Senaste kommentarerna i forumet

Denna dagen är så typisk, den har varit lång, jag har varit duktig, jobbar hemifrån i morgon, tycker lite synd om mig själv då jag är ensam och inte har en partner eller några vänner att umgås med just nu. Jag förtjänar en bib, kommer ju bara ta ett glas....

Detta är hur mina tankar gick förr, de gjorde det nu också. Förut så fanns det aldrig något i min inre som ifrågasatte det, ingen tvekan. Jag förtjänar att supa skallen i bitar för att jag har varit duktig och är ensam.

NU tänker jag på det, det ska jag vara ärlig att säga men, helt i ärlighetens namn så förtjänar väl jag att få vara nykter i dag!? Det tänker jag. Så det blir inte systemet i dag heller.

Men känslan i kroppen i dag är obehaglig, en känsla sv invant beteende, värre än fredag och lördagkvällar.

Tur att min friska hjärna har ork att fightas mot den sjuka delen just nu. Eller det känns inte som en fight, mer ett bestämt NEJ!

Naturligtvis är det så, att minnet av det jobbiga och svåra också kan vara till en hjälp. Så klokt.

Så härligt! Började dagen med den morgonpromenad som jag lovade mig själv igår. Trots att natten var orolig och full av ångest och jag inte ville annat än ligga kvar under täcket klev jag i träningskläderna och väbde blicken mot himlen. Nice!
Nu vill jag fortsätta vara aktiv hela dagen. Vilka jobb tillåter rörelse o utevistelse, undrar jag. Någon som har tips? Kanske man ska bli trädgårdsarbetare....

Finns olika strategier när suget kommer. Du verkar ju ha kommit på flera saker själv..Det är viktigt att du gör vad som är bäst för dig..Jag tog en stund i taget, i början..Umgicks inte med folk som drack..Tillät mig att bara vara..Jobbade förstås..Tänkte bakåt och framåt..Hur vill jag leva i framtiden? Skam/skuld..Läste på forumet om hur andra tyckte och kände..Hur folk klarat av att sluta dricka..Pratade med människor omkring mig, som jag visste hade kopplingar till a-missbruk, beroende..Stort Lycka till..

Tack för din fina komentar Piazza. Hoppas att du lyckas bra med din nykterhet och att du slipper återfall! Jag ska försöka göra som du råder mig och komma ihåg hur bra jag mådde under våren. Men jag tror att det även är bra att minnas hur dåligt jag mår just nu och att återfallet definitivt inte värt värt det.

Har haft det själv, lider med dig. Riktigt vidrigt är det ju. Märker du någon förbättring med panikångesten efter längre vita perioder?

Jag läser dina rader om och om igen. De hjälper mig på traven. Tack och lycka till på din fortsatta nykterhetsresa. Det låter ändå som du står stark i ditt val även om känslorna far som en berg- och dal-bana. KRAM

Vaknade tidigt, tog hundarna och gick till skogen är en viss känsla att vara i skogen när den vaknar.
Så nu laddat batterierna för dagen och funderat kring vad jag verkligen vill. Tror att sex månader är en punkt där många känslor och tankar vaknar.
Har alltid lyckats stoppa undan hemska saker som hänt mig, rusat vidare utan att ta hand om känslorna.
Terapeuten säger att han har väntat på att detta skall komma, ett naturligt steg i nykterheten.
Men svårt att fungera när känslorna är som ett aprilväder, fått i läxa att skriva ned så vi kan jobba med det.
Men det växlar så snabbt att jag inte hinner med ibland, vet inte om jag vill känna allt detta.
Vill jag komma ihåg, känna kommer jag orka med det och kommer jag att funka i jobb då.
Svårt när man löst problemet med att blåsa ut hjärnan när det blivit överhettad i så många år.
Så peppar mig själv med vad som hänt på sex månader ingen alkohol, slutat röka, sover på nätterna, träning och mår bättre fysiskt bättre än jag gjort på många år.
Får hålla mig i detta idag och väljer att vara nykter idag med.
Styrka, mod och vilja till er// kram Strulan

Hej! Du ska vara snäll mot dig själv och stolt över att du varit nykter sedan 27 februari. Det är GRYMT bra gjort. Jag förstår att du har ångest. Jag har varit nykter i två dagar och tycker det är bra, så förstå hur duktig du är. Känner mig lite maktlös inför din förtvivlan, och skulle vilja hjälpa dig. Jag tänker, att du ska minnas de allra bästa dagarna sedan du fattade ditt modiga och viktiga beslut - surfa på dem. Minns dem, gotta dig i dem och känn stolthet. Så på ett sätt är din idé att spola tillbaka tiden inte så dum. Försök att ge de goda och lyckliga minnena en chans att föra dig upp till ytan. Då kommer du att inse och förstå att du är grymt duktig, modig, och jag hoppas att ska inse att du kan känna dig stolt över dig själv. KRAM!

Jag har varit nykter sedan den 27/2. Det här inte varit någon dans på rosor men oftast har jag varit nöjd med och mår bra av mitt beslut. Sommaren har dock varit jobbig. Semester har medfört att jag har varit runt väldigt många som har druckit. Jag har dock klarat det men igår var jag hemma och sjuk och föll dit. Nu har jag sådan ångest för vad jag har gjort. Skulle vilja spola tillbaka tiden

...på att välja ensamheten hemma istället för att träffa vännerna. Ta en dag i taget, det har jag lärt mig av dig bland annat. Och inte heller första glaset som FinaLisa skriver.

Jag tror din date på fredag får förhinder faktiskt! Idag är idag! Kraaam

...till 50 dagar! Jag är så imponerad över hur duktig du är! Tänk att allt är så himla upp och ner! För mig känns allt som en geggamoja nu. Snesegling i helgen gör att jag inte känner mig ärlig med dagarna och då var det ingen allvarlig snesegling. Men men man är ju perfektionist.

Ha en fin dag och försök att inte pressa dig för hårt idag! Imorgon är en annan dag! Kraaam

Tack Femina och Sofia. Ja livet ger oss alla möjliga händelser och känslor. Det är väl det som är livet.

Funderat på sorg och hur det kommer sig att jag klarar den utan att gå sönder helt. Visst har jag däckat och legat i fosterställning med sonens skinnpaj på mig för att känna hans doft, när han dog. Men ser reser jag mig och tar tag i det som ska göras och så fungerar jag med det mesta. Min son dog av en överdos av Steroider, alkohol, amfetamin och ryhypnol efter en partyhelg tillsammans med sin flickvän. De gick och la sig, hon vaknade men han hade lämnat vår värld. Min värld gick sönder då, ett tag. Jag levde i en bubbla och dövade mig med ett rött vin med en svart katt på. Det vinet kunde jag aldrig mer dricka senare. Efter begravningen åkte jag bort för att läka i de Ångermanländska skogarna och det gjorde mig gott. På ett år hann sonen gå från att börja med sterolider på gymmet till att missbruka och dö. Det gick så fort och han dolde det väl för mig. Jag anade men han nekade. Jag såg att han förändrade men samtidigt ville jag inte att det skulle vara så. Han vägrade hjälp och jag kunde inget göra. Han var vuxen och myndig sedan 6 år och hade lägenhet och flickvän. Ett eget liv, där jag inte hade insyn.

Jag har aldrig skuldbelagt mig själv för sonens missbruk eller hans död. Jag har gjort mitt bästa och alltid funnits som stöd, men hans liv var hans och hans beslut var hans.

Det är inte synd om mig. Jag har en stor familj med många barnbarn och mycket som ger mig glädje. Min son är med mig i mina tankar och ibland känner jag att någon sätter sig intill mig i soffan eller smeker mig i nacken.

En milstolpe, antar jag. Har drömt om att dricka i natt, vaknar och känner mig lite bakis. Ingen rolig känsla.

Har inte tid, ork, lust för att må dåligt just nu men det känns som att vinden vänder i mig och från att ha varit på toppen så känns livet ganska jobbigt.

I dag är en pressad dag, och i morgon ska jag jobba hemifrån. Det var just sådana dagar som fick mig att dricka mitt i veckorna förut. Detta kan bli mitt första prov.

Väljer dock att inte drickai dag, istället ska jag försöka njuta utav de små stunderna som ges

Nej, den är falsk. Alkohol gör en faktiskt mer deprimerad och stressad, även om den initiala kicken ger en boost (som går över på en halvtimme och sen vill man ha mer). Efteråt faller man längre ner på skalan avslappnad och glad än vad man var innan man tog första glaset.
Det är inte värt det!
Muta dig själv med en massage istället. Ett yogapass. Något annat som får dig att slappna av.
Ok nu ska jag sluta tjata! ?

.... The unexpected joy of being sober? Tyckte att den var så bra och att man liksom blev mer PEPPAD på hela nykterheten.
Och så är det ju grymt att påminna sig om att de saker man har gjort på fyllan... tja, de riskerar faktiskt att sabba allt.
Det är inte värt det för en himla DRYCK liksom. Om det vore hallon som fick en att må så dåligt, bete sig så dåligt, som förkortade livet som fick en att göra bort sig - skulle det då inte vara ganska lätt att låta bli hallonen framöver i livet? Äta jordgubbar och blåbär istället? Anledningen till att det är så svårt att låta bli alkohol är ju inte att det är gott, utan för att det är beroendeframkallande. Det är alltså din alkoholröst som försöker snacka omkull dig, och den är INTE din kompis. Lyssna inte.
Kram! ??

Vet inte kanske är för att gula måsen är för barn o gröna måsen för vuxna...hahaha vi ska med andra ord hålla oss som barnen till gula måsen nu ???

Trögtänkt eller..?

Tack för att du tror på mig?!

Det gör att jag känner mig starkare?!
Jag ska rota fram mattan nu - sen i säng?!
Somna nykter.
Tacksam för ditt inlägg här?
När tacksamhet och värme tar plats finns det mindre över till det destruktiva..
Kärlek!
/Fibblan ?

?????
Den hade jag inte hört förut!

Och man blir halt när man är HALT..??.
Tack för att du lugnar. Du förstår och förklarar. Det är så bra, när man håller på att tappa det, för man tänker inte så klart då..iaf inte jag.
Tack också för förströstan?! Känns viktigt för att hamna in i hoppet om att var dag leder till bättre ?!

Varje dag UTAN ALKOHOL leder till bättre!
Den andra rösten är lägre nu.

Djupt tacksam för detta forum och för att du tagit dig tid att skriva och dela med dig av ditt❤️!
Stor, stor kram?!
/Fibblan ?

Du grejar att komma över dom där dumma onödiga demontankarna som försöker förvilla dig! Vi har gjort det i våras bara en puckel att komma över sen knallar det bara på. Det blir lättare med tiden jag ser inte ens skyltarna till gröna måsen längre. Var på maxi idag o vägg i vägg ligger det. Första dagarna var jag väl medveten om det o kunde inte låta bli att titta dit. Men inte längre! Det blir lättare!! Heja heja kämpa på o försök att få lite lugn o ro andas o spikmattan ? allt för att lugna tankarna! Det här går fint ☀️☀️
Kram kram o sov riktigt gott sen tjejen ??

Så otroligt viktigt att ta hand om sig själv! Hungrig Arg Ledsen Trött = HALT. Det är då det är som lättast att trilla dit.
Kanske är det jobbet som inte är rätt? Kanske är det bara omställningen till vardagen i kombination med sömnbrist? Låt det gå ett par veckor och utvärdera sen. Jag är inne på tredje veckan och tycker att det är först nu det börjar kännas okej...
Hur som: jobbet blir garanterat inte roligare av att komma dit bakis och med ångest i alla fall. ?
Du fixar det, Fibblan! Tillbaka med det hånfulla leendet - alkoholrösten lurar inte dig.
Och tack tillbaka för att du finns och är här och sprider en massa pepp och kärlek till alla! ????

Du är så rätt på det..för det var det som liksom skiftade runt i skallen idag och lite igår på hemvägen.. första veckan (hahaha, dag 8 idag..) lyckades jag ändå få till det tänket tyckte jag. Att jag är fri och att det är jag som är vinnaren var dag jag kan strunta i det och när tankarna har kommit har jag liksom bara lett lite hånfullt åt dem och tänkt jaja, håll ni på för jag vet vad jag gör och vart jag vill..
Men så bara slog det här till..?. Kanske trivs jag inte på mitt jobb..?. Kanske bara jävligt övertrött med eftersom jag inte sover ngt knappt..bara vakenhet och mardrömmar nätterna igenom..och så jobb två dagar på det. Omställningen.
Oavsett, tack för dina kloka ord??! Det finns mkt där att hämta!
Jag kommer somna nykter så småningom om här..
Tack för du finns och för att du skrev, du fina katt?!

Kram
/Fibblan ?

Behöver alla jag kan få nu..! Samtidigt känns det så barnsligt att behöva det. Futtigt, när det finns de som har det så mkt värre. Vad fan är det här liksom..ett jävla begär som jag själv dragit på mig genom oförsiktighet, och ren jävla dumhet tänker jag så här i efterhand.. Det är väl klart som fan, det vet väl varenda människa att alkohol ger mer ångest. Att det som det från början lindrar, det blir bara värre. Och att det där glaset vin efter jobbet skulle bli två och tre allt eftersom tolerans och beroende utvecklas..! Jag är så arg på mig själv just nu. Hur jag kunde låta det gå så här långt och hur jag fast jag vet hur det funkar vill jag ändå döva den ångesten jag känner nu, med just alkohol..
Allt bara river runt och jag känner oro för så mkt. Barnen, jobbet, min man, mig själv och om jag ska fixa det här, klara av o stå ut med ångest och de självdestruktiva tankarna..Just nu vill jag bara mig illa..men jag jobbar verkligen på att försöka ta in vad du säger❤️! Just idag har vi än en dag vunnit kampen - vi höll ut till systemet.stängde?..! Mina möjligheter är ju inte helt stängda efter det, men helt klart mer besvär och går knappast att smyga sig till det. Och min man vet ju att jag gör den här satsningen nu.

Vet inte varför jag ska vara så hård mot mig själv. Jag tycker ju att DU har gjort ett jättebra jobb som DU ska känna dig STOLT över?♥️! Och jag brukar verkligen försöka och anstränger mig för att peppa mig själv. Men nu är det som att allt, allt..är så svart.
Tack för du skrev❤️! Så skönt med ngn som förstår vad man går igenom. Tack för stöttning❤️!
Kram
/Fibblan ?