Senaste kommentarerna i forumet

att just det - eller frånvaron av det, dvs "vad jobbar du med? är det fantastiska med att delta i möten på AA eller Alanon. Där möts man som människor. Det är min erfarenhet och även Mullegubbens. Flyg fint! / mt

Tack för att du tror på det, Mt!

Försiktig tillförsikt tillåter jag mig.

Grubblar mycket.
Befinner mig i en process.
Bearbetar små bitar i taget.
Undrar varför jag känner mig fel, utanför och osedd.
Blir ledsen för det.
Märker att sanningen , som så ofta, är dubbelbottnad. Det klart att man förblir osedd om man undviker att vara bland folk pga sjukdom och panikattacker.
Naturligtvis är man annorlunda, fel och utanför om man pga fysisk ohälsa inte kan jobba. Vårt samhälle bygger i mycket på arbete.
Första frågan då man träffar någon ny människa: och vad jobbar du med då?

Tja... Just nu jobbar jag väldigt mycket med mig själv.

Ser fram mot en långhelg med min dotter. Ska bli riktigt skönt att bara så få ta ett par dagar bara för oss. Även jag tycker det känns "tryggt" och skönt med alla välkända som jag följer här konstnären, och ni andra! Ni är mina dagliga påminnelser på vart vi är på väg, och att det faktiskt kan gå. Samtidigt är naturligtvis tillströmningen av nykomlingar viktig. Dels för att det är fint att se var enda en som tar tag i ett så svårt problem. Samtidigt som man då blir påmind om hur jobbigt den första tiden faktisk kan vara.

Nu är det ju ganska lugnt med trafiken här inne, men jag är relativt säker på att problemet inte sover.

Finns ju här där jag bor en enda kille som sitter ute och dricker offentligt. Ni vet en "parkbänkarn" Han tittar ut så snart det blir vår och sitter sedan där så ofta han kan. Tittar ut över hamnen och pimplar sina 7,5 or. En väl laddad rygga var morgon vid 10 snåret. Faktum är att han har kontakt till andra som går förbi, och man ser ofta personer stå och prata lite med honom.

Så gjorde även jag härom dagen, och han är en schysst person, att han är alkis betyder ju inte att han är farlig ;-).Han frågade mig om jag var sugen på en bira, vilket jag tackade nej till. Säkert frågade han och tittade lite frågande...

Han vill nog väldigt gärna få lite fler i sällskap på bänken.

Tänkte när jag gick därifrån att jag kanske skulle ha sagt: Nej tack! Du vet, du och jag delar samma sjukdom och därför kan/vill jag inte...

Om jag vill säga det en annan dag går det ju alldeles utmärkt. Tåget har ju inte gått, och han sitter ju där varje dag när solen skiner...

Ha en fin dag!

//PP

Och välkommen till Forum. Fint att du är igång igen. Jag vet av egen erfarenhet hur svårt det kan vara att få nykterheten på dagordningen igen, trots att man sedan länge vet...
Det bästa alternativet jag känner till till det du söker är väl just forumet? Har själv provat AA och tycker det var bra, men har samma problem som du. Inga möten där jag just nu är, så det får bli "självhjälp" ett tag till.

Lycka till och kämpa vidare!

//PP

Tack för svar! Jag har nu fått påbörja kort behandling med bensodiazepiner för att stilla abstinensen när den är som värst, och sedan theralen 20mg/dag för att kunna sova. Var hos läkaren idag och förklarade allting. Sitter just nu på 6mg xanor och mår jättebra, jag har inte varit så här lugn sedan jag minns inte när. Usch, när man får tremor, alltså. Det skapar sån panikkänsla hos mig. Kan inte ens hålla i en gaffel, känns som att jag har alzheimers. Men nu är det slut på det, nu ska jag lägga whiskyn på hyllan en längre period framöver tills jag känner att jag vågar mig på att dricka ett glas öl utan att dö av suget att vilja ha mer.

De senaste 28 dagarna har jag varit nykter 64%. För mig är det bra siffror och jag är stolt och glad över alla 18 nyktra dagar. Det känns som om den senaste månaden varit mycket längre än vad de brukar vara. Och glädjen blandas med uppgivenhet när jag inser från vilket utgångsläge jag kommer ifrån, det är verkligen bedrövligt att jag hamnat där, och att jag är glad över att lyckas med att inte dricka. Aldrig dit igen.

64% motsvarar ca 4,5 nyktra dagar per vecka. Det är alkohol fredag och lördag och halva söndag. Det motsvarar alltså att man dricker bort sin fritid (detta stämmer också bra på mig som drack alla dagar jag var på semester för en dryg vecka sedan). Varför supa bort sin fritid? Åka på semester för mycket pengar och lägga ännu mer pengar på alkohol och sedan bara minnas brottstycken av semestern. Smart.

Har börjat träna igen och hoppas kunna stärka de positiva effekterna av att inte dricka med hjälp av det.

Hänger i (det blir 9:e nyktra dagen på raken idag) och det känns bra, även om jag just nu är mycket trött. Det blir en tidig kväll,och mer sammanhängande sömn. Ser fram emot att vakna i morgon bitti, klar i huvudet och med en piggare kropp än jag brukar ha.

Godnatt vänner!

Visst är den svarta vovven en han PP. Självklart en hanne ;-)

Fina vänner! Jag är nog inte helt genomond som har vänner som mt och PP. Och den nytillkomna Teaterapan som jag ser lyckades skapa en egen tråd. Svar; Det är bra med mig. Även om själen stundtals drar mot de mörka kulörerna så är det viktigaste vitt. Läser här nästan varje dag men har inte mycket att tillägga. Känner ju att jag borde stötta andra mer. Framför allt för att "betala tillbaka", för utan stöd här inne så hade jag nog inte lyckats så länge som jag faktiskt gjort. Jag har fått ett värdigt liv igen. Men alla mynt har två sidor. Det "värdiga livet" gör att jag jobbar för mycket. Tränar, dejtar (maken) och läser mina böcker. Allt väl här och på det stora hela hos er med (har jag läst mig till). Kanske inte toppen alltid, men vi var det viktigaste; Nämligen oss själva. Tack för ni bryr er och kram på er.

Fia

Hej,

Började precis läsa din tråd, och har inte läst vidare för jag känner att jag behöver svara här.

Du skriver att din man stöttar dig, men samtidigt frågar han om han kan ta ett glas ett vin framför dig. Då förstår han inte allvarit i situationen.

Det känns som dina texter är ett tappert försök att rättfärdiga det du gör och samtidigt ifrågasätta allt du gör.
Anledningen till min kommentar är att jag såååå förstår vad du går igenom.
I hela mitt liv har jag ifrågasatt mig själv.
Vad om, vad händer annars, men hur??? Tankarna snurrar.

Det allt bottnar i här och som så genomlyser allt du skriver, är en usel självkänsla tjejen.
Du gör inte detta för att du vill. Du gör detta för att du tappat kontrollen.
Att tappa kontrollen när man är som vi är, det är förödande.
Det blir en ond cirkel och till sist en självuppfyllande profetia.

Minz... det finns dagar då du mår bättre. Det vet jag av egen erfarenhet. Mata dig själv med positiva saker då och vägra utsätta dig för sånt som får dig att bli ledsen.

Gör som jag, sök på nätet. Det finns miljontals människor som mår som vi gör och som söker hjälp. Många hittar den, tack vare sig själv.
Det finns så många som aldrig erkänner sitt begär eller sitt förlorande av kontroll.
Du verkar, precis som jag, vara dedikerad att göra ett bra jobb.

Jag kommer efter det här inlägget att läsa vidare. Ville bara skicka en spontan kommentar till dina första inlägg.

För övrigt vill jag säga att du ska skatta dig lycklig att en man velat skaffa 2 barn med dig och att du har allt detta.
Jag är snart 39 och lever ensam. Jag har stött bort alla som velat mig väl. Jag har aldrig ansett mig själv värdig en man eller barn.

Du har åstadkommit något stort.

Kram
L

Har gått på halvfart på jobbet. Sneglat på resor istället. Jag vill åka iväg. Just nu kan man komma iväg jättebilligt.

Mannen är hemma med barnen nu under sportlovet. Märker att stressnivån är obefintlig när man slipper hämtningar eller lämningar och alla aktiviteter. Kom på mig själv idag att nervöst undra om jag tömt bostaden på spår. Sen kom jag på att javisst ja, jag dricker ju inte längre. Det finns inget att hitta. Inget att dölja. Skönt.

Skillnaden mellan suget efter cigg och sprit. Cigg vill man ha direkt när man vaknar, det är typ det första jag tänker på när jag slår upp mina blå.
Har aldrig haft något sug efter öl/vin när jag vaknat, snarare tvärtom.
Alkoholsuget är värst ett par timmar in på eftermiddagen för mig. Men jag ska inte kalla något av dessa beroenden för "sug" egentligen, för det är inte så att jag går omkring och tänker att jag vill röka eller kröka, mest att jag hela tiden påminns om när/var/hur jag rökte och krökte... LOL.

Ingenting kan få mig att dricka alkohol eller röka idag. Förhoppningsvis inte i morgon heller.

Frugan har varit bortrest i 3-4 dar och kom hem igår. Då fanns det helt plötsligt cigg hemma, vilket har stört mig lite. Det är enklare att det inte finns något hemma liksom.
Hon har - enligt mig - ett osunt drickande och min förhoppning är att jag genom mina handlingar ska inspirera henne till att dricka mindre ofta.
I hennes fall så rör det sig inte om några större mängder, hon kan t.ex. ta två glas vin och sen är det bra. Problemet i mina ögon är att hon inte vill låta bli dessa två glas heller, så det blir gärna varje dag och det är inte nyttigt, det vet hon.
Om jag säger till henne att "jag kör barnen i morgon bitti" så blir de två glasen gärna mer än en hel flaska, kanske mer, beroende på vilket humör hon är på osv.

Men men. Just nu är jag oerhört positiv faktiskt! Jag har berättat om min nära-döden-upplevelse jag hade för nio dagar sedan för min bästa kompis och han är verkligen en bra vän som inte har något emot att diskutera sånt här med. Jag har förtroende för honom och han för mig.
Man kan tycka att jag borde kunna diskutera detta med min fru och det kan jag nog också, men jag får känslan av att hon inte riktigt vill kännas vid mina problem - trots att de har satt henne i klistret så otroligt många gånger. Jag vet att det är för att hon inte vill sluta med sitt drickande, jag är ingen idiot liksom... enda fördelen med att vara alkis är att det inte går att ljuga för en annan alkis. Man VET!

Nu kör vi vidare! Ha det så bra! :)

Hoppas att du mår bättre idag Verdon.
En sak som du kanske vet är att alkohol tar bort effekten av ångestdämpande... Jag har ätit sertralin i ett år och druckit i princip varje dag vilket gjorde att ångesten inte dämpades nåt nämnvärt.
Imorgon har jag varit nykter i en månad. Slutade tvärt med hjälp av antabus, innan dess hade jag druckit i princip dagligen i nästan 3 år. Har inte fått några symptom (självklart psykiskt sug men inget fysiskt)

All ångest är i princip borta och det är först nu jag känner att sertralinet gör nytta - naturligtvis hade ångesten en hel del med alkoholen att göra också.

Ta hjälp, se till att få prata med en vettig läkare som KAN NÅT OM ALKOHOLBEROENDE!

Jag har legat inne på en medecinavd. för avgiftning. Det var bra fick stesolid första
fyra dagarna, sen fick jag dropp med saltlösning för jag hade natriumbrist som man kan
få av för mycket och ihärdigt drickande. Sedan den dagen har jag inte rört alkohol och
det var den 10 september. Det var en riktig läxa. Dra dig inte för att söka hjälp.
Jag hade darrningar i hela kroppen kunde inte tända en cigg. Mannen skjutsade upp mig.
Jag är glad att jag lever det var nära med kramper och allt.
Jag hoppas du söker hjälp
Är med dig i tanken och det kommer att gå bra
Jag la även korten på bordet till läkaren, dom är vana vid det värsta.
Kram
Konstnären

Kul att höra av dig. 100 dagar leker man inte med Grattis. Själv har jag lagrat
5 månader plus en vecka, allt är omtumlande nytt och känslor om poppar upp.
Ja det är nog svårt det där med alkohol och tonårsdöttrar, och precis i den åldern
lyssnar man ju inte på föräldrarna, och inte vill man komma med förmaningar heller.
Klurigt. Idag ska jag till tandläkaren inget vidare och plånboken blir tom, men innan
blev den tom av alla pengar jag lagt på systemet. Räknar med ett filmstjärneleende
till sommaren så det blir lite jobb.
Jag känner mig oxså nöjd med det mesta. Saknar inte vinet. Spelar upp min inre film ibland.
Och då är det inte svårt. Ibland undrar jag var papegojan på axeln har tagit vägen, kanske
sitter på någons annans axel. Vad vet jag saknar den inte.
Stanna kvar efter mig
Ha en underbar dag
Konstnären

Låt inte sorgen och självömkan ta överhanden det är livsfarligt. Du måste verkligen
vilja själv för ingen annan gör det jobbet. Jag vet, själv tog jag nog 10-tal återfall
men till slut gick det inte längre både kropp och själ sa ifrån, nu är det nog.
Tyvärr gick det så långt att jag hamnade på sjukhus. MEN det var just det som fick mig
att vakna. Det är ett hårt arbete och speciellt i början det gäller att stå emot annars
är man tillbaka på ruta ett. Det där med socialt umgänge undvek jag i början utsatte inte
mig själv att gå på ställen där det fanns alkohol. Jag mådde bra av det. Nu efter 5 månader
har jag inga problem att se andra dricka. För jag vet att jag är allergisk mot alkohol.
Alkoholen är en listig jävul som gör precis allt för att få komma tillbaka.
Men jag nekar att släppa in honom en gång till.
Bara fortsätt och skriva av dig det hjälper, har hjälpt mig till tusen.
Ångesten är hemsk men inte livsfarlig, men man tror just då att man ska dö.
Sök hjälp om du inte klarar det.
Vill dig allt gott
Konstnären

Så... Här är jag igen, full och ångestfull. Det var inte mycket som krävdes, min hjärna är inte mycket för styrka och egen övertygelse. Imorgon väntar ännu en dag bakfull, ännu en dag med ångest och ännu en dag med ursäkter för att skippa middagen för att jag inte klarar av att äta bland folk offentligt.

ett par rader vore fint. ingen press men
lite, som du skrev någonstans :-)
Hoppas allt är ok!
//PP

och hoppas allt är väl med dig. Kram / mt

ForumetsFinasteFia, saknar ett livstecken från dej. Kram / mt

Ingen? Är desperat. Sitter i total panik just nu, vet inte vad jag ska göra.

tack igen.. men känner mig för tillfället förlorad.. det gick 15 dagar men trillade dit igen..känns fortfarande lika jobbigt att be om hjälp. var på vårdcentralen efter en mycket obehaglig ångest attack, som jag själv vet utlöstes av alkoholen,, Fick en tid inbokad hos kurator, men avbokade då jag tyckte jag inte hade tid. Kanske tänker jag fortfarande att jag klarar av det här själv, men vet nog iners inne att det inte är fallet.
Det är som du säger Asteroiden, självömkan och ältande är på hög nivå när jag öppnar flaskan,,
välkomnar dina råd..jag klarar inte det här själv. blir så otroligt ledsen att tänka på hur jag förstör mitt liv..kan inte leva det fullt ut. måste tacka nej till sociala sammanhang..men till vilken nytta när jag ändå dricker i min ensamhet. Efter att ha tillkänna givit till mig själv, känns det värre. Jag vågar inte, tänka om jag gör bort mig. bättre att sitta hemma i ensamhet.. patetiskt, men sant.
Hur går jag vidare nu, min karaktär verkar inte vara någon vidare, är bara besviken, att jag bedrar mig själv och är otrogen mot mina vänner med a!

all kärlek!
filosofen

Hej igen. Efter att ha upplevt den värsta bakfyllan i mitt liv så bestämde jag mig för att det fick vara nog. Ingen mer alkohol. Jag lade mig, fick vväldigt få timmars sömn pga exploading head syndrome (haft det sedan tonåren) och darrningar i nacke och ben. Idag vaknade jag dock upp och mådde bättre och var piggare än någonsin förr. Första dagen nykter sedan oktober. Dessutom var det solsken ute, det kunde inte bli bättre. Jag var överlycklig. Men nu, för bara en halvtimme sedan, fick jag en sådan enorm tremor i händerna. Jag kunde inte hålla i musen, kunde inte skriva på tangentbordet och middag med föräldrarna väntar, så jag har än en gång klämt i mig vin för att stilla tremorn och dölja sjukdomen för dem. När jag åker till min hemstad igen tänker jag lägga in mig på avgiftning är det tänkt. Är det någon som har erfarenhet av det? Fungerar det? Jag har bett min läkare om nya bensodiazepiner och antabus, men jag är tveksam på att han kommer skriva ut nya lugnande. Om inte så får jag skriva in mig, i mina föräldrars ovetskap för de får absolut inte veta någonting. Tack för att ni skriver till mig och hjälper mig!

Förstår vad du menar "turen73" att man blir närvarande och stark utan alkohol. Känslan en söndag förmiddag med en god kopp kaffe när lördagen var vit är också helt OK. Min största rädsla är att mina tankar om alkohol ska vända och jag börjar tro att det kommer gå bra att dricka igen. Just nu vill jag inte dricka, har inte druckit något sen luciahelgen, då det gick rätt bra åt skogen för mig... Har varit vit i perioder innan och om jag ska hålla detta vet jag att något måste göras annorlunda. Fick via jobbet erbjudande om att gå till en alkoholterapeut, har varit där en gång än så länge. Kände ganska snabbt ett starkt förtroende för henne. Då vi på första "dejten" gick igenom att jag skulle lära mig att få de "positiva" saker jag listat upp för alkohol från annat håll. Löser jag den knuten så finns det bara negativa saker kvar med att dricka. Vet att jag kommer få kämpa med detta ett bra tag, men för mig finns det inget alternativ. Skulle ljuga om jag skulle säga att det inte hade varit så jävla ball med en helkväll på stan med polarna, men det som kommer efter pallar jag inte hantera...
Ett nyktert 2014 låter som ett bra (högt) mål!

Var hos terapeuten idag och denne tyckte att jag ska hitta något där jag får utlopp för mitt inre känsloliv. Få in litet roligt i livet, inte bara måsten. Jag har länge funderat på teater som uttryckssätt. Hade det som tillval i skolan, men jag var alldeles för blyg för att ge mig hän. Kanske, kanske skulle jag kunna våga nu. Hur gör man för att sluta att vara rädd eller snarare våga kasta sig ut?
Tänkte gå och träna idag efter att ha varit sjuk i influensa, men hörde att huset är tomt i kväll, då barna och mannen är iväg. Det känns lockande att åka hem direkt efter jobbet och vara helt ensam. Kanske lyssna på litet musik, tända ljus och njuta av tystnaden. Åh, det vill jag göra, men känner mig så skyldig över att i så fall välja bort något som är så bra för mig, så nödvändigt, men samtidigt känner jag mig glad. Jag ska vara ensam hemma, helt solo, så härligt :) Jag har egentligen redan bestämt mig. Hur kan jag se fram emot att slappa i soffan med plattan i hand och spela det här evinnerliga frukt- och grönsakspelet som aldrig tar slut. Varje gång jag blundar ser jag morötter, jordgubbar, äpplen och små glada rödlökar med tårar i ögonen. De har klistrat sig fast i näthinnan vare sig jag vill eller inte.
Funderar på att byta namn på min tråd, om det nu går, till något mer positivt. Samtidigt vill jag komma ihåg hur det var i början. (Och ja, jag är i början ännu, men en liiiiten bit på väg). Fast jag är duktig på att piska mig själv. Läser just nu Moa Herngrens bok om en missbrukande mamma. Det är så tungt. Hjärtat blir alltmer blytungt för varje rad jag tar in. Min äldsta dotter är i ungefär samma ålder som dottern i boken och det gör ju inte saken bättre. Snäll, sa teraputen, det ska jag vara vid mig själv. Jag måste läsa klart boken nu när jag börjat. Vem vet vad den har att erbjuda i slutändan? Jag har ett antal böcker, filmer och låtar som betytt så mycket för mig. Konstigt nog är det sånt som kanske inte direkt anses som material till Nobelpriset, Oscars eller Polarpriset. Tänkte outa min lista vid senare tillfälle, för att inte vara så politisk korrekt i fortsättningen, utan vara den jag är och stå för det. Fast det kanske inte räknas när man gör det anonymt ;) Nej, jag har nog redan varit ärlig till viss del offentligt också.

Ha en skön måndag och ta hand om er! Det ska jag försöka göra :)

Ja, det känns tryggt och skönt att du håller lite koll m :-) Gällande alkoholen går det ganska bra. Imorgon 100 dagar och det låter ju lite maffigt!
Har ganska mycket runt öronen just nu. Både att göra saker och en massa känslor att bearbeta och det leder kanske till att jag inte har så mycket över för att fundera kring alkoholen. Det jag gör är väl att jag varje dag känner mig ganska nöjd med att inte vara packad/bakis eftersom det hade varit helt ohanterligt just nu. Allt annat i livet ska fixas, så det är bara att beta av. Är man klar i knoppen har man i alla fall en hyfsad chans att klara det.

Pratade alkohol med mina döttrar (dom större) och det kändes bra. Dom är ju i en ålder där det börjar bli aktuellt. Är lite av en balansgång. Jag vill inte ta glädjen ifrån dom, samtidigt som det känns som att man vill berätta om baksidorna. Men va tusan, vem lyssnar på en farsa, när man är i övre tonåren? Då är man ju odödlig! Medvetenheten om den egna dödligheten kommer ju lite senare i livet :-)

Nu skiner äntligen solen, så det får bli en sen lunchpromenad

//PP