Senaste kommentarerna i forumet

Jag har vaknat allt för tidigt igen, inatt ska jag ju klara bedriften att hålla mig vaken till tolvslaget. Nyårsafton och den sista dagen av 2016. Jag har lite svårt för dessa summeringar av året som gått, detta år har varit ett mörkt år för världen.
Och på det personliga o privata planet har vi som är här inne fattat mod att göra upp med vårt eget mörker. Det är en resa som för min del bara startat och det viktigaste beslutet jag kan fatta för varje dag är att fortsätta.
Har vaknat tidigt, njutit av att känna mig utsövd. Gjort mig en god morgonkaffe och ätit ett gott bröd. Övar mig i närvaro och känner efter hur det smakar, hur olika det smakar och så blir även en kopp kaffe en stund av medveten närvaro. Tänk alla de morgnar då jag klunkat i mig kaffe snabbt för att få i mig koffein - mot huvudvärken och bakfyllan. Har känt illamående men inget annat. Har känt skam, skuld och rädsla men inte uppfattat en enda smak.
Vid mitt återfall häromkvällen tänkte jag först hur illa alkoholen smakade men drack vidare ändå för i den stunden strävade jag efter tomhet och alls ingen medveten närvaro.
Att njuta förutsätter att vi är i nuet, även om det så är ett minne vi njuter av. Här o nu o klarhet/skärpa i tanken. Detta går inte att kombinera med alkohol.
Man kan njuta ett gott vin, en öl en drink. Om man har spärren för alkohol kvar. Nu suckade jag lite när jag skrev detta; konstaterar att jag inte har denna spärr.
Så det blir Zeunerts julmust och Clausthals alkoholfria citronöl för mig till nyårsnatten. För njuta vill jag göra!
För att bryta ett beteende behöver vi ersätta det med ett annat, för idag och kommande dagar ska jag återuppta sådant som inte går att kombinera med alkohol. Som medveten närvaro, andningsyoga, skapande arbete (nej, jag tror inte på myten om rödvinskonstnären).
Vad jag pladdrar på, är ofta rädd att trötta ut er men jag skriver här som min egen skyddslina så jag hoppas ni har överseende. Genom att formulera mig ser jag mer tydligt vad jag behöver göra, vad jag håller på med och vem jag vill vara. Och jag har ju lovat både er Forumvänner och mig själv att vara ärlig och därför är det jag berättar och skriver också i den aspekten viktig att se för mig - påtagligt i svart och vitt.
Viktigaste orden för fortsättningen: nykterhet och ärlighet går hand i hand.
Hörs (sannolikt snart eftersom jag har många ord som bubblar här idag...)

Du verkar verkligen ha kommit igång på rätt sätt.
Jag håller tummarna..
Gott slut o nytt
:)

...att läsa - jagzhoppas att jag också kommer dit så småningom!

Kram på er!

Jag håller tummarna att det går bra ikväll! Ta det varligt!

Gott Nytt År!
Kram

Hej igen Karin!
Jag förestår, kanske lika bra att bara glömma det där, men de har du säkert redan gjort.

Jag har druckit alkohol alla dagar på semestern men i "måttliga" mängder, iaf inte blivit full.

Nytt år ska firas hos mig då vi ska ha fest. Ca 20 personer ska komma, min sambo har bjudit in medan ja har varit utomlands. Nu är de i full gång med städ och mat etc.

Jag får under omständigheter INTE bli för full, min sambo skulle bli så besviken. Är ju också värd så ska se till att alla har de bra ist för att själv bli aspackad. Må detta året sluta gott?!

Hur ska du fira, hemma? Några oroatankar kring de?

Tack för att du finns och läser och svarar i min tråd :). Kram

Jag känner igen allt du säger. Och ibland tänker jag att om inte "om"(=a) varit, så hade jag inte mått så bra som jag gör nu...
Gott nytt, förresten!

6 minuter är en bra början.

Jag förstår vad du menar!

Hej Pzd - länge sen sist! och välkommen tillbaka!

Hej
Sök hjälp hos en läkare. Våga ta hjälp och bli av med skiten.
Du fixar det. Ta hand om dig och förlåt dig själv och gå vidare...

Kan bara skriva under på allt vad ni kloka, ja, – visa – människor säger.

Hoppas ni alla får ett gott nytt år utan alkohol!❤️

Hade igår (precis som så många tidigare år) tänkt att "1:a januari ska jag lägga av!". Men efter att ha hittat er här så tänker jag att jag börjar direkt. Så jag la av igår. Skaffade Sober-appen. Nollade den och ska nu för första gång i mitt liv försöka ta mig igenom en nyårsafton utan A. Klockan är nu 07:20 , jag vaknade för 6 minuter sen och hittills har det i alla fall gått bra! :)

gott nytt år på dig Pärlemor.
Kram!

...ligger här och är skakig och har ångest men tänker vara nykter idqg för min egen skull!

Kramar❤️

det här med att åka till USA på måndag, nu när jag tänker efter. Det har just varit två väldigt intensiva veckor och kanske är det bara bra att jag inte sätter mig och pustar nu direkt. Att resa innebär ju en helt egen uppsättning utmaningar, men även om arbetsdagarna är långa så blir det trots allt några lugna stunder på hotellrum här och där. På sätt och vis blir det en slags nedtrappning av stressnivån som gör det lättare att handskas med sugen. Och så hemresan; efter fjorton timmar på flyget kommer mitt hus att kännas än mer som paradiset på jorden. Utpustandet kommer att vara avklarat redan under resan och jag kommer att ha så där lagom mycket jobb som väntar här hemma. Så för att summera: det här blir nog tämligen bra ändå.

Jag har ibland refererat till mig själv som periodare. Det har varit långa tidsrymder då jag har druckit tre dagar, inte nödvändigtvis på en helg, med en eller fler veckors nykterhet däremellan. Nu börjar jag undra om det verkligen är rätt definition, kanske intermittent drinkare skulle vara en bättre beteckning. Jag känner ett par gossar som nog bättre passar in på periodar-definitionen. Den ena är svensk och dricker kanske två till tre gånger om året; han planerar det noga, börjar alltid en period i början på månaden efter att ha betalat räkningar och ordnat upp sina affärer, så går han ut och blir parkbänksalkis. Han hänger med gubbarna i A-laget och eftersom han har gott om pengar så välkomnar dom honom som den förlorade sonen. Där stannar han så länge kroppen orkar, sedan avgiftar han och återgår till sitt ordinarie liv. Man kan nästan få intryck av att det är hans sätt att ta en liten semester.

Den andra är amerikan, honom träffade jag på ett halvvägshus i North Carolina. Han bodde i den typen av hus, gick på AA-möten och jobbade i byggsvängen, snålade och sparade tills han hade tjänat ihop tillräckligt med pengar. Då gav han sig ut och söp. Enligt hans vänner, som hade känt honom så mycket längre än jag, var det så han hade levt sitt liv i många, många år. Jag råkade lära känna honom i slutet på en nykter period, då var han en ordentlig, tämligen smart, hårt arbetande genomsnittsjänkare. Senare fick jag se den andra sidan av honom och det var en kontrast som hette duga. I drickandet var han en fullfjädrad lodis; skitiga, trasiga kläder, lortig, tovigt hår, hela programmet. Jag har kanske inte varit så djupt nere i träsket som dessa två, men när jag tänker på dem inser jag att det måste ju vara så mina närmaste har upplevt mig under min tid på berg-och dalbanan. Stackars dom, jag kan bara vagt föreställa mig hur ont det måste ha gjort att se mig i det skicket.

Ha ett Gott Nytt År allihop!

Instämmer med övriga. Du är varken dålig eller hopplös, det är alkoholens baksida som visar sig. Jag fick flera återfall innan jag kunde vara nykter i en längre period. Förändring tar tid. Kram

Nej du är inte ensam. Du genomgår en fas som många av oss här inne har gått i genom. När man vill sluta med alkoholen, men inte klarar sluta dricka. Då är alkoholens positiva effekter borta, man mår dåligt, man tycker illa om sig själv, känner ångest och skam. Drickandet blir mer destruktiv. Men då är processen startad. Du kommer att hitta kraft och vilja för att slita dig loss. Du kan, precis som så många andra här inne.

Det här visar också vilken ful drog alkoholen är. Att man kan må så fruktansvärt dåligt av den, och ändå fortsätta. Men det här dåliga måendet, som du är inne i nu, och som jag och många andra genomgått, det kan sedan användas som avskräckande tillbakablickar när man börjar få ihop ett antal nyktra dagar. Man vill inte tillbaka till detta träsk.

Så fortsätt kämpa Pärlemor, och du är absolut inte ensam!

Det är märkligt hur hela Världen förändras när man själv förändras.
Naturligtvis har inget omkring mig förändrats, det är bara jag som fått ”nya glasögon”.
Innan såg jag väldigt lite och det mesta vart svartvitt. Igår stannade jag till och log inombords när jag såg en pappa leka med sitt skrattande barn i parken där jag bor. Min dotter och jag hänger där nere ofta med. Pappan jag såg kunde lika gärna ha varit jag. Små saker blir stora stunder idag. Morgonkaffet är min absoluta höjdpunkt. Börjar se samband. Har noterat att man ganska ofta möts av vänlighet om man visar vänlighet :D

Vänlighet och omtanke var inget jag orkade med för 2 år sedan mitt i missbruket. Jag kunde ju inte ens behålla maten i magen. Jag upplevde det som att hela Världen var emot mig, och alla kunde dra åt helvete. Sen satt jag dyster i min ensamhet. Jag levde konstant motströms. Idag surfar jag medströms i livet och saker och ting verkar falla på plats utmärkt utan min påverkan..

Otroligt att det bara är 2 år sedan jag var nära att dö i sjukdomen. Och att jag idag mår bättre än jag någonsin gjort. I hela mitt liv.

Jag önskar er alla ett 2017 med sinnesro, lugn och värdighet.

Kram

Det låter verkligen som att du är på väg åt rätt håll, vad kul att läsa! Och strålande att du fixar en plan inför morgondagen (böckerna)! God kväll!

Hej hörrni,

vad fina ni är som frågar! :) Idag känns det bättre. Jag och sonen har åkt iväg till morsan som bor en 15 mil från där vi bor för att vara här över nyårshelgen. Det är trevligt och mysigt här. Dessutom är min syster som till vardags bor i utlandet på besök över helgerna, vilket är fint. Vi har alltid haft en bra relation, även om det blir långt mellan gångerna vi ses nu för tiden. Har ägnat kvällen åt att lägga pussel och försöka övertala systern att flytta hem till Sverige och nu ligger jag i sängen i gäststugan med en liten 2,5-åring snarkandes vid min sida. En kan ha det sämre.

Däremot känner jag att när det nu har gått några dagar sen jag var full senast (i måndags) så försvinner känslan av att det är sjukt viktigt att få ordning på alkoholen. Därför känns det jävligt bra att vara här, för här kommer jag att vara nykter, och när jag kommer hem igen på måndagförmiddag kommer jag egentligen direkt till min tid hos alkohol- och drogmottagningen. Det är bra.

Hoppas det är bra med er andra så här inför det sista skälvande dygnet av detta jävla 2016.

Blir inspirerad av dig!❤️

Hungrig, Arg, Ledsen, Trött triggar alkosug.
Riktigt bra gjort där med lunchen. 5 stjärnor ;)
Stress var också min stora trigger att ta det första glaset. Sen beställer det första glaset in det andra glaset osv..

Att inte ta det första glaset är ticket. Bra jobbat. Snart kommer belöningen. Det är bättre än att leva bedövad.

Stort lycka till
Kram

Det är ju liksom det första steget. Jag vet inte vilka konsekvenser du fått än, eller OM det blivit konsekvenser. För min del blev det barnen som tog stryk. De föddes efter min croupierperiod, men jag hade då ett etablerat drickande. Och när barn och ungdomar ser sin mamma berusad och förändrad så mår de inte bra. Det har tagit mig många år att fatta: jag har PROBLEM. Jag orkar inte längre vakna bakis. Jag har ett jobb att sköta. Även om ungarna nu är utflyttade så hör de ju på mig om jag druckit. Så för mig är det stopp, förutom nån öl ibland. NÅN. En. Typ. Nu tog jag en folköl ikväll och stannade med det. I övrigt har jag varit helt vit sen 22 dec. Yay!

Du behöver nog mest erkänna för dig själv att det där med alkohol inte är nån bra idé :). Och det kommer suga in i helvete i alkotarmen när du sitter hemma och har tråkigt. Men ta en dag i taget. En kväll i taget. Och lär dig tacka nej till arbetspolarna :) Kanske kan du lära dig att begränsa intaget? Jag vet inte. Det finns mediciner som tar bort suget (Campral tror jag det heter). Jag vet inte hur de fungerar men nån här vet säkert.

Sköt om dig och
Kram!

Du är inte ensam. Vi andra är inte starkare än du. Allting tar sin tid, för mig har det tagit nästan ett år men trots det så faller jag ibland ändå. Det finns folk som kämpar hela sin livstid utan att "lyckas", men att ha insikten och viljan är det allra viktigaste. Ingen människa är perfekt och alkohol är en farlig drog, det är inte bara låta bli. Det handlar om så mycket mer. Även om det gått sämre nu så res dig upp, fortsätt, ge inte upp! Det kommer bli bättre och du tar dig framåt även om stegen känns små och obetydliga ibland. Du är inte ensam.