Senaste kommentarerna i forumet

Han borde förstå att alkoholen sårat er relation. Och att det inte handlar om att vara nykter några dagar för att det ska förändras. Det är en förändring av livsstilen som ska till. En hållbar förändring. Först då kan du sakta men säkert få tillbaka tilliten till honom.

Jag ser allt :)

Närå, men jag råkade väl vara inne precis då.

Appropå det där att reta sig på andra. Jag tyckte det var så att ju mer jag "vaknade" desto mer retade jag mig på andra och deras gnällande. Så kanske kan du se det som ett sundhetstecken? Vi hade permis två dagar i veckan. Ett par timmar på stan. Och nu när jag är nykter och fri, så har jag tänkt att åka dit dom tiderna för att se om jag kan se vilka som är klienter från stadens behandlingshem. Det borde gå tycker jag :)

Kram på´re! Jag saknar dig också.

Dagens sista - men inte minsta- kramar går till VD och Lilja. Kram och tack/R

Solen!!! Det är inte bra för oss att leva i ett land med så lite sol. Nu ser jag vårtecken hela tiden. Inte söndermosade grodor (Stigsdotter). Men en hel del hundskit, det är fint det med. Men vackrast är nog fågelsången och det smågröna som börjar synas. Ha det gott kompis. Jättekram/R

Jag är så lyckligt lottad som har erat stöd. Fantastiska kvinnor alla tre; Lelas som kämpat för sin pianosnubbe. VD som kämpar för sig själv. Och sist men inte minst lillablå som skriver ooch fotar så fint. Du får skriva vad du vill till mig, att du saknar mig gör mig rörd. Jag var inne på samma linje en gång och skrev till dig. Ett inlägg som jag sedan raderade för jag blev blyg. Tror dock mr pianoman hann se det, det var så han listade ut min namn. Haha. Nu har jag suttit här i tre veckor. Idag pratade jag med min socca. Bad om förlängning. Ska igentligen ut om en vecka men känner mig ärligt talat inte redo. Det finns stunder när jag längtar efter alkohol, trots allt det har förstört. Ibland på terapin eller "delningarna" kan jag känna att "Nu skiter jag i detta, ge mig en kall whisky". Nu ska jag inte skylla på GUD, men han är en del i det hela. En annan är att jag börjar reta mig på mina "medpassagerare". Tycker att en del av dem är precis så gnälliga och otacksamma som PersonligaPerson beskrev. På en del låter det som om detta är ett fängelsestraff eller en vistelse på en sommarkoloni som deras föräldrar påtvingat dem. Men jag vet att ingen är tvingad till att vara här. Kanske av sociala skäl, men vi är inte inlåsta. Terapin? En del matnyttigt, mycket som jag tycker är svammel och det är därför jag misstänker att den här surströmmingen inte är färdigmarinerad. Ha det bra där ute. Försök att låta bli. /R

Du har rätt i det du skriver mt. Både det jag retat upp mig på. Som det du citerade av Addes klokheter till Stigsdotter. Men även att jag kanske trampat på Addes tår. Självklart. Försök att förlåta mig Adde!!! Jag menar det. Jag tror att du vet att det blir galet ibland när man skriver och jag inser att du vill rikta samma ord till Stigsdotter, men att du kanske inte vågar. Förlåt mig. Nu går vi väl vidare? Nu har det väl rätat upp sig igen? Sist av allt mt. Visst är det härligt att Lilja, Viktoria, Stigsdotter och jag har olika syn på saker? Malign

Visst kan jag känna att jag är otålig och vill att allt ska hända nu. Det jag känner är väl att min sambo inte förstår hur stor skada alkoholen gör på mig, föresten tror jag att han inte bryr sig i hur jag känner ang detta. Har fått höra vid något tillfälle att; "det är det här du får". Kanske har jag inte varit tydlig nog ang hur jag känner trots att jag tycker att jag bönat och bett många gånger och bara fått höra hur fjantig och överreagerande jag är.
Jag har så svårt att lita på honom när han hela tiden dricker när det blir fredag eller lördag, när ska han börja visa mig att han är att lita på??? Jag ska bara acceptera......?!NEJ! Det kan inte vara meningen att jag ska ha ont i magen inför varje helg och känna mig orolig att lämna barnen ensam med honom, det var trots allt bara 6 veckor sedan han söp till ordentligt med vår son närvarande, då jag tyvärr var borta.
Det gör så ont att han inte förstår att vi tar skada av detta...

arbetsdryg dag men livet är gott. Har beställt bastu, tidig kvällsbastu. Sen TV-kväll. Idag ska jag njuta av att vara soffpotatis:) / mt

fria än fälla... Och det är sannerligen inte lätt alla dagar. Tänk att vi har möjlighet att dela sådant också här i det vidare livet. Sol även här och iskallt i vinden. Varm kram / A

Tranströmer igen:
... ...

En ängel utan ansikte omfamnade mig
Och viskade genom hela kroppen: "Skäms inte för att du är människa, var stolt!
Inne i dig öppnar sig valv efter valv oändligt
Du blir aldrig färdig, och det är som det skall."

... ...

Du har verkligen all anledningen att se dig i spegeln, möta blicken och vara stolt! / mt

Ska det vara såhär? Jag känner inget sug överhuvudtaget. Så länge jag får god mat och kaffe så är min kropp nöjd. Jag skulle nästan kunna sträcka mig till att säga att jag inte VILL dricka, även om jag hade kunnat.
Det nyktra livet har blivit en vana. Det finns säkert dom som skulle säga "ding-ding, varningstecken för återfall" Men jag vet inte varför jag skulle ta ett återfall. Jag har ingen anledning. Jag är fullt medveten om att jag ÄR alkoholist, och jag mår väldigt bra av att avstå från alkoholhaltiga drycker. Jag är inte ens säker på att jag skulle tycka att det är gott. Det är förknippat med så mycket dåligt.
Jag har inte ens luktat på vin på snart 1.5 år, och jag tror jag ska låta bli idag också. Troligen i morgon med.

Min fru och en annan medberoende vän pratade om ämnet medberoende igår. Och jag kände mig väldigt obekväm, men jag har egentligen inget att skämmas över. Jag valde att göra något åt min situation. Och det ska jag väl vara stolt över. Ändå sitter skammen djupt i mig. Men det blir bättre.

och tack för ditt svar. Jag antar att du (till exempel) avser inlägget där Adde skrev:
”Det känns lite respektlöst att skriva på ett forum där människor försöker hitta sin nykterhet när man är påverkad. Det kan skapa många negativa tankar hos de som ser denna sida som det enda redskapet de har för ett nyktert liv"

Jag tänker så att allt jag reagerar på här är MIN reaktion utifrån vad jag läser och LÄSER IN i det en annan person skrivit. I den stund jag skriver värderingar om andra så sätter jag mig precis i den situationen du beskriver, jag dömer en annan utifrån min tolkning och min reaktion. Jag läste ditt inlägg och har sett att Lilja och Viktoria hade en annan uppfattning, även Stigsdotter. Det jag beskriver nu är detsamma som VD nyss skrev.

Jag har följt Stigsdotters tråd från början och skrivit i den nån gång. Jag läser många trådar och skriver inlägg ibland. Mest skriver jag om mig – för min egen skull. Jag har funderat mycket över forumet och det som händer mellan oss här. Vi skapar oss bilder av varandra på basen av hur vi tolkar det den andra skriver. Vi är missbrukare eller medberoende, ibland möjligen båda och vi har ett (1) gemensamt intresse-/problemområde – alkohol. Vi som människor och våra liv är ju långt större än så.

Så här skrev jag nyligen med anledning av att dreams1 kände att hon ”trampat någon på tårna” - så här tänker jag också idag:
”Jag har också upplevt känslan att man trampat någon på tårna. Det har också gjort ont i mina egna tår emellanåt. Sånt händer mellan människor och här är risken uppenbar, vi delar med oss av känsliga erfarenheter och vår sårbarhet... Att vara hänvisad till enbart text ger alltid utrymme för missförstånd. Här har vi inte tillgång till ansiktsuttryck och kroppsspråk, vi kan inte uppleva nyanser i röstläge och tonfall. Alla som läser lägger in sin egen tolkning och sin egen text i det som finns mellan raderna...
För min del är anonymiteten och de olika svaren samtidigt forumets styrka. Här är vi befriade från våra roller i vardagen. Här vi inte proffs och auktoriteter.... alla bidrar med sina tankar och erfarenheter och den som läser väljer själv vad man tar till sig. Ibland har det blivit för mycket åt nåt håll men det har rätat upp sig igen.”

Vänliga hälsningar / mt

Det tar lång tid att få tillbaka ett förtroende. Precis som på samma sätt som att man inte blir missbrukare över en natt. Vi beroendepersonligheter vill gärna att allt ska hända på en gång och gärna för en stund sen. Men det funkar inte så. Det är klokt av AA att ha med devisen "ta det lugnt" För det är precis det det handlar om. Man måste sakta men säkert bevisa att man går att lita på igen. Såklart måste människor i närheten också vilja kunna lita på missbrukaren, men det tar tid. Det måste det få göra.

Jag kände väl att det tog nästan uppemot ett år innan jag kunde känna någon slags förtroende från mina närmsta igen. Med rätta på något sätt. Jag hade inte gått att lita på så länge, så det är väl helt naturligt att jag inte fick tillbaka det bara för att jag hade gått igenom en månads behandling på behandlingshem.
Men med små steg så går det att komma på rätt köl igen.
Kram!

darrar visst på manchetten och sänder dubletter idag :-D

...och kram från mig. Skönt att det ordnade sig med lill*n. Ta till dig ordentligt nu att du klarar av denna jobbiga situation utan den vanliga medicinen :-)

Ja ÄnnuEnVindåre. Just i detta fall var det min verkligen min mening!!! Det kom ut olyckligt, det håller jag med om. Men jag menar det av hela mitt hjärta. Malign

Att förstå..
Jag har följt Ann-Maries tråd "att förstå" sedan hon började skriva. Jag känner så väl igen mig i detta att känna sig förvirrad och tro att man överreagerar. Hon beskriver en känsla av besvikelse över att mannen inte tycker att han har något alkoholberoende...men vad är det då som har gjort att barnen och hon känt sådan olustkänsla genom alla år. Tycker han att det är värt att göra sin familj så illa.
Jag mår just nu väldigt dåligt. Min sambo försöker nog att vara mig till lags; han är mera hemma och deltar i barnens aktiviteter så mycket han kan (mer än förut iallafall). Han försöker vara mera nära mig och vill ha sex och närhet...men inom mig skriker jag av förtvivlan över att jag känner ett avstånd. Jag vill så gärna att detta ska fungera men jag litar inte på honom. Fredagen som var så "provade" jag att ta en öl tillsammans med honom till maten för att se om det kunde stanna vid denna.....men inte. Han drog sig ut i garaget vid ett flertal tillfällen och somnade nästintill i soffan igen och var märkbart påverkad. Jag orkar inte tjata om detta längre och har ej sagt något åt honom, men stämningen talat sitt tysta språk. Lördagen blev lugn och nu är veckan igång igen och då går det bra.
Han kom hem på fredagen och berättade att hans jobbarkompis hade bjudit hem några kompisar till grillning på kvällen. Vi kom fram till att vi inte har några gemensamma kompisar kvar att göra något liknande med och jag frågade vad vi skulle göra åt detta.... svaret blev att det är mitt fel för jag blir alltid så sur när vi har haft bjudningar. ÄR DET KONSTIGT NÄR DET ALLTID GÅR UT PÅ ATT BLI FULL OCH KILLARNA HAMNAR I GARAGET OCH TJEJERNA TAR HAND OM BARNEN. Jag är så less på det!!
Jag hade så mycket jag skulle skriva här men jag känner mig så tom och förvirrad. Vi har inga kompisar som vi umgås med gemensamt, har inget roligt inplanerat, dagarna bara rullar på. Han pratar om att vi ska göra i ordning vår stuga och göra om hemma.....jag får panik!!
Varför är jag inte nöjd med de framsteg han gör?
Kram

Hej!

Nu var det visst du som tog dig rätten att både bestämma vad som är rätt och fel på detta forum och fördöma dem som inte agerar precis som du tycker att de borde göra.

Var det verkligen din mening?

VD

Huvudet sprängs av migrän, känner mig helt slut. Varit en jobbig helg med ena barnet på sjukhus, dock hemma nu tack och lov. Sånt här fick mig att dricka förut, för att stå ut med det jobbiga och alla känslor det väcker. Har inte gjort det utan är ffa nykter och känner mig glad över det. Bara huvudvärken går över. Kram på er!

Ville bara kika in och önska att du får en bra dag.
Varm kram! <3
/R

-

...kunnat hämta dotra heller, hur skulle hon då kommit hem :-)

Jag håller mig utanför och pratar om väder och vind. Hon ska inte jobba denna veckan och cheferna vet ju om det. Tack för stödet, så känns det för mig också. Fast mitt hjärta blöder... :)

O visst är det så att jag är mer tålmodig och överslätande än de flesta, vill hellre fria än fälla så att säga, i alla fall tills man vet säkert.

Solen skiner idag också fast det är jääätttekallt. kram

...som både började och slutade med stor passion för det verkliga livet, utan flykt från mitt normala liv...

Har hunnit med så mycket, och livet känns så innehållsrikt, det har varit full fart från det man vaknade tills dess man gick och lade sig alldeles för sent som vanligt...
Vi håller på och bygger om här hemma, och det värker i snart vartenda lem jag har i kroppen.
Jo jag rätt otränad, det medges, man anpassar sig efter de dagliga fysiska påfrestningarna i långa loppet, och när det sedan krävs lite mer, så känns det lååång tid efter...

Men det blir bra, och nu börjar vi få upp grejorna på väggarna igen, mycket skruvande och en del skärsår...
Den här gången har jag vägrat jobba utan att frugan är med, så hon får den rätta känslan över hur pass mycket jobb det egentligen innebär, och jobbar inte hon, jobbar inte jag...
När hon var borta förra helgen på konferens gjorde jag ingen på ombyggnationen, det kändes mest rättvist...

Men det hon kom hem med var en väldigt massa problem hon såg med sina kolleggor när de hade druckigt,
de blev korttänkta snarstuckna och allmänt larvig...
Hon har ju själv också dragit ner på sitt drickande pga av min nykterhet, så hon "ser" saker nu hon inte tänkte på tidigare, och hon motiverar sitt lägre alkoholintag med mina nya livsnoviser som jag har praktisk tagit lärdom om, man behöver inte alltid dricka, och inte lika mycket som man brukar.

Många av hennes kollegor hade betett sig så illa åt att två av dem under veckan har sagt upp sig,
som en konsekvens av sitt och andras beteende under resan...
VD'n hade väl i andra formuleringar sagt att detta blev nog den sista årliga konferensresan,
för folk blir ju inte kloka när de dricker.
Gammalt groll kommer upp till ytan och ventlileras på ett eller annat ofördelaktigt sätt.
OK, det var väl inte bra redan innan, men resan förbättrade det inte, och alkoholen satte det på sin spets...

Jag orkade knappt ens lyssna på allt, de hade sina klassiska fylleinslag, men det som förvånade mig är att det är ju för fasen vuxna människor, inga tonåringars första fylla längre...
Det påminner nog allt för mycket om mitt egna f.d beteende när jag drack.
Och det är ingenting jag längre orka älta, det är en historik jag inte är speciellt stolt över,
men det finns där bakom mig och jag har accepterat att det hör till min historia..
Men det var då, och nu är nu, och jag kan förändra den historia jag skapar just nu..

Väntar på att dottern ska messa om att bli hämtad inne i stan på en studentskiva som det haglar om runt den här tiden på året, men nu måste jag snart ge mig...
Det är en ny arbetsvecka med början imorgon, och jag borde ge den en chans...oups där kom det ett SMS, och vi kom överens om att hämta henne halvtvå, i säng mellan svala lakan kl 2 då.

Inte optimala förutsättningar för morgondagen, men det kunde ju ha varit värre,
man kunde ju har varit bakis också, haha, så j.vla dumt det har varit ..också..

Allt är inte bra, men bättre...

Tjing alla!

/Berra

Vad det låter härligt! Ny dag nya möjligheter är mitt motto...... Att leva ett helt vanligt liv, underbart. Stressen borta? Njut varje dag ❤