Senaste kommentarerna i forumet

Jaha, Så kom den gamla välbekanta känslan på besök inom mig tillbaka om att det behövs lite svängig Rock and Roll för att inte sakta sjunka som en sten ned i det depressiva negativa tillstånd som lätt har brukat få mig att som trött dystymiker att bara vilja ge upp och tidigare bara kunnat tänka på en enda sak, så som att berusa mig med diverse alkohol. Men nu har jag ju otroligt nog börjat att arbeta med mig själv för att må skapligt bra med naturliga medel som passar just mig.

När jag nyss drog ut en en låda i min gamla byrå i hallen då jag letade efter en pryl. Då hittade jag ett gammalt kassettband som jag köpte för en massa år sedan för en femma eller nåt sånt. Detta då min stads lokala bibliotek sålde ut och iväg sina kassettband de hade som man en gång i tiden kunde låna hem eller att med bibliotekets hörlurar sitta där och lyssna på musik som man gillade.

Minns en tid då sådant som datorer, mobiltelefoner och mp3-spelare inte var något man hade tillgång till. Musiken på radion var då som nu oftast lika seg och intetsägande som man väl som oftast tycker att den är nu med liksom. Men nu ska jag inte hemfalla åt att sitta och snacka negativitet som bara gör mig totalt trött fast inte på ett konstruktivt sätt som gör mig lugn så att jag kan komma i form för att väl få mig lite välbehövlig skönhetssömn som man förhoppningsvis får om en liten stund.

Tänker nu bara alltså medvetet fokusera på ett positiv tänkande. När jag nyss hittade den gamla kassetten med musikartisten Joe Ely som jag nog inte har lyssnat på över tio år. Då blev jag på rätt gott humör och lade bandet i mitt kassettdäck som jag inte använt på år och dar. Nog kändes det gott att man fortfarande uppskattar hans version av Good Rockin' Tonight. För så länge som man kan uppskatta lite svängig musik i sina hörlurar så finns det nog trots allt hopp som nog min gamle far skulle ha sagt.

Ha det gott!

Tänk vad mycket man ibland är tvungen att lära sig genom hårt eget arbete som säkert andra inte ens har att behöva tänka på. Det här försökte jag få fram och talade ofta med min gamla mor om när hon levde och vi ibland satt till långt in på nätterna och jag till stor del var öppen och diskuterade livets knepigheter. Minns att min mor ofta fick fungera som en dygnet-runt-psykolog och att hon kunde konsten att lyssna och hade förmågan att få mig att verkligen känna att hon lyssnade på riktigt och kände in saker och ting.

När jag nu har köpt mig en ny kamera och provat dess inspelningsfunktion av videofunktionen så provade jag för skojs skull att liksom tala till kameran som om den var en människa som satt och och psykologiskt lyssnade på mina tankar om livet och tillvaron. Ja, på det sätt som man gör när man vågar att vara öppen och tala ut inför en psykolog utan att låta några inre spärrar finnas. Då har jag efter att sedan ha tittat på inspelningen av sådan art upptäckt att jag inte alls har haft mycket till kontakt med mig själv tidigare och på riktigt varit med i nuet utan väl i alla år gått omkring och famlat efter att få grepp om vem jag var eller kanske är.

Det gick inte att få fatt på vem jag var när jag hela tiden bedövade mig med alkohol för att slippa tänka och känna tankar om otillräcklighet och ett upplevt utanförskap. Det gjorde att jag till sist inte orkade bry mig om hur jag mådde utan väl trist nog hamnade i ett slags självförakt. När man kanske har lyckan att få komma till en psykolog som kan konsten att guida en igenom svåra inre tankar och hjälpa en att nysta upp inre tankelåsningar och väl som min mor var inne på och väl benämnde som – feltänk, så kan man säkert gå framåt bra mycket snabbare än vad jag har gjort innan jag som av en lycklig slump började att skriva av mig lite här på detta eminenta forum.

Nu har jag sovit några timmar på egentligen helt fel tid för att komma in i en bra rutin för en god sömnhygien. För när klockan va 18:00 så tillät jag mig själv att få ligga och vila en stund och bara ta igen mig för att jag var trött och slutkörd på grund av den förkylning som jag har en släng av nu. Ta hand om dig är ord man ofta får höra, men sedan tar man sällan dessa ord på allvar och verkligen tar hand om sig och lyssnar på sin kropp, och alltså verkligen på riktigt tar hand om sig, och kanske vilar om det nu är vad kroppen kanske så tydligt säger till om att man behöver göra.

Det är så lätt att bara köra på och vandra tanklöst rakt fram som en maskin och bara liksom köra över sitt eget mående och i stället för att vila försöka att springa ifrån sig själv. Detta genom kanske en hård träning, att titta på TV, eller med ytligt bekanta prata bort några timmar eller att på andra sätt distrahera sig själv från att tänka konstruktivt. Vilket ibland krävs för att växa som människa eller att åtminstone bli mer grundad i sig själv och få kontakt med hur man liksom tänker, känner och tycker om saker och ting liksom.

Man kan så lätt att genom berusning bara försöka att fly iväg från egen obekväm inre känsla utan att ens försöka att arbeta med sig själv för att komma in i en bättre inre balans så att säga. Men då är det lätt att gå vilse i feltänk som faktiskt i förlängningen kan kosta livet. Det går inte att försöka att resa iväg från sig själv, för sig själv har man alltid med sig. Hade det varit tidigare som innan den förra hösten när jag hade som vana att för det mesta jämt dricka alkohol för att slippa känna och tänka så mycket. Då hade jag inte suttit och skrivit ned sådana här ord. För nu så hade jag då med största sannolikhet varit rätt så berusad och nog helt frånkopplad från ett konstruktivt tänkande.

Det är viktigt att vara självsnäll var ord jag läste i början på min ny-nyktra livsresa som jag befinner mig på just nu. Ord om att vara självsnäll sade mig egentligen ingenting, det lät bara som flummigt snack utan betydelse. Men nu börjar det sakta sjunka in att självsnäll det är det viktigt att vara och väl även är lite av en en konstform att kunna praktisera. Men det är en konst som man verkligen måste lära sig att praktisera för att kunna få grepp om vem man är och hur man kanske vill vara och därmed även lite hur man ska gå vidare för att kunna utvecklas lite mer som människa.

Minns att min mor som hade lite tyngre psykiska problem än jag en gång av en psykolog visst hade fått frågan om vad hon skulle ha velat bli om hon hade varit frisk. Då hade hon visst sagt att det var psykologyrket som kändes som grejen att pyssla med. Minns att hennes psykolog då visst lite roat hade sagt att det kanske vore det rätta då hon ju hade gått den långa vägen liksom. Jag skulle då aldrig orka vara psykolog, det har jag som dystymiker då alldeles för lite energi till. Men jag kan förstå hur min gamla mor tänkte så att säga.

Hade jag nu suttit tillsammans med henne här i mitt kök i denna stund så hade jag nog sagt som jag brukade göra efter att ha diskuterat med henne i flera timmar till långt in på natten. Nämligen det rätt tänkvärda att, vi löser nog inte världens problem i natt heller. Hur mår jag då i denna stund tänkte jag just på, och känner väl att jag är i skaplig balans, men är rätt så trött och det är väl rätt normalt med tanke på att det nu i skrivande stund ju är dags att väl försöka förbereda sig för att försöka att sova en stund till. Förresten, @Andrahalvlek, tack för att du tittade in här en sväng kompis, sånt uppskattas.

Ha en fin kväll!

@johndoe2311 Ursäkta sent svar. Nej, jag har ingen aning. Använde det för länge sedan, då kanske det syntes ngt dygn? Men kanske det är väldigt individuellt.

@Sweden092 Låter fint!❤️❤️

Måste tipsa alla som dricker pga ångest att en halv 10mg Atarax hjälpte mig genom den värsta ångesten. Tanken att jag har dem lugnar mig. För jag vet att om jag får ångest har jag plan B, istället för alkohol. Och det är väl bättre att ta en ångestdämpande än alkohol.
Men får se hur det går när det blir fredag och folk vill dricka bubbel.. 🫣

@vår2022 Så bra du beskriver det. Det ska jag ta till mig och jobba på att hitta mitt äkta jag Kram.

@åträtthåll hm ja, jag undrar om det kanske handlar om att jag (eller vi) har svårt att identifiera mig med ordet, då ordet kanske är förknippat med alkoholism vilket är svårt att acceptera? Jag vet faktiskt inte, jag bara spekulerar 🙃 Hur som helst var det alkoholdjävulens bedrift. Jag förstår dig, det är jobbigt med omstart, det är så lätt att känna sig misslyckad. Men vi har ju faktiskt kommit en bra bit på vägen trots allt ⭐️ och vi vet var vi vi vill komma och vi kämpar på tillsammans ❤️

@Blenda @Blenda wrote:"Nu ska Blenda inte falla på mållinjen. So help me God (och Alkoholhjälpen 🥰)" och Onkel F🤗🤗

@Ny dag Vi kan inte förändra det om varit, bara försöka göra det bästa av det som ska komma!
Även jag tar en Atarax eller två när jag känner mig alldeles för spattig! Jag använder även ett tyngdtäcke när jag skall sova, fungerar sk_tbra för mig!

@Fastforwardnorewind ja att vara i situationer där man är med andra som dricker mycket och som man själv druckit mycket med är ju en utmaning. Jag har stått över sånna situationer då det kändes för svårt och jobbigt. Annars tror jag man måste ha en väl förberedd plan och strategi inför de situationerna som @Seklart skrev.
Häftigt med 13 års nykterhet. Tänk för inte så himla länge sedan så kunde jag inte tänka mig ett liv utan vin, så många gånger jag tänkt att mitt vin är meningen med livet 🤢 Nu ser jag det på ett helt annat sätt och de som tagit sig bort från alkoholträsket är mina idoler 🤩

@Blenda Hmm! Jag måste nog klura lite på hur jag ska svara på ditt inlägg, men Heja oss! och alla andra som vandrar på samma krokiga stig som vi! Målet är detsamma, oavsett hur långt vi har kommit i vårt arbete med förändring.

Så tufft du haft det nu @Ny dag men jag tror detta en en del av processen. En av alla delar du behöver ta dig igenom och du kommer känna dig så otroligt mycket starkare när du är ute ur detta❤️

Du skrev:
”För varje återfall (som jag tagit i smyg för att stilla hjärnan ett slag) har ångesten därpå blivit värre och jag har druckit mer destruktivt dvs större mängd under färre timmar. Inget findrickande utan bestämd mängd på kortast tid… Liksom för att få det gjort, har hatat mig själv under varje sekund och haft ångest även under tiden…”

Som jag känner igen mig i det beteendet! Det är fruktansvärt! Men när jag nu ser tillbaka på minnen av det kan jag verkligen ha ett enormt medlidande med mig själv. Jag mådde inte bra, då hade jag inte gjort så.
Den nyktra resan är inte en dans på rosor hela tiden men efter varje grop blir man starkare när man samtidigt jobbar på sig själv och lär känna sig själv. Jag tror inte det finns ett mål på resan utan resan är målet. Livet gör ont för att vi ska lära oss något av det, det är min övertygelse.

Sorgen att inte tagit tillvara på livet bättre går över tror jag när man vet varför man tog till destruktiva beteenden. Jag har gått igenom otroligt mycket som jag behövt bearbeta, så många trauman och nu kan jag verkligen känna förståelse för mig själv varför jag var så destruktiv, jag hittade de ända lösningarna jag kunde komma på, jag viste inte bättre, jag hade inga andra verktyg och så tror jag det varit för dig med men det är nu när du tar dig igenom ett steg i taget, tar dig igenom process efter process som du kommer hitta verktygen för att slippa fly med hjälp av det ända verktyget du haft de senaste åren, alkoholen var lösningen men nu har du genomskådat den och vet att den bara är ett gift som inte hjälper mer än för stunden.

Jag har också atarax, jag har tränat på att ta mig igenom ångesten mängder av gånger men vissa gånger orkar jag bara inte och då kan jag faktiskt ta 2st atarax samtidigt, det har hjälpt mig igenom när det varit som allra värst, någon gång har jag även tagit tre. Jag har 25mg/tablett och man får ta 4per dygn har jag läst.
Kram❤️

@Andrahalvlek 🤗🤗💕

@Ny dag wrote:"Förstår att ovissheten känns jobbig men kan du inte ge den fasen en ärlig chans till att starta så bra det bara går" Det är vad jag försöker göra! Men det är svårt. Jag försöker trappa ner engagemang och ansvar, men efter 45 år av Damn the torpedoes , full speed ahead! kan man inte bara stänga av!

@Onkel F All kärlek och styrka till dig ❤️ Tänk att det är den finaste gåva du kan ge dig själv! Du är så värd det.

Kram 🐘

@Andrahalvlek För mig är inte Antabus ett surt äpple, snarare ett sött, saftigt plommon! Jag fullkomligt älskar funktionen av nödbroms, men jag måste lära mig att fungera utan den. Som du skriver, jag måste göra jobbet.

Kvällsavstämning ✅
Me VS E = 1-0 0️⃣
Däremot tar hela gänget på jobbet en ingefärashot ur medicinmuggar - till kaffet 😅 ser lite kul ut när hela klabbet skålar 🥂 Min dekokt har gjort succé 🫚 🍋 🌶️ 🍏 🍯

Känner mig mycket bättre idag också -hoppas alla haft en fin dag
🩵

@Flarran Bra, du börjar bli riktigt duktig på att snabbt identifiera negativa automatiska tankar - och ersätta dem med med positiva eller neutrala medvetna tankar. Precis så ska man göra! Och promenad fick du till idag också 🤩

Kram 🐘

@Molnet Fantastiskt bra jobbat👏👍
HALT är otroligt viktigt att ha koll på. Kan väl erkänna att jag inte är världsbäst där…
Så roligt det låter med danskurs 💃
🤗

Dag 18
Idag var jag uppe tidigt och skulle facilitera en grupp. Var så sjuuuukt trött! Och så kom jag och tänka på alla gånger jag hällt i mig en flaska vin kvällen innan en sån här morgon! Hur sjutton klarade jag det?! 😱

Sedan var det en prövning på eftermiddagen då vi skulle ha en aw för våra kunder och jag förväntades vara med… jag sa att jag Max kunde vara med en timme för att min dotter var ensam (sant).
Hatar att mingla och A har alltid varit min flykt och räddning i såna situationer. Men - nu tog jag bestämt ett glas bubbelvatten som jag höll hårt i min hand den timmen. Var jobbigt en kort stund i början men sen var det mest jobbigt att kallprata 😅
Klarade faktiskt t.o.m av att hälla upp lite vin till de som hade tomt i glasen!
Så skön känsla att gå därifrån nykter utan att ha blivit pinsam. Och komma hem till min dotter för att kunna laga en god middag och sitta och prata utan att jag är påverkad!! ♥️

Men nu är det snart läggdags igen - en lika tidig morgon med en grupp imorgon igen.

Hoppas ni andra mår bra ♥️
Aldrig första klunken och ikväll somnar vi nyktra ♥️✨♥️

10 veckor =70 dagar utan alkohol.En berg & dalbana i tankar & känslor.Byggt upp rutiner /strategier & verktyg som hjälper mig att hålla mig på den nyktra vägen där jag vill vara.De senaste dagarna har jag haft fullt upp med vardagsbestyr & arbete.Har inte ens haft tankar på alkohol.Noll sug & noll ångest & det känns fantastiskt skönt.Men vet att allt kan komma tillbaka med raketfart.Verktyget HALT är ett genialiskt & enkelt verktyg.Nu är det dax för att skapa hållbara enkla sömnrutiner & kura skymning.Kommer åxå att lägga till mer motion i vardagen.(En ny plan)Har bokat upp mig på fortsättningskursen i dans nästa termin.Kommer att bli 2 ggr/vecka.Kul & läskigt att utmana sig själv med något som är lite svårt.Så nu har jag fullt upp att steppa upp mig själv & utvecklas vidare.Och framförhållning med helgerna som måste vara lagom roliga & något inplanerat.Får ju inte hamna i tristess.Hur går det för er andra härinne på forumet?

@åträtthåll Upp i sadeln igen!Du har en fin målbild..Samla på dig minnen tankar som är negativa med alkohol.Påminn dig ofta.Du får klura ut hur du ska agera i sociala sammanhang.Ska du tacka nej?Skylla på trötthet/huvudvärk?Man behöver inte berätta att man vill leva helt nyktert.Särskilt inte i början på resan.Beställa a-fri öl/a-fri vin istället.Ja du får lägga upp en strategi för det & öva på den.Jag har bara varit i sammanhang där de jag varit tillsammans med vet att jag skippar alkohol.Jag har åxå undvikit att äta på kvarterskrogen där jag tidigare åxå druckit A.Min strategi har varit att undvika platser,ställen & människor som jag tidigare umgåtts & druckit med.Under tiden samlar jag på nyktra dagar & jobbar på min inre styrka & stabilitet.Ha det så gott så hörs vi härinne på forumet.

Man är ju inte riktigt klok som bara sitter och skriver en massa tok. Detta sade mig den kalla logikens raka och rediga känsla. Fick nyss för mig att göra något som jag rätt så sällan gör. Nämligen att se mig tillbaka en bit på den nyktra alkoholfria väg som jag har gått dessa månader som faktiskt har blivit till en bra bit över ett helt år.

Tänkte på vad det var som fick mig till att börja skriva från första början på detta eminenta forum. Vad tänkte jag egentligen på den där höstdagen det förra året att jag skulle kunna uppnå med att skriva om min tillvaro alltså. Måste säga att det hela nog bara handlade om en ren överlevnadsinstinkt och inget annat mera märkvärdigt än så alltså.

Men vad skriver jag egentligen.... Kan det bli mer viktigt att skriva om sånt som handlar om att nyktert ta sig fram i livet och värna om överlevnaden alltså. Tror inte att det kan bli så värst mycket viktigare än så. För om man liksom upplever sig att stå vid ett stup eller håller på att gå under och då har hittat en livboj att hålla sig fast vid så spelar det väl ingen roll om man kanske uppfattas som en tönt vilket min nyktra känsla i stunden sade mig att jag säkert kan göra hos de som inte har varit så djupt ner i alkoholträsket och mörka tankar som en själv.

När jag ser att jag först trodde att jag skulle skriva endast en gång och sedan kanske aldrig mer så känns det i stunden en aning skrämmande att tänka hur det hade kunnat gått om jag inte följt den inre känslan och skrivit av mig för att liksom rensa ut lite galna instängda tankar och känslor som man bara satt och ältade i sin ensamhet medans man ständigt slog sig själv i huvudet med en flaska liksom och drack nervgiftet alkohol i olika former och kroppen bara blev mer och mer misshandlad.

Då känner jag verkligen tacksamhet till alla som peppat mig så mycket längs vägen fram till just denna tidpunkt. Men varför ska man kämpa på och vara alkoholfri kan man tänka sade den spontana lite tanklösa känslan som nu är en aning anfäktad av väl förkylning som är något som jag verkligen avskyr alltså. Här kontrar logiken med det tänkvärda i att varför ska man dricka gift när man kan dricka vanligt friskt vatten i stället, och det är ju en tanke så god som någon.

Nej, nu får det vara bra med skrivande på en stund för nu ska jag ta och gå iväg till matbutiken efter livsmedel. Mjölk får det allt bli och alkohol i form av öl det blir det då inte. För sådana dumheter har man då pysslat med genom åren så att det räcker och blir över, och det är då inget att hålla på med sade mig logiken som nu verkar fungera rätt bra i denna stund.

Ha det gott!

@Onkel F Vad bra att jag tolkade dig fel!
Och jag tror att jag förstår hur du menar. Pensionär är ett stort beslut och en ny identitet på så många plan. Men för min del kan det nog enbart bli positivt. När jag analyserar mina många återfall så finns det faktiskt alltid något som jag behövt klara av som har varit triggers. (Om nu inte den kidnappade beroendehjärnan är så lurig så att jag har letat upp saker att klara av, för att kunna skylla återfallen på…men så långt orkar jag inte analysera 😕)
Det går inte jättebra för mig med alkoholen, men jag håller verkligen på att sanera mitt liv från alla måsten.
Min vilja att bli nykter för alltid är starkare än någonsin. Känner att det är samma läge för dig. Visst klarar vi det här!

Jaha, Nu börjar man frysa om knäna igen. Förbannade förkylning. Febern börjar väl åka rutschkana i kroppen igen kanske, och nu så börjar solen i sinnet att slockna också. Små flygande snöflingor yr nu sakta omkring där ute på gården och jag som hade tänkt att ha det trevligt och skoj och gå ut och testa min nya fina solskenskamera. Dystra tankar tornar nu sakta upp sig inom mig igen.

Men vad är jag för en värdelös gnällspik till människa egentligen. Nu är min malande automatiska negativitetsmaskin till hjärna i full nykter spinn igång igen. Dystymi. Fy för faen alltså. Men stopp alltså! Så här får man bara inte sitta tänka i sitt kök. När ska jag lära mig att tänka på ett vettigt sätt.

För det är ju som att bjuda in alkoholdjävulen och säga: Se och hör mig. Låt oss tillsammans åka taxi ned till bolaget. Gör mig berusad omgående och till underdånig slav under lasten igen. Logiken säger. Jaså, lite snuvig alltså, och du tänker kasta in handduken och ge upp för en sån liten skitsak. Varför inte i stället kanske bara sätta på sig lite extra varma kläder och ett par tofflor kanske...

Men jag vill ju vara frisk. Jag ska vara frisk! För annars så vill jag inte var duktig. Varför ska jag vara duktig och nykter om jag inte mår bra alltså. Men sedan lugnar sig totalkaoset inom mig ned en aning. Ja åtminstone lite, och logiken säger tydligt känn inte efter så himla mycket. Häng nu av dig offerkoftan och tänk lite glada och positiva tankar så skiner snart solen igen.

Men kan man tro på denna känsla, är det inte bara som att suggera sig med nån flummig placeboeffekt till fjuttigt så kallat lyckopiller eller att lura sig själv till bättre mående ungefär som att tro på Gud eller nåt... Nu är tofflorna på fötterna. Har nu ett par extra mysbyxor på mig och en tröja till. Nu känns det inte så jäkla huttrande kallt längre. Kanske man skulle ta sig en liten kopp med varmt kaffe sade mig en känsla i stunden.

Men först får man nog snyta sig så att den droppande näsjäveln inte stör en. Denna förbaskade jävla förkylning alltså. Men det kunde ju varit värre. Allt kan vara värre. Kanske man skulle försöka att samla krafter för att gå och handla mer mjölk kom en duktighetskänsla inom mig nu inflikandes. Kanske det vore en god ide', men jag vet inte, är det nån mening att hålla på...

Nej, negativitetkänsla ditt jäkla troll, nu får du ledigt för annars så är man snart in på bolaget igen och det har logiken sagt att det blir det inte tal om. Åtminstone inte idag. För har man klarat sig så här långt så vore det väl faen om man skulle börja dansa efter alkoholdjävulens pipa igen. Det är inte klokt varifrån kommer alla dessa vettiga ord som inte fanns där för bara en sekund sen.

Kanske är det ren inspiration. Kanske är det den högste och Herren som andligt visar vägen. Men jäklar vad man huttrar fast man är påpälsad som en isbjörn eller nåt. Men allting går bara man tar allt ett steg i taget sade mig en svagt flämtande hoppets känsla som tycks vara seg som ett tuggummi och inte ger sig vilket väl ändå är något att vara tacksam för. Kanske snart dags för en röd grapefrukt med lite naturlig äkta C-vitamin...

Nu har man druckit en slurk varmt kaffe och slagit ihjäl lite tid och skrivit av sig lite tok igen. Men se på sjutton alltså. Poff! Liksom. Där vandrade tydligen alkoholdjävulen iväg för den här gången. Men vi lär väl mötas igen kan man tänka. Men nu har man då fått sig ännu lite mera ny-nykter livserfarenhet vilket väl inte skadade alltså. Förresten @Molnet tack för att du tittade in en sväng kompis, sånt uppskattas.

Kämpa på vänner!