Senaste kommentarerna i forumet

Ja just de han drack alltid mjölk :) Jo de snurrar till det som min behandlare sa hjärnan blir kidnappad. Plus känner i kroppen att den orkar inte riktigt med längre med de här drickandet. Plus märker jag blir sporrad av att de nyktra dagarna blir fler än de onyktra dagarna gått från dricka varje dag i princip juni/juli, druckit halva aug om man räknar ihop dagarna så hoppas de blir några fler mer nyktra dagar när september är slut än i aug.

Jag är betydligt snyggare, Vinmagen väck, hud och hår är friskare..Hela jag är fräschare..Det var en slags svullnad jag hade i hela kroppen, när jag drack..Högt blodtryck, domningar i fingrar och tår.. Nu normalvikt igen, Minnet är jättebra, och inte minst konditionen förbättrades..Min blick är klar, jag ser på folk rakt in i ögonen, behöver aldrig skämmas för bakfylle-utseende..Jag har vågat prova på massor av nya saker..Skilde mig, köpte hus själv..Prövade på olika jobb..Till sjöss bla.Det tog ca 1 år när kroppen stabiliserades igen..Kan säkert vara olika för oss alla..Jag har aldrig ångrat att jag slutade dricka..Ångrar att jag slösade bort flera år av mitt liv på sån skit..Det viktigaste av allt..Relationen till mina vuxna barn har blivit fantastisk..Dom peppar mig och stöttar mig och jag dom..❤️Så Lavendel..Du har mycket att vinna på att hålla dig nykter..???

Åh vad jag kan känna igen ”måste ta itu med... men orkar inte dricker ett par glas vin så nu hann jag inte”
Det KONSTIGA är att med tiden blir det färre grejer att ta itu med pga man har gjort det man ska pga fler timmar att göra det man ska och mindre ångest kring att göra jobbiga grejer.

Vad gäller öppna flaskor hemma- det är jag jätterädd för, speciellt om jag är ensam. Jag kommer aldrig ta ett överlagt beslut att dricks ur en gammal flaska men är jätterädd för det ni beskriver.
Öppna flaskor är som ett SKAV tills jag häller ut. Som att jag kan se de där halva slattarna med röntgensyn och det stör mig.
På landet ställs halva flaskor möjligen långt bak i ett skåp, här hemma häller jag ut det som inte dricks upp. Skoningslös ?
Kämpa på, det lättar, och ljusnar! ?

Jag förstår att du mår hemskt... Jag tänker att man måste inte klara allt själv. Har man ett utvecklat alkoholberoende så behöver många hjälp från vården för att ta sig igenom den akuta fasen. Det blir ju också tydligt för din man att du menar allvar om du söker vård. Du har probleminsikt och viljan att sluta, det är det viktigaste. Med rätt verktyg kommer du klara det, men tänk inte att det räcker att bara bestämma sig, hade det varit så enkelt hade ingen varit alkoholist. Men hjälp finns att få, sök den och var stolt för att du tar hand om din hälsa.

Flera saker i ditt senaste inlägg som det kunde ha varit jag som skrivit.. Först det där om att kasta handväskan över broräcket (fast jag brukar tänka mobilen), och framför allt det du skriver om att absolut klara att hålla sig till två glas och att inte gå över gränsen, men att man egentligen alltid vill ha mer, och så hålla koll på andras glas och inte fylla på oftare. Jag ogillade också om det märktes att jag var full, kämpade stenhårt med att hålla stilen.

Mitt bästa svar till människor jag inte vill dela hela storyn med är att jag tagit en alkoholfri vår/sommar/höst. Hade det varit nu efter sommaren som jag börjat med nykterheten skulle jag säga att jag bestämt mig för en alkoholfri höst för att det blivit så mycket middagar under sommaren med vin hit och dit, så jag känner att kroppen behöver en paus. Är det någon jag tror jag kommer berätta allt för senare har jag lagt till att jag känner att det lätt blir mer än jag tänkt. Vanligaste svaret jag fått är "samma här".
Eller så skyller du på att du börjat en diet eller träningsprogram. Bra att ha ett uttänkt standardsvar. Nu när jag efter min nyktra vår +sommar fortfarande inte dricker så säger jag att jag mår så bra av att skippa alkoholen så jag kör på tills vidare. Min erfarenhet är också att de flesta inte bryr sig så mycket. Nu känner jag också mer och mer att jag vill säga sanningen, och sprida ordet om vad alkoholen egentligen gör med så många av oss.

Jag har gått ner ett par kilo i vikt, och så har jag inte varit förkyld sen jag slutade för fem månader sedan. Jag brukade också få en lätt inflammation vid nån av mina visdomständer typ var tredje vecka. Nu har jag bara haft det två gånger på fem månader och det har gått över mycket snabbare än förut.

Och egentligen är det ju rätt coolt att beställa in en mjölk, kommer du ihåg Fantomen?
Bra att du får en paus från alkoholen, även om den inte är ditt huvudproblem så sliter den ju på kroppen och snurrar till saker i hjärnan och gör det svårare att komma tillrätta med det andra...

Ja fy för skitdagar. Sen en lång lördag på det med möte från förmiddag till kväll. Men avslutades med en god middag och kors i taket ingen öl till maten. Men har aldrig gillat dricka vin el öl till mat jag vill ha mjölk men beställa in mjölk på en restaurang en där går min gräns sånt gör man inte om de inte är en lunchrestaurang vill säga. Var inte ens sugen och hade jag vart sugen hade bara blivit en. Jag är ju sån att jag kan ta en öl och inget mer om inte jag känner för supa ner mig och de kände inte jag för igår. Plus va så trött så hade nog däckat efter Max 2 öl :) Sen blev de soffan när jag kom hem helt slut. Så idag blev de en lugn dag på Ikea med kompisen.

@Torn: Längtar efter när de verkliga fördelarna med att vara nykter börjar rulla in på löpande band - det är min morot!
@Blenda, vi får vara extra uppmärksamma och vakta våra reptilhjärnor framöver.
Märkte idag när jag höll på med en syssla i trädgården som jag tycker är sååå tråkig att jag instinktivt tänkte på alkohol, att det hade varit gott med lite vin som gjorde det hela lite roligare. Likaså när jag tänker på att jag imorgon
måste fronta min kollega som gjort dumma saker som drabbat mig jobbmässigt så vill jag bara dricka mig full för att slippa tänka på det idag. Jag är inte konflikträdd, men känner mig lite skör och vill inte hamna i bråk eller skapa dålig stämning... Längtar efter att slippa tankarna på alkohol som en lösning eller flykt.
Hoppas att kunna sova gott inatt så jag kan känna mig stark imorgon.
Kram alla kämpar därute!

Ni som inte druckit på ett tag, har ni märkt några rent fysiska effekter? Jag menar tex bättre hy och hår, mindre svullnad i kroppen etc.? Bara en nyfiken fråga!
Snart dags för mig att laga mat - och lyssna på podd! Idag blir det Wahlgren&Wistams senaste avsnitt. Den podden har ingenting med alkohol eller beroende att göra, men det kan vara skönt att lyssna på något helt annat också. Något vindrickande blir det inte för min del!
Må så gott och ha en skön söndagskväll!

Och stort grattis till fem månader! Vansinnigt bra! :)

Det låter klokt att tänka att hungerproblemet inte behöver vara i fokus nu. :) Skönt att höra att fler upplever samma sak, det gör det mindre ensamt. Det jag är lite rädd för är att jag ska börja fokusera mer på mat nu när jag inte längre dricker alkohol, så jag ska försöka vara lite vaksam i alla fall. Men det jag snarare har märkt hittills är att jag äter mindre. Alkohol har ju en förmåga att få en sugen på lite allt möjligt, plus att omdömet försvinner, och det slipper jag nu. Det är mer den här "hungern"/suget som uppstår vid tristess som jag kämpar lite med. Men jag ska försöka tänka att det inte är någon större fara om jag äter mer nu i början, om det nu skulle bli så, jag är tillräckligt upptagen nu med att sluta dricka alkohol och komma in i de nya vanorna kring det. En sak i taget. :)

Tack för all pepp! Det är en sådan vitaminkick att gå in och läsa alla fina kommentarer. TACK!

Och tack för trådtipsen @Andrahalvlek och @AmandaL, jag ska gå in och läsa! :)

Tre veckor idag! Det känns riktigt bra och jag är stolt över mig själv. I torsdags var det lite tufft dock. Jag fick märkliga tankar som "tänk om jag skulle öppna den där spritflaskan och hälla upp en drink?", "tänk om jag skulle smaka på sambons alkoholfyllda öl?" eller "tänk om jag skulle gå till systemet nu och köpa alkoholfyllt vin?". Det var som när man (eller jag i alla fall!) går över en bro och får tanken "tänk om jag skulle kasta min väska över räcket!". Jag förmodar att det var någon form av sug jag hade. Hur som helst lyckades jag hålla mig från att förverkliga någon av tankarna, men det var jobbigt när de kom.

Jag vet att det inte hade varit någon fara i sig om jag hade tagit en öl, jag kan hantera alkohol när jag är hemma och inte festliga sammanhang. Det har exempelvis aldrig varit ett problem för mig att inte kunna stanna vid 1-2 glas vin (eller drinkar) till maten eller en film vid en hemmakväll. Men: Jag vill inte utsätta min kropp för det (varken mentalt eller fysiskt) och dessutom får jag ALLTID ett sug efter mer. Bara för att jag kan kontrollera mig själv i vissa miljöer betyder det inte att det är helt smärtfritt och det är så otroligt skönt nu att aldrig behöva dividera med sig själv, inte behöver tvinga mig själv att INTE dricka mer. Även vid hemmakvällarna, om jag druckit ett glas vin, får jag en önskan om att dricka mer men jag håller igen eftersom jag vet att det inte vore normalt. Så länge jag inte tar det första glaset är allt bra och jag behöver inte hantera mitt sug efter mer.

Den här helgen har jag och fått testa min vilja ännu en gång. I fredags hade min sambo kompisar över och de drack alkohol. Själv la jag mig tidigt och var väldigt nöjd med det. Särskilt dagen efter när jag var först upp och dessutom mådde jag hur bra som helst!

Något som oroar mig mest är det sociala trycket. Det har gått jättebra hittills, både i onsdags och i fredags, men jag vet att det svåraste kommer vara när jag får en direkt fråga från en kompis om att gå ut och ta en öl. Jag kommer vilja följa med och jag kommer dricka något alkoholfritt, men eftersom det beteendet är så ovanligt för mig vet jag att jag kommer att få frågor.

Jag är orolig över att behöva vara öppen med att jag har slutat dricka. Jag vet inte riktigt varför, men jag tror jag är rädd att andra kommer tycka att jag är tråkig eller att jag inte kommer bli medbjuden på sociala aktiviteter. Innerst inne vet jag dock att jag kommer att vara MER avslappnad nu när jag inte längre behöver kontrollera mitt drickande och mig själv (eftersom jag inte dricker). Under veckan har jag nämligen funderat en hel del på det här och insett hur mycket energi jag tidigare har lagt på att vara "i fas" med andra på fest.

Att dricka i samma takt och inte snabbare. Håller stenkoll på de andras glas konstant för att försäkra mig om att jag inte häller i mig.

Det tar så klart bort en del av upplevelsen och gör det också svårare att vara närvarande i samtal. Dessutom har jag alltid haft ångest över att blir förändrad när jag dricker. Jag vill inte att det ska märkas. Det gör att jag hela tiden är spänd och anstränger mig för att inte prata för mycket eller bete mig på ett sätt som kan ses som "avvikande", eftersom jag inte vill att folk ska tro att jag beter mig på ett visst sätt för att jag har druckit. Nu som nykter kommer jag inte behöva oroa mig över det! Jag kan dansa, sjunga med, skratta högt och prata hur mycket jag vill - jag vet att det är JAG och inte alkoholen som styr mig.

Men det är nog individuellt vad man gillar..Framförallt har jag letat upp avsnitt med intressanta personer som missbrukat.Är heller inte så jätteintresserad av övriga beroenden, trots att många går från tex alkohol till spel, träning och mat om man inte ser upp..Det kommer ju också smygande, precis som det ofta gör med alkohol..Att preparera oss med kunskap om missbruk och beroende är vaccinet mot att börja dricka igen..?

Sonen fyllde 18 år nyligen.
Idag kom han och ville prata om att han nu var vuxen och att jag skulle lita på honom. Jag skulle ha förtroende för honom tyckte han.
Han har inte druckit mycket alkohol, blivit bjuden på fester.
Någon kompis har fixat alkoholen.
Vi har haft en öppen dialog om det för jag har alltid velat veta om han var på fest och det var alkohol där. Detta var de få kvällar jag tvingade mig att vara nykter så jag kunde hämta.
Nu tyckte han att jag skulle"lita på honom" och köpa ut.

Jag frågade honom - Varför vill du dricka alkohol?
Han var tyst jättelänge. Sedan skrattade han och sa- Bra fråga.
Men till slut så kom de vanliga anledningarna.
Mindre hämningar, Vara som de andra, Ha roligt.
Och då började jag förklara allt jag lärt mig om vad alkoholen gör med din hjärna.
Sedan var det också det att det var sprit han ville ha.
Som skulle blandas med läsk för annars smakade det för illa.
Varför tror du den smakar så illa så du måste tillföra all läsk påpekade jag.
Jo det är ett gift!

Vet ni vad. Jag tyckte nästan synd om honom.
Vilken dålig tajming. Komma med detta till mig nu?
Stackars unge.
Och svaret blev nej! Gå på krogen där får du köpa om du vill ha.

När jag läser om dina biverkningar. Det kan inte vara meningen att du ska ta Camral, Naltrexon och alkohol.

Varför?

ok inget kaffe på morgonen ingen adaptogentablett men väl en magnoliatablett som är naturligt lätt lugnande. känns skitbra under dagen idag. drack smoothie nyttig sådan idag på em som lunch. känns -alltid- bra. pigg efteråt och mätt och glad och balanserad.

USCHA! ;(
6st folköl...och en liten hutt wirre... VARFÖR blev det så då jag sköt tmig med medusinerna tro? inget att vara upprörd för har jag idag heller... hmmm...

ingen adaptogentablett idag. inget vanligt kaffe på morgonen heller. friskis och trappmaskin med ev bastu efteråt idag. det är medicin som är viktig att få in mer ofta och återkommande för mig! kände mig mer stabil igen. låter bli kaffe på morgon samt adaptogentabletter över huvudtaget och testar då.

himla bra ork idag verkar som träningen ger effekt på orken redan...ja iofs att inte dricka så hutlöst mkt alkohol ger nog effekt på orken oxå =D

SHIT! ok vart 3st folköl...men oxå 2 små wirrehuttar inblandade i dem...

varför? morsan och jag tjaffsade, jag blev irriterad och sårad och kunde inte släppa känslan på em/kvällen...alltid problem med sådant, om man tjaffsat med någon person...

Tack, det känns skönt att få beröm ?. De andra öppnade en flaska till och tog någon öl, det gjorde mig inte sugen. De vet inte om mitt beslut, just nu vill jag inte göra en sak av det. Jag känner mig bestämd, just nu, just idag

Tack och vad fint att kunna inspirera. Ja den 6 september är det en graviditet mellan mig och vinet. Jag är helt säker på att du kommer komma dit att du kan stängs dörren om dig och ditt- och det är varken jobbstress eller längtan efter alkohol som är DU.
Vi håller på så mycket i de kvarteren att vi tror det är hemma.
Men ett annat sorts hemma finns i lugnet av att veta allt man slipper.
Bakisångest, planerande, känslosvängningar, dagliga diskussioner om att dricka eller inte och i så fall hur mycket. Blir trött bara av att skriva.
Vänta och se och framförallt ha tålamod. Ta de jobbiga dagarna på nonchalant vis, aha en sån dag, okej gladet- vi ses först imorgon.
De bra dagarna ska du gnugga dig i, verkligen vara där.
Så småningom blir allt klart, inte lätt jämt men klart och tydligt och värdigt.
@akillesU tycker det låter smart att köra vanliga glas- en detalj måhända men det kunde inträffa att jag drack a-fritt vin lite på hets och liksom förväntade mig lite svirr, eller hjärnan då. Det är borta nu.
Hejar på er båda! Kram ?

varierar väldigt mycket hur ofta jag loggar in här, och det beror helt på mina egna tankar och sinnestillstånd.

Av nån konstig känsla idag på morgonen så kom jag att tänka på alla som kommit och gått på detta forum genom åren. Vissa har satt outplånliga intryck hos mig medan många bara försvunnit. Det går ju inte att komma ifrån att jag funderar över hur det gått för alla dessa?? Och är det så att de följer mallen att en tredjedel går ut i ren nykterhet, en tredjedel tar ett återfall men kommer tillbaka eller den sista tredjedelen som går helt tillbaka till sitt gamla drickande som leder till för tidig död ? Jag kommer aldrig att få veta det men tankarna finns ju där.

Jag har ju alltid varit medveten om att om jag kan hitta den rätta lösningen på att hjälpa folk till en nykterhet med sinnesro så blir jag miljardär många gånger om. Nu inser jag ju att piller inte är den rätta vägen för då byter jag ju ett beroende mot ett annat men en kram kan aldrig överförbrukas ! Och jag börjar tro mer och mer att den rätta vägen är att mötas irl med massor av kramar som gör oss till människor och inte bara alkisar ! Forumet är så fantastiskt bra men kan aldrig ersätta en fysisk kram !

Detta konstiga år så har ju alla aa's stormöten och konvent varit inställda och jag undrar om det kommer att kunna avläsas i beroendestatistiken om nåt år ? (Jag hatar eg sån statistik för bakom varje siffra finns en människa i nöd)
Jag kan ju bara gå till mig själv som nynykter hur oerhört mycket dessa stormöten betydde för mitt lärande i den nya sköna värld som låg framför mina fötter. Hur många misstag jag slapp göra för att jag lyssnade på de som gått före mig. Kommer ihåg hur full skallen var när jag åkte ifrån dessa möten, hur lång tid det tog att smälta allt, att jag inte fattade vissa saker innan jag var mogen att förstå dem och att de sen klappade till mig med besked ett halvår...år efter :-O Den otroligt omtumlande upplevelsen 1.5 år in i nykterhet när jag var helt loss i min nykterhet och i vem jag egentligen var/är och en anhörig/fd medberoende ställer sig på scenen vid avslutningen på Gullbranna och säger exakt det jag letat efter !!! Hon gav mig min framtid, min egen person, min väg till att bli en helt egen människa med ett eget värde och inte "bara" en alkis ! Jag är för evigt tacksam för denna okända kvinna som hjälpte mig !

Idag är jag en stolt nykter alkoholist som är nykter för min egen skull och jag är en människa som alla andra med mina fel och brister men jag kan acceptera det för jag ÄR en människa med en alldeles egen identitet som är värd att älskas precis som jag är.

Och det resultat beror på att jag gjort en genomgripande förändring av mitt liv och att jag inte tar det första glaset.

Så jävla deprimerad.
Har bett om ursäkt tusen ggr till min man. Har skrivit ett långt sms. Jag har kämpat i ett år nu. Jag förlorar snart allt på grund av alkoholen. Hur ska jag kunna bygga upp allt igen. Hur ska jag orka detta. Jag hoppas han inte lämnar mig. För jag klarar det inte utan honom.

Jag är inte ens 35 fyllda och har redan raserat allt. Som kvinna är detta extra skamfyllt också. Jag som kvinna super mig redlös. Det tar hårdare än om en man hade gjort samma.

Har enorm ångest. Ligger i sängen och svettas men har inga tårar kvar. Hur ska han kunna tro på mig att denna gången är det verkligen sista. Har ju sagt det så många gånger förr.

Idag känner jag mig egoistisk som sitter här och läser och skriver i ca 1,5 timme... har även fått sovmorgon av mannen. Så inte umgåtts så mycket med barnen än idag annat än när jag åt frukost...

Men får påminna mig själv om att jag va mycket med dom igår. Och vi hade KVALITETSTID! De har fått en mamma med mer tålamod, lugn och energi. Och kommer ha en NYKTER mamma under deras fortsatta uppväxt och även under tonåren. En bra förebild som hittar annat i livet än att sitta och sippa vin och va bakis. Nu bli jag rörd så tårarna kommer lite smått ?...
tänk om jag inte gjort detta!

Har haft sån fasa och vånda över hur jag kunnat blivit.... Ångest över att jag:
◼️Kanske inte kunnat skjutsa dom till akuten om de gjort illa sig.
◼️Kunnat hämta dom på fest en kväll när de är ungdomar för att jag själv varit full.
◼️Inte kunnat skjutsa dom så de får gå själva när det är mörkt.
◼️Att de fått en sne bild av alkoholen för att de sett så mycket vin och ölburkar hemma att de själva dricker för mycket när de blir vuxna.

??Lilltjejen 3,5 år kommer inte minnas mitt drickande. ??Men stora tjejen 9 år kommer kanske fortfarande minnas kvällen förra sommaren då hon såg mig redlös...

DET HÄR är väl en motivation större än något annat!!!! En motivation som jag tidigare inte ens orkat tänka på. För den är för jobbig Psykiskt.... men som jag kanske måste tänka mer och mer på för att klara vara nykter för alltid!

Så den där ego-känslan jag har över att ligga här i soffan och läsa era trådar och skriva i min. Får nog finnas där just nu....... för min egen (ego) skull och för mina nära och käras framtid. Jag är grym!! ?? och har saknat tårarna.... Välkomna tillbaka ? dom som inte funnits där de senaste åren... för att jag dövat allt det jobbiga innan med A...

Fantastisk progress, min man och jag har haft tre vita helger tillsammans. Igår ville jag dricka vin men han sa nej. Vi mår fantastiskt ! Pigga och glada på helgmornarna , träningen ger bättre resultat och framför allt skuldkänslorna mot barnen är borta. Han är mer biten än jag. Nu har vi sagt att vi ska vara nyktra hela oktober med. Sedan är vi bortbjudna men då ska jag köra så då klarar jag mig undan.