Det är min tid NU!

Profile picture for user Ensam1984

Ångest delux. Kan inte sova. Har druckir varje dag i nästan en vecka, sjukskrivit mig från jobbet. Mår så dåligt, livet känns inte verkligt utan som en jävla dröm. Ljuger om allt, för mig själv och för andra.

Har precis hällt ut det sista BIB jag har, det kändes skönt. Vet ju att jag mår som bäst utan giftet A men i ärlighetens namn så vill jag nog mest bara ta livet av mig.... långsamt. Fast ändå inte. Förtjänar inte det som andra har. Lycka och mig är två olika saker, som inte passar ihop. Det finns ingen mening... var är min mening? Var börjar jag? Kan inte berätta för någon... kan inte... är ensammast i världen... har verkligen ingen. Skäms så över allt med mig själv.

Jag är färdig, jag känner att jag är på botten, kan jag komma längre ner... säkerligen. Men jag orkar nog inte kravla tillbaka om jag går längre ner.

Det är skönt att skriva, en del av ångesten släpper då. Borde kontakta vården för ångesten, men är i limbo nu... efter sommaren kanske jag vet svaren... vem jag är. Förlåt att jag är så otydlig. Men orkar inte gå in i det.

Vet att det är aldrig mer som är det rätta för mig, har slutat förr. Höll upp 5+ månader förra gången och mådde generellt bra av det. Men har också lärt mig att jag inte kan lova mig själv aldrig mer... det blir för stor press och skapar sådan ångest. Måste komma dit då det känns sådär självklart och bra att välja bort A. Att inte ta till det som snuttefilt, belöning, bestraffning.. ja.. för att dämpa varenda jävla känsla jag har. För att inte se verkligheten, mig själv och mina val. Så...

Väljer att inte dricka i dag. Istället ska jag satsa på att försöka sova ut rejält och inte fastna.

Profile picture for user Denhärgången

Känner med dig, vad tunga saker du går igenom. Det är jättebra att du hittat till insikt att du vill sluta dricka. Med lite nykterhet bakom dig kanske ångesten kan lätta lite.
Vad du än har gjort så förtjänar du visst att ha ett bra liv, du har ett värde i att vara människa och är en fin person som vill bättre.
Fortsätt skriv, här inne är du aldrig ensam!

Profile picture for user Kennie

Hej, det låter som att du har det tungt. Härinne finns gemenskap och stöd. Jag kan också verkligen rekommendera dig att söka dig till något 12-stegsprogram, då får du ett stort socialt nätverk med varma och icke dömande medmänniskor. Du är värd ett gott liv, ångesten och självföraktet har sin grund i alkoholen tror jag. Du hade en nykter period skrev du, hur mådde du psykiskt då? Ta hand om dig, vila och ta en nykter dag i taget. Och igen, kolla upp någon förening där du kan få hjälp och stöd tillsammans med andra!

Profile picture for user Ensam1984

Jag fixade inte ens en dag... förra gången. Inte konstigt då det fanns öl i källaren. Men i dag (och i dag är det fredag) har jag fixat det. Har åkt hem till mina päron för att bli lite distraherad. Det är inte svårt att inte dricka om man inte har dricka hemma, och om man påminner sig hela tiden att inte köpa något. Det är därför systembolaget är så bra, det skapar ångest och för mig som ni bor i en mindre stad så har det gjort att jag nog handlat mindre än vad jag kunde ha gjort förut. Men trots detta så har jag druckit sjuka mängder i min ensamhet.

Jag har aldrig haft sådär jättestort problem att dricka i grupp. Har för det mesta inte gillat att andra ser på när jag äter och dricker... älskar ju dock att göra det i min ensamhet. Det är just det som är problemet, och det är också bland annat därför jag isolerar mig själv och inte orkar/vill något.

Jag minns när jag var nykter länge förra gången. Då fick jag så mycket energi och orkade faktsikt saker. Jag var fortfarande trött och började jobba så mycket på jobbet (som en ersättning för A) att jag nästan körde slut på mig själv. Men jag mådde över lag väldigt bra när jag inte drack.

Jag går upp och ner i mitt mående. Men det var bättre. Det senaste 5 månaderna har däremot varit hemska. Jag har varit sjuk från jobbet då jag inte orkat gå dit pga. ångest, jag har fått vänta på mina utredningar som aldrig startar, jag får ingen hjälp (och har inte orkat be om hjälp) från sjukvården. Jag har gått upp 10kg i vikt, jag har inte kunnat besöka mina vänner i andra städer... ja det har varit några riktigt pissiga månader.

Just i denna stund så mår jag okej, men det är inte omöjligt att jag vaknar i natt klockan 03, som jag gjort de senaste nätterna, med total ångest. Skamkänslor över mitt drickande, att jag inte kan ta hand om mig själv som en vuxen person göra, att jag är ensam och inte kan/vill/orkar ha familj eller något som liknar ett "normalt" vuxet liv. Endast ett jobb. Men jag vet att man inte ska jämföra sig, med drickandet så glömmer man ju också allt det där - det är en bra distraktion från ens "liv" man har skapat, eller inte skapat under berusningens dimma.

Har funderat förr på möten (AA) men bor nu i mindre stad och jobbar på ett ställe där jag inte känner mig bekväm i det. Sedan är det även så att jag har viss social fobi och avskyr sånt där kumbaja skit, lekar och att behöva göra saker som inte inspirerar mig i stunden. Får ångestpåslag av att göra nya saker eller vara i nya situationer. Däremot så vet jag att förra gången jag klarade att vara nykter länge så skrev jag här varje dag. Och var 100% ärlig mot mig själv och detta forum. Så det är min plan även denna gången.

Jag vet att jag inte kan dricka i sällskap för det bjuder in till fusk, men det kan jag inte lova att jag kommer klara, det enda sociala liv jag har med några nära vänner skulle försvinna om jag helt förbjöd det. Jag vet dock att jag är 0 eller 100%, det finns inga mellanlägen och jag vet också att ett litet misstag för mig innebär att jag tappar fotfästet totalt. Kanske inte på en dag, men styrkan jag bygger upp försvinner bara sådär. Sedan har jag också sjukt dålig impulskontroll och mitt inre känsloliv och tankar om rätt/fel förändras dagligen på ett skrämmande sätt. Men skadar ju inte någon annan än mig själv, det har jag alltid sett till.

Nu har jag skrivit för mycket, och för länge. Det blev bara ett rabblande av inre tankar, men det är just detta jag vet att jag behöver. De närmaste veckorna kommer vara skittuffa, jag har semester (men det hade jag förra gången också när jag påbörjade min nykterhet) och värmen inbjuder till dumdristiga beslut. Jag tar en dag i taget och vill försöka njuta och inte leva fake.

Profile picture for user Ensam1984

Jag är en sån person som behöver 8 timmars sömn, det funkar även med 7h, men med mindre än det blir jag och känner mig bakis hela dagen (även om jag inte druckit). Har i några veckors tid inte kunnat sova, och det är det enda som har funkat i mitt liv. Pust. Men vet att det har att göra med bl.a. värmen. Har ganska svår RLS och tar medicin för det men det tar inte bort krypningarna, bara behovet av att göra något åt det. Ska låta det gå ett tag till. Har ju semester snart och då spelar det ju inte så stor roll.

Nu till en annan liten grej som jag kommit på om mig själv. Jag är så himla motpolig (det är inget namn - men hoppas ni fattar). För exempel. Jag tycker om att göra spontana saker, fast egentligen inte, speciellt inte om de inte är självvalda. Jag blir väldigt stressad när något sådant händer och kan i princip stänga av, alternativt leva i ångesten och maska, vilket sedan leder till att jag mår dåligt senare. Jag älskar att planera, men har inte kapaciteten att följa planeringar. Värst är om man har stämt möte med någon, jag får ALLTID en känsla av att jag vill skita i det - roligt eller tråkigt. Bara för att det är sån press och jag måste tänka på det och under tiden ofta inte kunna göra något. Att gå och vänta på något är outhärdligt. Därför reser jag nästan aldrig, övernattar sällan på annan plats, umgås begränsat med vänner, försöker att inte lova saker - för jag orkar helt enkelt inte.

När man läser stycket över så kan man ju tro att jag är någon riktig knäppis, med noll social kompetens och att ingen skulle någonsin gilla mig. Tvärtom, detta får jag väl ändå ge mig credd för. Allt det där jobbiga syns som tur är inte på utsidan. Är väldigt omtyckt på mitt jobb och av mina vänner. Har inte jättemånga nära vänner men tillräckligt för mig som kan tycka det är ganska jobbigt att "komma ihåg" att kolla till dem. Ingen av dem vet om mitt problem med dricka, tror jag - och är väldigt säker på. Ingen på jobbet vet. Vännerna vet dock att jag inte alltid mår så bra och att jag i nuläget väntar på senare delen av min utredning. En utredning inom NPF, för de jag berättat om detta har inte förstått och kan inte tänka sig. Men jag är så himla bra på att inte visa det, att visa fasaden. Men vet ju inte om jag har någon NPF, det kan ju bara vara så att jag är deprimerad, social fobi eller ptsd. "Bara".

Nej, nu har värktabletterna gjort sitt, får sån huvudvärk när jag inte sovit. Så nu ska jag gå ut i köket till min mor och äta frulle.

Väljer att inte dricka i dag, väljer att inte åka hem förrän efter 15.00 så kan jag inte även om infallet skulle infinna sig.

Profile picture for user Ensam1984

haha.. jag lurade alkoholdjävulen i dag igen :) Klockan har passerat 15.00 och systemet är stängt.

Är dock lite nere då en av mina bättre vänner fyller 40 år och ska ha bjudning/fest i kväll (ca 15-20 pers). Vet att det kommer bli så himla roligt och framförallt god mat och dricka. Men då jag varit lite småkrasslig och varit hemma denna vecka så känner jag inte att jag kan gå. Ungefär som att jag inte förtjänar det. Sen känns det olustigt också då jag varit sjuk, även om jag mår ok nu. Det är ju också bra då jag inte kan dricka om jag inte är där. Hade inga jätteproblem att inte dricka i sällskap, blir inte läskad av att se andra dricka. Herregud jag åkte ju på en ålandskryssning med mina tjejkompisar utan att dricka. Något av det värsta jag gjort, ville inte dricka. Kom mest på att den scenen inte är min grej. Avskyr packade människor och folk som kladdar på en och man måste prata med massa okända ointressanta människor om ingenting.

Nu är jag hemma i min lägenhet, det är ganska städat och fint, det känns så skönt. Ska försöka ge mig iväg och handla lite om några timmar så jag kan unna mig lite även om det inte är A. Vet att jag måste gå ner de där extra kilona jag lagt på mig de senaste månaderna men en sak i sänder, det kan jag fokusera på om några veckor då jag har kommit in i en rutin.

Har några A-fria öl hemma som jag kan ta om jag vill unna mig, det är ingen trigger som tur är för mig. Det som är jobbigast är väl att få tiden att gå, vet egentligen inte varför jag bara inte går på festen... men känner mig inte helt bekväm i mig själv nu heller + att det var tema på festen. Jag AVSKYR teman, varför kan man inte bara få vara så som man är!? Sånt ger mig ångest. Jaja... nu ska jag ju inte gå så...

Det är så skönt att vara tillbaka här och bara skriva, inte för någon annan (sen om någon läser så är det ju självklart okej och trevligt) men att bara få ut allt det där inne, för det är just allt det som jag inte vet hur jag ska hantera - det goda, det onda - alla känslor. det är just dem jag dricker på. Jag dricker för att jag är ensam, uttråkad, unnar mig. Jag dricker för flaskan är min "bästis" som aldrig sviker, jag dricker för att förstöra för mig själv och jag dricker för att skada mig själv. För att ta livet av mig långsamt brukar jag tänka... fast på något halvt omedvetet sett. Har man inget att leva för, eller har man ingen att leva för snarare så är det lätt hänt.(OBS är inte självmordsbenägen, bara inte jättesugen på livet alla dagar, det innebär inte att jag vill att det ska vara slut)Tror helt ärligt att jag inte hade varit i samma situation som jag är i nu om jag hade haft en partner eller familj som jag bodde i. Det vet jag ju såklart inte, kanske hade smugit med det. Men har ofta inget behov av att dricka ihop med andra, inte alls. Gör det ju ibland då det synes vara adekvat och det kan vara trevligt, men inte in i kaklet med målet att dricka så mycket så jag somnar av det. Att jag tuppar av. Fan vad sjuk man är.

Men nu ska jag kolla tidningar om bra erbjudanden, göra en shoppinglista och göra en ansiktsmask innan jag ska shoppa :)

Profile picture for user Kennie

Bra att du stannar hemma och tar det lugnt ikväll, kan vara svårt att kämpa med nykterheten på fest med folk man är van att dricka med i början. Om du bara orkar kämpa ett tag kommer snart fördelarna med nykterheten, som du själv beskriver, att du fått energi och mått bra. Tänk att det där goda mående finns inom räckhåll, du är snart där!

Profile picture for user Ensam1984

Vaknade 05.15, fick sova ca 5h i alla fall. Men vaknade och hade så mycket energi att jag gick ut och tog mig en promenad på ca 50 minuter. Det var så uppfriskande och skönt. Nu känner jag mig lite osäker på vad jag ska göra. Borde åka till min andra lägenhet och renovera, men är lite trött ändå. Borde fixa med lite saker, handla, panta, hämta paket osv.. men kan inte det bara vänta? Det kan jag väl lika gärna göra i morgon!? Kanske ska städa i stället?

Ska nog bara försöka vila inför morgondagen då jag jobbar. Jobbar bara mån-ons denna vecka och sedan börjar min semester. Har semestern lite uppdelad i år men har det lugnt under sommaren och kan jobba lite hur, var, när jag vill. Skönt!

Har inte så mycket att säga i dag, hade en helt okej kväll i går, åt mat, lite snacks och drack 2 A-fria öl. Lite rastlös men helt okej. Ingen fara ännu, inget sug alls.

Ganska tom i huvudet annars... men väljer att inte dricka i dag. Istället njuter jag av kallt mineralvatten och melon.

Profile picture for user Andrahalvlek

Helt rätt taktik! Lyssna inåt på vad kroppen behöver (vila.) Fokusera på fördelarna (arla morgonpromenad) och ta en dag i taget. Bravo!

Kram ?

Profile picture for user Ensam1984

Åkte faktiskt och handlade och fixade alla bestyr jag hade i morse. Men sen dess har jag mest latat mig. Har ändå känt mig okej. Men nu måste jag säga att jag blir himla sugen på öl när det är så varmt. Kan ju ta en A-fri men det är ju inte riktigt samma, det är inte det som kroppen vill ha. Men det är heller ingen jättefara. Huvudet vinner mot kroppen med 10 mot 2 just nu. Så ingen fara egentligen. Men värt att ändå skriva det för att påminna mig själv.

Jag vet att jag kommer ha så mycket mer tid och energi framöver utan A, men att jag också kan få ännu mer problem med sömnen, jobbiga tankar osv. Berg och dalbana delux. Det jag fick med mig förra gången som jag var nykter vilket var i höstas (ca 175 dagar) var att jag fick en framtidstro, en livsglädje, en tro och ett hopp om en framtid. Det var det största, ja förutom de där vardagliga sakerna som att inte behöva lägga så sjukt mycket tid på att tänka på A

Det här med tankarna på A vet jag försvinner mer och mer. Och det var nog värre förra gången för då visste jag inte om jag skulle fixa det mer än 3 dagar. Men att planera när var och hur man ska köpa A, försäkra sig att man har tillräckligt hemma, planera så man kan handla innan stängningsdax, ha ångest av att de på systemet känner igen än, eller att någon man känner ska se en handlar (och vad man handlar) på en vardag, hur man ska göra sig av med flaskor/BIB smart, när man måste börja/sluta dricka för att kunna köra dagen efter.

Sen har vi alla tillbehören, för det räcker inte med öl eller vin (det är mitt jam) utan snacks, mat, mys.. ja allt det där måste också planeras. Kommer ihåg att det var sån lättnad att inte behöva fundera på det. Sån ångest som försvann.

Visst är det sjukt att A skapar så mycket ångest och tar så mycket tid, när det bara ger den där "goa" känslan en stund på kvällen. För mig i alla fall. Men jag har ju kommit på att jag använder ju inte bara A för att jag är glad, ledsen.. för bara känslor. Jag använder alkohol för att PÅ RIKTGT skada mig själv. Är övertygad om att det är ett självskadebeteende, på ett annat plan än att "bara" vara beroende, vilket jag också är. Men detta självskadande beteende återfinns inte bara med A utan med många saker i mitt liv (skär mig inte eller så), men med mat, kärlek, vänskap.. ja mycket. Jag är inte värd det.. så därför försöker jag antingen inte, ignorerar eller övertygar mig själv att det ändå inte är någon som ser, som jag behöver stå till svars mot.

Är ganska säker om ex. min boss skulle komma på att jag dricker som jag göra (dricker ju ofta inte på vardagar men det har hänt) och han skulle prata med mig så skulle jag sluta illa kvickt, om någon visste. För jag skulle känna sån skam och sån pliktkänsla (vilket är en av mina starkaste egenskaper). Men vem vet, stigmat att vara alkoholist (vilket jag ser mig som, jag har inte bara problem med alkoholen) funkar inte i den värld vi lever i och jag är inte stark nog att stå upp för mig själv och alla oss inför gemena man.

Det blev ett längre inlägg än jag tänkte. Nu måste jag ta en coffeintablett så jag kan komma igång och fixa lägenheten innan nästa vecka startar.

Profile picture for user Hur_blev_det_så_här

Vi har klarat ännu en dag ju. Att en a-fri öl inte fungerar är just att den saknar den där kemikalien som just fipplar till det med de övriga kemikalierna i hjärnan och ger en kemisk belöningskänsla. Alla droger funkar så. En del biologiska varelser har en kropp som klarar av den kemiska reaktionen bättre en del klarar av den sämre. Så nu får vi skippa kemikalien A. Ja jag är kemist... ?
Jag har klarat dag 3, ute och försökt titta efter fjärilar. Blev myggbiten och solbränd. ? Men jag tog in naturen på ett nytt sätt. Mer medvetet. Jag njöt av promenaden för mitt drickande på helgerna har gjort att jag nedprioriterat det jag vet att jag gillar.
I morgon tar vi dag 4. Jag ska till Previa för ett prat med den läkaren som “satte dit”. Hen är en humorlös jäkel men det var väl bra att hen är rutinerad. Hen har väl sett flera fall tidigare från alla möjliga olika arbeten och personlighetstyper. Duktiga, högpresterande, plikttrogna trillar dit även de för kemikalien A eller EtOH som jag skriver den vanligast. Många kramar till dig och alla andra ❤️??

Profile picture for user Ensam1984

Sitter på jobbet och mår rätt så bra. Det är lugnt här, jobbar inom skolväsendet (jag är inte pedagog) så nu när eleverna är utflugna så kan man axla ner sina ambitioner lite och bara invänta semestern.

Fick en tanke förut att det vore kul o partaja lite, men sen kom jag på den där superhärliga tidiga promenaden jag hade i går morse och så blev jag bara så osugen på att dricka.

Jag slutade ju dricka 4 juli förra året, och trots att man kan tro att sommar och semester borde vara svårast så var det nog enklare för mig. Det finns som ”hur blev det så här” skriver så mycket man försummat, saker man vill göra innerst inne, fast man inte gör för att inget är viktigt förutom A. Tack förresten för ett klockrent inlägg ”hur” ?☺️

Ibland är jag så glad att jag inte har någon egen familj, jag slipper ändå ångesten över vad jag utsätter andra för. Och andra sidan så har jag ju ingen som kan checka mig, me. Jag har ju alltid trivs bäst själv, i mitt eget sällskap - så kan jag inte läsa mig själv (read myself) så är det illa.

Återigen till mina självskadande tendenser, jag vet att jag behöver terapi för detta och har jobbat mycket med mig själv vad gäller sånt. Men måste över den där j-a puckeln (utredningen). Sen blir det antingen medicin, acceptans, terapi, assistans eller dylikt.

Nej nu måste jag väl återgå till arbetet. Statistik och samtal på arbetsbordet i dag, älskar o se mönster - tänk vad häftigt att man faktiskt får lov att gilla sitt jobb ❤️

I dag väljer jag att inte dricka, istället är jag tacksam för alla fina människor runtomkring mig

Profile picture for user Ensam1984

Är nu hemma från jobbet, fick och har ett rejält sug efter A. Men det kommer inte ske i dag.

Har huvudvärk, det är varmt (vilket jag hatar) och kläderna sitter för tight. Pust, att man (läs jag) kan gå upp och ner så ofantligt på bara någon timme. Nu vill jag mest bara lägga mig ner och sova och glömma att jag måste vakna i morgon och göra samma sak igen.

Det blir bättre, suger kommer bli mindre. Drömmarna om att bara försvinna (in i vindimman) fungerar ju inte. Det ger mig inget i långa loppet, det sätter bara livet på paus medan jag själv åldras. Allt annat händer runtomkring mig men jag förblir 23 (vilket jag tror var åldern då jag drack själv för första gången)

Sitter på min balkong och dricker Loka Melon Lime - den smakar inte öl, men den smakar gott ?

Profile picture for user Ensam1984

Jag vet att jag skriver för mycket, men just nu är det just vad jag behöver.

Från att ha varit på botten för några timmar sedan så har jag nu hämtat mig. Mor kom hit med min hund (han bor hos mina päron då jag jobbar som jag gör) så jag fick gosa hund och även prata med en kusin som jag inte pratat med på länge.

Sen åt jag lite chips (jag är en chipsoman), fick lite dåligt samvete så gick ut på en långpromenad en timma, är så jädra otränad nu efter all öl och vin så pulsen kom upp rejält när jag traskade på. Det kändes som jag genomgått ett långt träningspass och blev helt svettig. Så det blev duschen.

Nu känner jag mig ganska tillfreds, blir inte av med denna nedrans huvudvärk, men fortsätter dricka min Loka, ta en treo och hoppas på det bästa.

Fan vad duktigt jag har varit i dag, har även kommit på en sak. Under den tiden jag var nykter förra gången så hade jag en sån jädra härlig attityd, jag var positiv till allt, öppen och glad. Det längtar jag tillbaka till, är väl inte den mest negativa i världen inför andra, men jag tror det lyser igenom när man inte känner det själv inuti. Dit ska jag igen. Minns när jag var hög på att inte dricka, att vara sådär mallig, att se och förstå det där som de som dricker aldrig kommer fatta. Dit vill jag igen. Jag vill leva ÄKTA... inte fake.

Profile picture for user Andrahalvlek

Vi som är nyktra är de upplysta, de som dricker är grundlurade!

Jag väljer att tänka så i alla fall. No way att jag vill dricka alkohol, lika lite som jag vill dricka bensin.

Riktigt bra kämpat! Bra att du går ut och knatar dig svettig och trött, då får rastlösheten lite att jobba med och du sover bättre.

Kram ?

Profile picture for user Pellis

...så väl från förra sommaren när du startade den nyktra resan. Hur imponerad jag var av din styrka när en annan som jag vacklade hit och dit (inte pga av fylla men hur mitt upplägg var)

Fortsätt att skriva! Själv laddar jag huvudet och pannbenet för att snart kliva in i nyktra rummet igen.

Hejja dig och alla här inne!

Profile picture for user Ensam1984

Andrahalvlek, tack ?? kännersamma. Pellis - minns dig så väl ❤️ Sänder dig kärlek och styrka.

Så det är dag 5, risigt väder ute, vilket i vindimman hade varit perfekt men nu när jag har bestämt mig för att gilla att gå ut och gå så Känns det lite småtrist.

Men sitter på jobbet just nu. Jobb i dag till 12.00 sen tar jag semester. Ska ta en lunch då med en av mina bästa vänner. Hon är så himla fin ❤️ Tacksam.

Oj vad känslosam jag är, men vet ju att det är så här. Alla känslor som varit bortryckta och förglömda kommer upp på en och samma gång när man blir nykter.

Tänkte i går på att jag är glad att jag har lite social fobi ibland folk som jag inte känner, typ affärer, det gör att det tar emot extra mycket att bara dra till systemet. Jag måste ju tänka 5 gånger på det istället för att bara gå på impuls som jag gör med så mycket annat. Ni ser, jag försöker tänka positivt. Det finns något positivt med allt. Som tur är så hämmar det mig inte jättemycket. Får inte stark panikångest, det är mest jobbigt innan och tar mycket energi, men fixar det såklart.

Nu ska jag jobba lite. På agendan i dag är att städa undan papper och förbereda sommararbetet som jag ska ta med mig hem.

Räknar minuterna!

Väljer förresten att inte dricka dag, istället ska jag äta gott och kika på några riktigt bra serier i kväll ❤️

Profile picture for user Ensam1984

Nu sitter jag här hemma i soffan efter jobbet... jag dricker inte, tänker inte heller göra det MEN nu har jag semester, nu ska jag chilla och såklart så börjar den där envetna hjärnan direkt att gå till - Detta måste firas med en B... NOPE!!!!! Stopp och belägg! Jag hade tanken, jag har tanken, tanken ligger där och gnager lite, men det är bara en tanke. Varför ska jag fira att jag har semester? Jag tycker ju inte speciellt mycket om semester (jag vet att jag är annorlunda). Varför fira att mina rutiner bryts?

Nej, ingen dricka för mig. Inte i dag. Inget party här inte.

Jag fixar detta. Jag vet att jag har en inre styrka och ett driv, jag vet ju att jag kan. Jag måste hitta andra medel än mat och dryck som hjälper mig om jag nu måste fira något. Men en dag i taget, nu lägger jag all energi på att inte ta första glaset.

Profile picture for user Ensam1984

De ringde precis på mottagningen som ska göra min utredning... den ska dra igång nu, flera hade avbokat tider pga. semester (hur fasiken man kan göra det när man har de besvären man bör ha om man ska genomgå en sån utredning kan man ju undra, men ändå...) Jag ska få komma in redan tisdag nästa vecka!

Trodde jag skulle behöva vänta hela sommaren tills allt skulle starta.

GUD vad skönt att det drar igång, på riktigt. ÄNTLIGEN! Och vad skönt det känns att vara en sån som inte dricker då, för det var jag när allt detta drog igång, det var just det som fick mig att söka efter hjälp. Det var just att inte dricka som fick mig att vilja leva, vilja veta och orka att ta klivet att ringa VC för att se "vad som är mitt fel".

Euforisk lycka nu! Detta lever jag på i dag.

Profile picture for user Andrahalvlek

Vilken tur du hade! Det blir riktigt skönt för dig att gå till botten med alltihop och få den hjälp du behöver.

Och den bästa hjälpen ger du dig själv - vara nykter!

Kan du ”fira” semester på annat sätt? Extragod mat?

Kram ?

Profile picture for user Ensam1984

Var nyss ute på en sån där promenad igen, det blev det jag unnade mig, en sån där jag svettas. Det har regnat så mycket att jag höll på att stampa ihjäl ca 5000 sniglar i alla dess färger och former. De är så fina, fast ändå lite äckliga.

Nu är jag hemma och så stolt, rosenröd om kinderna och den där känslan som jag hade innan jag gick ut om att vilja dricka har nu försvunnit. Känner mig dock vansinnigt ensam, det kommer jag ihåg att jag gjorde förra gången också. Får nog ta och ta hit min hund några dagar nu när vädret ändå är så fint. Han gillar ju bäst att vara hos päronen med de andra hundarna men ett par dagar klarar han allt av :)

Messade även med mina tjejkompisar nyss, de håller på att planera nästa sammankomst och det blev så mycket vin över sen förra festen (som jag inte gick på) så den ena tjejen ska ta med det till nästa tillfälle då vi ska ses. Jag är så stolt för jag skrev "jag har lite alkoholuppehåll nu i sommar, men jag är med och dricker alkoholfritt ändå" Fick en tumme upp. Så skönt att säga det, även om jag nu inte säger exakt varför, frågar någon så säger jag som det är, att jag inte känner att jag kan sluta dricka när jag börjar och att jag ofta blir för full. Det är ju en del av sanningen. Sen att jag sitter hemma och dricker hutlösa mängder själv behöver jag ju inte nämna.

Känslosam, tacksam, energifylld och så lycklig just i denna stund att jag är nykter och börjat röra på mig igen.

Tack alla här för att ni hejar på, skickar hjärtan och att jag får läsa och inspireras av allas resa.

Profile picture for user Andrahalvlek

Jag har inte haft så många tillfällen att outa detta i dessa coronatider, men min förklaring är att jag har slutat dricka eftersom alkohol försämrar min psykiska hälsa.

Och det är sant. Alkoholen leder till ångest och depression för mig. Resten behöver ingen veta.

Du är verkligen jätteduktig! Det måste vara ursvårt när man tillhör ett festgäng som du gör, men du klarar det galant! Sträck på dig och var stolt som en tupp!

Kram ?

Profile picture for user Ensam1984

Precis.. mer behöver ingen veta.

De är väl inget direkt festgäng. Vi partar ibland (4-6 gånger per år) men umgås mest alkoholfritt och äter, fikar, promenerar, tränar. De är väldigt prestigelösa och lite äldre än mig så det är jätteskönt att kunna få vara som man är.

Nu ska jag sova. Inväntar morgondagen då hunden kommer hit

Profile picture for user Ensam1984

Semester nu och vaknar 06.30, standard. Jag kan ju inte ligga och dra mig när jag vaknar så upp och hoppa direkt.
Ingen morgonpromenad i dag, får bli till kvällen istället då min nos (hund) kommer hit. Tills dess ska jag damma och dammsuga hela lägenheten.

Men ska även passa på att vila lite och ta det lugnt, njuta av semester, nykterheten och att jag känner mig så till freds med att inte behöva ljuga om allt iom. alkoholen. Det är ju som 20kg släpper från kroppen bara genom att man inte behöver ljuga om i princip allt på ett eller annat sätt. Jag avskyr att ljuga, kan väl inte säga att det ger mig ångest så länge det inte förstör för andra, men tror ju lite på karma... eller jag tror man får vad man ger här i livet. Därför jag försöker vara positiv gentemot de flesta i min närhet :)

Nu ska jag först kika på en serie, sedan frukost. Sen får vi se var dagen tar mig... inte till systemet i vilket fall

För väljer att inte dricka i dag, istället ska jag vara med min nos och mysa järnet.

Profile picture for user Ensam1984

Det är visst en sån där dag. En sån dag då jag fastnar. Har skrivit en "att göra lista" men har inte lyckats starta ännu. Har läst här, vilat, lagat lite lunch... bara struntat bort tiden. Samtidigt huvudvärk, så trött på denna huvudvärk men det är väl huvudet som skriker efter gift gissar jag. Är även i den tiden i månaden då man som kvinna har ont i magen och jag vet att jag kan bli extra slö då också. Försöker att dricka vatten.

Jag avskyr att jag är sån som inte orkar ibland, eller inte kan starta... startmotorn existerar liksom inte vissa dagar. Det är väl en av de sakerna jag vill få hjälp med iom. utredningen. Är det för att jag är lat eller är det för att jag har en funktionsnedsättning!? I vilket fall, måste försöka vara snällare mot mig själv med sånt här. Problemet är ju att det ibland kan gå månader utan att jag tar mig för något...ingenting alls liksom.

I dag har A gjort sig påmind. Tanken har kommit upp både två och tre gånger att jag borde unna mig lite. Att nu är jag ledig och kan dricka obegränsat utan att någon vet. Det skadar ingen. Men nej! Det skadar mig, i långa loppet. A ger BARA en positiv känsla momentant, i längden är det livsdämpande nektar. Är så fast besluten att det inte är klokt nu på att vara nykter och det är inte svårt just nu men det är däremot en omställning att börja känna igen, känslor är jobbiga. Att ha så mycket mer tid och veta vad man ska göra med den...

Har tyvärr inte ork i dag så hunden får komma hit en annan dag, han hade gett mig massa energi men vill kunna vara 100% närvarande med honom, nu är jag 50%.

Nu ska jag lägga mig och se om jag inte kan ta mig en eftermiddagslur. Så jag kanske får lite energi till kvällspromenaden :)

Profile picture for user AmandaL

Jag tycker att det låter skönt att ha en sådan dag där var sak får ta sin tid. Jag tycker inte alls det på något sätt är att slösa bort sin tid genom att spendera tid här och läsa inlägg, kommentera och skriva själv. För mig är det precis tvärtom, något som jag unnar mig för mig själv och något som får mig till självhjälp. Jag har också haft alkohol sug när vädret blivit så fint men det har hjälpt mig att vara här och skriva av mig, så tycker inte alls du ska vara så hård mot dig själv som du är nu och tycka att du gjort strunt med din tid, tvärtom vara stolt över att du suttit här och stärkt dig själv i din nykterhet! Så jag säger bra gjort idag, bra kämpat och nu är du ju lite rikare på historier från andra i liknande situation som dig ????

Profile picture for user Ensam1984

Hittade ett program "world of dance" som jag suttit slaviskt och kikat på i dag, älskar danstävlingar. Så det har inte blivit mycket gjort. Men i morgon ska jag tvätta så då kommer det mer naturligt att jag fixar här hemma samtidigt.

På midsommarafton ska jag till mina päron som är i torpet. Det är egentligen mitt torp men de har fått ta över det mesta ansvaret då jag helt enkelt inte har ork. Såsom med allt annat i mitt liv. I vilket fall.. skönt med midsommar med dem, det blir nyktert. De brukar dricka några glas eller en öl ibland men inga stordrickare. Jag själv ska ju även köra hem så, förutsatt att jag fixar att inte besöka systemet i morgon, vilket jag inte har någon tanke på, så kommer jag vara nykter till måndag nästa vecka. Gudars så skönt!

Nu ska jag lägga mig och försöka slumra till, det tar på krafterna att inte göra någonting. Det blev ingen promenad i dag, ska försöka ta en tidig i morgon bitti om jag vaknar tidigt.

Profile picture for user Ensam1984

Sju dagar är inte illa pinkat :) Hade min sista fylla för exakt en vecka sedan. Så skönt att det är förbi mig.

I dag står tvätt och städ på schemat och det kommer jag inte undan. Ska försöka ta mig ut på en promenad också men måste antingen dra mig ut nu eller vänta tills i kväll, är så värmekänslig att jag inte kan vara ute när det är soligt och jättevarmt.

Vaknar fortfarande med huvudvärk men det är i princip standard för mig ändå, det är ingen sprängande huvudvärk, men den finns där. Kan också vara så att huvudet vill ha nikotin. Började ju faktiskt röka för kanske 2 månader sedan igen efter ett uppehåll på 1,5år. Så dumt, som tur var så slutade jag för en månad sedan igen och det var inte särskilt svårt. Avskyr att röka, det är osunt, smakar illa, man luktar illa, tänderna far illa. Ja, det var inget svårt alls. Har inget sug nu alls, så skönt. Började röka igen för att jag hade sån inre panik iom denna jävla pandemi att jag inte visste vad jag skulle göra med mig själv, att förgifta mig med A räckte liksom inte. Så, summa summarum, kanske därför jag har huvudvärk.. kroppen skriker efter nikotin och alkohol... och socker såklart, men den har jag inte tagit bort. Det ska bort, men vet med mig att detta är ingen sprint, det är ett maraton. Man kan inte göra allt på en gång. Fokus på A, som är den svåraste djävulen att bli fri från initialt. Att äta sunt är svårare i långa loppet för mig, för det finns alltid fällor - jämt - var man än går. A kan man komma undan och järnfästa sig mot på ett annat sätt, man behöver bara tid för att komma dit.

Nu ska jag ner till tvättstugan, sedan frukost och ska försöka få till en promenad också :)

Tacksam för min semester i dag och väljer att inte dricka, istället har jag energi nog att göra fint i mitt hem

Profile picture for user Andrahalvlek

En vecka är svinbra, värsta tiden har du bakom dig nu ?

Vi är många som snusar härinne, men det är förstås dumt. Nikotintuggummi? Bättre än cigg och alkohol i alla fall.

Jag har också typ konstant huvudvärk. Lite lätt malande ständigt. Har trott att det är spänningshuvudvärk. Har tinnitus också.

Brukar ta huvudvärkstablett när jag ska sova, men senaste veckan har jag sluppit det eftersom jag inte har haft huvudvärk. Har inte satt det i samband med nykterhetsarbetet, men vem vet.

Om jag inte dricker kaffe får jag enorm huvudvärk, så visst samband med beroende finns det absolut.

Kram ?

Profile picture for user Ensam1984

Fick min tvätt tvättad men blev sedan tvungen att akut åka iväg på ett ärende åt mina päron om tog ca 2,5 timme. Men det gick bra. Hämtade även hem min hund när jag ändå var på gång. Så mysigt att ha honom här nu. Han är mitt allt och han fyller faktiskt år i dag, hela 7 år.

Nu har jag ätit lunch och känner mig ganska färdig faktiskt. Vi ska nog ta o chilla här hunden och jag för att sedan gå ut på en härlig promenad i skogen framåt kvällen. Blir lite rundor runt kvarteret tillls dess, han är så liten så behöver gå ut var 3-4h i alla fall känner jag.

Profile picture for user Ensam1984

Nu är det kväll, hunden och jag har varit ute och gått lite. Har tagit mig ett par kalla A-fria öl och chillar. Lite rastlös måste jag säga men mår bra. Har ätit för mycket godis, men så får det bara vara :)

Trött och seg. Det blev inte mycket av denna dagen. Har så svårt att ställa om när något händer som förstör min rytm/rutin.

Nu är systemet stängt, så även om jag skulle vilja så har jag inte tillgång till A förrän tidigast måndag. Så skönt! Men måste ändå säga att jag har inte varit nära att åka dit Känner såklart att jag saknar något, att jag är rastlös och att känslorna känns så mycket mer nu men har inte varit sådär sjukt sugen ändå. Får ju dricka A.-fria öl, för öl är det jag gillar. Vin dricker jag bara för att bli full, det är ju inte gott liksom. haha.

I morgon är det midsommar. Önskar alla där ute en lugn och fridfull dag.

Profile picture for user Ensam1984

Oj vad tiden går snabbt när man har roligt :)

Jag vet att det kommer tuffa utmaningar framöver men just nu känns det som att jag bara fortsatte på den nyktra tiden som jag hade förra året. Det känns skönt, men det kan ju vända bara sådär också.

Har haft min hund här (som vanligtvis bor hos mina päron på landet) . Det är så mysigt att ha honom här, man rör på sig så mycket mer. Dock så har han blivit en bortskämd snorhund, haha inte unge. Han vaknar klockan 05 och sätter sig och stirrar på mig och buffar. Då vill han gå ut, leka och äta mat. Suck. Lyckades förhala det hela till 06 men va tusan. Kommer jag någonsin få den där vilan jag så innerligt känner att jag behöver. Den där återhämtningen, det där djupa andetaget för att orka damma och dammsuga här hemma. Jag vet att de flesta bara gör, och önskar jag hade det i mig. Vissa dagar funkar det, de flesta funkar inte.

Just ja, ställde mig på vågen också, usch... tror jag gått upp i vikt även om jag inte druckit denna vecka. Har nog inte ätit mer onyttigheter än vanligt, men tydligen. Har inte orken för att gå på någon diet eller något nu men måste försöka tänka till lite extra + röra på mig mer. Mår ju inte särskilt bra i denna kropp nu då jag lagt på mig en hel del de senaste månaderna. Håret är risigt, huden är ganska risig. Det tar nästan all energi jag har att inte krypa under täcket, stänga in mig i lägenheten och bara vänta in tiden då jag verkligen måste göra något utanför lägenheten. Så var det förr, och jag har den känslan och de tendenserna även i dag. Men jobbar på det, och även om det fortfarande känns obekvämt så gör jag det.

Nog om negativa tankar om mig själv. Kroppen är en del av projekt Ensam - men först kommer huvudet. Det kanske tar en livstid, och då får det vara så.

I dag är det midsommar, ska fira med päronen. Bara äta lite midsommarlunch och kanske åka någonstans. Väldigt lugnt, lämna av hunden och i kväll ska jag chilla i soffan. Så skönt, ser redan fram emot det - trots att jag redan sitter här och skriver nu. haha

Väljer att inte dricka i dag istället avnjuter jag första nyktra midsommaren på... 18-20? år.

Profile picture for user Myrrah

Vi ses här inne ikväll ifall vi behöver ? Vi är ju som sagt många som kämpar i detta. Jag har också gått upp i vikt denna vecka jag inte druckit, tänker att det kan vara vätska som samlat, det rinner nog av oss sen. ?

Profile picture for user Ensam1984

Nu har jag varit på lite midsommarfirande hos mina päron, det blev bara ett par timmar, hade inte mer energi i mig.

På vägen hem i bilen så stortjöt jag. Olika anledningar. Känner mig som en sån besvikelse som inte kan bete mig och fungera som en vanlig dotter. Mina päron har ju bara mig och vad har jag gett dem, inte ett jädra skit förutom huvudvärk.

Känner mig allmänt misslyckad, det är alltid jobbigt såna här dagar när man ser alla vänner med sina egna familjer fira. Men jag har ju ingen. Jag har ju pausar mitt liv i 10 år då jag druckit och stoppat huvudet i sanden.

I ärlighetens namn så skulle jag vilja ha det där som de flesta har, en egen familj. Men jag vet att jag inte pallar det, det tar tillräckligt mycket energi att knappt ta hand om mig själv. Som Sundström sjunger ”om någon skulle älska mig och tycka jag var bra, då är han en idiot som inte är nånting o ha”. Det stämmer så.

Skit samma. Det var känslor som behövde gråtas ut. Mår inte bättre kan jag påstå, mest bara trött och dränerad. Hoppas värmen Lägger sig till kvällen, för i så fall ska jag ta en långpromenad i den tomma staden.

Vet att jag måste vara snällare mot mig själv. Om jag inte kan älska mig själv så kan ju ingen annan det heller liksom.

En dag i taget. Inget sug efter A i alla fall. Det är ju alltid något. Men att fördriva tiden är däremot inte enkelt utan A. Speciellt när man är Ensam (fast på ett plan samtidigt vill vara det)

Profile picture for user Ensam1984

Har ångestkänslor i hela kroppen och vet inte vad jag ska ta mig till. Det känns typ i kroppen, irriterad, stressad, orolig, trött. Fattar ju att detta är på grund av att kroppen saknar A, men huvudet gör det banne mig inte.

Ska nog gå och lägga mig en stund och hoppas att jag vaknar lite starkare. Denna dag har inte varit toppen tyvärr. Men jag är nykter och klarade en dag till.

Profile picture for user Dendartjejen

Vi har alla dåliga dagar som känns omöjliga att ta sig igenom men ändå kan man göra det. Låt kroppen och huvudet vila en stund så kommer det kännas lättare förhoppningsvis. Och viktigast av allt, du är nykter och det ska du vara så himla stolt över ?

Kram ?

Profile picture for user Myrrah

Har du som jag väldigt svajigt med hormoner som härjat? Jag har inte det kopplat till pms eller mens utan bryter ihop TOTALT efter mensen. Sån sjuk ångest och mår illa. Torgskräck. Kan inte åka buss eller gå i affärer. Blir deppig. Känner mig hemsk med annat vad det innebär. Tänker ifall du också har toppar och dalar? Eller ifall det är nått annat?

Ibland mår man ju bara kasst, och det är helt ok det med. Känn ingen skuld i det ❤️ det kommer nya ljusare dagar. Du är nykter! Bara en sån sak. Så himla stark!!

Profile picture for user Ensam1984

tack Dendartjejen för pepp och kram. Sophia2, nja jag är konstant upp och ner och har problem mest hela tiden dessvärre. Ska påbörja sista delen i min NP-utredning på tisdag så då får vi se om det kan vara lite mer som härjar än "bara" hjärnspöken.

Har alltid varit upp och ner, det kan ändras på minuter från eufori till nedstämdhet men för det mesta är jag ganska jämn. Utsätter mig inte för så mycket medvetet för att inte få till de där topparna och dalarna. Stress är en utlösande faktor.

Sen har jag ju varit med förr, och vet att det här är processen när man slutar dricka. Kollade lite i min gamla tråd och där skrev jag en nedrans bra sak. Det svåra är inte att sluta dricka, det svåra är att hantera känslorna när man inte dricker (och därmed dämpar alla känslor).

Nu känner jag mig ganska bra. Sov i 2 timmar och sen tog jag mig en skogspromenad på 1 timma, var helt ensam, det var ljummet i luften och lyssnade på en podcast om ett av mina specialintressen, så det var en fin stund, passade även på att jogga lite i spåret när det ändå inte var någon som såg. Så nu sitter jag nydushad och nöjd.

I morgon ska jag till min andra lägenhet som jag håller på att renovera inför försäljning. Den ligger i en större stad ca 10 mil härifrån, så kanske övernattar där lördag-söndag. Ska skrapa och tvätta tak, spacka m.m. Är väl inte jättesugen, men ska försöka peppa mig själv att bara göra det. Det finns även jättefina promenadstråk i den staden, så tar med mig mina promenadskor och tar en lång promenad vid vattnet.

Profile picture for user Fibblan

Som du säger, det är jävla knepigt, rent ut sagt, att hantera alla känslor utan alkohol..???. Det är det som gör det så förbannat svårt. Sluta är ju liksom inga problem, det är att stå ut när ångesten river runt och att hänga med i berg-och-dalbanan av alla känslor, som är den verkliga prövningen. Skönt att NP-utredningen är i slutfasen och att du kanske efter den får mer möjlighet till både förståelse och passande verktyg för dig❣️
Tycker du ska vara så grymt nöjd och stolt över hur du handskats med denna dag?! Log när du beskrev hur du passade på att jogga lite också, eftersom ingen annan såg?! Jag tänkte att jag skulle ta tagit träningen imorgon och tänkte lite liknande. Inte så stor risk att möta någon i löparspåret imorgon bitti..?! Så glad och nöjd att jag slipper vakna bakis med ångest. Men nu måste jag verkligen sova om jag ska ut och springa imorgon..?!
Riktigt bra jobbat Ensam1984?!
Kram!
/Fibblan ?.

Profile picture for user Ensam1984

Nu sitter jag på min härliga balkong i andra lägenheten. Älskar denna lägenhet så mycket trots att den är hälften så stor som den andra, och framförallt så älskar jag en lite större stad där ingen vet vem jag är typ. Men måste bo i den lilla staden för mitt jobb finns där, mina päron finns där, hundarna och vännerna. Men ack vad skönt det är att bara få vara i Peking ibland.

Det är så varmt i lägenheten att jag inte riktigt orkar börja på en gång nu. Ska bara sitta på balkongen en stund och i insupa solens varma strålar och det fläktar på så skönt.

Blir nog inte att jag åker ”hem” förrän i morgon till lilla staden.

Mår bättre i dag än i går, det är skönt. Försöker ta en dag i sänder och är tacksam för allt stöd som finns här när jag är en sån fegis och inte vågar och orkar ta det irl.

Väljer att inte dricka i dag, istället ska jag tvätta, slipa och spackla tag och väggar. ? önska mig lycka till ??

Profile picture for user Ensam1984

Nu sitter jag på min härliga balkong i andra lägenheten. Älskar denna lägenhet så mycket trots att den är hälften så stor som den andra, och framförallt så älskar jag en lite större stad där ingen vet vem jag är typ. Men måste bo i den lilla staden för mitt jobb finns där, mina päron finns där, hundarna och vännerna. Men ack vad skönt det är att bara få vara i Peking ibland.

Det är så varmt i lägenheten att jag inte riktigt orkar börja på en gång nu. Ska bara sitta på balkongen en stund och i insupa solens varma strålar och det fläktar på så skönt.

Blir nog inte att jag åker ”hem” förrän i morgon till lilla staden.

Mår bättre i dag än i går, det är skönt. Försöker ta en dag i sänder och är tacksam för allt stöd som finns här när jag är en sån fegis och inte vågar och orkar ta det irl.

Väljer att inte dricka i dag, istället ska jag tvätta, slipa och spackla tag och väggar. ? önska mig lycka till ??

Profile picture for user Se klart

Kommer ett fång här! Härligt att läsa om dina dagar och att söka stöd här är ju inte det minsta fegt utan modigt. Vi är många som får ta IRL lite i taget. Det börjar inne i oss själva. Det är ett stort jobb och det kräver fokus! Lycka till nu med dagen. Kram!

Profile picture for user Ensam1984

Höll på hela dagen i andra lägenheten och tvättade och borstade gammalt tak som ska målas om. Pust. Höll på över 5 timmar. Det är jättemycket för mig. Var tvungen att åka hem till till nya lägenheten då jag blev så in i norden smutsig. Hade glömt en stor handduk och hela lägenheten är så smutsig nu att det inte känns superkul att sova i den. Måste ta och städa av innan jag kan det och innan målningen drar igång. Ska in måndag eller tisdag är min tanke och fixa lite mer innan städning.

Just ja, såg också i dag på mitt papper från de som ska göra min NP-utredning att det var ju inte nu på tisdag 22/6 utan 22/7 som jag skulle dit. Blev både lättad och ledsen. Lättad då det känns bättre att ta ett snack med psykologen när jag varit nykter en lite längre tid, inte 1,5 vecka liksom. Ledsen då jag ändå hade ställt in mig på att "få det här överstökat". tycker ju allmänt heller inte om att vänta på saker, blir stressad av det. Men det är nog mest bra om jag ändå... jag vet mer vad mitt problem är när jag varit nykter ett tag, inte vad som är alkoholens effekter.

Sitter nyduschad och dricker Loka Smultron Lime, älskar Loka. Borde dricka det i fint glas egentligen. Såg att någon skrev i en annan tråd att allt smakar ju mycket bättre då. Och det är sant, speciellt om det är dyra glas och såna har jag (har slatt sönder ett PAR *höhö* på fyllan också). Det är ju mindre chans att de går sönder när man är nykter i alla fall, men min finmotorik är väl kanske inte den bästa ändå alla dagar. haha.

Har varit så känslosam några dagar nu och det är så svårt för jag vill ju prata om allt som föregår i huvudet, men allt kommer ju tillbaka till A. Förra sommaren så pratade jag lite allmänt med min mamma och berättade för henne och min pappa att jag hade valt att inte dricka något framöver för att jag var så trött på att man måste göra det. Jag förespråkade alkoholfri öl och de köpte det helt. Jag tror de fattade på något plan. De vet dock att jag har druckit efter det på ett par fester och en gång när jag gick ut med vänner på middag. Men jag tror verkligen inte de har någon aning ändå, jag är så jädra lurig och expert på att ljuga. Kan exempelvis vara så slug att jag inför en fest kan fråga min mor som kan en del om viner, vad som är gott - du vet jag dricker ju så sällan?. Usch vad äckligt. Jaja... nu är det ju inget med det i alla fall.

Satt också och funderade på det här med positiva och negativa effekter med att inte dricka A. 99% är positiva utan tvekan. Jag har inga problem att säga nej i sällskap, även om folk skulle truga på mig, jag läskas inte av att se andra dricka... det som jag tycker är lite jobbigt, ja den där 1% är att jag blir så stel och tråkig. När jag är nykter är jag så socialt inkompetent, avskyr ju småprat och snack om ungar och resor... det är ju så dödligt tråkigt. Snack om killar.. usch... det är så ointressant. Men det går jättebra med lite A i kroppen. När jag skriver detta så tänker kanske ni - ja men sätt dig inte i de situationerna, det finns ju aktiviteter som inte har A runt sig. Det är sant. Men jag gillar att kunna gå ut på puben/uteserveringen med mina vänner och snacka skit (när jag är full), sitta hemma hos någon och bara babbla och skratta (när jag är full). Det är nog nästan det roligaste som finns. MEN... jag vet att jag inte kan. Det är en inre konflikt, som jag även hade förra gången. Då drack jag 1,5 öl när jag var ute med mina tjejkompisar och sedan inget mer. 2 månader senare föll jag ju dock tillbaka i gamla beteenden pga väldigt mycket stress och en konflikt som jag inte kunde hantera. Ingen ursäkt - bara orsak. Och då drack jag såklart själv.

Drömmen vore ju att kunna dricka i sällskap och inte dricka själv. Om det bara kunde vara så enkelt. Men jag vet efter förra gången att det funkar inte (för mig). Besattheten av alkohol försvinner inte om man ska försöka göra så. Jag vill ju bli av med A, jag vill ta tillbaka all tid jag lagt på att tänka på A. Det blir ingen förändring för mig i långa loppet om jag inte avstår i alla situationer. Vare sig jag är själv eller i grupp.

Jag känner mig stark, tror jag känner mig lika stark som förra gången, hoppa jag kan bygga på det och bli ännu starkare och klara mig över 175 dagar :) Men tar ändock en dag i taget, och gläds för varje dag.

Långt inlägg, det behövdes, mycket som rullat runt i huvudet under dagen.

Profile picture for user Vinäger

Hälsar dig välkommen tillbaka, även om det som vanligt är med blandade känslor man säger så.

Tycker att du kämpar bra. Du är så otroligt insiktsfull och har många bra tankar. Du vet vad dom krävs, men det är inte alltid så lätt att omvandla teori till praktik. Men jag tror att du fixar det. Ja, banne mig, det tror jag bestämt.

Hoppas att du får njuta av din semester och att du orkar stå emot när A-djävulen viskar och lockar.

Kram

Profile picture for user Myrrah

Känner igen mig mycket i ljuget. Jag är också bra på att ”jag dricker ju så sällan, så vad tusan dricker man?”. Fast jag konstant haft vin hemma och vet precis vad jag ska ha.

Jag tror på dig! Du känns väldigt förnuftig. Men alkoholen är ju överjävligt med att hålla grepp om en. Vi får försöka sätta hjärnan på plats och inte gå med på att suktas tillbaka.
Kram

Profile picture for user Fibblan

Förstår att du är helt slut - full aktivitet i både kropp och knopp..?!
Du ÄR stark! Du fixar det här, tänker jag med! Skönt att den känslan är den största hos dig också! Och även om det känns som en besvikelse, tror jag liksom du, att utredningen blir än mer rättvis, eller hur jag ska uttrycka mig, med mer nykterhet bakom dig?!

När det gäller alkoholen funkar vi lika. Klart man egentligen på ett sätt hade velat kunna ta ett glas eller två med vänner. Bara känt den där lilla vågen förändringen, som ju sorgligt nog ibland verkar behövas för att samtalsämnena ska uppfattas som mer givande..?. Men hur sjukt är inte det egentligen..?. Var nog en hel del av mina vänner som tyckte jag var lite tråkigare igår. Inte så pratglad. Hade inte en åsikt som behövde bli sagd i varje ämne.. (!) Men det var ju för att jag inte hade något vettigt att tillägga (!) Och det hade jag ju inte haft onykter heller..?. Men förmodligen ändå yttrat mig i varje fråga..?. Känns skönt dock att ha koll på läget och att veta att det man sagt kan man till 100 % stå bakom?☺️. Och jag måste, som du avstå alla situationer, om jag ska lyckas med att bli fri, tänker jag. Och faktiskt om sanningen ska fram tycker jag nästan det är lite lättare när jag har andra omkring mig, även om de dricker. Jag är som "farligast" för mig själv, när jag är själv..?.
Lite tankar som kom av dina många tankar☺️.
Bra jobbat till oss båda idag?!
Endast dag 2 för mig, men det är 2 segerrika dagar! Men visst är det känslosamma dagar man behöver ta sig igenom..phu! Men imorgon, blir du tvåbent - stadigare och stadigare blir det?!
Vi kämpar vidare, helt enkelt ?!
Kram!
/Fibblan ?.

Profile picture for user Ensam1984

Dubbla siffror.. fasiken vad bra!

Vinäger, Sophia2 och Fibblan. Jag blir alldeles varm inuti av era fina kommentarer. :) Tack tack tack, såg de i går kväll men hade inte ork att svara... men grät en liten skvätt och var så tacksam för det var just det jag behövde.

Så... dag 10. Det går lysande. Den största skillnaden denna gång jämfört med förra gången är att jag har börjat röra på mig mer. Det tjatades ju om det innan också, men jag orkade helt enkelt inte. Och som dålig ursäkt så har jag aldrig gillat att gå i stan, utan att gå i skogen och förut var det omständligt att ta sig dit. Nu har jag bil och kan ta mig till skogen jättesnabbt. Har gått snabba promenader 50+ minuter 5/7 dagar denna vecka, vilket var mitt mål. Och det är jag så tacksam för, energinivån höjs, man blir sådär glatt utmattad, jag blir genomsvettig då jag håller ett väldigt raskt tempo. Bränner även ca 600kcal per timme vilket också känns kul. Har min fitbit som gör det hela lite roligare, så räknar steg, mil, förbränning... sen äter jag ju inte så jättebra just nu så det händer väl inget på vågen, men det är lugnt.. just nu. En dag i taget, en sak i taget.

Håller även på att planera lite för veckan, ska tillbaka till andra lägenheten och renovera men ska ta med mig min far ena gången och min mor den andra för att få lite hjälp. Jag och min far jobbar ofta väldigt bra ihop, han är så lugn (lågaffektiv) så det går inte att bli arg på honom och blir man ändå arg så är han bara tyst och låter än vara. Min mamma är lite annorlunda, hon visar kanske mer kärlek utåt och är mer pratglad, men ahr också lite mer temperament, precis som jag har i sällskap jag är bekväm i.

Det blev en avstickare. Nu ska jag hoppa in i duschen (avskyr att duscha, avskyr att vara blöt men man vill ju gärna inte känna sig ofräsch heller) och sen äta lunch. Sov så länge att det inte blev någon frukost ens.

Väljer att inte dricka i dag, istället har jag en dag av återhämtning och inga måsten.

Profile picture for user Andrahalvlek

Fasiken vad bra! 10 dagar är en enormt viktig målstolpe. Då har man klarat veckans alla veckodagar med allt vad det innebär och lite till.

Bra att du fokuserar på skogspromenader. Mycket läkande för själen också att vistas i skogen.

Kram ?

Profile picture for user Ensam1984

Tack så jättemycket Mic och Andrahalvlek för pepp :)

Jag har kommit på mig själv att tänka "om jag bara städar lägenheten och gör allt som man måste göra så kan jag unna mig..." Inte så att jag hinner tänka unna mig A, men det känns liksom lite meningslöst att göra något för det ändå inte finns något jag kan unna mig med ifall jag fullföljer något. Litet problem i det stora hela och är 100% säker att jag kommer klara nykterheten denna gång, i vilket fall hela sommaren. Inte ens 0,1% som bara känner för att ge upp eller gå längre med den tanken.

Vet att jag förra gången jag var nykter tillät mig att sitta i tanken att jag skulle få dricka, "drömma" om hur det skulle bli osv... det var väldigt bra då det gav mig sådan avsmak och ångest. Så jag drack inte.

Det känns så självklart att inte dricka, även om det nu bara är dag 10. Har inget inplanerat som skulle kunna pröva detta och har inga stressmoment som jag kan komma på heller som kan påverka detta. Åter på jobbet vet jag att det kommer bli stressigt, men det har jag klarat förut. Jag föll ju på jullovet förra gången, när jag var ensam och väldigt deppig. I vilket fall...

Har inte gjort mycket i dag efter att jag var ute på promenad, har ätit en halv pizza och föll i matkoma efter. Men jag sa ju också att jag inte skulle göra något mer i dag så det är ju ok.

Har planer för tisdag och torsdag nästa vecka, har semester annars. Ska annars bara vara och promenera är min tanke. Kanske höra med någon kompis om vi ska ta en fika eller glass eller något sånt. Men känner mest för att bara ta det lugnt. Är så trött mest hela tiden, men det är ju kroppen som reparerar sig själv tänker jag.

Profile picture for user Se klart

Du är verkligen påväg med mindset och föresatser att klara det här. Att inte ha så mycket inplanerat låter bra så man ju behöver både tid och fokus till sig själv och nykterheten. Ju längre tiden går, inser iaf jag, att detta är en stor förändring och för att den ska hålla på sikt så går det inte att ”slarva”. Jag hejar på dig massor! Kram.

Profile picture for user Ensam1984

Tack Dendartjejen och Se klart... känner verkligen att det går lätt, och försöker ha en positiv midset... det gör ju det hela så mycket enklare.

Kom av någon anledning in på en sida som handlade om överätare, AO (anonyma överätare) och jesus vad jag kände igen mig. Om jag tänker på det så behandlar jag mat på samma sätt som A, och har gjort i princip hela mitt liv. Brukar säga att det är konstigt att jag inte är större än vad jag är. Är överviktig, men inte jättemycket. Det är definitivt något som jag ska kolla in mer, för när man tänker på det så använder jag mat/godis/snacks på exakt samma sätt som jag använder A. Har nog aldrig riktigt tänkt så innan. Men jag äter enbart på känslor och jag äter som om en 10-åring själv skulle få bestämma vad den ville ha. Detta ska jag ta tag i, det har jag redan bestämt, men just nu får jag bara fokusera på A och bli säker i det. Även om jag vill (då jag är allt eller inget) så vet jag att var sak har sin tid. Jag jobbar inte med någon tidsgräns.

Men ska ändå försöka ägna en tanke åt detta varje dag och försöka ändra mitt mindset som jag även gjort med A. Matmissbruket/ätandet ligger nog dock mycket djupare rotat än A och är när jag tänker på det mycket mer skamligt och tidskrävande och förödande än A någonsin har varit. Med detta menar jag inte att A inte är ett problem, definitivt ett jätteproblem, men A har inte inneburit några konsekvenser för mig som andra kan se/som påverkade andra, alltså jag gjorde inte bort mig när jag drack A, hade inte ångest som andra såg. Det var ju bara jag som mådde piss. Maten är en helt annan femma, har aldrig gillat att äta bland folk och bjuds det på riktigt onyttiga saker så tackar jag ofta nej för det blir så ångestfyllt att äta när andra ser.

Väldigt spännande att tänka på detta. Men undrar också, hur ska man kunna njuta av livet på något sett om man inte får något tillskott, såsom A eller socker... hur unnar man sig något? Måste man unna sig något?

Som sagt är inte ens sugen på A, det är mer retoriska frågor egentligen. Kanske borde vara !?

Annars är det bra här, det ösregnar i dag, skulle ut och gå i morse men gav upp då det öste ner. Så det blir nog en lugn dag inne men serier och förhoppningsvis lite städning. Borde åka och handla också, frukostmaten är slut.

Väljer i vilket fall att inte dricka i dag, istället är jag tacksam för 11 dagar nykter och försöker att inte lägga så mycket press på mig själv.

Profile picture for user Se klart

Jag tror det delvis är en ”sjuka” som kommer av missbruket. Dagliga sätt att unna sig diverse bara för att man tagit sig igenom en dag som för de flesta människor inte är nån big deal. Känslor att dricka på, överallt.
Jag ”unnar mig” storheten i att vara nykter. Med det kommer allt från pigga morgnar till att minnas slutet på filmer jag ser. Jag unnar mig att inte bli allohol- dement eller få levercancer.
Jag unnar mig också fina skor och massor av plantor och frön till trädgården, god mat och en och annan ansiktskräm.
Men att ha unna sig som en livsstil är ju helknäppt. Så jobbigt är det inte att leva, tvärtom!

Profile picture for user Ensam1984

Ny tanke, nu när jag läste ditt inlägg Se klart. Det kanske inte är att njuta av livet, att unna sig som är mitt problem. Eller, det är inte det. Jag kan få en euforsk känsla av att veta att jag mår bra.

Mitt problem är nog den där hinken som jag har inombords, när jag försöker skapa en bild av den är den gammal, stor och rostig, och bor typ i brösten och magen på mig (detta låter verkligen flummigt). Den där hinken är ständigt halvtom, och det är som det kliar inombords, jämt. Det känns som att hinken är i vägen och kroppen kommer aldrig till ro. Har ju på riktigt ett behov av att alltid röra på fötterna/benen även om jag är still då det där obehaget i kroppen bara vill komma ut. Hinken är i vägen och enda sättet att få den momentant att inte kännas är om jag fyller den med något - något som inte är bra för mig (för det mesta). Något som tar mig bort från min existens.

Jag behöver helt klart andra saker att fylla hinken med, för att stoppa det där ständigt existerande obehaget. Men vad?

Gillar ju att ta promenader, då känns inte hinken, då fylls den på - men jag kan ju inte vara ute och gå varenda vaken minut!?

Sen när hinken är helt tom, då den inte fått det där negativa, det där som förstör på länge, då gör det så ont att det fylls på x4.

Oj vad tankarna är flummiga i dag, man skulle ju kunna tro att jag faktiskt var onykter, men icke. Vet inte riktigt vad detta säger om mig. Psykiska besvär...? Japp! NPF? kanske...

Profile picture for user Ensam1984

Usch det har verkligen regnat hela dagen och usch, jag mår inte bra av det känner jag. Inget sug efter A, men något fattas.. det känner jag ju. Men bara att gilla läget och härda ut. I morgon blir en bättre dag.

Har i alla fall städat en del i dag, så lite duktig har jag allt varit ändå. Har inte kunnat sitta still i dag, som jag sa tidigare.

Blir nog en tidig kväll i kväll, ska upp tidigt och åka och renovera i andra lägenheten med min far i morgon. Inte speciellt kul, men något att fördriva tiden med är bra.

Profile picture for user Ensam1984

Gick ut på en långpromenad, det var sååå skönt. Snart ska jag sova. I morgon bitti så blir det renovering. På seneftermiddagen får jag nog bara ta och vila.

Ytterligare en dag i nykterhetens tecken. Ganska nöjd med tillvaron just nu. :)

Profile picture for user Torn

Jag har följt dig sedan du startade om här och måste säga att jag tycker du har
väldigt stora chanser att klara det här galant! Målmedveten, bra driv, rätt tänk och tar det riktigt seriöst. Renovering är jobbigt, men kan även vara kul tycker jag. Och klockan går som en elvisp, vilket är bra så här I början när man är rastlös.

Heja dig!

Profile picture for user Se klart

Som du beskriver påminner mig om en känsla som jag hade under en tid i livet, och det var som jag såg det att vakna med en helt torr tvättsvamp inombords som behövde fyllas på. Och innan dess; så mkt oro. Mitt föremål för tröst var inte alkohol utan en man jag var så... fixerad vid att det liknade besatthet. Det var en ömsesidig relation så jag var ingen stalker. Men den skadade mig så småningom.
Din hink där inne, behöver inte finnas där för alltid. Tvärtom.
Jag säger som Torn här, jag tror på dig!

Profile picture for user Ensam1984

Åååå... tack för all respons, blir helt varm inombords. Att komma in och se att så många svarar är så underbart. Och vad härligt att man har folk som tror på än, tror det var mycket av det som fick mig att vara nykter så länge förra gången - att jag ville vara en förebild här. Denna gången gör jag det nog enbart för mig själv dock, men det uppskattas ändock :)

Ska snart bli upphämtad av min far så ska vi åka och renovera i andra lägenheten. Ska dit på torsdag också men undrar om jag inte ska ta och försöka se om vi kan ta det lite senare. Känns knappt som jag får njuta av semestern (såsom jag gillar att njuta). Men vi får se.

Ska åka och handla i dag i alla fall när jag kommer hem och ska försöka planera upp maten lite så att jag har ordnade måltiden, lättare att äta mindre onyttigt då för mig. Har ju inga direkta problem att äta samma mat varje dag under en längre tid bara det smakar bra.

Ingen längtan efter A. Det känns så konstigt nu när man varit nykter några dagar att man inte slutade tidigare. Men jag var inte redo, min mentala hälsa var inte där och jag kunde inte fokusera på det till 100% när jag även jobbade.

Nedrans vad skönt det är att vara en sån som inte dricker :)

Ska försöka fylla hinken med positiv energi i dag, fysiskt arbete och känslan av att känna sig duktig hoppas jag gör att kroppen inte skriker efter något att bli förstörd av.

Väljer att inte dricka i dag, istället renoverar jag och hänger med min lugna pappa :)

Profile picture for user Ensam1984

Har varit och fixat i andra lägenheten men är nu hemma igen.

Just nu känns det att jag inte druckit på 12 dagar, just i denna stund. Kroppen i princip skriker efter den där avslappningen. Jag är trött och pigg samtidigt, det kliar i kroppen (eller i huvudet). Det finns inte en chans att jag ger efter. Jag godtar att jag får tankarna, jag förtränger dem inte, jag låter mig själv känna dem. Funderar på varför jag känner så och försöker gå vidare.

Tror det blir en eftermiddagslur för att sedan ta tag i lite sysslor här hemma. Inga måste dock. Kroppen håller på att läka, det är okej att ta det lugnt.

Annars mår jag bra, positiv inställning. När jag pratade med min mor förut så sa hon; "så du är fortfarande uppåt!?". Vilket menar att jag inte är nere och deppig, utan att jag har mer ork och är gladare. Det går upp och ner mycket och jag har märkt att mycket har också med A att göra, den ständiga ångesten för A och att inte klara av saker (som man inte orkar pga. A) gör mig nere.

Nu ska jag slumra lite. ha det fint där ute alla ni som kämpar (och ni andra också) ;)

Profile picture for user Vjlo

12 dagar ?? värt att genomlida lite kliande, utan att ge vika för vad knoppen försöker övertyga dig om är lösningen på allt.

Sov gott! Och kämpa på!

Profile picture for user Ensam1984

Sov rn stund mitt på dagen, gud vad skönt det var. Sen nu på kvällen har jag suttit och bara haft tråkigt, lite spring i benen men noll motovation. Tvingade mig dock ut i spåret en timme och promenerade mellan 20.30-21.30. Så himla skönt när det inte är så himla mycket annat folk. Lyssnade på en bra podcast och joggade en del också :)

Så nu ska jag strax hoppa in i duschen, sen ska jag skriva lista, måste åka till affären i morgon bitti och handla mat. Tar det när de öppnar så är det klart sen, gillar som sagt inte när det är så mycket folk och på morgonen eller sena kvällen brukar ju vara bäst då. Men nu är det mesta stängt här i stan. Någon matbutik är öppen men där handlar man bara om man måste liksom.

Måste nog försöka hitta något att längta till. För har känt lite att allt saknar mening i dag. Jag vet ju att sådana tankar kommer och går, jag kan stå emot att dricka A men tankarna är ändå jobbiga. Önskar jag kunde prata med någon vän eller min mamma om detta men de fattar ju inte innebörden då jag inte är helt ärlig. Har sån fruktansvärd skam över A och även om det säkerligen skulle vara skönt att berätta så kan jag bara inte. Så glad att jag har er här dock :)

Nu in i duschen... ha det fint alla finingar!

Profile picture for user Ensam1984

Vaknade med en sån där skön känsla i kroppen. Är trött för det blev inte så många timmars sömn (sov ju i går på em). Men ska ju inte göra något viktigt i dag förutom att åka och handla nu klockan 08 så det är lugnt.

Är sugen på att ge mig ut i skogen, det känns som att jag längtar efter fysisk aktivitet - vad skumt. Men jag hejdar mig, det får inte ta över. Är så duktig på att gå all in och sedan ge upp av tristess och behöver nog även göra detta stegvis så min kropp följer med. Just nu är den ju inte i bästa formen.

Har skrivit inköpslista nu när jag ska åka och handla. Det är bara nyttigheter, men såna nyttigheter som är goda, Bär, frukt, avocado, lax, nötter... sånt som är nyttigt och gott. Går inte på någon diet men ska försöka få bort det där sockret och snabba kolhydraterna lite. Vi får väl se hur det går. Ska inte lägga allt för mycket fokus på det. No 1 är A, och MÅSTE jag äta onyttigt för att fixa det - ja, då gör jag det :)

På morgonen är allt så lätt för mig, är väldigt morgonpigg och känner oftast (i nyktert tillstånd) att det är bästa tiden på dagen. Det är de där ensamma kvällarna som är svårast.

I vilket fall, väljer att inte dricka i dag, istället ska jag bara göra vad som faller mig in, det är ju semester och då får man njuta av att göra det man själv gillar mest.

Profile picture for user Bestemor

Läst din tråd, skönt att utredning är på gång. Var totalt ärlig även när det gäller dina alkoholproblem. Du får bästa stödet då.
Lycka till ?

Profile picture for user Se klart

Jag tror vi är många som liksom byter bort vinkvällarna mot de fina morgnarna. Det kanske får duga tills vidare. Numera är även mina kvällar bra, rastlösheten har minskat rejält. Men i början tänkte jag ofta så; okej, tråkig kväll men jag får min underbara morgon imorrn istället.
Du kämpar ju superbra och är så bestämd! Kram.

Profile picture for user Ensam1984

Gud, jag sitter och blir smått tokig här hemma. Har så mycket energi i kroppen som vill komma ut men är så trött i huvudet att jag inte orkar. Är väldigt värmekänslig så att vara utomhus när det är sånt här väder är inte aktuellt för mig, mår direkt dåligt av värme över 24 grader.

Men, försöker se det ljusa i det hela. Har ingen längtan efter att pimpla vin (eller öl). Har ätit bra mat i dag också så känner mig lite extra duktig.

Semester är ju skönt och stressnivån går ner. Men längtar nästan till nästa vecka när jag jobbar igen, visserligen jobbar jag hemifrån de flesta dagarna men jag har ändå saker som jag måste göra. Har så svårt att se syftet med att städa, fast jag vet att jag mår bättre när allt är kliniskt rent. Det är inte så att det ser smutsigt ut här hemma, men utifrån min standard så är det inte bra.

Det blir promenad i kväll när värmen lagt sig, lääängtar. Blir skogen igen. :)

Profile picture for user Torn

Om du har något intresse eller en hobby av något slag så är det jättebra
att utöva det nu. Eller en längre utflykt i skogen, något natureservat eller så.
Det går ju bra även på kvällen eller tidig morgon när det är svalare. Kanske övernatta under bar himmel. Tänk efter
om det är något du tycker är kul eller har tyckt varit kul för länge sedan. Kan vara trögt att komma till skott, men det underlättar mycket, istället för att
att sitta hemma och fundera. Bara kör!

Kram

Profile picture for user Ensam1984

Två veckor! Wow - stolt och glad :)

Usch, jag pallar inte med denna värme. Orkar inte röra mig. sen att jag äter nyttigare mat, vilket jag gillar gör att min kropp måste ställa om sig. Det brukar ta ca 3 dagar så blir helt dåsig i huvudet då kroppen skriker efter socker. Men den får bara massa frukt, grönsaker och långsamma kolhydrater. Kör typ tallriksmodellen om man nu skulle säga att det är någon "modell".

Men ska inte klaga, mår annars bra. Ingen promenad i går, för varmt och lite snurrig i huvudet, blir säkerligen vilodag i dag också.

Det är inte svårt att inte dricka när det är så här varmt, för mig.

Har inte mycket annat att berätta just nu. Mår bra :)

Så väljer att inte dricka i dag, istället sa det intas massor av vatten och vilas - det är ju trots allt semester

Profile picture for user Adde

ett svar till dig i min tråd men glömde att hälsa dig välkommen tillbaka ! Nu är det gjort iaf :-))

Profile picture for user Ensam1984

Tack Andrahalvlek för pepp och Adde, du är så nedrans klok :) Läste i din tråd och så smarta vi är som tänker samma ;)

Tänkte skriva lite om tacksamhet. I vindimman känner jag sällan tacksamhet, utan är mer missunnsam och avundsjuk på andra (i ärlighetens namn). Men såhär nykter, när man fått lite distans från flaskan så är jag så tacksam för det jag faktiskt har. Jag har så mycket mer i dag än vad jag hade för några år sedan. Vänner, bra ekonomi, insikt i mig själv, styrka att säga nej, acceptans gentemot mina tillkortakommanden, styrka att be om hjälp. Är tacksam för er här, som betyder så mycket mer än ni alla kan tro. Utan detta forum skulle jag aldrig klarat mig förra gången, och det är just den tiden som lade grunden för att jag klarar det denna gången.

Om nu bara värmen kunde lägga sig lite så skulle ja vara ännu mer tacksam, men skämt åsido, är så tacksam att jag är en sån som inte dricker i dag :)

Profile picture for user Ensam1984

Det är så bra att komma in här och läsa och kommentera när tankarna skenar.

Är inte sugen på att dricka, det finns 0 % chans att jag i dag inhandlar A - men... det är något som saknas mig.. min bästa vän (som är en fiende - A). Kommer ihåg att jag skrev mycket om den där bästa vännen förra gången. Det är så tydligt, jag har aldrig vågat eller velat eller känt att det är naturligt att luta mig mot någon annan som en bästa vän, FÖRUTOM A. Den lömska djävulen. Saken är ju att det känns precis som ett uppbrott, vi har gjort slut igen. Jag vet att det är det bästa för mig men det är svårt att respektera (även om jag accepterar det) att A är kompisar med så många andra som vet hur de ska behandla honom. För A är bara lömsk mot vissa, eller vissa (inkl. mig) vet inte hur vi ska behandla A. Det är något som saknas mig, jag är glad för det. Önskar så att bara 2-3 månader kunde gå förbi så vännen känns mer avlägsen och inte såret är så synligt.

Har för mycket tid att bara fundera nu när jag är lamslagen i värmen, men detta är processen och jag accepterar det. Jag vet ju att det funkar, och jag vet vad som väntar... det händer ju redan nu. :)

Nu ska det bli fil med jordgubbar och banan, knäcke med ägg och kaviar... mums :)

Profile picture for user Ensam1984

Hade tänkt att vakna tidigt för att orka gå på en långpromenad nu på morgonen, det gick inte så vidare bra. Behövde tydligen sova, men det går alltid först. Ytterligare en dag i värmens tecken.

Ska fortsätta att fokusera på att inte dricka och äta nyttig vanlig mat, värmen gör ju att man inte blir så sugen ändå.

I kväll blir det dock besök hos mina päron, och vi ska grilla. Sååå gott, älskar grillat. Det blir också nyttigt. Min mor dricker ibland lite rödvin, pappa tar en öl (fast väldigt sällan då han tränar mycket) så man känner aldrig någon press där. Snarare tvärt om att det känns jobbigt att dricka A där, för de dricker så lite. haha... men det ser jag ju som en fördel.

Känner mig fortfarande snurrig i bollen, men det är värmen och att kroppen detoxat socker och snabba kolhydrater eller något. Inget farligt, det vet jag.

Kollade på min fitbit (har på den dygnet runt) och jesus, men vilopuls har gått från ett snitt på 72-76 till 61-62 nu :) BARA sedan jag slutade dricka. Det har stadigt gått ner. Har alltid haft lite lägre puls trots att jag inte är vältränad, och lågt blodtryck - det har min far med. Det är inget fel på mig, bara gener antar jag.

Min sömn har också blivit så mycket bättre, sov så dåligt i slutet när jag drack i princip varje kväll i en vecka. Kanske inte så konstigt :)

DET ÄR POSITIVT!

Nu ska jag fixa frukost och njuta av bästa tiden på dagen, morgonen (och frukosten) :)

Väljer att inte dricka i dag, istället glädjs jag åt att jag är på banan igen och att det visar resultat

Profile picture for user Ensam1984

OMG... jag är helt utslagen. Det är typ 31 grader. Måste sluta klaga på värmen, men jag kan verkligen inte göra något. Sitter i trosor och BH *haha*, något annat skulle klibba fast.

Annars mår jag bra, peppar mig för att åka till päronen och äta och umgås lite. Hoppas att jag mår ok och att värmen lägger sig så jag kan åka till skogen efter jag har varit hos dem.

Inget sug, trots att det är fredag, men det känns egentligen som vilken dag som helst. Tänker vad skönt att jag inte är en av de som i dag kommer dricka vitt vin eller rosé och ha huvudvärk i värmen i morgon. LYCKA!

Profile picture for user Ensam1984

Så har jag varit hos päronen och ätit grillat Det var så himla gott. Tzatsiki är så underskattat :)

Åkte hem runt 20.30, har ju en cab så åkte och bara njöt av att jag kunde köra i det fina vädret, jag hade hög musik på där ingen kunde höra (utanför stan). Det är en sån frihetskänsla och det var så skönt. Sedan begav jag mig till skogen och gick 5,5km-slinga, var nästan ensam. Fy tusan vad det gjorde mig gott :)

Det enda som förstörde det lite var att på vägen hem från skogen så åkte jag förbi en del uteställen, där det satt massa människor och skrattade och drack. Såg även massor av par som gick runt på stan och höll händer. Fick en sån där ensamhetskänsla då, som jag kom på hur ensam jag är och hur mycket det är som inte jag upplever som många andra gör. Jag hade väl aldrig gått ut på puben nu i vilket fall pga. corona, tycker faktiskt man kan visa den respekten och inte trängas i onödan. Men i vilket fall. Känner mig inte ensam just nu, även om jag är med bara mig själv, men det känns som jag missar något - och det känns inte optimalt.

Nu ska jag inta vatten, tablett mot RLS och njuta lite extra över att jag varit duktig hela dagen, att jag inte ha fuskat med maten och att jag har varit nykter en halv månad :)

Profile picture for user Fibblan

Dels för nykterhet en halv månad?✨! Och för allt bra du gjort för dig idag! Starkt gjort också att inte ensamhetskänslorna fick ta överhanden!
Önskar dig en fin kväll och en god natts sömn?!
Stor kram!
/Fibblan ?.

Profile picture for user Ensam1984

Vaknade med lite huvudvärk, varm, men mår ändå bra :)

Fick ett sms i går kväll, lite innan 12 på natten. Det var en tjej som jag har gått ut med 2-3 gånger. Vi har inte varit ute det senaste året, dels pga. att jag varit nykter en stor del av det, och dels pga. att hon inte hört av sig. Är inte särskilt förtjust i henna i ärlighetens namn, det är inget fel sådär men hon snackar mycket skit och vill bara prata om män och sexuella relationer. Sånt intresserar mig inte alls att prata om, speciellt inte med någon som jag inte känner på djupet. Så, när vi har träffats har det i stället blivit fokus på A, det har varit en anledning för mig att komma ut och få dricka A och "titta på folk" och "visa upp mig". Nu i går innan kl. 12 så fick jag då ett sms från denna donnan där hon frågade om jag inte ville hänga med ut och ta ett glas på någon uteservering i Mjölby, hon skrev även att ingen annan kunde (det får än ju att känna sig såååå speciell). I Mjölby!? Hon skrev flera sms, undrar om hon var full? Har känt vibbar av att hon också kan ha problem med A och att hon är mycket ensam. Men vem fan är jag att döma liksom? Usch vilken spegling.

Jag svarade i vilket fall inte på sms:et förrän nu i dag. Skrev att jag inte kunde i går och inte i dag och att jag försöker hålla mig borta från uteserveringar då vi har en pandemi. Egentligen önskar jag att jag hade skrivit: "Du är så jävla tråkig och ointressant så nu när jag inte dricker så skulle jag hellre umgås med en planta än med dig. Jag vill absolut inte ta en drink med dig om jag är den sista på listan. Jag vill inte ens ta en drink om jag är först på listan. Du är basic!!!" Men det skulle ju inte hon må bra av och jag skulle få ångest av det, hon jobbar ju ändå på min arbetsplats även om vi inte jobbar tillsammans.

Så det var spännande... eller inte. I dag är planen att fixa frukost, kika på mitt favvoprogram på tv, ta en promenad i kväll och så ska jag försöka arbeta lite med jobbet, så jag inte har lika mycket nästkommande vecka. Blir det något städ så är det bara toppen tänker jag :)

Väljer i vilket fall att inte dricka i dag, istället gör jag bara sånt jag mår bra av.

Profile picture for user Torn

Mycket klokt av dig att skippa den träffen. Du har ju absolut inget att vinna på att gå ut med henne nu. Det gäller att fokusera på sig själv. Du kan ju testa att umgås med henne längre fram när du har längre nykter tid i ryggen. Kanske tycker du hon är trevlig att umgås med då. Om inte, så finns det väldigt många fina plantor här på jorden.?

Profile picture for user Adde

för det goa förmiddagsskrattet efter din beskrivning av vad du skulle ha skrivit till henne :-))
Och jag blir lite road av att inse att även Mjölby har ett uteliv :-))) En ort som har en grotesk klump i infarten och som måste förklaras av ansvariga : En potatis :-)))
Ett tips är ju att åka till Mellansveriges mest kända blomsterhandel straxt utanför och ta en fika och köpa nån fin växt bara åt dig själv !

Ha en väldigt skön dag och njut av värmen för det verkar bli sista dagen på ett tag nu.

Profile picture for user Andrahalvlek

Även om du gjorde helt rätt i att inte svara henne så, av hänsyn till henne, så måste det ha varit befriande att formulera svaret.

Ungefär som när jag spelar ”Resten av ditt liv” med Timbuktu 20 gg i sträck och tänker skitarga tankar om en skitdejt. Det är bra att få det ur systemet!

Kram ?

Profile picture for user Ensam1984

Vad kul det är att läsa era kommentarer kring mina tankar och påfund. Härligt att jag kunde ge lite skatt också.

Känner mig säker i att vara nykter Mic, känns som jag fortsätter från förra gången. Men det är när de riktigt svåra (psykiskt tunga) perioderna kommer för mig som jag vet att det kan bli svårt.

Adde... ja, den där jädra potatisen, vilket påfund. Och så klär de ut den till en gris också. Det säger väl allt om den hålan.

Har haft en lugn dag här annars, ska strax ut på kvällspromenaden då det inte är riktigt lika varmt just nu. I morgon ska jag tvätta klockan 07, varför jag bokar så tidig tvättid kan man ju undra... jo, jag bor i ett hus med bara pensionärer och de tvättar tydligen 2 gånger i veckan, så det finns bara obskyra tider. Tur att man är en sån som inte dricker så man faktiskt kan tvätta klockan 07 på morgonen ;) Det sätter vi på plus-listan

Ne, nu drar jag till skogen..

Profile picture for user Ensam1984

Vaknade innan klockan ringde, mobilen hade laddat ur så det hade väl inte ring i vilket fall. Är inte det lustigt, måste ha någon inre klocka för försover mig aldrig, även om klockan stannat.

Tvättar nu och har ätit frukost. Kollar lite på youtube och ska se vad dagen bjuder på. Inget inplanerat. Promenad i kväll är bestämt i alla fall. I morgon börjar jag jobba igen, men kan jobba hemifrån så det blir ändå lugnt. Är ju hemma för det mesta ändå så kan lika gärna jobba då :)

Väljer att inte dricka i dag, istället njuter jag av sista semesterdagen för nu :)

Profile picture for user Se klart

Jag trodde den skulle börja funka nu som nykter men är tyvärr fortfarande beroende av en klocka om jag ska vakna innan 8/9.
Tror jag ska inleda min semester så småningom med att sova sova sova. Längtar efter att få sova klart! Om det finns något sånt ?
Tycker du är så himla bra med dina planer för dagar och konsekventa tänk, ville bara säga det. Min mamma hör till pensionärerna som tvättar för jämnan.. hon bokar tid för två grytlappar ?? ha en fin dag!

Profile picture for user Allic

Vilken härlig tråd du har och grattis till dag 17 som nykter! ? Känner igen mig så galet mycket i det du skriver, både om att vara ensam-drickare, känslan av att vilja ställa in när man bestämt något, trivas med att vara själv men känner sig ändå till och från otroligt ensam.

Jag hänger på dig, några steg bakom - dag 2 idag för mig.

Jag önskar dig en fantastisk bra nykter söndag och sista semesterdag ☀️

Profile picture for user Ensam1984

Lyssnade på Alkispoddens 100:e avsnitt i går. Mycket jag känner igen där även om inte allt stämmer in på mig. Lyssnade mycket på den podden förra gången och det hjälpte mig, speciellt med tacksamheten.

De pratade om lycka vs. att vara lycklig. Det är ofantligt spännande tycker jag. För det är just så jag uppfattar A, eller mitt förhållande till A. A ger mig ofantlig tillfällig lycka. Men jag kan bara bli lycklig när jag inte dricker A, eller när jag aldrig dricker A snarare. Det är en ständig kamp, lycka är ju en tillfällig känsla som kan uppnås med en tillfällig fylla men nästa steg, nästa level, bara uppnås genom att leva ett äkta liv, ett liv som inte påverkas av beroende vare sig det är till jobb, mat, droger, A eller andra människor.

Sedan funderade jag också mycket på med detta att älska sig själv, det har jag aldrig gjort. Mestadels pga. mitt utseende. Rent objektivt så ser jag inte helt förfärlig ut, men tror jag blivit skadad av min omgivning ganska tidigt. Det är en ganska stor grej, som jag inte orkar ta nu, men det kommer en vacker dag. Har säkert skrivit lite om detta i den andra tråden. Har i vilket fall alltid avskytt allt på utsidan med mig själv men inte reflekterat så mycket om insidan och har aldrig känt att jag direkt gjort bort mig, varken nykter eller full. Jo, nån gång såklart, men då var det extremfall.

Jag är ju väldigt självständig, och trivs ganska bra i mitt eget skinn i min ensamhet, då det inte finns några andra yttre faktorer (och främst andra människor) men så fort andra kommer in så blir jag så osäker i mig själv och känner obehag och vill mest bara fly från allt. Det är väldigt konstigt att jag kan ha ett socialt jobb där jag samtalar med framförallt ungdomar och är väldigt respekterad och gillad av dem och min arbetsplats. Har mycket information och står på scen mycket, är spindeln i nätet också - vilket jag faktiskt tycker är kul. Men det är teater, eller en annan sida av mig som tar mycket energi, och utan den skulle jag inte kunna ha det jobb jag har. Då skulle jag vara långtidssjukskriven och sitta hemma. Sån tur att jag ändå har den där sidan, och att jag trots att det kan vara jobbigt älskar mitt jobb och känner att jag faktiskt bidrar till andras hälsa och framtidsutveckling. Att jag även får träffa människor, vilket jag tycker är jobbigt, har jag även lärt mig är superviktigt. Så fort det är lov/semester en längre tid, när jag är borta från jobbet så mår jag ofta väldigt dåligt och har druckit på det. Men inte denna sommaren, och förra, då tog jag det som en fördel och jobbade på och med mig själv i stället.

Så hoppas med detta att bli mer lycklig framöver, att tänka på att lyckan är tillfällig och lycklig kan inte uppnås med A. Även att börja älska mig själv mer för den jag faktiskt är. Utredningen kommer förhoppningsvis visa vem det är - för jag har för det mesta ingen aning ;)

Profile picture for user Ensam1984

Glömde nästan att gå in här... fortfarande nykter, känner mig peppad för en ny vecka och att gå in i 3v nykter. Maten går superbra, har gått ner 2,8kg sen i onsdags, men mycket är nog vatten och utrensning, men ändå positivt.

Var ute på en långpromenad i går, men det började illregna, alltså himlen öppnade sig. Hade tagit med mig en regnjacka som jag knappt fick igen som tur var. Blev ändå ganska blöt. Men när jag gick där och regnet haglade ner runtomkring mig och jag hade 30 minuter hem och ingen återvändo. Då tänkte jag ändå "fan vad skönt med regn, att jag kan uppleva det här, hade jag suttit hemma och druckit hade jag ju inte vetat hur det är att leva". Det är en sån liten grej men det var ändå så skönt.

I dag har jag börjat jobba igen, men tog mig en liten sovmorgon, bara för att jag kan. Jobbar hemifrån i två veckor men kan komma och behöva åka till jobbet för lite möten, men det är lite osäkert ännu. Iof. skönt att komma iväg och faktiskt möta människor, just nu är jag ganska isolerad med mig själv. Snackar med mina två vän-grupper på messenger och med min mor i telefonen. Men har inget behov av att göra något mer. Jag vet att jag är konstig, men att vara själv, att vara ensam... är den skönaste känslan jag vet (i de flesta fallen). Så okomplicerat, jag behöver inte tänka, jag är 100% avslappnad och bekväm i mig själv.

I vilket fall.. har gjort en lång lista på arbetsuppgifter till jobbet (då de vanliga samtalen uteblir när det är sommar), så ska sätta mig och planera upp mina veckor och göra ett schema (som jag ändå inte kommer hålla) ;)

Väljer att inte dricka i dag, istället kör jag på med bra rutiner, som börjar fastna lite nu :)

Profile picture for user Ensam1984

Har inte fått mycket gjort i dag, suttit och pillat med lite små grejer med jobbet men får liksom inte ro i kroppen. Borde väl gå ut på en promenad nu istället.

Känns som jag har sug, dels efter A (eller mer efter känslan att unna sig). Har funderat på detta och det jag blev mest tillfredsställd av med A, var att jag visste att jag skulle få dricka. Att mina planer hade gått ihop. Sekunderna när man satte sig ner och hällde upp i glaset - DET var den bästa känslan. Smaken kvittade - det var in i dimman jag ville. Har inget stort sug efter A, kanske 3/10. Så ingen chans att jag skulle dricka, men har sånt behov av att unna mig. Eller så här.. jag har noll motivation att göra något - för jag har inget att unna mig med nu. Jag äter inte onyttigheter och jag dricker inte, det är de två sakerna som jag ALLTID unnat mig.

Försöker jobba med tankarna om att unna sig och varför det inte är en bra grej, men då jag bor själv och inte får så mycket besök så är det svårt att hitta motivationen. Det är ju bara jag som ser om det är stökigt hemma, om inte sängen är bäddad. Visst får jag lite mer sinnesfrid när det är "perfekt", men inte så mycket så det är värt att lägga energi på det. Men det SKA ju vara så att man har det ordnat hemma. Brukar alltid tänka att ens hem reflekterar ens inre.

Sen är jag nog även lite rädd för om jag tar in vanliga storstädning som jag brukade göra (för att då förut unna mig efteråt) så kommer jag inte fixa det. Är rädd att det kommer kännas så tomt och meningslöst. Svårt att förklara. Det är mångfacetterat, har ju ingen startmotor heller så det kan ju bara vara det nu när jag är så mycket hemma.

Usch vad jag babblar.

Någon som har några bra tankar hur man bör tänka för att få bort den där känslan av att man ska unna sig..?

Profile picture for user Vjlo

Hej!
Jag har ingen bra idé egentligen, annat än jag tänker att... vi har så svårt ha tråkigt, och det har (för mig) i alla fall varit en bra inkörsport till att få något att hända. Som du skriver - kanske mer förväntan när jag cyklat ner till bolaget, öppnat första flaskan, första klunken, sen dimman...

Och nu. finns inte ens det att unna sig. Kanske är det helt nödvändigt att inte ibland unna sig fast man har lust till det. Bara ha urtråkigt, tycka det är jobbigt, för att, sedan, förhoppningsvis hitta något som gör en glad eller uppfylld. Det går ju inte beställa riktig lycka som det gick med A... Den stod ju alltid redo, kom så ska jag göra dig glad, så glad du glömmer allt och dig...

Jag vet att det inte riktigt är svar på frågan omkring detta med "att unna sig"....

Babbel från min sida :-)

Profile picture for user Ensam1984

Jag har aldrig haft särskilt mycket drömmar men det som jag har velat ha över allt annat i världen är en hund. Så fort jag flyttade hemifrån och började plugga när jag var 20 år köpte jag en hund. Han levde tyvärr bara 4,5år pga. medfött fel men har även en nu, som bor hos mina päron. Min hund som bor hos mina päron är världens finaste hund och jag skulle så gärna vilja ha honom här på heltid då jag känner att jag faktsikt orkar det nu. Är inte deprimerad och känner att jag har mer kontroll i mitt liv. Dock så har han bott där några år med deras hundar och jag tror inte han skulle må bra av att flytta till en lägenhet. Nu kan han med kompisarna springa utomhus när han vill. Det är en väldigt liten hund. Min största dröm har alltid varit att ha en golden retriever, de kräver väldigt mycket motion vilket jag vet. Men nu nä jag var ute i spåret i kväll så kom jag och tänka på en sak. När jag firar ett år som nykter så ska jag seriöst inventera mitt liv, och känner jag då att jag är trygg i min nykterhet och kan ta hand om en hund, kan lösa det då jag även jobbar mycket, då ska jag skaffa mig en golden. Men det får ta ett år. Måste liksom bevisa för mig själv att jag dels har fysiken att ta hand om en sån hund och orken vilket jag bara kan ha om jag är nykter.

En annan framtidsdröm jag alltid har haft är att ha en egen pool, lite svårare att fixa såhär på 5:e våningen ;) Men förhoppningsvis så kommer jag känna mig trygg efter några år av nykterhet att jag kan klara av ett litet hus (och en pool). Men det kan endast ske om jag är nykter!

Profile picture for user Andrahalvlek

Under min barn- och ungdomsår hade vi katt. Under alla år samboende med barnens pappa tjatade jag om hund, men han ville inte.

Hösten 2014, då vi varit separerade ett år, skaffade jag hund. En sjuårig omplacering, en svart mellanpudel. Han var min match in heaven ❤️

Vi fick drygt fyra fina år ihop. Tyvärr fick jag låta avliva honom i augusti 2018 pga tumör i munnen ?

Bra att ha en hund som ”belöning” efter ett nyktert år! Det vill jag också ha. En grå storpudelvalp blir det nästa sommar! Börjar spara pengar nu!

Kram ?

Profile picture for user Holistic 2

Hej!

Jag har läst igenom början och slutet av din tråd. Det verkar vara som att du mår bättre nu än för några veckor sedan. Du skulle kunna unna dig något som inte involverar mat eller dryck. Ett förslag är att gå att få massage, kolla på något roligt klipp eller att vara i naturen. Det är sådant som får mig att må fysiskt och psykiskt bra. Vad kul att du vågar drömma igen. Jag önskar dig lycka till på din framtida resa.

Många kramar

Profile picture for user Ensam1984

Helt sjukt att det redan är 19 dagar. Är inte förvånad att jag fixat det, mest förvånad att det gått så himla snabbt.

Tog lite sovmorgon i dag igen men ska strax sätta mig med mitt jobb och vara produktiv. Jobbar verkligen dubbelt så snabbt när jag inte blir störd när jag väl kommer igång. Måste bara äta frukost först, rutinerna måste hållas till varje pris.

Annars så regnar det ute, älskar det - och det är inte så varmt. Man kan ju tänka att det är synd om alla som älskar att sola, bada och alla ungar. Men ungar kan vara ute i regnet, det är inte kallt och de andra ska ändå inte vara i flockar vid badstränder just nu - så jag rättfärdigar mitt narcissistiska tänk ;)

Väljer att inte dricka i dag, istället jobbar jag och i kväll så ska jag åka till min mor och äta och umgås.

Profile picture for user Adde

28 dagar med Sandra Bullock är också inne på husdjursspåret :-)) I slutet får en man rådet att skaffa en krukväxt först och överlever den första året så fixar han att skaffa hund :-)) Och det gör den !!

Jag har haft katt sen jag var ca 28 år och alltid trivts med det och har tidigare haft planer på att skaffa hund inte minst för att bryta ensamheten. MEN......nu när jag kan uppleva friheten med pensionen och att inte vara låst av flaskan så har jag avskrivit de planerna. Att inte behöva ta hänsyn och ansvar för/till nåt annat levande väsen slår allt. Men visst...tanken är ju inte heldöd....

Profile picture for user Ensam1984

Adde.. så sant. Har ju alltid sökt efter något men snabbt lämnat tanken och "saken" när jag inte märkt att tillfredsställelsen av att ha det inte var varit värd det som man var tvungen att lägga in. Ja, förutom A nu när jag tänker till.. haha, vad konstigt. Men det har ju varit för att kunna fly också.

Men det är därför jag tänker om ett år.. och då ska jag inte bara göra det, jag ska utvärdera och fundera om det är just det som skulle göra mig lycklig. För jag vill åt att bli lycklig, inte den tillfälliga lyckan.

Kan säga att denna dag har varit ganska fruktlös hittills, det händer inget på jobbet. Hoppas att det drar igång lite mer i morgon, det borde det göra, men mår ändå bra och det är skönt att inte stressa.

Maten går också bra, har lånat min mammas Viktväktarkonto så använder det, det är nedrans mycket inspirerande människor där med, ungefär som här... fast de kämpar mot en annan djävul, en mindre skadlig i många fall - men inte alla.

Känner mig lite ensam, men vill inte umgås med någon, trots det ska jag till mamma i kväll och äta, kanske ta en promenad med hundarna... det blir mysigt och lagom.

Sommaren är verkligen bästa tiden att vara nykter på för mig, då jag kan fokusera bara på mig och så hinner jag ta itu med alla tankar och inte stressa och ta dubba snabba beslut pga. stress och yttre faktorer.

Nej, nu ska jag sätta igång en podcast och fixa det sista på jobb-listan för i dag

Profile picture for user Ensam1984

Usch vad jag avskyr mig själv ibland. Skiver detta gråtandes. Jag är så barnslig, varför är jag sån här!?

Hade bestämt att åka hem till min mor i kväll för att äta, mysa med hundarna, kanske kolla någon serie med mamma och ta en promenad tillsammans. Skulle ge mig av men precis då ringer hon och säger att ett par släktingar också ska komma förbi, de bor längre bort men var på genomresa. Min första instinkt är NEJ! Jag vill inte träffa någon annan än min mamma, jag har inte ork just nu att göra mig till och inte kunna vara mig själv till 100% som jag är med henne. Jag blir jätteledsen och arg. Låser mig helt, det blir suddigt och huvudet blir helt svart. Det är så svårt att förklara, det är inte en ångestattack - har haft de så jag vet. Men jag låser mig, jag kommer inte ur känslan. Sa till min mamma att jag inte kommer och hon blev besviken men förstod, jag blev arg på henne men bad sedan om ursäkt för jag vet att mina känslor inte är normala i detta fall.

Men även nu efter, en timme senare - är jag handlingsförlamad, gråter fortfarande och så dränerad på energi. Jag vet inte vad jag ska ta mig till? När det blir så här brukar jag ibland slockna av utmattning, eller drick/äta på det. Jag tänkte tanken, men hade inget sug efter det alls. Tanken kom också att jag borde hoppa från balkongen - men det är ju heller ingen vidare bra idé liksom. Så jag skiter i det med. Det är ju bara tankar - en känsla. Det agerar man ju inte på håller jag ju på att lära mig.

Lite skönt att ändå skriva av sig detta, även om det låter helt absurt. Men det är väl just en sån här grej som gör att jag ska få en utredning. Jag kan inte hantera förändringar, om de inte ges "i tid". Så har det nog alltid varit. Och sen har nog mycket annat byggts upp och jag har taggat hela dagen för att åka till min mor och sedan blir det förstört. Har lagt så mycket energi på att göra det så att nu kommer jag inte orka något på flera dagar känns det som. Hoppas jag kan ta mig ut på en promenad i kväll, måste väl dock äta något innan dess men är apatisk just nu och kan varken tänka ut vad jag ska äta, hur jag ska göra det, eller hur jag ska lyfta rumpan från soffan.

Bästa med detta - inget sug - INGET SUG! Vill inte dämpa känslorna, även om det inte är kul just nu.

Profile picture for user Andrahalvlek

Min nyktra tid innebär att mina känslor har gått helt bananas. Och jag har ingen misstänkt diagnos. Jag har tidigare ”bara” dämpat alla känslor med alkohol.

Usch vad svårt för både dig och din mamma. Spontant känner jag att hon borde känna dig så väl att hon tackade nej till släktingarna, eftersom hon vet hur du funkar.

Samtidigt svårt att tacka nej när släktingar hör av sig så i sista minuten. Eller visste din mamma tidigare så att hon kunde ha förberett dig tidigare? Och hon trodde kanske att du skulle tycka att det var roligt att träffa dem.

Oavsett om/när du utreds för diagnos så måste du lära dig leva med dina egenheter. Vi har alla egenheter som vi får lära oss att hantera, att leva med helt enkelt. Många av oss behöver mycket struktur, förberedelse.

Du är dock klok nog att kunna se på det utifrån. ”Nu överreagerade jag, och det här var orsaken, och nu får jag be mamma om ursäkt”.

Utan att vara expert på något sätt så tycker jag att du agerade på bästa möjliga sätt efter förutsättningarna faktiskt.

Så otroligt skönt att utbrottet inte triggade suget efter alkohol ?

Kram ?

Profile picture for user AmandaL

Heja andrahalvlek ?? Du skriver så klokt, jag ville så gärna skriva något bra själv men kunde inte formulera mig så fint som du gjorde! Jag imponeras av ditt lugn och uttryckssätt.

Och kära ensam1984, jag känner igen mig i din känsla. Jag har tidigare blivit jätteledsen när någon lämnade mig, kunde inte hantera att saker blev inställda då jag kände det som att någon inte ville vara med mig. En gång när jag och min mamma hade varit här tillsammans och hon gick hem tidigare än vi bestämt satt jag och grät i trappan och skrek efter mamma, panik, jag grät och skrek rakt ut ”mamma” ”mamma” ”mamma” helt okontrollerbart, jag kände mig övergiven, jättehemskt. Jag tycker dock att mina känslor blivit lugnare sedan jag blivit nykter, att jag inte får samma känslodippar längre, så även dom har blivit bättre sen jag blev nykter.
Hoppas att du har lyckats ta dig för någonting nu och att din hemska känsla i kroppen har lugnat ner sig, jag känner även igen det där med att jag fått gå och lägga mig efter ett sådant känsloutbrott, totalt slutkörd, i säng klockan 19:00 eller jättefull samma tid.. blä! Hoppas hoppas du orkat vara nykter, det mår du bäst av och hoppas hoppas så mycket din hemska känsla trappats ner ??