Senaste kommentarerna i forumet

Igår var jag och flyttade in mammas möbler i rummet på äldreboendet där hon ska bo...känns lite konstigt att hon bor där när hon bara är 66 år, men det är ju bara så det är.
För min del känns det skönt...nu kan jag skriva in henne på den adressen och hjälpa henne att söka bostadsbidrag.
Själv så mår jag faktiskt väldigt bra...har inte funderat så mycket på A i helgen...min ena jobbarkompis frågade mig i fredags om jag skulle dricka vin i helgen...nej, jag har slutat dricka, sa jag...
Det kom så naturligt att säga det...och sen vad som andra tänker och tycker skiter jag faktiskt i.
Är skönt att få använda helgerna till återhämtning....förut var jag helt slut både fysiskt och psykist på söndagarna...och jag mådde oftast skit på måndagarna.
Men inte nu☺

Det har gott bra, har vart på militärövning och inte tänkt A eller ex. överhuvudtaget!
Vet inte vad som hänt med mig men är så jäkla taggad att få ordning på MITT liv.
Nu var det ordning innan skilsmässa men jag känner mig som en annan person. Starkare, klokare, vet vad jag vill och inte vill i mitt huvud.
Mår fan bra helt enkelt och gått vidare..?

Jag vill dricka med måtta. Vill inte somna, må dåligt och ha minnesluckor. Det var nyttigt att vara helnykter i två veckor för att få ut skiten. Känner mig fortfarande pigg och har fått mycket uträttat idag. Tidigare om helgerna gjorde jag ingenting öht. Hoppas att jag klarar det. Ska försöka hålla mig vit inför arbetsdagarna. Återkommer med facit.

Alla dagar räknas!
Fråga.
Vill du sluta dricka eller lära dig dricka med måttlighet, vad är din plan?
Kul det flyter på med dejten ?

Alla dagar räknas!
Fråga.
Vill du sluta dricka eller lära dig dricka med måttlighet, vad är din plan?
Kul det flyter på med dejten ?

Somna samtidigt, slippa känslan av ensamhet i soffan på helgen..vakna tidigt och dessutom pigg = bättre förutsättningar att få ut det mesta av helgen med sina kära ?! Bra jobbat och en hel del vinster som du fått syn på redan??! Vet inte hur det är för dig, men helgen är ju så kort, och i ekorrhjulet med jobb och barnens aktiveteter, läxor etc.. blir det inte mkt tid över för den där härliga, mer uppsluppna och spontana samvaron tillsammans som familj. Och jag har precis som du (Tvåbarnsmamma runt 40) sett vindrickandet som guldkanten och belöningen efter en veckas arbete med jobb, hus, barnen och allt vad det innebär..
För min del blev det efterhand också ngn onsdagkväll..ändå lill-lördag.. ngt glas på söndagen av det som ändå blev över..och så fler och fler tillfällen, där vinet fungerade som extra kraft när min egen var slut..?.
Jag börjar på ny kula imorgon igen ☑️ !
Lyckönskningar till dig på din resa?!
Kram
/Fibblan ?

Kikar in och kollar hur det går för dig.. Redan söndag, helgen har gått galet fort. Gillar egentligen inte söndagar, förknippar de med ångest och dåligt mående på flera vis. Idag har jag en make som sällan går ut men lyckades ramla in vid fyratiden imorse, han mår så där just nu... Men hellre han än jag!? Sköt om dig!

Tack Ensam1984 och Knaskatten för era svar! Det kändes så himla skönt!!

Jag tänker att ha motivation är oerhört viktigt..och min motivation är att jag vill verkligen ha tillbaka mitt liv! Jag vill kunna göra saker som jag tycker om, jag vill minnas vad jag har sagt, jag vill inte ha ångest utan jag vill leva! Å jag vet att jag måste sluta även pga min fysiska hälsa! Jag har druckit under ganska många år nu...och fortfarande har jag min familj, mitt jobb kvar men det är ju inte en självklarhet. Jag har några vänner som vet om mitt beroende. Anledningen till att jag började att dricka var att ibland var livet lite tråkigt och då var det gott att tex äta lite ost och dricka lite vin mitt i veckan. Men sedan kom det många dödsfall i min närmaste familj, sjukdomar och mina barn hade det trassligt då var det lätt att använda alkoholen som medicin...för att dämpa ledsenhet och ångest. Nu de senaste åren känner jag absolut ingen glädje med alkoholen möjligtvis om jag blir hembjuden till någon på middag men annars ersätter alkoholen ett tomrum, ensamhet och tristess. När jag läste era inlägg så kände jag mig mer peppad så jag vill fråga lite om de förslag som ni har rekommenderat. Jag är ju inte en stjärna på engelska...laddade ner appen I am Sober..och fyller i den...men kommer till sidan där man ska fylla i något om kostnader...Är det en månadskostnad att ha den?? Och, när det gäller böckerna som är på engelska..finns de på svenska? Om inte är det lätt engelska..jag är inte van att läsa engelsk litteratur...och ska jag läsa tänker jag att det måste vara lättillgängligt annars tröttnar jag.

Ska försöka vara aktiv här..tänker att det är bra:)

Ha det gott!!

Söndag och dag 5 på min resa mot ett nyktert liv ☺️
Sov hyfsat bra men vaknade med tungt huvud ändå, konstigt...men efter en rejäl frukost o massa kaffe känns det bättre.
Man är så grymt effektiv och får så mycket gjort när man slipper den där konstanta bakiskänslan o suget efter dagens första glas vin eller öl.
Blir en ny känsla imorgon att starta veckan pigg och utsövd eller snarare att sömnen varit äkta och ingen fylle sömn.
Lite jobb, fixar hemma o sen träning
Önskar alla en fin och vit söndag

Tack @andrahalvlek ❤️

Nu är det 2 veckor exakt. 14 dagar av nykterhet för mig. Så här länge har jag aldrig gått nykter (om jag inte varit sjuk eller så) på länge.. Väldigt länge.

Men jag tycker det är så tråkigt! Vill så gärna kunna ta ett glas vin med min man en lördag till middagen. Är så förbannat trött på läsk men vågar inte köpa alkofri öl eller vin än. Kanske nästa helg. Men i så fall på Ica och inte på systemet. Eller så får min man gå in på systemet och köpa alkofritt. Eller ska jag se det som en utmaning? Nästa helg ska jag gå in på systemet och bara köpa alkofritt till mig.. Kanske. Tanken på en utmaning är lockande :)

Så hur mår man efter 2 veckor nykter. Jag mår väl som vanligt. Ont i huvudet ofta bara. Somnar tidigare på helgerna och vaknar tidigare, pigg som en mört. Det är verkligen en fördel med nykterheten. Innan var jag alltid lite sur och kände mig ensam när min Man somnade kl 10 en fredag.
Satt ensam kvar och tog ett glas vin eller tre. Somnade vid ett-tvåtiden, vaknade vid elva bakis. Nu somnar vi samtidigt. Vaknar tidigt. Mår prima.

Men fler fördelar har jag tyvärr inte märkt än. De kanske kommer.

Två veckor sedan mitt ångestanfall från helvetet. Känns som jag missat flera månader av mitt liv. Månader och tid som bara flutit förbi i ångest på veckorna och fylla på helgerna. Vissa delar minns jag inte ens. Känns sorgligt.

Från och med nu ska jag minnas. Njuta av livet.

Allt gott ❤️

Okej!
Det blev tre glas vin igår. Måtte jag inte accelerera. Ganska nöjd om jag inte dricker mer än jag gjorde denna helgen. Nu är det söndag.

Önskar att jag hade en liten pilla att mitt sug stilla. Får använda tankens kraft för att lindra suget jag haft.

Se där, en kort strof.

Skön söndag på er alla :)

Gott Dande! Du är på rätt spår. Här finns mycket stöd så tveka inte att fortsätta skriva här.

Allt gott

Lugnt och sansat låter väl bra?! Liten löprunda idag ☑️ och vara fortsatt observant på att inte halka in i gamla mönster igen☑️. Det sistnämnda är det svåraste om du frågar mig.. Jag drack också vin igår. Det var lugnt och sansat, men för egen del är jag inte nöjd med det, för jag vill egentligen avhålla mig helt. Har bara så svårt att komma tillbaka till det helvita efter jag "tagit ett tillfälle". Denna vecka har det blivit tre gånger totalt som jag druckit vin. Usch.
Men precis som du säger, så har var och en sina personliga målsättningar kring alkoholen. Och om så som du gör nu, ligger i linje med din målsättning, så är ju det toppen.
Ha en skön löprunda☀️!
Kram
/Fibblan ?

Ta hand om dig ❤️ Jag körde en liten paus härifrån på några dagar. Har bara gjort gott faktiskt. Lite distans till det hela.

Pausa här inne om du tycker det blir för mycket eller skriv bara i din egen tråd som en dagbok. Det fungerar också :)

Kram

..för igår drack jag vin.
Inte för mycket, tycker jag, men ett glas före maten, ett glad till maten o 2 glas till filmen vi såg.
Lugnt o sansat.
Har lite huvudvärk men känner mig ok ändå.
Vill inte sluta helt så detta känns ok.
Nu ska jag bara hålla det, och inte slentriandricka vidare bara för att det är möjligt.
Ska springa en liten sväng med, idag.
Det känns bra.

Tack Pellis och Ultra???

Har redan varit uppe med tuppen och nere i tvättstugan och lagt i fyra maskiner.
Idag blir det middag här hemma med yngste sonen och jag ska göra en god och stor lasagne för han äter som en mindre häst...
Min äldre son kommer tyvärr inte då han mår dåligt. Jag har försökt att hålla mig på avstånd ett tag nu för att minska mitt medberoende. Det har gått hyfsat bra men det kommer ju vågor av orostankar ibland.

Men har ju en bättre känsla i kroppen just nu tack vare att jag inte dricker alkohol.
Önskar er alla en fin söndag☀️???

Kramar
???

Om det ändå alltid vore så här lätt att vara nykter. Har nyss kommit hem efter en kväll på stan. Middag och trevligt sällskap och lyxen att ta bilen hem! Skönt att varva ner i soffan en stund i stället för att däcka med smink och oborstade tänder.

Gick förbi ett nyöppnat ställe med en stor reklamskylt utanför "storstark 39:-" och utan att jag hann reflektera över det så hade hjärnan lagrat det som "det här blir nästa ställe att testa.." Ingen aning om vad de har på menyn i övrigt... Snacka om sjukdom alltså, man är ju totalprogrammerad. Det tog bara några sekunder innan jag talat mig själv till rätta men under de sekunderna hann jag uppleva den där sorgen. Aldrig-mer-sorgen... Kvällen i övrigt har givit mängder av tacksamhetskänslor över att vara nykter. Tvivlar inte en sekund att det här är rätt beslut, gäller bara att inte glömma det eller förtränga som ju fallet brukar vara.

Soffi: Tack för ditt inlägg! Känns ändå bra att höra att det inte bara är jag som är torrbakis. Har läst så pass mycket att jag förstår att hjärnan arbetar med att ställa en ny ordning och att det är normalt att känna sig låg en tid efter alkostopp. Men så här fysiskt risig trodde jag tillhörde de första två-tre dagarna. Tur det finns värktabletter iaf, tidigare hade jag tagit mig ett par glas om det inte gått över.

Ja jag kommer behöva alla tips jag kan få framöver gällande överanalyserandet. Det kommer att komma dagar då allt kör ihop sig och hela känsloregistret spinner loss. Det är då jag är som skörast och behöver skapa lugn och balans och faktiskt sans. Det är irrationellt och spendera så mycket tid på att analysera detaljer och struntsaker. Vill tro att man med åldern tar åt sig mindre av andras tyckande. Men man kan ju inte värja sig mot allt.

Motion är så klart ett superverktyg. En annan sak jag jobbar på är att rikta om tankarna. Det här låter säkert jätteflummigt men på grund av att jag har haft så fruktansvärt mycket negativt i mitt liv de sista åren, har jag börjat försöka sortera och blockera tankar och känslor som dyker upp om det inte finns tid/ork/lust att processa dem. T ex när hjärnan går på högvarv precis när jag ska sova, (har träffat han/hon som gjorde si/sade så.. ) så lovar jag mig själv att tänka klart just de tankarna dagen efter och gärna ett klockslag eller typ efter frukostkaffet. Då liksom parkerar jag stressen och ångesten och försöker sova. Funkar inte alltid men kanske varannan gång och det är guld värt då. Dagen efter brukar det inte kännas lika dödsviktigt att lägga ner energi på de funderingarna heller. Är som sagt en ny erfarenhet som definitivt tåls att träna mer på.

Det är ju egentligen det här hela nykterhetsprocessen handlar om, att kunna bemästra sina tankar. Kontroll över sina impulser. Att jag skulle sätta mig och planera alkoholintag finns inte. Det som skulle kunna föregå en sådan händelse är kombinationen av för hård känslobombning eller vad man ska kalla denna överkänslighet, och en tid av alkoholromantisering. Mitt rationella jag vet att alkohol är ett gift som jag mår dåligt av men det är ju synd att inte använda 600-kronorsvinglasen som samlar damm i skåpet. Eller nåt annat idiotiskt där det ska firas, mysas eller guldkantas.

Blir matt bara att tänka på hur jag, trots bättre vetande, tillåtit mig själv att falla i denna fälla. Jag är besviken på mig själv och skäms -med all rätt.

Nu ska jag sätta en deg på nattjäsning så familjen får nybakt frukostbröd, gissa hur många gånger det har hänt de sista åren... Jepp 0. Helt plötsligt finns tid till annat.

Låter som att jobbet är en stor stressor för dig. Går det att åtminstone för ett tag, att minska ner eller ändra på. Så att du får en chans till vettig återhämtning?

Ja just ja!!! ???
Jag förstår hur ditt beslut kom till. Skönt att du kommit så långt med nykterheten tills det blir dags för flytt!

Jag har haft "hem-drömmar" större delen av mitt liv, att jag flyttar, hittar hemliga rum och så. Hemska mardrömmar eller underbara upplevelser. Kopplade till livet, ibland klockrena och ibland svårtolkade.

Nån sa för många år sen att jag har snabbare livcyklar än andra, har oftare livskriser bland annat. Kan stämma lite. Har alltid haft behov av förnyelse och förändring, och är nog rätt bra på det. Förutom den delen att hålla kvar förändringarna och låta dem bli naturliga delar av livet. Mycket upp och ner för mig.
Kan tänka mig att det kommer att ta ett tag innan nykterheten landar hos mig på riktigt, och att dessa stadier blir lugnare och längre. Hoppas det iaf ?. Det går bra för mig, men jag måste nog gå igenom samma stadier om och om igen ett par gånger innan det sitter...

en onödigt låååång länkadress men så bra sida !! Och sista inlägget om Vuxna Barn är så klockrent !!!

(redigerat av admi, borttagen länk till FB)

Grattis till 62 dagar. Härligt att det går bra för dig, och de där tankarna om att unna sig det ahr jag än.

Tyckte att det var lite kul att du använde metaforen med lägenheterna då jag faktiskt just nu har 2 lägenheter och det var just det som var min kickstart till mitt nyktra liv. Jag vill inte associera nya lägenheten med alkohol, som jag har gjort med gamla. Flytta till ny stad, nytt liv. Sitter fortfarande i gamla för den nya renoveras (dricker inte, men har tankar på det ibland). Känns också som en metafor, precis såsom jag bygger om i mig. Ska få flytta in i nya lägenheten precis innan jul är det tänkt. Men har bestämt att behålla den gamla lägenheten ett tag i alla fall. Jag ska ju sälja den (precis som jag hoppas att jag ger upp A för alltid) men jag är väl inte där riktigt än. Även om jag inte har några tankar att dricka och inte gjort det på drygt 110 dagar.

Idag blev jag konfronterad av min man. När vi drack vin igår öppnade jag ännu en flaska medan vi sippade på vars ett glas i vardagsrummet. Jag stod alltså och smygdrack i köket. Detta har pågått en längre tid och jag måste ändra mig. Funkar inte att ha det så här. Tror att det är p.g.a att min pappa drack rätt mycket och nu har han skrumplever. Maken kan låta rätt överlägsen när han pratar om det och jag tar illa vid mig och smygdricker istället. Jobb sköter jag, men kan gärna ta ett glas vin på kvällen. Ja, jag menar ett glas. Men fredag o lördag blir det tyvärr 3-4 glas utan några problem. Blir så irriterad på mig själv.

2 månader avklarade. Nöjd och stolt. Men var faktiskt mer stolt när jag hade klarat 3 dagar ?. Nu har det mer blivit en vana och vanor glädjs man väl inte lika mycket av.. Vana är på gott och ont. Det är skönt, men kan också vara farligt att bli för bekväm.

I mitt första inlägg beskrev jag en del av de försök jag gjort de senaste åren för att kunna må bra... inget av det jag gjorde gav effekt, allting drunknade i alkoholen. En ändlös kamp för att bli lycklig. Allting jag gör nu däremot, har effekt! Inte så att jag hittat kärleken, hittat min högre syfte och blivit rik. Men jag mår bra, jag är nöjd, det är ok och jag känner mig bekväm! Det är ljusår i skillnad mot var jag har varit!

Jag är trött. Sover mycket. Klart att kroppen fortfarande ställer om sig och att det tar på krafterna att känna så mycket nytt.
Jag gör mycket saker jag inte gjorde tidigare men jag har fortfarande mycket tid över sen jag slutade dricka, vilket betyder att jag har tid att vila. Flera gånger i veckan måste jag lägga mig ner och somna till en stund mitt på dagen. Under dessa stunder drömmer jag ofta väldigt talande drömmar, alko-drömmar, mardrömmar eller helt underbara drömmar!
Idag drömde jag att jag hade två lägenheter och att jag hade glömt bort min nya! Jag insåg att jag skulle behöva flytta över mina grejer i den nya, eftersom jag av ren vana gick hem till den gamla. Jag skulle också behöva säga upp den gamla och göra en adressändring. Jag skulle även behöva berätta för andra att jag har flyttat ?
Ja... behövs inte så mycket tolkning av den va?! Har dessutom drömt en variant av den drömmen vid ett tidigare tillfälle, men nu var den klarare.

Första delen av min nykterhet var spännande. Jag kickade på nykterheten och alla underbara förändringar och att äntligen klara livets motgångar galant! Nyförälskelse och pirr i magen!
Nästa del, stadie två i min nykterhet, då kom lugnet, jag kunde ganska snabbt njuta av resultatet av mina ansträngningar. Saker, förändringar och människor visade sig medan jag bara kunde ta emot. Lite lyx på nåt vis ?

Jag har nog alltid haft lätt för att göra förändring, att påbörja något nytt. För det är lite sådär... effekterna kommer ofta fort. Det jag har svårt för är när jag gått igenom det där andra stadiet. Som jag gjort nu... Svårt att hålla i förändringen.

Jag börjar bli lite för bekväm, börjar tycka att jag är värd MER (utan ansträngning). Tar det liiite för lugnt. Lite bitter och tjurig dessutom, tycker synd om mig själv. Tänker lite mer bakåt än framåt. Petar i mig vitaminer istället för att laga riktig mat. Mer socker. Gör hellre roliga saker istället för viktiga.

Jag är fortfarande van att gå till min gamla lägenhet. Men jag vill ju bo i den nya. Dags att ta det där klivet nu, och hålla i förändringen jag påbörjat.

Jag har ett par saker jag behöver ta tag i. Såna där saker som kan vänta ett tag till. Som tar emot. Som blivit liggande i en att-göra-lista i flera år. En dag till gör inget? Eller så får jag kanske se det som en utmaning. Jag dras lätt till bekvämlighet men blir för uttråkad av det. Har jag för står press på mig kraschar jag. Så en sak i taget, en dag i taget. Men framåt ska jag! Börjar med dessa obehagliga och liggande göromålen... och fler personer runt mig måste få veta.

Dags att börja flytta på riktigt! Livet i den gamla lägenheten är inget för mig. För där super jag till.

Dag 62 blir även den nykter. Kvällen ska spenderas med en fin människa ?

Visst ger det mycket att peppa andra, men ibland går det inte för att man måste ta hand om sig själv. Ingenting att få dåligt samvete för eller att be om ursäkt för.

Skickar styrka och hoppas att du får en helg med god återhämtning!!

Det händer så mycket med mig just nu...
Jag har varit så gnällig sista tiden. ALLT är jättejobbigt. Jag är så TRÖTT. INGENTING fungerar, allra minst jag, när jag inte dricker. Jag har börjat fundera på om jag har bokstavsdiagnoser som jag dränkt och gömt under alkohol hela mitt liv.
Jag vill hitta förklaringar, svar på omöjliga frågor och möjligen undermedvetet ursäkter för att börja dricka igen.

Igår kväll trillade en insikt in. Fastän jag vet att alkohol gör mig avtrubbad så hade jag ändå inte fattat att jag får skärpta sinnen när jag inte dricker. Nu VET jag.

Situationen var sådan att jag hade tagit med mig en flaska alkoholfritt vin till middagen hos min särbo. Jag drack det till maten medan gubben tog en halv flaska av mitt tidigare favoritvin. Så föll det ur mig att: "-Det här alkoholfria vinet är faktiskt riktigt gott! De jag provat tidigare har mest smakat saft." Varmed han frågade om han fick smaka, vilket han självklart fick. Han tittade lite undrande på mig, för han vet ju hur mycket jag uppskattar ett gott vin, och sa att "Jovisst men det saknas ju nå't, det är ju inte vin, du borde smaka lite på mitt nu när du inte druckit på så länge så att du kan jämföra". Sagt och gjort, även om jag kände mig lite orolig för vad det kunde leda till så tog jag en liten sipp ur hans glas (mindre än en halv mun, så nej, jag tar inte upp det som ett återfall). Sedan kom chocken - vinet brände i munnen!! Hjärnan larmade om att jag fått i mig gift!! (Och jo, hjärnan hade ju rätt, som kemist vet jag ju att alla alkoholer är giftiga för människor, men det är ett sån't där faktum som jag tidigare inte riktigt ville kännas vid.) Jag var tvungen att ganska snabbt skölja ur munnen med vatten. Vad hände? För bara sju veckor sedan drack jag just det vinet med 14% alkohol som saft, en flaska räckte sällan...
Det handlar nog helt enkelt om att jag inte är dövad av dagligt drickande längre.
Jag har ju de senaste veckorna märkt av det, men inte kopplat. Jag känner lukter tydligare, har förklarat det med "hormon-obalans" då lukter brukar plåga mig under PMS. Men i övrigt har jag ju inte haft några tecken på obalans i min cykel...
Jag har blivit mer ljudkänslig, vilket jag trott beror på tröttheten, när jag är trött vill jag ha tyst omkring mig.
Jag orkar inte umgås med folk i större grupper - för trött för att sortera intrycken...
Och så nu - allt smakar så mycket mer!

Stackars min lilla hjärna! Inte nog med att den jobbar på att hitta en ny kemisk- och hormonell balans. Den får också så många fler intryck från alla mina sinnen.
Jag får nog sluta upp med att gnälla - det är klart att jag blir trött!!
Jag får helt enkelt lägga mitt hopp till att en ny balans infinner sig snart där jag klarar att hantera intrycken. För just nu, i skrivande stund, känns det verkligen inte lockande att lära sig dricka den där brännande medicinen igen för att döva allt.