Senaste kommentarerna i forumet

Tack Dendartjejen, Kennie för uppmuntran!

Idag är det faktiskt dag 6 sen sist. Dvs, det var i torsdags förra veckan som jag åkte o handlade och hade mysigt med min kompis A... Kompisen har lockat o ropat lite i dag. Inte helt klart hur det blir än. Men jag sitter och lyssnar på en podcast, och njuter av svalkan från korsdraget här hemma.

Sen tror jag min bror blir räddare ikväll, han skulle tydligen ha lite bärhjälp. "kan alltid åka förbi bolaget på vägen dit", har jag hunnit tänka.

skumt det här.

Hur säker är man på sin nykterhet?
Kan man någonsin bli säker?
Jag vet vad jag vill. Jag vill vara nykter foreverever!
Det krävs ett stilla mindset att hålla sig på rätt spår. Tankarna kan få kroppen ur balans, ur spår. Det gäller att vara alert. Vaken. Mindful. Observera tankar, hur kroppen reagerar på dem. Aldrig agera impulsivt. Backa 60 sekunder, andas, ta ett nytt beslut för denna stund.
Att vara fri från alkohol är det bästa för mig! Men det krävs att jag påminner mig om varför. Det är väldigt effektivt att skriva här. Jag börjar med att känna ingenting. Så kommer orden, känslorna ur mig och bekräftar och stärker mitt val.
Tack för ett fantastiskt forum! Så många människor vi är som håller fast i den här livbojen!?

Nu blev jag lite extra rörd. De orden behövde jag just nu (och du vet ju att jag tycker detsamma om dig, en av mina absoluta förebilder). ?

Kram

Jag tror vi är många som liksom byter bort vinkvällarna mot de fina morgnarna. Det kanske får duga tills vidare. Numera är även mina kvällar bra, rastlösheten har minskat rejält. Men i början tänkte jag ofta så; okej, tråkig kväll men jag får min underbara morgon imorrn istället.
Du kämpar ju superbra och är så bestämd! Kram.

Jag har fått en personlig kontakt på riddargatan. Jag har valt att lägga in ytterligare en högre växel för att komma till rätta med min konsumtion. Jag har minskat min konsumtion rejält och lärt mig att hantera alkoholen på ett nytt sätt sedan jag började hänga här inne på forumet. Nu vill jag försöka förstå varför jag har druckit som jag gjort och gå till botten med de underliggande problemen. Har lämnat nya blodprover och alla värden vara OK. Jag hade dock en aning förstora röda blodkroppar. En dag i taget. ;)

Förr eller senare så kommer glädjen över att inte dricka, ge det lite tid. I takt med att du blir starkare i ditt mindset när hjärnan har återhämtat sig, desto lättare kommer det vara att känna glädje. Ha tålamod ?

Ha en fin dag i solen!

Det går lite upp och ned, man får ha tålamod och komma ihåg att det inte är så farligt att vara på dåligt humör en stund, det går över. Kämpa på och ha det skönt i sommarvärmen!

vad jag vill ta det där idiotiska självföraktet och kasta det till en annan planet! Bort med det!!!
Vad bra att du kan skriva om det, för din egen skull och vår, vi är ju många här som trillar ner i det där med jämna mellanrum. För mig egen del har jag lärt mig att för det mesta identifiera den spiralen ganska snabbt och direkt bara säga stopp stopp stopp, jag får inte. Men inte alltid såklart, ibland har man helt enkelt inte ork att försvara sig mot all skit som hjärnan hittar på. Vad bra att du skriver här då så att vi kan tala om att den har fel. Du är en fantastisk person.
Jag ser att du ofta berättar om dig själv i förhållande till prestationer. Att du tycker att du ska förtjäna din självkärlek för att du presterar nykterhet tex, att din självbild hör ihop med hur du gör ifrån dig på jobbet eller som mamma. Det är ju det svåraste i världen om man inte har med sig det från början, men jag önskar dig så att du ska komma till en plats där ditt fina ljus och din värme ska lysa hela vägen igenom, att du ska få känna glädje, empati, stolthet och kärlek mot dig själv helt oavsett hur du gör ifrån dig.
Du gör så verkligen mer än gott nog. Just nu är du en hjälte, och även om du inte är det är du en av de varmaste människor jag stött på.
Önskar dig en ljusare fortsättning på veckan!
(Och kan inte din käre make se till att inte lämna alkohol efter sig?)

Klokt att prioritera vilka laster du tillåter dig ha :)
Ha en fin dag!

Läst din tråd, skönt att utredning är på gång. Var totalt ärlig även när det gäller dina alkoholproblem. Du får bästa stödet då.
Lycka till ?

Tack för uppmuntran Ensam1984!

Till dagboken. Jag fick mig sovmorgon idag, kroppen eller knoppen kanske behövde sova några timmar extra. Och det är ju okay, för jag har ju semester. Lite tråkigt jag inte känner mig så där sprudlande glad över att jag inte druckit igår eller pigg för den delen. Men jag får trösta mig med att jag är i körbart skick så här tidigt på morgonen, vilket inte är en så liten vinst.

Idag ska jag inte försöka vara lika äventyrlig, men ta en förmiddagspromenad på en stund, när kaffet är druckit, och jag lyssnat klart på P1.

Ha en fin dag!

Vaknade med en sån där skön känsla i kroppen. Är trött för det blev inte så många timmars sömn (sov ju i går på em). Men ska ju inte göra något viktigt i dag förutom att åka och handla nu klockan 08 så det är lugnt.

Är sugen på att ge mig ut i skogen, det känns som att jag längtar efter fysisk aktivitet - vad skumt. Men jag hejdar mig, det får inte ta över. Är så duktig på att gå all in och sedan ge upp av tristess och behöver nog även göra detta stegvis så min kropp följer med. Just nu är den ju inte i bästa formen.

Har skrivit inköpslista nu när jag ska åka och handla. Det är bara nyttigheter, men såna nyttigheter som är goda, Bär, frukt, avocado, lax, nötter... sånt som är nyttigt och gott. Går inte på någon diet men ska försöka få bort det där sockret och snabba kolhydraterna lite. Vi får väl se hur det går. Ska inte lägga allt för mycket fokus på det. No 1 är A, och MÅSTE jag äta onyttigt för att fixa det - ja, då gör jag det :)

På morgonen är allt så lätt för mig, är väldigt morgonpigg och känner oftast (i nyktert tillstånd) att det är bästa tiden på dagen. Det är de där ensamma kvällarna som är svårast.

I vilket fall, väljer att inte dricka i dag, istället ska jag bara göra vad som faller mig in, det är ju semester och då får man njuta av att göra det man själv gillar mest.

Ja, det ska bli skönt med semester, en nykter semester. Äntligen en riktig semester!? Det är vi värda alla tre. Har väldigt svårt att tro att ni, Andrahalvlek och Se klart plötsligt skulle få för er att börja supa under semestern. Kaxigt nog så vill jag påstå att det gäller mig också.?

Såg att din dipp var som bortblåst i dag Se klart, skönt! Jag tror att det kan bli så när man börjar tänka långt fram i tiden. Jag har själv märkt att jag börjar planera och se fram emot saker mycket längre fram i tiden nu. Men jag ser inget negativt där. Mitt fiskeintresse hjälper mig nog mycket på den fronten.

Ha en bra onsdag!

P.s Andrahalvlek, du kommer säkert ha den bästa onsdagen av oss tre.?

Kram

När du dricker alkohol skjuter serotonin (må-bra-hormon) och dopamin (motivations-hormon) i höjden. Efteråt störtdyker dessa hormoner. Därför mår du bra när du är full och uruselt när du är bakfull.

Och det tar flera veckor innan dessa hormoner stabiliserar sig på normala nivåer. Tyvärr.

Sök på ”alkohol och hjärnan” på youtube så får du lära dig mer. Fakta, fakta, fakta och sen repetera, repetera, repetera. Hjärntvätta hela din hjärna med nyktra argument.

Kram ?

Tristess och för mycket grubblande ska man passa sig för..Framförallt i början..Många som tränar eller gör annat bra..Fördelarna med att vara nykter är ju många..Bra att börja tänka på det..Även kroppen börjar läka..Det är ju färgade och smaksatta gifter vi har hällt i oss..Blir du svajig, så fundera på vad som kan hjälpa.Vad som helst men inte alkohol och droger..Även vila är jättebra..??..

Jag tror det är tvådelat det där om varför man mår dåligt och ser ner på sig själv när man slutar med något man bedövar sig med.
1. Man vill rent fysiskt ha en ny dos av vad det nu är man missbrukar och hjärnan spelar fula spratt. Man börjar tvivla på om det verkligen är en bra idé att sluta när hela ens existens inombords skriker att den vill ha mer. Där tror jag att den delen av hjärnan som är beroende börjar spela med fula kort och drar upp ångest, får en att må dåligt över sig själv, drar upp otrevliga gamla minnen av sånt man inte tänkt på på evigheter. Allt för att man ska ge efter och återgå till missbruket.

2. Om man ofta befunnit sig i ett bedövat tillstånd under sitt missbruk eller bedövat sig så fort man känner att det börjar komma negativa tankar så tar man kanske inte itu med sånt som ”vanlisar” hanterat löpande i vardagen och som inte hinner växa sig så stora om man tar tag i de känslorna på en gång. För de som bedövar sig istället för att ta tag i alla känslor och motgångar byggs dessa på hög istället och kommer upp när man slutat missbruka.

Jag kan nog känna igen mig i lite av båda fallen.

Oavsett vilket, håll ut Fibblan. Blir så jäkla mycket jobbigare om man skulle ge upp när man redan börjat stå emot och sen ska måsta göra om allt från början igen. Ingen är perfekt och det är okej att vara lite kass ibland. Oavsett om man är nykter alkoholist eller hälsan själv. Ingen är perfekt och det är förmodligen mest obefogad självkritik ändå ?

Alltså jag förstår mig inte på mig själv..?. Varifrån kommer detta självhat? Just nu hatar jag mig själv, men jag förstår inte varför jag halkar ner i detta svarta hål, med jämna mellanrum. Och jag borde ju ha större anledning att tycka om mig själv, nu när jag gör bra saker för mig igen, som att jag än gång tar mig ur alkoholens grepp. Varför ser jag ner på mig själv då?

Jag är ju utifrån sett, ur den aspekten, bättre än jag var förra veckan. Är det ändå en form av sug, jag känner? Upplevde det inte så innan idag. Och jag känner mig på ett sätt lugn mitt i alla stormande känslor. Gråtit en skvätt. Försökt prata med mannen min om vad som händer med mig, men svårt att förklara för någon annan när man inte själv riktigt förstår?. Försöker också återigen påminna mig om att sitta lugnt i båten. Allt är som det ska, giftet går ur, och det kan ta upp till 10 dagar. Så närmaste tiden får ribban ligga låt. Hålla i nykterheten är prio 1, allt annat får komma sedan. Bra om jag kunde ge mig själv det, så jag kan lätta på skuldkänslor för trötthet, dåliga arbetsprestationer, dålig kosthållning, eller otillräcklighet som mamma eller partner. Jag gör så gott jag kan. Det har jag alltid gjort. Med eller utan vin. Ingen mening att känna besvikelse över återfallet nu. Det viktiga är ju vad jag gör med det. Nu har jag ju brutit. Checkar ut 5e dagen av nykterhet ✅! Om senast 5 dagar, lika lång tid som jag gjort nu, kan jag vara säker på att giftet är helt ur min kropp. Det är okej. Det jag gör är gott nog. Jag är nykter - det är bra?!
Kram och godnatt från Fibblan ?.

Det låter som en härlig dag och så bra att du hittar saker att fylla dagarna med som ger påfyllning som inte innefattar A.

Följer din resa och tror på dej.

Kram

Dagen förlöp utan stora frestelser att gå in och shoppa, eller dricka. Kanske för jag hade fokus på att vara utomhus och försöka njuta av sommaren och faktiskt ge mig ut och tälta. Det blev inte lika mycket så, på grund av att vädret inte var så bra som jag tänkt mig. Blev besviken på mig själv, för visst hade jag kunnat, men kände mig lite osäker och ovan så jag "bangade". och jag hade kunnat älta ner mig i det och hamna i självömkan över en misslyckad dag, och hamna på bolaget...

det blev inte så, jag bestämde mig för att "nej, bättre vara lite feg än dum, och inte deppa". sen råkade det bli massa trevliga timmar med en av mina bröder, med prat om ditt o datt. Vuxet balkonghäng med kaffe och bubbelvatten.

Sov rn stund mitt på dagen, gud vad skönt det var. Sen nu på kvällen har jag suttit och bara haft tråkigt, lite spring i benen men noll motovation. Tvingade mig dock ut i spåret en timme och promenerade mellan 20.30-21.30. Så himla skönt när det inte är så himla mycket annat folk. Lyssnade på en bra podcast och joggade en del också :)

Så nu ska jag strax hoppa in i duschen, sen ska jag skriva lista, måste åka till affären i morgon bitti och handla mat. Tar det när de öppnar så är det klart sen, gillar som sagt inte när det är så mycket folk och på morgonen eller sena kvällen brukar ju vara bäst då. Men nu är det mesta stängt här i stan. Någon matbutik är öppen men där handlar man bara om man måste liksom.

Måste nog försöka hitta något att längta till. För har känt lite att allt saknar mening i dag. Jag vet ju att sådana tankar kommer och går, jag kan stå emot att dricka A men tankarna är ändå jobbiga. Önskar jag kunde prata med någon vän eller min mamma om detta men de fattar ju inte innebörden då jag inte är helt ärlig. Har sån fruktansvärd skam över A och även om det säkerligen skulle vara skönt att berätta så kan jag bara inte. Så glad att jag har er här dock :)

Nu in i duschen... ha det fint alla finingar!

Du har nog helt rätt i det du säger.

Man får nog helt enkelt låta de vara besvikna ett tag och sen får man visa dem att man menar allvar.

Det blev ett två-timmars träningspass idag i denna hetta och sen en klassiker med köttbullar och makaroner. ?

Det hjälper enormt mycket att skriva av sig här och jag kommer så småningom att läsa lite andra trådar också. Mycket bra folk här!

Ha en fin kväll

Vissa saker i början får bara vara..Det viktigaste först..Relationer kan läkas, men kan må bra av att ”ligga i vila” ett tag..Allt tar tid..Små steg i början..Bara göra allt som måste göras.Annars se till att vila, och gör saker du får energi av..En dag i taget..

Negativa tankar är det jag till stor del sysslar med nu kan man säga. Tänkte skriva av mig. Hitta lugn och acceptans, trots att det är kämpigt..

Två skitdagar på jobbet. Trött. Missnöjd rent allmänt med det mesta från det yttre till det inre. Mår inte bra, kämpar med negativa tankar och självförakt. Tycker inte jag är bra eller värd ens ett ruttet öre. Skönt då mitt i allt att kunna vara nöjd med nykterheten, åtminstone. Och att jag håller i.

När självföraktet knackar på brukar a-?, stå där tätt bakom och erbjuda lindring. Men jag känner faktiskt inget sug! Sjukt va?! Eller jag menar FRISKT va?! Jag vet hur det kommer kännas efteråt, bättre i stunden möjligtvis, men efteråt är knappast självrespekten och kärlek till mig själv högre. Nä, det är inget alternativ. Just nu känns det lätt att avstå. Jag kavlar upp och gör jobbet med mig själv. Flyr inte.

När jag förut druckit på denna känsla, kommer den ändå tillbaka tusenfalt. Så nu tänker jag iaf vara fortsatt nöjd med att jag inte dricker. Och det är logiskt att jag inte gör det, för jag vill inte. Just nu är dimridån borta. Det finns ingen lindring i alkoholen. Bara mer av det jag försöker komma ifrån. Lugn på något konstigt vis i detta. Det kanske kan kallas övertygelse och den är stark fast jag känner mig liten som en plutt. Svag och värdelös.

Påminner mig om att det bara är tankar. De är varken mer eller mindre sanna än de dagar jag tänker att jag är stark, vacker och stolt. Visst har jag väl känt så någon gång..? De känns långt borta nu.. Men kanske kan jag tänka och känna så en dag igen?! Att bibehålla nykterheten, tar mig iaf närmre dit, tänker jag.
Kram!
/Fibblan ?.

Det sporrar mig och ger mig kraft!
Dag 23...??

???..Tycker du är en fin person..Kul att du är inne på Forumet och skriver..Kram..?