Senaste kommentarerna i forumet

Tänker att det där att aldrig kunna dricka måttligt som annat folk, ja så är det nog, och det är ju en typ av sorg! Men också en väldigt insiktsfull insikt ☺️

Ja, ensamheten är värst, känns nästan värre än alla elakheter även om det kanske inte är det. Hur är det möjligt att man känner sej sååå ensam. Är det traumabindningen tro? Skulle fan kunna ta ett piller om jag visste det skulle hjälpa (för att kunna stoppa känslor och tankar) men finns inga sådana piller 😔

@Tallstubbe Åh suget kan komma så vansinnigt fort och starkt när man minst anar det! Stor igenkänning på det du skriver, man önskar att det fanns en "enkel" lösning 😏 starkt av dig att stå emot! Jag har också ofta sug, men för varj vecka blir det lättare. Jag drack ett glas riktigt kallt alkoholfritt bubbel i solen nyss, och vet du, det kändes både lyxigt och var gott! Tänk så många som vaknar bakis och eländiga imorgon, och vi kommer ha sovit gott och vakna nyktra redo att gå ut i första maj-solen ☀️❤️

Ikväll blev jag sugen på vin väldigt starkt. Men jag tog en alkoholfri öl i stället. Har haft en bra dag så trodde inte jag skulle bli så sugen. Men de gamla tankarna kom tillbaka. Ett glas rosévin i solen, som alla andra kan ta.. Fast jag vet att det inte stannar med ett glas för mig. Men trött på att kämpa med detta år ut och år in. Slutar med alkohol. Håller upp några veckor, månader ja som mest fyra år och sedan tror jag att ni kan jag klara att dricka måttligt. Kan någon bara operera bort detta sug och dessa tjatiga tankar!

Jag har länge, länge haft ett osunt förhållande till alkohol. Alltid druckit för mycket. Alltid druckit för att dämpa ångest. Sedan druckit även dagen efter för att dämpa ångesten som jag fått av just alkoholen..
Håller ofta upp ca 10 dagar och sedan är det som att jag kämpat på för länge och behöver få dricka igen.
Har förhandlat med mig själv, försökt hitta strategier etc men nu kommit fram till att jag behöver sluta helt. Trots att jag var helt bestämd kring detta imorse så började jag redan vid lunchtid förhandla med mig själv om att jag kunde få dricka en dag till. Tänk så lömskt det här monstret är.
Jag har dock inte druckit utan kan snart checka av min första dag.
Jag behöver nog det här forumet som en hjälp på vägen.

Ser ut som att vi druckit på liknande sätt.
Även jag har hållit uppe ett par veckor och sen druckit intensivt några dagar. Som att jag hållit ångesten i schack en tid och sedan inte klarar längre och då tänkt att vin får vara en tillfällig flykt.
Drack senast igår och bestämde mig nu inatt att jag måste göra en förändring.

Idag har jag haft min första lediga dag på min långledighet innan jag börjar jobba dagtid igen på måndag. Långpromenad, handla, baka bröd och fläskpannkaka. Sen tog orken slut. Inget solande, och inget valborgsfirande blir det. Inga måsten. Bara vara. Låta kropp och knopp ladda batterierna i lagom takt.

En höneblund blev det minsann idag. De är sällsynta nu för tiden. I mitt liv före samboskapet med hund höll jag höneblundarna högt. Varje bra ledig dag inkluderade en höneblund typ.

Sen blev jag med valp och så fort jag valde ryggläge valde han att busa ännu mer. Samtidigt tyckte jag att det var bra för nattsömnen, då slapp jag ligga vaken så länge vid insomning.

Nu är lillprinsen sen några månader tillbaka helt fine med att en matte inrullad i täcke i sängen betyder att vi ska sova. Båda två. Jag stänger fönstret och rullar ner persiennen också för tydlighetens skull.

Så nu kan jag ta en höneblund igen om jag vill. Och idag ville jag det. Man sover aldrig så gott som under en höneblund. Maximal njutning från första till sista stund 😍 Jag ställer dock larmet på 60 min, längre får jag inte sova.

Larmet är lillprinsen bekant med också. När mattens mobil piper ska det hända något. Vadå? Nu när jag är ledig vilar jag dock från alla larm också. Så jävla gött.

Kram 🐘

Valborgsmässoafton idag och första nyktra månaden ✅. Ikväll är vi bortbjudna till grannarna för lite firande 🎉, de är mkt måttliga så jag känner mig trygg i att tacka nej till alkohol och bara dricka alkoholfritt. Sedan kanske det blir en sväng till någon 🔥 om andan faller på. Aldrig glömma, aldrig ta första glaset! 🌱

@Himmelellerhelvette Oj vad skönt att läsa din text. Och precis, hon har ansvaret för sitt eget liv. Och jag hjälper till med allt jag kan och har försökt få henne att flytta till mig. Hennes vänner är så skröpliga att de mest umgås per telefon så hon skulle absolut bli mindre ensam här. Men hon vill inte. Ibland känns det som jag blir mamma till min mamma. Hon vet ingenting om mina problem med alkohol för jag tror inte hon skulle mäkta med utan förgås i ånger över min uppväxt då hon var mycket sjuk. Hon vet däremot att jag slutat dricka alkohol. 🙏❤️

@bella70 tack ❤️
Det är sant att det är elakt och jag måste se denna för vad han är oavsett hur ensam jag känner mig.

@Geggan Tack❤️

Igår var jag med min dotter på möte på vuxenpsyk även om handläggaren på FK fick det att låta som att det var han som initierat mötet så var det jag.
Den enda som som min dotter kände var hennes arbetsgivare. Hon är ny för min dotter sedan december och har aldrig träffat min dotter när hon är sitt vanliga jag. Men ny läkare, ny rehabkoordinator/arbetsterapeut och handläggaren på FK.
De började diskutera framåt men jag var tvungen att avbryta samtalet för att framföra min kritik t allihop, sa att det här mötet skulle behövts för länge sedan. Jag har försökt initiera ett möte men vuxenpsykiatrin har inte tyckt det. Nu ska min dotter börja arbetsträna kanske hade hon behövt göra det i december istället för att jobba heltid. Hon har ju försökt att jobba i två omgångar men det har inte funkat. Jag ifrågasätter verkligen den läkares kompetens som tyckte att hon skulle börja jobba så kort tid efter hennes psykos. Jag upplever många gånger att de jag möter är så flata el flat är kanske inte rätt att ord men de kanske skulle kunna erbjuda ngt mer än medicin även om min dotter skulle säga nej. Det är så frustrerande! Min dotter var helt slut efter mötet och somnade i vår soffa. Jag blev också så trött och kände mig väldigt nedstämd. Det är som att vara i en bubbla när man kommer t jobbet.Tio månader har min dotter varit sjukskriven nu och än är det inte över. Känner mig ledsen. Lite orkeslös och initiativlös och ensam. Ska verkligen försöka känna vad jag orkar och inte bli stressad av den hets som jag kan känna när solens strålar äntligen tittar fram!

Önskar er en fin nykter Valborgsmässoafton☀️Kramar ❤️❤️❤️

dag 13

Den insikten är tung, men kanske viktig för att gå vidare.

Det sista utspelet är bara elakt, hur skulle du kunna vara förberedd på det.

@Flarran Du ska verkligen vara stolt över dig själv! Över 6 månader och en vecka har du jobbat på med dig själv och vinner varje kamp med alkoholdjävulen💪💪💪 Grattis!🥳🥳🥳. Bra att du hoppade på motionscykeln och frigjorde styrka i hjärnan. En promenad eller en löpning är även min medicin när jag kör fast i mina tankar och det ger mig styrka och motivation. Kommer från en löpning nu och jag mår så himla gott i hela mig. Massor av måbra hormoner som frigörs. Nu ska jag dricka kaffe i den härliga solen och njuta.

Ha en fin valborg kompis!🌞❤️

@Andrahalvlek Så sant! Tänker att det också sker en förändring i hur hjärnbanorna går i samband med att man identifierar sig som en som inte dricker alkohol. Att tankarna om alkohol inte längre är automatiska tankar och man triggas inte av alkohol eller romantiken kring det. Det känns oerhört avlägset och som en ett annat liv. Jag älskar mitt liv som nykter❤️.

Kram och ha en fin valborg!❤️

Det är konstigt att man tror man mår sitt sämsta, så finns ett lager till . Det är nog för han tog till det sista jag kunde komma på. Jag var beredd på massa saker men inte detta.

Jaja det bra är att jag inatt har tagit ner vårt förhållande i molekyler. Jag har byggt ett luftslott helt enkelt, det har alltid varit på hans villkor....på bekostnad av mig.

Det är allt rätt lurigt det här med alkoholsug, eller rättare sagt tankar på hur snabbt och plötsligt tankar på att kanske slå sig lös och dricka alkohol i form av öl och vin kan komma som en blixt från klar himmel. Har ju i många år haft problem med sömnen och har inte sovit mer än tre timmar det senaste dygnet. Viket ju inte är direkt optimalt, men man är ju rätt så van vid det hela numera.

Vet ju även att det för mig hänger ihop med mina dokumenterade psykiatriska diagnoser där Dystymi med ständig lågintensiv nedstämdhet och orkeslöshet är mitt största problem liksom. Hur som helst, satte jag mig för en stund sedan ned vid tv:n i rummet för att se nyheterna.

Där rapporterade de från studentstäder i landet och det talades om valborgsfirande och det var mycket snack om champagnefrukost, fester och sånt. De visade även bilder på folksamlingar där man kunde se de som redan hade korkat upp pilsnerbuteljer och skålade glatt.

Har aldrig varit mycket för att festa tillsammans med folk i såna sammanhang, mest alltid druckit för mig själv alltså. Så dessa bilder borde ju inte ha triggat fram något alkoholsug alls. Men det gjorde det faktiskt. Började tänka på att det skulle sitta fint med öl, vin och kanske nåt mer så här vid valborg, och tankarna gick som att det är väl inget fel i att festa till bara nån gång om året.

Den logiska delen av hjärnan var då vaken nu efter drygt sex månaders helnykterhet. Kände ändå stress efter att kanske få ta ledigt från mig själv en dag som denna nu när det är fint väder och så. Men samtidigt började det logiska tänkandet arbeta mer metodiskt inom mig vilket det nästan aldrig gjorde innan jag halkade in i ett alkoholfritt tänkande. Började först tänka ekonomiskt på de onödiga kostnaderna för ett inhandlande av drycker på bolaget.

Jag började fundera på om jag verkligen som i alla år ville följa det gamla mönstret att korkat bara slarva bort en tusen spänn för ett par dagars mer eller mindre stark berusning. Jag har ju inte mått psykiskt bättre som nykter, så jag får lov att koppla nykterheten till de fördelar som just jag kan hitta för att hålla motivationen uppe. Tänkte då på att en stor fördel förutom bättre ekonomi med nykterheten, är att ha en mage som inte ständigt är i kaos som det var när jag drack en massa jox.

Men ändå så höll alkoholsuget och längtan till berusning i sig. Det var först efter att jag under några minuters rätt så intensivt trampande på motionscykeln kunde bli fri från anfallet till att vilja handla alkohol i berusningssyfte. Min nu starka vilja till nykterhet krossade den här gången med hjälp av ett logiskt tänkande känslohjärnans helt ologiska tänkande alltså.

För rent logiskt så vet jag vad det innebär om jag skulle dricka endast en öl. Direkt så skulle jag vara tillbaka i alkoholträsket igen. Men nu känns det helt okej och lugnt. Måste säga att jag även är rätt så stolt över att ha varit helt nykter på detta forum i över sex månader och en vecka just idag. Det känns skönt ha några månaders nykter mental träning bakom mig, men nog får jag fortsätta att vara fokuserad på alkoholfrihet framför spontana promenader som kan få mig in på bolaget igen.

Kämpa på mina vänner!

Hej,
Jag passar på att lämna en kommentar jag med- nu inne på år 5 som nykter. Jag tror att man kanske inte kan bibehålla alla ”skalor” intakta om man går från ett beroende till att bli frisk. Det är en stor förändring i livet, vilket du förstås vet. Men det är ju viktigt att se det i ett lite större perspektiv. Beroendet - det förgör livet, snabbt eller långsamt. Alkoholism är en progressiv och inte sällan dödlig sjukdom. I det perspektivet blir längtan efter det ”ganla och skojiga” ett annat. Det du tänker på som roligt- har en brutal baksida för en missbrukare. Det som möjligen är ”tråkigt” eller kanske snarare autentiskt. Har en solsida som är nästan omöjlig att t överblicka.
Saker byter plats, jag förstår att din unga ålder gör det kanske mindre lockande att ägna dig åt stickning eller vandring 😊men jag är säker på att det finns sådant du kommer att njuta av, och som kommer att göra dig lycklig. Alkohol är inte svaret. Leta vidare! En klen tröst men den enda möjliga. Kram 🥰

@vår2022 Det är just därför punkt 3 i Annie Graces recept på varaktig nykterhet är så viktig. ”Identifiera dig som en person som inte dricker alkohol.” Jag vill absolut inte dricka alkohol, lika lite som jag vill dricka bensin, vilket också är Annies exempel.

Aldrig glömma. Aldrig ta första glaset.

Kram 🐘

@Insikt_24 Grattis till 39 dagar!🥳. Bra jobbat! Min resa mot nykterheten har också gått relativt enkelt utan större sug och jag har nu varit nykter i över 2,5 år. Jag tror att det beror på att jag verkligen ville djupt inom mig och var så motiverad till att sluta dricka, jag orkade helt enkelt inte med mitt liv mer som det var. Jag hade en stark önskan om en förändring och hade tilltro till mig själv att klara av det.

Jag tänker att nykterhetsprocessen behöver få ta den tid det tar, att varje dag är en seger och den leder framåt. Det kan kännas som att det går långsamt i början, men det sker en förändring varje dag som ofta inte är så märkbar. Hjärnan återhämtar sig hela tiden och balanserar sig. Många som tex gått ned mycket i vikt fort, kan uppleva att de inte riktigt hängt med i förändringen som de skulle önskat. Det blir kanske inte riktigt en balans i förändringen. Sedan efter en längre tid som nykter går det fort och man tänker inte så mycket på tiden längre.

Jag gick också hos en terapeut i samband med min nykterhet och glesade ut på slutet. Det var ett så bra stöd och jag bearbetade mycket inom mig. Även där får man som du säger ta lite i taget och låta det hinna landa och processas. Det sker flera processer parallellt och man ska ge det den tid som behövs för kunna ta hand om det och att hantera det. Så ta det lugnt, processerna pågår, ibland två steg bakåt och ett framåt, men man går framåt.

Jag upplever också som du säger att om man låter processerna ta tid så blir det hållbart över tid och mycket stabilare. Det är ingen quickfix och ska inte vara det. Man kan se det som när man sår ett frö som sedan behöver tid, mycket omsorg och kärlek för att utvecklas till en stark växt med kraftiga rötter och som står stadigt i jorden.

Ha en fin valborg och fortsätt som du gör för du gör det så bra!🌞❤️

Ledig idag och solen skiner och kommer med lite värme🌞. Det blir en lång promenad i skogen med mina hundar eller kanske en löptur. I em ska vi hem till några vänner och grilla lite. Det är knyt och naturligtvis alkoholfritt i min korg😁. En sådan här dag är jag extra tacksam över att vara nykter och att kunna njuta av den här fina dagen och umgås lite och sedan vakna upp fräsch i pigg imorgon. Så många gånger som jag vaknat upp den 1 maj och varit bakis med ångest och oro i kroppen.

Har läst lite på forumet och även googlat och läst berättelser om återfall. Jag har inte riktigt tänkt på att ett återfall kan planeras så långt bak som ett år! Även om man varit nykter en längre tid så kan en planering pågå. Lugnt och metodiskt liksom. Några berättar att man är övertygad om att man kan hantera alkohol, att man tillhör den skaran av de få procent alkoholberoende som kan det och man planerar att ta ett första glas. Som eskalerar över tid och så befinner man sig snart på ruta 1 igen. Så himla sneaky hjärnan, alkoholdjävulen, kan vara och planera i skymundan liksom. Tänker att det mycket handlar om att man lägger sitt fokus på alkoholromantiken och att få känna ett skönt rus, att man planerar det under en längre tid. Fantiserar om ett glas, om sköna känslor och skratt med vänner. Det blir de dominerande tankarna och känslorna om det. De berättar om att man jobbar på med sig själv och sitt bagage, att det känns tungt och att det finns tankar om att bara kunna släppa allt ett tag genom ett rus. Att bara få vara och andas ut ett tag. Tankarna på att dricka, ett planerat sådant har tagit fart. Man duckar tankarna på hur det kan sluta för fokuset är så starkt på lättnaden och ett skönt rus. Någon skriver att man inte tar ett återfall, man drabbas av det.

Det jag tänker på om mig själv är att om tankar om att jag nog kan fixa att dricka ”normalt” kommer till mig, så ska jag aldrig låta dessa tankar få komma över bron, inte låta dem få spinna vidare. Inte låta mitt fokus och uppmärksamhet gå dit. Att alltid minnas hur jävla sneaky alkoholdjävulen är och att jag inte ska tro att jag någonsin är säker, att om jag låter mina tankar bli alkoholromantiserade, så är det endast alkoholdjävulen som talar i en romantiserad skepnad. Det enda jag behöver tänka på är att aldrig ta första glaset! Att den meningen är en varning om vad som kan hända och med största sannolikhet händer! Och såklart dit uppmärksamheten går sker tillväxt! Det ska bli så skönt att umgås, vara nykter och njuta av denna fina soliga dag, vakna pigg, fräsch, dricka mitt kaffe. Välkomna ännu en vacker dag och planera hur jag ska tillbringa och njuta av den nykter😁

Ha en fin valborg!🌞❤️

Glad 🐳 🏰 till er alla. Hoppas ni kommer iväg till någon 🔥 och känner våren spritta i kroppen.

Jag är inne på kopp ☕️ nr två och gudarna ska veta att jag behöver den! Jag har sovit uselt. Somnade sent pga adrenalinpåslag & vaknade x flera på morgonen av olika ljud 🥴 Får ta igen det imorgon då jag är ledig.

Ikväll är det jobb igen så ingen 🔥 för mig. Det blir inte heller något etylhalrigt för mig så jag sätter 0️⃣ i kalendern.

Ha en fin dag alla 🩵

@Natalia God morgon. Hoppas pappan kryar sig snart 🩵

Hej på er. 🌺
Hälsningar från en sjukskrivning. 😔

Har märkt att jag har låg stresströskel och så fort jag märker att jag inte riktigt har kontroll, nu avseende så går det på tok. Vad är vad undrar jag. Allmänt så att mitt nuvarande jobb inte passar eller extra känslig för stress efter allt? 🤔 Något ni känner igen, ni som börjat leva "normalt"? Att vara extra känslig för stress och vilja ha kontroll?

Vet inte om det är "bara" inre oro jag har eller ångest. Känns inuti som jag springer ett maratonlopp ...
Inte så lätt att veta alltid.

Sköt om er, ingen annan gör det för er.
Kram.
💜

Har kommit en liten bit på min resa och börjar känna fast mark under fötterna igen. Allt fram tills nu har gått väldigt lugnt tillväga. Idag är dag 39 utan alkohol. Suget är och har varit obefintligt, vilket jag förstår av andra här på forumet är lite ovanligt men jag har lärt mig att inte ljuga för mig själv. Så inget sug!

Däremot kan jag känna en liten stress över att dagarna ska passera fort så att det blir lång tid mellan nu och då. Men det går ju inte fortare för att jag vill och det är nog bra, jag behöver ta det lugnt, om inte annat för att minska risken för återfall och misslyckande.

I förra veckan var jag på samtal med terapeut och har tre tider till inbokade, tanken är att det kommer hinnas med totalt 8 tider före midsommar. Sen blir det ett långt uppehåll, jag försöker att inte tänka så långt fram. Det finns många år av press och sorg att bearbeta men en dag i taget. Snart kan jag känna lycka och glädje igen, men tills dess tillåter jag mig att vara glad i stunden och för de små framstegen.

Nu ser jag fram emot en härlig Valborg och en ledig dag. Solen skiner och jag med den.
Hej hopp!
🌞