Senaste kommentarerna i forumet

dags distans till vad som hände igår så minns jag min första vecka efter behandlingen då samma återfallstanke överrumplade mig.

Jag var ensam hemma eftersom x't var på sin Familjevecka och jag tänkte att jag skulle göra en god middag så som jag vill ha den utan pekpinnar. Jag lagade till allt, dukade fram och där, precis då, kom den jävligt osmarta idén att öppna en flaska vin till maten :-O

Jag stannade i princip mitt i steget, helt häpen, och funderade över vad som hände ! Jag slängde in maten i kylskåpet och satt mig i favoritfåtöljen med telefoner bredvid så jag kunde ringa aa-vänner om jag behövde det. Sen började jag att analysera vad som egentligen hände och det var ju rätt självklart : Uppväxt med god mat och vin ! Det är ju inte en tanke man får ur skallen bara sådär när den vanan kanske är över 30 år gammal.

Ungefär samma sak men beroende på en annan orsak hände ju igår. Så enkelt är det att ta ett återfall om jag inte funderar ett steg längre. Oavsett hur länge jag har varit nykter så har jag exakt samma avstånd till återfallet som en som är nynykter dvs en armlängd.

Det är en kunskap som är väl värd att hålla fräsch i minnet.

Jag som varken dricker a eller äter snabba kolhydrater utgör ibland ett problem som måste diskuteras högt i min närvoro. Jag bara lyssnar och om jag behöver kommentera är mitt standardsvar numera att jag unnar mig att äta och dricka (dvs leva) så att jag mår bra. Det fungerar. Lev och låt leva! Kram och God Jul❣️ / mt

Igår klarade jag inte av att stå emot suget.
Gick o köpte vin o drack tills jag somnade. Hur mycket av boxen vin som jag drack vet jag inte då jag inte törs känna på den idag.
Vinet lindrade iaf min smärta så jag har sovit ok inatt. Känns mindre bra att jag inte hade mer power i mej själv att stå emot!
Men, men, det är väl bara att ta nya tag idag och börja om igen.
Försöker att inte slå för mycket på mej själv men det är svårt. Hur eller hur så var det ju jag själv som valde.... fel förstås!
Kram till er alla som kämpar ??

Jag är nykter än!!
Heja oss!??

I dag är det alltså en månad sedan jag vaknade upp dagen efter min rattfylla.

Under denna månaden har jag nog upplevt alla känslor jag har; skam, sorg, ångest, ilska, frustration, rädsla, uppgivenhet för att sakta mynna ut mot hopp, nyfikenhet och inte minst tacksamhet.

Ja jag är tacksam över att det finns människor som stöttar mig och vill se mig lyckas med att uppnå varaktig nykterhet.

Jag har hopp om att nu när jag kommer att delta i samtalsbehandling så får jag verktygen för att hålla alkoholdemonen långt borta.

Men skammen över vad jag har gjort och utsatt de som står mog nära för, bara för att nära demonen.

Det blev inget möte med soc ang orosanmälan igår, de ombokade till efter nyår. Så det kommer att hänga över mig ett tag till.

Önskar er en fin torsdag, alla kämpar där ute.

Känner igen mig i allt du skriver, jag vet oxå att jag har det bra om man tänker på sjysst jobb, skaplig lön osv. Jag tror inte pengar och sånt gör mig lycklig. Man kämpar mot mer o mer typ lyx i vårt samhälle.

Jag har oxå rest runt i fattigare delar av världen som turist. Vad jag kan se så jobbar dom mer i gemenskap för varandra, dom har trevligare och umgås mer. Jag brukar åka på en lättare depression när jag kommer tillbaka till Sverige. Mörkt, tyst, alla sitter i sin vrå för sig själv. Jag skulle gärna göra nån typ av volontärarbete, det skulle ge mig nåt. Få kämpa lite, inte för mig själv utan för den goda saken och kanske se andra må bättre pga mitt bidrag.

Tror precis som du är inne på, det fattas nåt? Vad är det? Jobbar 8timmar om dagen för vad. Ha råd med en tv till? Snyggare bil? Jag vill nåt annat, jag hjälper ofta folk hör hemma med diverse saker. Många skulle kalla det svartjobb men jag hjälper folk mot en lunch eller nåt, gillar på nåt vis när folk blir glad över sånt. Får oxå ofta frågan tar du det aldrig lugnt? Säger som dig att jag gör det hela tiden.

Som du skriver söker inte nödvändigtvis något bättre, jag säger det kan vara bättre trots sämre ekonomiskt välstånd.

Jag tror mer det handlar om att alla är jämlika, lever alla på 20 kr om dagen runt omkring dig så är man relativt likställd. Du får gå eller cykla dit du ska, bra alla andra gör det. Du slipper många tråkiga åtaganden i livet om du inte behöver jobba ihop tusentals kr bara för att gå runt.

Ju mindre utgifter, lån osv ju mer fri som människa. Man törs aldrig ta steget att frigöra sig bara.

Lycka till med din resa! Det låter jäkligt kul?

Vinäger och Nystart, tack från botten av mitt hjärta.

Har lite svårt att se mig själv göra något speciellt stort, det är helt enkelt nödvändigt att ta tag i det.
Men som ni säkert har listat ut själva har jag alltid haft svårt att se mig själv göra bra saker.
Kvävd av prestation och "Allt kunde göras lite bättre"
Allt skapat av eget(?) självförakt och känsla av att inte duga eller räcka till.
MEN!
Tack o lov har jag förstått att JAG duger, jag och vi kan nå precis dit vi vill om vi kämpar och lägger energi på rätt saker. Vad rätt saker innebär är olika för oss alla.
Just nu har jag känslan av att göra rätt och vill lyckas. Dock är det ibland tunn, skör is jag vandrar på. Har därför packat med isdubbar och varma kläder!
Era ord ger mig ytterligare mening och kraft att fortsätta.
Underbart att det peppar, jag är mycket glad över det!

Stor, mjuk Bamsekram!

GP

Hej Återfaller ofta,
Jag har läst igenom din tråd och säger bara att igenkänningsfaktorn är slående hög!
Självklart finns där olikheter men jag känner så väl igen allt du berättar och målar upp.
Menlösheten som slår till över livet där absolut ingenting spännande händer. Vad är meningen liksom?

Kopplingen till att göra "roliga" saker ännu roligare med alkohol, som att renovera och bygga på huset med ett gäng starköl innanför västen. Kan precis som du köra på hur länge som helst och alkoholen gör mig ännu mer speedad och impulsiv. Är faktiskt som du beskriver, kreativ och noggrann även på fyllan. Får saker gjorda, allt för många saker kanske?
Får precis som dig sjuk ångest av att dricka, fast först när nykterheten kickar in.

Att resa utan att dricka är väl otänkbart?
Jag ska faktiskt iväg på en 6 veckors upptäcks resa med ryggsäcken i februari, snorkla, dyka, springa och annat. Hur ska jag klara det utan att höja spänning och upplevelse genom att dricka? Jag ska långt bort, för tristessen här hemma har slagit sina klor i mig. Men det har faktiskt börjat gå bättre efter tre månader utan dricka. Känner mig långt ifrån på säker mark för precis som du tycker jag det är kul och upplyftande att dricka. Jag mår också bra i den stunden, avslappning och enkelhet. Dagen efter är svår, mycket svår.
Jag är ute på tunn is, helt klart.

Jag tar mig för massor av saker när andan faller på och ingen förstår hur jag hunnit, kan eller orkar?
Själv tycker jag det blivit allt för lite gjort och kunde vara så mycket mer och bättre.
När folk säger att jag måste lära mig vila och ta det med ro är min respons "Vilar gör jag väl jämt och ständigt?"
Antingen dålig självkännedom eller så är folk i stort bara slöa och långsamma?

Jag springer också mycket och det är min andra självmedicinering. Har jag kört ett långt pass är jag nöjd och belåten hela dagen. Men redan dagen efter måste jag på det igen eller göra något annat kreativt skapande som ger mening till livet.
Tror det stavas prestation?

Jag har många dråpliga historier i mitt bagage som också är rätt komiska när man fått lite distans till det hela.

Vad jag funnit i min nykterhet är att det finns massor att leva för, massor att upptäcka bara man är nyfiken. All den energi jag lagt på alkohol måste få utlopp i något annat. Jag söker efter det intensivt, kanske det är där problemet ligger?
Att ifrågasätta allt för mycket, fundera för mycket över det banala i våra liv? Oftast finns det kanske mitt framför oss, det vi söker? (En klyscha, eller?)
Det gäller bara att förstå vad det är vi söker.
Det är för mig i vilket fall som helst extremt svårt att veta många gånger, vad är det jag söker?
Definitivt inte någon Gud som gjort många andra saliga. Tänk så lätt det vore att lägga allt i Guds händer och bara saligt leende flyta med i ekorrhjulet?
Vad skulle han där uppe fylla mina sinnen med?
Naivitet och självgodhet?
Äh, jag vet inte.

Det låter kanske som jag är otacksam och gnällig? Till protokollet ska bara tilläggas att jag sett mycket elände och fattigdom i världen och jag är extremt tacksam över att leva där jag gör. Så otroligt privilegierad i precis allt runt omkring mig.
Visst finns det tragedier i mitt liv också men jag är tacksam.
Lik förbannat skaver den här känslan av att inte räcka till, tristessen, menlösheten och det oändliga sökandet efter något annat.
Inte nödvändigtvis något bättre, bara "annat" som skänker mening.
Tror att hjälpa andra människor i nöd eller utsatthet kan skänka mening, men inte på ett egoistiskt vis.
Det är i alla fall något jag kommer sträva mot och utforska framöver.
Fast först lite gränslöst alkoholfritt(?) äventyr på andra sidan planeten.
Vi får se hur och var det slutar.

Ursäkta ett långt inlägg här i din tråd, kunde inte hejda mig själv när jag läst om dig och precis som du skrev längre upp, så skrev även jag utan filter eller större eftertänksamhet, det flödade fritt liksom.

Ha det gott och ta hand om dig.
Varma hälsningar

GP

Jag har varit på julkonsert ikväll och la märke till att ALLA köpte något i baren innan konserten började. Det blev så tydligt att det var arrangörens plan. Man skulle komma en timme innan föreställningen började. Det tog 5 min att hänga in jackan och hitta platsen. Vad ska vi göra resterande 55 min? Köpa något i baren! Alla gjorde likadant. Vi också och jag tog alkoholfritt. Men om jag inte tänkt till innan hade det blivit vin av bara farten. Jag blev inte sugen så det är väl ingen fara egentligen men jag blev så irriterad. Det känns som om ”någon” försökt lura in mig på fel väg. Det är bäst att jag är på min vakt!

Tack för du delar med oss, skrämmer mig men visar samtidigt hur farlig denna sjukdom är// kram Strulan

Har ätit flera Alvedon idag, har konstig huvudvärk och feberkänning.
Hmm, vill inte bli sjuk och smitta min sambo som är mycket infektionskänslig beroende på sin grundsjukdom.
Men ska inte måla fan på väggen ännu..
Hoppas få vakna bättre imorgon.
???

Det är många gånger ett större problem att jag inte dricker än det är för mig att de dricker.

Kram och god jul

Ngn här inne tipsade om en bok som jag laddade ner o började lyssna på : skål ta mig fan av Torbjörn Åberg , rekomenderar denna ! Tror du kommer förstå när du läser /lyssnar om du ej redan gjort dvs : )

Vi blev helt bortvalda av vänner som vi ”hängt’ med i ett gäng. Det var en förunderlig upplevelse. Dvs det var en i gänget som slutade bjuda oss. Vi fick lov att inse att det inte var vi som var viktiga utan alkoholen. En del av dem träffar vi fortfarande och har ärlig o bra relation med men när de samlas är det utan oss. Så länge sen nu så jag har distans men det var en stor besvikelse. Jag och vi har hittat andra sammanhang där samvaron inte störs av att nån är nykter.
Kram och God Vit Jul till er???? / mt

Hej Frissan?Så tillvida att jag håller mig borta från alkohol går det bra. 4 dagar?Jag känner verkligen igen den ständiga dialogen, den pågår. Inte så mycket sug idag. Mest irriterad och arg på min man. Funderar på hur det ska gå att fortsätta hålla mig borta från vinet? Ska jag verkligen aldrig dricka vin igen? Guuud vad tråkigt?Ja så där pågår det. Kommer också på mig själv att tänka att det är mannan som har de verkliga problemen, inte jag, varför ska jag straffas? Sen påminner jag mig själv om att jag pimplade titt som tätt. Jag vill njuta av livet utan alkohol. Misstänker att det kommer ta tid att komma dit men dit vill jag?Hur går det för dig Frissan? Kramar?

Här finns många kloka människor som vet vad du går igenom.

Om du på allvar tycker att du nått botten och inte orkar leva som du gör längre rekommenderar jag att du lägger ut frågan här vart du ska vända dej. Sökte mej själv till Riddargatan 1 där jag inte riktigt kvalade in men har kommit vidare via en mottagning som specialiserar sej på kvinnor.

Fick själv tipset här att läsa boken ’Skål ta mej fan’ av Torbjörn Åberg och det var hög igenkänningsfaktor på den.

Var rädd om dej och fortsätt vara modig. Du behöver inte ha det så här.

Styrkekramar ?

Ja nykterheten är ganska okomplicerad. Tack Mirabelle. Små små bra val.
Jag ska ärligt erkänna att även om jag inte tycker att själva "inte dricka" är så
problematiskt längre så börjar jag mer och mer inse hur mycket jag har också
isolerat mig med anledning av detta. Jag har fått välja bort människor i mitt liv som
dricker för mycket och det påverkar mitt sociala liv. Vill inte/blir inte medbjuden längre.

Men okej då.
Hellre nykter och isolerad/tråkig än stupfull och rolig (?)
Nykter och jag mår ganska bra i det. Är det alltid skitkul? Nope.
Jag får helt enkelt köpa att det inte skitkul jämt.

Kram

MM

styrkekramar ?

Nu sitter jag här igen. Med glaset som ständigt fylls på. Jag har läst här i ca tre år och stundtals tagit åt mig, ibland kunnat inse att jag har en viss tid att arbeta med. Men nu är det, eller känns det som vägs ände. Jag har under de sista åren druckit i stort sett dagligen. Jag har fru och barn, innehar en chefsposition i ett stort företag i Sverige. Jag tjänar pengar så att vi kan göra det som vi önskar i våra liv, utifrån rent ekonomiska perspektiv. Men, jag kan inte sluta dricka.. För att backa bandet en tid så var vi i våras på en resa utomlands. Jag hade som vanligt grundat min flygrädsla(?) med ett par glas alkohol. Under resan så fyllde jag på med mer A. Väl framme så var de all-inclusive så då måste man ju få valuta för pengarna så då dracks det mer och mer. Till slut fick jag en kollaps. Fick åka till ett lokalt sjukhus där inget egentligt fel konstaterades mer än att mina levervärden inte var bra. Detta var en väckarklocka, nu skulle jag inte dricka mer. För fan, jag har ju fru och barn. Har ju allt i världen.
Kom hem, åkte till lokala sjukhuset för nya prover. Där konstaterades att en hel del värden inte var bra. Jag lyckades övertyga läkaren att det berodde på mitt stressade arbete och att därför min kropp börjat reagera. Men bestämde än då att en " vit månad" skulle kunna vara bra. Sagt och gjort, tävlingsmänniska som man är så var en vit månad inget problem. Framförallt visade den ju för både mig och min fru att jag inte hade problem med A. För inte kan en alkis vara utan en hel månad! Återbesök en månad senare, värdena var på väg mot riktigt bra. Inte fan har jag problem!! Varit spritfri en månad och lever och njurar håller på att repa sig. Nu kan jag börja dricka igen!!!...
Detta var i maj, nu är det snart jul. Min fru har sagt att om jag inte slutar dricka så drar hon. Jag kryper för henne och barnen. Inte menat som i en underlägsen ställning utan de är allt jag har. Jag har bett henne att hjälpa mig men hon tycks se min dragning till a som en svaghet hos mig. Jag har försökt förklara att jag inte är spriten... Jag är jag och jag vill inte vara full hela jävla tiden!!!!!

Det här går ju bra. ? Fortsätt med dina strategier. Tror på dig.

Kram

Håller tummarna för att du hittar vägen nu. Har sagt det förr, det är du så värd. ?

Kram

Även om det inte går exakt som du vill är du på banan. Helt klart. Och det är helt och hållet din egen förtjänst. ?

Kram

Vilket jobb du gör med dig själv och ditt liv. Imponerande och peppande. Tack! ?

Kram

Men vill ändå skicka en hälsning och säga att jag tänker på dig. ? Du låter så uppgiven. Önskar att du snart får känna livslust igen.

Många kramar till dig

Håller tummarna för att det gick bra i dag. ?

Kram