När kommer dag nr två??

Det är så pinsamt för jag har inte kommit igång ännu med behandling en?Fast i och för sig fick jag första kontakten m min behandlare i måndags. Jag känner mig som en lurendrejare här i forumet men jag vill verkligen detta??

Imorgon ska jag cykla m kollegor efter jobbet och då blir det med största sannolikhet ingen alkohol??

Å ikväll och å inatt är vår dotter h oss och det känns så gott??
Åt lunch m min dotter och svärdotter idag.. alltså hur gott mår jag inte då❤️

Kram t er alla??

Tack Charlie70?

Dina ord värmde??

Kram??

Känner mig så låg...har inte klarat av vad jag vill..inget som jag har önskat...å då blir jag sådär skamfylld igen?Vet att jag inte behöver men så är det....

Blev så ledsen igår av en väns sms igår ...att hon inte längre kan vara min vän...å jag kan förstå ...jag har inte skickat trevliga sms..men i en relation är man ju två...

Igår cyklade jag med ett par kollegor fastän jag egentligen inte ville...

Blir så trött på mig själv att jag inte säger VAD jag behöver VAD jag ivill...att lyssna på mig själv...
Är så oerhört trött..

Imorgon...ledig hela dagen...då vill jag läsa igenom pdf-filerna fr internetbehandlingen..det är det viktigaste..därefter plantera blommor...

Fasen...57 år ...å lyssnar inte t mig själv?

Kram❤️ha en fin fredagskväll❤️

När jag går in på sidan ”Förändra ditt drickande” så är det massvis av nya trådar men hittar knappt ngn ”gammal”. Har aldrig varit med om detta? För det mesta är det de trådar som jag brukar följa som kommer upp och en och annan ny...
Genom lite letande kunde jag hitta min egen..inget fel m nya men det var verkligen massvis av nya..
Hur såg det ut för er andra? Som vanligt?

Kram?

Hej:)

Så kom jag då till skott med att ta del av första uppdraget i Internetbehandlingen...en hel vecka har gått sedan jag fick det. Anledningen till att jag inte har börjat förrän nu är att jag har druckit alkohol...har ett ganska starkt sug nu vilket jag tänker är så förknippat till att jag behöver sluta dricka alkohol. Jag vill men det är svårt...men nu har jag läst och fyllt i...och min första utmaning är att surfa på suget. I morgon är första dagen...och den största utmaningen kommer att bli när jag lämnar jobbet.

En tanke som jag har haft är att fylla dagen med aktiviteter för att inte ha möjlighet att dricka...många gånger så bråkar ju hjärnspökena med mig...och säger köp alkohol så blir det bra och lugnt...för om jag väljer aktiviteten är det inte säkert att det blir lugnt..och då handlar det om att välja att göra en aktivitet innan systembolaget är stängt. När systembolaget väl är stängt så funkar det bra. Men imorgon tänker jag att jag ska bara surfa på suget hela tiden tills det går över/tills systemet har stängt. En sak i taget...en dag i taget..

Här gäller det att jobba med tankarna...vill ju alltid avsluta med ngt positivt.....men det här är ett jäkla kämpande. Jag vill klara av lika många dagar som ni som befinner er mer i en självklar nykterhet...för jag vill vara nykter...men det är svårt...det är inte lätt...men hur som helst en dag i taget..

Kram t er alla:)

Alltså Charlie70 du är ju bara helt underbar?

Du sätter liksom tummen på spiken (heter det så??)?? Avslappningshjälp och lite tjolahoppsanhej i livet på glas... så sant??

Skulle även kunna genomgå en behandling med högsta poäng utan kanske nått nykterhet?Du tog mig en nivå högre och nu ska jag skriva t min rådgivare här på AH och min psykolog på Internetbehandlingen.

Tack för ditt inlägg! Kram?

Känns väldigt tungt idag...och jag blir så osäker på om jag kommer att klara av det här...känner mig ledsen...
Tänker att det hade varit bra med Antabus för att få till några fler dagar/veckor som är alkoholfria men får inte det pga förhöjda levervärden. Vet inte vad som är sämst för levern...antabus eller alkohol? Har iaf bokat in tid för provtagning av lever och blodtryck..ska passa på att fråga då. Skulle jag hamnar där att man säger ja till antabus ja, då får man inte medicinen på vårdcentralen utan på soc....lite jobbigt eftersom jag känner personal där. Alltså detta är moment 22 och det krävs så otroligt mycket styrka av mig för att klara det här...just nu ikväll känns det verkligen hopplöst...

Kram:)

Jo, kanske är det så att jag har nått botten...för så här kan livet inte fortsätta...och som jag sagt tidigare förnuftet vet att jag behöver en låååång nykter period...förnuftet vet även att så som jag dricker alkohol nu så kommer jag till 99-100% aldrig mer kunna dricka alkohol...men det har inte nått hela hjärtat ännu....

I mitt arbete så träffar jag föräldrar ibland som behöver stöd/råd hur de ska bemöta sitt barn med funktionsnedsättning...jag är hyfsat bra på detta till viss del men har en kollega som är psykolog som har stor kunskap inom detta område. Så han berättade och ritade för mig idag..och bla sa han något som jag kände att jag kunde överföra till hur det är att försöka bli nykter (min kollega har även arbetat med beroende)...och det var "man måste göra något för att känna glädje". Hans exempel var att om diskbänken är full så behöver du diska för att sedan se resultatet och bli glad över detta. Jag tror att det är detsamma för iaf för mig...jag behöver jobba på att verkligen vara nykter under lite fler dagar (ja iaf fler dagar än tre...)för att sedan känna glädje för jag tänker att det kan sporra mig till vidare nykterhet.

När det gäller att tänka utanför boxen så är det verkligen något jag försöker göra.. Jag bor i en liten kommun där jag känner många inom socialtjänsten där rådgivningscentrum och utdelandet av antabus sker. Har arbetat i tre olika kommuner som gränsar till min kommun där jag känner folk som jobbar inom socialtjänsten. I mitt arbete har jag kontakt med socialtjänst där jag inte har arbetat. Så det där med att få stöd i en angränsande kommun ..känns svårt...det skulle då ev vara en kommun som ligger 10-12 mil bort vilket är alldeles för tidskrävande och vilket även tär på ekonomi. Antabus vill man helst dela ut t den som behöver det några gånger i veckan.
Har kollat upp Nämndemansgården och det var överhuvudtaget inte ens möjligt ur ekonomisk aspekt.

Jag tänker....det är 2020...och fortfarande är alkoholism så förknippat med skam och skuld...så stigmatiserande.....det är inte klokt!! Jag känner att jag skulle aldrig behöva smyga så här...samtidigt som jag känner att skulle jag berätta ....då känner jag att det är omöjligt för mig att vara kvar på mitt jobb. Tänker även att vårdcentraler/rådgivningscentra mm skulle behöva tänka om...ändra sitt arbetssätt..för om det finns en person som vill bli nykter..då måste man ju möta individen där personen är...skulle det vara möjligt att en person som inte har någon som helst anknytning till den person som behöver antabus dela ut antabusen på en helt annan plats så man kan vara anonym men ändå få hjälp. Hur som helst...jag ska fortsätta med behandlingen här över internet. Har skrivit t min behandlare där om mina farhågor...men jag fortsätter...iaf en tid till.

Imorgon är det röd dag och sedan är det söndag...en bra möjlighet att vara nykter...måndag ska jag vara ledig...jobba med internetbehandlingen..motionera...gå till frissan...förhoppningsvis läsa.

Lite egoistisk är jag...tycker om att få kommentarer till mina inlägg...men är lite dålig på att kommentera andra just nu...hjärnan orkar inte riktigt med det. Tack Charlie70 för att du finns med mig...och Vinäger...jag har ju träffat er...och FinaLisa..har ju träffat även dig. Tänker även på Torn, Seklart, Kaveldun och AndraHalvlek:) Letar då och då efter en elefant...känns så gott på ngt vis ..men har inte hittat någon. Och sen alla ni andra...:)

Stor kram:)

Tack AndraHalvlek och FinaLisa för era svar!!

Vaknade och hade så stark ångest...så trött i min kropp..ont i magen och huvudet...och så ledsen...vad gör jag med mitt liv...Åt sen frukost med min man...bäddade och tog hand om tvätten. Efter någon timma eller lite mer så tog vi en kopp kaffe och eftersom jag hade bakat sockerkaka även en bit kaka. Tårarna hade runnit på mig före kaffet...men nu kändes det lite lite bättre. När ångesten kommer så där som den gör å jag blir ledsen över vad jag gör med mitt liv så väcker det ännu mer ångest...tid som har försvunnit..vänner som har försvunnit...så mycket energi som har försvunnit under så många år...självkänsla som har sjunkit. Men så drack vi kaffet och åt kakan som smakade gott...och jag berättade för min man om mina känslor...

Efter kaffet gick jag in och läste min behandlares svar på ett meddelande som jag hade skrivit i den Internetbehandling som jag precis har börjat. Han skrev att alla har inte bestämt sig för att sluta dricka alkohol för resten av sitt liv innan man börjar en behandling utan att man behöver göra en förändring och om förändringen då är positiv vill man stanna kvar i denna förändring. Jag har också läst det någonstans att för vissa är det så att tänker man att jag ska aldrig någonsin mer dricka alkohol då kommer man kanske inte längre än till någon enstaka nykter dag...men tänker man en dag i taget ja då kan det bli flera dagar. Inom psykologin finns begreppet "beteendeaktivering" det som min kollega pratade om igår. Jag tänker att för mig att åka till systemet efter jobbet är verkligen en vana och det är nog den vanan som jag först och främst behöver ändra på. Det handlar egentligen endast om en timma då jag ska stå ut med att inte gå till systemet för därefter är systemet stängt.

Hur som helst efter att jag svarat min behandlares svar gick jag in här på forumet läste några inlägg och jag kände att ångesten så sakteliga har försvunnit...inte heller lika ledsen...men väldigt trött..lite tagen. och när jag skriver här så är det ju som jag pratar till er allihopa och jag får bort mycket av det där tunga inom mig..Snart ska vi äta lite rester av gårdagens paj och därefter åka på en liten utflykt till ett vackert berg som inte ligger långt ifrån där jag bor.

Idag blir en nykter dag och så även imorgon. Systemet är stängt idag och imorgon. Ingen alkohol hemma.

Önskar er en fin Nationaldag:)

Kram:)

Ja AmandaL, vi ska faktiskt vara riktigt stolta över oss själva?? och se framåt??

Har tittat på nationaldagsfirande på TV. Ätit sill och potatis och druckit alkoholfri öl. Min dotter var m på utflykten ...så gott❤️ Nu är hon och min man ute en liten sväng ...vet inte om hon åker hem t sig eller kommer m hem t oss igen för då kanske vi kollar på en serie. Min dotter har varit med om att vara utsatt genom utfrysning när hon gick på gymnasiet. Det är en lång historia men det innebär att hon är ganska ensam och är ofta hemma h oss. Eftersom jag känner ensamhet då och då så sprider hon mycket glädje även om jag givetvis önskar att hon skulle ha vänner att umgås med??

Snart är dagen slut...så vi ses imorgon?

Just nu känner jag mig både arg, ledsen, spänd i hela kroppen och som jag krävs??Hade systemet varit öppet hade jag åkt dit och köpt öl och vin för att dämpa känslorna. Men nu är det liksom bara att stå ut och jag väljer att skriva här.

De här känslorna finns inte för att jag egentligen vill dricka alkohol men de triggar mig. Jag ska skriva om grunden t känslorna en annan gång men om jag bara skrapar lite på ytan så beror dem helt enkelt på att jag inte lever mitt liv fullt ut..är snäll och förstående för de flesta.
Känner mig både ensam och inte ensam (förklarar en annan gång), är urless på denna köksrenovering som bidrar t oordning i mitt hem och att det är svårt m matlagningen...jag vet det kommer bli bra, köksrenoveringen innebär att jag känner mig ännu mer isolerad, det är bättre på jobbet men inte helt bra. Känner att jag sätter mig inte själv i första rummet...har inte bara alkohol i mina tankar utan även andra saker. Känner tristess. Är så trött å då kommer jag inte iväg och cyklar eller stavgår...jag behöver verkligen det för min hälsa.

Så...vad jag verkligen behöver är påfyllning...jag vet att om jag kommer igång med motionen då blir allt så mycket ljusare...och jag ser möjligheter...men saknar vänner som egentligen inte finns , saknar konserter, bio mm.

Imorgon har jag tagit ledigt AnnandagPingstkomp...ska försöka att inte bry mig om rabatter, ogräs mellan plattorna, inte vara inne på Facebook och Instagram för mycket (vilket händer) utan äta en lång frukost, ta en promenad, läsa, min tandläkare ska ringa för att höra hur det går m mina ”käkövningar” och kl 15 ska ja t frissan för att göra slingor...som jag längtar. Min tanke är att jag ska inte dricka alkohol även om jag känner nu att det suger?Så jag ska jobba för det under hela dagen??

Charlie70...ha inte dåligt samvete..det låg mycket i vad du skrev och jag tänkte jag måste prata m min behandlare om detta. Det är många som skriver här på forumet att man måste ha bestämt sig el vilja av hela hjärtat. Jag förstår att gå in för att jobba mot nykterheten med den känslan underlättar SÅ mycket men för mig blev det så...det här är omöjligt.
Jag tänker att för min del både när det gäller att bli nykter/gå ner i vikt handlar om att börja med att ändra mitt beteende.

Tack Torn, AmandaL och AndraHalvlek förverkliga hälsningar?

Förresten...även om jag inte har tre alkoholfria dagar i rad så har jag iaf tre alkoholfria dagar under denna veckan vilket är en förbättring??

Kram?

Ja, jag ser verkligen fram emot att gå t frissan imorgon. Har börjat hos en ny som jag har gått hos några gånger nu. Mitt hår är ganska tunt el fintrådigt som frissorna brukar säga...det låter mycket bättre??Jag är ju 57 år...är inte gråhårig men håret mörknar och blir inte så kul...å den här frissan är riktigt duktig på att slinga och klippa korta tunna hår??Så det blir lite påfyllning!

Söndagar brukar ofta inte vara så svårt att vara nykter på eftersom jag inte har alkohol hemma men det har hänt att jag köpt 3,5% men det var länge sen nu.

Nu ska jag ta mig en kopp te och en macka å sätta mig framför TVn och se ” Ett fall för Vera”.

Sov så gott alla när det är dax??

Vaknar upp till en solig morgon☀️
Är ledig idag. Har egentligen inga krav men krav kan bli nu måste jag njuta..läsa ...dvs det där som är njutningsfullt kan bli ett krav och istället för att ha njutit så försvann dagen iväg...och detta är något som är bra för mig att öva på. En annan sak som är bra för mig att öva på är att stå ut i känslan att känna sig ensam....ska berätta hur det där m min känsla kring ensamhet snart...började skriva ...men hamnade i en för lång berättelse och nu vill jag ta en promenad i solen??

☀️?☀️?☀️

På tal om ensamhet...jag är gift sedan snart 29 år (nästa måndag) och har två vuxna utflugna barn som jag har tät kontakt med i synnerhet min dotter. Min son är sambo så jag har även en jättefin svärdotter. På så sätt är jag väldigt rik:) Å nu var jag inte rättvis...vi har ju även en hund Bella som fyller snart tio år och som är nog med mest trofasta vän! Min man är min allra bästa och största vän!! Att han inte har gett upp för länge sedan...så arg och otrevlig och så mycket fult som jag har sagt till honom under de senaste åren...är han kvar för att han älskar mig?? Han brukar inte säga det till mig...men tanken slog mig nu kan det vara så??

Känslan av ensamhet växte sig stark när min man drabbades av matstrupscancer för fem år sedan. Han fick diagnosen i maj månad och var sjukskriven tom januari året därpå. Det var en tid som var som en berg- och dalbana. Jag blev så rädd när han blev sjuk...så rädd att mista min man....och jag kände mig väldigt ensam i det här. Jag har ju gått i terapi i ca tre år som jag är på väg att avsluta men där vi pratat mycket om ensamheten. Då någon gång under terapin så väcktes känslan att jag hade inte klippt navelsträngen med mina föräldrar förrän de dog..när jag var nästan 50 år...dessutom hade jag en storasyster som jag kunde bli skogstokig på men som även var som en extra förälder till mig...och hon dog när jag skulle fylla 51 år. Så jag hade liksom inte riktigt lärt mig att stå på egna ben...för mina föräldrar fanns alltid där när ngt var jobbigt...ringde dem varje dag. Och de fanns ju inte där när min man blev sjuk eftersom de allihop var döda.

Under min uppväxt var jag nog lite överbeskyddad ...och mina föräldrar pushade mig aldrig direkt till att följa mina drömmar...ville väldigt gärna åka som au-pair till London när jag var 20 år men var inte tillräckligt modig hade behövt mina föräldrars stöttning där..jag åkte iaf en månad på språkresa då som jag bekostade själv. Var även sugen på att börja plugga på universitet innan jag träffade min man men även där så osäker att flytta hemifrån. Kände att jag var inte riktigt den person som jag ville vara ....

Under min ungdomstid var vi ett gäng tjejer som hängde ihop men splittrades i 20-årsåldern. Någon fick barn, någon träffade en kille osv hade en barndomskamrat som jag hängde ihop med men efter några år flyttade hon iväg till storstan 12 mil bort fast vi hade kontakt till ca 30-årsåldern. Då hon träffade sin man och förändrades väldigt mycket. Min man och jag har haft ett nätverk ..tillräckligt stort för oss...med väldigt olika vänner..för vi har inte ingått i något gäng. Har haft en ganska stor släkt. Men under årens lopp har nätverket minskat...och har knappt kontakt med någon av olika orsaker. Jag har alltid haft någon längtan efter att ha den där nära vännen ...typ som barn säger...BFF...Best friend forever...men har inte haft det. Så jag har ofta varit den där vännen/personen som drar ihop lite olika vänner till att åka och dansa, ta med vänner på bio, konserter mm.

Så en dag så orkade jag inte det längre...tröttnade...ville inte hela tiden vara den som frågade om "vill du gå på bio, vill du hänga med på konsert"...men då blev det väldigt tyst....för ingen frågade mig. Det skulle väl säkert finnas vänner som både min man och jag kan ta kontakt med el någon vän som jag kan ta kontakt med...men det finns ändå en stolthet i mig....och när tiden går så kommer man onekligen ifrån varandra. Någon vän har jag mist för att jag har skrivit tråkiga sms pga både dålig självkänsla och/eller alkoholpåverkad. Fast kanske det inte var helt och hållet bra ändå...kanske det var så att jag rättade mig efter den vännen.

Så om jag hade haft den där grundtryggheten inom mig, om jag hade blivit lite mer utmanad under min uppväxt...då hade jag förmodligen inte känt mig lika ensam och jag hade förmodligen även trivts bättre i mitt egna sällskap. Så jag försöker stå ut...innan Covid-19 kom hade jag börjat målarkurs, jag skulle åkt till folkhögskola i befriande dans...för jag behöver öva mig på att stå ut när känslan av ensamhet kommer...att inte välja alkohol...inte skicka sms till personer som jag egentligen inte vill ha kontakt med. Jag tror att jag kommer att klara detta mycket bättre när jag lär mig att leva utan alkohol...när jag lyssnar inåt..i mig själv...vad vill jag. Det är inte enkelt det ska Gudarna veta (vad är det för uttryck egentligen??det bara kom)men allt kan bara bli bättre eller hur?

Idag är jag så otroligt spänd i kroppen...men jag är fast besluten att inte dricka alkohol idag...det kommer säkert bli värre framåt eftermiddagen...men jag ska stå på mig!!

Kram :)

AndraHalvlek jag gör som du rekommenderar...ser klipp på youtube. Känner mig otroligt rastlös. Väntade även på att min tandläkare skulle ringa men har inte gjort det.

Tittade på ett klipp där Malou von Sivers intervjuar en kvinna som heter Rebecka Åhlund som har skrivit en bok som heter ”Jag var så rolig att dricka vin med”. Någon som har läst den? Jag känner igen mig i hennes känsla där hon beskriver hur det var innan hon tog steget och blev nykter. Hon beskriver den som ” en lång botten, tråkig och ensam. Inget katastrofalt”. Så likt där jag befinner mig?

För ett antal år sedan när det var stökigt kring våra barn kunde jag säga tråkiga saker t dem och dessutom skicka tråkiga sms...dagen efter var fylld av ångest...när jag inte kom ihåg vad jag sagt el att jag såg smsen som jag skrivit...och de valde att inte prata m mig. Fy farao den ångesten var hemsk?

Har ju även skickat tråkiga sms t somliga personer?

Men...som oftast inte varit redlös, spytt el legat utslagen dagen efteråt dock så har jag varit utslagen. Inte desto mindre har jag precis lika stora problem att övervinna...

Nu ska jag iaf ta en dusch för att strax åka t frissan???

Jag tror att jag behöver förklara mig...

Jag vet inte AmandaL om du har läst allt vad jag har skrivit i min tråd. Jag ber om ursäkt om jag har sårat det var inte min mening...jag tror inte att jag är ett dugg bättre för att jag inte har varit redlös, spytt eller legat utslagen dagen därpå. Jag resonerar inte som så att jag inte är alkis, att jag bara dricker på fester, att jag inte smygdricker, att jag aldrig skämmer ut mig eller att jag trivs med min person...jag har slutat att resonera så för väldigt länge sedan.

Jag tycker inte om orden alkoholist för det känns som om jag är mitt missbruk.. att jag aldrig kan bli fri från det. Men, jag har lärt mig att säga att jag har stora missbruksproblem...jag dricker i princip varje dag....inte i smyg för min man...men för andra...jag döljer mitt missbruk väldigt väl. När jag dricker i vardagen så dricker jag ett begränsat antal glas vin och burkar med öl för att jag ska kunna köra bil nästa dag och att klara av mitt jobb därmed inte sagt att jag är dödstrött, har ont i magen och ångest. När jag inte ska jobba dagen efter så dricker jag mera till följd att lördagar och söndagar då är jag ganska utslagen och får inte mycket gjort.

Jag har gjort mina barn illa och även min man genom allt vad jag har sagt och skrivit...jag har nu börjat berätta pö och pö för mina barn om mitt missbruk...det är alldeles för smärtsamt att ta allt på en gång. Jag är långt ifrån stolt över hur jag har varit...det är därför som jag nu berättar för dem för att de ska förstå att det var inte deras fel, att de ska förstå varför deras mamma var så arg...kanske de inte förstår men de vet anledningen.

Jag gick på rådgivningscentrum i min stad för ca sju år sedan...jag har pratat med Alkohollinjen då och då...läst böcker...varit med här i Alkoholhjälpen under snart ett år...skrivit i programmet..och haft/har kontakt med rådgivare...och nu påbörjat en internetbehandling. Jag tror absolut inte att mina problem är enklare för att jag inte har varit redlös, spytt eller legat utslagen snarare tvärtom. Kanske hade jag tagit itu med de snabbare istället för att hålla på så här som jag har gjort. Jag har inte heller bestämt mig av hela mitt hjärta att jag vill bli nykter men jag vet att jag jobbar på varje dag för att bli nykter och hoppas att den förändring som jag kommer att känna kommer ge mig känslan att jag aldrig mer vill dricka alkohol. Jag är dock väldigt medveten, insiktsfull och reflekterande ...ibland ställer det till det för mig för jag tänker att då borde jag väl bara kunna sluta men så enkelt har det inte varit.

AmandaL...idag har jag tre dagar och har du fyra nu? Jag skålar i mitt mineralvatten för oss båda:)

Tack AndraHalvlek för dina inlägg!

Och tack Se klart för ditt inlägg...och ja...jag vill leva på riktigt nu!!

Klart att vi är kompisar AnandaL?

Idag har jag varit väldigt orolig och rastlös. Har haft tre dagar vid några få tillfällen tidigare men har inte känt så här?hoppas att det känns bättre imorgon. Å då vill jag verkligen åka raka vägen hem efter jobbet och inte t ngt j-a systembolag!!

Men är supernöjd över slingorna och klippningen??

Sov gott??

Tack Charlie70!!

Behöver verkligen styrka idag! Sovit superdåligt, känner mig stressad i hela kroppen och kopplar detta främst till att jag vill klara av att vara nykter hela denna dagen??
Å den stressen jag känner inom mig ökar på stressen inför att jag vill bli färdig m köket, behöver motionera...men det viktigaste och största är att vara nykter??
Tänker att det är lite svårt för min man att förstå denna stress...vill helst bara ta det lugnt efter jobbet!

Ta mig sjutton att jag måste vinna idag över tankarna ..det kommer bli en kamp..men jag ska??

Kram??

Det blev inte fyra dagar på raken....

Har egentligen inget till mitt försvar att det blev alkohol idag...vana? Ja, jag vet inte ...AndraHalvlek..jag åkte en annan väg men ngt hände. Jag tänker ändå räkna med mina alkoholfria dagar för de betyder något för mig. Som min coach på viktväktarna sa en gång...hon tog en metafor vilken utgår ifrån där jag bor...men jag väljer att skriva så här...att kör du fel...så försöker man ju ändå vända och köra rätt..dvs åt du fel på måndagen behöver man ju inte äta fel hela veckan..likaså är det med alkoholen..om man kan.. och jag tänker att det blev fel idag...men imorgon ska det bli rätt. Jag vet...jag har skrivit det så många gånger. så jag förstår om ni inte litar på mig el tröttnar..men när jag kör fel...så tystnar jag här på forumet. Men, vad jag lärde mig under de här tre senaste dagarna då jag har varit nykter är...att jag får kämpa och kämpa...men vad jag tror kommer att hjälpa mig är att se klipp på youtube om alkohol och hjärna..läsa om det...och framför allt skriva här på forumet...för här har jag stödet och vänner som undrar hur det går...ute i min verklighet finns ingen ...mer än förstås min älskade familj.

Så imorgon har jag bestämt vad jag ska äta under dagen...ska träffa en vän kl 17 ...som ni vet så har jag ju arbetskläder i mitt arbete vilket jag inte haft tidigare...typ kornblå klädsel tidigare har vi haft privata kläder. Jag älskar färg, scarves, mönstrade leggings, nagellack och klocka, armband och örhängen. Örhängen får vi ha dock inga övriga smycken eller nagellack på fingrarna...men nu har jag köpt blommiga sandaler på REAn och målat tånaglarna cerise..

Vi hörs imorgon!

Kram:)

Åh du är go’ du AndraHalvlek❤️

Om vi skulle åka t Blekinge...skulle jag spana efter dig❤️❤️

Hej!

Tack för ditt erbjudande, Andrahalvlek!

Tisdag onsdag och idag har väl varit mindre bra dagar. Min tanke är ändå att om jag ska skriva här i forumet så ska det inte bara vara när det går bra utan även när det är tunga dagar. Annars blir det för mig lite som andra sociala medier att man bara berättar det rosenskimrande...att allt går så enkelt. Jag märker ju själv att jag tystnar när det inte går bra...och det är ju egentligen då som det är kanske viktigast att skriva, som man behöver skriva om man orkar det.

Jag vet egentligen inte varför jag drack i tisdags...var det vanan? För jag kände mig nog inte särskilt sugen? Och varför drack jag igår? Jag hade ju köpt en begränsad mängd men kom ju hem sent ändå så drack jag...inte allt men jag drack. Och, jag drack fastän min dotter var hemma....vi skulle se en serie..orkade jag? Jag pratade dock om mitt missbruk men kanske inte att jag hade druckit igår kväll...Kom i säng sent. Har varit SÅ trött idag. Skulle inte köpa ngt idag men gjorde det...fast jag kommer förmodligen inte dricka upp det för jag är så trött.
Men varför drack jag igår? Och idag? Jo...jag blir ju ledsen/besviken/ångest när jag har druckit och då är det ju väldigt lätt att dämpa dessa känslor med alkohol istället för att endast stå ut. Och idag??

Jag har aldrig någonsin var så övertygad om att jag ska sluta dricka alkohol, har aldrig varit så motiverad...men ett beroende är ett beroende ...jag kom inte hit över en natt....det tog år...så det kommer ta sin tid...men jag ska ur beroendet! Min allra största rädsla är att drabbas av sjukdom, bli smittad av Covid-19 för jag är väldigt osäker på om jag fixar det...och då kan man ju tänka..varför slutar inte jag?? Varför slutar inte den som röker, som snusar osv? Jo, för det är ett beroende...ett väldigt starkt sådant..

Jag hoppas på en nykter dag imorgon..för jag längtar så otroligt efter att inte vara så här trött...och att min hjärna befinner sig i en bubbla...och ont i magen....men jag har påbörjat min resa...i och för sig för länge sedan ...men nu är det mer på riktigt därför är det så mycket tuffare...Nu ska jag gå ut och lägga mig i en solstol och vila!

Kram:)

Tack för hälsningen, Charlie70?

Åh vad mysigt med sonens kram❤️

Det blev inte solstolen men det blev en stol på altanen. Så skönt??

Men nu blir det sängen!

Kram och God natt??

Tack AmandaL för ditt pepp och support?

Känner mig trött men lite mer hoppfull idag. Det gäller att rikta tankarna åt rätt håll...vilket är lättare sagt än gjort. Hur som helst jobbar hela dagen flexar ev ut lite tidigare. Tar bilen t jobbet eftersom jag alltid lämnar vår hund på morgonen. Min dotter kommer och hämtar bilen vid tio för hon och vår svärdotter ska åka till ngn strand idag. Min man har ställt dit min cykel så det blir cykeln hem. Skönt? Suget brukar vara starkare på fredagar eftersom vanan att dricka ngt på fredagskvällen efter jobbet är så stark! Då kommer själva utmaningen...kanske jag skriver då AmandaL. Är ju så obeskrivligt trött och jag vill faktiskt känna mig piggare imorgon då vi ska fixa m köket.

Ha en fin fredag??

Tack AmandaL för att du bryr dig om mig?

Blev inte bra ikväll....har inte ångest...men förmodligen imorgon?

Något som är väldigt skönt är att Systembolaget har stängt Midsommarafton, Midsommardagen och Söndag??

Vi får se om vi hörs imorgon...är fortfarande lite ambivalent om forumet är denna rätta platsen för mig. Ibland är det helt klockrent och ibland inte.

Kram och trevlig helg t er alla??

Du är go du AmandaL?

Idag ska jag försöka göra den här dagen till en bra dag men det är SÅ svårt när jag känner mig som jag gör? Är jättetrött, huvudvärk, ångest, arg och ledsen! På ett vis vill jag vrida tillbaka tiden för att inte behandlat tiden som jag gjort utan istället tagit vara på tiden för att må bättre. På ett annat vis vill jag vrida fram tiden för att ha kommit längre fram i min nykterhet än vad jag har gjort samt att ha gått ner i vikt för att må bättre. Men nu är det som det är...det är bara att gå igenom timme för timme minut för minut...skulle bara velat åka iväg på en utflykt...istället blir det till att fixa till i köket...lite trist när det pågår men jag vet att jag kommer vara så glad och nöjd när det är över.

Ser fram emot Midsommar som ska firas med våra barn och svärdotter❤️Det var väldigt länge sedan men det ska verkligen bli kul❤️

Så nu får jag verkligen jobba med mig själv för att vända denna dag till ngt positivt??

?????

Goa Andrahalvlek ?

Jag vet ....man kan få pepp och stöttning på sin vandring men jag vet jag måste göra grovjobbet själv....jag vet...å det är nog det som är det mest frustrerande att veta så mycket...å inte ta itu med problemet på riktigt!!! Fast jag har inte gett upp ...så är det????

???

Vill egentligen inte skriva här när jag druckit alkohol...skriver därför mer imorgon??

Men köket börjar landa och därmed även jag...

Har näst intill väldigt bra koll hur min hjärna fungerar...men jag är mindre bra på att prioritera mig själv...som att säga...nu behöver jag vila...andas..för jag tänker att dessa faktorer är så viktiga??

AmandaL..jag har inte de utmaningarna som du har med vänner som då man träffas över ett glas vin, glas bubbel...tänker att det beror på att jag är äldre eller att mitt nätverk har krympt så mycket under de senaste åren. Tycker iaf du är så strong??

Å du det är inget konstigt att känna sug...

Kramar❤️❤️

Snart dags att sova.....?

Men innan dess vill jag skriva några rader....

De senaste dagarna/veckan/veckorna har inte gått så bra...å det har tagit ganska mycket på mig...både fysiskt/psykiskt ?

Så trött i hela kroppen , känns som hjärnan är inkapslad, huvudvärk mm...

Det tar kraft att dricka alkohol ...det tar kraft att försöka bli nykter....fast om det tar kraft att bli nykter så är det helt ok...bara jag låter det få ta kraft??

Känner mig mer till ro än på länge...allt är i princip på plats i köket...blommor är planterade ute i rabatten.... gjort en liten ommöblering i vardagsrummet.

Bröllopsdag imorgon..men vi åt kebabsallad ikväll och...drack vin....inte bra...men under kontroll.

Imorgon har vi varit gifta i 29 år min man och jag❤️ Allt har varit långt ifrån rosenskimrande...kärlek,ilska, bråk, sjukdom, sorg , besvikelse...mm.

Och ikväll läste jag det finaste citat som jag någonsin läst ...och det var av Bodil Malmsten...passar så väl in på min kärlek till min man och det är
” Kärlek är att jag vill att du finns”.❤️❤️

Imorgon vill jag fira alkoholfritt men istället m glass eller bakelser?

Kram t er alla❤️❤️

Tack❤️❤️....

...FinaLisa för ditt tips...jag har läst Lims inlägg?

..Charlie70 tack för Grattishälsning och dina reflektioner. De är hjälpsamma??

...Andrahalvlek..tack för Grattishälsning och vad du skriver om att sörja. Jag sörjer också de stunder då alkoholen har varit positiv...när jag har haft ett bra förhållningssätt t alkoholen. Alla de andra stunderna och hur de har sett ut under väldigt många år...de stunderna vill jag aldrig mer uppleva. Även om alkoholen finns fortfarande kvar i mitt liv så vet jag att den kan inte finnas där....vår väg att göra slut är lite lång.

...Torn..Tack för Grattishälsning och Grattis t era tio år! Så skönt att du inte behöver sörja utan att du känner dig avklarad m alkoholen.

Ja...jag tror verkligen på det där som Lim skrev att det tar lååång tid innan beslutet att inte dricka alkohol lägger sig i själen...man/jag hamnade inte i beroende över en natt så det kommer att ta tid att ta sig ur det?

Ibland lurar jag mig själv alldeles för lätt...åt kebabsallad och drack vin i söndags å firade bröllopsdag då...eller hur??

Vill ju fira på den riktiga bröllopsdagen och tänker att det är då firandet ska äga rum. Så det blev lite mer ”finpizza” och vin/öl.

Idag har jag druckit lite och slagit ut lite.

Imorgon och på torsdag är jag ledig. Skulle varit ledig hela veckan...skulle varit på Billströmska folkhögskolan men det blev ju inställt men valde att vara ledig dessa dagar istället.

Min önskan är att imorgon handla mat t midsommar. Köpa växter och krukor t köksfönster. Ev bordstabletter t köket.
Vara m på workshopen m Viktväktarna. Ta en morgonpromenad nere vid vattnet.
Förhoppningsvis få kontakt m ngn IT-expert som kan hjälpa mig m att få ordning på programmet m internetbehandlingen?

Och...alltså...mitt allra största mål är att prioritera mig själv...fokusera på mig själv...för att kunna bli nykter. Läsa, se youtube-klipp, motionera ....

Blir så arg, ledsen, besviken på mig själv att jag inte kommit längre?

Jag tänker det tar tid att bli nykter...det tar kraft...jag måste prioritera mig själv????

Jag tänker att jag behöver skriva här men jag skäms?

Kram??

AmandaL?

Nu var det kanske inte ett glas vin?men det var ändå under kontroll??

Morgonpromenad vid vattnet är en lisa för själen??

Ledig idag..börjar dagen med en tallrik yoghurt en kopp te och en promenad med min hund längs vattnet och därefter en kopp kaffe, knäckemacka och ett ägg...den starten på dagen slår allt??Ibland har jag funderat på att börja min morgon på det viset även när jag jobbar. Om jag är nykter kvällen innan så skulle det nog funka bra?

I någon tråd skrevs det om vikten och jag skrev att vikten är viktig för mig för hälsans skull. Kände att det blev liksom ingen nyans i mitt inlägg. Att ha ett alkoholmissbruk är ju ofta förknippat med skuld och skam vilket även övervikt kan vara. Man har liksom tappat kontrollen...och både alkoholism och övervikt/fetma är ju farligt för hälsan. Fast på något vis känns det ju ändå bättre att vara överviktig än att ha ett alkoholmissbruk. Min övervikt där jag har ett alltför högt BMI är så starkt förknippat med mitt alkoholmissbruk. Jag kan äta bra hela dagen och har inte så svårt att avstå fr godis, glass och fikabröd om det bjuds på under dagen men dricker jag alkohol när jag kommer hem ja..då kan jag stoppa i mig snacks el kex och ost el pizza osv..å det är ju sista gången som jag äter och dricker på det viset eller??? Är ju med i Viktväktarna och nu har vi workshops online. Har jag gått ner mycket under ett år??
Nej...fem kilo...ok det är bättre än inget...men det beror ju inte på maten att jag inte har gått ner utan alkoholen!

Nu när det är Midsommar så är det ju faktiskt väldigt bra mat som tillhör traditionen i alla fall min familjs tradition. Färsk potatis, matjessill, dill, gräslök, gräddfil, jordgubbar. Midsommar har även innehållit öl och snaps men i år tänker jag att det ska innehålla annan dryck för mig. Våra barn kommer hem och de tycker inte om snaps. De kan dricka en starköl precis som min man. Jag kan dricka alkoholfri öl..tycker om Brooklyn. Min svärdotter dricker knappt ngn alkohol överhuvudtaget pga förhöjda levervärden pga hennes tarmsjukdom (ska genomgå en levertransplantation?), hon vill nog dricka alkoholfri cider.

Det är så som jag vill fira min Midsommar och jag hoppas att jag ska klara det. Räddningen är att Systembolaget är stängt tre dagar i rad??

Andrahalvlek, du kämpar på så himla bra???

Alkoholhjälpen och även andra brukar säga att det tar tre månader för kroppen att återhämta sig. Så du måste väl vara på god väg??

Jag är verkligen inne i en ond spiral nu?Det är lite som Charlie70 frågade..om jag hade nått min botten. Jag tänker att det är där jag är och rör runt i just nu?

Har haft himla otur m Internetbehandlingen pga tekniska skäl. När första delen kom kunde jag öppna upp den men sen har det liksom varit kört?Kan inte öppna upp en enda del. Skrev t min behandlare som försökte hjälpa mig men det funkade ändå inte...Rådet jag fick var då att ta kontakt med support på 1177 stod i kö i 70 minuter!!! Det fanns ingen röst som sa tex ”du har plats nummer 7”....så det var bara att vänta. Till slut svarade en kvinna som inte kunde hjälpa mig men skulle i sin tur prata m ngn annan och därefter svara på mail. Fick svar igårem att jag skulle inte kontaktat 1177 utan min behandlare skulle kontaktat sin regionala support. Skrev t min behandlare igen och berättade detta. Har inte fått ngt svar och hen är kanske ledig...det är ju Midsommar nu? Det är inte så att jag tänker ”jag skiter i det här” men det tar jäkligt mycket onödig energi som jag behöver t annat.

Ha en fin torsdag! Solen skiner h mig hoppas den gör det även h er andra☀️?

Tack Torn för ditt inlägg hos mig!

Du har rätt, Torn! På ett vis får jag uppbackning av min man och på ett annat vis inte. När vi var på Alkoholhjälpens träff i februari då var han med mig där??
Min man är en otroligt snäll människa och vill stötta och hjälpa de flesta vilket innebär att han blir lite konflikträdd och lite medberoende. Så därför ligger bördan lite tyngre hos mig. Vi har aldrig alkohol hemma men eftersom jag åker t systemet direkt efter jobbet är det svårt för honom att styra där. Han skulle aldrig hälla ut alkoholen som jag säger t honom att jag skulle gjort om han hade haft samma problem som jag har. För jag är en riktigt odräglig typ emellanåt och han vill nog inte att den typen ska bli värre?

Men..jag frågade min man och mina barn...kan vi köra alkoholfritt imorgon och alla svarade ja ...oj vilken lättnad? Jag förstod då att jag har varit SÅ stressad inför Midsommarhelgen...så Systembolaget stängt tre dagar vilket innebär tre dagar nyktra ...
Å Torn ... vill SÅ gärna fixa den fjärde dagen...

Har även varit lite stressad av Covid-19... smittspridningen är hög där jag bor ?

Men ikväll cyklade jag 13 km..äntligen...så gott??‍♀️??

I ngn tråd läste jag om intressen eftersom man får tid över när man inte dricker...jag började måla innan Covid kom...ikväll...var jag på Dollarstore..där finns färg och papper??

Mina vänner❤️Behöver er jättemycket nu❤️

Vilken underbar vacker morgon??☀️

Tog en promenad med vår Bella. Vänern gnistrade. Jag satte mig på en bänk och bara njöt. Känner mig lugn just nu för jag vet att jag inte ska dricka alkohol idag. Vet inte hur det kommer kännas ikväll men just nu är känslan ...lugn??

Kanske vi hörs senare idag men om inte så vill jag önska er en
Glad Midsommar ??

Tack Charlie70, FinaLisa och Andrahalvlek?

Nu är jag med min familj och jag har tagit årets första dopp i Vänern. Iskallt men svalkande?

Kram?

Helsike också!!

Vi som aldrig brukar ha alkohol hemma. ..allt dricks upp på kvällen.
Men nu hittade jag en starköl 33cl i kylen...å vad gör jag då..jo dricker den! F-n vad besviken jag blir på mig själv?MEN det här ska inte få dra ner mig....nu finns det inget mer här hemma än alkoholfritt. Det här säger så mycket om mig själv och mitt beroende? Jag ska ta tillbaka känslan av lugn ...och känslan av hopp????

Tack Charlie70!

Jag klarade av att släppa känslan ganska snabbt igår. Den där känslan när man känner sig lite misslyckad och som lätt hänger kvar och som kan göra att man tänker ”att på måndag då köper jag lite grann ändå”... och den känslan lyckades jag få bort. Försöker fånga den känsla som jag kände när jag visste att det skulle bli alkoholfritt ...förnimmelsen av att kunna äga mitt egna liv??och där ingår inte alkohol och faktiskt inga märkliga saker heller ...utan en klar hjärna, en kropp som återhämtar sig, naturen och frihet...och en känsla av allt är möjligt där vill jag befinna mig❤️

Hade en jättetrevlig Midsommarafton med min familj??
Mina barn är alltid så tacksam över den mat jag bjuder på och det gör mig glad. Vi spelade olika trädgårdsspel samt spelade kort.

Idag är det mulet hos mig och jag ska ge mig ut på em cykeltur. Råkade bränna skinnet lite igår så det behöver vila.

Idag blir en nykter dag??

Kram?

Så blev det i alla fall en helt nykter dag??

Å nu deckare på Tv4play m min dotter och popcorn???

Ja...morgondagen..

Tack för inlägg Torn och Andrahalvlek!

Idag blir en nykter dag...tankar finns på alkohol ...men jag skjuter bort tanken...hade nog varit svårare om Systemet hade varit öppet men nu är det endast ICA....dels är valet lättare för det finns endast 3,5% dels för att jag vill inte dricka alkohol idag.

Jag vet att tankarna kommer finnas där imorgon, jag vet även att jag kommer känna mig stressad över det. Men, jag tänker lyckas jag imorgon det kommer säkerligen betyda mycket för hur resten av veckan kommer att bli.

Ska åka t ICA sen för att handla mat. Ska se till att hela morgondagen är planerad utifrån maten vilket innebär att jag kan åka raka vägen hem fr jobbet. Ska ta en cykeltur direkt när jag kommer hem. Följer jag denna planering då hinner Systembolaget stäga.

Håller med dig Andrahalvlek om orden tror och hoppas....ord som jag ofta säger. Kanske för att det känns inte som misslyckandet blir inte lika stort om jag säger de orden istället för ska ifall jag dricker. Det är ingen medveten tanke men jag tänker att den finns där.

Jag tänker att det är viktigt att tänka att jag SKA INTE fast jag tror även att det är bra att ta bort ordet INTE . För om man tänker på att fokusera på något man inte ska så är det istället lätt att göra det. Oavsett vad så SKA jag åka hem efter jobbet imorgon och jag SKA cykla och jag SKA INTE dricka alkohol. När jag skriver detta känner jag att det är inte förankrat till 100% i min själ men jag SKA vinna över tankarna imorgon??????

????