Senaste kommentarerna i forumet

Tack för påminnelsen, Adde. Ha en bra dag, det ska jag. Förutsättningarna finns. Solen skiner, jag vaknar också pigg och fräsch (nåja' inte bakis i alla fall.) alla möjligheter är öppna.

mornar fylls jag av sån tacksamhet när jag vaknar och finner att min kropp är precis som en kropp i min ålder ska vara. Rummet snurrar inte, jag mår inte illa, jag tycker det är så ljuvligt med fågelsången att jag slänger upp fönster och dörrar så jag ska kunna höra och ta in all livsglädje som spirar i naturen när jag äter min frukost. Jag skänker en tanke till de som är på Gotlandskonventet och kan känna deras skratt och glädje under hotellfrukosten genom rymden. Än har de några spännande timmar kvar innan båtresan hem, en resa som är fylld med tankar och glädje, så har det iaf varit för mig.

I boken "Var morgon ny" står det under dagens datum :
"Varje dag kan vi göra framsteg. -Vi kan själva välja hur vi vill bete oss i varje enskilt fall. Vi bör lyssna på vår inre röst, vårt samvete. Om vi väljer rätt kommer vi att bete oss på ett sätt som är till glädje och nytta både för oss själva och för vår våra närmaste."

Det är långtifrån ofta jag läser i den men just idag har en vän lagt upp den på nätet och den texten passade mig perfekt idag.

Jag har ett val idag om hur min tid ska se ut just nu och de kommande dagarna, lätt att glömma när jag självömkar men valet finns alltid där hur jag än gör och handskas med mig själv.

Med den erfarenheten som jag fått de sista 2 åren så har mitt liv blivit ännu bättre fast det var svart ett tag. Då ville jag inte göra valen som ledde mig framåt utan stannade kvar och mådde dåligt, jag hoppas jag lärt mig tillräckligt för att inte göra om det.

Hur det än är i livet så är varje dag utan sinnesförändrande medel en ren seger och det stärker min självkänsla sakta men säkert.

Idag väljer jag att inte dricka.

Känner igen mig i dig Fia på flera sätt. När jag dricker har jag en tendens och sitta och ringa folk. Djupt skämmigt efteråt om dom inte dricker själva. Har druckit på antabus - men det är inte kul. Min läkare blev mycket upprörd när jag berättade och det blev en fråga om att vägra skriva ut antabus till mig eftersom han menar att det är så farligt. Man kan exempelvis dö i sömnen!

Lämnade min exman på grund av att han inte såg att vi båda hade alkoholproblem. Det var några år sedan och han har inte ändrat inställning. Dricker varje dag men har inga alkoholproblem och jag som dricker något mer sällan 4-5 dagar i veckan har enligt honom absolut inga alkoholproblem. jag skiter i honom. jag vet vad jag vet och nu vill jag bli fri! Kom igen Fia.

Grodan

för kommentarer Adde och Fyllefia.

Häng på Fia - du har ju visat tidigare att du kan. Känner igen mig mycket i det du skriver på din tråd. Kom igen - nu kör vi!

En peppad peppgroda!

Bra Grodan! Jag ska försöka hålla dig sällskap. Ja nu drack ju jag i morse senast, men känner att det är inte denna väg jag vill ta. Ja, för stunden då. Men det håller inte längre. Vänner, jobb, mannen, hemmet. Precis som du blir jag ganska passiv i en dricka sväng. Bara ligger, fast jag äter inte heller så där spar jag ju en slant.

Hoppas du får en bra kväll med vänner trots eller tack vare drickastopp!

Fia

Så rasade allt igen då. Föll igår. Eller det är väl fel uttryck. Inte ärligt. Jag valde att falla igår. Trots antabusen så var det något i mig som sade: Passa på Fia! När blir du ledig igen i tre dygn. Så jag valde att åka hem, vet ju att mannen inte backar. Snarare blir han glad när jag uppför mig som normalt folk. Det vill säga super till på helgen. Katasrof blev det. Först smuttade jag försiktigt försiktigt. Ville inte ha en Antabusreaktion. Sen gick det "bättre". Bara hällde i mig. Samma i morse när jag vaknade men ångest. Smutta, smutta, hälla, hälla. Sen gör jag dessa knäppsaker när jag är full. Inte bara ringer nära och inte fullt så nära. Jag stjäl! Inte för jag behöver utan för att jag kan. Imorse har jag redan lyckats plocka på mig en klänning, en kvällstidning och ett paket toapapper! Nu undrar ni hur man stjäl toapapper. Jo, genom att stå med det helt öppet under armen och låtsas att man har glömt att det finns där.

Nu sitter jag här i solen och undrar om, bara om jag ska ta en runda till bolaget. Eller plantera lite blommor. Men det känns inte ok att plantera när kallsvetten rinner över ryggen. Bolaget? Eller dyrt vin på krogen. Vin idag och arbetslöshet på måndag? Ja, inte fan är det lätt att vara alkoholist.

FuckedUpFia

Idag har jag städat upp litet grann här hemma, tagit ett litet, litet tag i sådant som blir liggande när jag dricker. Om ett par timmar ska jag iväg och träffa drickande vänner. Har tagit antabus så jag kommer inte att kunna dricka hur gärna jag än vill. Det jobbiga är vad jag ska säga, men jag tänker att det får bli som det blir eftersom det är som det är med mig - jag är alkoholberoende - hur gärna jag än skulle önska att det vore annorlunda..

Har en liten molande ångest över den tid och det liv som jag slösat bort, blandad med en liten, liten spirande glädje. Det är över nu.

Jag ska inte dricka eftersom jag:

när jag dricker gör saker som jag skäms och har ångest över efteråt
förstör mina relationer - vattnar ut kontakten med barn och vänner
stannar upp i min utveckling som människa - allting handlar bara om att dricka eller inte dricka - jag kommer aldrig vidare
är ständigt rädd för att bli upptäckt - sedd för den jag gjort mig själv till
låter mig själv förfalla både fysiskt och psykiskt
förlorar självrespekt, glädje och engagemang
förstör min ekonomi - det är inte bara alkoholen som kostar. När jag dricker snusar jag mycket mer och äter en massa skräpmat när jag är bakis, vilket är både kostsamt och dåligt.
inte kan vara en god förebild för mina barn
tar enorma risker med min hälsa när jag dricker alkohol på det sätt som jag gör. Det är inget skämt att min mamma drabbades av en mängd allvarliga alkoholrelaterade sjukdomar och gick bort i skrumplever.
inte dricker för smaken utan för berusningen
gör mig ensam och isolerad
slutar skratta

Idag ska jag vara nykter

En bestämd Groda

att du vill behålla ditt nick - en positiv riktning. Mot livet - det finns! / mt

för det. Jag antar att det alltid är bättre att uppsöka riktiga specialister. Man har ju lite skräckupplevelser från vårdcentraler sedan tidigare. Får ofta en uppfattning om att man anses vara en obstinat djävel som bara tar upp deras dyrbara tid.

Kvällen igår gick bra för övrigt. Det gick enklare än väntat att avstå.

att jag kunde mig själv utan och innan men har de senaste dagarna sett att det finns mer att upptäcka :-)) Små fina saker som är värda att uppskattas. Som att jag blev oändligt glad för att ett par bekanta har bjudit (jag betalar själv :-) ) med mig på ett event i höst och för att en granne som jag bara pratat lite med kom och bjöd mig på fika igår ! Kanske vardagsgrejer för många men för mig är det stora händelser som gör min dag och det är väl så det ska fungera, att kunna glädjas åt små saker. Fick dessutom en rejäl kram av en tjej idag bara för nånting jag sa till henne ! Lycka !!

Jag upplever just nu nån form av samma känsla som nynykter när jag insåg att jag har ett bra liv och att jag har återfått förmågan att njuta av det. När jag lyfter blicken utanför mig själv och vågar ta emot det som finns och erbjuds så finns också möjligheterna. Och jag törs återigen möta dessa nya möjligheter.

Det är fint att leva.

tillbaka och våga vara vimsig :-) Du har allt att vinna på att vara ärlig inför dig själv och andra !

Krokus sa grannen! Ännu en tokfan tycker jag. Mycket kan jag inte men krokus är väl en vårblomma? Eller kanske inte, säljs inte de illaluktande varelserna även till jul? Ska nog satsa på astrar.

Fia

Folietanten här! Så kommer maken på besök. Jag överdriver säger han. Jag är ju ingen alkis, kan ju bara sluta dricka om det är obehagligt och inkräktar på mitt liv.. Jag tänker att han kanske är en smula slö? Sluta dricka? Bara? Som jag slåss mot detta begär för att mötas av totalt oförstånd från min make. Nej, han är ingen dålig man. Varken slåss eller super okontrollerat. Fast det sista har jag börjat tvivla på lite. Varför är det så viktigt för honom att jag kan ta ett glas vin, en öl, vara som folk? Så nu skickade jag iväg han och inser att han hon kommer att dricka och prata skit om sin elaka fru ikväll. Det känns så hemskt att han inte kan ta mig på allvar? Han verkar verkligen tro på fullt riktigt att hans fru inte är alkis! Mista jobbet? Antabus? Arg jämt? Inga signaler?

FeastyFia

Du kör din strategi rakt fram. Jätte starkt !
När maken inte går dig till mötes flyttar du.
Skulle vilja kalla dig FANTASTISKAfia!
Det är tåga som heter duga i dig!
Själv är det sisådär med A.........
Men jag behåller mitt nick, så viljan finns ..........
Önskar dig och alla andra en härlig helg nu.
/A

Stärkt av era kramar ska jag ta en ny promenad! Detta forum är starkt. FulaFia ville gå hem till skjulet och hämta plånboken. FinaFia säger att vi ska ut och gå och senare plantera. Det är väl det man har en kolonilott till? Inte supa och grilla. Plantera. Kanske lite sent för i år men jag ska ge det ett försök. Någon som känner till senplanterade växter? Nej, nu tänkte jag inte på mig själv. Nästan 50 innan jag växte utan jag tänkte mer riktiga blommor. Astrar blommar väl sent? Jag vill ju vara en skogsviol men tänk om jag är en skitful aster? Orangebrun liksom?

FröFia

- heja dej FinaFia! / mt

Pontus. Du är stark Fia. Det är starkt av dig att inse dina egna begränsningar och bo ett tag i stugan. Det är starkt att inte fly sina känslor, att istället sätta ord på dem som du gör här ger dig större möjlighet att hantera dem. Det är starkt att handla tvärtemot känslan när det är nödvändigt(som med antabusen) och istället låta förnuftet tala. Ibland är det starkt att visa sig svag.

Kramar!

Inte stark idag Pontus! Arg som ett bi sitter jag här i min lilla kolonilott. Jag vill ha en varm dusch. Ja, men det löser jag. Snart öppnar badet. Men, men jag vill också ha ett glas vin. Tre dagars ledighet sänder fel signaler till mig. Jag hinner både fyllna.och nyktra till. Jag tror jag måste ut och gå i timmar idag. Antabusen redo i glaset framför mig, men jag vill inte ta den. Jag är inne i en tycka synd om mig själv period. Vill inte alls se världen. Inte vara nykter och tvingas vara FörnuftigaFia på jobbet. Nej, jag vill supa och slå min man. Gärna med något hårt. Så ska jag göra det. Nej, ska svälja antabusen och ta en vända runt sjön. Två timmar ska väl lugna ner mig? Duscha, gå, bita ihop. Tänker reklam, tänker; Just do it!

FnurreFia

Hej vill.sluta. Försöker sträcka ut en hand här. Ser hur du inte skriver längre och när du gör det är det med en kommentar om att du inte borde. Känner delvis att det kan vara mitt fel trots vad alla andra säger. Så här har du min hand. Skriv här. Jag tror att att även andra saknar dig och att du kanske behöver denna sida.

FriendlyFia

Vaknade redan 6 men ligger o vrider mig i sängen. Ledigt i dag. I norr är det skitväder, vilket
jag tycker är bra. Vet ju sj hur man varit tidigare. Sol o värme, ledighet, : vingla runt i en dimma
nu kan dom törstiga välkomna sommaren bäst fan dom vill. Ja vet jag låter bitter men dom senaste
dagarna har jag bara knuffat mig igenom med vilja. Så många faktorer som påverkat.
Förra veckan gick så mkt lättare och skulle jag alltid kunnat känna så hade tiden gått
av bara farten. Funderar på att sätta mig i bilen och köra någonstans, kanske vore bra.
Har funderat mkt mitt förflutna och mår dåligt över mkt jag gjort, jävla clown. Möter ibland
folk som jag känner att dom ser ner på mig o får höra skit bakom min rygg men försöker intala
att dom som har behov att sprida rykten är just dom som har bekymmer sj i sina liv.
Men visst Fan blir man ledsen att dom som inte är jätte nära mig ska ha en skev bild. Är ju snäll.
Var efter träning igår och köpte stor hög godis chips att unna mig till hockey vm. Naturligtvis
förlorade swe och nu mår jag tillomed dåligt över allt gotte. Va kan jag unna mig som inte ger
dåligt samvete när man behöver tröst o vila ? Just nu i skrivande stund skrattar jag:-D åt detta löjliga beteende. Hahaha
jag är bara bitter. Nu ska jag koka kaffe o försöka åtminstone ta mig ut på motion med lite
hårdrock i öronen. Ha en bra dag

Jag blir verkligen imponerad av din styrka i kampen. Nu kanske din man åxå får sig en tankeställare
även om det är han som borde bo i stugan. Jag känner verkligen med er som bor i A sällskap.
Tänkte skriva tidigare att lämna honom en stund kanske vore bra för dig, att inte behöva ha denna
extra börda med lila påsar framför näsan. Men ides inte. Du är en jävligt stark kvinna de må ja säga.

tillbaka :-) Jag tror (och vill gärna hoppas) att beroendemottagningen är bättre. Testa !

visst känns livet betydligt mera levande med alla känslor ? Att ha förmånen att få känna in livet kan vara ovant men i mitt tycke underbart :-)) Och det blev ju bra till slut !

..i huvudet?

Visst låter det märkligt, men så känns det, brottas dagligen med mina känslor, upp o ner, allt på samma dag, eller med bara timmar emellan.
Vår älskade kisse som inte är våran utan grannens, hon ska flytta, långt härifån, vi fick erbjudandet om att få behålla henne, men frugan emotsatte sig ansvaret.
Jag blev ju naturligtvis väldigt upprörd och det väckte en massa känslor inom mig, gick inte att prata med mig på hela förra helgen, jag förstörde öppningshelgen i stugan för både min och svägerskans familj, jag skämdes men kunde inte rå för det, alls...
Jag är ett med mina känslor, här och nu, kan inte undertrycka dem, och jag kan inte förmå mig att uttrycka dem tillräckligt bra ens för frugan.

Idag tog vi oss en långtur till Stockholm och tittade på de vackra körsbärsblommen som finns i Kungsträdgården, det gjorde mig lite gladare, samt att vi bara satt och tittade på en massa knasiga människor och turister.

Vi gick förbi ett fik och där satt folk i solskenet och kisade mot solen, de hade nästan alla ett glas rose' framför sig, och då tänkte jag på ett inlägg här där någon skrev att det var hennes svåraste problem med alkoholen, rose' och trottoarkafe'erna.

Har försökt sälja våran bil ett tag, och mitt uppe i idyllen ringde den sista och tackade för sig, sjuttsingen också, jag kommer aldrig att bli av med en där bilen,
Blev ledsen och tänkte att jag får väl sänka priset långt under min värdighet, blev lite låg igen, hur får jag igång ringade igen, ändra annonsen?
I huvudet lades det upp en massa nya strategier, jag som hade bearbetat den senaste möjliga köparen med massor av mail och timmar i telefonen.

Det ringde en utlänning igen, och jag tänkte jaha, en prutare som bara är ute efter att se hur desperat jag är,
Jo jag kanske kommer i morgon, sade han, jo man har hört det några gånger, nu.., de kommer sällan...

På vägen hem stannade vi vid samma rose'fik och frugan tog ett glas.....rose', jag nöjde mig med en latte.

Väl hemma i det fantastiska solskenet så bestämde vi att trösta min besvikenhet med att grilla big-time,
Det skulle bli en massa gottigheter på grillen, och efter timmar av förberedelser och jag skulle precis tända grillen, då ringer det på dörren,
Där kom min "prutade" och....köpte bilen, nämen va'f-n!

Så med massor av känslor som har åkt jojo i pallet på mig hela dagen, så känner jag mig helt mosig i skallen.

Glad ,ledsen förtvivlad, hoppfull, arg , förbannad och överraskad, ja allt på en gång...

Inte konstigt att man drack förr, det funkade ju, nu FÅR jag bli mosig i skallen av den rätta anledningen istället, verkligheten.
Inte falsk och suddig, mer skarp och besinningslöst närvarande..

Men frågar någon mig hur jag mår, måste jag ställa dem motfrågan, när då tänkte du mera precist?

JojoBerra

Väcker liv i den här gamla tråden eftersom jag behöver lite stöd från alla kloka här inne - åter igen. Hela den här våren har gått hyfsat bra måste jag säga eftersom jag befunnit mig i ett land med begränsad tillgång till alkohol det första kvartalet av året (kanske borde flytta till ett sådant permanent?!). Hade några kvällar där också dock då det mer eller mindre inhalerades litervis med starköl och tyvärr så måste jag konstatera att jag älskar att vara full. Varenda gång jag haft ett litet uppehåll och börjar dricka igen så drabbas jag av känslan "varför ge upp något så underbart?!" - något som naturligtvis är en absurd tanke i nyktert tillstånd!

Hade saknat vin något alldeles enormt medan jag var borta så första veckan gick det nog åt någon/några dunkar; när jag väl börjar finns det som vanligt inget stopp à la "bara ett litet glas till!". Återigen med tanken om att "jag förtjänar tamejfan det här nu!" och "det kommer såklart inte bli svårt att sluta!". Ja just det. Fan vad man lurar sig själv för naturligtvis så smyger sig suget på mig varenda jäkla dag när jag väl har börjat igen och det är så lättillgängligt. Problemet är att jag inte drabbas av någon avskräckande baksmälla. Har väl varit bakfull två gånger i mitt liv (vilket är extremt lite med tanke på mängderna jag haft i mig), de jag har supit ihop med (de få gånger jag super med andra) har mått piss vid samma mängder och då kan det ändå handla om 90 kilos män (jag väger väl 55-60). Det hade varit perfekt att tåla alkohol aningen sämre...

Just nu sitter jag ensam i en lägenhet med tillgång till massa starksprit. Kämpar med mig själv något så in i helvete kan jag säga. Kommer vara ensam här ett antal dagar till och är livrädd. Kanske är dags att - på riktigt - ta tag i det underliggande problemet men det finns ju så lite tid till allt man "borde göra". Men vad fan gör man i så fall?! Går man in på närmaste vårdcentral och säger "Hej! Jag dricker när jag får ångest och när jag väl börjar kan jag inte sluta." (?) Tar de en ung tjej som är periodare på allvar på en VC eller är det bättre att söka sig direkt till en beroendemottagning?