Senaste kommentarerna i forumet

Tror att du tänker helt rätt, och i början när hjärnan läker är ”okej” riktigt bra eftersom det tar tid innan hjärnkemin stabiliserar sig.

För mig är inte nykterheten i sig den största vinsten, det är alla fördelar jag märker som trillar in efterhand som känns som de största vinsterna.

Kram ?

Din glädje känns ända hit, och den är härligt smittsam!

Kram ?

Den listan borde vara motivation för dig så det räcker och blir över för några till härinne.

Kram ?

...för kloka ord. Jag tänker väldigt mycket nu. Blir ibland väldigt känslosam och tårögd över saker. Jag bakade bröd till maten idag och började nästan gråta när barnens reaktion var ”åhhh!” och ”vad mysigt det är när du bakar mamma!” Det är ju så jag vill vara. En mysmamma. Jag tycker om mig själv då. Till och med mannen gick förbi och sa att jag var så duktig som bakade. ? Vi gjorde det mycket när barnen var små men orkar sällan nu så när någon orkar blir man glad.

Jag tar sista vinet just nu. Det är inte ens speciellt gott. Känns skönt att det är slut sen så det inte ligger där och frestar. Ölen får vara. Den frestar inte så mycket just nu ändå. Jag blev inte sugen på något förrän kl 19. Jag brukar vilja ta en återställare så snart det blivit eftermiddag. Men kände verkligen inte för det idag. Blev lite förvånad själv. ?

Nu blir det en lugn kväll och tidigt i säng. Shoppingtur med 12-åringen i morgon. ?

Jag har fått vara med om så mycket i mitt liv, kärlek och vackra underbara barn, passion och galenskap (nykter), resor och vänner som är något väldigt extra. Såklart har jag haft motgångar och kriser, är ömhudad ibland, blekt blått sinne, dragning till molniga skuggiga rum. Jag har fått chanser men jag har också kämpat så himla hårt, för det mesta pga stort försörjningsansvar men också för att jag vill utvecklas och växa och spreta iväg åt ny håll.
Vad vinet verkligen har stått för mer än något annat är stillaståendet. Som unket, stilla vatten. Mörkt som Östersjön. Och då menar jag egentligen inte baksmällor (som känts ungefär så) utan det fullkomligt fantasilösa i att ”lösa” alla känslor med alkohol. Glädje, pepp, fredag, söndag onsdag- skäl gott nog. Oro, pirr, nervositet, ilska, irritation, tvekan, tvivel, kärlek, ömhet. Precis alla dessa känslor har jag löst- eller förhöjt (läses inom citattecken) med alkohol.
Det kan nästan göra mig mest irriterad- att jag som ser mig som en hyfsat kreativ person, använt EXAKT samma medicin till exakt allt. Så fantasilöst att ett löpande band med packning av ansjovis framstår som en konsthögskola.
I jämförelse.
Jag är väldigt trött idag. Gäster hemma hos sig, barn skjutsade till stationen. Hade det varit en vin-helg hade jag varit bakis och legat i sängen och ätit godis idag. Sött blandat med salt skam.
Idag gör jag exakt detta - minus bakis och minus skam. Tröttheten är högst verklig och kräver min uppmärksamhet genom att kroppen får vila.
Jag har mycket dåligt tålamod med mig själv när jag är trött, ingen gång blir jag så arg på mig själv, som då. Jag tycker alltid jag är trött utan riktig anledning. Nu tänker jag att jag faktiskt inte VET av vilken anledning jag är trött. Men trött är jag, helt klart.
Utveckligen, tänker jag, just idag får handla om att vara i det. Och andas lugnt.
Jag är nykter idag. Världens snällaste grej att ge sig själv. ?

Skurit mig rejält
Hamnat i fyllecell
Liggat med okända killar och låtit de behandla mig hur som helst och gått med på saker jag egentligen inte vill
Försatt mig i situationer där killar haft sex med mig mot min vilja och jag varit för full att försvara mig
Betalt för sprit med min kropp
Somnat med en kastrull kokande potatis på spisen tog långtid få bort brandlukten tack och lov blev de aldrig full utvecklad brand
Suttit polisbil och desperat försökt få tag i dennes pistol för skjuta honom, tack och lov hade jag handbojor så min plan misslyckades tack och lov
Diverse självmordsförsök
Somnat på en spårvagn och åkt stan runt
Vaknat upp sketfull på en parkbänk av att någon försökte råna mig
Somnat i en buske och pissat ner mig och sen vaknade upp dagen efter på akuten
Hotat bästa vännen med en kniv
Åkt dit för knivinnehav hade kniv på mig när de skulle slänga in mig i fyllecell
Sparkat sönder en entrédörr när vakten på puben bad mig gå hem
Medverkat i en allvarlig misshandel som om jag åkt dit på hade troligen lätt till rejält straff
Slagit sönder ett skyltfönsteroch och betett mig helt rabiat så hela jädra Uppsala poliskår kom åkandes för fånga in mig
Frågat polisen om de istället för ta mig till fyllecellen kunde tänka sig sex i utbyte mot de skulle släppa mig
Mer än en gång gått in på bolaget full för köpa mer
Vaknat efter en rejäll blött kväll satt mig på bussen till flygplatsen och hämtat hem kompisens bil tidigt på morgonen jag var inte i sådant skick så jag hade blåst noll vid ev Polis kontroll
Misskött jobb, inte dykt upp el sjuk anmält mig fast jag inte varit sjuk utan suttit hemma och druckit
Skitit i betala räkningar för ha pengar till sprit istället
Skitit ner mig ex antal ggr tack och lov hemma varje gång
Varit så jädra full att när jag ringde taxin så kom jag fan inte ihåg vart jag bodde
Smitit från ex antal taxiresor
Slagit ner en jobbkompis
Vet inte hur många ggr jag somnat ute på parkbänkar/gatan pga alkoholen
Blivit utsläng från en pub då de kom på oss ha sex på toan kul när de öppnade dörren och man stod där med brallorna nere
Spytt mitt framför fötterna på två finklädda tjejer på spårvagnen
Säkert gjort fler saker men detta är vad jag kommer ihåg el fått återberättat för mig

Har haft en helt underbar nykter söndag ? vet knappt vilket söndag i ordningen det är nu som jag vaknar och cyklar upp för att vara med på morgon yoga ??‍♀️ det är så skönt att må så här, äntligen mår jag bra i min kropp och knopp! Underbart att alkoholen har försvunnit ut min omloppsbana och tankebana, jag känner mig frisk idag! Jag har orken, jag sover gott om nätterna, känner mig snäll både mot mig själv och andra i min omgivning, jag njuter av att leva, jag skäms inte över mig själv längre ?? Det här är nog den finaste gåvan jag gett mig själv igen, att fortsätta varje dag att välja nykterheten ? tänk att det är så ”lätt” att det är något så litet som behövs göras för att man ska uppsatta och älska sitt liv igen, önskar att alla skulle få uppleva det här ???

Finns bara akut psyk man kan vända sig till och de vägrar jag. Sitta där i 5-15 timmar inlåst i väntan på få prata med en läkare i 10 min kommer bara öka min ångest. Sen kommer troligen läkaren avfärda mig el låsa in mig på avgiftning är inte vad jag behöver. Jag behöver få gå prata med någon kontinuerligt. Psyk de vill bara proppa i en massa mediciner och man får ingen vård där utan de är bara ren förvaring. Nej har ingen att prata med just nu den jag kan prata med är på semester utomlands och vill inte störa då

Det låter lite som det var för mig innan jag slutade. Har under tre nyktra månader lärt mig att den där trevliga helgkänslan uppstår även utan alkohol. Trevligt sällskap, god mat och något gott alkoholfritt i glaset gör susen. Förstår att du blir skräckslagen av för alltid-perspektivet, tänk istället att du provar i tre månader, så kan du utvärdera sen. Då kommer du troligtvis ha upptäckt en massa fördelar med att vara nykter, så att det inte känns som en förlust att avstå längre.. Och alkoholen är medskyldig till att bygga upp ångesten över att sluta dricka, när man inte dricker längre försvinner mycket av de känslorna av sig själv.

Tusen tack!!
Idag är dagen. Jag är inte sugen. Inte just idag. Håller jag mig borta från den första ölen kommer det ju inte bli någon alls. Enkel matematik. En vit vecka till att börja med. Som sen kanske kan bli ännu en. Finns ju bara vinster på alla plan. Nu ska jag laga mat och dricka vatten

Dag 24 idag! Har hållit mig fortsatt nykter trots mer sociala aktiviteter än vanligt den senaste veckan. Jag varken trivs eller vantrivs i nykterheten, men det kanske är en bra sak. Innan har jag liksom stormtrivts med att vara nykter på ett överdrivet sätt, kanske för att man känner sig så duktig och liksom lurar sig själv- sen plötsligt faller man dit ordentligt och man fattar ingenting efteråt! Nu är det liksom helt okej att inte dricka, inte mer än så. Det kanske är mindfullt att känna så? Varken bra eller dåligt. För den sakens skull känns det inte neutralt eller normalt ännu (om ni förstår vad jag menar...)

Tänker på er alla som kämpar för ute! Vi klarar det här!

Den här tråden får inte dö ut! Den bästa på länge tycker jag! Tror många kan bli hjälpta av den! Är det någon mer som vill dela med sig av det värsta som hänt er på fyllan? ??

Men du har helt rätt. Du kan inte förändra någon annan och det kan vara svårt att påverka var man befinner sig i livet.

Men du kan alltid förändra ditt förhållningssätt till det som händer, och inte händer. Acceptans är nummer ett.

Jag tror att meditation kan hjälpa dig att hitta ett sundare förhållningssätt, för din egen skull. Men det kräver mycket träning innan man märker skillnad.

Kram ?

Jag ska naturligtvis överklaga. Bra att höra fler med olika erfarenheter.

Idag har jag förstås varit på gudstjänst igen i en kyrka där jag träffar en del människor i gemenskapen. Det var fint med musik & sång. ?

Jag har meditera idag. Precis som att äta nyttigt och motionera så känner jag ett visst motstånd att göra detta, trots att jag vet att det gagnar min fysiska och psykiska hälsa. Varför ska det kännas så trögt? Varför? ?

Jag har fått en insikt igen. Jag måste ändra mitt förhållningssätt till min man och mitt liv om jag ska kunna få frid.

När jag drack skyllde jag mycket på honom. Hans drickande, min chef och min sjukdom gav mig anledning att fortsätta dricka. Men jag bidrog med mitt eget drickande till osämja i familjen.

Nu gör jag samma sak igen, nykter. Hans beteende är orsak till mitt dåliga mående. Men jag bidrar ju själv fortfarande! Med min självömkan, mitt ego, min negativa attityd mot honom.

Gud, låt mig få trösta mer än att bli tröstad. Förstå mer än att bli förstådd och älska mer än att bli älskad. Ty, det är genom att glömma sig själv, som man finner. Det är genom att förlåta som man får förlåtelse. Det är genom att dö som man blir medveten om det eviga livet. - bön av Franciskus. ?

Förstår det är kämpigt när du försöker få hjälp och inte får det. Så bra du skriver här! Här finns verkligen stöd att få.

Det som är bra att tänka på är ju att det känns ju bättre just när man dricker men sedan blir den bara värre av det.

När du har det så kämpigt, sök akut hjälp! Har du någon alls du kan prata med irl?
Inte skall du behöva ha det så här. Ge inte upp, du är värdefull. Kram?

Ta en promenad i alla fall - ibland får man tvinga sig, det ger energi!
Själv har jag gått över 4 mil i skogen denna helg, helt underbart! Jag är så tacksam att jag är nykter och frisk med två starka ben så jag kan starta tidigt på morgonen och vara ute i naturen med matsäck hela dagen! ??
Skulle inte byta bort min nya tillvaro mot flaskan igen känns det som!

Kämpa på, du fixar det, fokusera på den plats du vill befinna dig på!

Insåg i våras el rättare sagt tidigare att jag behöver hjälp försökte hitta ställen där man kunde va anonym men alla kommunala instanser har ju anmälningsplikt och gick inte va anonym. Har inte råd söka privat hjälp. Så tillsats kastade jag in handduken och kontaktade,sociala. Men de jobbar ju inte fort direkt hålls,fortfarande på att utredas vilken hjälp jag behöver fast jag redan vet det och förklarat min situation. Och känner de fokuserar på fel saker. Jag dricker för döva min ångest vet varför jag har ångest så de är de som som är problemet inte alkoholen i sig. När jag har perioder då livet är bar har jag inget behov att att supa då kan jag gå ut ta en öl el låta bli och bara njuta. Men nu har mitt drickande eskalerat till den punkt så jag inte har råd dricka längre och måste skaffa pengar på andra sätt för ha råd dricka. Och soc säger de förstår men ja just de ska ju utreddas. Och plus de är de semestertider. Ser ingen annan utväg än bara ge upp jag orkar inte strida längre för få hjälp. De har snart gått fyra månader sen jag bad om hjälp och min situation har inte blivit bättre utan sämre. Känner mig inte bekväm el hemma med AA alltid känt mig som ett ufo på deras träffar plus de ger mig inget lyssna på andras problem. Och vända mig till akutpsykiatrin finns inte ens på kartan de har gjort mig så illa och totalt avfärdat mig så sätter inte min fot där mer. Vet inte vad jag ska göra el vart jag ska vända mig. De känns som de ända som kan ge mig frid är att avsluta allt, jag har ingen ork längrevtill att kämpa för

Hej Kennie
Jag har nog varit rätt bra bensin såna där kvällar.. fyllt på och serverat avec och öppnat mer vin. En del av kvällarna var ju supermysiga (inte pga a) och roliga på ett galet sätt (ofta pga a). Jag är nog glad att jag fått vara med om dem, men nu är nu och inget annat än nykter är möjligt för mig.
Allt det är jag okej med.

Härligt att höra att det funkar med middagar utan vin. Jag tycker också att det är skönt och att det går lika bra med alkoholfritt. Kan dock känna mig lite utanför där runt 23-tiden när de som dricker alkohol tycker att kvällen är ung och man själv börjar gäspa.. Men har också märkt att middagarna inte blir lika sena och stimmiga för de andra heller när jag inte dricker, anar att jag kanske eldat på de andra en del, eller så har det en dämpande effekt att en person är nykter. Dämpande på ett bra sätt menar jag.

Som Kaveldun avslutar sitt inlägg.
Ju längre jag lever ju mer laddas ord som tidigare varit generiska, med värde.
Att vara sig själv. Allt är ok.
Idag en regnig eftermiddag, betyder vila, läsa, elda brasa.
Här lite summering av min lördag.
Hade ett decimerat kompisgäng här igår= mat och drinkar och vin och sitta uppe sent.
• Stress över matlagning mm: Mindre än vanligt. Stor skillnad i vad jag ”begär” av mig själv. Stor skillnad i stress/brådska. Mer närvaro i samtal, istället för att som ibland vara värdinna/personal.
• Trevlighet och njutning: minst lika mycket som tidigare, antagligen mer. Slapp ju tänka på att inte bli för berusad.
• Sug: inget alls konstigt nog. Överraskande, då jag trodde att detta skulle vara en typisk sån situation. Hittat ett a-fritt vitt vin som jag kan tipsa om ifall någon vill (annars försiktig med det) som är riktigt gott! Vid dessa tillfällen gillar jag att ha vinliknande dryck glaset, lite tveksam till det och för vems skull, men ok.
Känsla idag:
Har tagit ett stort kliv i dethär med umgänge och alkohol, har övat och blivit bättre och växt. En skillnad är dock att jag ändå blir trött vid 23 och tjatar inte på människor att sitta uppe. Känner inte den där euforiska känslan av att ”det spelar ingen roll vad klockan blir”.
Det är helt okej.
Nu skiner solen igen så mina rabatter ropar att de behöver mig ??
I övrigt ska jag lata mig. Har läst mycket här idag och det är verkligen med ömsom glädje ömsom sorg. Allt detta kämpande. Men den absolut sämsta nyktra dagen är bättre än den absolut bästa dagen på vinfylla.
Note to self.
Ha en fin eftermiddag, tänker på er alla. Kram! ?

Jag tror inte, som alla här skrivit redan att ”skärp dig” inte är så framgångsrikt.
Däremot tror jag att den absoluta insikten om att bara du kan göra ditt nyktra val, är helt nödvändig.
Jag höll själv på med, och jag läser här många ”stickspår” och diskussioner kring varför man dricker och om det är mycket eller lite. Det har mindre betydelse. Och jag känner mig själv för gammal- och för nykter ? nu för att ha tid med stickspår.
Söka hjälp. Inom vården, eller här. Sluta dricka, en dag i taget.
Alla andra diskussioner kan föras parallellt eller efteråt. Det är ett sorts ganska snällt ”skärp dig” som har funkat för mig. Önskar dig massor av kraft!

Blir så glad av inlägg som ditt, som att det smittar! Tröga dagar kommer lite då och då, fortfarande, trots 6 månader nykter. Men en trög dag är ju en bagatell jämfört med en bakis-dag.. aldrig glömma det!
Härligt med röj och fix, känns som man rensar ut allt möjligt på vägen. Ha en fin dag! Kram.

Glöm inte att det är DU som bestämmer, så himla viktigt med den insikten. Det blir ett test idag men så skönt imorgon när du har klarat det! Heja dig!

Mår sådär... inte bakis men det känns nästan som om jag är det ändå, då jag knappt sovit inatt. Kroppen känns tung och seg, samtidigt lite orolig och rastlös.
Jobbigt. Borde göra något, tex gå ut och gå, men har ingen energi..
idag blir det iallafall nyktert igen ?