Senaste kommentarerna i forumet

Bra mantra ta aldrig första glaset ?? ska banka in det i min hjärna med ☀️☀️
Hoppas du haft en toppenfin dag o inte jobbar ihjäl dig! Man måste ta det lugnt med! Stress är livsfarligt för oss! Var rädd om dig!! Kram kram o sov gott sen ??☁️☁️

Jag är inte tillräckligt bra på det här med beroende och abstinens för att kunna ge några råd. Men min medkänsla har du. Jag önskar att du kunde få slippa kontrollförlusten och självföraktet. Vad skulle du säga till en god vän som befann sig i din situation? Inte skulle du behandla vännen med förakt? Kan du försöka vara lika vänlig och inkännande mot dig själv som du skulle varit mot din vän? Vilka råd skulle du ge vännen? Kram

Hade sug i eftermiddags... Konstigt att det bara flög på mig. Nu har tonåringarna åkt till mamma igen och jag har en ensam vecka. Så jäkla ensamt. Alla andra har partners och barn och egna liv. Har inga singelkompisar. Det suger. Men men... Jag är nykter och snart är dag 16 ett minne blott. Tror inte att jag är alkoholist. Men att dra ner kraftigt på mitt drickande ska jag iaf, det har jag insett att jag måste göra. Jag mår mycket bättre och är mer fokuserad på jobb och hem. Ha en skön kväll allihopa.

Hans Lundberg är författare till "Tolv steg tillbaka till livet" och det var en riktigt bra och informativ bok. Läs.

Ikväll har jag varit på mitt andra ACA möte, dvs "vuxna barn". Mina föräldrar gjorde väl så gott de kunde efter sina förutsättningar liksom jag gjort. Allt bara fortsätter... Känns ju som om den där kedjan aldrig bryts. Generation efter generation som måste överkomma sina svårigheter. Är det "det" som kallas LHS? Livets Hårda Skola

Men det kan ju lika gärna vara indirekt, dvs att du spänner dig. Testa att vänta ut det och checka av lite då och då om du drar upp axlarna eller är spänd i nacken.

dag. Jobbat och överlevt, men en hel del stressymtom då och då. Nu på kvällen trött och riktigt låg, med rejält sug efter nåt att dricka. Så har jag inte känt sedan jag slutade. Ruskigt vad mycket vanans makt påverkar. Efter en "tuff" dag på jobbet brukade jag nästan alltid dricka som en slags kombinerad belöning och avslappningsmedicin, med en stunds falskt gott humör. Mår egentligen helt ok men blev extremt sugen och blir irriterad och på dåligt humör.

Vet inte vad jag vill skriva. Självföraktet och ångesten är påtaglig. Känns som jag sviker alla i min omgivning. Jag vet att jag måste (behöver) (borde) skita i all alkohol! Det fungerade bra i några månader men sen kommer nådastöten! All in och morgonen efter är man så glad att systemet har öppet! Jag vaknade till på eftermiddagen.. ser att klockan är typ 17.30... försöker leva efter det... två livet vin kvar... funderar på avgiftning! Hur fan gick allt så här?

Nä jag vet hur min adhd funkar, jag fick diagnosen så sent som för typ fyra år sen bara, o tar även medicin för den flera gånger om dagen. Jag har även atarax o propavan. Men läkaren nu skrev ut theralen vilket jag vet "funkar" mot abstinens typ för att du blir så trött att du somnar istället. Men dem verka tycka jag ska ta det ändå, så jag kan ta mig igenom det värsta, då enligt dem kanske genom tvinga mig själv o sova. Sen själv tror jag inte på att sova bort abstinens eller ångest är så lyckat. Vet ju att ångest bara blir värre när du vaknar. Men kan inte göra mer än att prova typ.

Ja det är en helvetes jävla skit dag o den går alldeles för långsamt o ingen ork eller energi kvar. Finns stunder då jag vill dricka för stilla abstinensen men vet jag bara kommer må värre på andra vis då jag tar antabus. Men ibland undrar jag vilket som är värst. Men ja det är väl bara o försöka andas, prova vad dem tror ska hjälpa o se hur det slutar.. ska försöka få i mig något o äta o sen lägga mig i sängen lite..

Mycket av det kan förklaras med kombination Antabus och ADHD. du kanske har druckit så länge att du glömt hur ADHD känns?
Har du råkat få i dig alkohol? Sås eller godis?
Ångest har jag också, och huvudvärk. Så de hör nog till tror jag. Bra att du pratar med vårdcentral!
Vilken dåligt dag du verkar ha, men den räknas också när vi går framåt.
Idag är vi nyktra ?

Tack!! Jag googlade också lite man verkar kunna ha det i flera veckor står det men vanligast i början.

Vet ej om det är antabusen.

Svettas
Ibland får jag gåshud
Darrig
Ångest, oro
Ingen ro i kroppen
Går i cirklar
Illamående
Tungt o andas
Svårt o fokusera på något

Kan det vara biverkningar av Antabus. Vilka symptom har du?

Hej,

Har åter igen börjat försöka att skära ner på mitt drickande. Efter flera års nästan dagligt drickande (utom några vita perioder).
Hade två helt vita veckor fram tills i fredags, då jag och min sambo delade på en flaska vin. I lördags blev det fyra öl.
Nu är jag åter inne på min andra nyktra dag.
Men: jag har lite konstant huvudvärk och ont i nacken. Detta försvann inte min förra nyktra period heller. Någon som har någon ide på vad det beror på? Är det bara att vänta ut den? För jag tror ju att det hör ihop med mitt alkoholintag.

Började må riktigt obehagligt dåligt för snart en timme sen. Just nu är abstinensen ett rent jäkla helvete. Riktigt dåligt mår jag. Men skrev till läkare på vc om mina problem o att jag behöver hjälp. Men dem säger att det ej är abstinens om jag varit nykter 14 dagar? Men jag är väldigt säker på att det är abstinens annars måste det vara något helt annat såfall som är illa nog. Dem ska ringa mig om en kvart, så får jag se va dem säger igen, men menar på att dem ändå ska ta måendet på allvar nu när jag är nykter antabus o gör vad jag ska o speciellt om det faktiskt är abstinens??

Ja jag vet att det är arbetsgivarens skyldighet, men det hjälper inte om jag dessutom ska få utstå trakasserier av min chef. Hur facket jobbar har jag nyss fått veta. De står på arbetsgivarens sida.
Så då kan du förstå att jag känner mej ensam.
Bra med de som har stöd från sin arbetsgivare.
Ja folköl är inte bra alls.. lätt att få tag på också.

Det kanske inte finns på din arbetsplats, men det är arbetsgivarens skyldighet. Givetvis kan du ju själv välja väg, men om du vill ha hjälp av din arbetsgivare så kan du få det. De kan köpa in tjänsten.

Folköl är ett jävla elände enligt mig. Det drar upp tempot på drickandet och man vänjer sig vid större mängder.

Under dessa första dagarna säger hjärnan en jäkla massa skit. Jag tänker alltid att "om det var så här enkelt att sluta så kan jag lika väl dricka mer och sluta imorgon". Men att börja från dag 1 igen kommer inte till frågan! Jag minns för väl hur skönt det är när suget försvinner och man kommer på att man inte tänkt på A hela dagen. Jag har en bit på vägen, men två veckor är en jätte bra start.

Om Antabus tänker jag tvärtom! Jag är arg på mig själv att jag inte ber om hjälp. Att jag tvingar mig att klara mig ensam för att jag skäms. Tänker att ingen tar mig på allvar ändå. Så ser upp till er som kör all in. Det betyder att ni tar er själva på allvar.

Glöm nu inte att andas bara.. ? annars blir det jobbigt!
Måndagskram ?? / Mary

Skrattar gott åt hur du och sambon avslutade kvällen "nästan lite störigt klämkäckt" med primörer till middag - det låter hur mysigt som helst! Ni två verkar trivas så fint tillsammans, tack för att du delar med dig av dina tankar och era gemensamma drömmar.
Blir glad av att läsa att du plötsligt känner motivation igen, undrar just hur den dök upp bara sådär? Glädjande nyhet, hur som haver.
Ta hand om dig och hoppa gärna över första glaset.
Allt gott!

Måndag igen, en riktigt bra sådan! Jag gick in i helgen med en målsättning att hålla nere drickan som jag gjort under veckan med max 1-2 glas per kväll. Fredagen gick ok men lördagen gick inte alls så bra. Avslutade natten med att hälla i mig de där meningslösa extra ölen och ett stort glas vin när alla andra lagt sig. Absolut ingen karatefylla men..
Igår, söndag när jag vaknade var det inget direkt anmärkningsvärt. Den vanliga lätt olustiga känslan av vad man kan tänkas hitta på för att just denna dag ska kunna bli en bra dag. Fick inga direkta feelings men tyckte ändå att något verkade finnas och ligga och gro, en liten kraft. Jag var fortfarande lite äcklad av de där extra glasen och godiset som jag samtidigt frenetiskt tryckte i mig de sista timman under lördagsnatten så jag behövde inte direkt göra några större ansträngningar mentalt för att välja havregrynsgröt och ett ägg till frukost. Den frukosten som är min signal att nu ska vi försöka hålla oss lite nyttiga idag.

Vi hade sagt att häcken skulle behöva klippas under helgen och lördagen var det skitväder, nu regnade det i alla fall inte så vi bestämde oss för att köra på.
Jag kände något litet hela dagen att idag finns det en lust, en energi, en motivation för framtiden. Vi började fantisera, sambon och jag om vårt nya kök och badrum vi drömmer om. När häcken var klar och vi ätit lunch så tog vi fram penna och papper och satt och skissade vid matbordet, pratade finansiella lösningar och sparplaner. Vi båda hade lite glöd i ögonen och även om det inte finns en krona till detta idag så kände vi att det går att komma dit om vi vill.
Efter skisseriet fortsatte vi i trädgården hela eftermiddagen och avslutade kvällen nästan lite störigt klämkäckt med att vi drog ihop en riktigt god middag av smått och gått vi skördat av små odlingar. Potatis, morötter, tomater, ärtor, rödlök, chilli. En riktig spikmiddag.
Det som varit omöjligt under semestern och in på första arbetsveckan, att runda av dagen och varva ner utan alkohol gick igår också utan stora ansträngningar.

Så, efter denna dag och en natt med skön sömn och så som första meningen sagt, en väldigt bra måndag! Måste ändå fundera på vad den kommer ifrån, den här plötsliga motivationen. Det finns INGEN logik. Jag har varken tränat eller varit nykter på ett par veckor. Jag skulle ju kunna säga till mig själv, att bara var tyst och ta vara på den här motivationen. Men tyvärr så vet jag så väl att snart vänder det igen.

Hoppas ni får en bra vecka, kram från den idag positiva pessimisten!

Du önskar inga fina ord, skriver du. Jag känner igen det där självföraktet. Alltför väl.
Lita på din inre röst som säger att du måste kravla dig ur detta innan allt skiter sig.
Självklart överlever du att hälla ut giftet och börja om. Du kan inte vrida tiden tillbaka men du bestämmer hur din framtid ska se ut.

Ändå kan jag inte känna mig så stolt som jag kanske borde, kanske för att suget forfarande jagar mig eller att jag känner mig mindre "duktig" för jag måste ta hjälp av antabus för att hålla mig ifrån A. Miljoner tankar o känslor!!

Så jävla patetiskt! Trodde jag kunde kontrollera det här jävla giftet någorlunda. Spenderade väl 700 på utevin igår. Allt börjar bra.. men sen.. sällskap efter sällskap lämnar, jag blir som en blodigel på nästa! Idag inser jag ju hur patetiskt det var. Men jag ville verkligen igår. Idag börjar dagen med att jag ser fem ouppdruckna 3.5%... sveper dessa i normal takt. Sen ner till systemet och köper tre liter mauro! Måste ju ha ifall jag blir dålig! Mår så jävla dåligt nu1 Ber om ursäkt ifall jag varit alkoholromantiker som någon sa. Det här livet är fan inte värt det. Jag har kämpat som fan för att inte hamna här. Ändå faller jag! Jag orkar inte en ny bottom! Måste kravla mig ur detta innan allt skiter sig!

Klockan är 12.12 och jag sitter med 2.5 liter gift! HURRA!

Ibland vore det bättre att vara död!

Jag önskar inga fina ord från någon! Det kommer bara slå tillbaka mot mig!

Tack! Jag går ju regelbundet på AA men det verkar inte fungera fullt ut för mej. Fast jag går dit ändå.

Ta inte första glaset. Ta en dag i taget. Visst är det skönt att slippa dricka, slippa ångest och dubbla hjärtslag.
????

Får du någon hjälp, att gå till en alkoholterapeut hjälper många för mig ör det livsviktigt.
Jag använder alla medel jag kan komma på samtal, poddar, böcker, forum och appen cairy.
Att lyssna på andra i alkiispodden och beroendepodden är nyttigt och i mitt fall ett sätt att hämta styrka.
Önskar dig kraft, styrka och mod kram Strulan?❤️?

Så svårt att låta bli att dricka.Är så trött på mej själv nu.
Går ju på möten. Är inte tyst utan delar mina hemligheter.
Känner mej otroligt ensam ändå.
Hur ska jag lösa detta problem med mej själv.
Antabus fungerar inte tyvärr.
Måste jag nå en värre botten?
Jag vill inte det..
Hjälp mej att hjälpa mej själv ?