Senaste kommentarerna i forumet

Starkt jobbat? Att vi får humörsvängningar är naturligt, hela vårat känsloliv och själ har varit avstängda.
När jag drack hade jag bara två lägen glad eller arg och båda skulle belönas med alkohol. Nu väller det fram känslor och blir lika rädd varje gång när jag måste känna.
Så styrka och mod till dig// kram Strulan

Ja som skrev är ju Dag fantastisk, men jag gillar inte sista säsongen.
Jag gillar lite allt möjligt. Black Mirror, Silicon Valley, Arrested Development (första tre säsongerna), Slasher, The Haunting of Hill House. Parks and Rec är kul med.
Det tar aldrig slut. Men inte Game of Thrones. För mycket folk och... drakar, meh.
Det görs för mycket bra TV nu för tiden :)
Tantsnusk är jag dålig på men gillar romcoms med jämna mellanrum om de även har fokus på bra komedi, och inte bara romansen.

Läser ditt första inlägg och känner igen mig i mycket. Jag välkomnar dig till dag två av nykterhet, och hoppas att det blir ännu en lyckad dag där du kan stå emot. Skriv gärna hur det går.

Tack, Miss Hyde. Jag behöver bli bättre på att finna alternativa belöningar. Ska tänka ut något bra substitut.

Då kan du få lite ansikten på namnen.
Hur som helst, ja du måste inte ha hela livet direkt som mål. Tänk att du får dricka men väljer idag att hoppa. Så det inte blir ett för stort förbud.
Midsommar är en baggis, du kan ju alltid dricka på lördagen i stället. Ganska intressant upplevelse i övrigt att ställa sig över normen att supa till på midsommar. Se hur många som redan efter lunchen vid stången, är för packade. Det ger motivation. Inför barnen om inte annat. Inte ge dem minnen av pappa som snubblar runt stången och är jobbig.
Har inte läst precis alla dina inlägg tyvärr men det låter jobbigt med din fru som verkar llite kall ibland. Jag har perioder då jag är den som är kall. Finns ingen orsak, jag mår bara kasst. Försöker då dra mig undan och inte såra henne.Men sen studsar jag tillbaka igen. Hoppas ni har nån tid med mys och annat än planering. Lätt att fastna i det när man har barn. Ett oändligt ältande av aktivitets-, mat- och semesterscheman. Viktigt att inte bara vara mamma och pappa projektledare jämt. Förstått att du jobbar på det. Hoppas du får en fin midsommar trots allt. Kom på nästa träff, det var kul och gav motivation.

Varför dömmer jag mig så hårt hela tiden?! Jag ska vara perfekt, inget annat duger. Då kan jag lika gärna ge upp. Jag undviker hellre saker i rädsla för att misslyckas. Jag har en otroligt stark inre kritiker, så fort jag gjort fel så är jag sämst och misslyckad. Jag vågar inte ens prata med folk på lunchen för att alla andra är bättre och har bättre saker att prata om. Är coolare och smartare än vad jag är. Jag har en bild av mig själv som ful och ointressant och som ingen vill umgås med. Men nu var det inte det tråden skulle handla om.

Jag är såå tacksam för fina svar! Vet ju att ni kämpar lika mycket som jag med den jäkla alkoholen och ändå orkar ni sitta hör och stötta någon annan! Så fint! *gråter*

Jag har druckit jättemycket nu senaste tiden, står tomma vindunkar överallt i lägenheten. Jag kan inte tvärt sluta nu, för måste sköta mitt jobb. Försökte dra ner men blev så skakis och började svettas massa. Nu är det midsommar och jag är ledig 3 dagar, då har jag tänkt sluta, då har jag tid att vara bakis om man säger så.

Min pojkvän vet att jag har problem med alkoholen. Hans pappa har även det. Men han kan ju inte direkt säga nej om jag vill ha ett glas öl eller vin? Har även berättat för min bästa vän. Ringde henne när det var som värst, satt på beroendemottagningen och skakade likt ett asplöv. Men hon verkar ha glömt bort för ofta säger hon ”och så kan ni ta ett glas vin i baren”

Fint att läsa din historia. Att känna sig ensam i en relation är nästan mer ensamt än att vara själv. Jag vet. Det kan vara den tuffa biten av att bli nykter, saker i sin närhet klarnar och man inser att man kanske måste ta tag i saker som man i sin känslolösa dimma viftat bort. Tuffa saker. Jag är inne på dag 6 vit efter ett stort bakslag men har också kommit långt i tidigare perioder med fasta regler. Jag vill fortfarande tro att det går, men just nu efter jag trampat över ordentligt en period igen handlar det om att härda ut de här dagarna av tvära utmattande kast mellan "idag mår jag bra" och "idag skulle jag döda för ett glas". När de är över kan man börja reglera.. Tror du är inne på helt rätt spår med regel nr 1, aldrig dricka för att döva, kväva och trösta. En regel jag också hade var att aldrig dricka själv, tänker att det borde aldrig finnas någon bra anledning till det.. Tristessen är verkligen en hård motståndare, kam kännas som ren leda! Jag försöker mig på ett litet test nu, försöka att känna och vara i tristessen så mycket det bara går så kanske det vid en punkt bara måste väcka något till liv i hjärnan som ligger på paus. Vi får se hur det går. Imorgon vet du hur stolt du är över att du ställde tillbaka den där flaskan och en ny vit morgon gryr!

Lycka till!

Jag känner verkligen igen mig i att vilja ha en belöning efter ett antal goda gärningar! Livet är kantat av så mycket vardag, slit, stress och tristess ibland - och så tror man att flaskan kan bota allt, åtminstone för stunden. Såg att du löptränar, det ska jag också börja göra. Det är ju banne mig universalmedicinen mot allt! Jag har gått upp flera kilon på grund av öl och vin - äter inget medan jag dricker men efteråt vräker jag gärna i mig. Usch och fy! Jag har börjat läsa boken Konsten att leva innerligt - existentialism för den moderna människan, den handlar om meningen med livet á la danske filosofen Kierkegaard. Rekommenderas varmt till alla som vill ta ansvar för sitt liv och hitta sin egen mening med livet genom att lyssna inåt. Flummigt kanske, men ibland blir jag så trött på ekorrhjulet och vill leva autentiskt, i samklang med mitt verkliga jag. Istället för att döva mig med äcklig alkohol. Även på midsommarafton, tjoho. Kram!

Dagarna går. Kvällarna är långa och tuffa. Mycket godis.. Känns som att det positiva av vit svit kanske börjar äta sig in sakta på de mörkare kvällarna. Små spontana grejer händer och jag tar nästan omedvetet mig för olika saker för att få tiden att gå lite mer varje dag. Sakerna i sig ger ingen glädje, än, de är tidfördriv och tankeblockerare.. Ikväll hade jag bestämt mig för att tvätta bilen och det blev gjort grundligt i nästan 2 timmar trots att jag var hemma sent. Hjälpte mina svärföräldrar med en grej efter jobbet och vi åt lite middag där sen.
Kom in nu runt 21 och barnen hade precis kommit i säng, min sambo var märkbart på dåligt humör, barnen hade varit bråkiga. Kände mig inte själv så glad inombords, mitt tidsfördriv var färdigt och jag kände mig mör i kroppen efter dagens arbeten. Känslan av att vara värd någon belöning för lite goda gärningar är påtaglig men jag stoppar mina känslor där, målet nu är vit till midsommar, det klarar jag. Att jag inte har ett högre mål efter hur jag mår och mått känns sorgligt innerst inne, men jag klarar inte ett större mål nu.
Jag försökte anstränga mig lite och muntra upp stämningen mellan oss och börjar småprata lite om midsommar och annat men får bara korta svar och inte direkt någon respons så jag tröttnar och tar fram min mobil. Några minuter senare reser sig hon sig upp och säger nätt och jämnt godnatt innan hon går runt hörnet och in i sovrummet. Efter några minuter smög jag efter och hukar mig bredvid sängen och frågar om hon är sur på mig på något sätt, men nej får jag bara som svar. Ok, jag reser mig upp och går ut.
Sätter mig här och skriver några rader. Just nu hade man bara behövt någon att prata med, om allt sånt där oviktigt mellan himmel och jord. Vi pratar inte så mycket så, jag och min sambo. Mest om barnen, våra hemmaprojekt och annat vi borde göra och gjort. Tur det finns forum, lite som artificiella vänner. Fast ni är såklart riktiga vänner, av kött och blod, bara att jag aldrig har träffat er och kommer aldrig att vem ni är..

Kram en sommarkväll

Och nu råkade det finnas en cava som M fått förra veckan. Jag har inte ens tänkt på att den stått där, förrens idag. Jag var lite uttråkad och rastlös. Tog fram den och höll i den och funderade på att öppna den. Men hallå! Dricka cava ensam hemma kl 2 på eftermiddagen. (Hade jag inga problem med tidigare iofs.) Inte ok. Jag gör inte så nu. Regel nr 1. Inte dricka ensam hemma för att fly tristess, negativa tankar, känslor. Så jag ställer tillbaks den och kände att jag egentligen inte, innerst inne, ville ha, den råkar bara finnas här.

att läsa? / mt

ha mer av det.... Vi bor inte i Stockholm med deltar alltid i Katarinamässan på söndag kl 11 och Allhelgonamässan på kvällen när vi har tillfälle. Det finns också Livsstegengrupper i Katarina församling, ett tolvstegsarbete för ’normalstörda’ som Olle Carlsson säger. Det har betydelse med en kyrkoherde som är öppen med att han är nykter alkoholist och inställningen att församlingens präster och medarbetare ska vara öppna med sin egen sårbarhet. Varm hälsning / mt

Och apropå "Dag" så är det DAG NIO för mig idag. Har klarat mig mycket bra utan A och är bara lite surare än vanligt. Fast det är väl säkert så att den surare versionen av mig är den rätta versionen. Var ju några år sen jag var helt nykter utanför arbetstid så jag har glömt hur livet utan filter fungerar.

Haft en svår kväll igår med samtal med exmannen och han bjöd på bubbel..... och öl....Vi pratar om äktenskapet som stöp efter fem års relation varav två år som gifta. Känns som ett komplett misslyckande. Ilska och förtvivlan som riktar sig mot honom och känslor av sorg och mindervärdeskänslor riktade mot mig själv. Alltså ingen särskilt glamorös och finstämd afton.

Idag har det känts lika illa. Vi har pratat med varandra och som tur är kan vi visa varandra medkänsla och respekt. Trots allt, märkligt nog. Jag inser att jag är livrädd att gå på semester. Jobbet håller mig uppe och där känner jag mig omtyckt och har det roligt. Nu kommer den oasen inte vara möjligt att ta sin tillflykt till. Jag var också hemma i hans hus för att sköta ett akvarium som jag inte kan flytta på ännu. Trädgården är full av vackra rosor och rabatter, gott om kart på fruktträden. Allt det där har jag anlagt och planterat. Känns synd att vara tvungen att lämna. Men jag har inte plats i min lilla plätt för all blomsterprakt. Alla slantar jag lagt ned och allt arbete, kan jag lätt bjuda på. Men det är en förlust att förlora en trädgård man skapat. En förlust som läggs ovanpå insikten att en relation man satsat på som en blågris inte finns kvar.

Och sen inser jag.... Jag är ju i en djup kris. Jag är i en bearbetningsfas utav helvete. Jag som länge stått upp som en tapper soldat och kämpat mig genom renovering av lägenheten, inköp av inredning och möbler, nykterhetsarbete, samtal med exmannen. Först nu inser jag hur dåligt jag mår och att det faktiskt är normalt i en sån här situation. Rädd att överleva en semester.... Vad är det för nåt?? Jag som alltid har haft lätt att hitta på saker och att se framemot det jag planerar. Men inte nu. Nu känner jag mig stundom orolig för att förlora förståndet.

Mitt i den här känslomässiga katastrofen har jag iallafall vett att ta itu med den överkonsumtion av alkohol som åren med exmannen grundlagt. Det är nåt handfast att pyssla med när jag tvivlar på mitt värde och mina förmågor. Det är något jag kan förändra och något jag har makt att göra något åt. Fint så.

Tacksam för den här dagen och tacksam för kvällens möte. Massor av fina människor, delningar och kärlek.

I serieväg så srekommenderar jag Dag, en norsk svart komediserie. Gissar att den funkar bäst om man har lite udda humor :)
Welcome to Sweden har jag tittat på = bra! Ska kolla upp Lillyhammer.

Jag ser nu varför du inte frågade... Du har stenkoll på tantsnusket ?

Oj! Ja har du kämpat med det så länge så förstår jag att det är lika bra att lägga ner. Just nu känner jag för att skita i det totalt för pratade precis med min gudfar. Han blev inlagd förra helgen, supit dygnet runt ett bra tag nu.. och nu ringde han o var så glad att han klarat 2 veckor o det är en jövla skit han hållt på med. Sen helt plötsligt säger han, min tjej kommer bli arg för jag har druckit nu. What?! Precis kommit från sjukan o säger att du inte vill ha skiten mer o stolt över dina veckor.. häll ut resten sa jag. Men det lär han inte göra..

Har du testat Lillyhammer? Skitkul. Welcome to Sweden är också rolig. Parks and Recreation ska vara kul.

G-Smurfen... haha... jag har laddat med tant-snusket delux ju!

Glasögon-Smurfen, det är stor hjälp att kunna ta del av era andras bakgrund och erfarenheter men gissar att det är förlösande att "bikta sig" här i forumet också.
Har precis köpt såna där läs-glasögon från macken som jag visst behöver nu när man närmar sig 50 och laddat med Grey-böckerna så midsommarhelgen är räddad :)

Du frågar IW efter tips på filmer, men inte en förfrågan gällande tantsnusk till little oh me... ??? Okokok... alla kan inte vara tanter... eller snuskiga... Synd om er ? Jag tar för övrigt också gärna tips på serier/filmer. Vi tittar just nu på ”Himmelsdalen” och är helt sålda.

Hittills 100% success... Inte illa ? Imorrn vaknar vi nyktra! Och så tar vi en till dag i friheten ?

IronWill, har du tips på några bra filmer då? Började kolla på Gome of thrones men skulle gärna varva med någon lättsam film utan blodspill :)