Senaste kommentarerna i forumet

Sitter trött och funderar har kommit dit hän att jag kan bli trött bara jag tänker på situationen men alldeles nyss kände man att vår kommunikation hade en attraktion fast han sitter nu vid datorn och dricker och började med en folköl till frukost till smörgåsarna. Det blir snurrigt känns overkligt att sitta här och sedan aldrig mer vara här och kunna krama om honom. svårt. Måste reda ut det livet känns tråkigt. Kan det vara bättre och kanske få vara själv resten av livet eller är det bättre och stå ut i detta?

Tack för att du förklarade så bra hur du kände dig och du gav mig lite mer kraft. Tråkigt att du har behövt ha det så i livet men hoppas att ditt nya liv fortsätter i positiv riktning.

kul stund igår när nye grannen tittade in och ville bjuda på en whiskey :-)

Syntes så väl att han verkligen hade tänkt sig att detta var ett kanonerbjudande och tyckte själv att han var snäll som bjöd så friskt :-))

Jag svarade direkt : Nej tack jag använder inte alkohol.

Minen vid det svaret var obetalbar !! Han visst inte hur han skulle svara eller reagera :-)) Han blev så totalt rubbad ur fattningen så det blev skoj och jag kunde inte hålla masken utan var tvungen att skratta. Det var så uppenbart att folk som inte dricker inte fanns i hans värld, tror inte att han ens läst om det :-))

Helt klart gick jag som "vinnare" från den lilla stunden och småler fortfarande åt hans totala osäkerhet i att hantera svaret.

Förhoppningsvis har han lärt sig något och inte förutsätta att alla dricker.

Om han kommer ihåg det idag.

skickar jag till alla gamla och nya forumvänner. Nypotatisen är på kokning och sillen i ordning. NA-öl till mig och annan öl till de andra. Lite "varför-just-jag"-tankar, men nu är det ju såhär, och det finns inte på kartan att en dags berusning skulle vara värd ångesten imorgon. Vet numera också att de tankarna bara är i början, när man kommit "igång" går det bra.

Ha en riktigt bra och nykter midsommar,
Kram m

du ska se över ditt liv och se hur du ska kunna få det bättre. Du kan inte ändra på honom utan du måste ändra dig själv. Du förstör bara ditt och barnens liv genom att stanna i den där relationen.

Sök egen hjälp hos Al-anon, medberoendecentra eller Familjevecka hos något behandlingshem.

Du är den viktigaste personen i ditt liv så ta hand om dig själv först och främst !

Hej! Och En kram till dig från en som alltför väl känner igen sig! I allt du skriver hajar jag till och känner att ja så har jag det med..... Inklusive sex-biten, men som du skriver hur sugen är man efter att ha hört okvädningsord och tröttheten man mentalt känner hela tiden! Min oas är mitt jobb, men har inte andats en stavelse där om hur illa man har det på hemmaplan. Kram igen till dig!

Det är alltid så trevligt när du tittar in. Ja vi kämpar på, alla på vårt eget sätt och vart vi nu befinner oss i vår individuella resa/fight mot alkoholen. Har redan spelat upp allt som jag idag kommer att slippa bara genom beslutet att inte höra till dom som blir packad idag. Imorgon ser livet så otroligt jobbigt ut för många. Ett gigantiskt pris, och jag har betalat det så många gånger.

Är intressant att allt det som är så svårt att förklara i början varför man inte dricker, med tiden blir ganska enkelt. Jag dricker inte alkohol, i alla fall inte nu, och det är för att jag helt enkelt inte vill! Kan knappt förstå att jag för en relativt kort tid sedan var så annorlunda inställd till det. Att dricka var det enda jag egentligen ville....

Visst, svårt att tro på när man är precis där i början, men jag tror du kan hålla med Santorini, och alla ni andra som kommit en bit på vägen?!

Ta vara på er därute. Hoppas ni slipper möta en av oss som ibland kanske inte var helt nyktra på vägarna imorgon!

//PP

Det är verkligen ingen upplyftande situation du haft den sista tiden Konstnären. Skickar dig naturligtvis en extra
tanke och hoppas att det snart händer något som i förlängningen blir till något positivt. Hoppas naturligtvis att du
trots allt jobbigt får en fin midsommarafton.

Vi kan ju redan suga på karamellen att vi i morgon inte tillhör dom som
ställt till med onödiga tråkigheter och vaknar med ångesten. Är samma sak för mig förresten, första midsommaraftonen sedan yngre
tonåren som blir alkoholfri.

Var just och hämtade jordgubbar och körde förbi en vild ungdomscamping på vägen hem. Alltid samma bild vid lunchtid.
Finklädda förväntansfulla ungdomar utanför tält och husvagnar. Polerade amerikanska bilar och tjejer med blommor i håret. Imorgon bitti om man åker förbi visar sig en helt annan bild. Festen och det vackra har förvandlats till en svinstia. De dukade borden kan vara sönderslagna och utanför ett tält ligger någon på mage och sover ruset av sig. Festen slutade kanske med att personen i fråga drattade omkull efter en platta starköl, och nu är det bara en och annan naken raggar-röv som vittnar om att det är midsommardagens morgon.

För många kommer dagens fest att resultera i ett stort pris att betala. Redan nu vet vi ju ungefär vad som står i morgondagens kvällstidningar. Slagsmål, relationsproblem, ofrivilliga graviditeter och trafikolyckor. Det är baksidan och priset som ska betalas för ohämmat supande. Är faktiskt skönt att slippa vara en del av det, i alla fall imorgon ;-)

//PP

att känna alla känslor du känner... ta dem till dig - och låt dem lämna dig. Du gör en värdefull och viktig resa och du kommer att bli hel.
Ursäkta att jag inte minns, eller har koll... men har du varit till Alanon? Det kan vara en plats att dela just det du beskriver. Dela med sig och känna igen sig. Kram, kram! / mt

jag lider med dej när jag läser om din man och jag hoppas han når sin botten snart. Jag vet också vad medberoende är, dock inte i samma utsträckning. Min man blir sakta men säkert bättre. Ta hand om dej själv också, kom ihåg det. Du har kommit väldigt långt, jag beundrar dej. Kram.

Kände för att titta in till er idag, du PP som kommit så långt, konstnären också. Med flera, jag har inte koll på alla numera men brukar läsa era inlägg. Det känns bra att läsa om era framgångar. Ser många som är bra på gång också och känner igen mina egna funderingar från första tiden i nykterhet. Vad ska folk säga, det var ett stort problem i början. Vad jag skulle skylla på, vad folk skulle tänka och tro. Så skönt att det inte spelar nån roll längre. Det är bra att ha en plan för vad som kommer men också onödigt att tänka alltför långt fram. En dag i taget är rätt bra i vissa lägen.

Just det där att kunna ta bilen när som helst, det är fortfarande en stor glädje. Att se en poliskontroll utan att hjärtat hoppar upp i halsgropen. Jag inser att jag hade tur som inte åkte fast dagen efter. Jag körde naturligtvis inte medvetet i fyllan men dricker man alla dar så misstänker jag att promillehalten sällan var noll.
Så skönt också att inte må dåligt. Jag hade sällan baksmälla sista tiden men har insett att jag ständigt var lite bakis ändå. Lite huvudvärk, trött, dålig mage. No more!
Trevlig midsommar önskar jag er alla. Det går så otroligt bra utan alkoholen.

75 timmar :)
Önskar er alla på forumet ett härlig midsommar, hoppas ni alla finner styrkan i att låta bli, jag med..
Inget första glas idag!!

Tror som muränan att luften pyser ut. Kanske omedvetet att man är spänd som en fiol.
Är i alla fall glad för din skull. Han vill nog nu, kanske nått sin botten.
Ta dig tid att vila och göra ingenting det behöver du säkert. Måste säga att jag skulle
bli chokad om min gjorde lika dant. Inget drastiskt har hänt här hemma. Någon brytning har
inte kommit till. Kanske är det så att han ska ner i avgrunden för att vilja förändra.
Hoppas du får en fin helg
Konstnären

Inne på 5:e dagen nu men det har inte vänt med ångesten. Jag håller på att bli tokig!
Var det så för dig med?

Alla dessa jäkla alkoholpresenter... Starkt jobbat Konstnären! :-)

Rättegången i Måndags ang våldtäkten var hemsk.
Han kom in i fång kläder och hand bojor.
Jag grät och skakade under nästan hela rättegången.
När han satt där och ljög om att jag frivilligt skulle velat ligga med honom mådde jag så illa.
Försökte få ögonkontakt med honom men det gick inte.
Han såg ynklig och blek ut och jag undrar vad jag sett hos denna man som gjort både mig och barnen så illa under lång tid.
Den nya mannen jag träffar får mig verkligen att må bra.
Blir så lugn och känner sådant lugn med honom.
Känns så skönt att jag inte ens saknar kräket,alla mina känslor jag haft för honom är helt borta.
Det jobbiga är att han är släppt ur häktet så jag vågar inte bo i huset om han skulle komma dit när vi är själva,eller om jag är själv hemma.
Domen kommer nästa vecka om han får något straff eller inte..
Känns som dom tror på hans berättelse och då känns det fördärvligt.
Jag flyttar till nya boendet om två veckor och det sk bli helt underbart.
Jag och sonen längtar verkligen nu.
Jag har tagit avstånd till hans pappa eftersom han försökt påverka min berättelse ang händelsen.
Sa att jag var hämndlysten och att min nya kille påverkat mig så att jag anmälde berodde på att han övertalat mig.
Jag är verkligen besviken på hans pappas agerande.
Vi har aldrig under alla år sagt ett ont ord till varandra nu vill jag aldrig ha med honom att göra igen.
Idag är det Midsommar och ser fram emot att få vara med min nya kille och ha trevligt.
Han blir aldrig dum när han dricker och han dricker normalt.

Fina, rara Kastellen! Tror din reaktion är helt naturlig. Du har kämpat så hårt så länge och när han väl tar tag i problemen så går luften ur dig. Man märker nog inte hur trött man är förrän man släpper taget en stund och andas lite. Är nog bra om du gör som du gör. Dvs håller dig lite utanför. Annars kommer all fokus och kraft fortsätta gå till honom. Låt han göra sin resa själv. Ta hand om dig själv och barnen. Önskar dig en fin dag. Kram

Skriver här mest för mig egen skull. Den här sorgen... den här gången finns ingen ilska, vart skulle jag rikta den? Att rikta den mot mig själv är bara destruktivt och ingen annan finns. Jag läser det jag själv skrivit - låter ju klokare än vad jag känner mig. Men sorgen över att inte ha sett mitt barn, den är just nu så ofantligt stor. Och ändå, som jag skrev, jag är så glad att hon äntligen berättade. Håller på - att ännu en gång - möblera om den verklighet jag har trott mig leva i. Rotar i det förflutnas pusselbitar och det gör ont. Jag vet, jag måste gå vidare, jag måste återigen släppa för att kunna bygga framåt. Men just nu måste jag faktiskt se hela min dotter, hur ont det än gör måste jag se de signalerna jag tidigare missat. Den här sorgen, det är bara att acceptera. Den kommer nog alltid finnas där, men jag får lära mig leva även med den. OCh bli bättre på att möta min vuxna, underbara dotter som farit så illa. På att se båda mina döttrar.

Och ännu mer sorg, för hon är vuxen och idag slog det mig, det är inte alls säkert hon kommer hem för att stanna ett längre tag. I vanliga fall hade det varit sunt, är man snart tjugo ska man skaffa ett eget liv. Det är sunt även nu. Och det är lite egoistiskt av mig att känna: kom hem, jag vill ge dig allt det du inte fick då. Men precis så känner jag nu.

Och samtidigt, vi har skrattat, myst, pysslat, läst Harry Potter högt, rest själva... Allt vi har gjort. Jag var där men ändå kunde jag inte se...
Sorg - det är väl ändå inte medberoende. Sorg får jag känna.

Jag befinner mig i en för mig både ny och helt oväntad situation, är inte helt klar över hur jag ska hantera den...
Min man valde helt otippat att gå på ett möte på ett ställe som bedriver öppenvård behandling av alkohol enligt 12 - stegs programmet!
Han verkar glad och har tydligen bestämt sig för att göra behandlingen!
Jag borde ju hoppa jämfota och vara jätte glad, detta har ju varit min strävan och mitt fokus under så lång tid! Jag har otaliga gånger bett till gud att hjälpa oss!
Nu när det då väl går åt det håll som jag vill så känner jag mig helt tom!! Tom tom helt blankt! Känns som att luften gått ur mig, stor trötthet, ilska och lite bitterhet...
Jag har valt att tillåta mig själv att stanna kvar i dom känslorna och ge mig själv tid att landa i det. Jag har också valt att inte uttrycka vad jag känner just nu, jag tar det sen när jag hunnit sortera i det.
Jag väljer att hålla mig i bakgrunden av hans process, jag har inte ens frågat om upplägget av behandlingen och jag tror inte att jag inbjuder till det heller. Vill inte riktigt veta just nu heller, vill inte bli involverad just nu, han får sköta det själv, jag måste fokusera på min process.
Fokus måste vara där vi vill och kan göra en förändring. Om båda lägger sitt fokus på alkoholisten så blir det inget fokus kvar till den medberoende. Som en tårta ungefär, om en tar hela tårtan blir den andra utan fika! Nej dela tårtan på mitten i två lika delar så alla kan få sin del...
Jag är ändå glad och mycket förvånad över att han själv tagit det här steget. Det innebär att jag inte behöver oroa mig under helgen iallafall och det är befriande!
Helgen tillbringas i stugan. Jag och barnen åkte i förväg och blir kvar några dagar efter helgen. Maken kom senare pga mötet och åker på söndag. Idag blir det midsommar firande i grannbyn med roliga tävlingar och aktiviteter, sedan grill middag hos min pappa tillsammans med min bror, faster och farbror samt deras familjer. Ska bli jätte trevligt och förhoppningsvis annorlunda än förra året då jag och min man var fulla och startade storbråk...
Bläh vissa minnen önskar man att man slapp komma ihåg!
Ha en skön midsommar och var rädd om er, kram!

Glad och fin midsommar till dig. Fjärde årstiden så har jag inte tänkt, visst låter det länge.
Fantastiskt bra och jag är med. Kronjuvelen pelle, innebär att jag ska åka ner till fiskaffären
som har öppet idag nere i hamnen. Ska köpa varmrökt lax som är så himla god.
Tänk att bara kunna om man nu vill, bara ta bilen idag hela dagen tidigt i morgon bitti. Vilken
gåva. Men vi har och gör ett stort arbete och visst har man fått mycket tillbaka.
Måste bara berätta en rolig grej. I går e.m. ringde det på dörren. Utanför stod en kvinna i huset
som jag brukar småprata med lite när vi ses. Hon räckte fram en plastpåse och sa Glad midsommar.
Jag var övertygad om att det var öländska jordgubbar. I kassen låg en liter ozo, och en brunvit likör
även den en liter. Det kan ni ha i midsommar sa hon. Och jag blev alldeles ställd. Gömde illa kvickt,
och hittar mannen det stället då är han verkligen fullfjädrad.
Kul att höra från dig vännen. Jag tackar alla för att jag kommit dit jag är idag. En dag i sänder.
Glömde säga att suget uteblev när jag såg spriten, trots att jag älskade kaffe och likör. Bra konstnären.
Konstnären

Tack för dina fina ord till mig. Jag ska ta det lugnt och bara vara. Jag har ju min lilla bibel
som jag kallar den som heter Hemliheten rekommenderas. Har faktiskt lärt mig hur man med sinnesro
kan skapa sin dag hur man vill ha den, funkar fint för det mesta.
När denna helgen är till ända måste något ske här hemma, precis allt är bättre än detta.
Ja, idag sups det i stugorna och jag är utanför sedan jag var 15 år. Känns fantastiskt skönt att
slippa besöka gröna butiken. Både dyrt och farligt för min hälsa.
Skönt att det går så bra för dig.
Önskar dig en fin Midsommar
Inget första glas för mig idag.
Konstnären

Fina kämpande vän!
Så bra att du gått på anhörig möten och att du valde att låta bli vinet! Vi har ju båda facit på vad som händer om vi dricker...
Jag känner igen känslan av att gå på ett bra möte för att sedan komma hem till någon som är berusad, poff så trillar man ner igen.
Men jag har upplevt att ju fler möten jag går på, ju mer kan jag hantera det annorlunda. Kanske inte varje gång men oftare och oftare!
Sist valde jag humor istället och blev nästan full i skratt av det sjuka i situationen, kontrasterna är ju så extremt åtskilda som dom bara kan bli!
Det har slagit mig att din make som varit periodare haft tätare mellan perioderna under våren, det verkar som att han övergått till att vara aktiv alkoholist på heltid. Jag tänker att det är klassiskt för sjukdomen, det blir bara värre om man inte tar tag i det!
Jag är ledsen över att du har det så svårt och att du tvingas vara rädd, jag förstår att situationen kan vara skrämmande!
Förhoppningsvis når han sin punkt i och med detta och kanske är det ett medvetet val i dimman, kanske ser han ingen annan utväg, kanske har han insett att han är maktlös inför alkoholen!
Jag önskar att det fanns någon som kunde hjälpa dig när abstinensen kommer. Har du ingen i din omgivning att be om hjälp så kan du alltid ringa 112 om det blir mer ohållbart än du vill vara kvar i.
Psykiatrin brukar ha ett öppenvård team som kan ge råd och även göra hembesök. Kvinnojouren kan ge dig stöd och har också möjlighet till övernattning om du behöver!
Stor kram, hoppas du trots allt kan njuta av din midsommar. Kom ihåg att du alltid har ett val, du kan ta dina fötter och gå, lämna en situation som du inte vill vara kvar i.
Var rädd om dig!

Känner igen mitt eget resonemang under din AW. Fungerar likadant. Det finns alltid en god anledning eller orsak till att dricka mer... Det är väl tyvärr det som är problemet för många av oss här. Vi kan inte sluta dricka när vi väl har börjat! Alltså måste man låta bli det där första glaset.

Lycka till nu och ha en fin midsommar!

Idag hade jag sug igen...dagen innan midsommar lite frustration från jobbet - inte helt nöjd - inga bra midsommarplaner - tänkte nästan bara gå och sätta mig och dricka öl. Lyckades tänka? vad behöver jag nu - ok, gemenskap, något meningsfullt - Istället blev det kortspel och födelsedagsfika med familjen. Ingen alkohol och ingen bakfylla och ångest imorgon!

Tack Muränenen - nu får jag resetta för jag drack förra torsdagen, så 7 dagar igen. En AW på jobbet. Alla drack. Försökte blanda med alkoholfritt, men det blev först en öl, sen en snapps och vinet tog över mig. Slutade med ett par drinkar på en klubb själv. Lite bakslag och bakis förra helgen, och ångest. Nu har det gått en vecka igen. Hur skulle jag avröjt detta? Tackat nej till snapsen? Aldrig smakat på champagnen? Aldrig tagit vinet som jag gillar? Svårt att säga... det var ju trevligt också. Kanske var det min pirriga känsla och lite rastlöshet som gjorde att jag tog det första champagneglaset, ölen för "det är ju gott, och ska unna sig" snappsen för gemenskapens skull och trots att jag bara tog halva glaset, så fyllde någon upp den snart - en snapps, varför inte en till. Nej, vinet var min akilleshäl - det är ju så gott och sen är det svårt att sluta när det är så roligt. Och varför 2 drinkar efter det..vill inte gå hem. kanske lite ensamhet där i vinet också. Drinkarna för att nu är det så kul så lika bra att fortsätta.

men nej jag dricker inte för att träffa tjejer direkt - ofta är anledningen bara gemenskap....men jag vill ju ha en tjej också.