Senaste kommentarerna i forumet

Kände eftermiddagssug men lät det bero. Åkte och hämtade yngste barnet och handlade. Bredvid ligger systemet o jag kände ångest av att åka dit. Inte för att jag tänkte gå in o handla utan för att jag VILLE gå inte handla A. Kändes sorgligt.

Men handlade o när vi gick till bilen tänkte jag inte ens på Systembolaget intill. Märkligt hur känslor kan golva en ena sekunden o inte dyka upp den andra.

Ska undvika den affären därför. En annan dag är jag skörare och lurar mig själv att ta klivet in. Måste komma ihåg att samla strategier för de dagarna❤️

Lägger en nykter dag till handlingarna o märker hur kroppen läker. Och den frustar och ryster förvisso av sug emellanåt när gifterna lämnar. Ska fira varje frustning för att det betyder att min kropp blir renare o friare✊

Stort tack för din omtanke Fibblan. Varm kram tebaks?

För mig funkar överenskommelsen med mig själv:
”Aldrig första glaset”
Om jag tänker så klipper jag alla argument.
Det viktigaste av allt är att man måste vilja vara nykter också.
Och sen, beroende på vad man haft för liv som alkis, känna tacksamhet och att ofta tänka på att faktiskt vara tacksam över det liv som nykterheten ger kontra det liv alkoholen tar. Och förstör.
Och att ha tydliga strategier för hur du ska hantera sug.
Det är mina små verktyg som nu funkat i 349 dagar.

Mod och styrka,
Dee

Hejsan alla fina här på forumet!

Jag har läst i forumet till och från lite mer än ett och ett halvt år.
Men inte känt mig redo för att starta upp en tråd.
Jag är här för att jag har insett för länge sedan att jag är alkoholist.
Jag är runt trettio år.
Och har druckit hårt dom senaste åtta /nio åren.
Problemen började på allvar när jag blev runt tjugo år. Festerna var många och alla tänkte att det är ungdomsfas i livet.
Men åren har rullat på och besöken på bolaget går inte ens att räkna.
I början trodde jag att jag hade allt underkontroll men idag inser jag att så var inte fallet.

Jag har sårat massor av personer under åren. Fast det aldrig har varit min tanke från början!
Jag har supit mig redlös vaknat upp på golvet flera dagar i veckan, Bara för att jag tog det där första glaset på bag in boxen.
Det kunde gå en box per dag när det var som värst. Försökte trappa ner och mådde fruktansvärt och man önskade så att man vore död många gånger.
Missbruk finns även hos mina föräldrar och jag tänkte ju som yngre, Aldrig att jag kommer bli som dom!
Men plötsligt stod jag och stampade i samma fruktansvärda träsk.
Jag försökte byta ut boxen mot annan alkohol i hopp om att det skulle förändra mina dryckes vanor. Men icke.
Då blev det dunkvis med hembränt och då gick det riktigt illa.
Slagit mig halvt fördärvad var och varannan dag och givetvis bakfull till tusen.
Under alla dessa år så har jag lyckats hålla fasaden någorlunda uppe.
Men folk i min omgivning har påpekat att jag har problem. Så här är jag..
Jag har insett att slutar jag inte dricka så dör jag.. Det är verkligheten.

Idag är jag inne på mitt 5:e dygn som nykter. Vilket var väldigt länge sedan.
Abstinensen är skyhög!
Frossa, svettningar, kramper, sömnproblem.
Bara för ikväll ska jag hålla mig nykter.
Jag vet att det finns flera som har en liknande historia om hur vi hamnade här.

Tack för att du läste. <3

Riktigt bra jobbat idag ?! Återigen, helt rätt inställning ☑️ ! Vad kul att det blev en lyckad första dag också! Ett extra bra tillfälle att bryta invanda mönster..?!
DU bestämmer!
Heja dig ?!
Kram
/Fibblan ?.

Absolut?!
Inte kan du lämna mig på tåget..?!

Tråkigt o höra att du haft en sån kämpig dag ?. Tur vi har forumet och varandra ??!
Så, har jag också känt, när det varit motigt. Jag varken kan, vill eller ska släppa armkroken?! Skönt att det lättade lite när du
skrev av dig ???!
På tal om glöggen..ännu en igenkänning..
Jag drack den kall ur flaskan..usch. Så mkt konstigt man gjort bara för att få döva..?. Den tiden är förbi dock??!

Starkt gjort o stå emot idag ?! Ännu en erfarenhet rikare och bevis på att det går! Heja dig!! Du är grym?!
Stor kram!
/Fibblan ?.

Imorgon är det fredag igen...å därefter lördag...söndag brukar inte vara så stort problem....men OJ vad jag längtar efter att fixar att vara alkoholfri...Tips?? Jag arbetar till ca 17 å därefter vill jag åka hem...helst ta en kort promenad..å kanske läsa lite....lördag åker jag bort vid 11 och kommer hem vid 16..Dessa dagar är svårare att motstå alkoholen eftersom det är så legitimt att dricka alkohol då..Vill så gärna lyckas!!!

Allt gott till er alla:)

Hej Alla
Dag 8 och jag håller ut. Med betoning på just "Håller ut". Svårast just nu är på hemväg från jobbet och har inte första ölen att se fram emot.
Bottenlöst trött. Känns som jag kan sova dygnet runt.
Kämpar vidare och tar en dag i taget.

Wow, vilken styrka som krävs för att ta sig igenom det du gör nu! Du har klarat dig igenom flera dagar utan alkohol och hanterar en monumental ångest när avgrunden öppnar sig och du tänker tillbaka på gamla minnen av saker som du har gjort eller sagt på fyllan, som du helst skulle vilja slippa tänka på. Hur kan du ta hand om dig själv i den här processen, så att du orkar? En tanke jag får är om du kan "schemalägga" de plågsamma minnena litegrann, gå igenom dem gradvis? Något som fungerar bra för många, även om det låter halvt omöjligt, är att avsätta en daglig "orostid" som i ditt fall skulle kunna vara en daglig "minnas tillbaka på gamla pinsamheter"-tid, kanske 20-30 min/dag. Då är tanken att när såna tankar dyker upp övrig tid på dygnet, att man försöker skjuta upp dem till nästa avsatta tid. Det kan samtidigt vara bra att ha andra alternativ att ta till, för vad man istället ska tänka på när tankarna glider iväg mot jobbiga minnen-hållet. Kanske planera framåt, tänka på andra, härliga minnen eller fokusera på hur det känns i kroppen just nu. Eller att aktivera sig med någonting som upptar hela ens sinne och koncentration.
Hoppas att det var okej att jag delade med mig av lite tankar och tips, utan att be om lov...! Du har tagit stora, viktiga steg som skriver här och har hållit dig nykter de tuffaste dagarna!
Varma hälsningar,
Sofia, Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Hoppas att du inte har blivit alltför modfälld av att lyssna på Skål ta mig fan. Du skriver att du inte ser så ljust på tillvaron när du har hört om att det är väldigt svårt att lyckas på egen hand och med egna målsättningar. Du har testat tidigare och inte lyckats ändra dina vanor på lång sikt. Jag anar ändå att det är någonting annorlunda den här gången! Dina inlägg har en anda av stark motivation och du planerar för att t.ex. hålla dig nykter på jobbets julbord. Du tror att du kommer att klara det, det finns inget annat alternativ. Tilltro till sin egen förmåga är en väldigt viktig ingrediens i en lyckad förändring, den har du redan på plats!
Ett tips, om du inte har sett det, är att testa vårt självhjälpsprogram här på Alkoholhjälpen (under fliken Program) där du kan arbeta på egen hand eller med stöd av en rådgivare. Där finns många strategier som kan vara hjälpsamma, både om man vill avstå alkohol eller dricka kontrollerat.
Varma hälsningar,
Sofia, Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Härligt att komma hem från jobbet o läsa så fina ord.

Suget kom som ett brev på posten såhär i skymningen. Känslan av att vara trött efter en dag med massa interaktion o vilja att mysa till det o slappna av med el Vino kom in i mig i ett andetag och jag vacklade nästan till. Hade inte tänkt tanken på A på hela dagen; har inte hunnit o har haft det så himla kul!

Så ett nytt djupt andetag o minnas att gå in här för att foka om och låta suget komma o gå. Suget kommer av invanda mönster och de kan läras om eller så får jag leva med att känna suget; säga hej till känslan o konstatera att jaha, så känner jag. Men jag behöver inte agera på det; det är JAG som bestämmer!

Att dricka A är inte ett alternativ✊ Så det så!

Nu ska här hämtas nya glasögon; blir till att få hjälp med att se livet på ett nytt sätt?♥️ Yey!

Härligt att komma hem från jobbet o läsa så fina ord.

Suget kom som ett brev på posten såhär i skymningen. Känslan av att vara trött efter en dag med massa interaktion o vilja att mysa till det o slappna av med el Vino kom in i mig i ett andetag och jag vacklade nästan till. Hade inte tänkt tanken på A på hela dagen; har inte hunnit o har haft det så himla kul!

Så ett nytt djupt andetag o minnas att gå in här för att foka om och låta suget komma o gå. Suget kommer av invanda mönster och de kan läras om eller så får jag leva med att känna suget; säga hej till känslan o konstatera att jaha, så känner jag. Men jag behöver inte agera på det; det är JAG som bestämmer!

Att dricka A är inte ett alternativ✊ Så det så!

Nu ska här hämtas nya glasögon; blir till att få hjälp med att se livet på ett nytt sätt?♥️ Yey!

Hela dagen har bestått av för många . motgångar... Så tröttsamt? och hade jag inte haft forumet så vette fan...då hade jag förmodligen travat iväg och köpt vin.
Men Fibblan, jag varken vill, kan eller ska hoppa av och lämna dig på tåget!
Nej, nej, aldrig på tiden som man sa förr...? Vi hänger ihop som ler och långhalm..(vad nu det uttrycket kommer ifrån?)
Har köpt en liten flaska matlagningsvin på ICA idag. Ska bjuda på middag till helgen och gästerna tar med sig egen dryck tack och lov?
Vill inte ha en droppe alkohol hemma.
Vet hur det blev förra året med den där dumma presentglöggen som stod i skåpet och som jag i ett svagt ögonblick tyckte jag kunde smutta på.
Den smutten blev väldigt stor, hela flaskan försvann på ett par timmar..?

I år är jag ett år äldre och mycket klokare?
Nu känns det lite bättre att fått ha skrivit av sig lite.
Ha en fin torsdag kväll ?
Kramar ???

Kära Gojan,
Ditt inlägg rör mig, det når mig när jag själv sitter mitt uppe i en äktenskapskris.
Väldigt ironiskt på något vis då "allt" var väldigt nära och härligt fram tills 19:30 i tisdags kväll.
Mer om det vid senare tillfälle.
Jag är glad att du kan finna mening i min tråd och det är alltid lättare om man är två att dela erfarenheter.
Jag känner igen det du skriver om att inte äta, inte sova och ändå vara på topp. Känner också igen mig i din beskrivning runt målmedvetenhet och struktur. Nästan precis så för mig också. Väldigt vilsen emellanåt och sedan fast besluten att ge mig ut på äventyr/jobb i annan del av världen.
Givetvis extremt jobbigt med att aldrig riktigt känna sig nöjd eller ha nått hela vägen mer än ett fåtal gånger. För mig är det en väldigt stor hjälp att träna hårt fysiskt, har alltid varit mitt sätt att fly rastlöshet, ångest och oro. Efteråt är jag alltid nöjd men tanken och planeringen på nästa pass har oftast börjat innan nuvarande pass är färdigt.
Jag har inte fått någon diagnos ännu men visst är bipolär nära till hands. Vet inte vad det skulle innebära för mig att få den etiketten på mig, kanske det skulle hjälpa mig?
Att din man lämnade dig knall och fall på det viset är ju extremt tufft om det inte funnits tydliga signaler tidigare?
Du är stark som en björnhona som tagit dig igenom detta och samtidigt tagit hand om dina barn!
Grymt starkt Gojan.
Jag har också barn som vet vad jag går igenom och alkoholen har väldigt länge varit ett ämne för oss alla. Mitt missbruk har vi diskuterat högt och lågt i många år. Det är skönt att inte smyga längre. Jag önskar jag kunde säga att jag aldrig mer ska dricka, men det är svårt. Just nu känner jag bara att det är extremt skönt så länge det varar. Att ta eller få ett återfall är tungt, det är rent ut sagt hemskt att bli nollställd på sina väl förtjänta dagar och för mig har det känts som ett stort misslyckande och blivit extremt svårt att börja om på dag 1 igen. Därför tycker jag man ska se förbi misslyckandet, lära av det och inte slå så hårt på sig själv. Har man 50 dagar av nykterhet bakom sig och trillar en kväll så har man ändå 49+ i målskillnad!
Eller hur?
Att din bror är så jobbig och elak mot dig, varför är han det? Han borde hjälpa eller ge f-n i dig!
Fokusera på dig själv och dina barn kära Gojan.
Så glad att du skrev i min tråd.
Kramar GP

Hemma från Tanzania. Mår fortfarande helt OK. Viktresan nedåt fortsätter, jag är snart nere i den vikt jag hade som tjugoåring. 17 kg har jag förlorat sedan jag lade om alkoholvanorna i mars.
Under två veckors tjänsteresa i Tanzania har jag druckit en del på kvällarna, på hotellrestsaurangerna. Dock egentligen inga mängder jämfört med tidigare, oftast två glas rött och en whisky. Flera dagar drack jag inget, och när jag blev bjuden på middag hemma hos någon eller på lokal tackade jag alltid nej till alkohol. Jag har varit hemma en vecka nu, utan att ha druckit något, så än så länge - Gud vet om det håller - har jag inte gått tillbaka till mitt tidigare slentriansupande. Men jag tänker ofta på alkohol, det är väl den dystra sanningen.

såg ett inlägg på fb som hittade rakt in i mitt minne och hjärta och var så rätt för mig. Skräcken när jag sökte hjälp för absolut första gången och lämnade ut min största hemlighet : Jag är en alkoholist och behöver hjälp.

"Expose yourself to your deepest fear.
After that, you are free.
Jim Morrison

Så klockrent för mig !!

På med the big girl pants och ta dig själv på allvar! Det är du värd??! Hoppas du lät skammen rinna av med duschvattnet ? och STORT lycka till på nya jobbet idag?!
Idag finns ingen plats för sug!
You go girl ?!
Kram
/Fibblan ?.

Har sovit oroligt. Vaknat o varit svettig flera gånger men däremellan har jag sovit på riktigt! Känner det nu när jag vaknat; jag är mer utsövd o huvudet är ju nyktert! Skönt!

Är spänd då jag börjar ett nytt jobb idag, ska bli så underbart att fylla dagar med arbete o tankarna på annat än mig själv o den arbetslösa vardagen. Längtar efter att sätta tänderna i utmaningen jag fått!

Funderade massor igår... Funderar på att ringa vården o be om medicinering o stödsamtal. Vet att jag inte borde känna skam men det känns skamfyllt att erkänna att jag, en högfungerande, utbildad, stark, klok, empatisk människa, inte väjt för den här destruktiviteten. Jag känner mig väldigt liten och tenderar att krympa ihop av skam av tanken att sitta framför en högutbildad läkare. Men fan heller! Det är ju föreställningen om vad hur beroende person är och ser ut och jag vet bättre! Jag vet ju att vi har olika bakgrund, är långa o korta, har olika könstillhörighet, tjocka o smala, arbetslösa o direktörer, blonda o rödhåriga o allsköns hårfärg o svall osv. Så nu får jag ta på mina big girl pants o ta mig själv på allvar✊

Jag tänker inte dricka idag. Suget finns när jag tänker tanken på nykterhet men jag ger inte plats för suget just nu och just idag✊

Tänker hela tiden på dumma saker jag sagt och gjort eller tror att jag har gjort på fyllan. Inser nu ikväll att det här är en stor anledning till att jag fortsatt dricka. Vill bara döva och glömma gamla minnen som plågar mig, minnen som kan vara tio år gamla en del gånger. Minnesluckor som aldrig har öppnats. Tänk att det kan skapas så mycket ångest av att inte veta vad som hänt under en timme eller två. Herregud. Dessa horribla luckor i tiden.

Ville titta inom dig innan jag börjar släcka ner för kvällen! Och du är still going strong?! Precis som det ska va ?!
Det glädjer mig?!
Känns som vi vunnit på triss nästan ?, plötsligt händer det?! Aldrig känt mig så långt ifrån alkoholen som jag gör nu och det känns så bra att vi kan dela framgångarna och lyckan över det! Du är en klok, och stark och omtänksam medresenär ?!
Och jag är också så glad att du hänger kvar på tåget Pellis ?! Klart det kan kännas ångerfullt att ha släppt greppet. Jag gjorde ju också det för ett litet tag efter jag hakade på er inledningsvis efter semestern där. Men det var då, precis som nu är nu ?! Nu tuffar vi vidare tillsammans ??!
Kram och god natt!
/Fibblan ?.

Tusen tack för ditt svar Manda! Vad glad jag blev för det, hoppas att det går bra för dig. Ja det är sannerligen en kamp att förändra, och tid tar det... jag ska leta upp din tråd och läsa hela. Jag har inte besökt forumet på ett tag på grund av förnekelse och drickande, men jag kan inte ljuga för mig själv längre. Jag har tagit alltför stor skada av a nu och det är dags att bestämma mig och börja kämpa hårdare än vad jag någonsin gjort förut. Jag är inne på dag 4 och avgrunden är halvt öppen, jag hoppas på att klara kvällen det är allt jag kan tänka på just nu. Ångesten är monumental, förstår inte hur det kunde bli så här. Visst, jag har varit utan a enstaka dagar här och där, kanske till och med en vecka, då har jag klappat mig själv på axeln och "unnat" mig "ett" glas champagne. Suck. Vad är det man unnar sig? En baksmälla med huvudvärk och illamående och kemisk ångest? Ska jag välja mellan rastlös ångest som jag har nu eller kemisk föredrar jag det första, men hur slitsamt är det inte att leva såhär? Det känns som att det har gått så snabbt utför för mig nu sista veckorna, har druckit varje dag fram till i söndags. Inga fyllor men några glas på kvällen... som att det skulle göra nåt bättre, det är ju det dryckesmönstret jag har problem med. Jag är i ett slags limbo känns det som, men jag ska hämta styrka från alla er kämpar här på forumet och hålla i tills imorgon.

Idag har varit en hyfsad dag om man bortser från sinnessjuka svettattacker mest hela tiden. Antar att kroppen fortfarande håller på att driva ut resterna från helgens konsumtion. Har dessutom massa ryckningar i ögonen, vet inte om det normalt eller onormalt, eller vad det beror på? Igår hade jag världens humörsvängningar men idag har det varit lite lugnare på den fronten, som tur är.

Jag håller fortfarande på att lyssna på boken "skål ta mig fan" Är nu inne på kapitlet där det talas om hur svårt det är att lyckas på egen hand och med egna målsättningar osv. Jag känner igen mig i så mycket av det som sägs. Jag har testat förrut att sätta mål, gränser och regler för hur mitt liv med alkohol ska se ut. Men såklart har jag inte lyckats något vidare. Boken får mig just nu inte att se ljust på tillvaron. Kommer jag aldrig lyckas?

Just idag så är jag hursomhelst inte sugen på att alkohol och i helgen har jag inga festliga aktiviteter inbokade vilket känns skönt och tryggt.

Snart är det julbord på mitt jobb men då det infaller på en vardag har jag lovat mig själv att inte dricka något, eftersom det är jobb dagen efter (inte för att det hindrat mig förr) Men jag tror på riktigt att jag kommer hålla det denna gång. Finns inget annat alternativ.

Ha det fint alla kämpar!

Imorgon bär det av med tåg till Rättvik och St Davidsgården. Längtar! Hoppas tågbyte och taxi kommer att fungera som det ska.

Denna vecka har sonen praktik på sin gymnasieutbildning, bygg-och anläggningsprogrammet. Det betyder att han ska börja arbeta 06.30 och då ska vara ombytt och klar. Kommunalt resande tar minst en timme eftersom han måste byta buss men då känns det bra för mig att kunna vara till lite nytta och glädje att gå upp och skjutsa honom på morgonen! Sen kan jag åka hem igen och somna om... Han kommer ha praktik fram till jul. ??

Tack för att du tänker på mig Nurture,
Är hemma efter mitt besök med terapeuten. Det var som en fördämning som brast...eller som en champagnekork.
Jag känner mig helt slut nu! Hon berömde mig massor för mitt mod. Hon bekräftade mig genom att säga att mitt drickande på många sätt var en logisk konsekvens av mina erfarenheter - självmedicinering.

Jag har haft en jobbig dag på jobbet idag. Yttre omständigheter som innan jag kom till insikt hade fått mig att gå förbi Systembolaget på vägen hem.
Men jag kände faktiskt inte för det. Känner inte för att dricka ikväll. Jag har ingen aning om hur jag kommer känna i morgon, men precis som rubriken på mitt första inlägget så känner jag att något är annorlunda. Jag känner mig redo att möta mig själv och drunkna i alla känslor i stället för att bedöva dem.

Jag vill i första hand bli av med den kontrollen som alkohol har fått över mig på sistone. Det där att det liksom smugit sig in och tagit alltför stor plats i mitt liv. Som terapeuten sa: Vinet har blivit en kompis som inte dömer....Det ligger mycket i det. En kompis som ibland fått mig att välja bort mina riktiga vänner. En slags snuttefilt.

Nu gäller det att skapa nya vanor....Jag funderar på vad jag brukade göra. Lägga mig och läsa en bok i sängen på kvällen i stället för att fastna framför serier på Netflix med vin och ost. Så nu ska jag meditera en stund och sedan ska jag lägga mig och läsa. Det var länge sedan.

Blir också så glad att du hänger på där bak, då är du ju med på resan som tuffar på så bra just nu????.
Ha en fin onsdag kväll!
Kram ?

Joråsåatt… Jag valde bort mig själv ett tag och valde vino istället. Det gick riktigt bra tills för två veckor sedan då jag nog tänkte att det här gick ju hur bra som helst så det var nog inte någon fara om jag tog några glas en tisdag. Och eftersom det gick bra kunde jag ju få göra det en onsdag också. Hmmm. Så lätt att lura sig själv och direkt fastna i självföraktet och då stoppa huvudet i sanden och inte stoppa sig själv.

Några saker har jag ändå klarat av mitt löfte till mig själv; jag har minskat antalet glas när jag dricker vid de allra flesta tillfällena. Tillfällena har varit färre än innan jag klev in här för att vända min utveckling, men tillfällena har varit alltför många i förhållande till mitt mål som jag satt upp. Så nu får det vara stopp på det!

Upp på självrespektshästen igen.

Första delmålet är att vara nykter i nio dagar. Jag ska föra dagbok om mitt mående under dessa dagar och utvärdera hur jag går vidare när måldatumet nåtts.Jag har satt upp strategier (fysiska som föreslagits för mig här) för att möta suget och belöning på min måldag. Då ska jag sätta ett nytt tidsmål och måendemål med strategier och belöning anpassat för det periodmålet. Har ingen aning om det här upplägget funkar bättre för mig, men tänker att jag testar.

Har lagt in påminnelse dagligen att notera i min logg o har skaffat en app (LetGOH) för att använda meditationerna som finns där och ev göra noteringar under dagen gällande mitt mående och sug, så att jag inte behöver öppna datorn eller vänta till kvällen.

Idag känns det ändå okej även om jag inte vill göra mig själv besviken igen. Jag skäms liiiite mindre över mig själv och känner inte ett förakt för att jag gick vilse igen. Inte alls så som jag kände när jag klev in här. Jag känner mig lite modig som tar tag i mitt liv igen och arbeta med att älska och respektera hela mig; både kropp och knopp. :-)