Senaste kommentarerna i forumet

lim att du inte blundar och förminskar situationen..Jag har tänkt mycket på dig..Du har kämpat och jobbat med insikter precis som många av oss som vill ha en stabil nykterhet..Så trist att inte ens partner vill ha ett friskt liv..Allt har sin tid.. Varm vinterkram från mig❤

Idag är det exakt två år sedan jag tog ett glas alkohol. Känner mig stolt och glad över det. Mitt nya jobb är inte så bra längre mer problem än på det gamla. Blir nog att återgå dit.

Jag blir så berörd när jag läser ditt inlägg. Min pappa är alkis. Jag har precis själv hållt mig nykter i en dryg månad nu. Många sa till mig att "passa mig" och vara på min vakt med tanke på eventuell ärftlighet av sjukdomen. Jag trodde väl att jag skulle vara den sista av dem alla att trilla dit med tanke på det jag vet och är uppvuxen med, men nu blev det som det blev. Jag kan stundtals bli bitter och arg för att borde vetat bättre, men denna sjukdom är lömsk så är det bara. Jag kan inte skylla något på någon annan än mig själv egentligen, det är ju ingen som tvingat mig att dricka.

Jag kan i backspegeln nu se att jag troligtvis hade alkisbeteendet i mig redan som ung. Jag älskade allt det alkoholen gav mig i form av att bli lullig, döva känslor, lyckan. Jag var alltid den som festade hårdast, bangade aldrig nåt. Men inget är dömt att misslyckas, men mitt tips till dig nu då jag sitter med mitt facit på hand är att på riktigt vara observant så att du inte halkar in på stigen som Skruttet skrev. Lita på din inre känsla och var totalt ärlig med och mot dig själv från start så har du kommit väldigt långt tror jag.

Att du hänger i detta forum tyder på en medvetenhet och bara det är superbra. Som sagt du är en människa och du har val i livet. Väg för och nackdelar och försök ta så bra beslut du kan längs vägen så löser sig saker på ett eller annat vis det är jag övertygad om.
Stor kram till dig!

Tack snälla Miss lyckad och Lerigen.

Ja Lerigen det är kanske inte konstigt efter vab och sjuka barn, att jag var rastlös. Jag är extremt sällan ensam med egentid. Behöver det nog. Men det är svårt när barnen vill ha mig nära jämt. De betyder allt och jag har svårt att säga nej eller ge mig av utan dem. Men ibland så. När snön försvinner ska jag börja ta springturer igen, de gör mkt gott för mig.

Miss lyckad, du har som vanligt rätt. Och det är så sorgligt att det är så. Barnen märker inget förutom på att deras pappa sover så mkt... det är därför de inte vill att jag ger mig iväg nånstans. Han sover alltså mkt hemma även om han inte druckit. Men jag tror ju att drickandet påverkar honom varje dag oavsett. Återhämtningen blir ju lidande om all ledig tid fylls av mer eller mindre alkohol.
Men han lever i total förnekelse, kring mkt. Han har ju också sjukdomar han inte låtsas om.... Och inte heller där kan jag hjälpa honom till insikt och livsstilsförändringar.

Idag känner jag mig okej. Men det är ju för att lördagen är över och min fulla man redan ramlat in mitt i natten. Nu sover han och jag kan vara lugn igen.

Usch jag har många förbjudna tankar ska ni veta... Och ibland dyker jag in i dem och känner att jag har lite falsk känsla av makt över tillvaron.

Jag tror ju att de flesta kan sluta dricka om de verkligen vill. Men min man.... jag vet faktiskt inte. Jag tror att han är nån som alltid kommer återfalla i missbruket. Han har hållt upp 1,5 år förut men så fort han tog en öl igen så började allt om.

En sak som jag tror hjälper mig mkt i min nykterhet är att jag alltid känt att alkohol är fel. Alltid har jag känt en skam över att dricka och jag har aldrig kunnat säga högt att jag ska dricka vin. Aldrig skojat om alkohol eller förskönat det. Aldrig skojat om nåns fylla. Aldrig. Men min man har inte den skammen kring A. Han kan skicka en bild på sin öl till en kompis. Han kan prata i telefonen och stolt deklarera att han dricker öl. Så han skäms varken inför sig eller andra när han återfaller. Skam är ju aldrig kul men jag tror att den är bra när det kommer till missbruk. Den är iaf vad som ofta hindrat mig från att börja om.

Man ska såklart inte vältra sig i skam om man återfaller men jag tror ändå den kan göra att man inte gör det igen. Sedan kanske skammen ersätts av stolthet som blir viktigare. Där är jag nu tror jag... det är stoltheten som gör mig envis.

Sedan har jag också erkänt mitt problem för mig själv. Jag slutade dricka för att jag anser att jag hade ett beroende. Min man har aldrig sagt så om sig själv... att han dricker för mkt. Han verkar lägga det på en annan nivå... att han slutar för att han vill ta en paus. Aldrig nånsin för att han tycker han har problem med A. Då har vi till och med varit till socialen pga hans drickande. Och han har lobats så många ggr att han förlorat sitt körkort (ej kört onykter alltså utan lobats så många gånger under ett år). Men han är inte alkoholist! Nej nej.

Nä fy.

Förbjud alkohol snälla nån....

pratar, kramas, pratar, pratar, älskar ❤, pratar och pratar igen...

Så ser mitt liv ut just nu. Och jag njuter av varje sekund. Inte av situationen i sig, hur det kunde bli så här, men av hur vi försöker fixa det. ❤

Ännu en gång, tack alla fina! Ni skriver så tänkvärda saker. Självklart, eftersom ni vet vad det handlar om. Kram till alla rikssvenskar och kraum till er skeuningar! Åh, vad fantastiskt bra det här forumet är - och gör!! ❤

Inte skrivit eller läst på ett tag.
Hittade en whisky att bara tulla liite på i Fredags, dock ej mycket, köpte 3,2 corona istället för non-A likaså i Fredags. Blev väl inget jätterus, men ett steg i fel riktning.
Nu tar vi Nya tag!
Kraum.

Upp och hoppa bara! Ibland manar man lite snett, men då tar man nya tag och idag är vi nyktra! Kram

...haha underbart!!! Jag är inte där ännu men tack snälla för att du gav mig ett gott skratt.
Det gjorde gott i hjärtat.

Kom ihåg att det är helt ok att inte alltid vara på topp .. och inte så konstigt att rastlösheten kommer efter ett par dagar med vab o sjuka barn .. Viktigt också med egen tid .. att inte bara vara mamma o jobba .. utan också att du tänker på dig själv .. Här kommer kramar till dig Lim och även jag hoppas att du mår bättre imorgon ?

Det finns inte många kvinnor som inte själva har problem som tar en man med synliga alkoholproblem..Ja, det syns så fort man tar en öl..En alkoholist sitter inte länge med sin öl eller drink..Man försöker dricka långsamt och man avslöjar sig ganska fort..Jag känner många singeltjejer som träffat män som dricker för mycket..Dom tjejerna utan a-problem lämnar förhållandet snabbt..Det är samma för mig..Skulle aldrig någonsin ta en man som dricker någonting..Hellre lever jag ensam resten av livet..Vi får se vad det blir med mig och mannen långt bort..Allt blir som det ska...Kram..

Jag är ibland själv lättpåverkad av min sons nervösa känslor när vi träffar exet..Jag blir nervös, irriterad, vill bara iväg..Kan det vara din man som påverkar dig lim? Eller att barnen känner av något hemma? Jag kanske har fel, men det var en tanke som slog mig..Du har ju varit stabil och harmonisk i långa perioder tidigare..Du lim fick ju mig att se olika samband med mitt ex drickande..Det hjälpte mig oerhört mycket..Att se mönster och orsaker varför man kännersig ostabil...Hoppas du mår bättre snart..Det tror jag att du gör.Frisk luft sömn, och goda relationer är medicin för själen..Kram☺

Vad fint ni kommunicerar med varandra <3

Å tack Vinäger! ❤

Känner dock som att jag har en låg dag idag. Eller det kom på eftermiddagen. Har lust att gråta eller skrika eller bedöva mig. Jag tror det är för att det är lördag. Det är nåt konstigt med lördagar för mig. Känner en press att mysa och njuta och hitta på saker. Idag har jag inte lyckats med nåt av det.

En konstig sak som plötsligt gör mig så jävla irriterad är att jag inte ens kan unna mig att låtsas bli sugen på vin! Jag vet för väl att jag inte vill ha. Förut kunde jag ju låtsas ha ett sug och liksom dyka in i det, övervinna suget och sedan må bra efteråt för att jag är nykter. Men nu tar det stopp direkt. Har analyserat alkohol för mkt för att bli sugen. Men jag vet ju att förr i tiden drack jag vin om jag kände såhär.... denna lördagspress. Nu vet jag inte ens vart jag ska lägga tankarna och jag blir ledsen och sur. Jag som nyligen skrev att jag inte brukar ha ångest har förstås fått det nu ikväll. Känner mig alldeles stirrig och obekväm och deppig.
Och rastlös, den värsta känslan jag vet.

Jag har bestämt att imorgon ska vi ut ur huset. Inte bara en stund ut i pulkabacken som idag. Måste fokusera på den planen nu så att jag inte får panik.

Förstår att det låter som ett lyxproblem att inte kunna bli sugen på alkohol. Och det är det ju. Men jag är på så dåligt humör att till och med det gör mig deppig. Imorgon förstår jag nog bättre och mår bra igen. Det är bara att rida ut känslorna antar jag. Men nu..... usch.

Gud vad längesen jag kände mig såhär... avskyr det.

Vad fint att du har din mans stöd. Och skönt. Ge inte upp ❤

Att säga: Jag ser att du behöver hjälp och jag står vi din sida är det vackraste man kan säga till en annan människa.
Ta hand om det.
Dig.
Er.
Ihop.
Tillsammans.

<3

Tack för alla kommentarer! Ni är underbara! ♡

Min man ringde för en stund sedan. Han är fortfarande en ringa-hellre-än-att-skicka-sms-människa.

Dock är han inte dum...

"Jag älskar dig. Du är min fru, den finaste jag har, det här löser vi tillsammans." ❤

Har saknat dig på forumet! Alla ramlar vi, men bara man orkar och vill ta sig upp igen så är det inte slutstridet. Är detta en jättekonstig svensk mening? Pratar knappt svenska längre efter år i engelsktalande land.
Jättefint sms där till din man, ärlighet och kärlek kommer man långt med. Fint att han stöttar dig.

Som jag skrivit till andra, jag älskar vardagsskildringar av det nyktra livet. Blir så inspirerad. Tack! ♡

Ha en fortsatt fin helg, både lördag och söndag! ?

Har nu skickat ett sms till min man som är ute på galej, dock utan en massa alkohol. Känns redan lite bättre.

"Älskade du! ❤ Det är klart att jag hade druckit i går. När jag var inne och fixade present till xxxxxx köpte jag även en flaska till mig. Vet inte varför jag inte sa som det var, kanske ett missriktat försök att skydda dig (mig?).

Om du bara visste hur jag kämpar. Önskar att du kunde känna min kamp. Men jag försöker tänka att det är bra varje gång jag klarar att låta bli.

Älskar dig över allt annat - och det vill ju inte säga lite med tanke på antalet barn vi har. ??

Kramar i massor. Längtar efter dig! ❤ Puss"

Goddag denna lördag som känns som en söndag. Har vabbat ett par dagar så dagarna har gått in i varandra och det känns som söndag redan. Men det är skönt varje gång jag kommer på att det bara är lördag!

Barnen är inte helt friska än så planerna för dagen är inställda men jag tänker att vi ska ut i snön och få lite luft i alla fall.

Jag är fortfarande i nån slags väntan.... Som är jag skrev sist. Väntar på sol och på "bättre tider" eller nåt. Vi har jättemkt vacker snö och det är underbart att gå ut i den med barnen. Men jag tycker att bristen på sol börjar bli tjatig. Men så tänker jag på hur det var förr. Då kunde jag gråta över molnen på himlen. Minns min desperata panik i bröstet. Så har jag aldrig nu när jag är A-fri. Så jag vet att jag klarar mig till våren kommer. Mer än klarar mig, det går bra. Men oj vad jag längtar efter sol och en kopp kaffe i solen på framsidan. När snön smälter och droppar från taken och fåglarna börjar kvittra. När folken vaknar till i sina hus och börjar leta sig ut i värmen här där jag bor. Längtar så mkt att det värker i bröstet!

Inatt låg jag och tittade på en serie till närmare halv tre på natten. Vid halv två klev jag upp och gjorde en macka. Det är sällan jag är uppe den tiden och grejar och det svepte en lättnad över mig. "Klockan är snart två och jag sover inte. Men jag dricker inte så det är ingen fara. När jag väl sover kommer jag att sova gott och imorgon kommer jag må lika bra som nu. Jag kan se ett till avsnitt av serien till och med och ändå må bra imorgon".

Ibland är det bra att råka hamna i lägen där man påminns om sitt drickande på det där sättet. För då blir det så konkret. Det är som att få se och känna på full vs nykter i realtid. Ofta tycker jag att det är luddigt och abstrakt ända tills jag nästan känner fyllan eller bakfyllan i kroppen i form av ett minne. Och jag kommer ihåg hur vidrigt det är att dricka. Sedan är det lätt att fortsätta vara nykter, för mig.

Ha en skön helg. ❤

Hej miss lyckad.

Vad tråkigt din sons pappa beter sig. Och vad synd att han verkar ha hittat en kvinna som beter sig likadant... eller det kanske är just därför de är ihop? Men du gjorde nog bra i att skicka ett sms och du skrev det på ett väldigt klokt sätt.

Hoppas du har en skön helg. Tacksam för nykterheten ❤

Kramar!

ett snedsteg från vägen som du vill och kan gå. Du är snart tillbaka.

Sen tror jag också på att hålla sig undan bolaget, man ska inte utmana sig mer än nödvändigt. Jag skulle inte klara av att gå dit och handla alkoholfritt, går snabbt förbi även ölhyllan på ica.

Var snäll mot dig så kommer du tillbaka. ❤️

Du gör helt rätt som försöker att inte slå på dig själv. Du hade otur. Möjligheten att dricka mötte dig i just den stund då viljan var svag. Stress är ju en sådan faktor som nöter ner vår vilja tills den är obefintlig, det vet vi ju... Varje upplevt "misslyckande" är ett tillfälle att analysera och lära. Vad gick fel? Hur kan det undvikas i fortsättningen. 1) Stressen och otillräckligheten. Check. Den har du tagit i nu. 2) Tur till Systembolaget. Det är tillfället som gör tjuven... Vi som riskerar att drabbas av svag vilja när vi omges av rusdrycker får nog köpa blommor i present istället. Nu vet du det :) Dags att lyfta blicken och gå vidare <3 Kram

Har haft en tuff vecka. Har tänkt på alkohol och rus varje dag. I går skulle jag handla en vinflaska i present. Vad tror ni hände? Köpte en flaska vodka när jag liksom ändå var där. Häpp!

Vilken jä-a jubelidiot jag är! Drog i mig halva sjuttisen på kort tid. Självklart märktes det. Min man undrade om jag druckit - och jag BLÅNEKAR! Klart att han fattade, men - som jag skrivit förr - han är den mest fantastiska person jag känner, han släppte det. Hade ju aldrig jag gjort. Skäms som en hund. Ska inte slå på mig själv, döma för hårt, men nu är det jobbigt...

Har i alla fall sagt ifrån en massa uppgifter på jobbet. Tror att nyckeln till långvarig nykterhet finns där. Att slippa stressen, framför allt känslan av otillräcklighet... Längtar!

Ha det gott, alla fina. ♡ Har svårt att skriva när jag inte kan peppa. Tar emot att säga det, men just nu är det jag som är svag - och försöker tillåta mig att vara det.

Härligt med så många nyktra dagar! ? Hoppas att känslan över att du lyckats stå emot är stark. Tror också att hela känsloregistret får utlopp när vi inte (be)dövar oss med alkoholen. Fortsatt lycka till! Kram