Senaste kommentarerna i forumet

Det är nog ofta så att vi tänker att andra klarar klarar resan mot nykterheten så mycket bättre än vi själva gör. Men jag tror att nästan alla har beslutsångest och trassel och återfall på vägen. Alkoholen är en otroligt stark fiende, som vi tror är vår vän dessutom. Klart det är svårt!
Och sug har nog alla förr eller senare. Beroendet har så många triggers så det är nog en del av tillfrisknandet för i stort sett alla.
Vi ser inte dessutom hela varandras resor. Jag t ex har i väldigt många år försökt minska drickandet, inte velat sluta helt precis som du och hittade hit i årsskiftet.

Vi är ju här för att stötta och själva få stöttning. Önskar att fina du snart mår bättre. Kram?

Vacklade en kort stund, inte oväntat var det pga min fru. Orkar inte gå in på detaljer, men fokuserade och höll ut. Nykter en vecka nu, är ganska nöjd faktist.

....i valfiskens buk. Tänk att jag aldrig funderat över vad den historien handlar om.
Jag tror verkligen att det ligger något i dina reflektioner kring rädslan för att bli den man är, ta sin plats ....inte på det där duktiga- prestera-sättet - utan som människa...utifrån glädje, lust och kapacitet.
Just nu känns det lite avlägset.
Det är sant att jag känner mig försiktig ...nu. Jag tassar liksom runt ....glad ändå över att vara nykter och att vara på en plats som känns mkt mer lugn och tillåtande ...än de där uppslukande, dramatiska arbetsveckorna...som jag snurrade runt i innan jag drack.
Livet är ett mysterium ...ändå. Och just ikväll kryper jag ihop ..och bryr mig inte om att försöka förstå.
Det är som att en blå ( snäll) filt ligger runt mig.....varmt blå som kvällshimlen utanför fönstret.
Det är gott så.
Och även detta forum känns som en trygg plats för mig. Tack för det.

Känner med dig och din jobbiga situation. ? Det är så lätt att fastna i det jobbiga. Och så rullar det på...

Jag mår mycket bättre efter bara en veckas nykterhet. Önskar sååå att du orkar hänga på. Att du kan sporras av att jag - som känt mig som ett hopplöst fall så många gånger - känner mig så lugn inför framtiden. Att kunna släppa tankarna och bara vara.

Fortsätt skriva och skäms absolut inte om du inte lyckas med det du föresatt dig. Det viktiga är att du försöker - om och om igen. Det gäller att aldrig ge upp.

Som sagt, häng på nu om du känner dig redo.

Nu håller vi. ?

Många kramar till dig

Skickar en kram och hoppas att din/er situation snart får bli bättre. ?

Du är snart ikapp ?

Aldrig mer ska du absolut inte säga. Säg bara att du mår bättre av att inte dricka alkohol och därför avstår du tillsvidare.

Skönt med utedag i trädgården. Nästa helg ska jag fixa min balkong, och det ser jag verkligen fram emot ?? Pytteliten, men jag har sol kl 13-16, så det får bli en tidig lördag - eller sen fredag ?

Inte konstigt vi känner igen oss i varandras tankar. Är väl därför vi känner tröst här på detta forum... olika men ändå lika!

Haft en så skön dag. Hoppas ni också haft det! Kram?

Tack och lov att du är nykter?
Kram / mt

Du måste skriva här varje dag så att vi får följa dig när du gör internetbehandlingen! Jag är jättenyfiken på hur den går till, och det är garanterat andra också.

De allra flesta som börjar skriva här skriver bara inlägg under en kort period. En del blir nyktra och hittar på annat, en del börjar dricka igen och några tröttnar snabbt.

Vi som hänger här lite mer konstant gör det nog för att det är en viktig del av processen att just skriva dagbok. Man får liksom aha-upplevelser när man skriver. Man har det på pränt och kan gå tillbaka och påminna sig själv.

Sen är det förstås jättekul att få kommentarer, input på det man skriver.

Det tredje syftet till att vi skriver här är att vi kan hjälpa andra - onyktra eller nynyktra som famlar i blindo. Vi mår själva bra av att stötta andra helt enkelt, det cementerar vår egen övertygelse lite mer dessutom.

Jo, ett fjärde syfte finns också - gemenskapen ❤️ Och du är hjärtligt välkommen tillbaka i gemenskapen igen!

Hej!

Det var ett tag sedan jag skrev här då jag skrev att jag inte visste om forumet är rätt för mig eftersom jag är så bekräftelsetörstande...blir väldigt glad när någon har skrivit en kommentar...men ändå fortsätter jag att dricka. Ibland känns det som om det flesta som skriver här (nåja de jag har läst det är ju väldigt många inlägg här) är väldigt bestämda i sina beslut, känner inte sug mm vilket givetvis är jättekul och jag är verkligen glad för er skull...å ibland känner jag att jag lyckas inte alls och då slutar jag skriva. De senaste veckorna har varit riktigt jobbiga..har känt mig så stressad, haft sådan ångest och känt mig nedstämd. Det beror delvis på oron för mina levervärden ska ta nya prover på tisdag och i nästa vecka träffa en ny läkare. Är även orolig för att bli sjuk av Covid-19...för skulle jag bli sjuk av det så vet jag inte hur jag skulle fixa det. Jag har min arbetsplats på ett sjukhus...jämför jag med min mans arbetsplats som är inom kommunen så märks det så tydligt att jag arbetar på ett sjukhus där det är stränga regler osv...precis som det ska vara men det påverkar oss på arbetsplatsen väldigt mycket. Så vad gör jag då ...jo dricker alkohol..för några veckor sedan hade jag en mycket bättre känsla inom mig men nu de senaste veckorna...Så det här funkar inte att leva så här...det skapar bara ännu mer stress...för jag är så stressad för min hälsa...å inte blir det bättre av alkoholen...nej verkligen inte...bara värre och värre...så ikväll har jag anmält mig till en internetbehandling som min rådgivare här på nätet har berättat om. Jag har funderat i några månader men ikväll tog jag beslutet. Som jag har skrivit tidigare någon gång behöver min kropp återhämta sig...och jag behöver en lång period...mitt förnuft vet att jag behöver sluta helt och hållet...min känsla vill fortfarande ha myset ...men det fungerar inte för efter ett glas vin...så vill jag bara dricka mer. Det känns både skönt och läskigt att jag har tagit beslutet..eftersom jag inte har lyckats att sluta att dricka under så många år så är jag rädd för att misslyckas igen.egentligen väldigt rädd att misslyckas..men jag vill leva och jag vill ha tillbaka mitt liv. Så om jag inte dricker, äter bra och rör mig...då gör jag vad jag kan..mer kan jag inte göra.

Kram :)

Snart är du igenom det värsta, det kommer bli bättre. Kram och styrka till dig.

Söndagar är min tråk-dag... Sedan många år. Ensam med barn och på söndagarna brukade jag städa, tvätta och storhandla. För mycket på en dag. För att liva upp mig själv tog jag två glas vin. Och så har det fortsatt och jag kan inte sluta. Det stör mig. Men numera är mina barn unga vuxna och jag kan göra vad jag vill på söndagarna. Hur ska jag komma ur det här?!….

Det är ju helt rättvist att du får vara relativt trygg i din första vecka, med tanke på din gedigna erfarenhet. ?
Rättvist och orättvist är något jag tänker mycket på (gäller nog iofs alla!) och upplever ganska ofta en tacksamhet över att få finnas till. Det är inte en hittepå- känsla för mig utan något som har växt fram i takt med kämpiga tider och förluster.
Så om man ser livet så- nån gång ibland- är det svårt att se livet som orättvist. Höjer man blicken och ser sig om i världen, lever vi ju tryggt, säkert och utan några stora bekymmer. Då är det inte ens rättvist, utan bara en turlig slump som gjort att vi får leva just här, och just nu.
Ibland dyker humöret över såna dramatiska saker som att jag inte kommit iväg att fixa naglarna.
Just nu känner jag mig rörd över några små fåglar som sitter i ett träd och kvillrar så snällt och solen.
Livet, livet.
Min tacksamhet är inte för någon annans skull utan tvärtom övar jag bara för min egen skull.
Ha en fin kväll!

Trädgårdsarbete så gott som hela dagen. Fantastiskt väder. Nykter.
Nej, Andrahalvlek han vet inte det, jag har bara sagt att jag inte ska ha något på ett tag framöver. Aldrig mer törs jag inte säga högt än, knappt tänka. En dag i taget.
Han hade hur många ursäkter som helst över att det blev som det blev igår. kanske är så det är när man inte vill erkänna att man har p r o b l e m, inte ens tänkt tanken tror jag.
Ja det är fantastiskt, en hel vecka? Tack!

Sticka eller handarbeta, skapa över huvudtaget är verkligen mindfullness. Själen får ro.
Grattis till alla dina nyktra dagar ?
(Jag är "bara" 9 veckor efter dej :) )

Så fint att läsa att du står över trots omständigheterna. Jag har ofta skrivit att jag beundrar er som har en partner som dricker och som har hemma, men ändå klarar nykterheten. Jag har det så förspänt med en man som ställer upp till hundra och är helvit när jag är där. Och ändå... Ja, du vet ju hur många gånger jag ramlat under färden.

Är så glad för din skull. Även du verkar ha hittat hem. Så ung och så klok. ? Underbart!

Nu häller vi ur. Nu håller vi upp. Nu håller vi i. Nu är det vår tur.

Kram till dig

Visst är det är det skönt utan förnekelse! Skönt att ha få vara här i forumet!

Tack Pilla!

Har läst i en annan tråd att du har en bror som är i eländet
Vill bara säga det har jag också ..
Visst har vi förnekat att vi också har problem med alkohol,bara brorsan har det! inte jag!
Visst är det skönt att hittat forumet.
Välkommen hit?
Kram Pilla

?
Full som en kastrull kan iaf inte beskriva mej längre. ?
Beslutat att det inte kan få finnas alkohol hemma längre, precis som förr i tiden när jag bodde själv. Det fanns alltid tusentals anledningar att slurpa i sej vad som än fanns. Blir sugen ibland men då är det inte mkt att göra åt den saken.❤️

Tack för att du frågar och ursäkta att du får vänta på svar!
Ser att det är full fart här i din tråd,Va härligt?
Varje dag just nu kommer en tacksamhet över gåvan jag fått att avstå alkohol.Så skönt att vara på andra sidan?med stöd av många här bland annat av dig ?
Kram Pilla

Tack för grattis Charlie, Kattis, VaknaVacker och Vinäger ?

Glömde mitt nyktra löfte i tråden idag. Att idag är jag nykter. Inte för jag har övervägt att dricka men skönt att ha det sagt, varje dag.
Begrundade detta över en kopp kaffe i min nu ganska välrensade trädgård. Vad har jag gjort av min tid, jo jag har gått på halvfart mest hela helgerna. Det har jag kallat återhämtning vilken ingen direkt kan ifrågasätta m tanke på att jag jobbar mycket. Inte jag själv heller även om jag ofta känt att farten varit 3 kmh. Men egentligen handlar ju knappast livet om att göra mer, och det är i sig inte skäl att vara nykter.
Men balansen mellan aktivitet och vila blir bättre så här.
Man kan också säga att det blir lite tråkigare, för toppar och dalar är inte lika markanta.
Jag vet inte hur det är med er, men jag har redan fått ungefär tusen skäl till varför det är bättre att vara nykter än att dricka. Och då spelar det liksom ingen roll om det också finns ett antal nackdelar, tillfällen att sörja, eller glädjeämnen jag inte får tillbaks.
Därför att dricka är inte ett alternativ för mig. Jag har detta liv. Det ska vara nyktert. Det är mitt och ingen annans ansvar att göra det bra, roligt, spännande.
Såsom den präktiga människa jag blivit ligger nu stek i ugnen sedan förmiddagen. Apropå. Att livet som nykter inte sprakar hela dagarna. Men kristallklart är det åtminstone.
Nykter idag, som sagt. Kram!

Just nu vill jag bara bära dig igenom detta. Låsa in dig i flygplanet så att du inte hoppar. Krama om dig och viska i ditt öra att vi kommer ut på andra sidan till slut.

Kan du sjukskriva dig? Finns det någon som kan axla det ansvar som du har, eller åtminstone hålla ställningarna ett tag?

Du är på bristningsgränsen för vad du klarar av. Det handlar inte bara om nykterhet förstås - du är i värsta fall på väg in i väggen. Dra i handbromsen nu!

Ingenting av allt detta blir bättre för att du dricker. Inte ens på kort sikt, och absolut inte på lång sikt.

Kram ❤️

Söndag, vaknade 07.19, helt utvilad efter en hel natts ostörd sömn. Så skönt att sova gott! Sedan jobbade jag/chattade fram till 12, tog en 1h powerwalk, åt lunch och var så trött att jag gick och lade mig att sova i nästan 2h.

Har en skugga av nervositet över dagen eftersom min dejt kommer över ikväll vid 18.

Inte deltagit på ngt aa-möte idag, men pratat länge och väl med en online-vän om min insikt kring mitt alkoholberoende. Och lyssnat på Sober Curious. Känns viktigt att varje dag påminna mig om att jag slutat dricka, en del av att jag måste ha respekt för att alkoholen kommer försöka börja pocka på och jag kan inte bara fortsätta som vanligt, jag måste göra saker annorlunda.

Nu ska jag träna dansträning framför tv:n, en del i att prova nya saker! :)

Hoppas ni har en fin söndag där ute!