Senaste kommentarerna i forumet

@Geggan Det är fantastiskt inspirerande att läsa hur fint du går vidare. Att mista sin partner är i mitt huvud det näst värsta som kan hända mig. Barnen är det värsta. Att klara sig igenom diagnosen, sjukdomen och sedan döden för att därefter bygga upp livet efter är en styrka så mäktigt. Kram och tack för att du delar med dig❤️

@Geggan Åh, vad jag är glad för din skull ❤️ Jag hoppas innerligt att mina hormonstormar stillats också. Jag tror att jag har påverkats massor av klimakteriet. Nu är det två år sedan jag hade mens senast, så nu är jag förhoppningvis snart helt ute på andra sidan. Kan nästan längta efter att frysa lite 🤣 Jag ska till psykiatrikern den 31/10 och då kan jag säga att jag känner mig i balans psykiskt. Jag har en bit kvar fysiskt, där artrosknäna försvårar arbetet, men jag kämpar på så gott jag kan.

Kram 🐘

Det var verkligen skönt att få skriva av mig igår. Jag kände sån frid efteråt och somnade så gott. Tack för era responser. Det är viktigt att påminna sig ibland om hur det var för det är lätt att jämföra sig med andra och tänka att det inte var så farligt. Det är det farligaste. Men när man granskar sig själv vet man. Bara jag vet hur det var för mig. När man lever i det är det som @geggan skriver att man tar inte helheten utan mindre bitar av helheten för att klara av situationen, ett självförsvar som gör att man kan fortsätta.
Jag tänker nu på dig som fortfarande inte tagit in helheten om hur ditt drickande ser ut. Dig som tänker att nu får det räcka men som efter några dagars nykterhet tänker att det inte var så farligt. Jag lurade mig själv på det viset under flera år. När jag inte druckit på fyra dagar hade ångesten försvunnit och jag tänkte att det bara var bakfylleångest och att jag hade inbillat mig att jag hade problem. När jag alla de gånger jag hade kört en vit månad hade övertygat mig om att jag inte hade problem kunde jag dricka ikapp, då drack jag varje dag veckan efter, tog igen! När man är mitt i det är det beroendedelen av hjärnan som är den starkaste delen och den är mäktig, den lyckas lura en gång på gång under år efter år men om man får en lucka på tre månader, då hinner hjärnan läka såpass mycket att man får perspektiv, förhoppningsvis förstår man då att man vill läka sig ännu mer för att få ett ännu bredare perspektiv och tillslut kan man komma dit där man ser helheten och förstår hur fruktansvärt beroende man varit.

Nu blickar jag framåt igen, det var viktigt för mig att minnas och skriva ner, både för mig själv och för er som går efter mig.

Tack underbara @Andrahalvlek @Geggan och @vår2022 för er respons. Det är så skönt att inte känna sig ensam när känslan kommer. Jag är inte ensam i detta. Vi är inte ensamma. Vi är många som blivit beroende och vi kan komma ifrån det❤️

@Himmelellerhelvette Skulle kunnat vara jag som skrev detta, känner ingen allt och massor av mer därtill. En gång drog jag i mig vin på toaletten innan ett viktigt möte jag skulle hålla och mina händer skakade av både baksmälla och nervositet, fy fan! Jag har plågat mig med dessa tankar många gånger för att jag inte ska försköna eller släta över hur det var och aldrig glömma. Men, nu stoppar jag mig själv när dessa tankar kommer om hur jag betett mig och undran
över alla som kanske anat. Jag kommer inte att glömma och jag kan bara påverka nuet. Det ger mig inget att tänka på detta mer. Nu tänker jag mest att det är så tydligt hur alkoholdjävulen kunde ta över mitt liv, att det är så han jobbar. Jag minns hur mina tankar var då och hur fast jag var i alkoholträsket, alkoholdjävulens tankar. Skammen och skulden där på toaletten svepandes vin, men ville bara döda tankarna och känslorna inombords och sluta skaka. Hur jag ändå genomförde mötet bra, men jag var inte närvarande och där utan bara i ett skal. Men, nu har jag lämnat detta, förlåtit mig själv, jag satt fast i alkoholdjävulens klor men nu är jag fri! Nu gör jag om och jag gör bättre. Vet inte heller vilka som eventuellt misstänkte alkoholism men det är inget jag kan göra något åt nu. En person på mitt förra jobb sade att du verkar må så bra och är så positiv och då sade jag att, ja, jag mådde inte så bra under en tid. Jag tror som du att när man har erfarenhet så kan man lättare sniffa till sig eller se om en person har alkoholproblem. Jag såg flera som jag misstänkte hade problem precis som jag, en som tydligt tom var full på jobbet och en som jag kunde se det på i det yttre.

Jag är också så oerhört tacksam för att jag slutade dricka innan det skedde en katastrof, vi klarade oss! Jag tänker mest framåt, positiva tankar om mitt liv framåt och det som jag kan påverka. Dit uppmärksamheten går sker tillväxt och det ger positiva känslor. Jag vet hur det var och vad som skedde, jag försöker inte trycka undan det, försköna eller inte låtsas om det. Jag tar ansvar för att det var så och det var verkligen inte bra, jag var besatt av alkoholdjävulen. Jag har ingen speciell person utanför familjen som jag känner att jag behöver be om ursäkt. Det är inget som plågar mig. Barnen har jag bett om ursäkt, i samband med att jag slutade. Skulle någon komma fram och säga något, skulle jag nog säga att jag inte mådde så psykiskt bra under en tid, men nu är det mycket bättre.

Nu ser vi framåt, ge mig sinnesro att acceptera det jag inte kan förändra, mod att förändra det jag kan och förstånd att inse skillnaden❤️

Jag känner idag en så stor stor tacksamhet. För att jag lever, i denna hemska men också underbara värld. För att jag mår bättre än jag gjort under hela livet. Något har äntligen stabiliserat sig. Nykterheten först o främst, men inte bara det, jag har varit nykter förr i flera år och ändå mått svajigt. Kanske ålder bidrar, att alla hormonstormar nu är helt lugnade. Att mina mediciner fungerar optimalt o stabilt. Jag har diagnos bipolär typ 2, hade ofta migränliknande skov och har medicinerat i många år. Men nu är det som att allt bara fungerar. Också maten, och för första gången går jag inte upp i vikt utan håller den minus 17kg som jag nådde för ungefär ett år sedan. Idag blir det sorgegrupp igen. På många sätt hjälpte han mig att hitta denna stabilitet och för det är jag evigt tacksam. Han är fortfarande med mig hela tiden. Jag pratar och berättar. Mycket sjå nu med bouppteckning och annat. Ikväll iväg på skrivkurs över helgen. Ja, jag är mitt i allt mycket lycklig.

@Himmelellerhelvette jag känner igen mig totalt. Försöker minnas hur fan man tänkte. Med det var alltid liksom bara den här gången. Jag orkade sällan tänka på hela bilden. Det kändes som ett självförsvar, nödvärn, varje gång. För att klara dagen. För att hållas på benen. Eller föralldel hopp om njutning, och ibland också ren njutning, några klunkar. Sen bara tvång. Jag tittar ibland på lyxfällan och känner igen det där- kicken i att ta ännu ett sms- lån med 25% ränta. Samma känsla att ta ännu ett glas. Ett äh- vad sjutton.

@Himmelellerhelvette Så himla plågsamt för dig att tänka tillbaka och sen skriva ner allt. Men så nyttigt! För dig och oss andra gamlingar som en påminnelse. Aldrig glömma. Aldrig ta första glaset.

Kram 🐘

Tänker på hur hemskt det kunde ha blivit för mig. Har tänkt en del det senaste. Har fastnat i ångest ett tag och katastroftankar. Nästan trott att det hänt massa hemskt. Tänkt på alla år jag druckit. För mig är det vansinnigt, hur kunde jag göra så? Men nu när ångesten börjar lägga sig börjar jag få perspektiv. Jag är så tacksam över att jag på något sätt hade någorlunda förstånd, jag var så rädd att skada någon med mitt drickande därför drack jag tyst. Jag räknade oftast ut när jag kunde dricka mycket utan att bli påkommen. Jag har ändå ångest över att jag druckit när mina barn sett även om jag höll mig mest till mig själv har det inneburit att jag varit en frånvarande förälder. Jag har tänkt på att vara dämpad, det är jag tacksam över men det har såklart märks något ändå. Jag skäms för att jag svepte ett glas vin utan att någon såg men jag behövde det för att vara i samma stämning som de andra blev på ett glas. Jag behövde mer. Vid ett tillfälle blev jag ordentligt packad på en fest. Det har jag fortfarande sån ångest över och undrar vad alla tänkte om mig då. Jag brukade aldrig tappa kontrollen på fester eftersom jag var en ensamdrickare. Kunde hålla mig lagom i sammanhang med andra och dricka desto mer dagen efter i min ensamhet eller efter jag kom hem. Jag vet fortfarande inte om eller vilka som insåg att jag drack för mycket och det är jobbigt eftersom jag skäms. Vilka vet? Det är en skam som jag fortfarande är så rädd att någon ska veta om. Jag vet att jag borde svara att jag var medveten om att jag drack för mycket och att jag därför slutade men det är så svårt att erkänna att jag kunde bli en sån. En sån jag verkligen inte kunde förstå att folk blev. En som är kontrollerad av alkohol. Att jag drack trots att jag skulle jobba dagen efter. Jag har kommit till jobbet som ett ras men fattade inte på den tiden att det borde luktat om mig. Jag duschade så jag luktade massa gott och använde halstabletter. Nuförtiden har jag världens luktsinne för sånt men jag tror att folk som inte har erfarenhet inte fattar sånt. Och jag som hade en så fin fasad utåt var nog inte den man misstänker i första taget. Men nu undrar jag? Hur många kan ha känt det på min andedräkt? Hur många har misstänkt det och tänker att det är bra att hon inte dricker mer för hon är ju alkoholist?

Tänk om någon kommit och knackat på någon av alla gånger jag hade druckit en vardag? Tänk om det skulle hänt mina barn något på natten när jag var totalt avdäckad. Tänk om jag då fått en anmälan på mig? Tänk vilken fullständig katastrof det kunde ha blivit! Tänk att jag till och med drack innan barnen kom hem från skolan. Tänk om skolan hade ringt och något hade hänt och jag hade behövt ta mig dit! Jag försökte verkligen hålla mig tills dom kom hem men många gånger klarade jag det inte. Jag har varit så bakis att jag varit tvungen att gå till affären och köpa folköl som jag inte kunnat vänta med att dricka tills jag kom hem så jag svepte en eller två i skogen på hemvägen. Jag har packat ner alkohol i handväskan på morgonen för jag ska klara mig. Svept den på någon toalett. Jag har svept öl så fort jag vaknat för att inte hinna få ångesten, sedan en till på toaletten. Jag har gömt alkohol vid sängen kvällen innan för jag vetat att jag kommer behöva den på morgonen. Jag har hällt över vin i petflaskor för att kunna dricka mellan varven så min man inte skulle veta hur mycket jag drack. Jag har köpt hem en extra BIB till mig själv så min man inte ska veta att jag inte klarar mig på det han köpt hem så har jag varvat med att dricka på vårt gemensamma och mitt eget.
Vilket starkt behov jag hade av att skriva av mig ser jag nu. Det är hemskt att hålla det inom sig när det maler i huvudet.

Jag är så tacksam över att jag lyckats ta mig ur detta utan katastrofer. Hade jag inte slutat när jag gjorde det hade nog katastroferna inte varit långt bort. Jag har klarat mig ur detta med körkort i behåll, familj, jobb, vänner och ekonomi. Jag har haft en sån enorm tur och jag är evigt tacksam över det.

@aeromagnus Även om du har det otroligt jobbigt just nu så är det fint att höra att du har fått hjälp. Håller med @Andrahalvlek om att du ska ha ett enda fokus just nu, och det är att ta hand om dig själv och försöka göra det du kan för att må bättre.

@Mrx Åh, så skönt att ni fått med dottern på familjerådgivning. Och att ni fått kontakt igen. Ni är så viktiga för henne och barnbarnen ❤️

Kram 🐘

@miss lyckad Jag är så himla glad för din skull ❤️ Och det ger mig hopp om att jag också en dag kanske träffar drömprinsen. Men just nu är livet med lillprinsen alldeles underbart, så jag har inte bråttom.

Kram 🐘

@klarnu Grattis till 5 nyktra år! 🥳🥳🥳 Och tack för att du skriver oss andra en hälsning. Min app Nomo visar att jag har varit nykter i 1.340 dagar, tjoho! Det enda jag ångrar är att jag inte slutade dricka tidigare. På ett sätt är jag dock glad att jag blev problemdrickare, för det gav mig chansen att sluta dricka. Jag skulle inte vilja vara utan den erfarenheten. Det är som om livet får en helt annan glans på något sätt. Livet känns mer värdefullt.

Kram 🐘

@aeromagnus Fy så jobbigt för dig 😢 Just nu ska du bara läka. Sova, försöka motionera, äta bra mat, umgås med din familj. Allt annat får vänta. Jag antar att du är sjukskriven? Får du träffa en psykiater idag? Du är kanske deprimerad? Då ser man allt i ett gråsvart filter. Allt är överjävligt jobbigt, inget är kul. Jag vet hur dåligt man mår då, och för mig var antidepp räddningen. Men först och främst behöver du vara sjukskriven ett tag och läka. Sen finns tid för eftertanke och framtidstankar, men inte just nu.

Kram 🐘

@klarnu Vilken fin läsning och härligt att du fortfarande är nykter. Mitt avslut hade som tur inte med någon katastrof att göra, men jag kände att nu orkar jag inte mer och att drickandet kommer att bli min död om jag inte slutar. Det kan sluta i en katastrof om jag inte slutar. Jag kände ingen livslust eller riktig glädje längre. Mindes inte hur det kändes att vara helt nykter en längre tid då jag alltid hade alkohol i kroppen, mer eller mindre, som bakis under dagen, på jobbet och sedan fyllde jag på på eftermiddagen. Jag var fången i alkoholen, en slags dödsfälla. Jag längtade efter att vara nykter men visste inte hur jag skulle komma ur alkoholdjävulens grepp.

Mitt mod och min styrka kom, när jag var där på botten och jag bestämde mig för att möte tigern, som du beskriver det, eller alkoholdjävulen i vitögat. Möta mitt alkoholberoende och all rädsla, skam och skuld som bodde inom mig. Styrkan och modet taggade mig, jag ska fan vinna! Kampen var lättare än jag hade föreställt mig. Jag hade blåst upp alkoholdjävulen till något vansinnigt stort och övermäktig att besegra, men min vilja var större. Modet och styrkan kom till mig för att jag trodde på min egna förmåga att besegra alkoholdjävulen fast han var 100 gånger större och riktigt läskig.

Jag har provat flera gånger att hålla upp, men har gett upp pga rädslan att förlora och tankar om att alkoholdjävulen är övermäktig och jag fastnade i skammen och skulden över att vara fast i beroendet. Men det går att vinna, om man möter faran i vitögat, sig själv egentligen. Skammen och skulden försvinner i det mötet och förvandlas till styrka och mod. Man börjar att må bra för att man tar kommandot i sitt liv. Det höjer självkänslan och självförtroendet att vara den som leder sitt liv åt det håll man önskar. Att sluta dricka har gjort mitt liv så jävla mycket bättre, på exakt all punkter och livsområden🤩

Tack Geggan och Vara Frisk❤️. Man ska aldrig ge upp sin strävan efter ett fint liv. Jag suktar fortfarande efter boendet vid vatten. Får se om det blir verklighet en dag. Mannen jag träffar har husbilsplaner också. Det tycker jag är spännande. Jag har ju haft husbil tidigare. Att se sig om i Europa vore fint. Vi har båda några år kvar till pension, och tiden går fort. Det gäller verkligen att ta tillvara på livet, Medan man kan. 🌟🌟

Tack för all fina kommentarer i min tråd. Vi har lyckats få kontakt igen med vår dotter. Vi tog hjälp av familjerådgivningen i vår hemkommun. Vi har även haft barnbarnen boendes oss en helg (fre-sön). Det gick jättebra och vi aktiverar dem genom att vara ute mycket och besöka fina lekplatser precis som vi alltid har gjort. Den äldsta flickan fick även rida ponny då vi besökte en lekpark som även har djur. Dottern och vi har haft två möten hos familjerådgivningen. Hon har öppnat upp och berättat om att hon mår dåligt periodvis. Vi har ett nytt möte inbokat nästa vecka hos familjerådgivningen. Det går åt rätt håll vi får låta det ta sin tid. För både mig och frun känns situationen mycket lugnare nu. Vi kämpar på. En dag i taget 😎
/Mrx

Kunde inte vara nykter en sekund, i flera år. Jag jagades av en så obeskrivlig känsla av panik så fort jag försökte sluta. Panikångest, men jag var övertygad om att jag skulle dö. För det var så snarlikt en känsla en annan känsla där jag faktiskt var nära på att dö.

Men, när jag tillslut kom till punkten att - vet du vad - då får jag dö då. Och mötte känslan, lät den komma, som vågor, blåsa upp till storm, så ebbade den tillslut ut. Och jag insåg att jag har flytt från en tiger som aldrig fanns.

Dagen jag åkte dit för grovt rattfylleri var starten på min nykterhet. Nu har det gått 5 år. Och jag är fortfarande nykter, och den där känslan av panik är borta för länge sen, och lyser med sin frånvaro.

Så mycket skam, skuld, och lögner som inte längre plågar mig. Jag var sjuk, och jag kan inte straffa mig för det hela livet. Kändes omöjligt först att förlåta mig själv, att skammen aldrig skulle försvinna, rädslan, men även du som är mitt i det, som kanske har tagit ett dumt beslut medans du var påverkad, förtjänar att bli fri. Förtjänar att må bra igen. Och kommer att må bra igen. Det är något som jagar dig, och du måste möta det, men du behöver inte göra det ensam.

Det blir bättre, men du måste slå i botten först, och känna att du hellre dör än att vända dig till flaskan igen. En dag i taget. Det blir, så jävla mycket bättre. På exakt alla punkter.

@Letlive Nej, det finns ju alkohol precis överallt och så även beroende människor. Själv tyckte jag förslag om att ha alkoholfria tillställningar var tråkigt, jättetråkigt. Skulle man inte få dricka alkohol när det var fest?
Varför ? Jag var själv beroende, men det har jag förstått först nu. Inte så pass som det du beskriver, men tillräckligt för att vilja att det skulle finnas alkohol på kurser, möten (åtminstone efteråt) fester, träffar…
Jag har en känsla av att väldigt många tänker så och därför är det svårt att skapa alkoholfria mötesplatser.

Nu ligger jag på sjukhuset/psykakuten. Måste ha något att göra så jag läser igenom många trådar här. Min fru körde in mig. Jag har inte druckit men jag är som ett vrak som hon sa. Jag får ha min mobil och mina böcker om min surfplatta. Jag ligger i sängen och tittar upp i taket. Hela mitt liv passerar i revy. Allt det goda och allt det dåliga. Anmäld till soc också. Man gör alltid en orosanmälan till soc för jag är kanske oförmögen att ta hand om mitt barn. Rutin men så är det i Sverige. Söker man hjälp blir man lite straffad.

Funderar lite på vad jag kunde gjort annorlunda? Ingen har hört av sig mer än frugan och min son. Det är ingen ide med självömnkan. Blir utskriven imorgon fått lite lugnande så jag kan sova. Har sovit piss den senaste veckan.

Egentligen var jag inställd på att börja jobba igen mån 16/10. Sen avstod jag från en av tre veckor i somras för att de skulle få ihop schemat, och då fick jag den veckan nu i höst istället och börjar jobba först 23/10. Jag har snart varit ledig i åtta veckor, nästa vecka räknar jag som en bonus.

Vid tidigare längre ”ledigheter” har jag varit sjukskriven. Vanlig semester brukar jag ha max fyra veckor i sträck. Ett år tog jag fem veckor och den sista veckan kändes bara dryg. Varför? Sannolikt för att jag hade tröttnat på att sola, bada och grilla, sysselsätta barn och allt hushållsarbete det medför om man är på hemmaplan allihop. Jag längtade efter jobbet och efter mina rutiner - och att sysselsätta hjärnan med något mer än att planera dagens måltider.

Nu känner jag inte riktigt samma känsla av dryghet, mycket eftersom jag har skapat oss tydliga rutiner under dessa veckor och sen har jag hittat på olika saker som sysselsatt även min hjärna, som hundkurser tex. Nu när det gått åtta veckor så känner jag dock lite sug efter att anpassa våra rutiner efter mitt jobb också. Det är liksom inte meningen att jag ska dra runt och skrota hela dagarna. Att jobba är en viktig del av mitt liv. För mycket och för lite skämmer allt.

Jag är verkligen på riktigt tacksam över att ha lämnat personalansvaret bakom mig. Det är så oerhört skönt att slippa helhetsansvaret, att hela tiden tänka på alla andra och deras mående. Sannolikt har vi ett nytt sparpaket i pipe-line, och jag ska bara sitta på läktaren och beskåda spektaklet. Med 31 år på min arbetsplats, och med otroligt mycket olika kunskaper i ryggan, sitter jag väldigt stabilt.

Jag gör mitt jobb och jag vet att det är fullt tillräckligt. På något sätt kommer min erfarenhet att behövas. Även om mina nya arbetsgrupp på 19 personer delvis ska slaktas så tillhör jag inte dem som får gå. Jag är för ung för att vara ifråga för avgångsvederlag. Jag är dessutom för självgående för att de ens skulle komma på tanken. Jag är samtidigt inte personligt bekant med mina 19 kollegor i arbetsgruppen, så jag tror inte att jag blir smittad av deras stress och oro heller.

Jag är just nu attraktiv som sjutton på min arbetsplats. Inga barn, dvs inget vabbande. Ingen korttidsfrånvaro (senaste året har jag haft typ tre sjukdagar). Det krävs ingen mer upplärning, jag kan allt jag behöver kunna. Man behöver inte heller ta viss hänsyn till mig pga min ålder, det där med teknik och nya arbetssätt är fortfarande enkelt för mig att ta till mig. Jag har en positiv grundsyn på det mesta, och vågar yttra mig - vilket är en välkommen motvikt till gnällspikarna. Jag har inget revirtänkande alls, delar gärna med mig av mina kunskaper och gillar att lära upp nykomlingar. Kort sagt - jag är en bra tillgång på min arbetsplats.

Precis som när man var föräldraledig, och var upptagen med små vardagliga ting hela dagarna, så längtar jag litegrann efter att vara en del i ett större sammanhang igen. Jag saknar mina kollegor och jag saknar jobbdiskussioner och gött tjöt. Jag ska planera in att jobba på plats tre eftermiddagar per vecka redan från början. Lillprinsen behöver lära sig att vara ensam hemma några timmar. Vi behöver paus från varandra. Återseendet blir desto hjärtligare ❤️

Den 21/10 blir lillprinsen 6 månader. Vår första tid ihop ska jag spara i mitt hjärta för evigt. Det har varit så mysigt 90 procent av tiden. De sista jobbiga 10 procenten kommer att blekna efterhand och bli minnen som man kan skratta gott åt. Pratade med en kompis häromdagen som mindes sin första tid med valp. Han hade på fullt allvar sagt till sin fru: ”Jag vet att man kan lämna tillbaka valpen”. Haha 🤣 Jag skrattade gott av igenkänning.

Ett tag kände jag varje kväll att jag nog tagit mig vatten över huvudet. Att jag inte skulle reda ut det. På allvar. Sen kom jag ihåg att precis den känslan hade jag ofta när barnen var små. När yngsta dottern fick sina ilskna utbrott, som hördes milsvida omkring, tänkte jag ibland ”Jag fixar inte detta”. Sen tänkte jag i nästa stund ”Vem fan ska då fixa det? Klart jag måste fixa det!”

Med henne hade jag en taktik som gick ut på att försiktigt liksom ”valla” henne inomhus och sen låta henne bröta runt med några meters avstånd mellan oss, tills hon började gråta och ville bli tröstad i mammas famn. Med Emil har jag lite samma taktik, jag föser in honom i sovrummet och släpper ut honom en stund senare när han har lugnat ner sig.

Det funkar bättre än alla tillrättavisningar i världen har jag kommit på. Sker hans utbrott utomhus ställer jag mig rakt upp och ner med armar och händer ovanför huvudet. Stirrar i tomma intet. Låter honom hoppa och bita i min jacka. Sen lugnar han sig och vi kan promenera vidare. Ibland krävs det dock några stilla-stunder-som-staty innan han hittar något annat att sysselsätta sig med.

Att kämpa emot, skälla på honom, eller kampleka med kopplet gör bara saken värre. Jag har testat det också. Att själv bli arg är dessutom kontraproduktivt. Jag blev inte arg på min dotter när hon fick sina ilskna utbrott, och lika lönt är det att bli arg på min valp. Det får bara konflikten att eskalera. Så jag tänker på lillprinsen som en övertrött treåring. Avbryta det man håller på med, se till att få vildbasen inomhus, in i stillhet i sovrummet och sen låta honom lugna ner sig själv.

Min äldsta dotter kunde jag skicka till hennes rum när hon var 3-4 år. ”Gå in på ditt rum och kom tillbaka när du är god och glad igen.” Då stampade hon ilsket uppför trappan och slängde igen dörren till sitt rum. Efter en kvart kom hon nedskuttande för trappan och kvittrade ”Nu är jag god och glad igen.” Sötnöt ❤️ Att den lilla lärkan är psykolog idag och hjälper massor med barn med deras psykiska mående är så stort att jag spricker av stolthet.

Kram 🐘

Tråkigt att läsa om att din dotter inte mår bra @Charlie70. Kan inte hon logga in? Minns inte hur det var, men behövde man ha ett ”riktigt” BankID för att logga in? Jag vill minnas att nåt av mina barn inte heller kunde logga in och visa mig sina provsvar för att hen inte hade ett riktigt BankID. Idiotiskt! Jag skulle uppleva det otroligt irriterande att inte kunna läsa och följa prover. Det är ju knappast så att hon kan göra det själv.
Jag kan fatta att man som VH inte kanske ska ha tillgång till journalen av vissa anledningar, men när det gäller ett svårt sjukt barn är det en annan sak. Kanske annars också egentligen. Usch vad svårt det är med föräldraskap.
Ja helt fantastiskt att du inte dricker längre Charlie och att samvaron med sonen funkar lite bättre för honom. Funkar bra än så länge med min son, men så har jag heller inte öka pressen ännu 😢. Men det är verkligen dags nu. Måste bara hitta orken.
Orken ja, livet är enormt orättvist. Man måste aldrig bättre än sitt ledsnaste/sjukaste barn är säkert helt sant för många av oss. Förstår att maktlösheten i det också är enorm. Och acceptans? Svårt och jag vet inte. Ibland tycker jag att det kan få vara ok (och till och med skönt) att känna ilska över saker. Det ÄR orättvist. Det är väl när ilskan börjar tära på en som det inte är nyttigt, men jag tror ärligt att det jag läser in i acceptans skulle vara svårare… ungefär som att man inte kan få vara arg och ledsen. Acceptera och köra utifrån det läge man har nu, ja! Men acceptera och svälja, nej! Jag vet att det kanske inte hjälper att vara arg, men ilska för mig kan ändå vara rätt befriande och drivande. Utan alkohol då förstås. Annars blir det kaos.
Hoppas det blir bättre! Vi hörs!

Nej jag värdesätter nog livet mer än att inte ha det. Nästa vecka har jag tid. Allt är som ett vakuum.

Har något som gnagt i mig länge och som blivit värre efter några år i relation med en sambo som har alkoholproblem. Det är att jag känner totalt oförstående för samhällets tolerans för alkohol. Jag förstår att det finns kulturhistoriska perspektiv och yada yada men det känns som att bara man tittar runt sitt eget liv hittar man hur mycket lidande som helst kopplat till alkohol. Min moster gifte sig med en alkoholist med diabetes. Han söp ihjäl sig och lämnade tre unga barn efter sig tillsammans med min moster. Talade vi någonsin om det? Nej. Reflekterade vi i vår familj över hur alkoholen påverkat oss? Nej. Några av mina värsta barndomsminnen är när pappa kommer hem och är full när mamma sover. Jag minns hur otrygg jag kände mig och hur jag hatade när pappa skulle träffa sina kompisar. Talar vi någonsin om det? Nej. Inget får nämnas.
I vuxen ålder började jag jobba med projektledare inom kulturindustrin och hade väl ett jobb där jag i teorin hade kunnat vara full på jobbet 80 % av tiden utan att någon hade anmärkt på det. Jag tror de flesta förstår vilket otroligt dålig idé fri tillgång till alkohol på jobbet är. Jag har sett vuxna män med framgångsrika företag, LinkedIn-profiler, familjer och villor nedbajsade med trasiga glasögon. Jag har sett gifta män supa sig fulla och vara otrogna gång på gång. Om det här någon gång talats om? Nej.
Det är också det jag tycker är värst. Viskandet. Hela den här en svensk tiger-mentaliteten. Att man pratar inte så mycket och sköter det lite snyggt under bordet. Nu tycker jag att vår alkoholkultur känns som en blött unken filt som lägger sig över varje socialt sammanhang. Jag vill bara ut med det. Lyft upp skiten till bordet. Låt det vara obekvämt. Låt det vara jobbigt. Det kan väl inte vara värre än vad det redan är? Någon som känner igen sig? Eller jag kanske bara är världens bittraste människa?

Finaste AH-vänner,
Long time, no see.
Jag läser här varje morgon.
Jag mår dåligt i min nykterhet.
Måste ge mig själv lov att berätta det.
Nu finns det inget längre som dämpar min ångest.
I min värld är SSRI och alla liknande preparat likställda med andra substanser som ”rättar till hjärnkemin”.
Tänker inte bli beroende av läkemedel istället.
Eller mat.
Eller träning.
Eller shopping.
Eller sex.
Jag har betalat hundratusen från egen ficka för en behandling som - inser jag nu - ”bara” bygger på 12-stegsmetoden. Och AA är gratis. Det känns SÅ sjukt…
Jag dricker inte längre.
Men alla löften om att allt blir bättre om en bara slutar dricka.
Så är det inte för mig.
Jag har suttit i psykoterapisoffan.
Jag vet vad som skaver. Men det betyder inte att jag kan göra något åt det.
Jag vet att alkoholen gör det värre på längre sikt, men jag vet också att den i stunden hjälper.
Jag är nykter.
Men det hjälper mig inte.

Känner med dig @aeromagnus, du verkar ha det fortsatt tufft på jobbet och i livet. Fint att du förtydligar att järnvägsspåret inte är ett alternativ trots att tankarna fanns där, det är omsorgsfullt mot oss andra på forumet. Oavsett ska du inte behöva må så här. Hur ser det ut, har du någon tid inbokad hos psykologen? Eller har du någon annan att prata med om hur du mår och tänker?