Senaste kommentarerna i forumet

Pratade med barnens pappa häromdagen på tel. Onykter & han tror inte att jag märker.
Han ville ha hjälp med hunden... hmm...

Pratar om att han snart kan skaffa sig "lämpa" för att sen ta om sitt körkort.
Vill inte ha ut honom på vägarna igen.
Han säger att han är ren nu...
- Nej, du är ju inte ren nu.
- Bara alkohol det går ur kroppen på ett dygn.
Han säger att testerna är slappa.

Är det ngn som har koll på hur det går till?
Jag trodde att man skulle bevisa genom prover ordentligt att man är ren.

Mie...

-

Hej!

Idag hade jag inte tänkt skriva något, eftersom det är helt "tomt" på kontoret...
Har egentligen ingenting att skriva om, och allra minst om det om alkoholen...

Känner mig fortfarande "mjuk" i skallen, och har svårt att fokusera på annat än det som känns tråkigt, besvärligt och jobbigt...
Precis som om jag försöker "straffa" mig på något sätt, börjar förstå (nästan) de som skär sig i armarna, vore skönt om man kunde ändra smärtan till det fysiska området istället, det känns mer hanterbart och sakligt...

Är precis återkommen till jobbet från schrinken, och idag fick frugan hänka...
Hon fick ge sin syn på min sjukdom, och det vände ut och in på allt vad schrinken hade förutsatt att min depression, så hon fick nya spår att börja nysta i...

Och det känns ju bra, och hon vill fortsättningsvis att frugan följer med eftersom hon får då en "yttre" syn på mig, eftersom jag inte kan själv avbilda en "egen" diagnos på mig...
Jag hoppas verkligen att hon kan peta på det som gör mig ont, ungefär som en knapp, depression on/off och hon kan ställa den i läge off...

Frugan var jättenervös innan, och verkligen lättad efter besöket, och tyckte även att det hjälpte henne en del i sitt tänkande, så vi mår båda bra av detta, typ helrenovering hjärna!

Det är inte roligt, det känns som om alla vill mig ont, och jag kan inte själv påverka mig att inte tänka/tycka detta, jag bara trampar i samma spår om, och om igen...

Mycket hänger ju också på jobbet, tycker verkligen att det suger....
Chefen försöker pressa oss ännu hårdare, och hans "skäll" mot mig känns som om han kastar papperstussar på mig hela tiden, vågar inte "ta i", vilket jag är tacksam för...
Men det är inte det jag vänder mig emot, utan allt det "andra" som gör att vi håller på att "gå sönder" man efter man...

Men jag tänker hela tiden, att imorgon är det en annan dag, och den KAN inte bli jävligare!
Ibland har jag rätt, men lika ofta fel...

Eller som norrlänningen sade, "..du ska nog se att det blir ett jävla väder i morgon också, man är väl för fan optimist"...

Mors Berra

Hejsan!
Då kom jag ju precis lämpligt nu Berra. Känner äntligen för att skriva. Det har varit en strulig sommar som aldrig höll på att ta slut, men nu känner jag mig pånyttfödd.Har ett hopp äntligen om att slippa alkoholen och ska genast börja kalla mig före detta alkoholproblematiker. Läser här nästan varje dag, och har stundtals varit så avundsjuk på alla er som förmått låta bli att dricka och börjat få längre perioder av nykterhet. Nu vill jag också dit, och det får kosta vad det vill.
Hur illa ska man må för att börja dricka? Precis så illa som jag mår utan att dricka blir svaret.
När man sätter tankar på pränt bli det ju så oerhört fånigt egentligen. Allt man behöver göra för att slippa de negativa konsekvenserna av alkohol är ju att inte dricka den! Sick!
I dag skiner solen och jag är nykter och känner mig glad. Inte illa alls!
/Fenix

Hej!

Idag skulle jag vilja skriva något, men jag vet inte vad...
Det känns helt "tomt", tyvärr...

Jag är jätteglad att ni är några som skriver i tråden så att den inte "somnar in"...

Ni är mina vänner, tack!

Berra

Tack Adde...

Du har verkligen rätt.
Mina tankar snurrar inte in sig i min själ längre.

Jag var förvirrad mitt i kaoset...nu kan jag se med mina ögon igen.
Ingen ångest som griper tag om mej & får mej att kräkas.

Kanske borde jag sätta mej & läsa tillbaka på den här tråden som jag har skrivet en hel del på sen den startades av Berra.

Jag är tacksam för jag har lärt mej så mycket under resans gång... jag har verkligen förstått hur jag ska låta bli att stanna i destruktivt tänk.

Kanske borde titeln vara fd medberoende?
Vän låter trevligt.

Tack för att du ser min förvandling till en stark självständig kvinna...
(Har alltid tyckt att jag varit stark... men det har fått en helt ny innebörd)

Jag tar numera hand om mej.
Tänker mycket på dej, du har varit lite "tyst"här på forumet... Kram Mie.

Mie ! Glömskan är vår värsta fiende !

Jag kommer ihåg när du började skriva här, det känns ibland som en livstid för så mycket har hänt. Du skrev forcerat och med en massa sms förkortningar som ibland gjorde det lite svårläst men oftast fattade jag din mening och vad du ville få ur dig.

Jag överdriver inte när jag säger att du verkligen har förändrats ! Absolut till det bättre !!

Det lyser igenom i dina texter att din självkänsla har byggts upp rejält och att du fått en stabilitet i din tillvaro. Det är inte bara tur som fört dig till det liv du har idag, du har ett öppet sinnelag och är villig till förändring och kan se konsekvenserna av dina handlingar på ett positivt sätt.

Jag vill idag hävda att du ska sluta kalla dig medberoende och ändra "titeln" till vän eller kanske anhörig till alkoholister. Det är en lite mer positiv underton i dessa benämningar jämfört med medberoende vilket signalerar att du fortfarande är beroende av den beroende. Vilket du klart visar att du inte är idag.

Jag är klart imponerad av din utveckling.

Ta hand om dig, det är du sannerligen värd.

Lite samma känsla finns hos oss anhöriga...

Jag har lite svårt att se nu att det har funnits ett strul med droger & alkohol.
Eftersom jag & barnen inte är i det just nu & inte träffar honom särskilt ofta, kan jag ju faktiskt inte veta hur det ser ut idag.
Känslor & tankar om att det kanske inte var så farligt, att jag kanske förstorade upp el att han kanske har slutat nu poppar upp i huvudet.
Jag måste anstränga mej för att komma ihåg hur det verkligen var.
Påminna mej om att han inte är bra för mej & barnen.
Även om jag inte är intresserad av ett förhållande längre så känner jag mej elak som berövar honom hans barn.

Tills jag kommer på att han gjort det valet alldeles själv.
Det är han som väljer att inte ringa el på annat sätt höra av sig.
Han som sitter med bollen i knät & inte förstår bättre än att låta den ligga där.

Svaret finns alldeles nära...
Om...han varit ren hade han hört av sig till sina barn.
Han hade ansträngt sig så att han skulle kunna vara med dem.

Så jag stannar inte i den känslan särskilt länge.
Utan släpper återigen taget om skuld & skam.
Jag tog ett bra beslut, kanske livsavgörande...
Tanken hade funnits under en längre tid men jag hade ingenting mer än mitt eget ord på att allt inte var i sin ordning.

Vem skulle tro på mej?

Tills den där em för lite mer än ett år sen.
Brevet från soc som gav mej bevis. Svart på vitt.
Jag var fri.
Barnen var räddade.
Var tvungen att gå för att ha en chans till ett forts liv tillsammans med mina barn.
Tog den chansen... tillslut.

Så den där känslan borde ju inte komma... men tryggheten har blivit vardag & kaoset ligger bara som ett avlägset minne.

Tack alla här på alkoholhjälpen som hjälper mej att minnas & förstå vilken tur jag har haft trots allt.
Med mina erfarenheter kan jag förstå & kanske tom hjälpa...
Medberoende finns till så mkt... vilken sjukdom det är...
Känslorna är dem samma, det spelar ingen roll till vilken sjukdom du är medberoende...

Kram från Mie...

Berra ibland räcker det med att skylla på planeterna.

Det var en kille här på forumet som svarade på ett inlägg där jag just hade skrivit att jag hade tappat lite av motivationen. Det han skrev fick mig att tänka till. Han förklarade för mig att efter en viss tid, så har den otroliga lyckobubblan man kände innan lagt sig eftersom man blivit van vid att vara nykter. Det är inte lika konstigt längre och tillslut blir den känslan vardag. Jag tror att det var den där upprymdheten jag saknade. Håll ut Berra!

Kram!

Mors!

Måndag igen, och som sig bör, ingen höjdardag, för mig...

Kände ett "sug" i lördags då inte nikotinet var den enda drog jag behövde, blossade som en tok men det saknades "något"...
Var inte lätt då vi stod vid grillen att "bara" suga på en alkoholbefriad pilsner, Jever...
Ibland börjar man omarbeta sina beslut om det jag gör är riktigt, jag vet det innerst inne, men något annat sade mig att det var dags för lite "äventyr" igen...

Det känns som om min egna uppfattning om beslutet att avhålla mig helt alkoholen är på väg att urholkas, jag börjar tappa duktighetskänslan...

Eller så är det så att jag nu mår så pass kasst, att jag ändå kan köra ner mig i alkoholträsket i alla fall, vad spelar det för roll, lite ångest ovanpå det här gör väl ingenting???

Det är konstiga tankar som far runt i mitt huvud just nu, allt det jag har byggt upp håller på att raseras, och jag orkar inte "hålla emot" längre...

Båtstölden blev en våldtäkt på min trygghetskänsla, och jag är hyperaktiv på att hålla koll på
det som är mitt just nu...

Har väldigt få saker att tänka på som gör livet lite gladare, försöker verkligen "pigga" upp mig med något, men det känns som en uppblåst ballong som inte är ihopknuten, det pyser ur den det minsta lilla man tappar uppmärksamheten, för att sedan bara vara sladdrig och hänga slapp...

Idag ska jag tillåta mig att känna mig hängig, så att den känslan får blomma ut fullständigt...
Så kanske, kanske den i morgon har blivit utblommad så att jag kan börja se framåt igen, de säger ju att man inte ska undertrycka sina känslor, så jag låter dessa få "vara" ute på vift.

Om det finns en Gud däruppe, så ska han ta sig en rejäl koll över Sverige...
För långt därnere så finns det en kille som just nu bara moonar åt honom så mycket han orkar...

Mors Berra

Ja, och jag kommer med en reaktion direkt... ha ha.

fast vid närmare eftertanke så skriver jag inte ner den, detta är väl inte rätt plats för politiska diskussioner.

Nu vill du röra om igen... (o=
Puss...

God Morgon!

"Surgubben" Berra är fortfarande med, men det dåliga humöret står i läge paus...

Vi är "själva" i stugan utan barn, och det har varit bra för.....kärlekslivet om man säger så...
Det behövs ibland som lim i ett förhållande, att få vara lite för oss själva...
Bara att få nakna ligga "sked" i sängen tillsammans och känna någon annans kroppsvärme mjukar upp ens sinnen, utan några barn som kommer studsande i fotänden av sängen.
Visst vi saknar dem, men vi har ju ett eget liv också...

Mina farhågor om grinig svåger besannades inte heller, och vädret är just nu jättefint, trots lite kyla, men det gör det bara ännu mysigare att krypa ner i en kall säng, uhh!

Vi fick en chock när svågern och svägerskan kom ut, de frågade var deras båt hade tagit vägen, för att sedan bara konstatera att den hade blivit stulen...
Så nu känner vi oss otroligt kränkta, och svågerns alla timmar med att bygga ihop den och invenstering i en dyr utombordare är nu som helt bortblåsta...
Så det ligger en sordi över oss och nu har vi ingen vassare båt än en 9,9 hästars på en roddbåt.

Så ser ni någon annons på en Micore 490 med en svart Mercury 50 hästars motor så skriv här så fort som bara möjligt, så slipar jag yxan under tiden, för här ska skapas rättvisa...

Ibland så undrar man vilken looser-sida man har valt, man jobbar sliter och betalar skatt, gnetar ihopa till sina drömmar, för att sedan någon annan bara ska sno den mitt framför en.
Man skulle bli socialfall, få en betald lägenhet, socialbidrag och jobba svart, samt att dryga ut sin inkomster med att stjäla vad andra har jobbat ihop till, sälja dessa för att sedan sitta på Stureplan och bjuda glatt på en hink med skumpa och bara glassa runt...

Det är ett märkligt samhälle vi lever i, håller ni inte med om det?

Berra

http://www.youtube.com/watch?v=T8AvtYJDBoA&feature=related

Hej Myran och Måne!

Tack för era svar, det känns verkligen skönt att veta att någon läser och bryr sig.

Skriver mer i morgon, just nu är det lugnt i alla fall.

Kram

Hej Pia,,blir lessen att höra hur jobbigt du har det med din son,vad du kämpar o gör allt i din makt för honom,,,hur det måste vara att ha ett barn som stundtals inte vill leva,,att orka leva själv,det måste va övermäktigt,men jag beundrar dig verkligen o hoppas innerligt att allt ordnar sig ,du säger att han är bättre än förr ialla fall,hur har han haft på sin praktikplats,funkar det?Skulle vilja ge dig massa goa råd liksom du hjälper mig med dina rader,men kan inte göra mer än att säga att jag beundrar dig o tycker du är en otrolig mamma,en riktig förebild för oss alla här på forumet,kram Tessan.

Hej Pia, testa att läsa denna blogg: http://trollhare.wordpress.com/2008/03/18/konsten-att-overleva/

Personen som skriver den har inte tvångssyndrom tror jag, men andra problem som Asperger. Nånstans ligger de där sakerna nära tror jag. I alla fall tycker jag att det är en fantastisk person som delar med sig mycket av sitt liv och har många kloka saker att säga.

Hej alla.

Ja, det är så lätt att trilla tillbaka av saker som påminner om sånt vi varit med om tidigare. Det finns en jättebra bok om det, Känslans intelligens, den förklarar precis varför och vad man kan göra åt det. Det är oxå väldigt intressant läsning om våra hjärnor, från reptilhjärnan och upp till hjärnbarken.

Jag suddar ut resten av det jag skrev, det hör inte hemma på detta forumet och jag känner även lite att jag lämnar ut min son.. Men ibland är det bara så skönt att skriva av sig och få lite stöd och bekräftelse.

/ Pia

Tja!

Idag är det ingen bra dag, fortsatt hängig...

Tack Westie för att du försöker muntra upp mig, men idag ska jag "tillåta" mig vara ledsen om jag nu känner för det, och det gör jag...

Ingenting är kul, har inget att se fram emot, inget som kittlar mina sinnen, känner mig otillfredställd hela jag...

Det känns som man snart ska explodera för att ingenting händer, känner mig kreativ men får inte utlopp för det, kvävs nästan...

Plockar fram någon gammal "leksak" till datorn, men får det inte att fungera som jag har tänkt mig, och känner mig dum i huvudet för att jag inte fattar helt hur drivrutiner osv ska funka med 64-bitars programmet, och plötsligt så krockar det med något annat...
Sliter mitt hår och blir tokförbannad och snart sitter den där j-vla musen i ett hål i gipsväggen...

Lite manlig PMS kanske, vi har det säkert också, men på vårat sätt...
Hade det varit för ett år sedan så hade jag löst detta med en pilsner eller två, men det funkar ju inte längre, så i detta fallet så måste jag härda ut, och bita ihop...

Vi ska ut till stugan i helgen, men inte heller det känns lockande, svågerj-veln kommer säkert bara köra med mig när det gäller skithuset, och jag blir tokigt på hans eviga pillrande...
När jag jobbar så går det snabbt och lite mera hafsigt, men sån är jag...
Sommaren är över nu, och naturen håller redan på att lägga av inför säsongen och det är en "döende" tid framför mig, så jag har inte riktigt samma glädje av naturen just nu...

De enda sinnen som stimuleras nu är de som gör mig irriterad, och jag går ständigt runt och känner mig "pissed", som en gammal tjurig gubbe, och jag gillar inte min egna attityd alls...

Sorry, men idag får ni inga uppmuntrande ord ifrån Berra's tråd, han har "mens"

Den här helgen lägger jag min tilltro till Lottoraden...

Butter-Berra

Ja livet är inte lätt,jag mår dock bra just nu ,verkar ha hittat ett lugn som häller mig på fötterna,givetvis går allt upp o ner hela tiden ,men håller huvet över ytan o försöker inte jaga upp mig för minsta ting,Jag känner igen mig Berra,den där likgiltighetskänslan är vedervärdig,i perioder har man stått ut enbart för sin familjs skull,men levde inte själv,som du sa,allt bara rinner på o man är själv som en flotte som bara flyter på ytan,dagarna går,,,men det blir bättre ,trodde inte det själv men det finns en anledning till varför man finns här O VI MÅSTE FÅ MÅ BRA EFTER ALL SKIT VI VARIT MED OM,synd att ditt jobb är en pina ,du borde försöka se dig om efter ett annat,funkar man inte på jobbet så drar det ju med sig en hel del.Det är j där vi är stor del av vår vakna tid. JObbade själv på ett ställe förut där jag vantrivdes,skitsnack o glåpord,sa faktiskt upp mig,hade inget annat val ,det var kostsamt ekonomiskt ett tag men jag ångrar det absolut inte,senvar jag mammaledig ett år o hade sen tur att få ett annat vik som idag har blivit fast,som jag trivs med o det gör hela skillnaden,man känner sig uppskattad o får bekräftelse,,gör nåt Berra,då kanske det andra ger med sig en del ochså,tur att du har din kära familj,du är stark!!! kram Tessan

Berra, det är inte första och inte sista gången du kommer i pressad situation.
Ibland är det att "gilla läget" bita ihop och köra på!

/W

Berra...

Livet rinner inte ifån dej.... det håller på att komma ikapp...

Kram Mie.

Livet är inte alltid lätt, det blir inte alltid som jag tänkt mej.
Jag är lite låg just nu pga div saker i mitt liv, jag har inga marginaler...puttar ngn på mej så faller jag.
Idag kom det sms : Jag har sett lite avslöjande bilder på dej på nätet...googla ditt namn & kolla du bör kanske anmäla det.

Jag blev puttad över kanten & kände en sådan ångest.Trots det jag sagt här de senaste dagarna om att inte fastna i känslan utan låta den passera.
Kräkvarning tom.
& det var väldigt väldigt väldigt länge sen nu. Att jag kräktes av ångest & oro. Gjorde det titt som tätt då jag levde i kaoset & ett bra tag efter.

Skickar tillbaka & undrar vart jag ska kolla...

Svar: läs hela med,
FAN... jag hade blivit total lurad.Efter väldigt mkt tom skärm kommer texten:
En smart person läser hela sms:et skicka detta vidare till alla i din adressbok & se alla roliga reaktioner, men svara inte direkt.

Kanske hade jag under andra omständigheter tyckt att det var roligt... men nu letade jag i huvudet om det över huvudtaget skulle kunna finnas bilder på mej som är lite avslöjande.

Om du får detta sms... skicka det inte vidare, du vet inte vad personen du skickar till har i bagaget.

... / Mie.

Hej igen!

Idag "hänger" det fortfarande, och jag försöker se mig själv från olika vinklar, men får inga "signaler" alls, det känns helt nollställt, ...trist!

Har försökt "trösthandla" någon elektronisk pryl för att peppa upp mig, men förhandlingarna med frugan gick i sank, det sprack på fysisk yta och vår ansträngda ekonomi som är körd i botten.
Inte undra på att man är hängig...

På jobbet är det "livat" som vanligt, all personal är våldsamt uppretade på att vi inte följer de kollektivavtal som står i våra anställningsvillkor, och vi har haft ett extrainkallat möte med VD'n.
Diskussionerna har gått hett till, och det är med blandande känslor jag ser de rosenröda kindernas kamp i mötesrummet, det är viktigt för mig med men jag "vågar" mig inte in i debatten för att jag mycket snabbt skulle gå över gränsen för vettigt diskussion, skulle bli arg och ledsen...
Så jag stod tillbaka för att jag inte känner mig tillräckligt stark, men blickarna säger mig att "någon" snart kommer att få en kniv i ryggen...

Orkar inte mentalt engagera mig för att inte bli upprörd och ännu mera nedstämd...
Men skulle "vi" lyckas med återinförandet, så skulle nog min nedstämdhet verkligen förbättras, den har en stor del av att "inte få någon uppskattning"-känslan...

Kanske kanske är någonting på väg att förändras runt omkring mig, jag kan inte påverka allt men försöker fortfarande (verkligen försöker..) se positivt på det hela...

Jag är en allt för stilla person i en allt för livad miljö, svårt att inte dras med i tempot, måste distansera mig lite...

Lite positiva grejor finns det ju, firar idag -10kg på vågen, och 5 cm mera hål i skärpet...
Men det känns lite farligt, har tappat dessa på ca 5 veckor på i stort sett ingenting, ibland
känns det som om inte bara livet rinner ifrån mig, så även kroppen...

Jag vet inte var jag är, eller vart jag är på väg, jag bara följer med...

Berra