Senaste kommentarerna i forumet

Wihooo! Jag har lämnat mitt sista prov och jag vet att det blir negativt för alkohol! Nu är det bara ett samtal kvar nästa fredag och sen är jag frisk! Då kan jag lita på mig själv och jobba vidare i egen takt! Tack för allt stöd🧡❤️

@Tollan välkommen hit! Du är inte ensam om att känna som du gör. Hur är det med dig nu?
Fint att du startat en tråd här och berättar, för många kan forumet vara en hjälp framåt. Tror också att det är många som kan känna igen sig i det du beskriver. Du är trött på att dricka som du gör och vill ha det på ett annat sätt. Vad behöver du för att komma igång tror du?

Helt åt skogen gick det som vanligt. Skäms som en hund som gjort på mattan eller nåt och husse råkat sett det. Fy för mig själv, att jag är så slö, dum och orkeslös. Jag borde skämmas som sitter här och tycker synd om mig själv för att jag på grund av lite högt blodtryck så att det susar i skallen och lite psykisk utmattning som dystymi inte kan göra saker som alla andra duktigare människor kan göra med ett leende och en vissling av lycka.

Borde så klart ha piskat mig själv till att få på mig skorna direkt efter makrillmackan för att komma ut och se dagsljuset och få hem en flaska med mjölk. Jag är en värdelös usling som sitter här vid en dator och skriver en massa dumheter och klagar när jag ju medvetet gjorde valet att vila mig en stund på grund av utmattning, när jag har så mycket att vara tacksam för. Ska så klart inte gnälla och vara otacksam, när jag har det så himla bra.

Man borde så klart sjunga en lovsång och vara tacksam för att man lever lyckligt i överflöd och välmåga i denna stund. Det är ju mitt eget fel att jag nu med största sannolikhet kommer att missa solskenet som i stunden håller på att lämna gården. Hör glassbilen spela sin trudelutt i fjärran och tänker på att jag kanske skulle ta mig lite god gräddglass som jag har kvar i frysen. Men då får man väl bara energi lagom till att tycka ännu mera synd om sig själv.

Fy faen vad värdelös jag är, som bara sitter och vädrar min offerkofta och inte piskar mig själv till att få på mig skorna och gå utanför dörren. Nu kom den gamle alkoholdjävulen på besök i sinnet också med sitt sketna jävelskap. Nej! Det fick han då höra på sitt förslag om en resa in till bolaget idag. Sådan kraft och energi existerar inte. För jag orkar inte göra någonting alls. Här finns det inte kraft och energi till ett smack, och det ska man väl vara tacksam för.

Det är kanske det enda som gör att jag är nykter ännu. För den som sover syndar ju inte heter det ju. Borde nog skita i att äta glass och gå och dra nåt gammalt över mig. Kanske sova nån timme till och kanske få energi till att gå och handla mjölk senare. För nu har jag då inte ork och kraft till att vara duktig i andras ögon. Ja, och gå emot den inre känslan som gör sitt bästa för att knuffa på mig till rörelse åt nåt håll, som kan bli till ett fylleslag om jag inte håller tungan rätt i mun.

Men hur det än är, så är man då alkoholfri och det är väl ett mindre mirakel. Nu har man suttit och skrivit lite tok igen och tror att det är dags att kanske släppa in lite frisk luft här i mitt kök. Borde väl försöka att få på mig skorna och gå utanför dörren då det ju fortfarande är dagsljus ute. Men det finns ju ingen kraft och energi som sagt. Det är då som Skriften och Predikaren sagt att inget är nytt under solen, det kan jag då skriva under på. Nu började magen knorra också, borde kanske äta lunch, och en fiskgratäng vore ju inte så dumt kanske...

Ha det gott!

@MarieLis Förstår att det kan vara svårt att veta hur du ska ta upp det här med din son, bra att du skriver här! Ett generellt råd är att prata när situationen inte pågår, alltså när personen inte har druckit. Det brukar också vara bra att utgå från hur man själv upplever situationen, att berätta om sin oro och försöka undvika att konfrontera och skuldbelägga. Vad tänker du om det?
Här finns mer information kring kommunikation om du vill ha fler tips: https://alkoholhjalpen.se/kommunikation

@eling
I know!!! Helt sjukt.....
men jag tror att väldigt mycket faktiskt sitter hos oss själva! Hitintills har jag inte träffat någons som sagt något om att jag inte druckit!!
Tror att det kanske är mest sådana som jag och många i detta forum som faktiskt vet att de dricker för mycket som tycker det är jobbigt med någon som inte dricker.
Jag vet att det stressat mig när någon outat på en middag att de inte dricker alkohol. Just för att jag då vet att jag inte heller kan dricka så mycket som jag skulle velat!

@Livetpåpinnen Heja dig 🤗

Det är en märklig känsla att jag snart får fira min 1 årsdag. Bara några veckor kvar. Vill göra något speciellt för mig den dagen men vet inte just nu vad. Kanske ta ledigt halvdag från jobbet o hitta på något kul. Har idag bokat mitt första möte för samtal. Behöver stöd för hur jag som 1 åring ska gå vidare i livet, vad är det JAG vill, inte vad jag tror vad jag vill. Jag tycker att livet som nykter är helt fantastiskt men att jag hamnat lite i ett vakuum. Behöver prata med någon som hjälper mig att bearbeta sorgen jag har av att ha druckit och bara kört på, till vad vill jag framåt. Ser framemot att få börja med samtalsstöd och se vad det gör med mig. Kram till er alla

@Fastforwardnorewind vad skönt att du får draghjälp på sportlovet. Tänker bara på en sak hur knäppt det egentligen är att man känner att man vill "förvarna", alltså VARNA folk, för att man INTE kommer dricka. Är ju helt sjukt, borde vara tvärtom "jag måste förvarna om att jag kommer hälla i mig en vätska som kommer göra mig dum i huvudet, sluddrig i talet och allmänt inte med i matchen, eventuellt kommer jag starta något onödigt gräl eller så" - vore ju mer angeläget att varna om kan man tycka. 😂
Heja oss! Hoppas du har en finfin dag!

Efter många många år blev det till sist stopp. Jag packade väskan, tog på mig jackan och gick. Var det inte svårare än så??? Så många år av vånda och förtvivlan, stötta och skydda den som är fast i alkoholens bojor. Nu har jag lämnat. Tack till mig.

@Geggan Så underbart det låter! Som om det vore hämtat ur en film. Så glad för din skull att du får uppleva detta.Du inspirerar till att ta vara på livet vilket kan vara vad som helst.

Kram🥰

Sista dagen på min spanska månad. Overkligt, hem imorgon till vinter. Lyxade till det här på slutet med utflykt till fin grannstad och natt på underbart hotell med balkong o utsikt över hav o fin trädbevuxen klippa. Så fint! Nu tillbaka i mitt enklare lokus på stranden. Så mycket jag har varit med om under en månad! Platser, människor, utflykter! Och vandrat, i berg, längs stränder, i städer. Snittar på nästan 10000 steg per dag, och då har det ända varit också några lugna dagar. Om en stund går jag ner till havet för sista gången , det vackra blå. Sitter med en agua mineral con gas och njuter av solen. Hemmet börjar nu kännas lite konkret och faktiskt ganska skönt. Funderar redan på vilken plats jag skall välja för nästa vinter.

@Himmelellerhelvette Det viktigaste vid umgänge att inte alkoholen är prio ett. Att folk dricker på middagar och blir lite bladiga har jag överseende med, men jag tycker inte att det är speciellt roligt. Blir det för mycket, så att samtalet utmynnar i att alla pratar i munnen på varandra och ingen lyssnar, så avviker jag. Det är inget för mig. Längre.

Min hund är mitt allra bästa sällskap ❤️ Att han inte ska följa med på resan gör lite ont i mattehjärtat. Men han får det toppen hemma hos barnens pappa, och han behöver lite hundkärlek också. Han är inte hundvan alls, men har ett otroligt sunt hundförnuft. Lillprinsen älskar honom ❤️ Och min yngsta dotter aka extra-matten åker givetvis hem till sin pappa under helgen och hjälper till. Lillprinsen älskar henne också ❤️

När mina barn var små blev jag hjärtinnerligt glad när jag såg att de skapade fina relationer med andra - personal i förskola/skola, släkt och vänner. Jag blir alltså pirrigt lycklig när jag ser det på deras kroppsspråk och hör det i deras röst. För att relationer är viktiga grejer, faktiskt allra viktigast. Även nu märker jag när yngsta dottern connectat väldigt väl med viss personal, och jag blir väldigt glad för hennes skull. Precis så känner jag med min hund också, relationer berikar livet.

Jag brukar säga att jag samlar på relationer. Alla sorter - korta, långa, intressedrivna, djupa, ytliga osv. Jag tar alla chanser att tjöta med folk, jag mår bra av det. Men jag behöver egentid också. Dansa, pausa, dansa, pausa.

Kram 🐘

Några timmars sömn, och nu har man surfat runt och förkovrat sig i sånt som jag nog utan tvekan kan ha en del nytta av i den fortsatta vandringen framåt som nykter och alkoholfri. För det är ju inte bara poddar och webbsidor om överkonsumtion av nergiftet alkohol som kan lägga till ett nyttigt lager av lite mera förståelse och psykologisk insikt för sånt som man väl missat att ta till sig i alkoholdimman.

Nu har jag dragit upp persiennerna här i köket och hälsat denna torsdag välkommen. Hade det funnits mjölk i huset så hade det stått frukost med mackor och varm mjölkchoklad på schemat. Men det går ju lika bra med nåt annat. Så som en makrillmacka och lite päronsaft sade mig magkänslan, som sedan lade till att vatten går nog faktiskt lika bra, eller kanske rent av bättre, och nog är mera vettigt ur kalorisynpunkt.

Men sedan så poppade en ännu vettigare tanke upp. Den om att, skulle jag nu äta så blir man väl rätt omgående tröttare än vad jag som dystymiker redan är, och då blir man väl bara deppig och känner sig utmattad, orkeslös och oduglig. Vilket bara drar ned humöret Så tar nog och skippar frossandet i makrill med tomatsås tillsvidare.

Siktar därför nu inriktat och fokuserat på en enda sak, och det är att ta mig utanför dörren lite tidigt denna morgon för en gångs skull. Kanske sedan även praktisera lite spontan KBT och eventuellt socialisera nån sekund i matbutiken när man inhandlar några flaskor med mjölk. För nu järnspikar ska jag inte sitta och dega bort den här dagen var den nyktert rätt så logiska känsla som kom till mig i denna stund. Höjer nu ett glas med vitaminberikat vatten och kör alkoholfritt vidare.

Ha en fin dag!

@eling Dag 44:-)
Började ju (om) efter nyår!
Sportlovet blir lätt- en mamma i den andra familjen har förvarnat om att hon har magproblem och läkaren har gett order om att inte dricka alkohol (plus en massa andra regler i matväg)! Tur i oturen behöver jag därmed inte känna mig ensam utan kan luta mig tillbaka och säga toppen jag gör som du.

@LAO Så är det!😃😇

@Himmelellerhelvette Du är en sådan himla klok och stark kvinna💪🏻Du har verkligen gjort en resa på alla sätt och vis. Å du reser fortfarande för att förstå varför du känner som du gör, sätter gränser omkring dig och lär om dig själv❤️ Kanske är vi alltid på resande fot för att lära oss mer om oss själva och vår omgivning…ibland behöver vi stiga av på ngn hållplats för att få lugn och ro…sedan beger vi oss iväg igen🙏🏻

Varm innerlig kram t dig❤️

Dag 34 och jag mår bra. Benpass igår på gymmet som gick kanon lätt.
Har inga tankar på alkohol ( nästan). Sover som en gud och blir stoltare för varje dag.
Kan bara rekommendera till andra att detta är vägen framåt.

Underbart @Andrahalvlek! Så härligt att känna sig så stark som du i din självsamhet 🙏❤️Att våga vara själv gör att man vågar prova nya sammanhang och där kan finna nya vänner som passar ens värderingar bättre än många av dem man hade innan man blev nykter. Jag har funnit några som inte tycker man behöver dricka till alla tillfällen och aktiviteter i livet. Det är så härligt men jag har ett gäng kvar där jag pinar mig igenom umgänge utan särskild vinning utan mer ångest, dessa är dessvärre släkt så inte lika lätt att välja bort som vänner man inte längre känner sig bekväm med. Det är så förödande trist att umgås med folk som dricker även folk som kan dricka med måtta eftersom de ändrar sinnestillstånd med alkoholen, jag vill att vi ska vara på samma plan men i ett samhälle där det är normaliserat att dricka är det svårt att få till en helt ny vänskapskrets (eller ändra släktingars lust till guldkant) där folk faktiskt inte dricker. Kram❤️🙏

Tack kära @Varafrisk ❤️ Jag förstår att det är i all välmening, någon gång tar jag mig säkert över det mentala hindret men än funkar det att lära mig om hur tex Act och Kbt funkar och ta efter/använda mig av strategier. Jag har också lärt mig om att gå tillbaka genom livet och börja nysta från de första minnena till idag, vågat ta in och känna känslorna jag fick trycka undan, fått känslan av att jag förenats med mig själv som barn, tonåring och ung vuxen, fram till idag. Jag står upp för den lilla flickan i mig som blev osynlig i en dysfunktionell familj. Jag förstår att mina föräldrar gjort det bästa dom kunnat utifrån sina förutsättningar och jag tror inte jag längre känner skam eller skuld för att jag inte vill umgås med min pappa. Han sårar mig och har sårat mig så mycket genom livet att jag just nu bara skyddar mig själv genom att inte umgås. Jag förstår att jag började dricka för att fly känslor jag inte ville/klarade/viste hur jag skulle hantera. Kunskap och självinsikt, självransakan och våga känna känslor, våga minnas, våga äga sina egna historier, våga äga sina egna misstag och våga möta rädslor. Jag jobbar på lite här och där med mig själv, det är spännande när jag ser tillbaka på allt jobb jag gjort de senaste 2,5åren och det är så skönt för varje grop jag klättrar upp ur, för varje grubbleri som nystats upp och blivit en klarhet. Kram❤️🙏

Idag vill jag inte gå till gymmet. Vill liksom bara vara hemma. Det beror på den sociala dagen igår.
Det här vanligt vid ADHD. Man maskerar sitt mående och utåt sett är man jättesocial , superalert o pepp. Det går liksom inte att värja sig mot intrycken. All miktokommunikation som de flesta inte ser den ser en sådan som jag. Varenda mening och ord analyseras samtidigt som allt annat fortgår.
Man biter ihop o kör på för " alla andra" kan ju o berörs inte.
Idag är jag ledig o det är skönt.
Tar mig ett träningspass framför tvn. Gillar den där Sandra friberg. Snabba, omväxlande pass i olika längd. Det får bli ett corepass.
Antidepprundan är viktig Idag så den blir av.
Tvättstuga, lite småstäd här hemma.
Två vuxna barn kommer över i kväll och ska bjudas på lite matkärlek i form av morsans köttbullar.
Vindrickande orkar jag inte ens tänka på. Känslan och viljan att vara nykter byggs på inombords lite för varje dag.

Lite trött men ändå stark o glad tar jag tag i dagen!

Må så gott alla.

Skulle ju bara vila mig en liten stund innan en promenad i kvarteret till den lokala matbutiken. Det blev inte så, för trots att jag var och är nykter nu, så var jag så energilös och tydligen helt utmattad och slut att kroppen behövde ordentligt med sömn omgående. Detta för att jag väl inte skulle kollapsa eller falla in i nåt psykiskt besvärligt tillstånd som kunnat få mig till att börja dricka alkohol igen.

Det är knepigt att leva med flera överlappande psykiatriska deldiagnoser eller samsjuklighet som väl experter på området psykiatri och hjärnan, med kunskap om även sånt som där som funktionsvariationer väl brukar skiva om i olika avhandlingar på nätet.

Man kan ha så många problem och utmaningar med sig själv på en och samma gång, att man till sist inte orkar kämpa, utan bara ser mörker och önskar att få somna in för evigt och aldrig mer behöva att vakna alltså. Mitt tänkande var oerhört mörkt dagligen i många år, utan att jag på grund av väl bland annat stolthet, inte ville visa upp för någon hur illa det var liksom. Spelade väl normal lite för länge liksom.

När jag tänker på hur nedbrytande alkohol är på så många sätt om man använder den på ett skadligt sätt så länge som jag faktiskt gjorde. Så är det då rätt så tydligt att det i mitt fall bara är på Herrens nåd och försorg som jag sitter här, och kan skriva som jag faktiskt gör. Man har väl hört folk skåla i olika festliga sammanhang för livet, men jag skålade väl i praktiken i min ensamhet länge för det motsatta. Hade tidigt givit upp allting egentligen, men skaparen hade då inte givit upp hoppet om mig.

När jag nu tänker tillbaka på mitt liv med alkohol och flaskan. Så kan jag säga att jag när jag började skriva av mig en del här på forumet. Så var jag på gränsen till att avsluta mitt liv. Men tydligen fick jag då kraft av skaparen att gå från konstant dödslängtan till att börja kämpa lite för livet. Det är ett heltidsarbete dygnet runt som jag har ägnat mig åt i snart ett år och fyra månader. Detta för att stegvis nyktert ta mig framåt för att hitta inte bara mig själv, utan att även hitta till ett sammanhang och en mening med tillvaron.

Har varit öppen från dag ett hos psykiatrin om mitt mående, och då jag hade så mycket obearbetat så förstår jag ju nu varför psykiatrin gav upp. Jag var psykiskt nedbruten och uppgiven och för långt ned på trappan så att säga, för att psykiatrin skulle kunna hjälpa mig upp på banan igen. Det är väl först nu som jag kanske skulle kunna ha hjälp av psykiatrin för att kunna dra upp riktlinjer för att kunna ta mig in i något mer bestående välbefinnande. Där har då alkohol ingen plats hos mig länge. Jag har av skaparen tydligen fått en sista chans att föröka göra om och göra rätt. Så jag kämpar väl nyktert vidare.

Det är en utmaning det här, men nu känner jag att jag har kommit så pass långt på min väg i att börja tänka på ett lite bättre och mer livsbejakande sätt så att det vore ju ren idioti att börja experimentera med alkohol igen. Men ibland tänker jag ännu rätt destruktivt. Får ta allt stegvis vis nu. Känner att jag nog nu har börjat att känna en viss tacksamhet. Inte minst för att jag hittade hit på allvar till det här forumet och började att arbeta med mig själv. Det är mycket arbete kvar att göra hos mig och många pusselbitar som jag försöker att få på plats. Har inte längre behov av att ta till mig information om endast alkohol och dess skadeverkningar.

Nu jobbar jag mer på att få en mer grundläggande förståelse för hur jag fungerar och ska kunna gå vidare i utvecklingen så som människa. Har idag lyssnat på en podd om självrespekt och konsten att tänka självsnällt vilket är sånt som jag inte har greppat alls tidigare trots att jag väl har läst tusentals inlägg om det mesta som rör det psykiatriska. Mycket jobb är det då kvar innan jag är uppe på banan med ett mer klart sinne och kan fungera på ett mera normalt sätt.

För när det handlar om mig så är det inte att gå tillbaka till en tid som var bättre. För någon sådan kan jag inte direkt relatera till. Det handlar nu om att ta de kunskaper jag har samlat på mig och nu skapa mig ett drägligt liv. Som nog faktiskt kanske kan bli hur bra som helst om jag håller i och håller ut. Jag börjar att bli lite mer i balans tror jag och det är jag då tacksam för. Det var trevligt att du @Molnet tittade in här idag, sånt uppskattas kompis.

Ha en fin kväll!

Kvällsavstämning dag 74
Nu har jag inte tagit någon Campral på två dagar. Suget har ökat lite men är under kontroll. Det är så skönt nu när jag vet att jag inte ska dricka, det blir inget förhandlande.
Nu ska jag ägna mig åt sömn ett tag, det är en av mina favoritsysselsättningar nu!
Godnatt 🧡

@Molnet så modig du låter, och jag anar en väldigt beslutsam person💪🏽. Vi slipper dricka, och vi får känna många känslor.

Idag hade jag en liten utmaning. Kom hem efter en extremt stressig dag på jobbet. Helt plötsligt fanns tanken där... ett glas vin vore gott. Men jag gjorde te och ett par kakor med choklad. Stod där och tvekade men efter en stund var suget borta. Bara tanken på alkohol äcklade mig. Det känns som gränsen där emellan är så tunn på nåt vis.
Nu är jag i alla fall nöjd med mig själv och det gav mig lite självförtroende.

@Fastforwardnorewind ja vad tiden går, idag är jag på dag 80!! Vilken dag e du på? Jag är fortfarande både A- och snusfri, helt sjukt!! 😁 Har börjat lägga om maten lite smått också 🫨Känner att det ena motiverar till det andra, framåt! Har du lagt upp någon plan inför sportlovet?