag kan säga allt till. Jag hade blivit tokig annars tror jag...

Det är en skam i att inte kunna bryta sig loss heller. Skulle jag berätta för alla hur jag har det så skulle jag behöva skämmas över att jag ändå har honom så mycket i mitt liv. Ingen skulle förstå. Jag inser ju det. Hur puckat det är att jag ens bryr mig om hans åsikter osv. Men jag önskar att jag en dag kan sluta bry mig. Jag är så trött på honom. Hur han tar sig rätten hela tiden till att styra mig på nåt sätt.

När man har barn ihop går det ju inte heller att bryta helt. Egentligen skulle jag vilja flytta till en annan stad och börja om nästan. Glömma honom. Men det går ju inte så därför tar allt sån tid.

När barnen är vuxna.. Då kan jag bli fri på allvar. Då behöver jag inte ens svara hans sms om jag inte vill. Allt beror på hur dessa kommande år kommer att vara. Om jag ens vill ha honom i mitt liv eller inte. Just nu måste jag ju.

Livet fortsätter och han är en del av det hur jag än vrider och vänder på det.

Hej
Om du kör de tre månadens som du tänkt så kommer förhandlingsläget bli ett annat.
Det är jobbigt nog att dag för dag ta beslut om nykterhet- dessa tre månader. Gör dig själv en tjänst och förlandla inte nu l framtida drickande eller inte.
Det är för stora steg att ta, är min erfarenhet.
Lycka till. Självhatet är förgörande. Att inte dricka är omsorg och kärlek till självet. Vi brukar behöva öva på det. Kram.

Söndag och solen skiner, ska ta mig en skogspromenad med barnen o grilla om vi hittar någon bra grillplats. Ledsenheten sitter i liksom ångesten o tankar på hur obotligt korkad jag var för en vecka sedan. Socialen på onsdag och det är klart att det känns jobbigt att förklara hur jag kunde vara så tanklös, men ändå skönt när det är gjort.

Hoppas ni har en skön dag.

Jag förstår det! Men det är alltid obehaglig för mig att läsa om just det du beskriver, för jag har varit där så jag vet! Det är inte konstigt att du får dom tankarna. Inte alls, och jag har själv haft dom och fallit för dom, två gånger. Men det är just därför jag kan säga att det inte fungerar. Kunde jag få hjälpa någon med samma problematik som jag har haft att inte ta det första glaset igen så är ingen lyckligare än jag. För du hamnar i samma mönster igen, du kommer plötsligt ha exakt samma fylleångest när du vaknar. Oavsett om du klarar en, två eller tre gånger så hamnar du till sist i ditt gamla mönster, det är som att du spelar rysk roulette med dig själv som insatts. Det är inget fel i dina tankar och känslor. Jag önskar bara att jag förstått att det inte skulle gå första gången jag tog ”det första glaset” igen! Det är av innerlig omtanke jag skriver som jag gör till dig, innerlig och äkta omtanke ?

Underbart vaknavacker! Det känns som att man får livet åter när man slutar dricka och börjar se hur fint livet kan vara. Man ser färger på ett annat sätt, nyanserna är klarare. Maten man äter och annat smakar så mycket bättre. Som att smaksinnet blivit förstärkt. Man tycker att en promenad, ett träningspass eller vad som helst är så skönt, att slappna av till en bra bok istället för ett glas vin känns naturligt, och då blir man allmänbildad och skapar hjärnceller istället för att döda dom.. win win! Grattis till att ha nått dit, du ser det vackra med din nykterhet. Det gör mig så glad ???

AmandaL. Tror hjärnan försöker förhandla lite med mig. Däremot förhandlas ingenting om dessa tre månder! Så tills dess kanske förhandlingen nått annat läge...

Tyvärr låter det inte alls rimligt i mina öron. Jag har gjort precis det två gånger tidigare utan att lyckas. Jag drack också för mycket när jag väl drack, slutade dricka helt och började efter 1,5 år, hamnade i exakt samma mönster igen, slutade dricka helt, började igen efter 1,5 år och nu är jag inne på tredje gången nykter då jag hamnade i exakt samma mönster igen. Läs mitt inlägg om återfall och sug hos mig, där beskriver jag varför en problemdrickare aldrig kan lära sig att dricka normalt. Hoppas dina tre nyktra månader får dig på helt andra tankar och att du inser hur fint det är att vara nykter ???

Men jösses - släpp snubben. Inte okej att stalka ?

Så skönt att läsa att det känns så bra för dig, att nykterheten känns som det ”normala” numer ?

Kram ?

Som rubriken lyder. Tänker att när man druckit som jag,dvs sällan men för mycket oftast när man dricker, så borde man väl för tusan kunna skapa en rutin och kontroll för drickat så att man ibland kan ta några glas? Jag tänker att jag ska vara helt utan alkohol nu tre månader.

Sen har jag min partner och mamma med mig i planeringen att "återfå kontrollerar drickande". Tänker att man kör knepen, köper inte hem för mycket, begränsar mängden glas per timme med timer på mobilen och håller mig helt nykter i de situationer som triggar mig.

Låter det rimligt? Ngn som lyckats? Så går mina tankar just nu iaf. Får väl se efter dessa 3 månader hur det känns...

Inte lätt att stå emot frestelsen, men lätt värt det dagen därpå ??????

Kram ?

Vi var på kalas hos goda vänner igår kväll. Det bjöds på god mat och dryck. Värdparet hade laddat rejält med öl och vin. Min måttliga fru drack två glas vitt vin. Jag klämde tre alkoholfria öl. Jag tyckte det var lite intressant att se när de andra gästerna började bli lite lulliga och få blanka alkoholögon. När kalaset var över kunde jag köra bil med gott samvete. Flera andra gäster fick sova över. Hum, undrar hur de mår idag. Nu ska jag strax iväg till gymmet. En dag i taget ?

...har jag kommit in i vad det gäller nykterheten. Tänker inte så mycket på att jag är nykter nu. Det är skönt, blivit min verklighet. Min vardag även när det är helgdag... eller fest?

Längtar inte efter alkohol när jag kopplar av utan mitt sinne är inställt på nykterheten. Helt fantastiskt att vara där nu. Det har varit ett arbete... Det går inte av sig själv, man måste ha en strategi. Så är det.

Håller koll på mig själv. Har i och för sig inte haft tanke på att dricka igen på hela tiden. Men alkoholen är en mäktig fiende. Den låter sig aldrig besegras, bara hållas i schack så man måste vara på sin vakt så man kan vara nyktert fri. Med humorn och kärleken till livet i behåll??

Haha, ja ”skål ta mig fan” är min husbibel också ?

Fint! Ska lägga till din tråd i mitt bibliotek, har haft svårt att hänga med i trådarna för de är så många. Alltid bra att få tips och ha källor att ösa ur ?

Fakta, fakta, fakta och sen repetera, repetera, repetera! Aldrig glömma, aldrig ta första glaset.

I min tråd hittar du massor av tips på poddar, böcker, klipp på tuben.

Har du lyssnat på ljudboken ”Skål ta mig fan” av Torbjörn Åberg? Svinbra! Jag har den som insomningshjälp och sätter timern på 30 min varje kväll. Påbörjade igår 5:e lyssningen från början tror jag. Bra repetition innan läggdags!

Sen har jag förstås lyssnar på boken i helt vaket tillstånd också. Två gånger.

Kram ?

Tidigare var livet en transportsträcka till nästa tillfälle att dricka. Nu tar vi chansen när vi får den att umgås med andra, och med oss själva när tillfälle ges.

Jag är MYCKET mer närvarande i varje enskilt möte med andra. Stannar upp, stannar kvar, tar det som det kommer.

Och du verkar också ha kommit till det stadiet nu ?

Kram ?

Nykter i 9 dagar. Vaknade efter en natt med riktigt god sömn och skön träningsvärk efter gårdagens trädgårdsarbete. Mår bra och känner mig glad.

Känns som det gått väldigt lång tid sen jag drack, känns som ett annat liv eller en dröm. Farlig känsla! Den måste jag se upp med, lätt att förtränga allt elände och falla för frestelsen att prova igen.

Sol ute sol inne sol i sinne ? eller hur var den där jobbiga meningen....

I vilket fall, det har varit en lite småtrött morgon, inte på grund av A, utan för att gårdagskvällen blev så intensiv.... först bärplockning med bror, sen kom en kompis förbi och vi satt och pratade om ditt o datt, barndom, föräldrar och sånt, jag funderade lite om jag skulle nämna något om min månad, men det gjorde jag inte, främst för tiden var lite knapp, för när han åkt skulle jag ut och ta en sen kvällspromenad med en annan kompis, också trevligt, vi avrundade med att sitta i trädgården här och prata.

Och nu idag då? Jo, eftersom det är mer sol än moln och dessutom lite lugnt med blåst ska jag ut med min leksak, kajaken, ??⛅️☀️, ska sno i hop en wraps tror jag så jag kan stanna till på någon ö och käka lunch. Men.... inte nog med det. Sen ska jag på middag med min andre broder....

Allt på en gång, ketchupeffekt ?....

Dock känner jag mig lugn i alltsammans. Faktiskt, backa bandet ett par månader så hade jag varit stressad och ”trängd”. För jag hade inte fått nog lugn och ro och vila, och hade allt detta hänt med kompisen A i fickan hade jag ju åtminstone i går styrt bort båda mina kompisar och sagt nej en annan dag.... för jag hade varit full när de hörde av sig.

Det jag vill komma till är nog, nu är jag inte alltid på väg någon annanstans, dvs inte på väg till att lägga mig på rygg och ta en tratt och säga till A, bedöva mig, låt mig slipp, låt mig flyta in i det behagliga ruset där jag slutar tänka.

Okay jag är trött efter att jag somnade först efter midnatt, men nöjd i sinnet ändå.

Ha en fin, nykter eller nyktrare dag idag allihopa. Njut av det som kan ge glädje, finns ingen glädje att få, ta en promenad, finns ingen promenad, lyssna/läs på en bok, eller se på en film.

?