Senaste kommentarerna i forumet

Såg fel det är om en måmas jag ska vara där...

Godmorgon gänget!
Har nu haft två nätter med usel sömn och dessutom blivit förkyld. Med tanke på att jag tog tjuren vid hornen och erkände mina misstag torde det vara tvärtom- spänningarna, oron, ångesten över att ha burit allt inom mig under så lång tid bör ju rimligen släppt och skänkt mig lite sinnesro men det blev tvärtom- sovit som en kratta och känner mig mer nedstämd och ledsen än någonsin. Det har liksom gett ringar på vattnet och självrannsakan har varit intensiv på alla plan. Vi har varit ett par i 19 år, gifta i snart 15 men alla problem vi haft under åren skylls i princip på mig. Om vi ska ha en chans är det jag som måste ändra på mig. Jag förstår att ett svek tar tid att komma över, jag om någon vet eftersom min make var otrogen för ca 10 år sedan. Redan då handlade om mina brister och att jag inte visade tillräckligt mycket kärlek. Nåväl, det är en lång historia men jag kunde se min del i det hela, och valde att gå vidare tillsammans. Nu känns det inte som att jag inte vet vem jag är längre. Jag vet inte vad jag har som är bra eftersom jag bara får höra det dåliga just nu och allt jag måste ändra för att bli ”förlåten”. Alkoholen har varit en del av våra (mina) problem- att jag inte kunnat hantera den och det har han påtalat många gånger under åren. Jag börjar allt mer känna att jag inte passar in i ekvationen och att jag bara förstör det roliga. Jag kan inte dricka alkohol så att dela en flaska vin och ha det mysigt (sätta guldkant) tillsammans går bort. Jag blir liksom ”avvikande” när vi umgås med våra vänner eftersom alkoholen är så central i de sammanhangen. Jag känner mig ledsen, ensam och utanför. Jag kan och vill inte prata med dem om detta och tänker mer och mer att det bästa för både mig och min man är att vi delar på oss. Det skulle ge honom helt andra möjligheter och liber skulle bli ”enklare” för honom eftersom jag är så ”svår”- kan inte dricka, är
Ganska introvert, svårt att visa känslor etc etc etc…. Självkänslan är i botten och den blir inte bättre av att känna så här. Han har på eget bevåg bestämt att skriva över huset på honom och jag får ut min del för att betala en del av de skulder jag dragit på mig… och detta är en historia för sig, det är ett beteende, ett flyktbeteende som jag måste gå till roten med. Men känslan av att inte stå som ägare på vårt hem längre är svår att beskriva. Jag känner bara en enorm sorg även om jag förstår och respekterar hans resonemang. Jag har inte någon vän jag kan dela detta med, kanske mitt problem att öppna mig och blotta mig är en anledning till det? Jag har i alla fall kontaktat vc för att få någon form av samtalshjälp. Jag klarar inte att reda ut alla känslor själv och min man och jag pratar olika språk känns det som…
Ursch vilket mörkt inlägg detta blev, på kärlekens dag dessutom. Men jag måste ut med det nånstans. Tack för att ni finns, känner mig mindre ensam när jag är inne här och läser 🙏💛

Fredag, och tio grader kallt utomhus är det. Men här i köket är det hur varmt och gott som helst. Vaknade till alldeles nyss efter att ha fått sovit i över fyra timmar, vilket behövdes och faktiskt är något som jag uppskattar och känner tacksamhet för. Man behöver egentligen inte så himla mycket för att må bra. Dricker nu ett glas med vanligt vatten och har inte det minsta behov eller längtan efter nån alkohol i stunden.

Har läst lite på detta eminenta forum igen och sett att det för oss alla på lite olika sätt är jobbigt att vara människa, och att vi alla väl har våra utmaningar att brottas med. Men håller man bara i och ut och inte ger upp i första taget så löser det mesta sig. Det är så lätt att oroa sig helt i onödan och då bli tung och mörk i sinnet fast det inte behövs. Tänker på Skriftens kloka och tänkvärda ord om att var dag har nog av sin plåga, och nog är det så allt.

Nu har jag dragit upp persiennerna och sett att det är mörkt ute på gården, precis som det ska vara vid den här tiden på dygnet. Tror att jag ska passa på att försöka sova nån timme till nu så att jag kanske blir lite piggare och får energi till att ta mig iväg ut efter en flaska mjölk och lite dagligt bröd när dagsljuset har anlänt och matbutiken i mitt kvarter har öppnat.

Tittade nyss tillbaka i min dagbok och såg att jag redan för ett år sedan tyckte att jag skrev lite mycket och ofta i min dagbok här på nätet. Nog är det väl så liksom. Har inte kommit så värst långt på min nyktra vandring egentligen, men går då fortfarande helt alkoholfri och det är väl nåt att vara tacksam för. Det är kanske dags att runda av mitt skriveri kände jag än en gång. Har nog sagt det mesta för stunden och tänker att det nog får vara bra på ett tag med nyktra filosofiska reflektioner.

Ha en fin dag!

Morgonkaffet smakar gott.
Morgon PW till jobbet och em PW mot hemmet i em. Mitt " hattiga" jobbande passar mig fint och allt " hattande" klirrar fint i plånboken.
Något som oxå är bra är att det passar mig att inte jobba flera dagar i rad.
Hur det än är så är jobbet en stor del av livet i många år. Skaver jobbet så blir livet inte så bra.
Längtar ni oxå efter våren?
Jag längtar massor. Less på vinterjackor. Trött på mössan och allt " bylls"
Tänk liksom att få en ljum vind över kinden. Känna värmen av solen i ansiktet!
Den här våren ger jag mig själv nykterhet och möjlighet att leva utan ångest och skam.
Det jag gör just idag dag ger mig möjlighet att få en bra dag imorgon oxå.
Även om jag är lite vintertrött så ser allt så mycket ljusare ut än förra våren.
Då jobbade jag oerhört intensivt och stretade mig in i den berömda väggen för andra gången i livet. Även utan alkoholkonsumtion hade jag landat där men det gjorde inte saken bättre.
Jag har blivit bättre på att sätta mina egna gränser. Att inte dricka vin är bara en ytterligare gräns för min ork och välmående.
Idag ger jag mig själv en kram fylld av omtanke o vinet vill jag inte ha.
Att vara nykter är självkärlek, att ge mig själv något fint.

Ha en fin alla 🤎 dag!

@Andrahalvlek På sätt och vis kanske du var den som fick mest ut av den där kvällen med andra ord ;)

@norrlands påg
Kul att du tränar och håller suget stången. Du ska vara stolt över dig själv.

Hej igen,
Glömde att meddela att mina levervärden fortfarande är jättehöga men p-gt har fallit från den 1/2 19.7 till 12/2 7.3. Givetvis alldeles för högt men jag glädjer mig åt en fallande kurva som ger extra motivation.
En dag i taget.

Hallå igen!
Läste boken "Tänka klart" och blev frälst.. tänkte att nu jäklar kommer jag att klara detta.
Så blev det separation efter 25 år... och vetskap om att att partnern har haft det dåligt i 10 år med mig.. Och nu, en knöl i bröstet.. och oro för cancer... Hur i helvete ska man klara detta utan alkohol?
Är det för att man redan är alkoholist.. att man direkt tänker alkohol vid jobbiga händelser.. eller är det för att alkohol ändå skänker en lite ångestdämpande?
Jag bara undrar hur i helvete jag ska hantera livet utan alkohol nu... Har sån jävla ångest, och än så länge har alkoholen varit den bästa medicinen... Så hur ska jag kunna sluta?
Vem vet..

Hej och puh,
Dag 22 blev en riktigt bra och heltisk dah dag idag! Var på kontoret och tillsammans med en kollega resonerade och löste en del klurigheter som jag har brottats med under veckan, det är jobbigt med om det värdet är si och det andra är så så borde det bli så här. Om dessa beroendekejor blir långa med många värden att välja på så går jag bort mig och då är det bra att kalla in någon som man kan resonera med,

Hade även ett samtal med en beroendesamordnare idag och hon blev lite ställd när jag svarade på frågan ” Vad bra att du har kontaktat oss så vi kan hjälpa dig om du tror att du kanske har ett litet problem med beroende”. Jag svarade ”ta bort tror, kanske och litet och ersätt med vet, har, jättestort. Jag har dragit 5 70:isar i veckan i drygt ett år och har konsumerat ganska mycket de senaste 5 åten”. Svaret blev ”oj” och en liten tystnad, men efter det hade vi en mycket bra dialog och en terapeut kommer att kontakta mig inom en vecka.

Efter jobbet direkt på hockeymatch. Mycket kul att äntligen kunna se SHL på plats. Min fru har blivit besviken då jag vid 2 tidigare backat ur pga illamående. Det känns bra att kunna vara någon att lita på, även om det inte är världens största bragd att vara på fötterna och kolla på hockey, men även små segrar räknas och är en del i tillfrisknande.

En rolig sak hände på kontoret då en annan kollega kom fram och du ser mycket fräschare ut nu, inte alls då grå i ansiktet som du såg ut tidigare .

Det får räcka för idag, ha det bra. En dag i taget.

@ChangedMe Tack för att du tog dig tid att svara! Även om jag inte önskar någon att ha det så här så känns det ändå mindre ensamt när någon faktiskt förstår av egen erfarenhet hur det känns.
Vi får se hur länge jag orkar om han fortsätter såhär, även om han blir nykter. Våra barn har bett mig lämna honom länge. Om jag går så blir han väldigt ensam eftersom barnen kommer vända honom ryggen. Det är såklart mitt medberoende som ger honom nya chanser hela tiden. Jobbar hårt med att bryta det och snart är alla barnen vuxna, då tar nog mitt tålamod slut. Det känns som det är hans sista chans nu…

@Friesian Det känner jag igen. Jag var på en personalfest nykter. En skitfest. Jag hade jättetråkigt, hamnade vid helt fel bord. Kall mat, fanns endast vatten för mig att dricka. Musiken efteråt var så hög att det inte gick att prata. Kollegorna var lulliga redan när de kom. Jag åkte hem så snabbt jag kunde. Det var den sista personalfesten jag gick på 🤣 Mitt liv är för värdefullt för att göra tråkiga saker.

Kram 🐘

@Tollan jag ser inte ditt inlägg men vill bara skicka en hälsning om att jag också har slitit med ångest i många år.
Vad bra att du hittat hit, här finns det många kloka själar🌸

Kvällsavstämning dag 75
Ännu en nykter kväll, det nya normala. Suget kommer lite ibland, men inte värre än att det går att vifta bort. Det verkar som om det är varje gång jag gör nåt för första gången utan alkohol som det är svårast. Det är bra kunskap att ta med sig. Den helt ljuvliga sömnen, vilken grej! Och farten i huvudet, jag är faktiskt lite jobbig nu. Fast det är härligt också. Härmar @maud med 30 antideppminuter per dag och ser till att fånga några solstrålar på skolgården när det går. Nu säger jag helt obesvärat till folk att jag inte dricker och undrar dom varför så säger jag bara att det är för mycket i livet just nu. Det har inte blivit några följdfrågor alls, alla tycker bara att det är bra.
Godnatt 🧡

Hej Vår22. Hur har du det? För mig var det en vändpunkt när jag träffade min syster i familjerådgivningen. Inget löstes men jag har äntligen sagt vad jag burit på länge. Resultatet är en känsla av frihet. Det är precis som jag äntligen kan fortsätta mitt liv. En befrielse att slippa oroa mig för utbrott. Så mycket jag låtit henne styra och bestämma i mitt liv men nu är jag fri att leva mitt liv som jag själv vill. Kram🥰

Vad stark du är som står emot trots att du inte är i balans just nu, en månad i morgon är otroligt bra. Se det som att du just nu ger dig en stor värdefull present för varje nykter dag. Sträck ryggen och känn dig stolt💥

Bra jobbat, det blir bara bättre och bättre, och när suget kommer så går det också över, har jag fått erfara många ggr, en dag I taget.....😀

Då har man varit på AW. Allt gick enligt plan och jag begav mig hem tidigt.

Tänkte på vägen hem att det var skönt att vara nykter. Det hade verkligen varit bortkastat att bli full på en torsdag just för denna sak. Hade inte speciellt kul och kände mig nog lite utanför som inte drack.

Insikten slog mig däremot att det helt enkelt kanske inte var så speciellt kul, punkt. När jag tänker efter har det inte varit något speciellt ens de gånger man deltagit i dryckenskaperna. Enda skillnaden är att det är lättare att bre på, prata i mun på andra och fake:a att man har kul efter ett par järn innanför västen.

Har inte avgivit något löfte om livstids abstinens (även om jag heller inte har några planer på att dricka inom en överskådlig framtid som det ser ut just nu). Jag måste trots detta säga att jag blivit en insikt rikare ikväll; har man inte kul i ett sällskap under nyktra omständigheter så behöver man inte bemöda sig att försöka med smörjmedel, det är helt enkelt inte värt det.

Inser att jag kanske låter lite pessimistisk ikväll, men jag är trots detta vid ganska gott mod. Lite trött men nöjd över att vara hemma i god tid och få vakna upp pigg och fräsch imorgon. Tack för mig!

En månad imorrn. Sugen är inte så starka, väldigt skönt. De känns naturligt att styra bilen hem efter jobbet och inte mot systemet. Men så nedstämd och trött. Tålamod är inte min grej. Men försöker finna mig i det. Det kommer inte vara så här för evigt. Är så nyfiken på hur de kommer kännas längre fram. Förstår att min hjärna måste läka och få ordning på signalsubstanserna. Det viktiga är också att inte glömma hur illa de varit, att inte riskera hamna där igen. Dit vill jag inte igen. Vilket helvete för ngr timmars rus, usch! Inser att jag druckit för att slippa känna jobbiga känslor. Får försöka ta reda på hur jag ska förändra det som är jobbigt istället för att dränka känslorna. Det är bara jag som kan förändra mitt liv. Dags att ta ansvar för sitt liv och mående nu. En dag i taget och fokusera på fördelarna.
Ett glas och jag är tillbaka på ruta 1. Det är inte värt de.

@Jenny tack! Var första gången ångesten var så intensiv och att då sätta ord på känslorna var bra men väldigt påfrestande, blir verkligare på något sätt. Men nu mår jag bättre, ångesten för vad man gjort mot sig själv tar ju dock längre tid att bearbeta. Men nykter i två dagar nu iallafall:) Jag har fyllt i frågorna på hemsidan och börjat fundera på varför jag dricker. Bara att läsa rundor här hjälper mycket! En dag i taget och hitta tillbaka till de saker som motiverar mig. Tack för du svarade på mitt inlägg. Betyder guld!

Den här dagen gick fort!
En bra dag och just diskat undan efter en mindre familjeträff. Så gott det känns att ha sina ungar runt sig vid matbordet❤️
En dag till i livet då livet varit fint.
Vinet har jag inte saknat det minsta.

Så kan det gå alltså. Ingenting har jag fått gjort denna dag heller och nu har det gått och blivit mörkt ute igen. Men vad gör väl det när man har en taklampa som fungerar helt utmärkt. Förresten, så har man då varit ut en sväng i dagsljus på balkongen idag i alla fall. Det kom väl en förflugen tanke då på att det kunde ha suttit fint med en folköl eller två för en stund sedan.

Men sånt är inget att hålla på med sade mig då en nykter känsla rätt så omgående. Tänkte sedan åter igen på promenad ned till matbutiken. Men ville inte utmana ödet och råka ut för alkoholdjävulen vid läskhyllan, där denne listige filur brukar stå och lurpassa på mig och få mina alkoholfria tankar att svaja liksom. Kosthållningen här, den är väl inget jag får någon medalj för kan jag tänka. Men ett stort fat med kokta morötter nyss satt då inte helt fel, hur som helst.

Tänkte på min gamla mormor som alltid brukade servera kokta morötter när man var på besök hos henne när man var liten. Hon kunde då laga mat hon. Minns ännu hennes fantastiska grytbitar och den goda gräddsåsen och potatis man fick, det var grejer det. Själv känner jag mig duktig när jag lyckas att värma på en färdigrätt i mikron. Har faktiskt min fiskgratäng kvar så den kan man ju gå loss på tillsammans med lite burksallad och lite cola senare i kväll.

Funderade just på om man kanske ska se på nån trevlig videofilm om nån timme tror jag. Det är lugnt i sinnet nu och ingen stress och press ligger på, och det är jag då tacksam för. Det är inte så svårt att vara nykter när man mår skapligt bra, bara man ser till att inte ha nån alkohol hemma sade mig nu en känsla, och det håller jag då med om. För jag tappar ju så lätt fokus och kan börja tänka på drickande fast jag inte behöver sånt längre, det är lite märkligt hur tankarna kan spela en spratt.

Tror att det är dags att koka på en kanna med kaffe, för ett oöppnat paket med pepparkakor har jag då i mitt skafferi. Det brukar alltid vara trevligt med en kopp kaffe och några pepparkakor. Det är vinter än, men det tuffar då på så smått mot vår. Kan nog bli trevligt framöver att fota och filma lite med den nya actionkameran man införskaffade sig för ett tag sedan. Ska kanske försöka att få tag på ett fäste till cykelstyret åt den, så man kan filma lite när man åker en bit utanför stan där det är lite finare naturvyer om man så säger.

Ha en fin kväll!

@Fastforwardnorewind absolut det tror jag med!

Wihooo! Jag har lämnat mitt sista prov och jag vet att det blir negativt för alkohol! Nu är det bara ett samtal kvar nästa fredag och sen är jag frisk! Då kan jag lita på mig själv och jobba vidare i egen takt! Tack för allt stöd🧡❤️

@Tollan välkommen hit! Du är inte ensam om att känna som du gör. Hur är det med dig nu?
Fint att du startat en tråd här och berättar, för många kan forumet vara en hjälp framåt. Tror också att det är många som kan känna igen sig i det du beskriver. Du är trött på att dricka som du gör och vill ha det på ett annat sätt. Vad behöver du för att komma igång tror du?

Helt åt skogen gick det som vanligt. Skäms som en hund som gjort på mattan eller nåt och husse råkat sett det. Fy för mig själv, att jag är så slö, dum och orkeslös. Jag borde skämmas som sitter här och tycker synd om mig själv för att jag på grund av lite högt blodtryck så att det susar i skallen och lite psykisk utmattning som dystymi inte kan göra saker som alla andra duktigare människor kan göra med ett leende och en vissling av lycka.

Borde så klart ha piskat mig själv till att få på mig skorna direkt efter makrillmackan för att komma ut och se dagsljuset och få hem en flaska med mjölk. Jag är en värdelös usling som sitter här vid en dator och skriver en massa dumheter och klagar när jag ju medvetet gjorde valet att vila mig en stund på grund av utmattning, när jag har så mycket att vara tacksam för. Ska så klart inte gnälla och vara otacksam, när jag har det så himla bra.

Man borde så klart sjunga en lovsång och vara tacksam för att man lever lyckligt i överflöd och välmåga i denna stund. Det är ju mitt eget fel att jag nu med största sannolikhet kommer att missa solskenet som i stunden håller på att lämna gården. Hör glassbilen spela sin trudelutt i fjärran och tänker på att jag kanske skulle ta mig lite god gräddglass som jag har kvar i frysen. Men då får man väl bara energi lagom till att tycka ännu mera synd om sig själv.

Fy faen vad värdelös jag är, som bara sitter och vädrar min offerkofta och inte piskar mig själv till att få på mig skorna och gå utanför dörren. Nu kom den gamle alkoholdjävulen på besök i sinnet också med sitt sketna jävelskap. Nej! Det fick han då höra på sitt förslag om en resa in till bolaget idag. Sådan kraft och energi existerar inte. För jag orkar inte göra någonting alls. Här finns det inte kraft och energi till ett smack, och det ska man väl vara tacksam för.

Det är kanske det enda som gör att jag är nykter ännu. För den som sover syndar ju inte heter det ju. Borde nog skita i att äta glass och gå och dra nåt gammalt över mig. Kanske sova nån timme till och kanske få energi till att gå och handla mjölk senare. För nu har jag då inte ork och kraft till att vara duktig i andras ögon. Ja, och gå emot den inre känslan som gör sitt bästa för att knuffa på mig till rörelse åt nåt håll, som kan bli till ett fylleslag om jag inte håller tungan rätt i mun.

Men hur det än är, så är man då alkoholfri och det är väl ett mindre mirakel. Nu har man suttit och skrivit lite tok igen och tror att det är dags att kanske släppa in lite frisk luft här i mitt kök. Borde väl försöka att få på mig skorna och gå utanför dörren då det ju fortfarande är dagsljus ute. Men det finns ju ingen kraft och energi som sagt. Det är då som Skriften och Predikaren sagt att inget är nytt under solen, det kan jag då skriva under på. Nu började magen knorra också, borde kanske äta lunch, och en fiskgratäng vore ju inte så dumt kanske...

Ha det gott!