Senaste kommentarerna i forumet

idag har jag bekantat mig lite med dig i din tråd. Du frågar om det finns nån litteratur som kan hjälpa en att göra sig fri från sånt man bär med sig. Nu tror jag du är på väg men tipsar ändå om Åsa Nilsonne Vem är det som bestämmer i ditt liv - ifall du inte känner till den. Den boken ska gärna läsas tillsammans med Anna Kåver Att leva ett liv inte vinna ett krig.
Allt gott, varm hälsning! / mt

Tilde. Jag känner mig väldigt hemma i din tråd ska du veta ;-D
Och på tal om växa, så får jag snart kika upp på dig *fniss*
Tack för att du finns!
Hur man bär sig åt, för att växa..? Jag vet inte riktigt.. Tror jag började med att bestämma mig för att göra tvärtom, med saker där jag fastnat och där jag försökt "tusen gånger" utan att lyckas (eller med samma resultat) och lite på den vägen är det..
Framför allt, kom vändningen när jag vågade titta på ALLA delarna som var "jag".. även de där som jag tyckte var skämmiga och som jag lovat mig att jag inte skulle bli../trollis

Jag är så glad att du är kvar här ;)

Du är så klok Tilde!
Tack än en gång för alla dina fina funderingar!
Visst är det så, att vi hatar att säga farväl till goda vänner i vars sällskap vi kännt oss trygga..
Men vi måste också pröva våra vingar en vacker dag..
Sedan behöver det inte vara för evigt..
Och somliga av oss har olika hållplatser här i livet..
Just nu, liftar jag med en bit till, tacksam för mina goda reskamrater.
kram /trollis

När jag läser dina inlägg så tänker jag ofta...
Vilken utveckling!
Jag undrar ofta hur du kommit till insikt, hur du lyckats "tänka om" i så BRED omfattning om du förstår vad jag menar. Det är inspirerande för mig och ger mig mycket att läsa dina tankar.

Har man det i grundtänket, just det här du beskriver att vi använder fel referenser, det vi lärt i tidig ålder, att älta en kritisk mening i stället för att se till de många komplimangerna... Att lära sig tänka om... det är där det tunga arbetet finns. Jag vet att det är ett underbart arbete men det är också svårt... Du har lyckats bra tror jag och jag är nyfiken på hur du jobbat/jobbar med detta. Detta är ju också mitt arbete i livet i vuxen ålder som du säkert förstått :)

Tack syrran!
Kram Tilde

Hej Viktoria! Nej, jag tror inte att vi träffats här på forumet förut.. Men ditt inlägg väcker funderingar hos mig också...
Kanske för att den hudlösa delen under mina "taggar" har gjort sig påmind senaste veckorna..?(för just nu handlar det om mig ;-) )
Att vi är anonyma här på forumet, betyder inte att vi måste lägga ut varenda detalj i våra liv till allmänt beskådande. Kanske kan vi av olika anledningar inte heller göra det, utan att röja oss själva..? och som de hudlösa människor vi är under ytan, så klarar vi inte riktigt det..

Det är fel, att tro, att bara för att man skriver positiva saker, så finns inget negativt och vice versa.. Det vore lika horribelt som att påstå att mörker inte existerade, för att solen råkar lysa..
Jag utgår ifrån att alla är så ärliga de orkar i sina historier.. Något annat känns befängt..

Jag förstår också att sådana som hängt med ett tag, inte i längden orkar engagera sig i alla nya som trillar in.. Samma historia, nya "ansikten"..

Det tär på energin, att ständigt hålla andra under armarna, även om det i vissa stunder GER väldigt mycket tillbaks också..

Tack för att ni finns där, och hoppar in här (mer eller mindre regelbundet)Ni GÖR skilnad!

Önskar dig och alla andra en riktigt trevlig helg!/ kram /trollis

Viktoria, det du skriver om. Jag har aldrig själv tänkt tanken att vi blir varandras livlinor, men det ligger något i det. En och annan har ju försökt att ta ett kliv tillbaka från Forum senste tiden och många har reagerat och blivit ledsna. Själv har jag sett det som en saknad för stunden men eftersom vi är många här så har jag mera sett det på så vis att vi följs åt ett litet tag i livet, som ett tåg vi åker med ett tag... Ibland hoppar någon av och söker nya vägar, någon annan hoppar på och vi följs åt ett litet tag.

Jag ser hela livet på så sätt. Vi är inte garnaterade varandra... kan bara känna glädje när vi har ett bra möte och sedan bevara det i mig.

Jag tror vi är funtade så att vi känner sorg eller kanske en tomhet när någon som betyder mycket traskar vidare åt ett annat håll, men ibland är det vi själva som tar klivet. Det är livet.

Jag tror inte vi blir förpassade till källarhålan, alla är nog glada att återse någon som vi mött här förut.

Men som du skriver, många trasiga själar här på Forum... ja det är tänkvärt det du skriver.
Medmänsklighet och att bli sedd... det tycker jag är Forumet för mig, men jag har en varm famn i form av några goda människor i min "verklighet" utanför Forum, alla har ju inte det.

Önskar dig en skön dag Viktoria.
Tilde

viktiga frågor viktoria. Jag böljar också lite fram och tillbaka i min aktivitet och deltagande. Riktigt ledsen har jag blivit några gånger - men faktiskt har jag valt (för mig själv) och förmått att leva med att se konfrontationer, ifrågasättanden och besvikelser pga utebliven respons (ja!) som möjligheter att lära mig om mig själv. Beträffande ansvar kan jag känna mig helt förtvivlad ibland, speciellt när det finns barn med i bilden. Jag postar nu viktoria - utan att tänka "längre" bara för att jag ser att vi är online och det känns så mysigt! Kram / A (Nej för 17 - jag tror du hann logga ut...:)

Sedan kanske det också kommer att handla om ansvar? Vad har vi för ansvar gentemot dem vi ankrar brevid på ett forum som detta, där många gånger väldigt trasiga själar samlas och kanske använder varandra som livlinor. Förväntningarna på sådan gelike som livlina, kan de bli för stora?

Det är nog riktigt att delaktighet handlar om att själv dela med sig. Också om mottagarens förmåga att relatera till det som delas med av. Svårigheten för mig tror jag blir att jag vill skydda mig från att tömma mig rakt ut i intet. Under åren (sedan hösten 2009) har jag först "genomlevt" min historia i realtid här på forumet, sedan upprepat den genom att vara delaktig i senare tillkommande medlemmars historia. Om igen ett antal gånger. En del gånger har det blivit en tids varaktig givande "relation", många gånger lämnar den andra parten vårt hörn av världen ganska omgående för att vandra vidare till en annan plats. Jag kan nog uppleva det lite slitsamt med alla dessa korta snabba möten, och tar inte längre Alla chanser som ges, jag avvaktar lite. Har blivit ledsen då det antytts att vissa här inte är ärliga i sin historia eller bara skulle skriva om det som går bra. Jag har kännt att det bla skulle vara riktat mot mig, och det är i så fall att spotta på hela min historia. Min ärliga historia bor också här på forumet, fast några våningar längre ner - kanske i ett förråd i källaren vid det här laget:-D

jag tror att du och jag har det ganska lika. Jag accepterar också, naturligtvis, ett måttligt drickande. Då är han sitt normala "jag". Mitt ultimatum består av att om han dricker för mycket så vill jag inte umgås med honom under tiden utan han får vara "i sin egen värld". Han får acceptera att jag inte tål honom då, för det gör jag inte längre. Jag tycker han blir så fånig och en annan person som jag inte tycker om, även om han alltid är snäll och kärvänlig. Och så får han bädda åt sej i gästrummet. Han går med på det sa han. Men det här är nytt och oprövat för vi for på semester och jag sa att efter den måste det bli ändring. Jag måste nog börja läsa medberoendetrådarna för jag har helt klart underlättat hans drickande och sedan blivit förbannad. Det trista är ju att jag upplever att han väljer att hellre gå in i ruset än att umgås med mej. Men missbruk är inte logiskt, det vet jag ju av egen erfarenhet.

Jag har gott hopp om förändring. Oavsett att vi hade en uppgörelse helgen före vi for på semester, jag var så arg på honom då så jag skulle ha avbokat resan om jag kunnat. Oavsett det så hade vi en underbar semestervecka och vi hade väldigt roligt och kom varandra nära så jag tror han kommer att försöka behålla den känslan. Nu är han borta på jobb så på lördag får jag se om det är nån ändring.
Ha det så bra!

måste bara ge dig en kram! / trollis

Usch, vilken tråkig kollega!Så plumpt, att "peka ut dig" på det sättet. Hon måste vara en väldigt osäker människa!(hälsa från etikettspaltens M Ribbing att SÅ gör man minsann inte!Även om hon inte sagt det, tror jag med bestämdhet att hon skulle avrått din kollega från repliken eftersom du redan meddelat att du inte deltar!) Det är väl inte ditt eller någon av de andra anställdas ansvar, att se till att "vinprovaren" blir nöjd?
Själv skulle jag kraftigt protestera mot att man anordnade sådant.. Har i mitt tycke inte med god företagskultur att göra!
Nästa gång, kandu ju be att någon representant för en nykterhetsrörelse, behandlingshem eller från en beroendemottagning kommer och har provning med alkoholFRITT, under tiden de talar om det lömska med vinprovningar, Bib:ar, och en alkoholkultur där folk inte vågar säga nej...
Nej, nu ska jag inte gnälla mer.. Helgkram/ trollis

Här finns många intressanta inlägg om barndom och uppväxt på forumet nu. Funderingar väcks och tankar föds. Det dröjde länge i mitt liv innan jag började förstå att min ryggsäck väger mer än jag någonsin förut förstått. Jag trodde länge att min uppväxt enbart var präglad i harmoni och kärlek…

Först på senare tid har jag tagit fram starka minnen som jag tidigare lagt ett skimmer runt, förminskat vikten av och ”glömt bort”. Mitt hem var inget missbrukarhem, men jag ser som en röd tråd genom hela min uppväxt en förälder med dålig självkänsla och dåligt självförtroende, där man kunde tala illa om människor som vågade mer än andra, där också bitterhet växte. Jag ser hur jag själv formades i denna anda… men också att jag anammade den andra förälderns äventyrslust och vidsynthet helst när jag blev tonåring. Det är jag tacksam för nu, att jag revolterade.

Minnen sitter etsade djupt ändå, trots revolt. De påverkade mig mycket mer än jag trott. De egenskaper som jag med facit på hand kan tillskriva min ena förälder, egenskaper som jag ogillar kan jag med fasa se att jag omedvetet tagit efter. Min ”räddning ” ser jag i att jag har en annan grundsyn från den andre föräldern som tyvärr dog ganska tidigt i mitt liv.

Vi har stor påverkan på våra barn, det kan vi inte komma ifrån. Ibland tänker jag att för många människor har räddningen varit att där funnits många vuxna att ”välja på” när det gäller att omedvetet plocka sina kunskaper för det kommande livet. Att man inte varit strandsatt med två föräldrar som kanske missbrukat sprit eller missbrukat livet i allmänhet… att där funnits andra som man kunnat plocka guldkorn från för att kunna bygga sin identitet.

Ofta ser jag mig som en ek. Den är hård i träet och svår att vrida men det går. Jag menar så här. Mycket är fastvuxet i tänk och handling från barndomen, men der GÅR att få nya sätt att tänka och handla, men det krävs vilja, tid och mod. Där är eken! Den vrider sig sakta men säkert i sin tillväxt, det är segt men det går. Och den söker alltid ljuset…

Känner mig lycklig när jag tänker på att det GÅR att förändra, jag kan göra bättre, jag vill lära mig bemöta människor med nya ögon utan förutfattad mening. Jag ogillar bitterhet och liknöjdhet. Jag gillar när jag ser mig själv handla med öppet sinne och med nyfikenhet.

Sista tiden har jag gjort många handlingar som jag inte såg som en möjlighet förut, jag har gått utanför mig själv nästan, den gamla Tilde hade inte agerat så, den nya GÖR det! Känner tacksamhet att mina ögon är öppnare nu. Känns som livet fått en ny dimension. Det svider i eken när den vrider sig men det är samtidigt så jäkla skönt.

Här bland er känner jag mig hemma, här växer jag.
Tilde

Hej santorini!
Ja, det här med ultimatum kan ju vara lite knepigt..
Själv har jag valt att inte ställa några ultimatum (i form av hot) Däremot har vi pratat om våra alkoholvanor och vilka gränser som kan anses okej.
Jag måste inse, att JAG inte kan förändra min mans beteende.
Däremot kan jag sätta upp en gräns för hur han får bete sig mot mig om och när han dricker..
Jag kan också tala om, vilka konsekvenserna blir om han går över dessa gränser.
Och då är det ju jag som måste se till att hålla gränserna. Det har på något sätt med min egen person och personliga heder att göra..
Det har inte att göra med antalet centiler eller alkoholhalter i procent.. utan med beteendet som följer på intaget.
Och givetvis, om han själv väljer att hellre umgås med flaskan än med mig..
Jag har roat mig med att försöka vända på steken.. Tänk om gubben ställer ett ultimatum som handlar om att han vill flytta isär om jag inte kan acceptera att han dricker med "måtta" (ett par glas vin, eller ett par öl, som är hans gräns, där han fortfarande har en del av förståndet i behåll*fniss*)
Jag måste ju försöka se hela biten. En människa som jag trots allt älskar, som aldrig bråkar med mig, som hjälper mig med det jag behöver, som jag har roligt ihop med och som jag trots allt känner mig lugn, trygg och harmonisk med..(förutom allt det praktiska, förståss. Det som i vår ålder, med fasta inkomster, inte är oöverstigliga hinder)
Det har varit väldigt nyttigt att lära sig vara "medberoende". Jag har lärt mycket av Lelas, Adde och mulletant för att nämna ett par stycken.
Det har gjort, att jag inte längre "servar" alkoholisten i min gubbe.. Vilket också gjort att han själv har fått ta ett större ansvar som lett till att han numera dricker mycket mindre..
Jag tror faktiskt på en härlig jul, som ger oss kärnan i det jag vill att en jul ska vara. Frid, umgänge med barnen och ett lugn som lägrar sig när man ser baklyktorna på bilarna åka iväg, med glada och nöjda barnbarn.. ;-D (för han har faktiskt aldrig hittills varit aspackad under julhelgen!)
kram /trollis

Jag funderar mycket på det som kommit upp i olika trådar, Proffsets bla. om ultimatum. Hur det skulle varit om nån sagt till mej, frågat om jag dricker för mycket. Jag undrar om jag skulle ha slutat mycket tidigare om min man inte hade varit för "snäll" och inte velat ta konflikten. Han har inte kunnat göra det eftersom han själv dricker för mycket och räknade väl med att få det kastat tillbaka. Samtidigt har jag den bestämda uppfattningen i mitt fall att jag inte kunde påverkas utifrån. Jag skulle ha skämts oerhört om nån försiktigt frågat om jag dricker för mycket och sen skulle jag försökt dölja det ännu mer. I mitt fall måste det nog komma inifrån mej själv. Tror jag. Ingen idé att fundera på det, nu är jag ju nykter. I början funderade jag också på att be min man säga ifrån om jag skulle komma på den lysande idén att jag säkert kan dricka ett glas utan att falla dit. Men jag insåg direkt att det ansvaret är mitt och bara mitt.

Till min mans heder måste jag säga att när jag tar upp att han dricker för mycket eller blir arg på honom så säger han aldrig nåt om att jag drack för mycket själv för inte så länge sen. Han försöker inte försvara sej utan håller bara med. Det ska bli spännande att se hur det blir i jul med alla helgdagar.

Hej markatta! hopar in lite snabbt med en helgkram..
Jag har också bekanta, med grava alkoholproblem. Människor, som jag tycker väldigt mycket om och inte vill ta avstånd ifrån. Dock har jag talat om för dem, att det inte är någon mening att vi "talas vid" när de är på lyset.. Det funkar helt enkelt inte..(och vi vet orsaken)
Jag ser inte ner på dem,men föredrar att träffa dem någotsånär nyktra.
Vad gäller dina promenader hem, så förstår jag om du upplever det otrevligt. Eftersom vi vet vad som händer med den logiska delen av hjärnan när man druckit..
Även om en knöfull man inte är ett direkt hot, så ÄR det otrevligt att bli ens verbalt antastad..

Och tyvärr, tycker man till slut bara att de är patetiska.. Synd, för när man börjar förakta någon, så känns det som om de blir mindre värda på något sätt..
Och som personer/människor är alla lika mycket värda, det är ju handlingarna och beteendet man reagerar på...

kram /trollis

Jag har läst runt i era trådar och sett flera inlägg som handlar om barndomen och dess inverkan på oss som människor.
För att inte i onödan kapa någons tråd, skriver jag mina funderingar här.
Jag tror inte att man behöver växa upp i ett "alkoholisthem" för att själv bli alkoholist. Jag tror att det räcker med att växa upp i en dysfunktionell familj (även om det är mycket vanligt att alkohol är en av ingredienserna där)
Själv växte jag upp i en familj, med en far med aggressions och mindrevärdes-problematik. Det gjorde att jag känner igen det här med att ständigt vara på sin vakt. att inte förarga. En mor, som var den ständigt "hunsade" pigan med martyrglorian i ständig beredskap.
Hur kul var det för oss barn, att ständigt få höra att vi var de bojor som höll henne fången? Utan oss, skulle hon haft ett bra liv..
Som vuxen, kan jag se att det var ett utslag av depression och desperation över oförmågan att göra något av sitt liv. Att bli till ett "offer" istället för att åtminstonde göra ett försök att förändra..

Att ständigt "känna efter" hur man skulle bete sig, för att inte utlösa den där hemska ilskan som ständigt låg på lur, redo att explodera för bagateller..
Det gjorde att jag ständigt hade ont i magen och huvudvärk. Jag utvecklades också till en vindflöjel som inte vågade ha en egen åsikt, eftersom det kunde rendera i ett kok stryk om åsikten inte passade...
Kanske är det just den här "överlevnadsstrategin" som gör oss så sårbara?
Vi är så vana att ständigt "läsa av" människor (de flesta av oss är förträffliga människorkännare) och situationer. Det är inte mycket som undgår oss om en stämning förändras..
Men ibland, när vi använder "fel" referenser, dvs vår barndoms "glasögon" så tolkar vi situationer och människor fel.
Vi har nog en tendens att lägga mer vikt på negativa saker som vi tycker oss se. Vi lägger för stor vikt vid, i vårt tycke negativa utttalanden och givetvis också sådant vi tror oss "läsa mellan raderna".
Kanske beror det på att vi är så präglade av allt det här negativa, att vi inte riktigt kan förlika oss med att det fins en annan sida också?
Det är nog så, att de flesta av oss, låter tusen komplimanger gå oss förbi, för att istället älta EN liten kritisk mening från en medmänniska..?
Jag minns själv, när jag kom hem med mitt slutbetyg, som var riktigt bra. Mest 4:or och 5:or, men med EN liten tvåa i syslöjd.. Min mor tittade på det och utbrast: Att du inte skäms! VAR kommer den där ifrån?
Hon såg inte mitt fina betyg i alla de andra ämnena, hon såg bara den misslyckade 2: an (i ett ämne som inte ens var särskilt viktigt)
Det gjorde att det dröjde länge innan jag trodde att jag skulle kunna läsa till något annat, för jag hade ju så "dåliga betyg".
Samtidigt blev det ju också en ursäkt, för att inte göra några förändringar.. Jag hade ju faktiskt annamat min mors sätt att vara..

Ja, det är mycket jag fått lära mig (och lära om) i vuxen ålder... Hur ska man veta vad ovilkorlig kärlek (eller ens hur vanlig kärlek) är, om man aldrig upplevt den? Man saknar ju referensramar.. Har inget att jämföra med..
Hur ska man som barn veta, hur man beter sig i en normal familj, om man aldrig upplevt, hur det är att växa upp i en normal familj? Hur ska man veta, vilka gränser man som person kan sätta, om gränserna runt en alltid satts av någon annan?
Ja, många av oss kan verka hårdhudade på grund av våra taggar.. Men under taggarna är vi hudlösa...

Är snart på jobbet, ni får gärna vara här i min tråd, älskar sådana här viktiga och kloka och lärosamma samtal. Jag lär mig väldigt mycket av era livsberättelser.
Fick veta att min man tycker att jag stänger han ute och inte berättar hur jag tycker och tänker. Det kanske stämmer, men jag slutade försöka ha meningsfulla samtal för länge sedan eftersom det inte går att ha det med honom, det jag berättade i förtroende kommer lätt ut väldigt plumpt när han blir arg. Vill nog se att det beteendet försvinner innan jag öppnar mig helt igen.
Hinner inte mer nu, hoppas alla får en bra fredag!
Kram

nu har universum (forumet:) vänt sig runt sin axel än en gång och lagt sig tillrätta...

Jag tänker på dig victoria som inte känner dig riktigt hemma... kanske - jag måste alltid säga kanske för vi rör oss med så djupa frågor - men jag tror... att delaktigheten har att göra med att dela med sig, vara närvarande, att låta sig beröras... och, jag tänker också på mig - hur mycket tid och plats ska livsforumet få ta av annat i livet? hur långt är forumutbytet livsbejakande, bidrar till växande och tillför... när blir det tärande på det som äger rum här och nu irl?

Jag tänker också på dem som inte når fram, som inte hittar den ton som väcker gensvar... det händer.
Alla måste vi hitta vår egen väg, hitta dem där vi är någotsånär i samma fas av... av livsfrågor?
I bästa fall - och det händer! möter vi nån som hunnit ett (eller flera) steg längre, vågar ta tag.. och man tillåter sig/jag tillåter mig... jag väljer att ta ett steg i en ny riktning med en trygg vägvisare...

NU blir det julkalendern! Och sen jobbet! / mt

i största allmänhet, inte om A men om livsmönster och om att hitta sig själv

Karin Alvtegen: En sannolik historia

Mycket far omkring i huvudet på mig just nu...och jag är inte riktigt vaken än. ( Så seeeg på mornarna, behöver flera timmar för att börja fungera). Alltså måste jag nog smälta lite...smälta det jag har fått lära här på morgonkanten.

Vad tror jag mig då ha lärt mig? Jo, att miserabel uppväxt kan förvandlas till ett arvegods. Tänker på VVs mamma som hade det svårt som barn och inte fick de rätta verktygen med sig, för att göra kloka/klokare val i vuxen ålder. Men även de knepiga syskonen...finns ju säkert en anledning till att de blev knepiga.

Sen...att man kan förändra/förändras. Att man kan resa sig trots en jobbig barndom/ungdom eller en strulig början. Till kategorin "ungdomsmisstag" kan jag lägga till att jag rökte kopiöst mkt gräs/hasch...men det gick ju någorlunda ändå. (kanske?)

Lärdom nummer tre; Förlåta...det går också. Den styrkan kommer nog med år och livserfarenhet. Jag är glad att du och din mor har det bra nu VV.

Att man kan tänka om; Marias man som lade sig platt. När drivkraften (behålla Maria) är tillräkligt stor så finns kraft att förändra.

Att vänskap är en jävla gåva. Maria och Stigsdotter som funnit varandra IRL. Jag som funnit er här.

Säkert en massa mer...men detta måste läsas minst en gång till när jag är klar i huvudet. Tack för att ni finns hela bunten! Återkommer. /R

PS: En extrakram till Maria som så generöst har låtit oss ta plats här!

om barndom, om familjenätverk, om komplexa mönster... betydelsen att vara ett önskat och älskat barn.
Om betydelsen av oavlåtligen bara det viktigaste / hur man räddar kärleken... om den sista versen i sagan om Salami och Zulamit som jag skrev som sista hälsning till min far

Och allt som på den dunkla jord har älskat ömt och glatt
och skildes åt av synd och sorg och kval och död och natt
har det blott makt att bygga sig från värld till värld en bro
var viss det skall sin kärlek nå dess längtan skall få ro.

http://www.nykarlebyvyer.nu/sidor/texter/poesi/zt/vinterga.htm

jag ska skriva som kan vara till hjälp för dig ... det låter som du är i den stora förtvivlan och förvirringen som så många här beskrivit och beskriver. För den som står utanför är svaret tillsynes så enkelt. För den som är mitt i hjälper inte de "enkla" svaren för man måste hitta fram till sin egen lösning. Den man ska leva med sedan. Och det viktigaste är att du orkar fortsätta leva, för din och barnets och livets skull!

Du har utvägar! I ditt första inlägg skrev du att du funderar på att ta barnet med och flytta till din kompis och försöka lösa boendet efterhand. Du har adresser och kontakter till kvinnojouren och det är antagligen ett bättre alternativ - väninnan finns ju kvar som väninna.

Förvirringen och ovissheten finns inom dig. Ta kontakt med någon att prata med som kan hjälpa dig att se klarare på hur du har det just nu! Ta kontakt idag! Du överdriver inte. Du och barnet behöver hjälp!

Styrkekramar! / mt

Hon bor i "hur mycket är för mycket?" i anhörigdelen...men hon är aldrig hemma :-). Vilket glädjer mig! Vi får bara vänta in ett nytt besök... Ha en bra dag Fenix! /R