Senaste kommentarerna i forumet

@Se klart Låter som en jättehärlig helg! Frisk, ja blir man det fullt någonsin? Är det inte vägen mot insikter som liksom utgör livet? Det är ju också härligt tycker jag att få de där insikterna, tänk om man skulle bli så "färdig" att de inte längre kom? Ska man sitta där o vara upplyst o ha allt på plats o liksom titta på när resten av världen rör sig? Tror inte det funkar så. Så länge vi lever lär vi. Tror jag. Sedan blir det nog lättare o lättare att se klart på saker. Härligt är det iallafall med utveckling!
Solgul jacka, underbart❣️🌟🌸

Söndag!
Idag har jag haft galet med energi och mått ohyfsat bra. Dansat och sjungit och körde ett av mina bättre träningspass på länge. Fick ligga och leda på min bana.
Märks att jag är i ketos nu, med råge 🥳
Dag 6 av 5veckors utmaningen har gått bra!
Äntligen. Går vi in på vecka 2! Bombombom ^^

Unnade mig lite kul grejer. Köper nästan aldrig något onödigt men idag köpte jag två fina halsband. Blev glad ^^ och niacidsyra till ansiktet.
Läste några hundra sidor i min bok och drack kaffe. Faktiskt ganska bra, skrattade rakt ut i ens kapitalet. Pratat lite mer med dejten, han har fortfarande inget smeknamn. Blir intressant att se vad det blir. Lutar åt psykologen just nu, men vi får se ^^

Önskar att alla dagar kunde vara såhär bra. Men vet att dem inte är det, vilket gjort att jag njutit ännu mer av energin.
I morgon ska jag upp kalastidigt, så nu är det dags att släcka.

Ta hand om er
/Ella

@Se klart Det låter fint med familjen och huset fullt m folk och barnbarn❤️
Innan jag skriver nästa mening vill jag säga att jag är inte bitter, inte avundsjuk men kan ibland sakna när huset är fullt av folk. Troligtvis får jag inte barnbarn men än så länge saknar jag inte men hade jag fått hade jag älskat dem. Det är inte så ofta jag har min alldeles egna familj samlad men när det sker älskar jag det❤️ Det är en gåva❤️

Kram🥰

Helgen var ovanligt bra och såklart rätt så maxat- det finnes ingen väg runt det när man är 12-14 personer en långhelg ihop. Men jag börjar lösa mina egna knutar här kring hur det ska vara- något som legat ganska hårt som en grimma av ”trevligt” över familjen, där jag rätt så mycket på egen hand satt ribban väl högt.
Ser jag NU medan jag skriver det.
I fredags blev allt lite sent så vi stuvade om och skippade efterrätt och jag kände liksom en lättnad i mig, och andra. Jag har en väldigt fin svärdotter som liksom kommer utifrån och skulle inte säga att hon har en ifrågasättande approach eftersom hon är mjuk och rolig och snäll. Men kanske ser hon mönster som ingen av oss riktigt sett? Tacksam att vara nykter och kan ta in nyordning och utveckling.
Igår hade vi också ett väldigt bra samtal kring jobbiga omständigheter som rör vår familj, lite gråt och lite allvar. Tacksam att vara nykter och kan vara alldeles klar i tanken och i mina känslor.
Vi skrattade också väldigt mycket, katterna lodade runt så som bara katter tydligt kan.
På eftermiddagen sov jag en stund (1,5 timme!) och vaknade med ett ryck och tänkte- måste upp och göra äppelkaka (ja ni hör ju att jag inte är helt frisk än)
När jag kom ner i köket var det dukat till te och scones med äppelkompott, sen åkte alla hem och vi åt torra rester.
Avslutade helgen med att (för)köpa mig en underbar dunjacka- solgul! Minne av den här helgen som innehöll så mycket fint.
Apropå islossning som @kavledun så insiktsfullt skrev.
Kram på er! 🍂❤️

@FinaLisa, Hej och vad roligt att höra av dig! Ännu roligare att höra att du har fått nya vanor som fungerar även i ditt förhållande till alkohol.
Att inte dricka hemma är nog en bra strategi. Det blir svårt att underhålla ett missbruk om man inte dricker hemma alls . 😅
Mindre roligt att höra om att dina nära blivit sjuka, den maktlösheten är svår att bära . Hoppas allt går bra där.
Kram

@Soffi, long time no hear! 💕
Hur går allt med yrsel och livet ?
Kram

Fy farao vad ljuvligt @kaveldun! Såna där små barn då pratar vi islossning ❤️ En till liten tjej kommer i mars här i familjen så vi får köra mormor/farmorspromenad virtuellt 😍
Tänk vad vi får vara med om ☀️

Igår vilade jag hela dagen, i efterdyningarna efter fredagens glädjebesked. Fika med en kompis och promenera var det enda jag gjorde. Åt trista rester.

Idag har jag helt frivilligt gått upp kl 8. Gått en långpromenad med en annan kompis, diskat, dammsugat, gjort ny sats granola, handlat, snabbesök hos dottern, lagat mat, skrivit protokoll och chattat för tjejjouren i två timmar.

Det är bästa taktiken att vila först och jobba sen! Att göra saker för att man VILL är en oerhört positiv drivkraft i allt man gör.

Det är så himla mycket segare när man känner sig tvungen. Egentligen är det ytterst få saker som man MÅSTE. Gå till jobbet typ. Nä, inte ens det måste man faktiskt.

Men nu är jag taggad och sugen på en ny jobbvecka!

Kram 🐘

@Torn Det låter härligt, när alla vet och köper a-fria alternativ till mig så jag slipper dricka kranvatten, känns inte så festligt 😉

Ser fram emot ännu fler följder av skarpare sinnen🥰

Kram

Hej!
Jag tittar bara in och säger att det var fint att läsa dina/era inlägg här!
Har varit hos mitt lilla barnbarn ❤️ och sitter på tåget hem nu. Dålig uppkoppling.
Fint med islossningen kring ditt arbete @Se Klart!

@Himmelellerhelvette Skönt att du fick sagt detta till till din väninna! Efter ett tag blir det helt naturligt, och inget man tänker på överhuvudtaget. Det är ju en fördel också när alla man umgås med vet om att man inte dricker, så dom kan se till att ha goda alkoholfria alternativ att bjuda på.😃

Jepp, alla sinnen blir bättre när man har varit nykter några månader. Synen, hörseln och smaksinnet framförallt.

Kram

@vår2022 Jag skulle också kunna beskriva det så, psykiskt sjuk, börjar jag dricka igen så kommer min psykiska sjukdom tillsammans med drycken.

Fönstren skulle jag också behöva fixa men det blev en bakdag istället😋

Stor kram❤️

@majken_r Jag fick känna den känslan nu i helgen. Det som jag oroat mig och tänkt igenom så mycket hur jag ska säga det. Bara min man som vet och nu även en vän. Jag sa ”jag dricker inte” varpå hon svarade ”är du nykterist nu?” Jag kände att nu kommer det och jag kände mig stark men det var ändå lite pirr (som när man säger att man är gravid typ) så sa jag ”Nä det vet jag inte men jag ser ingen anledning att dricka längre”

Kändes så skönt att nu börjar det komma ut, och jag är så säker på vad jag vill eftersom jag fått så mycket bevis på att jag mår så mycket bättre utan alkohol.

Idag märkte jag en ny grej, jag ser saker mer tydligt, som om jag haft lite dimma i synen innan. Är det ett vanligt fenomen i nykterheten?

Kram

@vår2022 Jag brukar se det som att jag var ”lurad” i hela mitt tidigare liv. Alkoholen fick mig att tro att den tillförde något positivt i alla möjliga situationer. Men det gjorde den inte, den gjorde bara allting värre i det långa loppet. Min självkänsla och mitt självförtroende blev sämre. Tröttheten blev värre. Motivationen blev sämre. Oron blev värre. Den gav till slut upphov till panikångest osv. Jag blev typ ett nervvrak pga alkoholen. Det var en extremt befriande känsla när jag efter en tids nykterhet (ca 6 mån) kunde konstatera detta fullt ut. 😍

Kram

Härligt att läsa i din tråd @majken med undantag för sjukdomen då, krya krya 💞
Jag blir ofta förvånad av att nästan varje person som kliver in på forumet har så mycket funderingar kring vad hen ska säga till andra. Men jag har glömt bort hur det var. När jag tänker efter minns jag att jag till och med ”varnade” andra inför aw- ”ja för mig blir det då alkoholfritt” som om jag
1) hade redovisningsplikt
2) skulle förbereda andra på att jag inte fullt duglig i aw-sammanhang.
När jag tänker på det nu känns det främmande. Iofs går jag inte så ofta på aw längre. Det beror inte bara på post-pandemi utan också att jag inte uppskattar det så mycket, och det starkaste skälet var ofta just att få ett legitimt skäl att dricka mitt i veckan.
(Om någon hade sagt då, att mina aw-tillfällen kommer att minska med 90% när jag blir nykter hade jag säkert deppat ihop men det är inte deppigt alls.)
Heja dig! Kram 🥰

Ligger i soffan efter en långpromenad med maken och hunden. Har tänt en brasa och dricker mitt eftermiddagskaffe. Ska snart göra en insats och putsa fönster innan det är dags för att sätt adventsdekorationer om några veckor. Reflekterade i mitt stilla sinne om livet. Att mitt liv för drygt ett år sedan såg så annorlunda ut. Jag skulle legat i samma soffa med ett glas vin bredvid mig och påfyllningen skulle ske inom kort. Just för stunden skulle det kännas rätt skönt att ta det första glaset och känna att tankarna skulle sluta gå. Bara domna bort lite och glömma att det skulle sluta precis som varje dag gjort i åratal. Ångest, skuld, skam och ågren skulle komma och hälsa på, same procedur as last day.

Mitt liv för över ett år sedan känns så avlägset och jag kan nästan inte förstå att det var jag som hade huvudrollen i mitt liv då. Samma jag, men ändå inte samma. Idag tänker jag att alkoholen gjorde mig sjuk psykiskt, hjärnan blev så påverkad och förgiftade den. Förlamade alla hjärnkopplingar och signalsubstanser. Alkoholen är så bedräglig och förgiftningen sker så subtilt. Den dra dig långsamt och sakta in i ett beroende och du märker inte vad som sker förens den dag du sitter fast ordentligt i alkoholträsket. Och då är det jävligt svårt att komma loss och dra dig upp ur träsket. Jag trodde ibland att jag psykiskt sjuk och jag såg ingen väg ut. Jag förstod att alkoholen påverkade mig psykiskt någonstans, men inte att den påverkade mig så mycket som den verkligen gjorde. Att jag skulle vara beroende var också svårt att förstå och ta till mig. Nä, mer psykiskt sjuk var jag nog. Drack bara lite för mycket ibland. Imorgon ska jag inte dricka. Bara ett glas till idag…

När jag slutade dricka insåg jag att jag inte var psykiskt sjuk. Det blev så oerhört tydligt. Idag är det en annan procedur varje dag. Vaknar nykter varje dag, mår bra och har ingen ångest, skuld, skam eller ågren. Ser fram emot vad dagen har att erbjuda och njuter stort av mitt morgonkaffe. Trivs med mig själv och med mitt liv som det är. Känner glädje och tacksamhet över att jag tog chansen till ett nytt och bättre liv. Samma jag, men ändå inte samma. Jag är beroende och kan inte dricka alkohol för då blir jag psykiskt sjuk igen. Det är alkohol som är sjukt, men inte jag.

Nu ska jag upp ur soffan och putsa lite fönster. Ha en fin söndag!❤️

Lite stabilare situation. Salva bara tre ggr/dag, ögat bättre men varning för långvarigt. Kan försiktigt börja läsa. Med metastaser gör vi som förut, tar en dag i sänder o är glada för det vi har. Nu är nu. Märker att viktnedgång lite planar ut men det är ju helt rimligt. Maktordningen ändrar jag inte. Ska göra en liten resa i veckan, bla för att äntligen hitta en fin natursten till mammas grav. O hälsa på kär väninna. Och gå på workshop. Ljus i mörkret till alla!

@majken_r Bra sagt, det är uppriktigheten mot mig själv som räknas. Så är det. Jag kände också precis som du i början, skammen och att man måste vara uppriktig om varför man inte dricker. Men insåg också ju längre jag varit nykter att det är faktiskt min ensak. Min integritet som du säger. Att man själv sätter gränsen för var den ska vara. Min nykterhet har också ökat min självkänsla och mitt självförtroende och därmed också min stolthet över att lyckas sluta dricka. Jag tycker det är skitstort! Jag bär den stoltheten inom mig och därför är det lätt att säga nej tack! Svaret blir så tydligt och kraftfullt så det går inte ta ta miste på vad jag vill😂. Och vid frågor på det blir svaret lika stolt och kraftfull, jag dricker inte alkohol, och då blir det inte fler frågor. Skammen är som bortblåst och fick slå följe med alkoholdjävulen dit pepparn växer. Jag har också andra glasögon och annan radarn nu som nykter, det är tydligt vilka som har problem med alkohol. Känner en slags sorg för dem, men också en slags lättnad över att jag kommit ur detta.

Ha en fin söndag och krya på dig!❤️

@Varafrisk Boken har jag inte läst men tänker att jag ska läsa den vid tillfälle. Han verkar förstå och se beroendet från så många perspektiv, det är verkligen intressant. Kanske ska du ändå läsa fler sidor?😁.
Kram❤️

@majken_r Ja, det är intressant. Jag tänker att mitt alkoholberoende tills största del beror på ärftliga faktorer främst från min pappa men även från min mammas sida. Jag upplevde ruset som riktigt härligt de första gångerna och fick en kick av det. Var en partyprinsessa och gjorde tokiga saker. Min blygsel släppte helt, men shit vad med ångest jag fick efteråt! Det dracks inte speciellt mycket hemma, mina föräldrar var skilda, bodde hos mamma. Det finns knepiga relationer och mycket som jag fått reda ut i inom mig som vuxen, men inget direkt traumatiskt. Drack som äldre för att lätta upp känslor och fly, men mest för att jag blivit beroende och den onda psykiska spiralen med ångest och skam som alkoholen för med sig. När jag slutade dricka och blev nykter lättade mitt liv från ångest, skuld och skam. Det är så tydligt att det var den absolut största orsaken till mitt psykiska dåliga mående. Det blev så oerhört mycket lättare att ta itu med mitt ”bagage” som nykter, med stabil hjärna och känslor förankrade i verkligheten. Att vara beroende är förvillande likt att vara sjuk psykiskt, men det bedrägliga är att man inte kan se det själv. Jag blev frisk från min ”psykiska sjukdom” som alkoholen framkallade. Tack och lov för det!❤️

@Andrahalvlek Man lite flyger fram, lite mer stolt och rakryggad🦸🏼‍♀️

@majken_r Visst är det befriande att inse att vi inte har någon redovisningsplikt!? Vi berättar precis så mycket som vi själva är bekväma med, och skammen är noll. Jag är enbart stolt över att jag har tagit ansvar för mitt psykiska mående. Att jag tar hand om mig på bästa sätt.

Jag, precis som du, var i början helt skräckslagen inför att jag skulle behöva säga nej tack. Vad skulle jag säga? Vad skulle jag skylla på? Jag minns hur jobbigt det kändes de första gångerna, och jag minns att oron var helt obefogad. Så mycket oro som vi har burit runt på som har varit helt obefogad. Inte konstigt att stegen känns lättare när man har slängt av sig den bördan.

Kram 🐘

@vår2022 Ja det är så fantastiskt att det verkligen är så som dom säger som varit nyktra länge. Att man får livet åter efter att alkoholen sakta men säkert förstört ens självbild, självförtroende och självkänsla, man tydligt se att det ”ända” man behövde göra var att sluta dricka, med ett jävla tålamod och målet inriktat på att komma ur tunneln, mot ljuset, livet och allt det fantastiska man kan göra av sitt liv.❤️
En riktigt fin söndag till dig med🥰

@majken_r Ja på något konstigt sätt hade jag accepterat att livet var så som det var, man jobbar och sen dricker man. Jag var nöjd så, jag tänkte till och med att livet var bra och att ”visst jag kommer dö tidigt men barnen hinner alla fall bli vuxna”
Så fruktansvärt sorgligt.
Till och med ångesten kunde jag leva med för jag viste att jag snart kommer få bedöva den och då mår jag bra igen.
Stor kram till oss som äntligen fattade, äntligen vaknade upp och äntligen tog tag i oss❤️

@vår2022 Jag har hans bok ”Alkohol, droger och hjärnan - Tro och vetande utifrån modern neurovetenskap”. Har nämnt boken i min tråd. Har endast läst några sidor i boken…så intressant att du har lyssnat på honom.

Kram💕

Vaknar tung i huvudet och med halsont..inte så konstigt med tanke på en vecka med snörvligt barn.. Blir en lugn dag vilket känns skönt.
Tänkt på att jag numer har noll problem med att säga nej till vin bland folk. Hur det så enkelt, och sant, bara kommer något i stil med ”nej tack, jag mår inget vidare av vin” eller ”det ger mig sömnproblem”. Förra året när jag hittade hit upptog det mycket tid att fundera på detta. Hur skulle jag säga?? Förstår ju att det handlar om skam, att bli blottad. Nu finns det inte kvar. Integritet har jag, den är också mer självklar. Jag måste inte berätta för någon om mitt beroende. Att jag får bestämma det själv. Också en viktig insikt. Tidigare kände jag att då skulle jag skämmas för det, att jag inte var uppriktig. Men nu vet jag att jag väljer. Att min uppriktighet mot mig själv är den som räknas.
Nu blir det Alvedon och kaffe och en dag i soffan. Tur hunden finns så jag kommer ut en liten sväng 😅🍂