Senaste kommentarerna i forumet

Jag kan hjälpa dig också Flygcert! För du hjälper mig att förstå och bearbeta mina känslor kring det här svåra traumat, som uppstår hela tiden när man blir sviken, och sviker sig själv! ,Jag har intalat och lovat mig själv så många gånger att jag ska börja visa att jag fått nog av svikna löften, lögner mm. Men så blir han ledsen, ber om ursäkt, bönar och ber...och så trillar jag dit igen fast jag egentligen inte vill! I dag på eftermiddagen fick han dåligt samvete, ringde och frågade hur det var, kände att jag hade svårt att prata med honom, var fortfarande för besviken på honom, tror att han hörde det på min röst, senare på dagen fick jag ett sms där han föreslog att vi skulle åka till ett spa...! Jag har inte svarat på det ännu, vet ju vad som kan hända, troligen blir det inte av alls! Jag ska verkligen försöka lyda ditt råd och låta honom sköta sitt! jag vill ha tillbaka mitt liv, älska och bli älskad...! Tack för ditt ärliga och raka svar,det hjälpte mig att se klart!

Kram

Som relativt nynykter är jag intresserad, och lär mej mer hela tiden. Var på AA:s Landsmöte idag, mitt första möte (tack Adde!), och vad som genast slog mej var att de som var från Al-Anon beskrev nyttan med det som att få en möjlighet att få ett gemensamt språk med alkoholisten, att man som anhörig där lär sej förstå hur alkoholister fungerar. Jag tror det kan vara oerhört nyttigt.

Fick även med mej ett gäng broschyrer hem. I en av dem listas de fyra områden som alkoholisten är expert på:
Konsten att bluffa
Självbedrägeri
Benägenhet att smita och
Självömkan.

Dessa "grenar" är inget man får lära sej hemma att bli bäst i om man har ett normalt hem...
Innan Alkoholisten förstått sitt eget bästa, vilket INTE är att vara världsbäst på att ljuga, så kan man som anhörig inte göra ett skvatt mer än att ta hand om sej själv.
Så ta hand om er, det är ingen annan som gör det.

Kramar!!!
/MB

... det du skriver och att få skriva till dig innebär dels att jag känner mig som en god medmänniska, dels att jag hjälper mig själv (att bearbeta det jag varit med om)! Det är en väldigt härlig känsla båda delarna!

Jag förstår att du känner dig väldigt kränkt och kanske obetydlig - det är så det kan bli med en alkoholist som inte valt att ta itu med sina problem. Min exsambo och jag bestämde ofta att vi skulle hitta på saker, men när det väl var den dagen så var han bakfull eller så full att han inte var att räkna med och jag lät honom hellre sova och att barnen och jag gjorde något utan honom - det var lugnast så...

Du är värd bättre. Du behöver inte acceptera att någon behandlar dig så. Försök låta honom sköta sitt, du kan inte göra något mer för honom.

Kram

Jag är inte världens mest lämpade att svara eftersom jag är nybliven nykterist, tillfrisknad alkis, men sambon dricker fortfarande, och därför har jag läst en del i denna forumsdelen.

Om jag har förstått det hela rätt så har du egentligen bara två val:
1) Lämna honom
2) Stanna kvar och hoppas att han blir nykter, för du kan inte sluta åt honom, det är ett beslut han måste ta själv.

Skriv här, läs i både nya och gamla trådar, kanske även i forumdelen Förändra sitt drickande, där får man grundlig insikt i hur vi alkisar funkar, vi är ganska lika i vår sjukdom.

/MB

Tack Flygcert...det värmer. Bara det att någon bryr sig, svarar på mitt rop på hjälp, gör att jag orkar ett tag till! I dag blev vi osams, skulle hittat på något tillsammans, sista semesterdagen. Men han hörde aldrig av sig, jag ringde och messade men inget svar, då förstod jag vad klockan var slagen! Det har hänt så många gånger förut, ändå lär jag mig aldrig.!Lika besviken och ledsen som vanligt...är jag inte mer värd? Vet att det inte är det de handlar om, men det blir känslan som står över allt, att jag är värdelös! Man behöver inte ens höra av sig till mig och säga att det vi planerade inte blir av....:(!Glad för ditt svar och för att du bryr dig. Kram.

... och det kommer inte vara lätt, men håll ut!
Tänk på vad som är viktigt för dig!!
Kram!!

Hej alla här,vad era berättelser, råd och kommentarer...betytt mycket för mig! Jag har varit oerhört kär/är fortfarande i en alkoholist, och medberoende .i flera år nu! Har vetat och förstått länge att jag är för snäll, blir utnyttjad för att jag tycker om och finns kvar som vän och lite mer som han uttrycker det! Han pendlar oerhört i sitt humör, och han har sagt många sårande saker genom åren. jag har sagt upp vår bekantskap några gånger, då är det han som bönat och bett att vi ska börja träffas igen, jag har lyckats vara stark ett tag, men sen har jag fallit till föga och gjort honom till viljes! Till saken hör att han har en mamma och syskon som blundar för hans problem, vänner har han inga kvar. Detta gör att jag känner mig ansvarig för honom trots att mitt sunda förnuft säger mig att jag gör fel både mot honom och mot mig själv. Det är så fruktansvärt svårt att välja bort någon som man älskar så mycket...! Självklart har han också många otroligt fina sidor, det är därför jag är kvar! Jag har aldrig känt så mycket ömhet och fått som med och av honom. när vi har roligt, även om det inte är lika ofta nu, så har vi samma humor och skrattar så vi kiknar. Passionen och innerligheten är lika stark nu som när vi först träffades! Men drickandet har eskalerat och jag börjar känna mig allvarligt oroad över hans hälsa, och jag märker att tankar och funderingar över honom och hans mående tagit över mitt liv! Vilsen och maktlös känner jag mig! Tack för att ni finns. Kramar Christa.

Allt gott till dig, styrka och kramar och harmoni!
Kram

Hej och tack för peppning.

Den här gången tänker jag dra för gott, som ni säger har jag gjort allt jag kan och mycket mer. Jag hade mer fokus på honom än mej själv.
Nu är fokuset på mej, jag packar för fullt och ska flytta mina saker imorrn och sen tar jag katterna och drar på söndag.
Nu ska jag leva MITT liv på MITT sätt, och lära mej att passa upp mej själv och ingen annan.
Jag har pratat med några som jag litar på och de tycker jag gör helt rätt, sen kommer de att finnas i hans närhet men inte min.

Ja, jag har förstått att han måste själv vilja sluta men han har ju sagt det flera gånger.
Men jag förstår nu att det var för att då slutade jag prata om det.
Vad dum jag har varit som har gått på allt, men det är ju så det fungerar, tyvärr.
Hoppet är det sista som överges.

Sen är jag en sån människa som när jag väl bestämt mej så kan ingen rubba mej.
Han har bett en kompis att prata med mej, men han erkände att jag var envis.
Jag köper inget smicker nu för det har hänt för mycket det sista.

Han verkar vakna upp ur ångorna nu och mår inte bra.
Han tyckte jag skulle ta det lugnt, jag kan stanna ett tag till.
Men NEJ NEJ inte denna gången, nu drar jag och kommer inte tillbaka även om han blir nykter.

Ha det gott alla.
Sköt om er, det ska jag göra.

Kram från tekla.

Jag vet hur svårt det är att lämna någon. Min exsambo var ibland väldigt snäll och omtänksam, men däremellan fruktansvärt elak, hotfull, hade kontakt med andra kvinnor osv. Sedan jag lämnade honom så kommer ju ändå känslorna upp ibland - den fina/goda/mysiga sidan av honom tycker jag ju fortfarande om. Däremot har jag insett att det inte går - för oss finns ingen väg tillbaka. Det kanske finns det för er, det säger jag ingenting om eftersom jag inte känner er/vet något om er (ni har ju en stor skillnad i att han inte utsatt dig för psykisk och till viss del fysisk misshandel), men ett råd som jag skulle vilja ge dig för att hjälpa dig just nu är att vänta med att svara, "sov på saken"!!!!!

I början av vår separation fastnade jag alltid i massa förklaringar, tankar och undringar om oss osv. Men sedan kom jag till insikten att det inte hjälper, snarare tvärtom. Detta är hur jag försöker göra:
när jag får ett meddelande från honom så väntar jag med att läsa det tills jag känner mig stark, jag läser och låter mina känslor stilla sig innan jag svarar. När jag skrivit ett svar läser jag det flera gånger och skalar bort alla känslor eftersom de bara trasslar in mig i något som jag inte kan gå in i eftersom det bara sårar mig, får mig att skriva saker i stundens hetta osv.

Försök andas och vänta lite!
Kram

Förstår att du är arg, ledsen, irriterad, besviken och en massa annat. Men jag tror att det är bra om du klarar att packa väskan och lämna honom. Du verkar så klar och så klok, vad gott om/att du känner så! Nu låter jag kanske kall, men jag menar bara att stötta/peppa dig:

Det finns bara en person som kan hjälpa honom - han själv.
Han kommer inte bli hjälpt förrän han väljer att hjälpa sig själv = ta tag i sina problem.

Du har gjort allt du kan, och förmodligen ganska mycket mer än så, och det tror jag är viktigt för dig själv (av egen erfarenhet:) du vet med dig att du gjort allt, om du tvivlar så kan du försöka tänka efter och då vet du innerst inne att du gjort allt du kunde, och det är en bra känsla att känna att man inte bara gav upp pga en fylla eller ett dumt ord - du har stannat, kämpat och utstått, mer än du behövt!

Nu kan du inte göra mer - om han väljer att försöka sluta dricka så är han en människa i Sverige - jag har förstått att det på många sätt är svårt att få hjälp, men det finns faktiskt hjälp, så om/när han bestämmer sig för det så kan han vända sig till många olika instanser: AA, sjukvården, socialtjänsten, behandlingshem osv. Det är hans val - och det är han som måste välja det.

Jag håller med Adde: Du gör helt rätt som lämnar!

Ta hand om dig - hur vill du leva ditt liv?
Stor kram från en som önskar att jag hade varit så stark och så säker när jag trots allt lämnade min sambo.

finns det ingen som kan hjälpa en människa som inte vill bli hjälpt. Om man är en fara för andra eller sig själv kan man begära LVM (lagen om vård av missbrukare) men den innebär enbart att du blir satt på ett ställe där du får nyktra till och äta upp dig lite. Ingen behandling alltså.
Du gör rätt som drar.

Hej!

Måste skriva av mej för jag är så arg, irriterad, besviken och trött på vården, som inte finns.
Gubben har legat mer eller mindre dyngrak i två veckor nu och jag är skitorolig att han ska sluta leva.
Idag ringde jag till akuten och fick till svar att han måste komma frivilligt och blåsa noll om de ska kunna hjälpa honom.
Hur f*n ska han det när hela han stinker sprit?

Fick då rådet att ringa 112 eller socialtjänsten om jag anser att det är fara för hans liv.
Visst är det väl fara för hans liv när han bara ligger och dricker. Men det tyckte inte dom.
Ringde 112 och blev hänvisad till att beställa "liggande sjuktransport" även kallad ambulans.
Efter mycket diskussion kunde de skicka iväg en transport.

Den kom väldigt snabbt, en eloge till de som kom.
Med lite lirkande och prat gick han med på att åka med.

Kom dit och prover togs, vilket visade att många värden låg normalt, men i hans fall är de låga.
Inget akut alltså!

Efter två timmars väntan kom läkaren och gubben hade börjat bli sitt irriterande lilla jag!
Han ville bara åka hem där hans kompis "flaskan" väntade.

Han ifrågasatte allt som läkaren sa och läkaren blev även han lite irriterad men höll masken bra.
Han skulle inte stanna för det hjälper inte honom och tyckte inte om att jag pratade om vad jag tyckte.
Han körde ut mej när han skulle prata med sköterskan och fick henne till att koppla bort honom från mätarna.

Men för att göra en lång historia lite kortare, allt slutade med att han åkte med hem och träffade sin väntande kompis.

Jag har nu gjort mitt sista försök att rädda honom från spritens klor!
Jag ska packa mina saker inom det snaraste och försvinna ur hans liv så han får lugn och ro!

Tack för att ni tog er tid att läsa detta och hoppas ni får det lite enklare när ni söker hjälp.
Ha det gott. Sköt om er för jag ska i alla fall ta hand om mej, det enda jag kan göra just nu.

Kram från tekla.

just nu eftersom jag haft ett riktigt "återfall". Min ex har ju hört av sig med jämna mellanrum och dessutom velat ses ett par gånger. Han har inte på något sätt bett att vi ska bli tillsammans igen, men ändå skrivit att han saknar mig och hela tiden undrat hur jag mår. Han berättade också att han klarat fem dagar utan alkohol, vilket löjligt nog fick upp mitt hopp igen att han verkligen vil sluta. Så vi träffades i söndags igen några timmar över en kaffe och lite kortspel. Och utan att vara medveten om det innan hade jag nog byggt upp förhoppningar att vi skulle kunna prata lite om vad som pågår med honom just nu. Men det blev just inte så mycket med det. Istället berättade han hur kul han hade haft med sin kusin i fredags kväll när de suttit och snackat hela natten med en flaska snaps och hur sur hans brors fru hade blivit att de inte kunde vara tysta...suck! Och detta helt i förbigående som att jag skulle tycka historian var rolig... Ena sekunden medveten och motiverad och nästa låstas han som om han vore vem som helst som festar lite...
Nåja, vad som gjorde mest ont var iallafall att han kändes så främmande - det var som vi plötsligt var normala bekanta bara. Och sen grinade jag i tre dagar och sa till mig själv att nästa gång han hör av sig ska jag banne mig inte svara och bryta kontakten helt... iallafall tills jag inte är kär längre!
Och sen skrev han idag igen om vad han hade hittat på under dagen samt frågade vad jag gjorde och hur jag mådde. När jag inte svarade kom frågan igen och då kunde jag inte motstå utan frågade vad det skulle tjäna till och hursomhelst bryr han sig väl inte ändå eftersom han inte ifrågasatt separationen överhuvudtaget. Och efter många långa sms med förklaringar hit och dit slutar det med att jag frågar om det är helt kört, om det finns känslor kvar från hans sida och om vi kan hitta någon annan lösning än definitiv separation. Tämligen patetiskt!
Det tyckte nog han också, för något svar fick jag inte på det...

Om han inte ber om ursäkt för sådana förskräckliga missbruks beteenden (handlingar). Då är du ju han som är rädd, för sig själv.
Han mår nog minst lika dåligt själv och det där gör han för o lyfta sitt lilla huvud ovanför vattenytan.
Det finns en person man inte kan ljuga för och det är sig själv. Det skapar ångest!
Du gjorde rätt!! Vissa dagar är man ju inte på topp o allt är tungt jag brukar tänka att det är nu jag växer som människa, rannsaka dina känslor skriv ner dom. Prata med en god vän, sätt dig o kör lite mindfullness eller något annat. Unna dig tanken att du duger som du är för att det är just du!

puh, jag vet att jag kan välja - bra dagar gör jag det och mår ganska bra... Men dåliga dagar har jag svårt att välja "rätt".

Ibland är jag stark och ibland, som idag, känner jag mig så oerhört sårad när han behandlar mig som han gör- det är han som varit så oerhört aggressiv, det är han som gjort sönder saker, varit med andra kvinnor, hotat - och ändå trycker han upp i ansiktet på mig att "nu har han lagt det där bakom sig "att jag betedde mig så illa och lämnade honom", han är inte så besviken på mig längre så nu kan vi börja samarbeta"... Ibland så önskar jag bara så att han kunde säga någonting om att "jo, jag vet att jag hade fel kontakt med kvinnor, jag borde inte ha förstört saker, hotat och skällt, hotat barnen osv. Förlåt", men det kommer ju aldrig hända... Och jag försöker inse det och jobba vidare ändå.
Och jag vet - jag låter honom fortfarande skrämma mig, när han ringer så kryper jag som en ledsen hund - jag blir tyst, jag pratar mycket tystare och är rädd att säga fel sak...
Jag vet att jag låter honom ta makten ibland, men jag är inte starkare än så just nu.

Halloj,
Ja kan skriva som motpart har haft ett beroende bakom mig och separerat och flyttat det var det tuffaste beslut jag tagit.
Har varit drogfri i 2 år nu ordnat tillbaka hela min tillvaro. För mig var det nödvändigt att lämna mitt gamla liv.
Jag valde dock att självmant söka in på behandling 12stegsprogrammet, min sambo gick 3 veckor också för medberoende.
Vi har en relation idag som är bra.
Har du vänt dig till Alanon? jätte bra o prata med människor som har ett medberoende.
Det finns en bra bok av Kaj Pollak som heter "Att välja Glädje", rekommenderar den.
Där du kan få lite infallsvinklar av att inte projicera andras beteenden måeenden på dig själv.
Det kanske låter hårt men ingen annan än du själv kan få dig att må dåligt, bara du själv kan välja hur du ser på saker o ting och vilka tankar du väljer att tänka. Du är själv ansvarig för ditt tillfrisknande, det gäller lite att våga:)
Stor Kram o Lycka till

Ja, nu sitter jag här, som den sura, griniga, ledsna.
Och exsambon påtalar hur nöjd han är med hur det har blivit mellan oss, att han "varit lite besviken" på mig, men att nu har han inga svårigheter att tänka att han har minsann inga problem att kunna umgås med mig nu, och han tror att vi kan komma överens om allt, han ahr lagt allt bakom sig...

Och hur jag än gör så framstår jag som bitter, inte samarbetsvillig och den som sätter sig på tvären.
Jag vill inte prata, jag vill inte träffas, jag vill inte känna mig överkörd. Jag vill inte vara ledsen, jag vill att det ska vara ur världen, att vi hade löst allt.

Känner mig som en sådan förlorare - jag är den som lämnade och någonstans trodde jag att jag skulle kunna vara en bra människa som förlät och lade det bakom mig - men det är han som glömt allt och tycker att han har det bra nu, och jag... ja, jag är som sagt bitter och inte alls samarbetsvillig, enligt hans mått.

Jag vet att jag inte är trevlig nu, men jag fattar inte hur det kan bli att han ska vara den som går ur denna striden som en vinnare också - det har varit så hela vårt förhållande och när jag för en gångs skull hade chansen att komma undan, så blev det ändå han som bröt ner mig

När jag läser det jag skrev under rubriken "Att genomföra ett ultimatum" så tänker jag också att det var en klok människa som skrev det. Men, som Flygcert skrev, förnuft och känsla är inte alltid ihopkopplade och stundtals så känns det som om en helt annan person skrev det där. En person jag vill vara men inte alltid är, om ni förstår vad jag menar. Jag får gå tillbaka och läsa ibland vad mitt förnuft har för råd till min känsla när jag har svårt att få ihop tankarna. Jag låter kanske schizofren men jag är bara en helt vanligt lagom störd medberoende... och så mycket mer.

Fika med en vän idag på eftermiddagen, sedan ska jag puppa in mig med filmer och kanske till och med festa till det med en hallonsoda och chips. Regnet öser fortfarande ner.

Kram

Välkommen hit till forum.

Ja, jag känner igen beteendet. Har själv växt upp med en pappa som drack och som vuxen haft/har en nära relation till en alkoholist. Jag känner igen ilskan, det dåliga humöret och lättkränktheten. Många alkisar vet om att de dricker för mycket men reagerar ändå starkt och går i försvar om de konfronteras med det. Jag bråkade ofta på min pappa dagen efter han druckit och betett sig illa men även då jag fyllde i hans minnesluckor och berättade att hans egen dotter fått torka upp hans piss och byta kalsonger på honom, så blånekade han till att han skulle ha alkoholproblem.

Det är möjligt att han kommer gå i försvar och kanske som du skriver inte vilja prata med dig. Jag skriver inte detta för att skrämma dig, men det är bra om du försöker vara så förberedd som möjligt. Oavsett vad han väljer att göra, neka, gå i försvar, stänga ute dig, fortsätta dricka, till och med försöka ta sitt liv, så är det hans val och inget du ska lasta dig själv för. Kanske kan du skriva ett brev till honom? Du behöver inte ens ge honom det men då kan du liksom öva på vad du vill säga, utan att vara rädd för hans reaktion eller motargument. Det finns ju också en möjlighet att han kommer tycka det är skönt att hemligheten är "out there" och att du bryr dig om honom och din mamma.

Har du pratat med din mamma om det här? Det kanske kan vara en början till att åtminstone bryta det outtalade. Alkoholism i en familj har beskrivits som "en flodhäst i vardagsrummet", något som alla måste lägga märke till men som ingen låtsas om. Ett första steg är just att sluta låtsas som om det inte är ett problem, det man gör då är att underlätta för alkoholisten att dricka. Du kan också uppmuntra din mamma till att söka anhörigstöd. Det finns många sätt att göra det på och hon kan vara anonym, du också. De flesta kommuner har beroendecentrum där man som anhörig kan få råd och stöd. Det finns också al-anon som är som AA:s motsvarighet för anhöriga till alkoholister där man kan lyssna och dela med sig till andra som är eller har varit i liknande situationer.

Och ja, min pappa fick hjälp, eller snarare så tog han den. När jag flyttade hemifrån så bröt jag kontakten med honom p.g.a. hans drickande. Två år senare sökte han sig själv till AA och efter ett tag kontaktade han mig. Det spelade ingen roll hur mycket jag tjatade på honom när jag bodde hemma eller ens att jag bröt kontakten. Beslutet och viljan att sluta dricka och insikten att han själv måste söka hjälp för det var tvunget att komma från honom själv.

Kanske inte lät så peppande det här. Jag vet att det är svårt. Jag vet också att det kan bli bättre, även om din pappa inte slutar dricka så kan man som anhörig få det bättre.

Kram på dig!

... också från mig!
Du är så klar i din tanke, och jag förstår likväl att det är två helt olika saker att vara klar i hjärtat och klar i hjärnan - jag förstår att du har det svårt, men gör som du känner är rätt!!

Kram

hos mig också. Varmt stilla regn. Kram från mig också till kloka fina Du ♥ / mt

stark lugnande kram är allt jag kan bidra med nu. Jag har sån respekt för din kunskap och ditt ställningstagande om ditt egna mående, jag har så mycket att lära av dig.

Kram ♥

är jag ledsen på dig! Och som jag ser och förstår det har du kämpat betydligt mer än jag... jo, jag menar det. Jag ska gå igenom det du nämner
hot - aldrig mot mig, däremot att skada sig själv
fysiskt våld - aldrig (slagit sönder 2-3 saker har han gjort)
psykiskt våld - ja, t ex med hot om att skada sig själv i desperata lägen
ilska mot mig och barnen - praktiskt taget aldrig
kontrollerande utöver alkoholismen - i viss grad men inte överhuvudtaget jämförbart med det du beskriver
Nej, jag kan inte alls känna igen min man i din beskrivning av din man.
Jag har aldrig känt/tänkt att du skulle banalisera eller förminska mina eller nån annans svårigheter här.
Ett äktenskap/en samborelation i ömsesidighet och jämlikhet kan inte den ena fixa. Det är det som är hela grejen liksom.

Så bra att du skriver om det här så får du spegla dina reaktioner... jag tänker att du tar på dig ett oerhört ansvar för att det ska bli "rätt". En fin sida men som också kan bli betungande för dig om andra "tar för sig"...
Kramar, kramar / mt

Det visade sig att det återfall som fick min alkis att hamna på sjukhus för diverse fysisk skador, trots allt inte var hans botten. Nu, två veckor efter händelsen, tycker han så synd om sig själv och dricker folköl för att "hantera". Vägrar gå in i diskussioner om folköl. För mig är det solklart att det inte handlar om mängden/alkoholstyrkan utan om ett beteende jag inte kan acceptera.

Det var alltså inte hans botten men det var definitivt min. Att se någon man älskar blåslagen och i smärtor och skammen i ögonen, var på något sätt tydligare för mig än när jag själv blev fysiskt skadad p.g.a. hans drickande och det beteende som följde.

Jag har inte velat styra hur han slutat dricka. Bara varit nöjd över varje fin dag utan alkohol vi haft tillsammans. Jag tror faktiskt att han måste söka hjälp för sitt missbruk på riktigt. Träna och bita ihop funkar kanske ett tag men sedan när "shit hits the fan" så finns ingen beredskap för att kunna hantera det svåra som händer i livet och alltid kommer att hända, oavsett man dricker eller inte.

Vi har kunnat prata om och på varsitt håll bearbeta det våld som tidigare varit. Vi har gått/går på möten hos mansjour/kvinnojour, jobbat på en tillit tillsammans. Allt det är stort och bra men även om jag anser oss båda kommit oerhört långt i den processen och vet att våld i nära relationer inte är samma sak som alkoholism så kan jag självklart inte riskera att vara tillsammans med en man som tidigare har haft en våldsproblematik och som väljer att dricka. Oavsett hur mycket han lyckats ändra på sitt beteende och tankar i form av våldsanvändande så vet jag att det också handlar om känsloreglering och impulskontroll, något som kan suddas ut på en sekund med alkohol i kroppen.

Mitt ultimatum var alltså att om det förekom alkohol så skulle jag gå. Jag valde att stanna efter återfallet för att jag ville avvakta och se vad det innebar men nu när han dricker efter två veckor igen så kan jag inte längre se det som ett tillfälligt återfall. Separationen underlättas såklart av att vi nu har skilda boenden. Den biten har vi redan klarat av. Den känslomässiga biten är såklart desto svårare. Jag älskar den mannen men det räcker inte.

Det är svårt. Trots att jag vet vad som är bäst för mig så får jag bita mig i tungan för att inte ringa och säga att jag saknar honom och vill ha honom hos mig igen när jag vaknar mitt i natten med en fantomdoft av hans nacke på min huvudkudde. Likväl får jag bita mig i sms-tummen när jag känner mig arg och vill skriva romanlånga sms där jag förklarar vilken idiot han är som inte fattar vilka konsekvenser hans drickande får och hur dum han är som väljer alkoholen framför mig och att han inte fattar att all tid hos mansjouren och det arbete han gjort där med sig själv är helt verkningslöst så länge han fortsätter att dricka.

En del av mig hoppas och tänker att det här kanske ändå var hans botten, att det bara tar en tid för honom att kravla sig upp. Även om det är så så har jag inte råd att vänta. Jag har inte sagt det till honom men om det är så och han på riktigt söker hjälp, går på AA-möten, beroendecentrum, behandlingshem eller liknande, så kommer jag förmodligen ta honom tillbaka. Jag vill inte kräva det, av rädsla för att han ska "gå med" på det bara av rädsla för att förlora mig och inte för att han på riktigt vill det för sig själv.

Det regnar här och jag lyssnar på gammal raspig blues och gråter ibland. Som en klyscha, bara att jag lämnar whiskydrickandet till bluessångarna. Men det är verklighet och det blir mer verkligt när jag skriver ner det.